說說學生時代的初戀故事吧?

01-27

看過身邊太多同學的暗戀、明戀、分分合合。
我還沒初戀，因為學習了呀父母也不允許
但是我還是喜歡聽聽別人學生時代的初戀故事
現在我17，我認為的最美好的年紀。
我想知道，如果我學生時代沒有初戀，

以後是不是會後悔。

來更新了這個故事到今天為止算是結束了

前幾天我寫了一篇微博被他看到了

這篇微博是對他失望透頂但也是真假半摻的一篇微博因為我不知道是否真的可以永遠不再拾起但他看到後卻說

我又回了他一段話心平氣和

他一句行了過去就過去吧讓我徹底死心

也讓我明白我們徹底完蛋了

可還是很委屈想哇的一聲哭出來可我偏偏又做不到

什麼時候我才會遇到對的人來救贖我呢

什麼時候我才會是個被人捧在心尖上的luck女孩呢

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我走過山時山不說話
我路過海時海不說話
小毛驢嘀嘀噠噠
倚天劍伴我走天涯
世人都說我因為愛上了楊過大俠
才在峨眉山上出了家
其實我只是愛上了峨眉山上的雲和霞
像極了十六歲那年的煙花」
這是郭襄一見楊過誤終生的故事
放在古代這真是個感天動地的痴情的奇女子
放在現代就變成了傻裡傻氣又固執的笨姑娘
我就是那個笨姑娘
我和他的故事和千千萬萬人的都一樣
俗氣又老套毫無新意
那時我和許多情竇初開的少女一樣
閱過無數言情小說浪漫偶像劇
心裡期盼著自己的愛情也要羅曼蒂克才好
打心眼裡瞧不上這樣的愛情故事
上中學以後
身邊原本和我一樣同仇敵愾的姑娘們
一個個的悄悄轉了性子
被一個個情竇初開的男孩子們追到了手
哪還記得什麼「一定要羅曼蒂克一定要最最浪漫」的誓言
我卻是個奇怪的姑娘
固執的要死
絲毫不肯為了那些男孩子們改變心中的想法
許是因為當年我看的小說最多中毒最深hhh
雖然真心祝福我親愛的姑娘們
可是那些愛情我實在瞧不上
接下來的日子裡像個看戲人一樣
看著那些姑娘們分分合合身邊換了不同的人
而我像是有戀愛潔癖一樣
不肯輕易玩玩試試
安安靜靜的過我的生活
心裡想
「哼我才不會輕易改變自己的標準呢」
當然這都是遇到他的前話了
遇到他的那天
我還在念初中一年級
四月份里一個尋常的日子
也許是個壓抑的陰天
或者是艷陽高照的晴天
哎呀我也記不清楚了呢
我當時在操場上訓練
那年我還是一個短跑運動員
他呢
好像是因為參加區里的跳繩比賽被老師叫去的
我當時根本沒有注意他
他呀那時個子不高周圍總圍著一群男生
我才懶得注意他呢
依舊專心致志的練我的百米
其實我到現在也不知道
那天人那樣多
他是怎麼注意到我繼而喜歡上我的
也許偏偏是我從他面前跑過
也許撒嬌耍賴求老師歇一會的可憐樣被他盡收眼底
也許和隊友們坐在一旁聊天時嬉笑怒罵全然溜進了他的耳朵
這些年我就這樣胡亂猜測著
卻始終不敢向他求一個答案
從前驕傲得很才不情願低頭求他
現在不敢問他
反正就這麼糊裡糊塗的被他喜歡了
他向來是個簡單霸道的人
直截了當的就是一句喜歡
我卻理智極了
