有沒有誰和初戀分開後 多年又重新在一起？
我的初戀在很小 那時候大家都還不知道什麼是愛 或許現在也不知道 過了幾年了 現在想在一起了 這樣的戀情有人試過嗎
其實能點擊進來看這個話題的朋友，都各自有自己的故事、有自己突然間想起的人，有自己想要爭取的幸福。善待自己，珍惜愛人，大家都會有自己的幸福。
09年9月份相識，09年光棍節在一起，酸甜苦辣的日子，以他的盛氣凌人和我無法再忍耐的結果結束。
分開後的日子，我參加各種考試，參加各種活動，想忘記他，相反他在分開後才真正對我好了很多，一直是他在主動的聯繫。傲嬌的他終於學會了低頭，可我卻不再想回頭。後來，我們身邊各自有了別的人，有時候會想起年少無知的彼此，他總會不時的打電話問候，更像是多日不見的好友，不曾傷害亦不曾分開。他主動去我在的城市找過我，相見過後，各自天涯。
後來的後來，各自分手。之後的我每天在痛苦中煎熬，不曾對任何人說起自己的遭遇（前男友消失不見，一年後才知道人家早已和別人成雙成對），接到他的電話卻徹底奔潰。想隱瞞，怕他笑話，可他的一句：你過的好不好。讓我一年的故作堅強在瞬間倒塌。電話里哭的昏天暗地。他說要帶我去散心，我說要考慮一下，他說：我下周回去找你。於是一周後，他從千里之外回來。 見面的那一瞬間，他站在路對面，笑的一臉燦爛，我卻一陣恍惚，看著他一步步走過來，沒有羞澀，沒有緊張，好像久違的朋友。一前一後，他突然回頭問：為什麼走那麼慢，不想和我一起走？。 我說：太陽晃眼，你能幫我擋著點。 他啞然失笑，回頭，伸手。我猶豫的抬手，被他一把抓住。 09年的初見和後來的再見是在同一個地方，不是偶然，因為他只熟悉那個地方，那條路。 後來問他，我只說考慮，你怎麼就回來了，他說，他想明白就行了，怕我考慮清楚了，我們沒有後來。（他說分開的幾年，一直想知道我過的好不好，因為年少輕狂當初在一起的時候沒好好待我，虧欠我） 婚期在2016年九月份，相識7年，分開5年，我們終究還是回到了原點。（婚紗照發朋友圈，震驚所有人，哈哈）（原作者和來源已經找不到，抱歉）
姐姐和姐夫是大學同學，大一相識，大二戀愛，大四順理成章地面臨了畢業分手。當年的姐夫成績平平，能力平平，長相平平，家境更是連平平都不如。他沒有背景，沒有房子，沒有車。姐姐的媽媽安排好了工作讓她回家，無論如何也不讓姐姐和這樣的男人在一起。兩人像許許多多大四情侶一樣，畢業，分手，一個留南，一個回北。那年姐姐22，姐夫22。也是，本就沒有未來的兩個人，何必要耽擱彼此的時間，還不如一刀兩斷，從此尋找自己的幸福。三年過去了，兩人很少聯繫，更是沒有見面，只是生日時，姐姐會收到姐夫寄過來的禮物，情人節時，姐夫會在網上訂花送到姐姐辦公室。姐姐的年齡也到了25，還一直沒有男友，家人開始著急，緊鑼密鼓地安排著介紹和相親。我知道其中幾個，對姐姐很有興趣，加上姐姐的長相與工作都不錯，公司里同學中也有不少示愛的角色。我一開始不懂，也跟著瞎著急，埋怨她不懂得接受。但是她每次都笑笑說，不喜歡，沒感覺了。或許大多數的故事便會到此結束，兩人各自淡淡地戀愛，淡淡地生活，直到他淡出她的記憶，再也不出現於生命。今年5月，姐姐26歲生日，她接到了姐夫這麼多年來少有的一個電話，他只說了一句：「房子買好了，工作也給你安排好了，回來結婚吧。」一句「拿著」，勝過十句「我會給你的」。姐姐，姐夫讓你回家結婚。我不知道姐姐當時哭了沒有，但是我哭了。我知道我淚點低很沒出息，但我當時就哭得一塌糊塗。前兩天在校內上看到姐姐的狀態，要結婚了。簡單的四個字，再次給了我巨大的衝擊。那些我倆一起躺在床上聊他們故事的夜晚，那些因思念與無奈落下的淚水，那些所有人的懷疑和批判，在這四個字面前，分崩瓦解。他們現在生活在一個一級的省會城市，姐夫在國企做到了中層，姐姐在姐夫的幫助下在一家很不錯的公司上班，十月份結婚。那些曾經的不易與艱難，全在這個時候變成了滿滿的幸福。四年，對於一個一無所有的男人，我不知道他經歷過什麼，也不知道他如何從零奮鬥到這樣的地步，是什麼讓他獨自忍受過風雨，這樣篤定地堅信著愛情？後記：我的身邊，還有許許多多正在愛情里堅持人們。可是沒多少人能真的渡過那段難熬的日子而放棄了本該屬於自己的幸福。我想說，先放棄的人的確很愚蠢，因為你永遠不知道熬過來會有多幸福。你永遠不知道有一個為了你們的未來去奮鬥的人是多麼幸運。我也在愛情里受過傷。但是我還是相信愛情。每個人都值得被更好的人珍惜。過好自己的生活，別人才會想要靠近。愛情不是空虛寂寞時隨便找一個還可以的人填補空缺，沒有愛情的時候就努力改善自己做一個讓人值得愛的人。我們都會因為這樣而收穫一份美好的愛情並且因為愛情幸福下去。 我也希望在未來的某一天某個人，對我說「房子買好了，工作也給你安排好了，回來結婚吧。」，而不是對我說「結婚吧，以後什麼都會有的」，安全感，歸屬感對於女人來說比什麼都重要。這個問題……為我和他量身定做的啊簡直……
我和我現在的男朋友就是分開後重新在一起的。
