有一個很差勁的父親是怎樣的體驗？

01-27

昨天我爸喝醉酒拿我撒酒瘋，到現在我的心裡都難受，因為我一點錯也沒有。他只是隨便找了個借口想要發泄他的從別處來怒氣而已。

我實在是現在還難受，所以到這裡來搜搜相關問題，為了答題。可能會有點長。不求被人看到，只想找個樹洞說出來。

我媽在我幾歲的時候得了精神病，每次犯病都會住院，短則1年，多則2年。我媽住院期間，我跟著我奶奶，我姑，輾轉親戚家，寄人籬下，我奶也是一樣，要藉助在她女兒家，因為沒房沒勞保。她一直是保姆的角色，我一直是看人眼色，甚至是有時言語欺負。至於我爸，他在同城坐車不超過30分鐘的地方坐著小買賣。

我一年看不見他三回，他也沒有關心過我，給我買過什麼，好像我不存在，把錢給我姑姑，就是盡到義務了。

我就是這麼長大的，我媽沒犯病期間，我和我媽生活，我媽犯病期間，我寄住在姑姑家。

所以我對我爸沒什麼印象，小的時候他會因為一些小事打我，那時我媽還沒病，我們三個住一起，挨揍真的是家常便飯，也有幾回是因為我媽和他吵架，隨便找了個理由拿我撒氣，又是一頓揍。

我媽得病之後，就一直不上班了，沒有工資，所以我爸每月給我媽生活費，在我上初中的時候，有一回找了個緣由就不給錢了，我和我媽在家挨餓，我媽是月光族，沒有存續，我那段時間，只有中午在學校吃一頓中午飯，晚上沒飯，結果兩個月後，我由一個胖子變成了瘦子。

兩年前，我爸說買房，為了套我媽的公積金，我媽後來和單位協商，單位後來一直給我媽按月發工資，直到退休，所以公積金一直有給上，但基數小，我們本打算買市周邊的房子，會便宜一半，但我爸非看上了市裡的商住房，買一層送一層，40年產權，公寓式的，拉著我和我媽去看房，晚上喝完酒就撒酒瘋讓我們拍板定。

我爸承諾說房子寫我名，讓我媽出公積金10萬元買房，我媽也有私心，她想寫她名，我其實不想寫我名，最後就這麼貸款買了房，之後我媽的精神病又犯了，進了醫院，我爸找我要公積金錢，我當時傻，把公積金卡給我爸了，但我不知道密碼，我爸自己到銀行拿著我媽的殘疾證把錢套出來了，至於房本只寫了他一個人的名字，我是前些日子，因為好奇，找到了柜子的鑰匙，打開之後，看見了房本。

所以就是我爸即沒像他承諾的那樣寫我名，又把我媽的10萬元套走，這是何等的一箭雙鵰。對了，其實我爸買房時就和我說，買完房之後，不想讓我媽住，所以我其實一直不太贊成買房，可我媽又念叨了20年買房這件事，所以我就賭了一把，結果賭輸了，我媽現在在醫院裡已經住了2年半了，最長的一次，期間姥爺沒了，到現在也沒告訴我媽。

我和我爸住在這個新房也兩年半了，我一直是neet的狀態，剛裝完修之後，我似乎有點輕微的抑鬱症，持續了半年，沒有和任何人說過，之後我也努力增加興趣愛好，現在已經好很多，當時每到晚上總想從窗戶里跳出去，想要遊走在空中，現在已經沒有這種想法了，但9月份的時候，我感覺心情有時仍會低落。

我媽每回住院，我都會一周左右看她一回，我爸一年也未必看一回，這幾年還用我媽的殘疾證給自己上社保，可以只交四分之一的錢。

我和我爸真的沒有什麼感情，我也感覺不到他對我好，他每個月會給情婦錢，每個月會和情婦出門旅遊，因為心虛，都是我看好幾天不見人，打電話才告訴我他出門玩了。我也是睜一隻眼閉一隻眼，敢怒不敢言。

我吃飯都是花我媽的錢，沒花他一分錢，他有時指示我買點東西，才讓我得點餘款，一個月不超過200元。

他給情婦花的都比我多，他也沒給我做過飯，管過我吃飯的事，剛開始還打算讓我給他做飯，我拒絕了，打心裡就沒那想法。

有時我實在忍不了，和他吵架，他就威脅我，要把他自己的財產都花了。我就覺得可笑，你什麼時候死，我都不知道，你怎麼能確定你能給我留下錢，說不定我先走呢，你自己的財產還是自己留著吧。