當初並不動心
我那些條條框框的標準套在他身上
合適的寥寥無幾
狠心又乾脆的拒絕了
沒想到他還不死心
這麼糾纏不清的過了一年
那時我記得同年級有個女生喜歡他
大膽而直接
他卻充耳不聞恍若不知
農訓分宿舍時
我和那個女生碰巧成為了上下鋪
那個女生對他的事情如數家珍
自然也知道他喜歡我
每每夜裡拉我起來哭訴她心酸的追愛史
我卻困得眼睛都睜不開只想快些打發了她接著睡我的覺
於是她絮絮叨叨的說我有一搭沒一搭的敷衍著
現在想想也許那些話我不僅入耳了還進到心裡了吧
可那時我是全然不知的
一次農訓午休
我洗漱完回宿舍
進門就有人一臉看好戲的表情告訴我出事了叫我去看看
我走到床鋪邊
看到我上鋪的女生正坐在我的床上
邊哭邊往抱著一堆零食瘋狂的往嘴裡塞
那模樣狼狽極了
我雖心有不悅她糟蹋我的床
卻也耐著性子詢問這是怎麼一回事
她哭得抽抽搭搭的說不清話來
有好事者馬上告訴我
他送來了一袋零食見我不在宿舍讓別人代為轉達
上鋪的女生知道了
自然傷心不已哭個沒完
我雖然覺得幼稚卻也沒計較
心裡卻第一次隱隱約約感受到了
被人喜歡被人在意是個什麼滋味
可我那時倔呀嘴上怎麼也不肯承認
依舊不肯接受他
我是出了名的難搞
他也是出了名的有毅力
兩個人就這麼相處下去
知道我最喜歡吃零食
他就每天每天給我送
挑的全都是我喜歡的口味
我卻依舊固執
不肯接受他和他的零食
他並不纏我
我們只是同年級並不鄰班
他也是低調害羞的性子
很少來班裡找我
多是晚自習開始前或是放學後
他跑來塞給我一個零食盒子就走
或者晚飯後排隊去買一瓶飲料給我
別的我都忘記了
可我還記得那天黃昏
五月的風清爽又撩人
我和幾個閨蜜在操場散步
罕見的他找到我
把一瓶冰糖雪梨塞到我手上
我先是一愣繼而習以為常的拿著
當然是不肯道謝的
可他突然又搶了回去
擰開了遞給我
我又是一愣聽見心裡有什麼東西化掉的聲音
迷迷糊糊的連他什麼時候離開的都不知道
我並不是柔弱的擰不開瓶蓋的女生
按理說並不會被這細微而矯情的事情感動
可那天我剛剛訓練完
訓練量很大簡直到了我的極限
結束後和閨蜜去食堂也沒有吃飯
只是咕咚咕咚的灌了一碗湯
連我身邊的閨蜜都沒有看出
我的手因為脫力微不可見的顫抖著
他卻注意到了
那天一整個晚自習
我的腦子都一片空白
心裡卻一片溫暖
「這個男生眼睛裡大概全都是我吧」
心裡是這樣想的
回想過去的一年
儘管不是故意的可越來越多次聽到他的名字了吧
朋友們揶揄我和他時心裡也不反感吧
被閨蜜拉去球場看她男朋友打球也會不經意的搜尋一下他的身影吧
那天在操場是真真切切的動心了吧
我大概是喜歡上他了吧
接下來按照一般劇情發展應該順理成章的在一起了
hhh其實並沒有誰叫我是個奇怪的姑娘呢
心疼他一秒
我那時看《那些年我們一起追的女孩》這部電影
對沈佳宜說的那句「戀愛時最美的就是曖昧的時候」深以為然
想著那就再這樣相處下去吧
晚一些晚一些我再答應他好了
可偏偏忘了
沈佳宜和柯景騰直到結束也並沒有在一起啊
這個故事告訴我們
