有沒有那個瞬間，覺得你男朋友不愛你？
我在他家，後來要出門變天了，我穿的有點少。他只給自己加了衣服。
取匿
我儘力了我無數次的去抓住你即將掙脫的手但是你依然放開我了我再也不會主動回頭了
在一起滿打滿算888天希望你的心裡有我的一席之地希望你開心幸福—————————————————————
之前答的問題了，沒想到是這麼多人的同感。評論里有安慰我的，也有罵我不自愛的。我想說的事，自愛不自愛，我自己清楚。這是我的初戀，我不知道如何去談戀愛以及如何愛一個人，我只能用著我自己的方式去愛他，所以可能就是愛的太用力，綁的太緊，付出的太多，甚至一度失去了自我，人這一生總會遇到讓你傾盡所有的一個人，不顧一切的去付出，控制不住自己湧出的感情，這和自不自愛沒有關係。也希望所以的姑娘都會遇到美好的愛情，希望所有和我有一樣感受的儘快走出來。和他在一起的時候總想著未來總想著以後一定要怎樣，我們總是把彼此綁得很緊。曾經我沒有自己的生活，彷彿生活的重心就是他，他的一舉一動都影響著我的心情，我生活的支柱也是他。我一直都沒有變，他提前從熱戀中走出來，想要擁有自己的生活更多一些，這個過程中我很痛苦很痛苦，心裡不斷掙扎，整整兩個月我都沒有好過。我自己提的分手，可是每天腦子裡的亂念頭和一吃就吐的生理反應，我以為自己可以離開他，其實我還是不願意吧。回頭找他，我們說好了用一種新的相處方式適應彼此，但並沒有和好。就是這樣一種奇怪的方式吧。距離那兩個月已經過去又兩個月了，我現在很好，把自己的生活安排的滿滿當當，我每天都很充實，我們也很少吵架，相處的挺好的。改變自己忘掉過去很難，基本上不可能，我不知道我的辦法是不是適用於每一個人，逃避吧。用所有的學業和業餘事情充滿自己的生活，勤工儉學，圖書館，業餘鋼琴課……，我很忙很累，可是比那個時候每天心裡難受過的好，逐漸不讓自己去想他的那些事，慢慢地我發現我沒有這麼在意那些事，那些原本就不必在意的事。你覺得我已經不愛他了嗎，我也正在懷疑，可是我想要準備把一個月給學生代課的錢拿去給他買一件貴的我自己都捨不得衣服的時候，我不斷地刷新著攜程的飛機票的時候，我想要他把我抱在懷裡的時候，夢裡我和他結婚的時候……很多很多時候，我還是很愛他，只是換了一種方式。以下是原回答
我半夜在街上一邊哭一邊給他打電話，問你是不是不想要我了？你是不是不喜歡我了？他沉默，然後說不知道的時候他去做了明明知道我會生氣的事的時候他覺得每天都浪費很多時間打電話的時候
他告訴我他想要我擁有自己的生活的時候當他看到我哭，問我你又怎麼了的時候我認認真真地問他愛不愛我，他說不知道的時候出去玩，不會主動牽我的時候玩王者榮耀，我方三個人說我，但是他毫無反應的時候在地鐵上他不再因為擁擠的人群用手臂把我護住的時候當他從你不要喝酒了變成少喝點的時候當他說，我不值得你對我這麼好的時候我生氣，他拚命要用理性告訴我道理的時候紀念日沒有任何驚喜和禮物的時候
他看到我寫了好幾天的長長的信，只用了幾分鐘當著我的面看完了，彷彿只是看完了一篇新聞報道的時候………當我說分手吧
他說，好。的時候當我回去找他他拒絕我的時候好多好多時候心已經殘缺不全傷痕纍纍但始終在拚命跳動
我希望它快點死去可是它還在為一個人而跳動就是不敢像以前那樣作。
作了最後認錯的還得是自己。和他在一起後 我在知乎的搜索記錄都是：怎樣不那麼愛一個人；怎樣避免太作；冷戰後要主動找對方嗎；男友到底愛不愛自己 等等
看到這些我就知道 我的那些不安全感 脆弱 和 時不時出現的傷感 不是空穴來風 都是他給的
說不出男朋友，說說女朋友吧。當她看見你不再是跑過來抱著你撒嬌的時候。當她看見你不再是立馬露出笑容的時候。當她對你的擁抱或者吻無動於衷的時候。當她不再每天想著我們去哪裡而是懶得出門的時候。這些東西都是小細節，一次兩次或許證明不了什麼，但是多了一定會發覺。還有，另一半愛不愛你的時候你是一定能察覺的，只不過自欺欺人罷了。當這麼多點點滴滴的事情都發生的時候，我就知道，該我來說分手了。
他不愛你就是不愛你。
看他找了那麼多理由也累。
終於打算過好自己，不會再多看一眼。謝謝所有的你們，我能理解到的只有善意。
特別特別固執的堅持。離開他我會覺得孤獨終老也不難熬。和他在一起我會覺得很多事情還可以更美好。貪念總有，我會長大。很多次。
我在下雨天淋成一隻落湯貓。