已經一起走過兩年了。其實我們兩個是名副其實的早戀少年。
小學五年級的時候在一起（- -），可能會有人說我們太小不懂事吧，但是怎麼說呢，那時候的事情很多很多到現在都是有記憶的，雖然小，但是感情肯定是有的，只是可能比不過長大後的感情讓人信服。
放一張當年合照的大頭貼。
哈哈，這還是他兩年前發給我看的，我都已經忘記了曾經以這樣的造型照過大頭貼……
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我們小學初中一直都一個班，從五年級談到了初一暑假(〃▽〃) 。
高中時我們在同一個學校不同班，他樓下我樓上。因為種種事情，我們從分手後到高中畢業都沒有重新在一起過，中間也曖昧過，但是一直都沒有再開始。高二之前還算得上是朋友吧，後來因為高二時發生的一些事情，兩個人徹底掰了，關係十分冷淡。這個冷淡就是打了照面都裝作沒看到那種。
高三畢業的暑假，他正常發揮，考得很好，我發揮失常，所幸馬馬虎虎還是個一本。話匣子也是從高考這件事打開的，從稍微寒暄一下問問分數，到小學初中朋友們的升學宴，再到莫名其妙幾個人去旅行【我和他都在】，前前後後慢慢地開始交流。火車上的時候我們的距離很近，近到讓分別五年的人重新走到了一起。
是一種什麼樣的體驗呢。
應該就是，這麼多年，我們都和別人談過戀愛，但是後來各自分手，重新來過還是覺得對方在自己心裡從來沒有走出去過吧。他說過很多次我給他的感覺永遠是和其他女孩子不同的，在我自己內心對他的感覺應該也是一樣的。
可能這樣說對我們的前一兩次戀愛都不大公平，不過不代表當時和別人在一起時會一心二用，只是說在看到對方的時候內心會有些觸動。後來複合了才覺得原來從來沒有忘記過。
我覺得這是一件很幸運的事情，之於我。
我們都是彼此的初戀，後來也有過和不同的人戀愛的經歷，從不同的人身上，學會了感情裡面兩個人應該如何珍惜，如何相處。
其實我總覺得人要經歷一兩次分手才能更好的學會在愛情裡面如何去做【一般來說，當然也有互相只談過一次戀愛卻能一直相守的，這樣更好啦】。加上從小就接觸過，也都知根知底吧，稱得上是青梅竹馬。
我們現在的感情很好，兩個人的性格有相似的地方也有互補的地方，都不是很在意對方的過去，就像我們曾經也有過很淡漠，吵的不可開交的時候一樣，但是過去了就是過去了，在我們心裡沒有留下多少陰影和不愉快。
他給我的感覺和第一次在一起時有很多的變化，也保留了很多曾經的影子。所以他對我來說，是全新的也是熟悉的。可能在成長過程中我們都改掉了以前讓對方很介意的一些性格，也可能是我們學會了更加包容，更加珍惜。
這些應該就是體驗吧。
就像前面的一個答案說的那樣，這是一個很漫長的故事，可是結局美好，再漫長也是值得的。
希望我們不要再分開了，畢竟有一個能讓彼此擁有這種回憶和這種經歷的人，是多麼的不容易。今天我將向談了五年分手三年的初戀提複合，如果成功我再來答吧，可能多半不能來答了。...…………………………………，…，，！，！！！！！！？？？。？！！，凌亂分割線。。。。。。。。。。。。。。 我們已經複合了在這多謝各位的祝福了看到有些人以為我們小學就早戀我想我要解釋一下了。 我和我初戀是初一相遇的第一眼我就喜歡上她了有著一雙大眼睛還性格溫柔的妹子
我想每個男生都會有好感
一個學期後呢我就這麼稀里糊塗追到手了後來初二我們的事被世界上最可怕的物種——班主任知道了。 然後就苦逼了 那時皮厚的我一點感覺也沒有然而我初戀羞愧難當，再加上她無心學習便退學了之後我上了重點高中時她幡然醒悟，回來念初二。 那年我高一，她初二。當時還有學霸屬性的我沉迷上了lol（害人不淺啊）
從此便在網友的道路上越走越遠女朋友也因為我的墮落與疏於照顧她的感受而漸感心灰意冷。我升高三時她也經過努力考上了我的高中相戀五年的時候她提了分手我因為可憐的小傲嬌一絲挽留也沒有畢竟當時深受某情聖的荼毒啊（你若離開，我不挽留。你若回來，無論風雨，我都會來接你。）二愣子的我
隨著分手時間越久反而越發現自己放不下畢竟二愣子嘛反應速度就是這麼慢那時我就一門心思學習了心裡想的是一定要變得優秀 一晃三年 在升大三的暑假恰好我初戀高中畢業我一個沒忍住就跑回去找她了至於為什麼有勇氣找她呢
因為三年里我都有和她閨蜜聯繫知道她三年拒絕好幾個男孩子的追求我就這麼不要臉的跑回去求複合了 這時候我就不得不感激上帝如來，菩薩，我們的父母了。她的高考分數居然和我當年差不多一切就那麼順理成章，複合，報考我學校，收到錄取通知書。再過幾天我們就要一起去上大學了 在一起的五年，分開的三年。讓我懂得了該如何去承擔一個男人的責任，也懂得了如何去照顧一個女生。
同一個初中，同一個高中，同一個大學...... 如果每個人死後都會變成一本書得話我想無論是命運多舛的《活著》亦或是波瀾不驚的《瓦爾登湖》我都希望她會出現在書中的每一頁，每一行。 希望全天下的所有人都能有情人終成眷屬初戀美好無殤已分...
