誰能告訴我這樣的婚姻關係怎麼破？

01-27

戀愛三年，結婚三年。小孩子一歲半，我媽媽帶。他母親過世，父親找了個和我年紀大2歲左右的女人和我們不住在一起，我和老公不同意，所以關係也不好。大家各過各的。
老公是個啃老族，滿足現狀，吃不了苦，又思想膨脹想做老闆，不願意腳踏實地工作，辭了原來待遇一般的省設計院的工作，說領導不好，待遇的確也不好，在這種機關熬不出來。我尊重他的選擇。他辭職回老家靠他爸爸關係拉點業務做，想用他爸爸關係來做點大業務，但是經驗不足，他爸爸也快退休了，前途渺茫。覺得想靠他爸爸給點錢過下半輩子。沒有計劃，走一步算一步。
這些我都能忍受，畢竟人各有志，只要這個家能夠過下去就好了。我在相鄰城市的銀行工作，保障自己生活質量沒問題。想辦法也要回老家銀行上班，一家人總要在一起的。
而讓我不滿意的是他沒有老公的擔當，永遠是個長不大的孩子，我又當他媽，又當孩子媽，很累。他什麼都覺得理所應當，沒什麼關心你的話，家事也不管，天天說自己是男人要在外賺錢，賺錢辛苦。雖說賺錢，但是家用從未主動出過，我問才會給，我不問就從來沒看他主動問過家裡要不要用錢，孩子在我媽媽家的家用，孩子上寶寶班的錢，孩子奶粉錢等等等等全是我在給，我實在沒錢了我才會問他，問了他會給，但是我心裡總是不是滋味。我也是在銀行朝九晚五上班的人，我也在工作，我沒有一種被愛被寵的感覺，我們全家都似乎是被奴役來服侍他的人。我現在原來我們上班的城市工作，他回老家靠他爸爸關係做點項目，他住在我媽媽家，我女兒我媽媽帶。我家人給他吃住，覺得他也沒什麼感恩之舉，好像都是應該的。我媽看我家裡家外都是我打理，覺得很心疼，覺得這男人就像個孩子永遠長不大，而我又給這男人當媽，又給孩子當媽，這男人又不疼我，不寵愛我，只會依賴我，我又自己在外面工作，每周末都坐火車回老家看孩子，我沒抱怨，我心甘情願。我在我媽那裡很沒有面子，覺得拖累她了，而且沒找到一個好老公可以依賴讓她不放心。
上周五我依然是做3個小時車回老家，很累，他來火車站接，明知道我幾點到，卻還要臨時和朋友多聊幾句，說是生意上的事，讓我在冷風中等他幾分鐘。累和疲憊讓我也沒什麼好聽的話，他叫我寶，我說寶個屁啊。心裡的確這麼想，我是寶嗎？因這句話他賭氣不再理我，我也懶得理他。第二天當作沒事我們帶孩子去他外婆家，他外婆家人勢力，因為他爸爸有點權利他們巴結他，勸我們接受他爸爸娶大我2歲的在外名聲不太好的女人做老婆，叫我們滿足他爸爸心愿趕緊再生個孫子。我心裡不悅，卻沒有發作。回家路上和他說以後不去你外婆家了，我生不生孩子也不要他們管。這男人也對我吼，和我生氣。晚上還是在我媽媽家睡，兩個人都不說話，後來我讓他給我手機充電，他不充，我說我明天要坐車走，給我充電。他就是不充，說我語氣不好。對我吼，滾開。因為他一直住在我媽媽家，我說要滾你滾！他就半夜走了。打電話也不接。