我在陽光下像一隻撒滿鹽的魚。我窩在床上捂著肚子摸著頭難受得一臉淚。我把第一次給他他覺得我太怕疼滿臉不耐煩。我跟他一起做他喜歡的釣魚唱歌看電視他覺得太無聊。想好好溝通被丟在馬路上覺得我無理取鬧。他找了許多借口，我都認認真真的後來同意。
是我太不懂事。我可能快麻木他的這些對待。我學不會怎麼恰到好處的讓他為我做許多。我掌握不了他的壞脾氣。
不是他不愛了，不然怎麼還會在一起，這麼久不見，他也給了我很多機會。只是我想，我可能需要一個，我不開心就會擁抱我給我買好吃的的人，這樣我可以轉過頭就給他捏肩。
我生病了會照顧我的人，這樣我就會覺得我好像真的好像還有好好和一段感情相處的能力。不會覺得自己不配被愛。他說我要不愛了可以離開，無法忍受也能離開，何必說那麼多。嘮嘮叨叨，互相傷害。
可能我太在意，我也還沒學會雲淡風輕。我可能哪一天會離開他。我可能永遠無法把我的溫柔和大方留給他。
他當然有好的時候啊！無論我怎麼無理取鬧，天天說分手只要我說不分他也在堅持。
他也下班之後跑了大半個城市來看我。不在一起他會告訴我很多事讓我安心。跑很遠只為了見我呆一個小時。一段感情摻雜複雜，努力到最後才能讓自己不後悔。
每個人感情方式都不同，不是人人都能遇到一個完美情人。他有他的不好，我有我的不懂事。這些時刻讓我覺得他已經沒那麼愛我了。但是，不是不愛我了。每個人都有很驕傲的時候，但總是要學會當一個溫柔的人。我不會忍受他的不在意。或許他還覺得我過度索取。我自然有我的不好，這只是我的難過。卻沒有說過他的難處。
如果真的無法走下去，我當然會分手。
並且分的不回頭。但還是要給些時間，每個人都不同，我當然會好好和他談一次。還有，我不懂我未來老公為什麼會很可憐。因為我，只要他還愛我，我就有98%的可能嫁給他。再來更一波吧～
收到了這麼多暖心小可愛的關心，很溫暖～比心這段感情呢，結束了，但我可能還沒有走出來，至少目前是的。唔。。。。可能就是沒走出來吧。倒不是說還會設想如果還在一起會怎麼樣的情形，更多的是不想接受其他人，不想輕易去開始一段新的感情，不想再有感情投入。怕最後無果。羨慕別人幸福穩定的感情，但我好像再也沒有這份幸運來感受了。分析過自己所有心理的來源，但那又能怎麼樣呢，還是不敢不願意談戀愛，大概是要全心獻身諮詢事業了2333~奶奶的，可我還是怕一人孤生啊～～～～～～～～～～來更一波吧。分手到現在9個多月了，對於那些無數個心痛的瞬間也慢慢不計較了，只是想到我們的的感情，會遺憾，會後悔，會後悔當初自己處理感情方式的不恰當，就這樣留有遺憾吧……不管怎樣，每一份感情都值得被珍惜，願一切安好。
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這樣的瞬間太多了……
1.我哭的喘不上氣的時候，他只是躺在床上說別哭了，那時候天知道我多想他會抱抱我說 老婆，不要哭了，有我呢……可是沒有，等我哭夠了，哭累了，他早已經睡著了。2.他覺得我脾氣差要和我分手，從此我再不敢對他發脾氣。也是他沖我大聲吼的時候，我知道從前的蘇蘇不在了。3.他開車送我回家的路上，天黑了，我說，天黑了，下班後你最期待的是什麼？他說回家打遊戲 玩爐石4.我問，我們什麼時候會結婚呢？他不再滿臉期待回答這個問題，只說再等等吧。5.他可以一聲不吭的走掉，我匆忙去找他，他把我自己一個人留在火車站一晚，他說完幾句話手機關機，我聯繫不上他，第二天早上自己回去的路上。他真的習慣了留我一個人呢，呵呵 6.我的生日 我們的5周年紀念日，沒有祝福 也沒有驚喜的時候。7.我知道他和別的女生有曖昧的時候，他送人禮物，帶人牽手看電影。那時候就應該分手的，我猶豫不舍，耽誤了自己一年，痛苦了一年，不再信任他，懷疑，容易被激惹，那時候就應該分手的 那時候我以為他以後會更愛我呢……是我想多了……8.他改了所有密碼，取消了親密付，此生 我和他再不可能在一起了。9.我知道當他的未來再沒有我的時候，我應該要離開了，不再糾纏，要放手了。蘇先生，原來 我有這麼多時刻不想和你在一起了呢蘇先生，已經和你分開了呢，我在沒有理由去聯繫你了。你再也不會溫柔的叫我老婆 天知道我多喜歡聽你叫我老婆你再也不會催我別熬夜了 睡覺吧你終於不用發愁選什麼禮物送我了呢你也不用擔心我總是粘著你了不用想在我生氣的時候 怎麼哄我了 事實上 你也不再想哄我了 我們最後還是分開了誒還是分開了誒以後的生命中沒有你了呢當我自己在尋找這個問題的答案時，他是不是就不那麼愛我了。。。。。。
當男朋友，不再像最初對女朋友那麼好的時候......
