一個男生可以同時追幾個女生嗎？

01-27

請不要討論男生本身的情況，我只是想知道，這樣做，是否合乎道德以及科學與否。
也不討論先喜歡後追這種情況。我將討論建立在，只想追到一個自己將來會愛的女性，這樣的基礎上，而不是互有好感才去追的基礎上。
應該跟相親比較類似吧。
應該又與，相親了幾個對象之後想幾個都多談談，看看哪一個更合適的，這樣的情況更類似。此處請勿鑽進，你是什麼人啊，相親被幾個女生看上，這樣的牛角尖。請注意之前的假設。
希望不要被指責哦，雖然我為男性，但是這個提問對女性也適用的啊。比如說，經常看到不管男人女人都經常八卦某女與好幾個男性的「曖昧」關係。

嗯，總結下，就是想問，在沒有正式確定關係之前，這樣做，對對方是否公平，並且，這樣做有助於更快速地找到另一半嗎？畢竟時間有限，半年一年只跟一個人相處，結果發現不合適怎麼辦？特別是年紀較大的人，更經不起折騰。
特別聲明，本人沒真正遇到這種困境，是在知乎上偶然看到這個網站的文章，
為何會拿好人卡(二) 安全感是甚麼？
然後想到的，特來諮詢下各位的意見。

玩模擬人生的時候，可以同時泡N個妞，但是如果其中一個看到你和另外一個親熱，要挨巴掌的。

下面是附加內容，感興趣的話看一下；（此攻略是別人寫的，很多朋友誤會了，特此註明一下）

某人的模擬人生泡妞攻略：

「其實創意是看你咋玩了！！！！！！
我大學起碼有整整2年泡在裡頭！！！！！！
剛開始覺得人生沒有目標，沒有意思！！！！！！

於是我開始自己設立人生目標。！！！！！！
第一個人生目標是把社區裡面所有的女人都娶來！！！！！！
還是有點難度的，尤其是等到家裡老婆多的時候！！！！！！
如果在跟別的MM摟摟抱抱的時候被別的老婆看見，上來就是一個巴掌打跑了！！！！！！
後來發現女人不工作確實不行。於是就把家裡的老婆全打發去工作了！！！！！！
這樣白天可以繼續找新LP！！！！！！
然後基本上單身的都找完了，只剩下有家室的！！！！！！
試了幾次雖然能跟人家的LP勾搭上，但是打波被甩巴掌的概率很高，求婚基本沒戲！！！！！！
於是覺得應該是人家還拖家帶口的緣故，但是不曉得裡頭怎麼才能讓別人離婚！！！！！！
後來發現遊戲有個漏洞的～～只要用傢具把別人老公圍起來，困在家裡幾天就會餓死的！！！！！！

死掉以後出來一個墓碑，居然還能賣1元。。。我覺得這個遊戲太賤了！！！！！！
不過這樣以後MM就變成單身，然後能求婚。驚喜發現結婚後原來MM的家產就全過來了！！
一下子成了大富翁。有錢了以後就在家裡挖了個游泳池，請別人老公下去游泳，自己再爬上來，移掉游泳池扶手！！！！！
結果不要多久就累死了，效率比用傢具圍高很多！！！！！！
而且人死在水裡居然變成一個大墓碑，能賣2元。。。這個遊戲！！！！！！
後來俺的社區裡面就見不到除了自己以外的男人了，女人則全擠在自己家裡！！！！！！
為了保持和LP們的感情必須定時和LP親熱一下！！！！！！
但是太擠又會被別的LP看到後果就很嚴重！！！！！！
試過當眾親了一個LP，於是看到的每個LP都衝上來甩那個被親的一巴掌，
結果被打的居然哭著打了一個小包袱離家出走了，人也就不受控制了。。。很鬱悶！！！！！！

於是不得不擴建房子，蓋了兩層很大的，每個LP一個獨立卧室。這才基本解決問題！！！！！！

Dating and dating are different.

