有一個令人討厭的媽媽是什麼感受？

我真的很討厭他，有時火上來了恨不得往她臉上扇幾巴掌（可我還是忍了）。他是那種脾氣很燥的人，你稍有點什麼事不按他的來或者什麼事做的不如她的意就大發脾氣。比如我有次手機沒帶他給我打了十幾個電話，後來我給他打過去他就在電話里吼我，說我沒良心，給我發了二十多個電話都不接，說我怎麼是這樣的人。當然爭吵中我已經給他解釋了，她仍然繼續發他的脾氣。反正就是跟他講道理講不通的那種。他還有一種天生來的優越感（呵呵，不就是掙得錢多那麼些么）。比如，他對我發脾氣的時候會說，你就跟你爸一個樣，沒良心，再啰里啰嗦的說出一大堆的難聽的讓人聽了就想打人的話，最可怕的是每次他罵的話都百分之九十的雷同，讓人聽了就煩。並且她要某樣東西時，會說 你必須跟我拿出來或者叫你給我，聽到沒！ 把某某東西交給我！如果別人不給，他會說 叫你給我誒，你想咋樣！！（伴隨音調提高，分貝增加）反正每句話都帶一種壓迫的語感的姿態。從來不懂得什麼叫進房先敲門，什麼叫照顧別人的自尊，非要跟別人說的一無是處，動不動就吼人，好像我們都是聾子。他卻總說我就是聲音大了點，去他媽的。明明自己錯了，他從不承認自己的錯，到後來證明是他錯了就說我哪有說過這樣的話。從來都在挑別人毛病，好像自己沒毛病似得。幾乎親人都說他蠻不講理，自以為是，他依舊覺得自己沒錯！！我最討厭他說的一句話就是 我是為你好，我是你媽媽我難道會害你？呵呵，在我看來他跟本就是打著為我好的旗號來滿足控制的慾望。他根本不懂我想要什麼，試圖和他交流，不到四句就被他的話（總是試圖證明我是錯的）給激怒，根本談不下去！跟這種人待在一個屋檐下簡直遭罪！

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看到這個問題的時候我就毫不猶豫的點進來了，但幾位答主描述各自的母親跟我媽媽有相似之處又不盡相同。

一年之前我還處於對媽媽的怨懟之中，與題主相似。最近卻發現自己無比心疼她，照我的理解，心疼就是愛。

據說年輕時候的她，老實又善良，當然，現在也是。在嫁給我爸之前，是她的人生巔峰，有著平淡而快樂的青春，性格也開朗溫厚。之後，她所受到的欺辱和無力，一天天的使她變得暴躁可憎。本來下面這段想一筆帶過，可我不能也想不出可以用什麼樣的語句來概括我媽這半生受的委屈。 自他們結婚，媽媽的不幸就開始了。後來我知道一些故事。婚後不久的我爸便原形畢露，並不像婚前那樣勤勞善良。

我媽是普通的農村婦女，婚前在村裡私人的石料廠從山上用獨輪車推炸下來的石頭到山外，一車又一車。二十六七年前的農村私企，可想其危險，我媽還曾因此差點喪命，現在一條胳膊裡面還有沒取出來的鋼板，缺失一邊的胯骨。在我出生的幾個月之後她沒有去工作，一是想多陪陪還在襁褓中的我，二是在那個時候的當地，連這樣的工作都難找了。只有我爸在上班供三個人開銷，我媽沒收入，我爸因此產生許多不滿。某天竟突然說出我媽還不如養頭豬，讓她去死這樣的話來。如果是別人，一定會跟把這樣的男人打的頭破血流然後離婚，而那個時候的我媽敏感懦弱又無能，沒能這樣瀟洒，只是自己難過的在自家牆上撞的頭破血流。我爸瀟洒，一轉頭就出門去了。這樣的丈夫，對妻子連基本的尊重都沒有，更不用說孕期里的端茶遞水洗衣做飯了。據說在我出生前那段時間裡，我爸下班後繼續招貓逗狗，回到家跟還在孕期里的我媽搶來之不易的雞蛋吃。日子還會繼續。等我略大些，也不到一歲，我媽把我放到姥姥家就又去找工作了。她說不想被人嫌。在石灰廠，就是把生產出來的生石灰粉分裝袋封起來搬到車上。生石灰遇水發生化學反應生成NAOH發熱並有腐蝕性，即使帶著手套也沒有辦法避免石灰粉從縫隙里進來接觸到皮膚，手裡一旦出汗，手就會被灼傷。尤其夏天，手指縫裡全是大水泡，跟手套粘在一起撕不下來。即使是這樣，我爸也從來都沒說過讓我媽休息，家務照樣從來都不做。遠在百里之外的爺爺奶奶當然對這些一無所知，還以為他們的兒子頂天立地能夠撐起一個家，甚至還沾沾自喜四處招搖。這些對我媽來說也只是苦難的開始，兩個人都不會溝通，經常是他們一言不合就吵起來，鍋碗瓢盆一起飛也常見。我也漸漸在這樣的環境中成長起來，見怪不怪。後來的日子裡我們輾轉定居在別的城市，為還買房的借款我媽也曾四處打工，做過酒店的面點師傅，酒店後廚配菜、打掃衛生、上傳菜等工作，都因為每況愈下的身體狀況而被迫中斷。矛盾在我在外地上高二的那年井噴。