第二天我媽給我買房子要辦手續，叫他過來簽字不來，我請了半天假就要坐火車回單位工作。打了好幾個電話還在發火說不來就不來。不接電話。我媽氣死了。這個男人從和他在一起沒給我買過什麼東西，我自己有工作，我能給自己生活上的保障，婚前車子都是我媽全款給我買的，他那時候沒車，都給他開，他婚前父母給他買了一套房子，結婚戒指也是他父母買的，按習俗結婚金飾我父母堅持叫他家買，他家才給我買，我還傻傻的和我父母說我不要，金飾好土，浪費錢。想想也是可笑，這個男人不給我過節日，不給我過生日，每次都是我拖著他過，沒有禮物他會說你也沒給我買禮物…忘記生日他會說忘記就忘記了，我幫你補買了一個生日蛋糕啊！你越要我做我越不願意做！過生日我憑什麼都讓著你呀！等等等等……
這次我真的很傷心，房子是我媽媽給我的心愿，她看著他不給我買，我媽媽給我買，寫我名字，這樣我媽才放心，他竟然鬧脾氣不來簽字，徹底澆滅了我對他的信心。他不壞，本性善良，網癮先生，也許只是愛他自己而已。我只是附屬品，只是媽婆子。
我想離婚吧，30歲，在銀行工作也不錯，單身的時候也不乏追求者，怎麼就選了他呢！人一定要一個老公嗎？對婚姻失去信心了，其實我一個人也挺好的，有父母有女兒有工作有愛好我挺知足的。反正我和他一起也過得像個女超人一樣，為何不讓自己更好過。
我想離婚了。這件事情到現在這個男人都未有一個電話。聽說搬出我媽媽家。就這樣吧。感覺這個關係沒辦法破了。我也搬出了他在南昌的房子。等再聯繫就談離婚的事情吧。

如果題主你抽離了自己的母親，不再有母親的任何照顧，你會擁有怎樣的生活？很有可能會和自己的先生一樣的生活狀態和態度。

我是理解你的苦惱的，畢竟自己不是一個獨立的人的時候最希望也是看到對方能夠獨立和堅強過日子，這樣自己的生活能夠更有保障一些。

我是經歷了父親的再婚，他也是婚內就有了女友而且堅持一定要結婚，而當年我沒有辦法反抗的時候，也是變成了一個不肯負責不肯面對現實的人。

走出來的路很辛苦，而且很艱難，可是我是在我的先生也願意獨立與他的母親支持之後才走出來的，因為他吃著苦每日風裡來雨里去而且堅忍著做事讓我看到了信心和希望，也看到了他愛我的決心。

所以我決定走出來，用任何代價都要去承擔生活的委屈和壓力。因為我希望對我的先生負責，對我的新生活負責，對我團隊的人負責。

而當我真的脫離了依賴父母的心性，當先生也脫離了這樣依賴之後，我們的情感終於有了支撐點，並且終於獲得了自由。

想要讓你們婚姻幸福，還是從自己獨立入手吧，一個內心有力量有堅信能力的人才能讓對方學習到這樣的品質。否則他從你身上看到的還是如何依賴如何占家裡人便宜呀。

祝早日獨立，婚姻幸福。

從題主的描述來說，這位就是啥也指望不上啊既吃不了苦，也不關心人，混吃等死，毫無責任感，還敏感不能說！

要是我我就離了，就算我能忍，我的孩子也不該有這麼個爹，我的兒子以後跟他學怎麼辦，我的女兒以後找這麼個老公怎麼辦？必須離。

離。

離了不就破了么……

成熟跟年齡無關，有些人，長不大就一直都長不大，你男人這種人我還真見過一些，我爸朋友圈裡有點小錢的人不少，所有這些人的孩子里得有一半都是如此（真不是個例），從小就自以為是瞎胡鬧，到了三十好幾還是跟個孩子一樣幼稚，跟他們喝酒聊天都覺得丟人。。對於這種人，期待他改變基本上是不可能，大學是性格形成的階段，大部分人在這個時候定型以後一輩子幾乎都不會再改變了，其實超級多的人在高中就已經性格定型了，只不過確實有些人會在大學改變，不過如果大學畢業了還是這個吊樣，那就真的算了吧，一輩子基本上就是如此了。。如果我是你，我鐵定離，不過我是男人，對於女生關於離婚的想法不太了解，我是認為既然你自己有房有車有工作，為什麼遇到這種男人還不離？現在這個年代離婚又不是什麼丟人的事兒，你才三十歲，如果生活在大一點的城市裡，再找個人結婚也很容易吧。。。