女朋友總會覺得，男朋友不愛自己了。
有的，就是吵了架後我以為他會生氣傷心難過....其實是我想太多了，他在忙著做自己的事情完全是我自作多情，把自己看的太重要了這樣的感覺很不好受呢…還是異地，唉
我：我想你了
他在出差：那怎麼辦，唉，沒辦法從來不會說，我也想你我今天午休睡覺夢見你了，和你說一聲。
半夜：下午手機一直沒電了，才看到你消息關心人的方式永遠只有：吃飯沒，快去吃飯
從來都是我和他講這一天都做了什麼，有什麼新鮮事，他會，哈哈，發表情加上哦，好吧，好嘛之類的話
我給他發消息，他不回，去刷朋友圈，點贊評論
我就問，為什麼有時間刷朋友圈卻沒有時間回我消息他冠冕堂皇，振振有詞，我害怕等會聊起來了，等會忙了，又好久不回你消息。。我，呵呵，回個在忙之類的能死人嗎？在iPad上面玩麻將，玩了已經2個小時，快到12點了，我說該睡覺了，別玩了
他立馬不開心了，吼，你睡你的嘛！時間還早啊！出去吃飯，在等菜，我倆要喝東西，喝東西的地方在樓下，我說我們一起去買吧，他說你自己去，我不去，我說你不陪我一起嘛~他說你自己去嘛，我陪你幹嘛。。。。
我倒是要看看我倆能持續多久，你敢玩我就敢賭。反正閑著也是閑著。以前可以任性、傲慢、無理取鬧，現在不敢了
有，每一次說一件事，都要無盡的反駁反駁，一個勁的說，說到自己贏，說到對方無話可說為止。
他看著你哭 皺著眉
沒有多餘的表情像是在做一套試卷不是在想這試卷怎麼做而是在想 什麼時候才能做完我哭的時候。他說：「你能不能不要這麼不懂事。」
不再更新
徹底的分手了，兩個三觀不一樣的人是沒有辦法在一起的，雖然三觀這玩意兒很抽象，也不是說要多一致，但最好不要是兩個極端。有時候自己一個人的堅持看起來特別像跳樑小丑，真的好難看
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今天大年初一，我沒有陪家人，我自作主張買了今天的票去重慶找他，他在肯德基做兼職，我想他需要人陪。到了重慶他來接我，我們開了一個鐘點房，他昨天晚上上的晚班，沒睡好，打算開個房睡睡覺。睡醒了之後他就去洗澡，然後我就在旁邊玩手機，發現他和一個女的的簡訊記錄，那個女的是他以前曖昧過的女生，我以前登他QQ把她刪了的。簡訊內容大致如下：
你咋把我刪了誒
我女朋友刪的，很煩呢
怎麼了？
你幫我換個新的吧，現在這個我不想要了
你怎麼可以這樣，巴拉巴拉，大致的意思是勸和不勸分嘛
然後我就木了，他還在洗澡，我把手機拿給他看，他說他只是開玩笑
可能會覺得我不尊重別人的隱私，偷看別人的東西，但是我不後悔，因為如果我不看，那我也就不知道這些事情。早點知道總比晚點知道要好得多吧
2017年1月28日
…………………………分割線………………………………周四我沒課，他有課，去他學校找他，晚上送他去教室上晚自習 ，在門口邊，我說我走啦，他說好。我走了5步，突然跳著轉過身對他做鬼臉，後面沒人。以後離別的時候絕對不會再回頭。
2016年10月26日謝邀。
本人男，要說女友的抱怨，其實是有的，就是在磨合期互相試探底線的時候，她碰到了我的，發現我對分手這個事情接受得很容易。一次次地說你又怎麼了的時候
剖腹產第二天，拔了尿管需要起床上廁所，太疼起不來要他扶我起來，他回了我一句，真的有這麼疼？
他離線時候我發給他的消息，wifi在線後也不回
他告訴我他發高燒了，我急忙收拾好東西要打車去照顧他時，他說:我不希望你這麼在意我
1.在百度知乎上開始搜索『男朋友不愛你的表 現』的時候
2.你每天給他發微信或則電話，突然兩天都沒 聯繫他了，他也沒有任何回應的時候3.你希望每天都跟他在一起，每周末都粘著他 的時候，發現他並沒有很想見你的時候4.當你坐在他對面默默哭訴他無動於衷的時候5.當你開始回想他之前愛你的種種情景，並努 力說服自己他只是太忙了，你們已不是熱戀期 的時候6.當你為了挽留自己的自尊，不敢再問他什麼 時間結婚的時候7.當你覺得談戀愛太累了，想要回家得到爸爸 媽媽姐姐關愛的時候8.當他說也許我們性格不合適的時候9.當他明知道你會多想會難過的時候，他依然 堅持冷處理的時候10.當他寧願抱著被子睡在地上，也不願意去 抱一抱，哄一哄你的時候11.當你試圖糾正他，讓他變得更好；給他建 議，希望他也聽聽你的建議時他不屑的時 候12.在飯桌一次次不給家長面子，爸爸滿臉尷 尬，不知道說什麼的時候13.當爸爸跟我說只要你喜歡他，你們倆人感 情好其他都慢慢奮鬥，房子車子都不重要的 時候14.當你開始思考分手後，要把他媽媽給你的 紅包還有你們在一起花的錢還給他，需要 計算還多少錢的時候15.當你躲在廁所一邊哭泣一邊編輯這些內容 的時候16.當你聽著室友跟男朋友每天煲電話粥，你 忽然覺得你在這場戀愛中異常孤獨的時候17.當你已經開始想像你們分手的場景，開始 思考分手後怎麼堅強獨立生活的時候18.依然記得他愛你的樣子，卻覺得這些有可 能一去不復返的時候—————————————————————————我永遠記得今年4月份他練車回來時，他媽媽給他開門，他進門換鞋的時側過身子越過阿姨關切我的神情以及笑容。