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念念不忘，必有迴響2013年4月292016年6月08如果真的有，那也一定是一個很長很長的故事吧…
要是能經過多年的沉澱，經過社會的洗禮，相互的人生觀還能引起共鳴，還能有那份想要相守一生的執念，清楚知道彼此想要的還是你我，這才是最難得的
已更完，想添的什麼再添吧。
我來答一答吧。「長文慎入」2010年，考上了縣城最好的高中。
我們都是16歲，她是班長，我是群眾。開學一個月後的一次拍座位，她坐在了我旁邊，當然中間隔著一個男孩子，那個男孩子是她初中很要好的同學。不久，我們互傳紙條（當然不是是小學生那種…），紙條上都是一些不輕不重的暗示，並沒有直白的說出來誰喜歡誰。（就像這樣，後來被我疊成了紙鶴收藏）
就這樣大概過了兩三個月，我們依然沒有捅破那張窗戶紙（可能太厚了）。
臨近放寒假的時候，她給了我一個信封，很老舊的信封，卻看的出來裡邊裝了不少封信。
按她所要求的那樣放寒假回家之後打開。每讀一封心都是化的，感覺自己像是碰到了天使，真的是很純很純很純的感情，她的字很好看，心很細。淡黃色的紙，就像她對我的感情一樣，看起來很淡，但卻很濃。
一張一張認真的讀完，我至今都覺得是我這輩子見過的最好的字，寫出來的世上最好的情話。帶著她的柔情入夢，早起來想也沒想就拿起電話給她打電話說：I LOVE YOU FOREVER 我至今都認為這是我說的最好的一句英文。
後來，我們並不像故事裡的男女主角一樣。我很高傲，很很無知，很自大，並不懂得如何去愛護一個女孩子。
當著她的面我和其他女生談笑（qing）風生（qiao）。她很生氣，很委屈，很無奈，可她從來都不說，她太過於寬容我！———————————————————————————————————更新：
她一直都很包容我，很愛護我，不管我做錯什麼，這也是我們分手的原因之一吧。
就這樣，每天一起去食堂吃飯，一起去操場散步，一起坐在操場的斜椅上看日落。偶爾吵吵架，但每次都是她讓我，她好像什麼都不計較，我也好像永遠發現不了也對她的傷害。
我印象最深的是高二那個暑假，我們發生了很多很多，她也從不拒絕我，我想要什麼她都會給，我們擁抱，接吻，滾床單（我和她都是第一次）。。。。。。
暑假過完就上了高三，高三嘛，你們都懂得，要高考，每天要做很多各種各樣的習題，各種各樣的卷子，我們之間聊的比較少些，可每天她都會抽一個課間的時間過來找我，陪我聊聊天，問問我複習怎麼樣，心態是否平穩。可有好多次，我因為心情不好對她總是很冷淡，對於她的關心我也覺得很不耐煩，可她很用心很有耐心（現在想來都還想抽自己幾巴掌…）。
因為我不愛陪她聊天，可能是我總是太過分，太沒耐心，以至於整個高三一年我都沒怎麼關心她，她從沒在我這抱怨過，即使在她的日記本上也是一些類似於「慢慢就好了，都會變好的」這樣的話…
（大二剛剛開學課上想她時候的塗鴉，記不得她的模樣了，塗了個背影…）
分手是高考之後發生的事。剛剛高考完，她特別想見我，但是我去了另外一個市，去找同學玩。也就是那個時候我稍微有些醒悟，也有更多的困惑，我看得到我自己對她是多麼多麼的壞，多麼多麼的不珍惜，但是我又想不明白究竟是為什麼，那時候我覺得我並不喜歡她，更別說愛，跟她所有的在一起只不過當時年輕，對那些「男女之間美好事情的好奇」。
所以，當時我覺得為了不再傷害她主動找她分手，她拚命的挽留，隔著手機屏幕我都能感受到她那時候的無奈，無助，絕望，傷心，委屈…（因為後來我自己也處於這樣的處境）。
但，還是分手了。
分手之後對我並沒有太大影響，也證實了我確實並不在乎她，不在乎這段感情。對於她的消息我一無所知，我也不去打聽，只知道她在本校復讀了，我因為不想再跟她有任何聯繫去了另外一所復讀學校。
這就到了高四。
人生真的很奇妙，出來混總是要還的這是真理。