我有時覺得生活沒有希望，今天像昨天，又和明天沒什麼兩樣，說實話，如果我媽不在了，我真的找不到活下去的動力。這個世界上，真正關心的只有我媽，還得她正常的時候。

我自己狀態挺不好，但卻無處可以訴說，朋友都是那種幸福的孩子，天真而又簡單，說了也不會有什麼回饋。

我自己還得了4年多囊，該有的癥狀我都有，臉上也開始長出毛，雖不嚴重，但也只是早晚的事了，至於生孩子這塊，我到我所謂，我從小就不想生孩子，在我看來，父母的不幸真的不要讓孩子也陪伴，太過無辜。每個孩子都應該生活在幸福中，而不是各種各樣的不幸中。

我上面寫的也只是冰山一角，很多東西不是三言兩語就能說清的，很多感受是旁觀者無法體會的。還有很多以前更加不好的事，我都記不得了。我的記憶也出現了問題，我也不知道是不是自己矯情，昨天吃了什麼，這樣的事我大多數時候都記不得。更何況以前那些不好的事了。

我雖然像逃離來這樣的家庭，但我卻不是很有出息，和很能幹的人，我舍不掉我媽，但對我爸真的沒有留戀，有時我希望我爸出事故死了，可我媽一犯病，我一個人又沒辦法，這種時候你會清楚的感受到自己的弱小和無助，就是求教都無處可以呼喊。

關於我的病，我也對我爸隻字未提，他有時知道也會假裝不知道，我也不想給自己找麻煩，如果我說自己有輕度抑鬱症，估計這會說不定就和我媽在精神病院相聚了。

我媽是個好人，善良，她會得病是她承受力承受不了來自三姑六婆的欺負，也受不了我爸的渣，

我媽年輕時在外地找私人的地方看病，我爸跟著去了，我媽天天扎著頭針，我爸和大夫的女兒搞破鞋，還被我媽撞見了。

我爸這輩子不尊重女性，以自己為中心，也是得益於他對黃片的熱忱，他這輩子最大的心愿就是別人幫他掙錢，他在家看片，從某種角度上實現了，看了將近30年，現在也沒停。黃片中都是展現如何粗暴的對待女性，如何不把女性當人看的中心思想，一個看了三十年，洗了三十年腦的人，能正確地看待女性么？能真正的站在女性角度來看問題么？答案是不能的吧，以後也只會如此吧。

我爸一直把自己當孩子看，別人都得寵著他，以前是小老闆的時候，別人都吹噓著，明明他錯了，我還的道歉，我是打死我我都不知道自己哪裡錯了。

前幾個月，他哥死了，他把煙戒了。他這些年一直不理他哥，因為他哥沒給他妹夫掏錢看病，他妹夫就是我姑父，一個兩面三刀的傢伙，就因為這麼點事，就因為這麼個無關痛癢的人，我爸就不理他哥，說有多記仇就有多記仇。他戒煙是因為他覺得他哥是因為抽煙抽多了關係，你說他是有多想長壽啊，我也是無語，不過我也受益，已經可以不用再聞二手煙了。

先寫這麼多吧，我也不知道自己要在這個漩渦里被吹卷多少回，風才能真正的停。

我最害怕的就是我媽如果離我而去，我就真的沒有活著的力氣了。

雖然按理來說，我應該戀愛結婚，但我對男人沒什麼好感，我也不想要孩子，雖是異性戀，但我懷疑自己是無性戀，我對喜歡的人沒有非分之想，沒有脫別人衣服的想法，一點也沒有。但我自己也沒辦法確定。

所以我的擇偶標準真是小眾的很，能接受丁克，無性戀，能接受我的家庭，能幫我照顧我媽，同時又真的喜歡我，想要跟我走下去。這樣的人就是雷鋒也做不到吧！

再說說相親吧，我媽和我爸就是相親，我媽之前有男朋友，談了很久，分手了。前男友家庭條件相當好，也算是高幹子弟，後來工作分到了電視台，視野開闊了，就有了私心，我媽是窮人家的孩子，他媽在她很小的時候就沒了，他爸是家道中落的少爺，後來來市裡給他舅打工，他舅用一袋米換了姥爺的房子，不變過20平米的小屋，屋裡的光線也不充足，一家人都住在那裡，做了個上下鋪。生活的停不方便。後來我媽的哥哥姐姐都結婚走了，家裡只剩姥爺和我媽，我媽也不想在家，結果前男友還分了。我媽抑鬱了很久，感情還沒整理好，別人就給介紹了我爸，我媽並不喜歡我爸，但在家裡很心煩，我爸家裡認識沒多久就上門提親，就這麼稀里糊塗的閃婚了，之後我就出生了。我爸靠我媽發的家，我姥爺的房子雖然小兒破，確實我們這裡的景點，在90年代，那條街就客流不息，我爸的第一桶金就是從那裡掙得，後來買賣越做越大，錢也越掙越多，吃香的喝辣的那是他一個人的事，和我和我媽沒半毛錢關係，我媽能拿到的就是一般的生活費，我有點跑題，其實我想說她們是相親，其實誰也不了解誰，我爸隱藏的好，我媽比較傻。結婚後，也是沒有建立起感情。我爸到現在都覺得是我媽毀了他的幸福，但他現在活的多幸福，想旅遊就去，想找情婦就找，想下飯館就下，想掙錢就掙，身體也沒問題，我也沒給他找過麻煩，我媽我自己照顧著，到底還要怎樣的幸福？如果他說的是那種三口之家的那種，那情婦他斷的了么，我媽他敢接出院么，他能好好善待我媽么？做的到么？都是狗屁，占著便宜說自己吃虧的主，好事他都佔盡了，還想怎樣？這就是我氣不過的地方。

