存在超越階級的友誼嗎？

01-27

馬克思和恩格斯算嗎？

題主你好，這樣的超越階級的友誼是存在的，只是比例相當少罷了。

不說別人，我自己都是一個鮮活的例子。

可能題主你不太了解我，如果你跟我的關注者一樣留意過我以前寫的東西的話，會發現一個男主角，沒錯，就是我結拜大哥。我們認識快20年了，友誼也很完美，我是無產甚至是負產階級，他屬於中產階級往上走一點，但是我們的友誼保持了很多年，所以我就出來現身說法了。

我認識蠻多階級層次比我高的人的，但是都沒有沉澱友誼走下來。所以想要有超越階級的友誼的存在，還是有點難，可以說要靠玄幻的運氣。

在他發跡之前，我的階級是高於他的，我學習成績比他好，人緣比他廣，前途比他敞亮，父母收入也比他家父母收入高很多。那時候，我照顧他比較多。

後來他發跡了，我又跌落了，他把我們的曾經看得很重，這一路上不想失去我這個兄弟，所以一直緊緊地拽著我。

他現在的圈子裡，有很多跟他收入相近的人群，但是只要我在他身邊，他一樣把我放到首位。

去年十月的一個夜晚，我逛完外灘，跟一小姐妹走在街頭，他電話打來：

「你好久回來玩啊，昨晚我去了一個會所，下次帶你去見見世面，入場費都是三萬，我們那些小學同學有幾個人可以來的？」

一般人聽到這樣的話以為是諷刺或者是顯擺。

而我，會把大哥說的這些話當作真心想讓我開拓眼界。

我深知，如果我的性格敏感脆弱，我們這份跨越階級的友誼早就崩塌了。

說說我們物質上的差距吧：

我坐地鐵公交打滴滴，他有發現者和911；

我吃飯都要看團購，他吃飯都不看價格；

我買衣服選打折的時候，他都是買買買。

我們倆，物質上的差距很大，但是絲毫不妨礙我們成為特別好的朋友。

這些年來，我也在思考我們的相處模式。

在他發跡之前，我一直護著他，因為小時候人緣廣，我經常讓其他好朋友去帶他一起玩。很少有人想跟他主動說話，我一直陪著他到初中畢業。我的課外活動，基本上都帶上了小時候孤僻的他。他把這一切都記在心裡。

發跡時候，他一直在物質上很照顧我，我對他每一次的物質上的幫助都表示了衷心的感謝，而不是理所當然的接受。

如果我在他發財之後，一味索取，我們倆之間的關係也會崩塌。

我一直認為：

他可以給，我不能要。

而且作為物質上弱勢的一方，不要過分自卑，過分自卑之後，關係也會變得不自然。

作為物質優越的一方，也要體諒物質匱乏那一方的難處。不能因為朋友捉襟見肘就說朋友小氣。

如果高階級的人心甘情願願意給物質貧乏的人用錢，而且這錢花得開心，他們的友誼才能長久。

他發財之後，我們倆出去吃飯，都是他買單；我們倆出去泡吧，也都是他買單。

他就僅僅是為了單純報答我小時候對他好么？顯然不是，如果是為了報恩，早就報答完畢。核心原因是我們在一起有很多共同利益。

這個利益有情緒利益以及物質利益。

他跟我在一起可以打籃球、打羽毛球、打乒乓球、游泳、打斯諾克；可以一起談天說地，我可以把所學的一切耐心地告訴給實際上小學畢業的他（雖然初中畢業，知識水平小學）。他只願意聽我講，別人的話，他聽不進去。

物質利益的話，也就是他投資的東西，我會做個參謀或者是給意見的心腹吧。他的每一筆投資，基本上都會和我通氣。不管是給他一些信息還是開拓一些思路，甚至是加油打氣，對他來說，也是極好的。而我在解答的過程中，也會感到滿足和帶來成就感。