自業自得。你當初看中他是二代準備以身相許的時候就得做好他會是敗家子的準備啊。

你老公來接你你接過你老公嗎？你要你老公記著你的生日，那你老公生日你記得嗎？夫妻之道是相互忍讓謙恭，不要逼著對方為你做事。對方為你做了，你要心懷感激，沒做也不應該心懷怨恨，指正就行了唄，非要為小事發脾氣，他沒先提離婚，已經挺有涵養了。。。

1.你們結婚之前沒有就財務問題討論過規則？

我看到很多人的這些問題發現很多人都是啥都沒想好就結婚了。不出問題才怪。

2.說實話其實他也沒有很不好，但也沒有好。就是不成熟和孩子氣。

你看網上一大堆什麼家暴的騙錢的出軌的鳳凰男直男癌什麼的…他出身於經濟條件比較好的家庭，還真的不至於太離譜。就是無功無過不知要來幹嘛的雞肋類型。

3.我真的不懂他老爸娶不娶什麼樣的老婆什麼時候輪到你管。他還在啃老，所以老爸可以叫你們生（當然生不生也是你們的自由），你們管不著他老爸。

4.看到前面我就覺得這人跟我弟很像。當時就在想是不是單親跟著強勢老爸之類的，果然。單親父母一般都很寵溺孩子，再加上強勢的父母一般就有軟弱的孩子。孩子一方面是關愛父母另一方面就是依賴。

5.你也不是完全沒問題。雖然我也真的懂你的勞累（大學畢業和我弟住就是你的情況，但只是同儕關係我沒指望什麼關愛，家務活全是我干他也理所當然）。但是你婚前難道沒感覺到他的孩子氣？說真的我媽現在的心情是：趕快把他嫁出去禍害岳母算了，嫁得遠遠的更好。

你心裡不爽然後你就有點沒事找事兒…等幾分鐘都算事我也是醉了…他爸結不結婚你鬧什麼情緒啊…你自己又不是沒手不會充電這種事本來就不應該叫別人做……叫了別人不肯做你走過去充電不就得了……

最後，的確離婚的話你會過得更自在。別說你只是結婚，我是原生家庭我都要離開了。我媽想要關愛想要依賴，我弟孩子氣，然後我媽又把沒擔當的氣全撒我身上了，好像我一女的非要弄得像個男人似的。

樓主的問題比老公更嚴重，

1，他爸娶老婆的事，幹嘛你要管？

2，親戚說生孩子，不是正常嘛！幹嘛生氣？

3，你老公明顯當年就這沒擔當的德行，幹嘛嫁？

4，買房的問題，是你媽給你買？？你！自！己！還！在！啃！老！

5，風裡等幾分鐘要你命？要不要這麼任性？

6，對老公有意見，但描述里沒看見你有主動溝通的意思。

兩個巨嬰離婚，最後，害了你自己媽，離吧～

首先容我感慨一聲，題主身邊的巨嬰可真多。不但題主的老公是巨嬰，題主的爸爸和哥哥恐怕也都是巨嬰。題主從小在巨嬰和女超人的家庭里長大，自然會覺得跟一個巨嬰結婚是理所當然的。

不探討感情，就分析一下題主目前婚姻需要面對的經濟和教育問題吧，畢竟，題主最想要的，是給孩子一個理想的成長環境。

題主老公是個媽寶兒，也就是說，有媽的時候是個寶，有了後媽可就不如草了。套用宅斗小說里的套路，一旦有了後媽，外祖家就是唯一靠山，不過題主老公的外祖家，可真夠「大度」的了。以題主公公的年紀，現在結婚，很有可能會有老來子老來女，到時候題主老公在家面對的，恐怕他的智慧很難應對自如。