現在一提起我媽，仍然是那種她奪了他幸福的樣子，還有比你更幸福的么？你的幸福不是建立在我和我媽的委曲求全和痛苦上么？

又跑題了，現在的人很多都是相親，我不反對相親，但還是多了解了解，把眼睛擦亮比較好，你想結婚生孩子，然後平平淡淡的過下去，但對方是否也是同樣的心態，還是隨便接一個給父母一個交代而已，是否足夠有擔當，是否足夠有契約精神，即使碰到喜歡的，也不會越界，如果能做到上面的，那沒有感情或許也能結婚，其他的還是找到喜歡的再結婚的。

不然以後一定會後悔的，為了一個不怎麼喜歡的，你連付出都會懶得付出的。在不喜歡的人身上浪費時間不可惜么？

所有父親都是父親，只有愛孩子的父親才叫爸爸。因為他，我對男性無感。

幸運的是我有全世界最好的媽媽，她給不了我所有想要的東西，但她有的所有東西都會給我。只想努力生活的人能被溫柔相待。

今年十一回家的時候，發現他還沒有和小三斷了聯繫……據他所說要和那個女的談一輩子戀愛，我爸今年50小三嘛26比我大四歲，還答應給她買房子，叫她不要急。小三發簡訊給我媽，我爸就砸了我媽的手機。不願意給我媽買新的，最後在幾次要求下，買了一個1000的手機（不是說便宜，他給小三花的錢比這個多的多）我不想要這樣的家庭，不想要這個爸，我希望全世界的人都知道他是個爛人。我打算考研，等到工作就接走我媽。逃離這個可怕的爸爸。

………………………………………………………………………我爸爸特別喜歡女人但是好像除了我媽

我小的時候，他讓我媽帶我在老家住，兩歲帶我和我媽來北京，嗯，他和別的女人帶我去了動物園，讓我媽在家。

二年級放學我在家寫作業，我媽出去買菜，他在客廳和別的女人打電話，說我想你。這是我第一次知道他的婚外情。

四年級和我媽媽吵架，摔了手機，我看到他手機和其他女人的裸照。

初中班主任找我談話，因為我和同學說了他的事情，同學希望老師能幫我。回家他狠狠的罵我，說我不要臉。

高一，我偷偷看了他的手機，所有的聊天對象全是女的，噁心的對話。他找我要我的筆記本電腦，要給別的女的。可他忘了電腦雖然是答應給我，可他可能早就送人了。和我媽因為絲瓜切成了絲不稱他的心意，一直罵我媽罵到半夜，那個時候我高三。和炮友約會把車停在我的學校大門，正好被我撞到。

回老家高考復讀，一共一年半，和我班裡一個同學的姐姐在一起。上大學一分生活費都沒給我過，拿著錢和那個女的，在外面租房子住。現在我大三了，他們在一起三年，不知怎麼了狼心發現他居然和我媽說要回家了。卻還是一邊騙我媽，一邊和那個說有多麼多麼愛她。現在他依舊在外面混，走了這個女的，來了另一個。

妻女她向來不關心，長這麼大，我的生日他都沒陪我過過，這麼多年，打我媽，罵我媽，卻不肯離婚。說疼我愛我，卻都是表面的發個朋友圈，外面的人都說他是好爸爸，反過來怪我媽性格不好。今年我21，覺得所有的男人都不是什麼好東西。

但是天道好輪迴，以後的報應他都活該受著，這種不忠不義的人，受什麼樣的報應都活該。

忘了說我好愛我媽媽，希望她不要再受傷了

喝多了打開窗戶拖著我想讓我跳下去。第二天酒醒了逼我承認錯誤。崩潰只覺得。

為什麼嗆起來原因是我覺得他和我媽說話不尊重，我受不了，我想好好和他說。可是他從來沒覺得自己是錯的。