高四的時候我遇到另外一個女孩，就是這個女孩讓我真正懂得了我之前高中三年的所做所為對人的傷害有多麼的無法饒恕…（簡單的講：我跟後來這個女孩在一起了，只不過，承受傷痛的是我，也為此真正體會到了那些無奈，絕望，傷心，委屈，好似怎麼愛她都不會懂，大一的時候就分手了，這裡不祥談，都是淚）。想找初戀也是大二的時候，並不是因為寂寞，我會時不時的想起她，想起來她曾經對我的好，對我的包容，想起來她的每一個眼神（她眼睛特別大，裡邊曾經裝的全是我，全是最純真的感情…）
於是，我找以前的同學問了她電話，微信什麼的。我並不知道她是否有男朋友，我只是給她說：我現在成熟些了，也真正明白了，如果有機會，我還是要跟你在一起，拋棄什麼都可以。她只是一個勁的說，不可能，我們之間根本不可能了。可是我生性不服輸啊，但也沒再糾纏。
大二上學期我認真學專業課，課餘時間讀了很多書，踏踏實實的努力提高自己。期間沒有任何聯繫，因為我怕打擾到她，當時想的就是努力提高自己，讓一個更優秀的自己將來出現在她面前。
轉眼到了大二寒假，也就是2016年的春節。這個寒假我和她聊了很多很多，有過去，有現在，也有未來。
談過去，她問我當初為什麼分手，我原原本本把當時自己的所思所想告訴她，雖然她能理解，但她並不原諒。
談現在，她說：現在我依然不能原諒你。
談未來，根本沒有未來可談，我一直告訴她，如果重新在一起，讓我怎樣都行。你若工作，我就陪你去工作。你若想讀研，我一定竭盡全力跟你考同一所學校的研。可是她並不信哇，畢竟在她印象中我是很壞很壞很壞的壞人。
她告訴我，她現在有男朋友，她很愛很愛他，她會和他結婚。（還是要祝福她…）
然後這個暑假，也就是一兩個月前吧，她說我身邊讓我猶豫不定的女孩子太多了，她和我又沒什麼交集，沒有什麼聯繫的必要了…我為了不讓我們之間斷了聯繫，像她曾經挽留我那樣奮不顧身的挽留她，可最後還是被刪除了。（我並不怪她，每個人都有選擇的權利，加之我跟她在一起的時候確實對她很不好）。
寫到這裡，故事就結束了，又認認真真的把她曾經寫的每封信讀一遍然後夾在簡愛里收藏起來。
有些時候，回不去就是回不去了。
「完」有初一同桌，初三在一起，高考完分手現在大四，剛把她追回來不想再分開了祝天下所有有情人終成眷屬
我就是。我只想告訴題主，有時候等待具有一種力量
莫文蔚啊
我見過和初戀分開多年後繼續在一起然後又分開以至於老死不相往來的
我想有生之年還可以來回答這個體驗.
兩個女生，已經變得不害怕輿論得到祝福，願意拋棄更多隻要擁抱彼此.
愛你說到一半哽再喉頭，很多要和你一起做的事還沒完成，還沒和你理直氣壯走在每一條街上.
就這樣分開走了，不甘心，我好想你
兩個星期以後分手了。
遙祝安好。
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有的，我們。
初中同學，今年大四，我們認識第十年了。初中的時候發生過很多事情，因此攢下了許多誤會。後來我高中跳槽離家，就斷了聯繫。今年想著，已經是最後一年，想找個機會見最後一面，就戳開了好久沒有戳開的聯繫方式。結果短短的兩天一夜的時間，兩個人積攢了七年的感情徹底爆發出來，一發不可收拾。今天凌晨我發了一條朋友圈：
然後就在一起了。
一個很簡單的故事。
有 我從十一歲朦朦朧朧懂得喜歡 一直到十六歲和初戀在一起 後來分手 兩個人中間彼此經歷了兩段感情 就在不久前 我們在一起了 一直很想把我們的故事整理成文字 剛好有人問我是怎麼又在一起 那我就慢慢跟吧 認識初戀 是因為他的小姨嫁給了我叔叔 籌備婚禮前 免不了雙方的家人會湊在一起 第一次見他時我大概是小學一年級吧 他大我三歲 因著叔叔和他小姨的婚姻 在小的時候 便有了很多相互接觸的機會 那時候時常會在叔叔家裡見面 我的性格比較像男孩子 所以時常追著他跑 那時候很小 就覺得非常願意跟他玩 像哥哥妹妹那樣 後來上初中了 跟他一個學校 心思開始變得懵懂 總覺得特別想在學校里見到他 （備註一下：初戀是哪種學習挺好 挺招女孩子喜歡的類型 ）有時候看他和女生走得進就會心裡酸酸的 後來我知道了原來這種感覺是源自於我喜歡他 不過長大一些心裡又有這種小心思 和他說話聊天就變得越來越彆扭了 課業也變重 也很少會在叔叔家裡再見到他 