廣大少女們還是不要過分沉迷於電影電視劇里的愛情
好好學習天天向上才是正道
哈哈哈哈不好意思跑偏了
可我們比沈佳宜和柯景騰幸運
因為我們最後在一起了
但也錯了
那時有個同屬訓練隊的男生跟我很投緣
我們有共同的愛好所以話很多
我並不知道其實那個男生喜歡我
大大咧咧的把他當哥們
一次晚自習課間那個男生邀請我聽音樂
正在我們共用一副耳機時
他出現了然後什麼都沒說就走掉了
我心裡有些失落卻強裝不在意
騙過了別人也騙過了自己
後來我才得知他去找了那個男生叫他遠離我
可那個男生也是火爆脾氣說什麼也不肯
於是他們總是打架
他很厲害屢屢把那個男生打受傷
我還打抱不平的去找過他
也許真的傷到他了吧
我以為我沒說出口的話他是懂的
可也許我不說他是不會懂的
我一直不答應他讓他以為我根本不喜歡他
一度讓他傷心欲絕
而我偏偏是個不肯服軟的性子
表面上裝的一點都不在乎
他深思熟慮後
說了一句「當初我感動天感動地卻怎麼也感動不了你」
宣告放棄
這也是我心酸故事的開始
他放棄我了我卻喜歡上他了
喜歡害怕固執愧疚難過
糾結在一起讓我有了心事
他很快找了一個女生在一起
像是為了報復我
然後很快又分手了
我聽到消息欣喜若狂
試著接近他關心他
果然我沒猜錯他根本就沒有放下我
順理成章的我們真正在一起了
可冥冥之中
我們的位置顛倒了
我的愛漸漸多了漸漸卑微
好像他才是被愛的那一方
也許現在才明白
他還是喜歡我的
只是遠遠沒有最初時那麼喜歡我了
我們在一起了2個月零14天
雖然很短但很美好
每天說不完的話
學校里悄悄傳遞的紙條
他寫給我的日記
（以至於後來在《初戀這件小事》中看到同樣的情景險些讓我哭到崩潰）
他給我買的零食
胳膊上刻的我的夢字（他不是非主流hhh）
補習班放學後陪我走的路
一起做過的計程車
取笑我臉紅的像猴屁股結果被我抹了一臉紅油彩
又氣又笑卻又捨不得怪我眼底一片寵溺
那個眼神我記一輩子
我們經歷過的也只有這些了
短短几十天幾個字就概括了
短到我計劃好的很多很多我們要一起完成的事一件都沒有做過
就結束了
是他提的分手
前一天我還興奮地跟我們共同的好友說
「嘻嘻我要攢錢給他買他喜歡的那雙鞋子然後在他生日那天送給他」
第二天好友就一臉惋惜的告訴我「你們完了」
給了我一張紙寥寥幾字宣判了我們的感情死亡
我的第一反應竟是聽說他覺得對不起我自己劃破了手臂那該多疼啊
之後便不知道該說什麼了
我本就是個不擅表達的人
我忘了人都是善變的
他一開始也沒說自己不是渣男
喜歡我的時候千辛萬苦換來我一句答應
而現在他輕而易舉的分開了
我那段時間整個人都沒了神采
我沒有輕易答應他的原因便是
現在這個時代
大家看對了眼就在一起試試
不合適再分咯
多麼稀疏平常
可我啊是個極重感情的人
而他偏偏是我的初戀
那些女生們隨口一句好啊
我要在腦袋裡轉千百次
可我還是說出口了
鄭重鄭重再鄭重
可他甚至連分手都是讓別人通知我的
閨蜜看不下去我這個樣子
瞞著我怒罵了他
換來他當面一句對不起
再無他話
後來很長一段時間我們沒再聯繫