特別是在中國，有人上床了都不叫 Dating，有人看個電影就是 Dating 了，緊跟國際標準就是給自己找不自在呢。

其實對這種事情我有一個很容易的解決方法，你敢跟別人實說么？要別人這麼做你接受么？

其實不僅僅是戀愛或者婚姻，大多數人和人之間的交往，其實並沒有那麼多對不對，科學不科學，而是完全取決於另一方。

我們告訴你是對的科學的，然後和你交往的人知道了大發雷霆，那我們告訴你是對的科學的有屁用……

你要是敢和別人說，別人不會惱，就行了。要是你自己不接受，要別人接受，也是找抽。

別人會惱，那我們這裡分析一百遍，你自己想一百遍，也沒用。

另，要是不說那就是太小人了，我鄙視你。

再另，估計你問一圈「接受我和多人交往么？」也是個刷和你三觀相近的人的不錯的方法。

同時和幾個女人曖昧，是 Spider-Man——意譯：蜘蛛網式捕捉；音譯：失敗的男人！

若干年前，我大學同宿舍舍友，在同一天內：

早上，帶著一個美女到我打工的書店找我，此女嬌小，靦腆，兩人手挽手。

中午，邀請我去他來自老家的老婆家裡吃午飯，這位是正室，與我同姓，稱我楊哥。

晚飯我和他一起和一個美女吃飯，該美女身高170，貌美，白皙，已工作的白領，自稱是他女朋友，並出錢給他買了一台電腦。據我舍友說，此女的處女之身被他奪了。

晚上，我在他宿舍玩耍，大約10點左右，又一女子不請自來，據說是某女院大二學生，晚上與他同眠於一榻，在下打地鋪，次日清晨此女子默默離開。

話說，那時候我連女孩的手都沒牽過。。。他在我眼裡，就是個傳說。

首先聲明我是女生，其次，以下雖然以男生為例，但是對女生同樣適用，最後，我覺得女生有時主動一些製造一些機會給男生也是不錯的。

看美劇的時候時常會接觸到幾個概念，date和relationship，還有一個詞就是exclusive。確定嚴肅且唯一的戀愛的關係之前，互相了解的過程就是date，包括單獨一起吃飯，一起看電影，一起逛街，等等。等你覺得這個女孩兒真的很不錯，你想認真交往往結婚方面發展的時候，她也願意的時候，你們會說現在我們是男女朋友了，這就上升到relationship了。Friends裡面有一個橋段，Pheobe一次心血來潮決定和兩個男人同時date，結果拖了太久不決定到底跟哪一個分手，就被發現了，Pheobe覺得很抱歉，兩個男人都說，沒關係，我們也沒說我們彼此是exclusive的。還有一個橋段是，Ross和Joey意外地同時和一個女孩兒date，後來他們因為無法決定誰應該讓誰所以決定公平競爭。所以如果你真的要這麼做，要保證1、對方知道了之後能接受，2、對方如果也同時接受幾個人跟她date的話，你也要接受。不過話說回來，這兩個橋段的最後結果都是啥也沒撈著。

用「追」這個字眼和心態只能招來噴，但是我覺得在還沒跟一個女生確定的男女朋友關係之前，是可以多了解身邊的異性的，但是這個「了解」的方式方法你需要拿捏得清楚些，不要做男女朋友之間才會做的事情，你懂的，這個階段的date重點在於了解對方是否是一個日常生活中和你合拍的人，建議以多聊天為主，如果有共同的興趣愛好也可以相約一起，比如如果都喜歡打網球、羽毛球什麼的。「了解」的時間也要盡量的短，因為人是有感覺的，你希望date的想法如果對方一開始沒有拒絕，對方會有期待，期待越久，你再表示跟人家不合適對別人的傷害就越大，你也越人渣。

我覺得有的人把date這件事情看得有點過於嚴重了，當然如果有的人第一次date就把別人騙上床看看對方性能力如何，那我也要罵一句混蛋。但是想必大家都有過經驗，就是突然有一段時間你和好幾個人都很聊得來，然後聊著聊著，發現這個人和自己哪裡不對，然後你就冷淡了，那一個他對你冷淡了，最後只剩下一下你們越聊越投機，最後你們在一起了。這個聊天的過程完全可能出現在任何時候任何場景，比如偶爾一起吃飯的時候。只不過我們中國人大多數時候這個過程是潤物細無聲的，而外國人習慣在潤物細無聲的基礎上主動創造更多互相聊天互相了解的機會，這個叫date，所以不用把date這個看得過於正式和嚴重。

最後，我要申明我嚴重反對腳踏幾隻船。不過我也同意前面有人的觀點，找對象其實跟找工作很像，你在挑工作，工作也在挑你，你不會只投一份簡歷，對方也不會只面試你一個，但是，人貴在坦誠，你不能拿到好幾個offer之後就捏在手裡永遠都不決定到底去哪一個，你也不能明明只有一個職位opening但是招4個人進來幹活。永遠不要欺騙別人的感情，會下地獄的！下輩子投胎只能當皮搋子！

這是一封情書：

你好我是XXX

我喜歡你可以做我女朋友嗎

如果不可以

請往後傳

找對象這麼美好的事情，被你說得像買菜一樣，還談什麼真愛？還貨比三家呢，還效率優先呢……

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為了避免答非所問被摺疊還是正面回答一下問題：

可以這樣做；

跟「公平」無關；

道德只可律己；

我不認為這是談戀愛應該有的態度，就像我認為這個問題中的「認清形勢」是可悲的行為。你是有多麼被動？背後有多少股力量在逼迫你？

題主的問題明明 20 個字就能說清楚的，羅羅嗦嗦一大堆，還匿名了，實際上你也知道這樣的態度容易被噴，對吧？

題目里的「追」字很容易給人一種吃著碗里想著鍋里的感覺，所以很多人噴沒辦法。

換種說法，你覺得有幾個女生都不錯有那麼點好感，且她們都沒有表示出對你個人的反感，那試著了解一下來看看有沒有可能，這也不是不能理解呀。

其實也就是dating。我在和你date，但並不是relationship,我們並不是男女朋友的關係，所以互相也都沒有約束。

只是幾次date下來就應該有所選擇，只能是朋友的就還可以一起玩玩鬧鬧什麼的但不必再深入聯繫，有意願有興趣進一步發展的再date，確定好唯一的目標，再「追」，這樣就OK了唄。

PS：樓上提到的死皮賴臉排隊男，大忌啊。。所以好的date技巧很重要呀。。

純吐槽。看到知乎上各位把道德標準抬得這麼高，我就＂不懷好意＂的揣測一下。

1.今天他們告訴題主不能或者不建議同時追幾個女孩，因為這不是美好的愛情。

2.明天他們可能會說不建議題主同時想著多個女孩，因為這不是純潔美好的思念。

3.後天他們可能不建議題主同時認識多個女孩，因為這可能是不純潔美好的愛情的開始。

雖然知乎是個理性的地方，但是。。。。

我真的很想吐槽這個問題。。。。。

我曾經就被一個男生追，同時他還在追另外兩個女生。。。

還有一個男生，主動告訴我有女朋友。。。。

我想說髒話。。。。

感情是多美好的事，即使是想要看看適不適合，這一周大家相處一下，覺得不適合了以後再找下一個不行么，幾個同時難道是看性價比嗎？？

可以說有些女孩子也有同時和其他男生搞曖昧，但是因為別人來為自己找借口這說不過去吧？？

而且通常這些女孩子在女生圈裡是很受鄙視的。

另，我實在是不明白，一個美好的感情，不值得多花些時間等待么？

要回答這個問題先要明確題主定義里的「追」是什麼。

以及在男女雙方對彼此這段關係的定義是什麼。

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我先說我的觀點，如果雙方沒有遠期一致的固定願景——結婚。那麼這段關係就不是長期關係，而是一種短期關係。