我寧願記得這些真切的美好回憶，永不希望殘酷的現實幹涸自己的心田1. 跟一群朋友出去玩，他不想我在其他人面前跟他有過多身體接觸
2. 發了朋友圈、回覆了其他人、點讚了其他朋友圈之後還沒有回覆我一早就發給他的信息
3. 朋友圈沒有一條跟我有關係
4. 沒參加我畢業禮，隨後也沒有一個電話問問我的情況
5. 跟朋友一起玩撲克牌遊戲，不喜歡我在玩的過程中跟他有親密舉動
6. 此時此刻看到這個問題的時候。
男人愛你 你一眼就知道 不愛你 沒有那麼愛你 你也會一眼就知道 愛你 那份感情藏不住 他也不會想藏 沒那麼愛你 也演不出來
吵架時大聲吼你的時候生日和紀念日從來不記得也沒有驚喜的時候發的信息看到跟沒看到一樣，需要你再問一遍才回答的時候每次理論都想要贏過你，而不覺得自己有錯的時候你所關心在意的小事在他看來是枷鎖的時候兩個人待在一起的時候他越來越多的只是玩手機的時候共同話題越來越少，吵架越來越多的時候覺得你很嫌很煩的時候當你覺得他不夠愛你的時候好像還有許多，不記得了或許他從來都沒有很喜歡過你，只是喜歡而已
在路上。我:你手放在運動褲口袋裡，好酷的樣子啊。他:對啊。就是不想拉你的手。我:為什麼？他:沒有為什麼。
吵架後我想和他談談心，發了一大段話，他回復我：「我睡覺了」
有啊 就是哭也盡量躲起來，忍著，免得他看見又說你作。 就是生氣了也不別表現出來，否則你就是暴躁，就是脾氣爛，就是無理取鬧。 吵架了都是自己的錯，他不會過來哄你了，所以還是自己承認錯誤吧，反正讓他承認錯誤你是別想了。 他生氣了就讓他罵著，不想聽把他刪了他就要分了。 就是他不再怕你為他擔心，認為你頻繁的聯繫他打擾他了。 一直都是異地戀，每個周末都是我去他那邊，現在找了實習，要去一個陌生的城市，其實我挺害怕的，我又路痴又怕生人。 想換他過來，等我熟悉了路線，再坐車去他那。 然後他同事約他一起過來，他拒絕。我叫他過來，他說不方便。 好累啊，不知道是不是快堅持不下去了呢
他說他說 我不能再像以前那樣包容你了
你看過他愛你的樣子，所以你也知道他不愛了。
長發短髮，化妝不化，基本沒差
作完不再哄，哄不再有耐心難過就哭，哭完自愈總之就是以為自己可以做小公主後來發現還是做白雪公主她後媽來得決絕、過得爽快的時候就像現在，兩個人吵架，你在旁邊哭著，以為他擺弄手機是想寫些東西哄你，或者跟你交流，可是實際上他在看新聞，看段子，根本沒有想和你溝通。這一刻，心都涼了
評論一半可能都是我的故事。以前總以為他是真的喜歡我，只不過性格原因不會表達。現在覺得可能 ，那也不過就是個誤會...我比較羨慕他前女友。
在同一個城市，家相隔10分鐘車程，卻談的像異地戀
以前我無意說自己愛吃橙子，第二天他就買了一堆橙子站在女生寢室樓下等我。
後來連續幾天下雨，他沒有來接我，在寢室玩他的遊戲，那幾天沒找我聊天，甚至沒有問我有沒有帶傘。
他說，之前不是告訴你最近天氣不好嗎，我以為提醒你一次，你就會永遠記住了。那你以後記住自己帶傘吧。
分手以後我從來沒有再忘記過帶傘。自那之後我心裡下過的雨從來沒停。
前任。從來沒和任何人說過的事情。打胎之後心情不好，兩人看電視，恰好演一個鬼片，不記得名字了，情節也記得不太清楚了。講女主之前打胎，後來各種見鬼，原來是當年女主打掉的寶寶變成了鬼糾纏她。看到這裡前任用這個鬼片的情節嚇唬我，他認為自己是在開玩笑。後來分手，他一直打電話糾纏，換各種不同的號碼打我電話，說分手後還想繼續做朋友，每次接電話都想跟他說說為什麼分手，說說他對我多麼不好。但是最後都只變成一句，你以後不要再打電話給我了，我不想跟你有任何瓜葛。幸運的是我現在遇到了真的愛的人，真正會懂得保護我關愛我的人。
我站在他離開的地方，看著他離開，我以為他會回頭看一眼我，結果他一邊玩手機根本沒有發現我在後面看著他，我不知道我還能堅持多久了，我只想多跟他在一起久一點，坐了四個小時的公交回到學校第一件事就是找他，他告訴我他要回宿舍，他現在住在頂樓，很累，要回去我問他你不是在二樓嗎？在二樓也要回去。我就是不想跟你在一起，非得說出來嗎？可是我更累啊，不知道還能堅持多久，上一次惹他生氣，他把我所有聯繫方式都刪了，我求他，他才同意qq好友申請，他說等我表現好了才會同意我微信好友申請，跟她一起吃飯我讓我在餐廳等他一個多小時，他跟我說他不想在他舍友面前秀恩愛，因為那個時間段他舍友正好出來吃飯，我問他，你在乎你的舍友的感受，你在乎過我一點點嗎，我在餐廳等了你那麼久，他不說話了，好半天說了一句你知道的我不想談戀愛的，是你一直在糾纏……
在一起269天了
把你已經當作親人了
這個問題下面的答案，除了極個別讓人心疼以外，大多數都是因為對愛情要求太多，期望太高，太過敏感，太作！親爸爸都不可能把你時時捧在手心裡，何況跟你年紀相仿的大線條毛頭小子？所以，冷了就自己加衣，餓了就去吃飯，生病了要去醫院！自己愛意奔涌不能抑制發簡訊表達的時候，別期望對方完美回應，因為他可能忙著遊戲，加班甚至拉屎，心境跟你完全不同！不回你信息，忘了給你加衣，不意味著大災大難面前不會跟你風雨同舟。妹妹們，男人來自火星，女人來自金星。放下不切實際的粉色幻想，踏踏實實過日子吧，生活不只有風花雪月，還有學習，工作，瑣碎人生。