他果斷而決絕再也不回頭
而我收拾好心情故作堅強
沒關係都過去了
我一遍遍的騙自己
日子流水混帳的過去
每天都下定決心不要犯賤了
不要喜歡他了
別再留意他的動態了
別再偷偷打聽他新交的女朋友是個什麼樣的人了
別再愛他了
我求求你了求求你了
我終於也變得像我當初不屑的那樣
卑微的愛他
明明知道他就是渣男玩膩了就分手
明明知道他一波一波的換女朋友
明明知道他早就忘了我了
可我還是
再也忘不了他的眼睛
別的女生兩個星期一個月三個月半年一年就能放下的事
我執著了三年
一次次的想念他默默流淚
一次次的看他公布新戀情而傷心
一次次說狠話要放棄他
就是不肯放過自己
我不知道他是怎麼想的
雖然分手了
可他依舊對我有著濃濃的佔有慾
霸道的宣告主權
重要的事情一定會問我
體考完事他馬上來問我的成績
中考下分又來問我報哪個高中
知道我要去軍訓細細叮囑我
我呀就靠他這點溫暖
支撐了三年
真沒出息
偶爾他想起我
請我吃飯算生日禮物
我欣喜了好久裝作不在意的答應了
一見到他我就知道
心裡的那個聲音清清楚楚地告訴我
你完了你這輩子算是栽在他手裡了
再見他他更好看了也長高了些
跟我說話時親昵的語氣讓我恍惚以為
我們還沒有分開一切都和從前一樣
吃飯時他問我現在和誰在一起
我鼻子一酸垂下頭
努力裝作不在意的說
「我不搞對象」
「那我算什麼」
我聽到這句話猛地一抬頭
跌進了他的眼裡
他定定的看著我我們都沒說話
短短一個小時過去了我們吃完了飯
他就要走直言不諱說去找他女朋友
是了我清楚知道他約我就是圖個新鮮感罷了
我第一次向他低頭了
拽著他的袖子不肯放他走
他無奈的說你再拽我我可要抱你了
我們從前在一起時
牽手擁抱接吻什麼什麼都沒有
我實在是慢熱又保守
可能他也覺得遺憾吧
猛地把我抱在懷裡
我掙脫開了
不是討厭是害羞加上不知所措
他輕微的嘆了口氣
說你走吧我看著你走
我帶著我僅有的驕傲和自尊
挪開粘在他身上的目光
走了
我走啊走走了很遠
沒忍住一回頭他還站在那
我再也忍不住了
拼盡全力跑向他
他也不顧我掙扎一把抱我在懷
說親一下
我還是拒絕了
還好他尊重了我的意見
在我額頭上落了個淺淺的吻
就頭也不回的走了
2月的風吹久了還是很冷
我站在那奢望著他能回來
心想只要他回來
我就一定告訴他我後悔了
可他並沒有
我仍舊不死心打了電話給他
他說他不會回來了叫我不要再等了
叫了一個朋友讓我回家
我這下終於徹徹底底的低到塵埃里了
我用冷風中的三個半小時明白了這點
故事再繼續下去就是互不打擾了
經過那次我身邊的朋友全都勸我放下他他不值得
我也很有骨氣的大半年沒有主動聯繫他
雖然依舊會想念他雖然依舊忘不掉
後來和朋友一次秋日燒烤時
看到了他
遠遠地一個背影
像是心有靈犀一般
我本一直在燒烤架附近
突然想起去拿水
就那麼猝不及防的看到了他
他遠遠地並未回頭
沖我揮了揮手
不回頭也好真怕他看見我眼底的愛慕
回去後大著膽子主動跟他說話
他很快的回了我幾句寒暄過後
我問他哮喘有沒有好一些
又說了一堆注意事項