在短期關係中，我認為人是很難保證自己的忠貞的。因為短期關係的特質是不重承諾。只有在長期關係中，我們才會作出承諾。打個比方，與正式合同工（長期）相比，臨時工（短期）的流動性當然要高很多。

再來說說關係的定義。老美在這方面分得比較細。推薦閱讀這篇文章：美國dating文化

對美國人來說，兩個人從初識到正式確定「你是我的女友，我是你的男友」中間的那個約會過程有著複雜且微妙的關關卡卡，從meeting，picking up, hitting on, 然後have a crush, be attracted to, 再have feelings，再seeing或dating，接著exclusively dating，最後才給彼此打上girlfriend, boyfriend的標籤。
即便問美國人，不同的人對這些詞都會有不同的定義和理解。很多時候，它們的確也是可以互換的。特別是近幾年，這些詞的意思也有了很多新的含義。但對大部分「不敢輕易許下承諾，對感情關係異常謹慎」的美國人來說，約會這個詞是在表述兩個人之間模稜兩可的關係狀態。那是漫長的，試探性的，不斷進階的，緩慢升溫的一個過程。比品個酒還複雜。
而且從date到男女朋友這個標籤的確定之間根本沒有什麼明晰的界線。他們之間不會問「Could you be my girlfriend?」喜歡、date、上床、男女朋友，這幾個詞根本沒有一個明確的順序也沒有什麼相關性。可以先date再喜歡，可以先喜歡再date可以只上床，可以先date再上床，可以先上床再date再喜歡再男女朋友。而且就是喜歡了，date了，上床了，也不見得就是男女朋友了。

換個角度。從進化學的角度來說，人類繁衍的目的是為了種族不被滅絕，換句話說也就是延續自己的基因。

我們該選擇怎樣的繁衍策略來得到最優化的結果？

雄性的優勢是性交一次只要付出很少的成本，但可能的收穫是一個後裔。劣勢是無法確定該子嗣屬於自己。所以雄性最佳策略是廣播種，儘可能地生下我的子嗣。

雌性的優勢是，我可以肯定這個後代是我的，那麼我一定需要一個更優秀的基因，讓我的後代（雌性原有的基因+雄性的基因）更加優化。故雌性的最佳策略就是，和更優秀基因的攜帶者性交，生下子嗣。

我們先拋開所有其他因素。那麼結果看來會是，地球應該被一群優秀的人佔領，為什麼沒有呢？

仔細想想就知道——原因在於撫育後代的成本太高了。由於生理構造的不同，雌性很難獨自撫育後代。所以雌性必須找到一個願意在她妊娠期間照顧她，並願意撫育她後代的雄性。這就是最原始的婚姻關係。由此，我們就看到了擇偶策略。

雄性擇偶策略：找到儘可能多的願意生下自己後代的雌性。

雌性擇偶策略：找到儘可能多的願意撫育自己以及自己後代的雄性。

最後，由於雄性可以獲得更多的生活資源。所以天平傾斜，修正為我們在一百年內看到的樣子。

雄性擇偶策略：找到儘可能多的願意生下自己後代的雌性。

雌性擇偶策略：找到一個願意撫育自己以及自己後代的雄性。

這一點在動物界也通用，強者的基因總是得到延續。

近年來，由於道德規範的約束，女權運動的興盛，以及為了保護那些不那麼優秀的男人們（這是真的，古代有很多人三妻四妾不假，但在男女比例近乎1比1的情況下，那些多妻的人，必定造就了一群無妻的人）。該策略再次得到修正。

雄性擇偶策略：找到一個的願意生下自己後代的雌性。

雌性擇偶策略：找到一個願意撫育自己以及自己後代的雄性。

這就是現代社會的一夫一妻制。

於是問題來了，細心的人可以看出，繁衍策略與擇偶策略是有一定衝突的。（親子不確定性真是造物主的傑作。）這也就是為什麼現代社會會有那麼多的不忠與欺騙，也可以解釋為什麼富翁總是和妙齡少女在一起，但反過來富婆和壯年小伙的配對不多。

綜合起來，為了基因的延續，雄性看中的是雌性的生育能力，雌性看中的是雄性的撫育能力。

回到樓主的問題。多追幾個女孩是出於我們的動物本能，但現代社會依然給了我們道德規範來作為約束。在沒有正式確定關係之前，多接觸其他女孩是為了更好地篩選出自己的伴侶。需要有正確的做法，也應該傳遞給對方這樣的信息：「我對你有好感，但我還不確定你就是我要找的人，可能需要時間相處，如果你有更好的選擇，也沒有關係」。而對方也可以與其他男孩約會（這世界是公平的）。但如果雙方進入了一段認真的關係，便應該中斷與其他異性的來往。

剛剛被某個追求對象PASS掉，怒答！

這麼說，雖然我是個受害者，但是我誓死捍衛你的選擇權。客觀的講，這種做法可以保證你的利益最大化，我也會這麼建議男閨蜜，但前提是你段位要高，時間不能太長，不能讓妹子知道，我想哪個妹子都不會喜歡自己是被挑來撿去的大白菜。

但是，我反感的是，追求你的時候態度火熱，把你奉為夢中情人，其實轉臉又在勾搭其他妹子。。。這就有點惡意了。。。嗯，我遇的是這種，知道真相的那一刻我覺得相信他我真是個大傻逼！

你可以談很多次戀愛，也可以和很多不同的對象談，但請保證，每次戀愛只能和一個對象談。

自行搜索「open relationship」。這可以做得很道德很科學，只是這是社會活動，如果你身邊找不到同樣的人，你就自己絕種吧。

題主有沒有想過這樣一個問題:在你同時追的幾個人里（假設，為了好表述，下文同），其中一個人答應了你，處了一段時間之後，你發現曾經追的姑娘里有一個與你更加情投意合的，並且對方也對你有意思，你該怎麼辦？