不過那時候爸媽都給我們用哪種小靈通手機 周末的時候也常常會接到他的電話 有一搭沒一搭的聊很久 初戀這人吧 也真是挺讓人費心的 從初中就開始談戀愛 不知道換了多少個女朋友 後來他初中畢業到另一個地方上高中 中間換了手機號 很長時間都沒了聯繫 大概兩年吧 那時候也還小 時間長了 也就覺得不再惦記著他了 也會被身邊別的事情吸引注意力 漸漸我感覺他已經淡出了我的生活 機緣巧合吧 我記得好像是初三暑假裡的某天又再叔叔家見到他 哎喲喂 我那個小心臟蹦噠得 又希望他看見我又不希望他看見我 沒有山光火石 也沒有山高水流 那些覺得消散了的喜歡就在他微笑著看向我的那一刻自然而然的又一次充盈著我的心 然後交換了號碼 那時正要高考 忙忙碌碌也不常會聯繫 可我一直想念他 後來上了高中 從小到大第一次離開家到別的城市生活 那段時間 對新環境的各種不適 聊天的時候跟他一提 也因為這 聯繫更加平凡起來 後來也便慢慢不再掩飾自己的心意 可能他也有所發覺吧 慢慢有點疏遠我 因為他當時有女朋友 不過有些感情真是越沉澱越深得讓自己都捉摸不透 就算知道這一點 還是會偶爾想要聽見他的聲音 知道他最近的消息 中間當然免不了要被他女朋友抱怨討厭什麼的 聯繫也就少了許多 後來一直到他高考結束 有天突然收到他的信息說他的分數超了一本四十多分 特別替他開心 但也只好禮貌的淡淡發句祝福 後來吧 他沒留在省內的大學 去了nj某個軍校 他那時的女朋友m是想要讓他留省內的 結果因為這事m很不高興 剛瞧他軍校大一入學等於是新兵入伍 集訓三個月 沒時間 也不能用手機 m可能情緒有點大 然後兩個人就分了 雖然我現在這麼說有點陰暗 但當時把我開心壞了 真是 跟他的聯繫也就多了 也不太掩飾自己喜歡他這件事了 漸漸關係有點曖昧不明的時候他放假回來了 我一個人十二點多跑到機場接他了 他那天好像走得挺著急的 穿著軍裝就回來了 卧槽他出來的那刻真是帥瞎了我的眼睛呀 當然 我覺得可能每個男生穿著軍裝氣質都會不一樣一些 可是他是我喜歡的人呀 那就更更更更不一樣了 他遠遠笑著走過來 然後跟我說 「來 抱你一下 我回來了」 我都緊張得手都不知道往那放了 就這麼被他抱著 在人流之中
希望有天我能回答這個問題
來年陌生的是昨日最親的某某
一定要想好，兩個人千萬不能帶著彼此的執念走進對方的生活 ，不然遲早會分開。一年前和前男友分手，一直沒有再戀愛，過了半年因為偶然的機會和初戀又相遇了，他也是剛分手不久...然後 我們就開始有了頻繁的交流，最開始就是純粹的激情，現在想想或許我兩都把對方當成了暫時療傷的對象，就那樣在一起了，只維持了一個多月，我們沒有了最開始的激情，慢慢發現我們誰也沒走出上一段的感情，最後是他向我坦白，說他沒有忘掉他的前女友，很矛盾，想對我好卻時時心裡惦記著前任，……當時所有朋友都替我生氣，我其實沒有那麼的難過，因為我發現我也沒有完完全全從上一段感情中走出來，從那以後我和我初戀再也沒有說過話....分手前他跟我分享過一篇文章 文章的最後一句話就是 ：千萬不要帶著一個人的執念走入另一個人的新生活。所以，請深思熟慮 對自己負責 對他/她負責 也對感情負責。
念念不忘，必有迴響
和初戀分開十四年同學會上再見面，他帶了單位領導介紹的姑娘。因為同學都知道我們以前談過，所以互相刻意保持距離。到了晚上在KTV我和閨蜜在角落聊天，他突然拍了拍我的肩說我想唱首歌給你聽。然後他唱了劉德華的《愛你一萬年》後來我們什麼也沒有發生，沒有舊情復燃沒有拆散一對是一對。散了之後我回我家，他送姑娘回姑娘家。我結婚的時候給他發了信息，他那邊顯示正在輸入很久，最後只發過來兩個字：恭喜！後來他發小告訴我說曾經問過他為什麼不找我重新開始。他說我和他都是感性的人，拿起了就放不下，但是我們兩的家庭環境註定是不可能在一起的。所以，還是各自安好吧。我也覺得挺好的，只是現在聽到《愛你一萬年》還是會想哭。
2006年8月，我們相識2010年3月，在一起了2010年6月，和平分手2016年8月，久別重逢風雨十年，兜兜轉轉現在的我，我們，很幸福感謝命運，謝謝你愛你?