題主老公的公司，恐怕也只是一個啃老族工作能力差又不想負責任工作的借口罷了。業務來源要仰仗父親，自然就不能違背父親意願，像現在這樣，不同意父親再婚，就沒有業務的現狀，不就是教訓嗎？合伙人也未必夠正直，對他的工作態度不滿意，自己不直說，卻去找人家老婆打小報告，這樣的合伙人怎麼可能負起責任把公司業務搞好？

買房子不成功這件事，題主倒是真應該感謝老公的。已婚子女和父母合買房子本就不妥，更何況你還有個同父異母的哥哥，將來這房子的分配又可能引起一場宅斗大戲。

題主可能沒考慮過一個問題，就是題主的父母並不能夠一直幫題主帶孩子。題主的父母和哥哥生活在一起，那就必然要幫兒子帶孫子。同樣，父母將來養老也必然要由兒子負責，若是離了婚的女兒帶著孩子跟父母生活在一起，不但哥嫂會有意見，也難免要看別人許多異樣的眼光，對孩子的成長可沒什麼好處。

不管題主希望在哪個城市工作，首先要考慮的都是收入和生活成本，特別是孩子的教育成本。與此相比，父母反而是次要因素，父母應該和哥哥生活在一起或是父母自己生活，也會更願意住在自己住慣了的地方，他們自己有收入，南昌距離老家不是很遠，交通也便利。對於孩子來說，生活中最親近的男人，會是她將來婚姻觀的示範樣本，題主難道覺得自己爸爸和哥哥是好的典範嗎？

不知道題主考慮過再婚沒有，題主身邊巨嬰如此之多，讓人不禁懷疑，是否巨嬰女超人的夫妻關係就是當地民風。如果真是這樣，那題主再婚時，可要千萬當心了。

希望題主以孩子的教育和自己的工作為重，為自己母女找到最合適的生活方式。

婚姻中有三樣東西，愛情、金錢和性。只要有兩樣，婚姻就能維繫下去。不過題主物質和情感上都不依賴你老公，建議離婚吧，對你和他和孩子都好

想一想你未來幾十年都是這樣了，你感覺怎麼樣？呵呵

答主如果你是想宣洩一下情緒讓我們用各種理性關點勸你分手還是去天涯吧

愛情是相互付出，相互承擔的，你們的這種平衡早就被破壞了，與其讓孩子有這麼一個父親，不如沒有父親

相信你也知道答案了

一個男人如果不能賺錢，那麼全世界都會看不起他，首當其衝的就是他老婆。

我感覺我爸爸和你老公差不多，他40歲從國企辭職一直想干一番大事業但是從來沒有成功過。他也從不關心我。

我媽沒離婚，就這麼一直熬著熬到我上班我爸領了退休工資。

我感覺我家好多事情骨子裡就是錢的事，我爸有了退休工資我家氛圍就好多了。

我家也有親戚離婚了過得也還不錯的，現在社會只要經濟跟得上單身女性可以舒服的生活，可以照顧得過來孩子的。

最後我想說我也是已婚有孩子的人，我的婚姻也有不如意的地方，我仔細看看身邊，有幾個如意的呢，還不是湊合過著。我們有娃的人已經沒什麼挑三揀四的權利，只能說權衡權衡利弊，選擇更舒服的方式活著吧。

你認識她時他就這樣，你選擇跟他結婚的，你現在可以選擇離婚。

從題主描述問題的語氣看來，沒有相當一段長時間、相當數量的矛盾，是不可能會寫出這樣的話來的。依我來看，如此的情況就算坐下來好好說，題主可能也不會對老公的評價有多大改變。