你要說甩了這個和那個在一起，那就沒什麼聊了。你要說珍惜眼前的，又與你的初衷（同時追好幾個以甄選出最愛的）不相符。所以這個問題本身就存在矛盾。

題主提到經常看到有人八卦某女與多人「曖昧」，那麼題主回憶一下周圍的人對「某女」的評價，就知道這樣做對不對了。而且，題主的想法比「某女」更下等，某女只是跟人曖昧，不同意也不拒絕只是吊著，至少沒有給人家所有的希望，而題主的想法是同時追不同的女生，是追啊不是曖昧，把希望全給人家了，等人感動的不行認為你真好要以身相許時，你在另一邊把同樣的溫暖同樣的情話送給另一個人，打著想找到質量更好的旗號，廣撒網飢不擇食哪個同意要哪個。

忽然想到一笑話，結婚多年的一對夫婦，妻子埋怨丈夫，我當初真是瞎了眼，怎麼就答應你了呢，哎，你也挺聰明，當初怎麼想到往我桌洞里塞情書了？丈夫回答，我往班級每個女生桌洞里都塞了一封，就你回了。

-----------------------以下是正經回答----------------

我覺得問題的根源在於題主把「曖昧」和「追求」混為一談了，沒有弄清交往三階段的問題，下面說說我的看法。

先說結論:為了找到一個情投意合的女生和更多的女生交流進行比較顯然是對的，同時追幾個女生顯然是錯的。

男女從相識到成為男女朋友大致可分為四個階段，分別是，相識，曖昧，追求，戀愛。相識就是普通相識，暫且不表，剩下三個。

為了好理解，先定義兩個名詞。

內在責任:一個人內心對感情的忠誠，對誘惑的自覺抵制，對自身道德素養的遵守和追求，對追求者的愛慕和尊重，遵從與否只在自己的內心，非硬性約束，不為外界所知。

外在責任:對伴侶乃至對家庭的承諾和責任，外在道德乃至法律的約束，涉及外人的目光和評價，硬性約束，為外界所知。

三個階段的特徵。

曖昧階段:雙方有交往的意願，但沒有明確表示要追求對方，可以與多人同時展開，可以認真並盡情挑選與自己情投意合的人，可隨時放棄。無內在責任，無外在責任。

追求階段:在曖昧階段選中最佳者，明確表示要追求對方，盡心只對一人好，可隨時放棄，只需說服自己安心即可。有內在責任，無外在責任。

戀愛階段:追求成功，戀愛生活開始，不可隨意放棄。有內在責任，有外在責任。

三個階段，兩個分界點。

二三階段的分界點是外在分界點，倆人正式確立戀愛關係。一二階段的分界點是內在分界點，雖然從曖昧到追求是一個漸進的過程，但追求者心中必須要有一個時間點，咔！之前的可以多人曖昧，之後就是確定追一個人，因為在這之後你就要負起自己的內在責任。如果追求過程中發現不滿意可以換，但不能多線展開，這個點必須要有，因為它只存在於追求者內心，所以往往被忽略，錯認為曖昧和追求是一體的。

題主想法明顯的錯誤就在於想直接從曖昧階段跳到戀愛階段，或者說把曖昧階段擴展到追求階段，不想背負內在責任（其實這也意味著對自己的感情不負責），以確立戀愛關係為唯一的分界點，確立之前同時追很多人，確立之後，咔的一下只對一個人好。

這樣就難免會出現感情欺騙和感情辜負的情況。

拿題主提到的相親的例子說。

你在追的眾多相親對象人中的一個準備答應你，但問了你一個問題:「你只喜歡我一個嗎？」

你怎麼回答？回答只對她一個人好，明顯就是感情欺騙了。如果說「鄰村王大花我也在追呀」，還是先護住臉吧。

如果你魅力無雙，跟你相過親的所有姑娘在你追了一段時間之後同時問你這個問題，你怎麼回答，這就是感情辜負了。

再比如，情人節等各種節日，你去陪哪個？陪其中一個就意味著要對其他人撒謊，撒謊的結果就是你只剩下你陪的這個人了，還不一定。

再者，追求階段其實是曖昧和戀愛階段的一個過渡期，讓你適應只愛一個人的日子，如果沒有這個階段，你同時追著很多人，有天忽然和其中一個談上了，從萬花叢中過瞬間變成只守護一朵花，題主敢保證自己真的能安心只對一人好而對其她好感度雖然不高但依然有好感的姑娘置之不理？未必吧。

但如題主所言，年齡大經不起折騰了，真想甄別真愛，解決辦法也很簡單:延長曖昧時間，縮短追求時間。

和對方接觸的時間多一些，可以隱瞞但不要刻意隱瞞自己也和別的異性交往的事實，畢竟我沒有說要追你，你也不能要求我什麼，這算是彼此的一個了解期，但要有所偏重，所謂廣泛撒網，重點培養。等到了解到一定程度，覺得可以了，當機立斷，自動進入第二階段，追求階段，收心，只對一個人好。正常來講，如果你們曖昧期足夠長，有充分了解了，你的追求期不會太長，若你進入追求期一段時間之後對方還留在曖昧期，你就可以考慮更換目標了。

所以，總結一下，在正式確立關係之前，曖昧期和不同女孩交往對對方是公平的（其實曖昧期是沒有「對方」這個概念的，一旦有，說明你默認有了側重之人，其他人就是襯托，那就儘早收心對這個人好吧，越早越好）；追求期同時追求其它女孩，對對方不公平。