我在外地上學，本來並不知道這些，後來斷斷續續的了解了，也知道生活在一個無愛的家庭里是多麼可悲可怕。因為偶然的機會爸媽找了所謂高人給我媽算命，結果不好，不長壽。我爸這時就告訴我媽說，以後你得了病，就不要再治了，把錢留給他。這個時候的媽媽，還並沒有什麼大病，在跟我爸大打一架之後，身體就再也沒好過。這件事情對她精神的傷害更遠甚於身體，當我發現的時候就已經是在好多年之後了。我多年都在外地上學，偶爾回家來都跟媽媽睡一起，深夜裡經常被她斷斷續續的夢話吵醒，內容大都是「我哪裡做的不對啊你這樣對我！？」「我真是白活了啊」這樣的話，有時候還伴隨著淚水和顫抖。語言太單薄，我文筆不好，表達不出來。這樣的夢話我聽過好多次，每次都心疼不已又無能為力，只能抱緊她瘦小的身體，幫她擦掉淚水。

我常年在外地上學，所見所聞，其實遠不止這些，不勝枚舉。那些我不知道的呢？

我爸是個普通的國企工人，收入不多，好在在小城市裡可以維持基本的生活和我學生時代的花費。唯一值得感激他的就是他雖然沒有給我足夠的愛和富足的生活，基本的開銷，我也沒缺過。據說，自我出生到現在我26了，我爸從來都沒抱過我。小學一二年級有一次突然的暴雨，我在學校里沒有雨具，同學們都一一被家長接走了，我等到七八點鐘都沒來接我，我一個人頂著暴雨雷電自己走回家，發現他自己一個人在家嬉皮笑臉正看電視！除了小時候曾帶我上山掏鳥捉兔玩耍以外就沒有別的交流了，相當長的一段時間裡都非常疏離，隨著年齡增長，也漸有關心的言語體貼的動作。後來他對金錢的慾望也日益增長，也用自己的方法辛苦鑽研了許多賺錢的方法，比如開小超市，賣燒烤、做肉丸子、到現在還在做家政維修摩托車的副業，我也享受並感激著他的付出。與我母親的矛盾他好像並不往心裡去，該幹啥幹啥，而我媽，不管是從身體還是脾氣性格都變得不可理喻。

外人眼裡的我媽，是一個傳統端莊，勤勞實在的女人，在她結婚之前也確實是這樣的，婚後，經過許多的委屈和磨難，只有最親近的人知道她的暴躁和歇斯底里。她專制強勢不容任何質疑的聲音，又敏感脆弱動不動就嚎啕大哭，情緒化，經常不分場合無端的發脾氣，經常會因為我一個小小的動作就讓我在大庭廣眾之下顏面盡失，經常在搞清楚狀況之前就先發一通脾氣，對自家人極不近人情，我跟我爸任何一點動作她不滿意就要發作。漸漸的這樣的生活成了常態。我厭煩討厭這樣的家庭環境，無數次暗暗發誓我自己婚後絕對不過這種生活，每天都期待離開這個家，卻有無數條看不見的繩子把我綁在這裡。青春期的我更是與她水火不容，有過無數次想要離家出走的想法，並不是因為我叛逆，相反，我是一個乖乖女，只是那時候對她不夠包容理解。

不同的原生家庭造就他們不同的性格，不吻合的三觀以至於後來產生了越來越多的矛盾。我爸後來在二十多年的爭吵當中或者是隨著年齡增長被磨平了稜角變得越來越聽話，但是我媽卻因為一天天發泄不出來的委屈的積累變得愈加暴躁和歇斯底里，身體狀況也每況愈下。一想到不知道她還能陪伴我多久，內心就生出了許多心酸心疼。她這樣一個沒什麼能力的家庭婦女面對這樣的丈夫和遭遇，除了發泄，還能做什麼呢？除了可以對我們發泄，還有什麼別的地方嗎？在合適的時候讓她發泄出來不是很好嘛？連我都不能包容她，有誰還願意包容她呢？而那個最應該包容她的人，就是我了。她曾經很多次下定決心要離婚，每次都因為年幼的我而放棄。一個沒有能力見識的農村婦女，怕離婚之後獨自一人的收入養不活我，不能供我上學，若再婚又怕繼父對我不好捨不得對我花錢，怕我遭人冷眼受人欺負。親爹再不好，在花錢這個事情上，是沒吝嗇過的。我已長大成人，也有很多次勸她離婚我可以帶她走，她有又怕自己沒收入將來會成為我的拖累，也不肯離婚。這是她對我最樸素的愛啊。這樣的母親，我有什麼理由不忍受她的壞脾氣呢？那個時候的她自顧不暇，照顧不到我們的情緒也是可以理解的。別說是一時的打罵，就算一直打罵我到百歲，巴不得呢。