單從問題描述來看，我覺得題主其實自己心裡已經有了一個答案，接下來執行與否，關鍵還是在於父母孩子，財產和輿論。這些就要靠題主自己衡量了。

你們有沒有良性地溝通過呢，還是一溝通就以面紅耳赤收場，試著告訴他你的訴求，看他會不會改變。

諮詢師的工作更多的是引發思考，而不是替人做決定。記得兩個故事，也許你看了會有啟發：

重視另一個人的優點會讓自己與對方覺得溫暖，盯住別人的缺點，兩個人到頭來都受傷。--佚名

一位年輕人和新婚的妻子經常吵架，他很懊悔自己當初結婚前看走了眼；他覺得日子要是這麼過下去實在沒有意思，於是決定徵求父親意見後和妻子離婚。父親聽完他的埋怨及訴苦之後，問他：「你的妻子有優點嗎？」年輕人抱怨說：「結婚前有，現在沒有了。」

「你在她心目中有優點嗎？」父親又問。年輕人遲疑的說：「好像也是結婚前有，現在沒有了。」父親說：「你比我強，我結婚前不知道你母親優點是什麼。」年輕人抬頭望了望他的父親，想說什麼最終又咽了下去。

父親走到屋外，拿起了一塊瓦片和一團棉花，問他：「它們哪樣更硬一些？」年輕人不知父親想幹什麼，說：「這還用問，當然是瓦片硬了！」父親把瓦片和棉花舉到同樣的高度鬆開了手，只見瓦片落地後被摔得四分五裂，棉花則輕飄飄的落了下來。然後父親又問他：「為什麼硬的碎了，而軟的絲毫未損？」

年輕人想了想說：「軟的很輕，所以絲毫未損。」

父親拍拍他的肩，深切的說：「孩子，你應該像棉花一樣謙卑下來，不傷害別人，也不傷害自己；而不是像瓦片一樣有稜有角，遇冷則冰，遇硬而碎，傷害了他人，也傷害了自己！我這一輩子只明白一個道理，看重另一個人的優點會讓自己與對方覺得溫暖，盯住別人的缺點，兩個人到頭來都受傷；你應該學習棉花，可以為別人抵禦風寒，可以像陽光一樣溫暖。一句好話可以溫暖她一生，一句自私刻薄的話可以讓她記恨你一輩子，也會葬送掉你的婚姻；你希望我像你對待你的妻子一樣去對待你的母親嗎？」「絕不！」年輕人低下頭對父親說，然後默默轉過身走向家的方向。

第二個故事：蘇軾為官杭州時，與金山寺的著名高僧佛印成了好友。蘇軾信奉佛學，經常和佛印一塊兒禪悟佛道。有一天，蘇軾與佛印在一起打坐，蘇軾很有閒情逸緻，巴不得佛印誇自己兩句，就問：「你看看我坐在這裡打坐像什麼？」佛印一動不動地靜思片刻，靜靜地說：「我看你像尊佛。」說罷繼續一門心思地打坐。

蘇軾得到了誇獎，心裡一高興便哈哈大笑起來，接著心眼子一轉，問了佛印一句：「那你知道我看你坐在那兒像什麼？」佛印的心思不在這些逗殼子的話上，只想著禪佛，不在意地問：「像什麼？」「活像一攤牛糞。」蘇軾高興得忘乎所以，佛印不動聲色，仍舊一心一意地禪佛。

蘇軾回到家裡，一五一十地把這件事講給蘇小妹聽，炫耀自己的聰明，嘲笑佛印的蠢笨。蘇小妹冷笑一下對哥哥說，就你這個悟性還參禪呢，你知道參禪的人最講究的是什麼？是見心見性。佛印說看你像尊佛，那說明他心中有尊佛；你說佛印像牛糞，想想你心裡有什麼吧！

這兩個故事一個教會我們人與人之間如何相處，第二個故事告訴我們心裡有什麼會反應到眼睛裡。