以上所有只是針對真心想得到真感情而言，至於想玩之類的，那就自當別論了，比如樓上知友說到，錢到位了啥都行，這就不是真感情了，我的話對此無效。

為什麼要說以上呢？

以上。

如果你真的是在找結婚對象。那這麼做沒有問題。

但是你要知道什麼能做什麼不能做。這才是關乎道德的關鍵。而且這樣的時期不要拖太長時間。

而且永遠不要忽略女人的敏感程度和他們的智商。

想尋找真愛，必須先有真誠的態度，虔誠的心，以及對命運的敬畏。

廣撒網多收魚，只會讓你此生都活在懷疑里：她是對的人嗎？

感情

可以低效率高純度，

也可以高效率低純度，

反正資本就這點，新手一開始小額的玩，別投入太多，
（這個階段可以廣泛撒網，假如你的候選有n個人，你應該拿前 n/e 的人練級）
等累積點經驗，變成老鳥了，再玩大額的比較安全。

（這個階段需要專註死磕）

但若一輩子都找不到值得你來一次傾心投入的人，那也挺悲催。

哎……

施主可有聽說過：對面廣撒網，對點重點培養。

幾個算什麼，坦白告訴你我十幾個都追過，那時上幼兒園玩老鷹捉小雞，我可厲害啦

這個問題我之前有看到過，有個答案我比較認同，和你分享下：

在沒有牽手、擁抱、接吻的前提下，你是可以和多個男性/女性相處了解的，然後從中確定一個你認為最適合做男友/女友的人選，然後切斷之前與其他人的聯繫。

供你參考。

記住一句話，出來混遲早是要還的～

可以啊但是別人也可以鄙視你嗯

我是忍不住來噴一樓的，答非所問的百度笑料風格也開始蔓延到知乎了？拿著個遊戲玩法開始指導人生，那老弟你也指出樓主應該去玩同級生、下級生、轉校生，弄個中文版學到的泡妞技巧遠遠高於模擬人生

請不要討論男生本身的情況，我只是想知道，這樣做，是否合乎道德以及科學與否。

1997年修訂《刑法》，流氓罪被刪除，有時間精力能力內就去追到所有社區內的女人的確可行，追完再拿回來養，養不活死掉還有1到2元，這個比卡納基給力太多了，樓主別在這裡問什麼問題了，趕緊早日奮鬥成高富帥，移民阿拉伯地區，實現多妻夢

在沒有正式確定關係之前，這樣做，對對方是否公平，並且，這樣做有助於更快速地找到另一半嗎？

這完全是個潘驢鄧小閑的條件問題，長得好看本身就有天生的優勢，長得好看的女生身邊從來不缺一群幻想著」沒有正式確定關係「的追求者，有錢有業的男人身邊不乏主動出擊的美女。