他不因為自己的物質優越就來控制話語權；

我不因為自己的物質匱乏就喪失自己原則。

我們在這段關係里，是充分自由的。我們之間，不存在著其他友情中出現的捆綁、裹挾。

更不存在道德綁架。

我不會利用是他最好兄弟的身份向他開口借錢，不會像一些人那樣認為「有錢不借給我就是不夠兄弟！」

切忌啊，階級不一樣的友誼之中，謹慎談錢，很容易產生隔閡和誤會。

在我們的共同興趣愛好之外，例如周杰倫啊（我們一起看演唱會），皇馬啊（我們一起看歐冠直播），他還很喜歡玩車。

但是他不會邀請我去玩，因為他知道我不喜歡玩車，他有911，我只有沒上牌照的爛長安。

我也很喜歡玩知乎，我不會介紹他來玩知乎，因為他真的不喜歡看文字，還有很多生僻的文字他也不認識。

在我們這段關係里，我們很有默契地做到了求同存異。大家都是人，階層雖然不一樣，但是有些需求還是一樣的。

我感謝他對我的不離不棄，感謝他給我的關心和照顧；

他感謝我沒有因為自己物質貧瘠就主動選擇遠離他。

可能我不是太敏感吧，我感受不到有錢人在我面前大把用錢是其他人所說的顯擺。

對了，更有錢的那個朋友，很容易受家人或者是他其他朋友的影響，而作出錯誤的判斷。

在我和大哥交往的過程中，他有很多親戚包括他的某兩任女朋友都旁敲側擊地暗示過他：

「你要小心點，你那朋友圖你錢！」

他都告訴我了，而且他說他這樣懟回去的：

「我長了腦殼的，不用你們操心，再說了，這是我的錢，我想怎麼用就怎麼用。」

一段友情，雙方階層差異過大，很難不受外界的惡意揣測。在遭受質疑之後，優勢的一方應該有自己鮮明的態度更好。

這些都是我個人的幸運，然而，在現實生活中，我發現的超越階級的友誼並不算多。

我個人看到的我父母那輩人中，他們沉澱了幾十年的友情下來，階層基本上是一個樣子的。

雖然《人民的名義》只是電視劇，但是李達康、易學習、王大路三個人之間的友情我很欣賞，尤其是易學習對於友誼的態度：

你是副部級幹部，你是億萬富高，我並不會來沾你的光，抱你的大腿。有緣分，就坐下來一起喝酒，一起勇闖天涯，一起回憶人生。

沒緣分，就在家裡看地圖。

易學習想要那棟別墅，完全有機會跟王大路開口

易學習想要一官半職，可以找達康敘敘舊情。

但是他沒有這麼做，他認為朋友不是相互利用的，他也恪守了一個優秀黨員應有的高尚品質。

易學習給我生動地上了一課，我明白了什麼叫作真正的朋友。

我們不是給朋友添麻煩的，我們交朋友，真的是為了讓大家過得更開心、更好。

祝福你們也找到這輩子難得的摯友吧，不要害怕階級的不同，最害怕的是沒有共同的追求以及相近的三觀。

祝好。

我認為超越階級的友誼毫無可能

不妨想想

你認為自己會在成為億萬富翁，馬雲爸爸級別後，還能回到寢室和以前的窮哥們開的路邊攤吃外賣和他插科打諢？

拜託回到從前裝逼那真的是小說，咱現實點想想看哪個真大佬會這麼做？你一個高階級的人犯得著還給本來就不如你的人裝啥呀裝。

這絲毫沒有意義

有什麼東西可以維繫你們從前的友誼？

如果你那朋友能跟你聊上，他的思維方式和智慧也不可能只在路邊擺攤。他起碼也應該經營著一家工廠或者在辦公室想如何再進一步。

那你們就算現在不是一個階級，也在是潛在的一個階級，也不會相差巨大。

友誼建立在兩者差不多的智商，眼界，氣魄和人生態度上。

註定了朋友之間一定是差不多的水平。

超越物種的友誼也有的