有一個很差勁的父親是怎樣的體驗？
為人父母不需要考試
在媒妁之言的舊時代甚至不需要實力那麼所有父母就天然值得歌頌嗎？尤其是相對於「母親」缺少關愛子女動力的「父親」角色，想必大有不靠譜、稱職的人佔用了「父親」這一稱號。延伸一下，所謂「父愛如山」難道不是作為父親缺少與家庭成員溝通、缺少實質關心的佐證嗎？大家如何看待，有過經歷的你們又如何感想？
我有一個全世界最好的媽媽，也有一個最差勁的父親，自私，永遠自我為中心，獨斷專橫，他高興你還能平靜點，他不高興你也別想高興，酗酒賭博，從來都是諷刺挖苦，讓你出去工作一分錢不給你，你只能借錢或者走路出去，問他要錢就罵你，小時候不敢反抗，長大了無數次要斷絕父子關係，結果根本沒用，我很感謝我的媽媽，雖然在我16歲的時候去世了，但是她給了我基本完整的三觀，不然也許我早就殺了我爸或者自殺了吧，我現在根本沒有家這個概念，我只想以後結婚後有自己的家，另外永遠不要成為他那樣的人。
給了你一個不健康的家庭，不健康的性格。以及灰暗的人生，不斷的挫折。感覺大家的回答里，很多人的爸爸還是比我的強。有這樣的父親，不得不承認，這是我人生最大的不幸。這不是不孝。這是一個無比客觀的事實。
小時候我一直生活在母親努力給我維持的假象中，母親為了維持住這個家，讓我有一個完整的家庭，背後付出了多大的努力我不知道，我只知道母親一直都不很快樂，永遠皺著眉頭，很堅強很無所不能的樣子。她和父親維持著人前的和諧人後的冷淡，我總是看著小姨一家高興的笑，一起商量著去哪兒玩，吃什麼好吃的，傻傻的羨慕著，就算和他們在一起吃一起玩，卻總感覺自己像個外人。
從我有記憶起，父親對我就是三天一小打五天一大打。從蒼蠅拍子到掃床笤帚再到拿腳踹肚子，對了還有樹枝條。他是一個極端暴力，性格陰晴不定，對外充老好人對內當霸王的人。人前，他永遠是笑眯眯的，和藹的，大度的，喜愛孩子的。對內，他則會「順他者昌逆他者亡」，他說的就是聖旨，只要敢違背他的意願，當時他是不會怎麼樣的，但是事後他會在各種事情上找各種理由把他的「尊嚴」找回來。當然，找回來的方式就是家庭暴力。
彷彿我和母親不是他的家人而是仇人，家外面的所有人都是他的親人。在外面他總是和氣地，好說話的，就算吃了虧也沒什麼。他還一定要母親把自己的工資卡交給他，母親不交，他就誣陷母親偷人，還說什麼「牝雞司晨」。母親為什麼不把卡交給他？因為在我很小的時候有一次母親單位派出去學習2個月，母親事先留了足夠的生活費給他，結果他小半個月就全造光了。他是怎麼造的？天天請客，請他的狐朋狗友喝酒，或者他的狐朋狗友請客吃飯，臨了叫他去結賬他也就樂顛樂顛的去了。
他不思進取不敢吃苦好逸惡勞好吃懶做。他在的單位是國企，90年代的時候上班還比較輕鬆，每天只上半天班，上三天休一天。母親讓他在休息的時候出去賺點外快，開黑車什麼的，他不幹，嫌累又沒面子。那個時候我在學電子琴，其實很想學鋼琴的，只是因為沒錢，考完電子琴十級後就沒有繼續學鋼琴，他一直埋怨母親覺得學琴沒用，所以根本就不會去掙錢供我學鋼琴。當我看著母親同事的孩子可以學古箏，而且後來走藝術生路線準備考音樂學院時，天知道我有多羨慕她！
0幾年的時候，母親敏銳的意識到應該買房子來作為投資，已經看好了幾處房子，他們兩人的公積金加起來再借2、3萬就夠了，讓他去跟親戚們借點錢，他不借，還是害怕沒面子拉不下臉。母親說她去借，他也不讓，害怕給他丟人。於是到現在，當初過得和我們家差不多或者還沒我們家好的，現在家裡幾套房幾輛車，我們家只有一套房沒有車。這唯一的一套房，搬進來這十多年也沒有添過一件家居，原有的傢具舊了壞了也不會再換新的。客廳里只有一盞10瓦的燈泡，昏暗陳舊。茶几腿折了，墊幾塊磚頭，案板裂了，擋幾塊抹布......