說完我就後悔了怕他察覺我還在乎
他約我去看電影
算準了我不會拒絕
是啊我哪捨得拒絕
定下時間我欣然赴約
去見他的路上心砰砰的跳個不停
這麼久過去了我依然只為他心動
見到他時滿滿的安心
我們去看了電影《從你的全世界路過》
到現在我還能脫口而出我們的座位號
5排04 5排05
這個電影我曾看過一遍的
鄧超最後說「只要是你就好」
著實讓我感動了一把
沒錯我現在就是這麼個矯情的姑娘
看電影時他摸著我的臉取笑我肉多
他總有本事讓我覺得
我們好像一直在一起一樣
低低的問我現在有沒有男朋友
我說沒有
他噴出的氣息痒痒的
曖昧又撩人
接著又問了一句你手冷么
不容分說的與我十指相扣
手指摩挲著我的手背
我再也沒有看電影的心思
看著我們交疊在一起的手
突然委屈的想要哭出來
因家中有事他叫了我先走
走到影廳口他突然說抱一下
我有些愣沒反應過來
他以為我還會拒絕就說算了
到了電梯口進了電梯
我下定了十二萬分的決心
第一次伸手主動抱了我喜歡的男生
或許很多人覺得沒什麼
可我自小不願與人親近
在班裡更是連與男生坐得近都不舒服
我真的很愛很愛他啊
到現在我閉上眼睛還能精準的回憶出每個細節
我很清楚我根本忘不掉
索性隨他去吧
自那天過去我著實開心了很久
眉梢眼角都是喜悅
後來又是冬天放寒假
他生日前一天
我們又見面了
這段時間裡我依舊為了他的新歡而不知第多少次傷心
他再次分手又擔心他難過
依舊卑微
但至少假裝的已經很好了
我在商場玻璃門後等他
打電話給他時聽著話筒里傳來他的聲音
莫名心安
一起吃了飯聊了很多
他變了很多
抽煙講葷段子
再也找不到一點當年那個害羞靦腆的少年的影子
說我變漂亮了
我既欣喜又失落
欣喜他誇我了
失落於漂亮有什麼用你依舊不喜歡我
他說吃完飯陪我一會就要走
我強忍失落淡淡的說好
他笑言要去三十樓的天台跳樓
死也要帶上我
我卻在想
如果真的就好了
我們去了那他拉著我的手上了天台
我才明白了他的用意
天台無人不過是想與我獨處罷了
他死死抱住我開始吻我
我最開始還在掙扎後來就放棄了
他總是親吻我從耳垂到臉頰到嘴唇
像是視我為珍寶
我是甘願的
把我的初牽初抱初吻都予他
在他懷裡是我畢生奢求的溫暖
過了不久他要走了
我依舊沒能忍住開口挽留
他卻說最討厭這樣
他將我玩弄於鼓掌之上
我是該時刻記著的
這一別下次見面又不知道是什麼時候了
而我就只能守著回憶生活
從我日記中摘了一段出來
「今天距上次見面已經69天了
有34天很想很想你
11天沒有想起你
24天不敢想起你」
有人說
有些人生下來就是你命中注定的劫
怎麼躲也躲不掉
我想你於我便是如此吧
這麼重感情
真的與學生時代的感情格格不入
不是沒有人喜歡我
林林總總加起來告白的人也不少
可我始終相信寧缺毋濫
雖然我可能一輩子都等不到你了
但我仍舊不願將就
也許是我本就心智成熟
也許真的用情太深
我並沒有像尋常女孩子那樣
一蹶不振自暴自棄
反而完善自己努力變得更好
等你後悔或者等你回頭
如果可以的話我想對你說
喂我再也不要遇到你了