沒有時間地點人物背景環境的這類」偽哲學命題」都是在耍流氓

PS:為表示還有正式在想問題，附上不確定性答案一個

要認真講起來的話，其實我頗反對『追』這件事情


不論男女，人本來就應該持開放的交『朋友』態度
交朋友的模式通常是這樣：認識→聊天→發現很多合得來→多年交情→變成死黨知己

                                  →合不來→一般朋友甚或是點頭之交

                                  →發現人格有問題→不往來
男女朋友也應該是以上的模式

只要不是單純『只』因為對方的外在條件（外表、學歷、財產……）

喜歡一個人應該是建立在喜歡對方的某些人格特質之上

而對方的人格特質是需要花時間去溝通了解，而不是用『追』就可以知道的
『追』這件事情，是要包裝美化、用手段（制約？）、討好……
對於追人的一方而言：

包裝美化自己能夠讓自己了解對方嗎？

用手段制約對方能夠讓自己更了解對方嗎？

討好或者獻殷勤能夠讓自己更了解對方嗎？
而對於被追的一方而言：

面對的是一個包裝美化過的人，能了解對方的本質多少？

被施手段是增加諜對諜的本事，還是能夠真的了解對方的內在？

接受對方的獻殷勤是拿好處，但那是對方平日真正的行為嗎？
當然，看對方的回應態度在某一程度上是可以看出對方的人格

但沒有辦法了解很深，遑論對方的觀念、價值觀……
在『追』的過程中，不論追求者或被追者都不是用真正的自己去面對

而了解的對方也不是對方真正的面貌

於是追到了，雙方恢復原狀，然後開始爭執：為什麼你和當初不一樣
換句話說，『追』這件事情，算是某種欺騙
如果你是打定只想要對方的外在條件，不想了解這個人

那麼用『追』很合理

（我對玩家不予置評，那是個人選擇，不一定需要道德批判）
但如果你是真的想和對方長期相處交往呢？

用『追』的其實很難達到這個目標
看情侶交往的模式也知道

如果是因為追求而在一起的，通常爭執都比較多，也分得比較快

當初追求越烈的，之後相處問題也越多

但從一般朋友→好朋友→情侶這種進展，沒有經過特別追求的

感情通常都比較穩定
當不存在『追』這件事情，都只是從交普通朋友開始

就不存在花心或亂槍打鳥或來者不拒這些事情

當然也更不需要爭議『真心』和『手段』
而追人的人要想一下

如果今天對方可以因為『追』而到手

今天出現另一個『追』更高明的，就會被搶走

但什麼條件都是人外還有人

一個不是因為自己的內在本質而喜歡自己，又很容易被手段弄走的人

有哪裡?得喜歡的？
（以上所有敘述男女均適用，且不包括明擺著就是要外在條件的人）

-- 每一天?每個地方所發生的故事

官方說法是不行

但男生不能同時追幾個女生就可以同時受幾個追而且都不拒絕不接受這..有什麼區別！

一個女生可以同時被幾個男生追嗎？

一個男生不可以同時追幾個女生，但一個女生可以被幾個男生同時追，這就是主動和被動的區別，主動者被要求專一，被動者被賦予選擇權

個人觀點，不道德。

並且我相信大多數人對於「同時追幾個女生」的行為都會表示出道德上的鄙視。

很有可能這個男生就聲名遠揚了。

我覺得沒什麼，關鍵在於：你要讓當事人有知情權，「我只愛你一個人」一類的話還是別說了。

其實男女關係不是交易或者合同，和幾個異性自然地交往（就是交往，並非「性心理交往」，像朋友一樣深入，最後你們之間會知道——「就是他/她了」。

在實際操作中，可能比較少存在同時追幾個女朋友的情況

但是同時存在幾個曖昧（好感）的情況我相信絕對是有的

就像題主談到的相親一樣，確實不是見一個否一個，更多情況應該是連續被安排見了好幾個，然後再細細琢磨選擇發展。

當然，一旦雙方確立關係，以前所有的曖昧與糾纏都應該割捨。

可以。女人可以同時允許自己被幾個男人追，從中選自己最喜歡的，那麼男人為什麼就不能同時追幾個女人，找自己最喜歡的呢？

其實所謂追的過程，不就是製造接觸，增加相互了解嗎？可能一開始和三個女生吃飯約會，慢慢接觸下來，肯定會在心裡有一個位置排序的，然後就會傾向於在自己最喜歡的那個上付出更多精力。我覺得這都是人之常情。

女人之間是什麼都說的，《老友記》里說過，我覺得在這也實用。

假設你的魅力能夠同時傾倒N個女孩的話，請確保她們的朋友圈沒有任何形式的疊加，我們會為劈腿的女性朋友保持秘密，但是劈腿的男性朋友在我們的交際圈裡毫無秘密。

我覺得可以定性為各種曖昧

讓我想起了楊丞琳的歌，曖昧讓人受盡委屈、、、除非富、帥沾其一，否則玩不轉。

相信如果女生只把你當備胎或者同時和多人玩曖昧，你應該也無法接受吧。

好男生（女生）應該都會盡量避免同時和多人發展這種曖昧不清舉棋不定的關係，畢竟也是一件很傷神的事情。。。

其實題主知道答案的，如果他敢這麼干被幾位女方知道後是什麼下場，恐怕是永遠關閉攻略通道吧！如果題主想了解女孩子是否適合你，那麼普通的聊天就可以了.普通聊天目的性不強也不需要刻意（聊天內容像聊愛好聊朋友聊工作狀態小小地涉及一下聊家庭注意不要過於頻繁時間過長）或者也可以多人一起出來吃玩藉此了解對方.如果上升到追的話那就不一樣了，一般來說常用追求手法類似暗示喜歡對方、甜言蜜語、約對方出來單獨出去之類的，追是情商智商正常的人都能發現的有很強目的性的行為.（都不能被對方目的還追個毛）

答主以前被如此追過，嗯，被對方誇得天花亂墜各種被獻殷勤，喜滋滋地坐等告白，結果......發現他還在同時追另一個女生連發的話（看了聊天記錄）都差不多，那一刻心情簡直日狗........安利題主看《日在校園》，很好的教材，不謝，我叫雷鋒.

ps 如果追方和被追方性別互換一下依舊可以套用上面內容.女生同時「追」兩個男生也一樣.......科科

不可以！麻痹的

撒網打漁的最終結果就是魚死網破，這種男人估計沒幾個人會喜歡的吧。

碰到過這樣的人，同時追我還有另外一個女生。不曉得男生立場如何，總之站在當局者的角度，我覺得這個男的真是渣透了

一方面跟你卿卿我我說甜言蜜語，轉身低頭又在手機里和另一個女生耍花槍去了。雖然我們沒有什麼承諾和契約，但還是會有被背叛的感覺。

不可以，也太不專心了吧，這樣很難追到好女孩。

反正我是沒那精力。

確定關係之前，當然可以追其他人。

哪來那麼多臆想出來的「道德標準」。

跟女生攢備胎的行為差不多吧，都是自私的行為，但是自私是人類生存發展的原動力啊！在意義之塔上，生存高於一切，面對生存，任何低嫡體都只能兩害相權取其輕。所以呢，科不科學？科學。道不道德？不清楚，每個人對道德的理解不一樣，我覺得不道德。所以，我沒有女朋友。。。

哈哈想來吐個槽順便答一下。這類情況在高中時就遇見過，當時顛覆了我的三觀，所以印象頗深。

先說一下我個人，因為從小和表哥玩到大，性格比較男孩子氣，多了理性少了幾分感性。所以相比「男生對你有多好」，我對人品更敏感。

高中時得到一個很好的機會被選出國，一同選上的還有同家鄉的一個男生。因為同一所初中畢業又有相同的朋友，所以我對這個男生略知一二，其中就包括「他從小學起就愛和女生曖昧」和「前女友家裡很富有，他對她很好，分手的時候很傷心」（對於這種片面之辭，我一直都是持懷疑態度的）。所以從一開始，我壓根兒就沒向男女朋友關係上考慮。（對於我來說，感情應該是簡單而真心的，而他種種傳聞讓我覺得他人品首先就很可疑，談感情就像在作秀）不過作為老鄉，走近一些，但也保持距離，也挺好。

果真出國沒多久，我就成了他「撩妹」對象之一。他一個人出行，要問我一句願不願意同去；在我面前有意無意炫耀他家住的是別墅、祖上如何發達（我真是......）；有一個問題就讓我印象頗深，大意是「我對我前女友那麼好，你有什麼感想……」

.....我....「和我沒有半毛錢關係啊……」。

可能是不太喜歡與不喜歡（甚至人格上有些鄙視）的人有太多聯繫的原因，我有意有些疏遠他和他朋友（我本來就有些內向，喜歡內心平和不願意惹些是非招人議論）。但還是不斷地被他「暗示」被「撩」，同時也知道他也在追一些其他的本校的和外校的女生（我猜套路也大同小異吧，呵呵。）

反正不是所有課都在一起，眼不見心不煩，雖然他的行為讓我覺得像只蒼蠅一樣，不過顧及同鄉之情（每次回國幾個同鄉不同屆的學生父母也會一起出來聚餐，也算大半個熟人），也沒有多提。

然後...就到了第三年年底....回國....他約我出來說可以一起看入學標準化考試，我正好也在找學習夥伴，就和他去了某快餐店交流進度...