一想到她終將會離開，我就十分珍惜我們在一起的每分每秒都非常珍惜。我經常會嘗試搞怪無厘頭的逗她笑，陪她爬山遛彎去鍛煉，陪她一趟趟跑醫院，陪她玩弱智低級的小遊戲，盡我所能的買一些保健食品，常常嬉皮笑臉裝小孩陪她玩，每次她發脾氣我都盡量忍耐慢慢跟她講，教她用微信表情包，用微博看段子～～如今看來，療效顯著，她發脾氣越來越少，笑容越來越多，用表情包用起來比我還666，我只後悔沒能早點對她好一點，她是這世上最愛我的人啊。

不管是哪種脾性的母親，對孩子，總是有愛的。人無完人，我們一邊享受著父母親對我們的愛又一邊抱怨著，我們自己又對她們付出了什麼呢？我們自己也有許多缺點，她們什麼時候放棄過我們呢？不是說我有多孝順，懂得珍惜，真的很重要。嘗試站在她的角度上多考慮下，或許該慚愧的是我們自己。

工科女漢子，文筆不好，湊活看吧。

祝我爸媽，都長命百歲！

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會過得很辛苦，覺得活著沒有意義。生而為人，很抱歉。

我母上強勢霸道，蠻橫無理，刁鑽刻薄，脾氣暴躁，惹是生非，貪財愛佔小便宜，還會重男輕女。總之是極端之至，絕不誇張。

叫你做什麼就要做什麼，什麼事情她都要干預，並且要絕對服從，但凡和她意見不統一，不贊同她，那就是錯的。 然後會一直罵個不停，怎麼傷人怎麼來，而且自己越罵越生氣。比如我頂嘴，就會經常罵我:讀這麼多書有什麼用，養你還不如養只畜生，還會叫我滾出去，房子是她的。 她還會經常罵我奶奶，我奶奶是個很好的老太太，現在跟著叔叔生活都不敢來我家。

她和我大伯家，叔叔家，四個舅舅家都吵過架，有兩個舅舅現在都不叫她姐姐了。我們老家那片地住大概有四十戶人家，祖祖輩輩都在那生活，大家彼此認識。她厲害了，估計和其中二十五戶都發過激烈的衝突，之後見面連招呼都不打了，一副老死不相往來的樣子。反正和親戚啊鄰里啊關係都很僵。

回家就聽她天天在挑剔或者嘲笑或諷刺身邊的人，所有的問題都出在別人身上，嗯，她自己就是完美的……

對我爸的態度更加惡劣，就跟訓孫子似的，嫌他沒本事，各種挑刺，不給拿一丁點錢，不能和外面的人接觸。在我看來他就是一個負責幹活賺錢的機器而已，沒有所謂的尊重。我爸的朋友來我家吃飯，一定會各種辱罵我爸，或者侮辱對方。哪怕是我姑丈表哥他們，一年才來一次也冷言冷語，原因啊就是吃我家菜了。我爸去別人家吃飯也是不允許的，一樣會生氣，覺得這樣會耽誤幹活。 我媽常常把離婚掛嘴上，無休止的爭吵，但我爸不願意離婚，他怕別人笑話。他今年才47歲，但看起來像60歲，頭髮幾乎全白，天天酗酒，也變得很極端，非常消極悲觀，整天怨天尤人。

她還重男輕女，高考時超了一本的，那會兒不讓去讀，因為我是女兒遲早要嫁出去不值得投資太多，那時還物色了個男的要我嫁人。我威脅不讓讀，這輩子都不會再回這個家，後來貸款讀完大學四年，現在已經自己還完了。我弟不願讀書，天天就知道玩，成績很差高考成績才兩百多，但她好積極的幫忙選專業找學校喔，最後讀了個大專。我弟的學費比我的高一倍，生活費是要多少給多少，還會多給些。今年春節時還提了，我弟以後結婚，我和我妹妹要出錢至少五位數以上。

很多事情都懶得說了，說多了都是淚。過分的事情我做不出來，乖乖聽話那也是絕對做不到的。所以選擇在外省工作，一年就回一次，眼不見心不煩。

以前真的很悲觀，常常會有自殺的念頭。但經歷的事情多了，會變得堅強。而我終究無法改變她，也無法改變家庭。

幸運的是可以選擇自己將來的生活，想要什麼就努力去爭取，不管生我的媽媽和家庭如何那都只是前半生，後半生掌握在自己手裡。

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看到評論仍然有人覺得「畢竟是自己媽媽不能這樣說她」之類的，我就很忍受不了，知乎首答。