我：你能不能對我好點？他：我不慣毛病，不能。
他說：「你能解決的就不要叫我」。長長的路啊，就要走到盡頭。
我見過愛我的人的樣子，所以才明白他根本不愛我，愛與不愛根本隱藏不了
明明在他面前說了自己很怕有些東西，他還是提平常生活點滴里，他不記得你的喜好已分手
不願意陪我的時候
當我發現他好像在沒有我的時候更輕鬆當我發現他並不是那麼樂意每天見到我當我發現即使我生氣我委屈他也不哄我當我發現我所付出的一切他開始覺得理所當然當我發現他不再什麼都和我說 不再像以前那樣陪我聊天 當我發現他最喜歡說吃飯了沒 我睡覺了 當我發現我說的話他總是會忽略掉很多當我發現我們走在一起竟然會無言當我發現我的痛苦我的難受我的所有我自己也不願再告訴他 我怕 我真的怕了 當我發現我好像並沒有想像的那麼重要當我發現我好像對他 沒有了期待這些 好像是他不愛我的證明可是他還在說愛我 每天每天。
感覺男朋友像個長不大的小孩子。
他打遊戲玩的不亦樂乎，跟他說話有一搭沒一搭的理我，神情專註的盯著屏幕，我跟他鬧他會生氣；我覺得他超級幼稚不懂事
我們雙排，我被隊友噴坑他卻無動於衷的安慰我說不要理這種人；我覺得他一點也不知道換位思考來體會我的感受
他上班忙到平均一兩個小時回復我微信，我不信，總是說哪有這麼忙，他自己也解釋不清；我覺得他完全可以抽時間回我
他大晚上和死男人們去鬼混，我打電話催回家還要磨磨唧唧一副戀戀不捨的樣子；我覺得他一點不上進除了工作就知道玩
我來大姨媽，他在電話一邊懶洋洋的叮囑我做好保暖措施還要發給我一些搞笑的段子；我覺得他絲毫不能體會我的痛
我心情不好拿他撒氣，他選擇沉默不理我；我覺得他嘴巴笨得要死不會哄人
我工作上碰到困難找他吐槽，他不安慰我反而一本正經分析我的工作情況；我覺得他再也不喜歡那個愛撒嬌的我了
我有喜歡的衣服問他好不好看他一副無所謂的樣子說都好看；我覺得他只喜歡我脫光光的樣子
然後我們分手了，因為我覺得他不愛我。
分手的日子是很痛苦的，我還是喜歡他。我一天要刷一百遍他的朋友圈看看他的動態；看看微信運動的步數猜他跟哪個去約會了；看看他還沒有沒收掉的信用卡是不是銷戶了；看看他多年不用的qq空間有沒有可疑人物去訪問因為我擔心他和新歡會用qq來聯繫；手機提示音不敢開，叮的一下我怕是他卻不是他那種失落；他終於來找我了我還裝作很冷酷的不願意理他可是加速的心跳出賣了我。
後來和好了。
因為他就是那種呆呆傻傻性格的人，我不能說他不愛我。
我們在一起沒多久他給我一張卡讓我隨便花，我沒好意思要，傲嬌的找個借口說「額度太小了」，後來他把這個卡銷掉，給我了個新卡的密碼是我們倆的生日。
他帶著我去參加大學同學婚禮，一臉開心的把我介紹給他們，彷彿我是個超級大寶貝，嘿嘿
他媽媽一直不看好我們兩個，我生日那天他送我一條項鏈說是他拉著媽媽陪他去選的
換了新手機，開心的選情侶殼，還把我的指紋加進去。晚上一秒入睡打著呼，我一邊翻他手機卻什麼都翻不出，一邊氣的手掌pia拍在他臉上「不許打呼嚕！」他迷迷糊糊張開手臂把我拉入懷
第二天早上外面汽車喇叭按得飛起，我睡不踏實總是被吵醒，他捂住我的耳朵，過了一會看我安靜了輕輕下床關上窗子，其實他捂我耳朵的瞬間我就立馬清醒了嘻嘻
大學畢業我去外地工作，他有了幾年工作經歷，不好調動。他生氣我不跟他商量就自己走了，我任性的說「我就是喜歡這個城市，我不管你一定要來。」他來找我，我不識路，他反而在陌生城市做起了我的嚮導，帶我逛各種地方。我帶他吃地方特色，因為偏甜，吃一點就胃噁心了一天，說不習慣這裡的飲食。可是擔心我照顧不了自己，由原先的半年後來找我變成了現在準備跳槽
問他小裙子小毛衣好看還是牛仔褲衛衣好看，他選擇後者，原因是要藏起來不能讓別人看到我的腿和大屁股
每次吵架我就威脅他去買買買，他冷靜的說把額度已改，我就匆忙去查，發現沒有變動簡直好氣又好笑
有個女生問我男朋友開的什麼車家裡幹什麼的，我說爸爸是某局。他知道了這件事，很正經的告訴我，「這種人不要理，再問起就說我騎自行車，穿地攤貨」
大姨媽前情緒波動大，經常一點小事就發脾氣然後哭，他看著我的哭臉哈哈大笑直不起腰，還一邊模仿我哭的樣子，直到我笑著打他，算不算另類的哄人方式？
今天中午突然打電話給我，說工作有變動，可能要跳兩次槽藉助更高的平台來我這裡，時間要久一些，問我怎麼想，如果我不願意等他直接來找我。我說怎樣都好，這次聽你的。感覺電話那頭的他愣了愣，試探著問我， 那你願不願意跟我來？
可以呀。
沒秀恩愛，人都是多面的，不可能處處都是愛你的樣子，要善於權衡。
現在是高三結束後的暑假我坐在高溫的店面里做兼職心裡卻冷到不行微信里發來的是
高中的時候。我們市的地鐵終於開通了。
開通一周後 我第一次去坐了地鐵 。我給他發消息：哈哈哈我在地鐵上！好高端！你一定要來看看~~他回復：昂 我已經去過了我有點失落：和誰啊他：張xx啊（他基友）什麼時候發現他不愛我了呢大概是他的興奮與喜悅不再第一時間與我共享的時候吧。他在家裡不扒我褲子，在外面不襲胸的時候。
我駕考科二沒過發了條朋友圈，下面一堆安慰評論，只有他，給我點了贊
太多了。
1.
