如何對待繼父的兒子？

01-27

繼父和母親結婚時兩年前我讀大二，他兒子16歲。平時在學校時沒什麼感覺，現在畢業在家裡他也放寒假了，我就特別忍受不了。他每天房門關死，我中午做好飯喊他才出來吃飯，吃完飯筷子一放又回去把房門關死了。有時候出去玩到半夜，然後半夜一兩點起來翻冰箱找吃的，如果我那個時候出來，他會立刻回屋把門關上。我特別想每天不管他自己做飯自己吃。ps繼父是個老好人，無條件寵愛溺愛孩子。不知道該怎麼對待繼父的兒子了！

謝邀！

因為家庭的重組，家裡突然多了一個陌生弟弟，你的生活空間一下子就顯得逼仄了，與其說你忍受不了他，不如說你忍受不了自己以往寧靜的生活節奏被打亂。

一個十來歲的男孩子，半大不小，對於自己父親再婚的事，插不上什麼話，父親和這個年齡段的兒子也很久沒有真實的交流了，從弟弟的表現來看，進屋就把自己的房間關上，盡量不和你們打照面，這個家庭的氣氛對於弟弟來說，未必是讓他感到信任和友好的，他迴避親人，迴避人際溝通，說明他內心對重組的家庭也是有很多防禦的，沒有人教他要怎麼去融入陌生的環境，怎麼和陌生的姐姐建立基本的人際關係。

迴避，對他來說已經是家常便飯。他不知道除了躲在自己的房間里，還可以做什麼來讓自己找到那種自在感。

你是姐姐，但你對這樣的一個個性被動又迴避的弟弟，如果想要等他「懂事」地和你套近乎，配合你很好地在同一屋檐下相處，難度是相當大的。

當他未能感受到被你接納的時候，他只會讓自己老老實實地待著，在這個家他做不了主，只能看人眼色，你不想管他，當然也是在理，但正因為住在一起，你也不希望各煮各的飯，顯得生分。

與其說繼父溺愛這個兒子，不如說繼父不知道要怎麼教育這個兒子，一個家庭中的各個成員，平時沒有基本的交流，逃避理解和溫暖，這樣的關係可想而知。

如果你不想費事，只有隨弟弟想怎麼做就怎麼做，要打開一個處在青春期緘默的男孩的心靈並不容易；如果你想和他建立一個和諧的能說得上話的關係，主動攀談是可行的，這需要你的耐心和愛心。

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其實你的忍受不了和不知怎麼相處以及弟弟的房門緊閉，都是對重組家庭還不適應的表現，不要著急，給彼此一些時間，適應也是有個過程的。你不知道該怎麼和他相處，其實他現在也不知道該怎麼和你們相處。有機會的話，可以試著溝通一下，雙方了解多些，可能會更容易相處一些。

你做飯，就讓他洗碗。

以彼此是平等的關係來相處。

也許他只是不知道怎麼和你交流，所以一直用把自己關在房間里的方式來保護自己，你是姐姐，咱們稍稍主動點唄。

現在這樣大家都挺難受的，不如敞開胸懷試著接納他。

萬一相處的好，你不就多了個幫你干粗活重話替你跑腿聽你差遣，偶爾被人欺負，還能給你撐腰的靠山呢？

主動找他聊天，把自己當成他朋友。如果真的討厭他就遠離他，互不打擾。

以下內容均為猜測：題主是個妹子，基本和你的這個弟弟沒什麼溝通，他對你也和陌生人差不多。現在住在一起。這男孩該是被慣壞了。對於你的狀況提兩點建議，一試圖跟他溝通打感情牌，然後讓他慢慢改變，變得生活正常，這比較難了。第二，，，不管他生活照常，，呃，以後，你會嫁人的。。。