我覺得「討厭」這種感受本身就是很正常的，有的時候討厭到一定程度會變成恨。人有七情六慾，有愛有恨，因為輩分去批評這種情感，公平嗎？人性嗎？

我媽就是那種討厭的時候很啰嗦、很自我，她永遠不承認自己錯了。但她好的時候又很正常。我媽本身很有文化，但她常常說生了我以後不想讀書了，她經常把這樣的事怪罪在我頭上，說不得不做所有家務，還要上班。等等等等

我覺得在中國這種根深蒂固的文化中，長輩很自然地怪罪晚輩，長輩地位高，於是很多人到了一定年齡就喪失進取心，就想著「今天要去買菜」「今天要去上班」日子就這麼重複地過。當他們想起自己原來曾經也有夢想的時候，就憤憤地說「都是因為xxxxx我才沒能做成！」

這就是我最討厭我媽的地方，我和我媽的關係曾經相當好，如今漸行漸遠，她沒辦法接受新觀念新想法，沒動力學習新事物，她未到半百就已經認命，自己覺得自己軟弱。她一直拒絕我已經不是四五歲的孩子這個事實，在對待我這件事上，她一意孤行，霸道，即便她錯了，她怎麼講都要講到自己對。

討厭的同時，我覺得很無奈。

我沒辦法改變我媽。

我希望她進步，可是她自我封閉，開始變的頑固。

我現在很理解國外孩子十八歲出去自己養自己的做法。不是要拋下父母不管，而是這樣可以避免很多爭吵，不會那麼傷心。

【評論區隨意，僅代表個人觀點，不要跟我長篇大論的普及中華傳統美德，捫心自問，你們難道真這麼愛你媽？】

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2017.12.20

謝謝所有給我點贊的寶貝=)

作為知乎首答 我很開心

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不想匿名

其實我幾年以前就覺得自己沒辦法控制自己

我覺得自己不正常

我覺得自己抑鬱

我覺得自己敏感

那時候我有幾個很貼心的朋友

我們會說說話出去玩

總之我的情緒還有可以發泄的地方

但是邁入大學之後

情況惡化很快

說一下我的近況吧

晚上會做很多夢 很可怕會循環的夢

於是配膏方 最近夢少了 開始出汗 總之睡眠質量不太好

有一天晚上走在路上 我看見空蕩蕩的街道 漆黑的夜 昏暗的燈光 我坐在我爸車後

我腦子裡有一個聲音「想想 你要是繼續不乖 你就會一個人流浪在這樣的路上 沒人要你」

我 TM 哭了

哭的稀里嘩啦

喉嚨里火辣辣在吼叫

但是我必須忍著 不然會被我爸媽一頓嫌棄

就像今天我跟我媽開玩笑說我做了一個測試竟然說我有抑鬱症

我媽大吼大叫

「你！是我生的女兒！怎麼可能會有什麼抑鬱症！這就是心理作用！你不會調整心態！你沒有朋友！你不跟我和你爸說話！你這樣怪誰！……」

諸如此類的一些話

我需要辯解一下

我是個成年人了

可是我媽不允許我一個人出去旅遊

甚至不允許我出國考研

那天我排了三個小時的隊 排到了買世界盃門票

我媽媽把我的visa扣住了

每個排到的人有十五分鐘挑選時間

他們硬是拖滿了這麼久

等我再排隊

所有門票都沒有了

他們知道我用自己的錢買票

他們知道我盼了整整四年

他們知道我喜歡

即便我說我帶你們一起去

他們仍然可以找很多理由拒絕

這件事之後我很崩潰

我舉起剪刀掐在手腕

要不是有人推門進來叫姐姐

我估計現在已經面見上帝了

所以我說我想走

我不是在責怪我媽媽

也不是說我這樣都是她害的

但是當她把責任都歸功給我的時候

對不起

我承受不來

如果我錯的那麼多

那或許我不該來到這個世界

我讓你那麼生氣那麼痛苦

我應該做你心裡希望的那個模樣

我走了可能會更好

。

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題主描述的完全就是我媽啊……我根本不屑於當她的女兒。每天道德綁架我，說很難聽的話。她明明錯了，難道我不能指出么，難道一個女兒永遠就要說自己的母親是對的么？？？這樣的道德綁架和男權主義一樣是毫不可取的。我很噁心她，而且，實話實說，如果我不是她女兒，我打死都不會和這種人做朋友。而這種人還自我感覺良好的不行。It just makes me wanna throw up.

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我家裡啊...是那種挺小康的狀態...我媽媽是小城市來的...爸爸是天津的。

忘了什麼時候起吧...就是我媽背著我爸打我...拿針什麼的扎手指...就這些嘛...

額...因為她差點神經病了...後來我爸出差...我被打到身上沒一處能看的...股市跌了打我...我爸不理她打我...心裡煩打我...睡不著打我...開始有陰影...現在越疼越爽...特別喜歡被抽...說實話挺變態...