知乎首答
原本我們高一戀愛五個月 分手 。那時候他愛我很多，相反我不是很喜歡他，年少輕狂不負責任。所以當時高一分手我沒什麼感覺。到大一我們複合 異地戀了一年 我變得很愛他。但是他比我成熟，我幼稚好多。一個月前現在分手了。而我糾纏了一個月。因為我的糾纏 他把我qq微信電話微博全拉黑。想想好幼稚的自己。不知道為什麼會做出這樣子的舉動推開他。果然還是不成熟吧。我還是放不下他，打算努力兩年 讓自己變得更優秀。然後去找他。如果他有女票我就默默地向前看。給自己等待兩年的時間。
很多人會說，以後會有更優秀的。也許是吧，世界上有許多道理。但最後都需要自己做出自己的人生選擇。希望兩年後他還沒有女票吧 。然後一切隨緣。雖然這種隨緣的感覺讓我有點恐慌啊。但是沒辦法~先把能做到做的。這是我兩年的小目標，打算把這些實現了就去找他。
兩年:①過司考②考上福大的研究生①培養自己的一種愛好
②保持運動的習慣③保持看書的習慣④提升自己的搭衣品味。⑤ 學會保養自己學會化妝司考成績是11月出 考研初試成績大概是春節後。打算如果初試過了就去找他。先佔坑。2018.3月再把結果告訴大家~
2016.11.26日記
等2018.3。。。加油。自己——————————————————
2017年的國慶，期間陸續的贊才提醒過我回答過這個問題。說說現在的生活吧，總之，過得很好!現在的我喜歡上看紀錄片，已經看過不下幾百部的紀錄片，看片已經成為平日的消遣。開始關心政治，挑有意思的動漫來看，黑塔利亞之類的。愛上旅遊，期間去了一趟帝都和福建玩，計劃以後每年出門旅遊兩次，下個地點是桂林和香港澳門。思想上還有有一點進步一丟丟的吧 不像以前那麼幼稚，消遣只有韓劇漫畫動漫，腦袋空空。但是外表就真的是沒去打理了，還是一如既往的丑，真丑哭哭T﹏T，所以打算國慶後真動真格要來減肥了，雖然身邊好多人表示質疑，笑cry.現在每天都很開心，每天高三般的自習讓我充實，每天自修完回宿舍有一群逗比的舍友一起嘻嘻哈哈，每個月基本去市區玩一玩，愛她們，大學四年的小歡樂。還有一名無比寵我的男子。
前個星期我鼓起勇氣發了微信問他，是否就這樣各自安好？我原本以為他不會回我，或者隔天才回我。但是他秒回了，回答說:各自安好吧。以後再說吧，該怎麼過怎麼過吧。 我當時只回了個表情就沒再聊了，當天也有點小糾結，他說的以後再說是什麼意思。。。。糾結了一天，隔天中午鼓起勇氣再問他以後再說是什麼意思，他回了:反正不是現在嘍。
說真，我有一點點開心，但我也沒想像中那麼高興。。。
分析了一下，一度懷疑是不是「得不到才是最好的」「得不到越想得到」的幼稚心理，反正還是好好過現在吧 以後的事都說不定，再想也沒用。
附上八月寫的一個回答的鏈接：Wooooo：二十歲左右（18～22）的你，現在處於什麼狀態？
2017.10.3
惟願今生與他再不辜負。
我啊啊啊啊啊！！
我和我男票07年在一起 兩年後分手 去年過年又在一起了 中間彼此都經歷過一到兩段感情 現在感情很好 已經見了父母。
我覺得我們能重新在一起的原因是 我們當時分開也沒啥矛盾…屬於好聚好散。16歲在一起，17歲因為誤會分開，逃避了六年沒見面，25歲再見，第一眼就認識，第五個小時就決定在一起，第六個小時就開始異地，一個月不到就想結婚。我也不知道這一次能不能走到最後，可我們是抱著白頭偕老的心在一起的，希望這次可以。
說起來真的是個很長很長的故事呢。我是該從2005年9月開始說起呢，還是從2016年8月開始說起呢？還是從「耿耿余淮」開始說起吧。2016年春天的時候，有一部網路劇非常流行，叫做《最好的我們》。每個星期只更新兩集，我是追劇大軍中的一員。我喜歡那個叫余淮的男主角，也喜歡這個美好的故事，因為這個故事總能讓我想到你。記得剛分到文科班的時候，我對你幾乎沒有什麼印象。你是我們班最沉默的男生，成績優良，斯文白凈，是老師最喜歡的那一種學生。而我呢？在這個重點中學裡，我的成績實在不行，又貪玩，是班主任的「心病」之一。按理說，我們應該沒有什麼交集吧？可是緣分這種事情，又怎麼能夠「按理」呢？高二那年，我生了一場病。雖然不是要命的病，卻是個頑疾，一直拖拖拉拉的好不了。去過上海的幾家大醫院，也沒有什麼起色。我本來成績就不好，加上生病，成績更是跌到谷底。高三開學的時候，我由於身體的原因，每天悶悶不樂，感覺生活特別迷茫絕望。那時候在學校里沒有什麼娛樂活動，我就下五子棋。好像只有下棋的時候，才能讓自己好過一點。記得棋盤就是一本作文本，棋子就是你畫圓圈我打叉，充分利用有限的條件創造無限的樂趣。已經忘了是為什麼要找你下棋了，只記得每節課下課，我都會拿著作文本子到你的位子上和你對上幾局。當然，你這麼聰明，輸的都是我。到了九月底，爸媽實在不忍心我被病痛折磨意志消沉，決定帶我去北京看病。記得那天晚上我爸媽來學校接我，你幫我拎著行李，送我到教學樓下，和我說再見。在北京的時候，我突然很想念你。我從賓館跑出來到了附近居民區的一個電話亭給你打電話。你接了電話說晚自習剛下課呢，你在收拾東西。我和你聊了五分鐘左右，你可能不知道，第二天我就要去醫院做檢查了，我很害怕，但是聽了你的聲音，我覺得很安心。北京回來後，我們就戀愛了。我們應該算是彼此的初戀吧。我們非常喜歡粘在一起，一起下棋，一起吃飯，一起自習。那時候除了班主任的課，我們都偷偷換位置，坐在一起。老師在講台上講課，我們在桌子下把手緊緊握在一起。