你弟弟的狀態和我幾乎一模一樣。

我爸娶了我繼母，繼母人很好。

我爸從小對我的家庭情感需求就是無視，放置，我很討厭我爸。

三個人住在一起的時候，我大學了。一開始我還會努力開心生活，大家好像很和諧的樣子，但後來我就受不了了，心累。他們覺得這一切都是正常的，沒人知道我在努力。完全不想理我爸，也不理繼母。

只吃飯照面，不說話，關小房間里。然而最讓我心涼的就是這一狀況持續了近一年（現已和父母分居）。這一年裡，我爸就像沒有看到我的這種不健康的狀態似的，仍然正常地過他的生活。

我需要的是一次真正敞開心扉互相理解的談話。

我曾經多次努力和他溝通而無果。

單方面努力已經讓我很累了，所以放棄了，並不想再做徒勞的努力，我把門關上，而再沒有人來敲門。

如果沒有良好深入的溝通，讓孩子馬上接受重組家庭是不可能的。因為家庭的重組對於孩子來說是被動和沒有選擇的，拒絕照面溝通是最後的自由和權利。

你繼父溺愛你弟弟，卻不知道他到底需要什麼；你作為姐姐，同時作為重組家庭的孩子和長輩，還為弟弟操心很不容易，我覺得你可以將自己站在和弟弟同樣的孩子的角度身份談心，告訴家人很擔心他，也分享你的煩惱，慢慢來，了解他為什麼不開心了。多多表現關心，一定會好起來的。

2min之後怒更一下：題主你是個挺好的姑娘，還在想努力維持很好的家庭關係，其實你不需要這麼努力，萬一有人（比如你弟弟）心理不能那麼快轉變過來不能那麼快地去適應和配合你，你會很委屈也會很累，這樣一來你的心態也會變差，所以你不用那麼辛苦去刻意地保持和維護某一種關係。

這是一條很長很長很長很長很長很長的分割線。

首先你不要埋怨你弟弟。

他16歲啊，青春期，嘩啦多了一媽多了一姐姐，男孩兒和父親的交流又尤其少，他的表現不像是被溺愛出來的無法無天的孩子，相反他心思很敏感，他的迴避是不帶有惡意的。我媽媽20歲的時候我姥姥就去世了，我姥爺娶了我現在的姥姥，比我媽小几歲的舅舅無法接受新的媽新的兄弟姐妹（我現在的姥姥嫁我姥爺的時候自己有兩個兒子三個女兒我的天哪…）天天地在家裡吵吵最終反抗無效當兵去了…那個時候他也就十六七歲，我媽媽可是他親姐姐…他都那麼缺乏安全感，更不要說你弟弟16歲啊還沒有自己的兄弟姐妹什麼的，雖然不能這麼說吧。這樣的生活他肯定是不想要的，他只是沒有辦法呀，他不得不跟著爸爸，不得不選擇跟你們住在一起，就像你不得不跟他住在一起一樣。

你今年年齡多大我不便猜測，但大學快要畢業，按照正常的生活經驗來說，假設你倆之前都是以很平常很正常的人的身份長大的，那麼你應該是比他懂事比他心智健全。一般情況下，家庭的重組給他帶來的心理上的影響遠比給你帶來的影響大得多。你尚且不能做到以平常之心面對他，你就應該知道他的迴避來源於什麼。

你了解了他的心理，你甚至無需理解他或者刻意包容他，人和人的磁場是很莫名其妙的，你如果看他不順眼他必然能夠感覺到，然後以看你不順眼來回報你。他迴避你你不要迴避他還是該幹嘛幹嘛，他漸漸的也不會再迴避你了。

我覺得讓你主動去溝通並不是什麼好的方法，就看你倆現在的相處模式，他對你的信任並不比你對他的信任多一點，說不定現在溝通不僅不會解決問題還會產生反效果。其實你們都不是蠻橫無理的人，不出兩個月一定會有所改變的。

（我今年大三啊沒有什麼了不得的見解，也沒有這方面的經驗，只能給你參考一下，不認同也請千萬別噴我呀，我回答這個問題的自信完全來源於讀過的那些專業不專業一半一半的心理學書籍。）