後來他們離婚了7年了吧...感覺就是不討厭她了...就是對她沒有感覺了...她現在在精神病院...回國了我就去看看...在監控里看一眼...我也不想哭...也沒什麼感想...就覺得就這樣吧...挺好的...至少不會打不著我就打自己了...怎麼著也是...她生的我...

挺好的。

總比孤兒好。

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我阿姨會偷看他兒子洗澡 ！

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在17歲之前，我一直跟媽媽水火不容，大家都知道青春期叛逆，不喜歡家長進自己房間，偷看自己日記，等等等等，很多以前不會在意的東西在青春期全部變得敏感起來，我想大家都應該深有體會吧，可是當17歲之後，在我叛逆到離家出走到上海的時候，我才知道自己之前對爸爸媽媽造成了多大的傷害。

我記得那是2011年4月，高考前，剛去上海的時候，身上只有兩百多塊錢了，自己靠著還算伶俐的那張嘴，給自己找了一個住的地方，還找了一份工作，鞋廠里做流水線工人，非常辛苦，但當時也賭氣熬下來了。過了不到半個月，身上沒有錢了，實在沒有辦法聯繫了堂姐，堂姐讓我給家裡聯繫就給我錢，起初我為了面子拒絕了，之後，過了不到一個小時，發現自己的卡里多了1000塊錢，我打電話給堂姐，原來是爸爸聽說我沒錢了，趕緊放下工作，去銀行給我轉了1000塊，我聽到之後把電話掛了，一個人走在路上止不住流眼淚，之後，控制住自己情緒之後，我給媽媽撥了一個電話。我清清楚楚的記得，媽媽說的第一句話是，你還記得你有我這個媽媽啊，聽完這句話我眼淚止不住的流，但是我一點也沒表現出聲音抽搐的感覺，我不想媽媽聽到也難過，然後我強忍著淚水一直在哄媽媽開心，給她說我過得多好多好，然後又跟爸爸聊了幾句，那是我出走之後第一次給家人通話，也是我這輩子會銘記的一次通話。過了一年，我才回到家，知道現在，我依然把媽媽爸爸當成我這輩子的寶

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這種難受的感覺就是有時候感覺生不如死，把你貶低的一無是處，語言暴力，在最需要家人支持的時候只會一味的責備與埋怨。作為一個母親，她們真的很愛我們，但是從某種程度上來說可能教育方式的不妥當讓我們從小就受到了心靈上的傷害，從而影響了一個人的性格，可能一開始你是天真活潑的，可是不知道什麼時候起你就無比的抑鬱，無比的壓抑，在家呆著就覺得透不過氣來。再怎麼煩人，脾氣再怎麼暴躁，那也是養育了自己那麼多年的親媽。可能，教育方式的不妥，會對我自己造成影響，但是我就對自己說自己一定要努力，千萬不要像我媽一樣，那樣真的太令人討厭了。有的時候一些人情世故都得我來教育她，雖然說了和沒說一樣，她們認為自己就是對的，自己做什麼都是愛你的，也不會承認自己說過的那些辱罵性的語言，最後就總結為之所以這樣就是因為自己是更年期。還是想說，有時候雖然很煩很煩，有時候就覺得自己快被逼死了，但是還的自己想辦法，要儘快自己獨立，哎，有時候真的很壓抑，好怕自己哪天想不開，就做了傻事兒，這種壓抑感與負能量真的積攢了好多年。可是，作為孩子，就覺得這麼做了父母可能會瘋。所以，我想努力儘早獨立，更多的是經濟獨立。

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遠香近臭，就像莫文蔚的那句歌詞「不再見你你才會把我記起」

我媽也是，總是大嗓門，發火的都是一些雞毛蒜皮的小事，大事就不說話了

喜歡把人說的一無是處，跟我或者是我爸總是冷戰，一吵架就嫌棄我們

需要的是真正的經濟獨立，一切迎刃而解

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我媽是脾氣特別差的那種人，然後嗓門也大，罵起人來隔壁鄰居都能聽見的那種。基本我在家的時候都會說我這不好那不好，總是罵我。記得小的時候有一次和她頂嘴，然後我頂回去，她就拿起棍子打我，我實在受不了就離家出走，後來還是我奶奶把我找回家。還有一點是我媽不懂人際關係，搞的和身邊的人關係很僵，間接的我和身邊的人關係也不好。最討厭的是給了每個星期讀書所需的固定零花錢(僅僅是學校吃飯，車費上的開銷，其他零花錢基本是沒的)以後，就什麼都不管了。從初中開始，買衣服，買生活上的用品，以及其他的都不給錢，買衣服什麼都是緊靠我自己存的一點零花錢和過年紅包來買東西。每次我買回什麼東西，她都會問多少錢買的，從來不會說，原來我需要這些東西。當我說是我用自己存的錢買的時候，她總是會說，你用的錢不是我的。我不能否定我媽有事對我很好，僅僅是有時候，但我覺得我的媽媽是一個不像媽媽的媽媽。正如有的答主說的，在學校的自己和家裡的自己真的是完全兩個樣子，我真的覺得在家的自己好壓抑，有時在想自己會不會得抑鬱症，曾經還衝動的想過自殺，想就此解脫。但還好，慶幸自己沒這麼做。人生是自己的，我們要自己活的精彩。