在一起的第一個聖誕節到了，不知道為什麼，我們提議一起跑出去過聖誕。我們騙家長住學校里，然後偷偷去火車站附近開了個房間。晚上我說想看電影，旅館老闆就騎著他的摩托車載著我們去租VCD。當時我們看的電影是《河東獅吼》，我永遠也忘不了。也是在那個小旅館裡，我們交付了彼此的第一次，那是我第一次抱著一個男生入睡，我記得你的體溫，和緊緊抱著我的感覺。第二天一大早，我就接到了媽媽的電話，我們被發現了。然後就是雙方父母和班主任對我們的狂轟濫炸圍追堵截，我們成了班主任的反面教材。中間太多次的衝突已經不想細談，只是在這種情況下，我們依然想盡辦法在一起，沒有一點點要放開彼此手的想法。高考那天，在第一場考試前，我在教學樓的通道上抱了你一下，我說考試加油！我看到了來來往往的同學看我們異樣的眼神，也看到你眼裡的肯定。說起高考，也是你的一個遺憾。你沒有考好。本該上重點大學的你，只考了個二本，而我也是比你低了幾分，卡在了一本線和二本線的中間。本來說好的，我們一起報杭州的大學。因為你的失誤和你父母的意見，你去了安徽。而我，留在了杭州。知道這個消息的時候，我非常生氣，我覺得你背叛了我們的感情，我選擇了分手。分手後的某一天，我半夜睡不著，給你發簡訊說如果你一分鐘內回我，我們就和好。結果你真的回我了。可惜我們還是沒有和好，在人生的十字路口分道揚鑣。接下去就是十年。到了大學後的我們都開始了新的生活，也有了新的感情。你一路從本科讀到了博士，期間換了兩個女朋友。而我從本科畢業後就回家鄉當了一名老師，談過幾次戀愛，也無疾而終。在這十年中，我們也有聯繫。每年寒暑假你回來，我們都會見上一面，卻再也不提彼此的感情。就像是多年的老友，只有熟悉，沒有心動。我以為這一切都過去了，心裡的那顆小火苗早已熄滅，卻不知有些東西只是被上鎖了而已，又怎麼會消失。2016年的暑假，距離我們分手已經十年了。也許是冥冥之中註定的吧，今年暑假我找你的次數特別多。此時你是單身，而我也已和不適合的人分手。十年來從未提起過的事情，不知為何又被提起了。那天我們相約去千島湖玩，雖然只是朋友出去旅行，也沒有過夜，但是在湖邊你拉我手的時候，我的心還是跳得厲害。有些記憶是不會丟失的，有些感覺是沒有辦法被掩蓋的。我還是愛你，我知道。雖然你在天津讀博，我在浙江工作。但是1300km根本不能阻隔我們的愛情。我們一有空就去對方的城市看對方，或者一起去別的城市旅行。到現在，我們已經重新在一起137天了。這137天，是我一生中最幸福的日子。雖然我們面臨的苦難一點也不比十年前少，異地戀，父母反對，你未畢業，也沒有房子車子等物質條件，可是這一次我再也不會放開你的手了。在三十而立的年紀，還能擁有一份初戀般純潔的感情，是我最幸運的事情。原來你是我最想留住的幸運。耿耿余淮在十年後又重新走到了一起，我非常感謝命運。我愛你，我的余淮。
以後再來答不管一年還是十年我肯定會來答的
我來回答，我大四的時候有了第一個女朋友，是在考研輔導認識的，在不同學校，畢業後，我們就分手了，中間有過問候性的聯繫，14年3月份時候在一起吃飯，我們突然就發現了我們兩個好像都互相喜歡。然後14年底，我們結婚了，現在有了小孩
這個話題，讓那些不是彼此初戀的情侶，感受到有一顆定時炸彈。
曾經滄海難為水
08年在一起過。中間各自找了對象。今年又在一起了。當年是我提的分手，重新在一起之後只後悔當時為什麼要說分手。
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11月6日更新
我們結婚了馬上小小7也要出生了每天都覺得自己很幸胡很幸胡既然真心相愛 就一起幸胡下去吧
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有很慶幸這麼多年過去了 最後還是和他在一起了彼此都是初戀 初中的時候因為一句半真半假的玩笑撮合在了一起 後來因為外界原因我不得不下決心跟他分開 做得既絕情又狠心 不再跟他說一句話 避免一切跟他的交集 朋友來找我勸和我也固執的堅決說不
對 我當時想 這個壞人我當定了然而也許他永遠都不會知道 那段時間我心裡超級難受 每天在學校里幾乎都是咬著牙度過的
假裝不在意的和當時的同桌聊天嬉笑打鬧心裡卻擰得緊巴巴的 回家也不想讓爸媽看出自己有心事總是很快吃完晚飯鑽進房間寫作業 寫完作業又匆匆洗澡爬床睡覺只是寫作業的時候再也不會有他打過來的電話 不用再偷偷拿爸爸的手機給他發簡訊 也不用每天六點五十就要到教室為了單獨相處十來分鐘 晚上放學他也不用再推著自行車陪我走回家的路「應該覺得輕鬆才是吧」每天每天都在這樣安慰自己 卻每天每天都在傻傻的難過嗯 後來我學會了騎車 但是再也沒有跟他一起走過放學的同一條路
下了課去車棚拿車想看到他卻又想避開他 不想尷尬只好找了同班騎車的同學每天放學一起拿車後來傳言他有了喜歡的女生 班裡總是排第一脾氣好人緣好又勤奮又寫得一手好字人也長得高 喜歡這樣的女孩子不是理所當然嘛嗯我知道自己那個時候脾氣不好朋友不多念書又總是靠小聰明 跟她比起來真的差勁好多明明知道可能只是同學之間的玩笑話...可是…我還是好難過…再後來…我開始拒絕聽到一切有關他的消息 八卦的同桌每次問我要不要聽 我都說不要 避開一切可能能接觸到他眼神的機會 我想只要我忍耐一定能忘了他…
一忍耐 畢業以後 我們就再也沒見過...