然而....去了說了沒幾句，他便開始說另一個我有些好感的男生有女朋友（都是同學，我也知道，而且我對那男生只是單純覺得他比較不錯而已：個高，帥氣，成績好，人幽默有趣--哪個高中女生會特別討厭這樣的「好學生」呢）而且「可能已經上床了（這就完全是他的惡意揣測了）....

我沒想到他會是主要想說這個所以有些意外....然後他又說其實我和他可以大學一起去米國，我不喜歡的話（指sex之類的他很熱衷的話題……）他可以不說，我們可以先交往，他可以等到結婚之後再XXOO（嗯後來我才知道那是男生撩妹時常用套路）……一下話題進度如此之快，從沒聽過這些話的我緊張地都灑了咖啡（哎...那是涉世未深的孩紙..）

然後開學了（高中最後一年），和他朋友的女朋友意外成了舍友....（呃，作為一個很看重私人空間的人，這是我最不想的湊巧……）陸陸續續從她口中聽到了關於他的話（不明白她為什麼要和我說這些...）

才明白假期之前，他剛剛撩妹成功和另一個女生在一起，並且已經牽手親吻過（所以他假期時說的那些話都是在惡意玩弄人感情了……）。那個女生家境很好，親戚衣著光鮮（我不明白我舍友她為什麼特地強調這些細節，不過也能藉此猜測出來他是怎麼說的...）。還說他說我不喜歡他是因為「看不上他家境覺得他沒錢」而我家「很有錢背景很好」（其實並不是我父母都是工薪……）。總之給人感覺就是是我勢利看不上他，他才找了其他女生（呵呵，這種套路和初中時我聽到的傳聞簡直如出一轍……）。除此之外，他還把我的父母爺爺奶奶職業和他知道的一些事情添油加醋地告訴了我們這屆其他的中國同學，讓別人以為我是「看不上他才不和他在一起」的....（我真是有一拳打在棉花包上的感覺，虧我之前出於同鄉之情，還在他在的場合，在別人露骨地說出他「人品不佳」時違心地替他說過話。）

與此同時，他公開了和新女友的關係，他對那個女友自然是頗為殷勤，大家都大方送了祝福。我也莫名其妙成了那個「不懂珍惜放棄了好男生？！」的人。（感覺到這情形似曾相識...）

作為第一次離家後的「感情經歷」，這就像一坨Sh**一樣讓我對於美好初戀的期待受到影響。

這裡「同時追多個女生」只是部分因素，他的編造傳播家庭信息、惡意詆毀其他同學、把「對女友好」、在追到手一個女生之後還要再確認一下市場（萬一我也是個傻白甜答應了怎麼辦？..）、當成公開賣點、惡意覺得我「勢利」才是讓我感到反胃的原因。

說了這麼多，相當於吐個槽吧，也是從女生角度談談對於男生一些「基於擴散基因的本能」而採取的「追求手段/套路」的真實感受。

同意樓上，不要懷疑女生的敏感與智商。想要得到真心，就要付出真心；哪怕言語不多，女生感覺得到。自作聰明周旋於眾女生之間，你也許不知道你在「市場」（也許那就是這些人對於感情的觀念）上已經被貼上了「假冒偽劣」的標籤。

同時也回應樓上對於真正想認真發展一段感情的態度。私以為，「追」本來就有著太強的目的性，同意讓人產生排外心理。我覺得最好的感情，還是從熟識開始、隨著交流的深入，自然而然地發展的。帶著一顆真心和人交往，合不來的會離開，心意相通的會留下共同成長。和任何事情一樣，積跬步而至千里，才是最好的感情。

我覺得這就跟一稿多投一樣，你想想可以嗎？

「調笑師師最慣，香香暗地情多，冬冬與我煞脾和，獨自窩盤三個。

管字下邊無份，閉字加點如何？權將好字自停那，姦字中間著我。」

胸無柳七才情，空妄這般洒脫。恥顏呈予世間看，笑柄留人閑嗑。

「我只是想知道，這樣做，是否合乎道德以及科學與否。」

你只想知道這個，那我就只回答這個：

不合乎道德，不科學

謝邀。

可以。

此階段只要自己有精力有意願，並不受道德和常識的約束，同時追求幾個自己欣賞/喜歡/合得來的女性是完全沒有問題的，所謂的專一道德約束從表白並且被接受成為男女朋友的時刻開始，在此之前如何做只是個人選擇而已，但某種"個人選擇"如果不能做的天衣無縫，會直接倒向告白失敗的結果應該也不用提醒了對吧? ╮(′～‵〞)╭

我隱約記得李白告訴我

鐵杵磨成針

小仙女啊，我真的沒有在追你啊，我是想交個朋友而已啊。

留住2，保住1，發展34567，因為發展才是硬道理

註定找不到真愛

遍地撒網重點撈魚

男人追求多個目標就像女人被多個目標追求，然後與他們都暖昧一樣，做為男人，你看你是否可以接受這樣的女性，這樣的女性跟你交往你是否又放心呢，不過世上萬物不一定絕對，這不過是選擇的過程，而一旦結婚確定，還望保持原則

一稿多投，其實是不能片面去理解的，這要考慮到所謂的授權問題。如果某一報刊雜誌只是地方性質（指的是城市）的，那麼你給於他的授權也就只限於地方。如果此時你把稿件投向另一個地方（也指城市），那麼你就不算一稿多投。從另一方面，如果你的稿件是國家性質的，那麼如果你投稿到其他國家，也不算一稿多投。