「我去見你吧。」「不行。」「我已經買了機票了。」「退了！」「你就這麼不想見我嗎？」去年春節，我一晚上沒睡，做了這個決定，訂了機票，他卻不想見我。如果說不愛有很多種方式，那麼不想見面是最直接的吧。那個時候我們已經有半年多沒見了。2.
他不愛我，所以視頻的時候不怎麼看我，總說自己忙，然而我卻能從他鏡片里看到他在刷朋友圈。不知道從什麼時候起，先掛掉視頻的，總是他。3.
他不愛我，所以從來不說情話，也不給承諾。怕我當真吧。4.
他不愛我，所以朋友圈都不願意給我點個贊。5.
他不愛我，所以並不關心我過著怎樣的生活，心情好不好。6.
他不愛我，所以我發脾氣的時候從來不哄我。7.
他不愛我，所以我送給他的禮物，他要折成現金還給我。8.
他不愛我，所以啪啪啪之後從來不吻我，也不抱我。9.
他不愛我，所以他不害怕我跟別人走。10.
他不愛我，所以聊天記錄里，他的話只有幾句。但。他不愛我，為什麼要跟我在一起？他一定是愛我的。我總是這樣安慰自己。但誰都看得出來，他就是不愛我啊。因為我見過，他愛我時的樣子。就是你嘆一口氣他都會很著急的樣子。而現在，我就是哭得喘不過氣來，他都不會多說一句。哪還敢要什麼擁抱和親吻。最開始他是有空就會找我，後來是每天早安晚安打卡，我不找他他就不會找我
最開始他會時常說想我，後來我說想他他都扯開話題最開始他常常和我提起以後能天天在一起我們有多麼甜蜜，後來他說父母不同意分手前兩天，那時候我已經很明顯感受到他的冷淡，他時常說自己多忙，天天忙連發個信息的時候都沒有嗎。最開始追我的時候，正逢期末考試，那時候天天複習更忙。我說想他，他過了很久才回我:才下課……這時候他說話經常加省略號，我看著都覺得累。但到了這個時候，我都還沒意識到，他在對我冷暴力。連續兩三周，都是信息輪迴，天天說自己累，愛理不理。我覺得好累，問他，你愛我嗎。他說，愛。我說你騙我的。他回復，無話可說……好啊你無話可說，我自言自語。我也很累了，我努力挽回你，在這三周里，根本不敢發脾氣，就算你答應我一起出去吃飯看電影，到時間卻告訴我你要去打籃球。就算答應和我去逛街，卻又告訴我你要和表哥玩遊戲。我都說好，難道我不應該生氣嗎。這時候的我根本就不敢。然後你又說要放棄了，你媽媽要你畢業後回家，所以你就說你好累。我跟你說了好多好多話，告訴你我什麼都不要，能在一起多久是多久好嗎。半天了你才說你要去吃飯了。後面依舊是，我發了好多好多話，然後你一直不回復。從中午到晚上，我的心也一點點涼了。為什麼我會變成這樣，如此患得患失 難道愛情不是應該讓人變好嗎，也許曾經你給我帶來了許多歡樂，但是如今為你心神不寧。我認輸分手後我和我們一個共同朋友聊了下，朋友是他發小，告訴我他早就在幾個月前就給我帶了綠帽子，還有其他許多騙我的事。而且在分手後馬上就和那個女生在一起
分手後刪掉了所有聯繫，前幾天，一直給我的qq名片點贊，我在想他這樣他女朋友知道嗎。他在我面前一直表現得非常單純，可愛，現在想起來這段感情真是可笑最後有句話送給各位女同胞，小作怡情，大作傷身，不敢作就分了吧沒有男朋友，就說說女朋友吧，她在我生日那天沒和我說過任何話，哪怕是我向她討一個生日快樂也沒給我。我早上發的信息她晚上都不一定回。我打的電話也沒接的時候我就知道我該離開了。失去的所有神秘感和新鮮感的時候我們之間就什麼都沒有了。
我掉眼淚了 他看著我 無動於衷 一臉淡漠
我夏天去上海，回京時候北京已經深秋，但我行李箱里都是夏裝。
他破天荒的說要來車站接我，我讓他順便帶一件外套給我，他沒有。
那時候的北京大家已經穿上了很厚的大衣，我是全北京唯一一個只能光腿穿短裙，上衣一件襯衫的人。
我說北京太冷了我們打車回去吧，他說堵車，貴，坐地鐵吧。
我們住的地方，下了地鐵要走十幾分鐘。
後來我叫了個專車，他還是跟著坐了進來，當然是我付的錢。
回去以後他說，我們分手吧，我說，好。
嗯 離我生日還有幾分鐘他說他要睡覺了的時候 嗯 吵架我在旁邊哭的不行他可以馬上睡著的時候嗯 吵架事情沒有解決完第二天可以當做什麼都沒有發生的時候一本正經的說我怎麼怎麼樣 為什麼不是我去哄他 每次等到我奔潰 哭的不行了的時候才迫不得已跟我道歉 嗯 get不到我為什麼生氣 老子神經病