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原來真的不止我一個人是這樣

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做夢都是他媽的把她撕碎！

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長期壓抑，抑鬱，性格缺陷。父母窮或富無所謂，但糟糕的性格足以禍害孩子一生。

我來自單親家庭，跟了媽媽，但我非常非常討厭她。她喜歡罵人、指責貶低人、強勢霸道自以為是，不能正常跟她交流。爭論時她不會講道理只會用各種無意義的老話堵你，能把人氣死。很多時候，不是她說的話讓人討厭，而是她的神情語氣，令人反胃。想像一下，一個人人驚艷的美女，認識久了了解深了之後就覺得不好看，那得有多糟糕的性格啊，連美貌都敵不過。

可能會有人說，單親媽媽不容易，一個人把孩子拉扯大。那大概是別的單親媽媽，我媽過得很容易。因為情人有錢。她曾說，如果沒有我，她早就過上好日子。有很多年她都不工作。所以和正常女人比起來，她的社會經驗是非常匱乏的，本身也沒什麼文化，就更無知了。即使這樣，她也覺得自己很有本事，在家裡經常指責家人蠢笨、吃屎的等等，上對老下對小，任何小錯誤或者不按照她的想法來都會被罵，都能上升到人身攻擊、人格侮辱。

從初中開始就不怎麼搭理她了，表現得很冷漠，不論她罵我也好逗我也好我都很冷漠。也只有她心情不錯能心平氣和地說話時才能好好交流。總之基本沒有什麼有效交流。

上大學後終於遠離了她，但自己的各種性格問題也暴露出來。從小就習慣了屏蔽她，我的世界很封閉，在家總是沉默總是活在自己的精神世界裡。感覺現在我不會和人正常地交往，更別提建立親密關係。沒有安全感，從不相信這世上會有人真的喜歡我。考研那半年是抑鬱癥狀最嚴重的時候，得不到 半點支持和鼓勵，永遠都是反對、不屑、貶低。即使後來被錄取也沒有高興很久。

未來我會離她遠遠的，電話微信聯繫足夠，不必見面。不想看到她的嘴臉。等我工作以後，我會每月給她錢或者經常買東西寄給她，但我不會經常去看她。我想我以後應該不會生小孩，怕成為跟她一樣的母親，然後重蹈覆轍。我從不感恩她十月懷胎把我生下來，這沒什麼了不起的。她對我養育之情我大概只能用金錢來還，畢竟感情淡漠。但是我很喜歡外公外婆。

最可怕的事是，覺得自己會變得像她一樣。我喜歡溫柔的樣子，討厭尖酸刻薄、狂妄自大。如果有一天我確信自己和她一樣，我一定要去死。

逃離是唯一的選擇，所以必須獨立自強。

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感謝有人看完我的吐槽…

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再討厭的媽媽也是媽媽，多數情況下我們無法改變她們，只能選擇接受、沉默與逃離。

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絕望，從小到大有很多自殺的念頭。。。

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不願意照鏡子，怕看見那張像極了她的臉。

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每次被我媽罵又不想跟她吵架的時候，都會在網上搜這種話題找找安慰，今天突然特別想寫點什麼，釋放一下這些年的壓力。

我已經快27了，不但沒有找到和我媽相處的方式，反而愈加無法接受她對我以及對待別人的態度。我能想到的只有逃離，但又時常覺得被道德綁架。

1. 脾氣暴躁，不停刷存在感

我在家的時候，她會不停通過挑毛病刷存在感。我在自己屋裡待一會，她就要以各種理由叫我。這都沒什麼，我能理解。但我按她的要求干一些事的時候，她就會站在邊上挑毛病，比如我洗衣服，她就在邊上盯著，我感覺每做一個動作都小心翼翼，隨時會引爆炸彈。她嗓門很大，犯一點小錯都一驚一乍，對我還是我爸都是這樣，弄得我精神壓力很大。

2. 自以為是

首先說明，她並不是什麼成功人士。早年下崗，後來的工作也並不體面。我並不嫌棄這些，而且很感謝她給我接受良好教育能夠逆襲的機會。然而我現在都快27了，學歷也快封頂了，通過自己的努力見識了很多東西，卻依然擺脫不了她的控制。我自己買的衣服在她眼裡都是難看的。總是標榜自己的審美，拿著自己買的並不怎麼樣衣服讓別人誇她。她需要讚美的時候我都盡量配合，但這種禮貌得不到回報，反而更讓她迷之自信，更加趾高氣昂地評論我的東西。會用她的眼光給我買東西，然後強迫我穿。我為了哄她高興，也是真累，在學校一種風格，回家一種風格。