而如果你得到你第一次投稿的雜誌報刊認可的話，你就可以投向其他地方，這種情況下也不算一稿多投。

但是，如果你沒有經過第一投稿方的答覆前，就將稿件投向其他地方的，那麼你就已經是一稿多投了。一稿多投在行業內是個忌諱，你走到哪裡都會受到鄙視的。

所以，如果你投稿時一定要認清楚。如果你投了一家稿後，人家在一個月內（有些雜誌時間可能更長，如果更長他們會特別說明）沒有給你答覆前，你絕不能投向第二家。而且，即使你得到了答覆，在超過授權的範圍投向第二家，也屬一稿多投。

一個出版社就可以同時考慮好多篇文章

追女生我不清楚啊，但是一稿多投屬於學術不端，被發現了，就別想在這個圈裡混了。

按道理說可以，不過要是被女生知道了，你就沒什麼希望了。你所舉的兩個例子沒什麼可比性，女生是有思想的並且只會選一個老公，雜誌社沒情感可接納多個稿件

這男的條件是有多差？

你覺得呢？

你有那份精力時間錢就行啊
法律也不限制你

幹嘛問別人可不可以，每個人都有自己的價值標準，你認為可以就去做，當然，同時也做好被發現的準備，自負其責。

最近遇到了po說的這種困擾，其實我個人不喜歡這樣，而且覺得很罪惡，在外人面前難以啟齒。主要原因是因為沒有妹子收我啊，要是和最開始的確立關係就沒這事兒了。

這個世界上，理論上凡是有客觀可能性的事情，都是可以做的。只不過作為一個社會人，必須要承擔自己所做的事情的後果。我是個男人，但我知道小看女人的後果是很嚴重的……

沒啥不可以，你批量對待人家，人家也批量對待你咯

群發消息，看回復

從法制角度出發吧，國家法律只規定婚姻怎麼結，沒有規定戀愛怎麼談，既然法律不禁止，就不用承擔法律風險，如果反偵察手段到位，甚至可以不用承擔道德風險，頂多承擔一下自己的良心風險，而良心風險恰恰是世界上最可控最小的風險，風險那麼小，收益那麼大，為何不敢做呢？

大面撒網，重點培養.

現在最火的相親節目非誠勿擾男嘉賓上來就一起表白24位女生。

願意的留燈那時追上了。

不願意的滅燈節約了彼此時間。

網到一條魚，樓主恭喜你，

網到n條魚，樓主有魅力

沒有網到魚，請看第一句。

其實同時追多個妹子並不現實，除非你有那經濟能力跟時間（一般來說，兩者同時有的不多吧）

一般情況是這樣的，普遍認識妹子，以及在看對眼的對象中保持一種曖昧關係，一段時間後在追哪一個的成功率最高和哪一個你最想追之間取得一個平衡再下手。在曖昧期間可以多接觸其他妹子以增加選擇對象。

我覺得這樣的風險會低一點，遭拒絕後損失也會少一些。

請區分撒網和下水亂抓的區別

不道德但是科學科學是神馬不就是研究人的本性嗎男人的本性是神馬放開道德和怕老婆有幾個男的不想三妻四妾妻妾成群誰也別裝問問自己和身邊哥們有幾個不花花腸子嘴上不說背地裡還不是同時追好幾個嗎騎驢找馬吃著碗里想著鍋里的還少嗎看上去老實巴交的人搞這套比如 @御柳玄男神也搞這套比如上過非誠勿擾的那個（不是黃老大）

這個問題似乎可以這麼回答：

最終還得看這位男生的資本和能力！

首先你要明白，一個問題的實際意義是隨著假設前提的增加而減少的，然後你這個問題如果是純理論的回答想必也不會要。那就先按我的想法說一下你總結里的幾個分開的問題吧。

1·戀愛是兩個人的確定長久共同生活前的互動，本身就是一個選偶階段，你說的沒有確定戀愛關係，那就是選偶階段前的選擇階段，客觀上是不存在任何公平問題的，但這問題明顯關乎主觀，所以公平與否，看個人心態。

2·同樣的，如果你的心態能達到同時處理多段可能會發展為重要關係的關係，這種做法有利於加快找到另一半的速度。

再說說你你建立的討論基礎，以找到一個會愛自己的女性為基礎。主觀來說能愛上有這種做法的人的女性恐怕少之又少，所以你的前提和所問的問題內容是有些相悖的，如果你想以這種做法來達到目的（我沒有負面含義），恐怕得重新問一個「一個男生同時追幾個女生該怎樣操作」的問題。

個人觀點，不喜勿噴。

╮(￣▽￣")╭

我們系有個排隊男，一年之內把系裡看上去不醜的單身/異地戀女生(不是好看的，是不醜的...)分批次追完了……

每一批大約是2~3個，每個月兩批。

「受害者「交流後發現，此男每次都是約吃飯，今天不吃那明天吧，明天不行？那後天吧！後天還是不行，那你什麼時候有空說吧？知道女生煩了吼回去或者長期不搭理才罷休。

…………

這人到底是什麼心態？

可以，但是否接受他的權力在於你。

最好不要，看個人品行吧，不過，這都啥年代了，我原來有個同事，他的一個同學就是這樣，後來不還是妥妥的有個貌美如花的女票，關鍵是他本人也被女生追，不過也是看個人個性了

個人覺得已經現在這個社會已無道德槓桿的衡量了，也許你認為這是不道德的，但對於對方而言也許是情有可原理所當然。對方年紀大了迫於結婚或者消磨時間濫情這兩種情況似乎也就該另當別論了吧。想通過多接觸找尋自己對的那個這一出發點，對於在迷茫中索求真愛的我們是可被理解的，但行為我認為是會被大多數人所厭惡和唾棄的！

可以，首先你得有時間和資本

謝@林沐順邀請。

簡單回答一下。私以為，全心全意就是說愛一個人的時候，必須在她面前的時候不要想著別人，付出真心。所以，只要你能處理好你的真心，在某個女友面前愛著她就好了。