看到這個問題就自己跑來回答了。
一直都是知道的，可是又有什麼辦法呢，只能自己默默把硬找來想跟他湊情侶頭像的頭像換掉，，自己躲在被窩裡哭成狗，發一條他看不懂卻只對他可見的孤獨動態。死皮賴臉讓他把我手機號設成親情號，，雖然並不會接到電話。(畢業聚會喝醉酒打過一個電話給我，說不知道自己為什麼這麼渣不喜歡我還要和我在一起。)感覺自己每一天都有失戀的危險，可是偏偏又說不出他對我哪裡不好大概就是現在我哭的昏天黑地他卻睡得酣暢淋漓的時候吧
有時候覺得很愛，有時候又覺得不愛，反正就是非常沒有安全感和自信了
一點點小矛盾 很兇的說你有沒有腦子 眼淚在眼睛裡打轉 還賣萌讓他別生氣 他回我 你以為賣萌就有用了 呵呵
牽手散步 他放手掏出手機 手機放回口袋後沒有牽回我的手
下雨天一人拿了一把傘我說你來和我一起打吧他說不用了那樣太擠了
當我們一起玩王者榮耀，他說我坑的時候
那天是我們談了以後我第一次去找他到了我該走的時候 他還在和兄弟們扯皮我說太晚了我要走了 他說嗯離公交站一百米不到的距離我說 你不送送我嘛他說 出門拐個彎就到了 你走吧那一瞬 我就知道 我們走不了太遠
1.有時候他笑著說不願意和你牽手，我以為是開玩笑，伸手去牽他，而他躲開，余程都沒牽手的時候。
2.他主動評論點贊別的女生的動態，而忽略我的動態，說不知道跟我講什麼的時候。
3.他和別人曖昧不清被我發現，還能義正言辭說的是我的錯一樣的時候。
4.從來沒有叫過我親愛的,寶貝…即使知道這些是我特別想聽他說的甜蜜的昵稱，依然不肯對我說的時候。
5.為了幫前任擋所謂的「爛桃花」瞞著我的時候。
6.不考慮 這麼做我會傷心而就不去做的時候。當我不再自欺欺人做一個掩耳盜鈴的傻子的時候
我終於發現他不愛我了??(?′ω`?)??沒關係啊我還愛我自己我也會慢慢不打擾你了
我是中了詛咒嗎，這麼久還捨不得分
————————————我賭氣說分手，他說不會吧這才多久: )一直都感覺還捨不得 怎麼辦
我，當我和你媽媽發生矛盾而且她問題多些的的時候，我們兩個私下裡能不能護著我，說她確實有些地方做的不太好，這樣我心裡好受些他，不行，慣吃慣喝但不能慣傻。你一旦說我媽不對了，以後還會要求更多。。
我前一天發的朋友圈，他第二天就忘記我發的是什麼內容。所有朋友都在評論，而他只點贊而已。他是我男朋友啊 怎麼可以只是點贊的關係？相反，他沒有給我朋友點贊也清楚記得她朋友圈內容（之前我們三個都是朋友，所以他也有我朋友的微信）我很生氣很失望，生氣到不想接他的電話只通過簡訊和他溝通；生氣到發簡訊時用到我通常我平常不會說的髒話，而他，居然沒有看出我的不悅。他以為我在和他開玩笑…我為了他失眠了半個晚上，他早已在另一頭安然入睡
原來容忍不需要天份
只要愛錯一個人當我看到這個話題，忍不住進來。每一條回答都覺得全中。甚至有過之而無不及。不敢回答，覺得說出來丟人
第一個百天紀念日，他收到你寫的100篇日記後，回了你一顆棒棒糖。
和他在一起一年，
前半年，他走不出前女友的陰影，卻還是一直在告訴我他愛我。每次聽了我都不信，因為平日里他對我並不好，但是我喜歡他，幾乎喜歡他的一切。
就像無數愚蠢的人乾的事情一樣，我彷彿一個人在付出，卻以為他會真的愛上我。
數不清的夜裡，我失眠，抽了數不清的煙，哭得眼淚流不動。
見到他的時候，我依然笑臉相迎，讓他開心。
作了以後去認錯道歉的都是我，從來不敢多說多做不對的事，怕他生氣。
一直沒有想通過為什麼會和我在一起。
後半年，他告訴我了，因為我的專業可以對他的事業有幫助，因為我性格好，因為身材好，因為我對他好。
唯獨跳過了一點，因為他愛我。
他愛的是什麼樣的人我一直都知道，好看的。
比如他的前女友。有錢的，比如他的前前女友。只要好看、有錢，其他的都不重要。
我從來不是他喜歡的樣子。他也和我坦白過，他覺得和我之間沒有臉紅心跳的感覺，
這句話起，我就已經知道了我們的結局。昨天晚上，他和一個好看的女生單獨出去了，被我朋友看到了。