3. 刻薄

評論別人的時候基本沒有正面的。跟我說我奶奶家的人，說我婆婆，說我老公，我真的很反感。平心而論，我婆婆人挺好的，人家朋友多，她就說人家「勢力，喜歡結交權貴，但誰能真幫你什麼忙，不就是虛榮么。。」這是原話。但其實人家就是朋友多恰好有幾個混的不錯而已。

每個人都有上進心，想突破自己的階級向上努力。這麼多年來，我一直覺得她在向相反的方向拽我，強迫我屈從於她的品味，給我灌輸她的觀念。因為我在外面上學工作什麼的，培養了一些情商，親戚之間有時候會誇幾句，比如表哥找了女朋友我恰好見過，就跟大家說很漂亮之類的(本來也挺好看的)，然後我媽回家就會說我假，說有那麼好看么。。。而她自己的情商真的不知道怎麼說，沒什麼朋友不說，我結婚的那天，除了在緊張的準備時間不分場合地跟我嚷嚷外，沒幫著招待任何人，好像還冷臉對了我一個同學，同學在背後議論她的時候被我知道了藏在心裡沒跟誰說。有時候覺得挺累心的，我自己努力很多年修鍊的一點點情商和品味，她一定要拉到再和她一個檔次才滿意。自己獨立打拚了很多年，沒有羨慕過靠父母成功的人，真的只是在被我媽無緣無故埋怨蔑視咒罵的時候，覺得心酸。。。

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蒼天真的有眼嗎？

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看到題主的描述，這簡直就是我媽。說幾個從小到大給我留下極其黑暗的印象的事情吧。

一

小學經常被媽媽無緣無故訓斥，當時委屈了就會說出來「我沒有如何如何」之類，然後被媽媽斥責我在頂嘴，於是免不了一頓打。最開始是用手打，後來用家裡掃床的掃帚打我，她給我的理由是她小時候我的姥姥用掃帚打過我舅舅。(我媽小時候沒挨過打，姥姥姥爺說女孩子不能打，一般都是罰站，倒是我舅舅挨過不少打。)有一次我上廁所的時候她看見我大腿上三條黑青(我上廁所的時候我媽從來都是隨意進出衛生間)，問我是不是受同學欺負了，我說這是你前幾天打我留下的，然後她以我污衊她為由把我又打了一頓。。。攤手

還有在學校，有一次她嫌她說話說了一遍我沒聽懂，直接一個耳光下來，我就流鼻血了；小學的時候她送我上學，送到校門口分開的時候要求我說「媽媽再見」，有一次我忘說了，她直接朝我背上飛起一腳把我踢趴下了。。。

最嚴重的一次我記憶猶新。我當時小學二年級，她本來想連踢我三腳，第一腳我被踢得踉踉蹌蹌後退幾步，第二腳我被踢得轉體360度後癱坐在地上，她的拖鞋也踢飛了，第三腳下來腳指甲蓋在我左側鎖骨上面划了一道口子。她踢完我之後自己穿拖鞋走了，只留下我呆坐在地上。感覺她最後一腳下來踢得位置火辣辣的疼，和平時挨打感覺很不一樣，我用手輕輕一碰，蘸到了滲出來的血。當時我還小，也不懂什麼，脖子的位置流血了我以為我要死了，特別害怕特別慌張，然後爆發出驚天動地的哭聲。過了一會兒她嫌我哭著煩，走過來在我後背狠狠補了兩腳。我記得很清楚，當時是冬天，後來她為了遮住我脖子上的傷要我穿高領毛衣，穿上之後毛衣掛著傷口火辣辣的疼。。。無奈

二

初中的時候，大媽大伯把一個iPad作為生日禮物送給我，那是我第一次有自己的電子產品。我拿到禮物以後特別開心，打開iPad的備忘錄寫了一句「我今天收到了這麼好的禮物！I am so happy！」然後下樓和小夥伴出去玩，回來看見她拿著我的平板，說：「哎呀，拿到了平板很高興？還拽一句英語？哈哈你是不是怕我看懂？誰還沒學過英語！」

不過當時我也沒當回事。後來初中快畢業時，我用平板上傳了一張學校的照片。她像往常一樣若無其事地走過我身邊，突然指著我大叫「你是不是交網友了！」我一臉懵逼，我怎麼就交網友了？我問她為什麼這麼說，她說「我看到你上傳你們學校的照片了，你肯定不需要給你的同學看，那一定是給你的網友看！」哦，這個腦迴路我服氣。