現在對我造成的影響就是，我有恐婚症，拒絕結婚，害怕婚姻，害怕談戀愛，害怕重複母親的命運，害怕生一個孩子然後重複我自己的命運。拒絕相信，拒絕樂觀，心理陰暗，悲觀至極。
很懦弱，無能，喜歡說大話滿嘴屁話，沒腦子被別人把錢都騙了還借錢去向別人借著給別人騙，拖累了一家人，一有事情就不是他的錯，大男子主義，如果不是我媽他連飯都吃不上還看不上我媽，還有用我大學學費去交房租(我爺爺給的)，差一點我就上不了大學了，看不上小錢賺不了大錢，一天到晚就知道喝酒睡覺，之前天天在飯桌上講爺爺奶奶壞話可是40多的人了一沒錢就回家要錢，快把爺爺奶奶都榨乾了，很SB很失敗的一個人，我好害怕和他一樣，好像哭
時時刻刻想要殺了它。
我爸，小時候我在院里玩 他下班回來以為我沒寫作業 二話不說 一腳把我踢到地上小學 給我講題 因為緊張半天沒寫出來（那個時候可能太怕他了 他聲音一大我就忍不住哭）他就開始罵難聽的話大男子主義 自大 自私 小氣 勸酒 出軌朋友的老婆對我沒有鼓勵過 從來都是激將法 這個男人沒有一點點值得我尊敬的地方不是一個好丈夫 不是一個好父親 同樣也不是一個好兒子
最可悲的是，往往他們愛你的方式和你的理解相差甚遠
不謝邀，我爹很棒呀特別疼我。
不過我還是得來標記一下，以免20年以後我兒子來答這個問題。初中畢業那年不知道原來我原來該畢業了成績不好（後來出中考成績是B）中考前一個月開始思考以後幹什麼，很迷茫我跟我爸說我想讀高中然後他各種諷刺我，成績不好還好意思說讀高中說我讀技校以後有一門技術還能養活自己，反正只供你讀到18歲，不管你讀什麼你讀高中以後考不上大學找不到好工作不要哭著跪下來求我幫你。當時想了很多，一邊想讀高中，但是成績確實不行，想想母親還在工廠流水線苦苦煎熬工作還有兩個弟弟讀書，就選擇讀了技校。其實很迷茫，但是堅定沒後悔。選專業是自己選的父母不管，只想把你送去養大點，以後學習不行去工廠打工就行。相比同齡人初中畢業就不得讀書得出去打工，我大概算是非常幸運的了。我是大姐後面還有兩個弟弟，父母1999年結的婚，那時他們快30歲了。相親認識的也沒什麼感情，從小到大天天吵架摔東西，鬧離婚，我媽要我去告訴我爸說「啊媽要離婚」那年我七八歲吧，當然不想沒有家，現在真是後悔，當年怎麼不離婚，現在一家人都在痛苦煎熬，父母吵架，我和弟弟都很難過都是心理陰影的，怎麼別人家那麼好為什麼我做錯了什麼心裡真的很痛苦。不想結婚，不能說服自己談戀愛，喜歡我的人了解我後見識到我自卑狹隘陰暗刻薄一定會厭棄我，我再也不想被感情這種東西拿捏了自卑怯懦抑鬱，我就要變成一個垃圾了，一要放假回家見我爸就煩躁，回家沒一點都不開心，和同學朋友說的話最多，和我爸只有沉默與尷尬無措和恐懼害怕，看見同學美好的家庭不敢去她們家玩她們家太好了我不敢去我害怕又難過。
厭惡害怕討厭父親在一起，要求自己多去看看外面的世界，多努力多被愛多堅強，要積極樂觀，如果不是還有愛我的媽媽弟弟和好朋友都想死了算了，太討厭了太絕望了，媽媽我愛你，這個世界會好。
我也是，我的父親就是愛吹牛，說實話，小時候很缺少父愛
哪怕是春節自己寧願一個人在外地，也不願意回家。
如果有必要，了結了他，見不得他那副動手打我媽我姐的嘴臉，總有一天，會把他摁在地上，讓他看看，嘗嘗被人踩在腳下的滋味，我會好好鍛煉，總有一天，收拾他。讓他看到我都怕，再也不敢來傷害我的家人。給過他無數次的機會，從來不珍惜，他不配做父親。一次次的動手，不會再給他機會了，如果還是要鬧到家裡雞犬不寧，直接結果了他，給我的家人一份平靜。做好最壞的打算。他總是肆無忌憚，嫌命太長，嫌日子太安穩，既然這樣，也別怪我心狠。出軌，小三，私生子，家暴，心疼我媽。再有下一次，一定解決了他。