這五年的愛恨
那些感動那些欣喜那些愛慕
我不要了不要了
通通都不要了
不要了.

草草結尾文短情長

現在高三，明年高考。和初戀戀愛三年，一開始有過分分合合，可現在越來越覺得相處起來舒服，自在。他是學霸，而我的成績普普通通，也許大學會異地，但愛在，夢想在，希望就一定在。

這記得第一次見面你是借讀生，剛巧坐到了我的後面，那時不知道是本能地對陌生男孩子的害羞還是因為已經有了小小悸動，我就這樣鼓著勇氣做了自我介紹，緊張到手在桌底下來回擺動，想想也是很傻的，你應該沒有發現。

真正開始喜歡你大概是在十月份吧，具體記不清楚了，只記得十月底的運動會已經滿心都是你。壓抑著激動驕傲的幫你貼號碼牌，頑皮跟你說你的大書包擠到我了，我跑步受傷回來你幫我貼上創可貼，那個帶著絲絲血跡的小布條在家裡鐵盒裡放了好久，那裡還有你偶然在我的草紙上籤下的名字，和所有跟你有關的小東西。

我不止一次很認真的查著字典想如果在一起，女兒該取什麼名字，畢竟你的姓氏這麼特別，哪怕電視劇里提到，心裡都會開心一下。

可以清楚的數出你每個季節的衣服，哪怕我只看過校服外面露出的領子。

喜歡胡鬧時不經意靠在你的身上，希望胡鬧時你欺負的對象是我。

為了你新開了一個QQ號頭像是你選的一直沒換，你知道的那個號的好友也沒有幾個。

會因為捨不得放棄每次跟你說話的機會而毅然放棄聽每周的化學課，導致我的化學學的最差，而你卻學的很好哼。

記得520時害怕有別的女生捷足先登跟你告白，還故作開玩笑的問你，你卻雲淡風輕的反將一軍：怎麼你要跟我告白啊？

你特別認真的對同桌說下課出去說話時，我心慌了整整一節課，我怕你喜歡上了我最熟悉的人。

每次跟你聊天都好緊張地掂量著每句話，要是能逗你笑就是最好的事情了，為了你想變成一個活潑有趣的人，雖然我好像也沒做到。

高三的時候，你會常常把課件買的三明治分我一半，雖然我早就吃膩了那一個口味，可每次還是小驕傲。你會把家裡帶來的牛奶拿給我，我看著廣告語都會浮想這是不是有什麼寓意，你會因為我的小生氣去買冰淇淋哄我開心，那時的我真的好幸福。你送我的東西我都留著，把酸奶瓶洗乾淨一個個碼在書桌最裡面。

因為你知道了關於巨蟹座的所有事情，其實我們兩個星座不太合，一旦有評分高一點的網頁我都會截圖下來，記得那時候QQ每日匹配星座只要是巨蟹，我都把日子一個個抄在日記本里。

記得我把你叫道走廊問你，可是我卻記不太清了你的回答，只記得之後的幾天不知不覺就會笑的合不攏嘴，感覺多年的努力終於有了結果。可是我只想說等高考以後，不知道是患得患失，還是這麼多年的暗戀已經有點累，我不知道，我想貪戀著這份友誼一直走下去

就這樣我們還是好朋友

我們一起去滑過冰你帶著我那是第一次我們牽手嘛很知足了

假期生日時你會約我見面可是我變胖了我不敢去見你我怕你會對我失望但拒絕也怕你失望

你去美國了現在離得好遠好遠連作息都變得顛倒假期都沒能見你一面

後來的我去了你的城市面試多想去那裡生活幾年可我終究沒留下

年輕時的故事那麼傻

其實一直不知道該不該告訴你那就偷偷轉到朋友圈看不看得到就讓上天決定吧

對啦你一定還在睡覺

始於懵懂也死於懵懂

隔了一層樓，我在二樓，他在三樓，剛好旁邊就是老師的辦公室。我不是什麼課代表之類的不用經常去辦公室。但是！課代表都是我的超好的朋友們，為了找理由去三樓，我就和他們一起抱作業，一天能上去三四次。多的時候整個中午都在三樓跑來跑去的，每次經過他班的時候都一定要用餘光看他還裝得特別淡定自若的走過去。

樓上說得好

不知道該怎麼描述，學生時期的初戀既美好單純又苦澀。他是學霸，我只是一個普普通通的女生，是他先喜歡上我的，當時我對他沒感覺，他堅持了一年，只喜歡了一個女生——我。但在這一年中，我喜歡了比他多兩倍的男生（只是有好感吧）。別人問他你不建議嘛？他說，我喜歡、開心就好。就在我們在一起的的前一個月，我還在暗戀我們班的一個男生。

後來，我突然覺得時間過個太快，我竟然還沒有什麼留戀值得，我就開始關注一切關注我的人，和一切關注我的人相處。後來我跟他在一起了，這要感謝我們班的男同學了！

後來的時光很甜蜜也很短暫（不想再透露了，對不起啦~~）我很感謝他陪我度過了那一段時期，給我留下了那麼多美好的回憶。

在這裡，不管他看不看得到，我都想說一聲，許xx，謝謝你，謝謝你當時喜歡我！

還有.......我也是真心喜歡你的！！！