這件事之前她好幾次亂翻我平板都被我發現了，證據確鑿她還打死不承認說我污衊她。後來我乾脆設置了密碼，然而她每次和親戚討論孩子的時候都把此事說一遍(我在場)，還說諸如「現在的孩子可真不好管，有個平板還要設置密碼，那又不是她自己花錢買的，憑什麼鎖起來？難道有見不得人的東西？」「什麼隱私，小孩子哪有隱私，女兒對媽媽就應該是完全透明的」之類的話。

三

高中有一次我發燒了，她要我去醫院輸液，我一不想耽誤課，二是想吃藥能好急著輸液幹嘛。我說我不去，吃點兒葯就行了。當時我三十八度六，她聽完我的話沒給我拿葯(她是醫生)，直接破口大罵「你愛去不去！發燒發傻了活該！現在不輸液，等你燒到抽搐就晚了！」「等你燒傻了我和你爸就把你送到福利院，你到時候肯定大小便失禁，福利院的阿姨也嫌給你收拾的麻煩，你就天天尿床上拉床上，天天在屎尿里滾就行了！福利院的小孩兒看見你傻肯定要欺負你，你到時候別後悔就行！」她連著罵了我半個多小時，我哭崩了，葯沒吃水沒喝飯都沒吃完直接騎車去學校了，我從來沒在同學面前哭過，同學從來沒見我這麼哭過當時都嚇壞了。我就那樣完全不受控制的哭了整整一節課。

四

昨晚發生的事情。昨晚我不小心躺爸媽床上睡著了，也不知道過了多久，突然被我媽扯著頭髮拎起來，她說讓我去我自己屋睡，她要在這兒睡覺了。我哀嚎一聲捂著頭，半夢半醒中我說你有病吧。。。然後她就不樂意了，說「我就是管你管的太多了，對你太好了」我說「如果這就是你對我好的方式那我不需要，你在這個家就發揮這作用？」她說(當時已經十二點多)「你不滿意你可以走啊，這是我和你爸的家，可不是你的家！房產證上寫的也是我的名字！家裡裝不下你了？不滿意滾，現在就滾」就這麼罵我罵到一點多吧。。。

這只是很少一部分經歷。

有時候聽到同學說「今天中午我媽媽抱了我一下，我感到好幸福」會覺得有一點點羨慕。沒有人知道我經歷過這一切。人們看到的總是表面，認為我對媽媽不耐煩不禮貌，可這實際上都是有原因的，但是沒有人了解。所以每次看到這類新聞，比如前幾周的媽媽掀開被子男孩就跳樓的新聞，雖然下面的評論都是指責現在的孩子如何如何嬌氣，但是我表示我真的能理解。。。沒經歷過的人真的不懂。。。

現在只想儘快經濟獨立搬出去住，想讓生活掌控在我的手中。

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我的媽媽也是這樣，她脾氣超級壞，特別愛發脾氣，她一直都是這樣，結婚前就這樣，現在還是這樣，她整天對家人發火，尤其是對我發火，在她眼裡我做什麼都是錯的，就沒有對過，任何事情稍稍讓她不滿意，她就歇斯底里的發脾氣，把我數落的什麼都不是，而且聲音超大，我住2樓，每次她說我都非常激動非常大聲，樓下的鄰居都聽的一清二楚，每次我都跟她說聲音小點，你要說就跟我一個人說就行了，那麼大聲，鄰居都聽見了，可是每一次，她都不會聽，而且，聲音還會更大，很多時候，2樓鄰居在家，她就在外面共用的走道里，或者開著窗的陽台邊對我破口大罵，樓上樓下的鄰居都聽的清清楚楚，每次都是因為一丁點小事，什麼話都罵的出口，而且每次一罵，都要反反覆復的提以前的事，顛過來倒過去就是那幾件事，煩死她了，她從不考慮我的感受，每次都被她數落的一文不值，本來就很傷自尊心了，而鄰居都聽見了，更傷我的自尊心，在鄰居面前我真的抬不起頭，她每次都是無理取鬧，看誰不順眼就立刻發作，每次都是因為一點點小事，就發脾氣，每次說話都是那麼激動，那麼極端，弄的家裡雞飛狗跳的，她跟賢妻娘母這四個字背道而馳，我現在很怕她，我只要聽到她說話，我都感覺到害怕，感覺氣怯，感覺喘不上氣，在她面前，我不敢違背她，做任何事都得順著她，不然，又是一頓極其激動的辱罵，跟她住一塊我的心真的很累，很累，我實在受不了她了，我已經決定了，我自己搬出去租房子住，我要離她遠遠的，每個月只不過多花幾百元房租而已，但是卻能擺脫她，能夠得到清靜，真的太幸福了太幸福了，以後除了逢年過節回家，其他時候都不想回這個家了，建議樓主也搬出去住吧，遇到這樣的媽媽，我們改變不了她，我們能改變的只有自己，離開家，至少獨立了，自由了，她就不會再有那麼多機會和借口朝你發火了

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