我有一個同父異母比我大十來歲的姐姐。
怎麼說呢，我不想叫他爸爸，因為他真的不配這個詞。我聽我媽提起，我出生的時候，「又是個女孩」。非常偏愛他的女兒，而不是我。他女兒插足別人家庭，我媽撞見過，跟他說了，換回來的是，「你就是不想她好唄」，事情成真，原配帶著剛出生的兒子離開，他才掀板凳打他女兒，我媽還護著她。幾年後，他女兒打電話哭渣男打她，沒人帶孩子，他就失憶似的天天帶著，看著，好笑的是，他的床頭，皮夾放著他孫女的照片，並非我。懦夫一個，牛逼吹到天上去，次次捧著小學當班長的破事兒到處吹。從來不問我的情況，我高三，他問我分班了沒，能不能考上清華。從來不關心我和我媽，非常自私自利，好處永遠留給他和他女兒，留給我媽的都是一堆破事兒。今天被牌友坑到傳銷，明天就買你媽幾千的保健品，跟傳銷人員走之前還嚷嚷給我乾媽（我媽的好朋友，非常好的朋友）買車。連我生日是什麼時候都不記得，手機密碼卻是他女兒的生日。虛偽。把我媽做的飯發自己的朋友圈，什麼好事兒都往自己身上攬，我的成長被他照單全收，留給我媽的是她給我的缺點和不尊重他。今天，我媽燒的雞她只嘗了一兩塊，全把肉挑給他女兒帶去，硬說我們沒人吃，嘴裡一句真話沒有，支支吾吾半天才吐乾淨。
我不想再回憶起有關這個人的任何事兒，我希望他和他的女兒一家長命百歲，因為垃圾不值得回收。
我很慶幸我有我的母親陪我長大，但是我希望能有一個除我以外的人不讓她長大，能給她一個臂彎，保護著她。他從來沒有為我和媽媽著想過。
他脾氣很大，什麼事情他都想插一手，很煩人。他沒有本事，還老是喜歡裝逼。他剛剛和領導吵過架，就因為自己不開心，話說的很重，可能會丟掉工作。那我怎麼辦？我還要讀書啊。我要上大學啊。今年他非要買車，家裡本來就沒有多少錢，現在學校組織個夏令營我都不敢去。要是再下崗，他那麼懶，連個滴滴都不願意干，整天就知道躺在沙發上玩手機。媽媽現在都忙到晚上九點。讓媽媽挑起全家的擔子，他還是個男人嘛？
他說話不過腦子。他人緣不好。我媽怎麼看上這麼個男人。tmd還開車走的，那麼大脾氣別把車撞了。哎我都在說些什麼，太傷心了。我長大可不能找這樣的男人結婚。我爸爸很糟糕，他曾經是個商人。現在是個一無所有的商人。他每個月給我錢，他從來都是先自己揮霍剩下的就是我的。他每年回兩次家，他一回家就要打我，每一次都是，每一次的理由也不一樣。今年因為我勸他戒煙被打了，前年因為我長得太像媽媽被打了。再往前我就記不清楚了。他在我十三歲的時候因為賭博輸光了積蓄還把我們僅有的房子賣掉了，把我外公的存款騙走了，明明是他的錯，他卻還要怨恨媽媽怨恨舅舅怨恨我。
他不講道理，自私自利，他這個五腳怪物，他像天空動不動變顏色。
我越長越大，他不同意離婚。我媽媽是個心軟的人，她總想崽給爸爸一次機會。她是全世界最好的人。十三歲他把我丟下不管不問，他的解釋是自顧不暇，我媽媽沒有工作，從最低的工作做起 她是我最愛的人。他現在想起來了我，也或者他現在有了一點點多餘的錢來給我，越來越少的錢我從來不過問。昨天老師說要交高考報名費，他叫我去找姑姑姑父拿錢，他說我求的話他們會給的，他說他確實沒有。我信了吧。這麼多次了。再說一句。我丟雷老。會衝動想和他同歸於盡，還媽媽妹妹弟弟平靜的生活。
我永遠不能理解一個人可以為了酗酒不要臉不要皮不要自尊，明明知道自己的缺點但就是不改，而且非要歸功於自己沒讀書。就是沒讀書就要酗酒，就要明知故犯？