兩個人單獨吃飯，看電影，散步，聊天。回來的時候我問他，今天幹嘛了？
他說，什麼都沒幹，就睡覺看看劇。我說，晚飯吃的什麼。他說，隨便買了點。然後我攤牌了他吃飯的事，他開始道歉，說自己是一時疏忽，覺得無聊了想出去玩。
但他分明答應過我，不和除我以外的人看電影。
是我的問題吧，是我不夠好看，
是我沒達到他的標準，是我的問題。所以他不愛我吧。
我也一直都知道啊。我和我先生談戀愛的時候一直是異地戀，有一天我們視頻，但是他不講話（我先生不太喜歡講話），然後我就生氣了，結果我就告訴他我要看電影，他竟然也說他要看電影，我就覺得他不愛我了，然後嚎了兩天，把我媽嚇夠嗆，還以為我先生怎麼欺負我了，後來我媽知道真相之後無比的鄙視我！
他的好我突然都想不起來了，只記得以前下雨和他說沒帶傘，他說你在哪別動我去接你。
讓我記住的是他的冷漠。
剛在一起時候，他真的特別溫柔，包容我的一切任性和無理取鬧，我們每次吵架他都會哭，但後來就算我在他面前哭他也無動於衷了。
分手是我提的，但卻是他逼的。
我清楚的記得，他想分手時候不明說，和我在一起各種玩手機，每天依舊會接我上下學但就是各種借口要去實驗室很忙拒絕和我吃飯，我牽他的手他說很彆扭甩開了，他把我送他的包拿到跳傘市場賤賣了，我努力裝作不在意，可我還是在意，終於我提了分手，如他所願。
提了分手也不是我真的想分手，只是受不了他的冷暴力，後來我努力挽回，那是我最沒有尊嚴最卑微的時光。每天堅持和他說早安晚安，一直告訴他我在原地等他，可我真的很難過，每次說完晚安都沒有回應，留我一個人哭到天亮，在宿舍不能被舍友聽到，我只能用最扭曲的表情做最無聲的哭，那很難受，後來我去男生宿舍找好朋友喝酒，喝了很多酒，我像踩著棉花一樣搖搖晃晃的走出去，路過他宿舍門口一把推翻了他在走廊養的花，他出來了，我終於見到他了，酒精的作用使我站立不穩，我費了好大力氣才剋制住跌進他懷裡的衝動，我看著他，我在等他走過來，但，他沒有，他只是冷冷的看著我，眼神里甚至帶著厭惡，再也忍不住了，我已經完全失去理智了，我不知道自己怎麼衝下樓的，也不知道自己怎麼翻得牆，我已經不能控制自己了，邊哭邊跑，後面追來的是我的兩個好哥們，但我卻沒有跑回宿舍，而是本能的跑到了我和他一起呆過最久的辦公室，我在裡面又吐又哭又鬧，兩個哥們在門口弄不了我，他們守了我到四點鐘才回去。第二天我清醒了，自己收拾好了吐的一塌糊塗的地板，安靜的走在清晨的冷風中，那一刻我真的清醒了，我明白了，該放手了。後來回去，朋友們隻字沒提我昨晚的失態，都對我保護的很好，這讓我十分慚愧，是我沒處理好自己的感情問題給他們添了麻煩，我很慶幸有這樣的朋友們。我果斷的斷了和他的一切聯繫，把從前的所有照片都刪了，也算對我自己狠一次，畢竟犯賤半年了，也終於看清了。從那以後有一年多，我和他形同陌路，我雖然沒再關注過他，但也偶爾會看到他發的動態說回憶黑暗啊受傷啊之類的，後來他乾脆關了空間，社交活動也少了，可能那次的決絕也讓他很受傷，但我始終記得這次痛苦，同時也對他給的傷害無法釋懷，曾經說要保護你的人，後來的大風大浪都是他給的。
至今忘不了他，仍是因為那些冷漠和傷害，雖然不會如他所願和他做朋友，但我已經不恨他了，我真的要謝謝他能明確自己的感情，不愛就是不愛，冷漠而決絕，沒有給我一絲希望讓我在痛苦裡沉沉浮浮，而現在再大的風浪我也已經過來了，我們各自安好，也成長了許多，我想如果當時他心軟了，我未必有現在這麼好了。
當我刷完所有答案，然後他也幾乎和答案說的一毛一樣，我在默默流淚，但他依舊不理我的時候。嗯。前幾天才複合的。之前一直以為這只是個人性格問題，習慣就好，但發現太難了。無數次等他回我消息，但他似乎是看到感興趣的就回復一下下，沒那麼要緊的乾脆不理你。而且也總在忙就算什麼紀念日啊生日啊什麼的，特地推掉一些會議約他，也只是說沒時間。哎，誰tm不忙呢，你可知道我也是每天任務多到凌晨1.2點才做得完的人，有時還要通宵才趕得完ddl的呀。好像自己一個人過得還要好一些。嗯，我去趕ddl了。
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