我把他放到了心裡最最底下的位置 甚至還嫌不夠深 在心裡默默地挖了一個坑 把所有的過去全部都積壓在這個小小的坑裡 在上面蓋上了土 又壓上了厚厚的石頭 我想 這輩子 我們就這樣了吧所有的同學聚會我都小心翼翼的避開 關係特別好的朋友偶爾會八卦一下他的消息 聽到朋友說他和xxx在一起啦感情很好啊的時候 心裡有種說不出的滋味 我安慰自己一定是負面小情緒作祟 所以回答總是「嗯那很好啊希望他幸福」
嗯我是真的真的希望你能特別幸福大四開始用起了微信 被拉進了初中同班同學的微信群 不在群里說話的我只是會默默在群成員中找到他的名字 點開 哪怕知道未加好友根本就看不到朋友圈的內容嘛 卻還是想看看 哪怕只是頭像… 幾次都猶豫著要不要加他的微信 可是每次都打了退堂鼓…
不知道要以什麼名義加你…不知道第一句話要說什麼…如果你有女朋友或者有老婆那不是很尷尬嘛…這麼多年不聯繫突然加好友是不是特別唐突…算了吧搞不好人家壓根就不記得你了…被這樣那樣的想法淹沒著猶豫著 又是好多好多年…到去年我們重新開始聯繫之前 就這樣過去了十一年……
如果不是我生日那天朋友無心的一句慫恿讓我加他微信 也許這一輩子我就這麼錯過他了吧
十一年後見面 好像是我們第一次單獨這樣約會呢 第一次一起看電影一起買星爸爸一起吃飯 第一次見長大成年的你 第一次一起坐地鐵 第一次放下心結像老同學一樣聊天 好多好多的第一次堆積在一起 重重地打在我的心口
見面前我心裡好忐忑 甚至有點害怕晚上回到家我還是覺得像做夢一樣不真實我傻傻的一個人想了好多 傻傻的搬開了壓在心裡的石頭挖出了埋在小坑裡的回憶 那幾天最期待的就是收到他的消息 有時候看著消息眼角默默掛著眼淚 有時候又傻傻的笑 情緒波動得厲害完全不受自己的控制 我才恍然大悟 這麼多年過去了 原來我的心裡還是保留著對他的喜歡…然而我又擔心一切只是我的一廂情願 不敢明說只敢小心地試探 直到有天晚上在我鼓起勇氣說出自己的想法後他回我 「如果我說我也是呢」我傻了…也許這就是所謂得之不易的幸福吧今天是我們重新聯繫上的第一百五十五天
現在是凌晨2點08分他才睡沒多久 說了晚安晚安 我心裡的小人兒 今天晚上也要好夢哦?就好像樓上的幾個回答里說的分開的這長長的十一年裡 我們都各自喜歡過不同的人 戀愛分手 再戀愛再分手 受過傷也傷害過別人我慶幸的是我們都長大了成熟了 在感情里跌跌撞撞 流過眼淚也吃足了苦頭 最後學會怎麼去愛去喜歡了 再重新遇到彼此 也許才是最好的事我會努力 也請你一起加油今後的日子 也請多多指教了呢感恩就是好心疼那些在初戀CP分開時間出現的男人女人。愛了半天心裡裝的一直不是你
從來不是一個輕易在陌生社交軟體發言的人 第一次評論知乎 是真的遇見想回答的問題了吧 希望我們可以有機會重新開始 希望自己可以變得更好更優秀的時候 而你一直都還在。
現在我們都向父母坦誠，並且不被阻攔了。
接下來他學醫要考研，我考編當老師準備工作了。關係很好，異地每天一通電話。對我而言，異地更幸福。可以享受見面時的激動喜悅，也可以在異地時擁有更多自己的空間。好多人說異地戀感情容易變淡，我卻覺得異地戀感情越來越深。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我真的是非常適合回答這個問題。高二初戀，班主任阻攔，父母阻攔，千攔萬阻鬧的轟轟烈烈。高考後分開，大學異地。大一一年沒聯繫，大家都想互相忘了彼此，畢竟父母反對過，未來很渺茫。試了各種辦法，換新對象，拚命做點事，旅遊，喝酒，他就像印在心裡了。大二答應了一個高富帥，剛和高富帥在一起當天晚上，閨密爸爸車禍，第二天陪她去醫院，醫院在初戀的城市（他在省會），嗯，一年沒見的我們以這種偶然的方式見面了，沒想到醫院就在他學校旁邊。沒忍住發消息給他，他回了，見面了，約會一下午，告訴他我談戀愛了，但是彼此心動如初，牽手，擁抱，吃一碗飯。那天分開時哭成狗。回學校後因為我談戀愛了，沒聯繫他，和高富帥穩定戀愛，想重新開始。可是大概每個人都有個緣分，高富帥很喜歡我，性格也好，也疼我，可是無論怎麼樣，實在忘不掉初戀，身體也抵觸高富帥。不願意和他牽手，擁抱kiss。半年後，寒假期間，打算回學校和高富帥分手，因為相處久了發現確實沒辦法忘掉初戀。嗯，狗血的劇情又來了，開學第一天，初戀找我了，我故意沒怎麼回他，確實是想重新開始生活了，想忘掉他。結果他一夜沒睡，不愛表達的他發了一大長串心裡話過來了，內容是這一年多對我的感覺一點沒變之類了。嗯感動的眼淚汪汪，想了好久答應了和他重新在一起，前提是我先和高富帥分完手。當時想的是就算父母極力反對，我們相愛就好了，這麼愛彼此，分開那麼痛苦，幹嘛給自己找罪受。在一起異地戀一學期，甜甜蜜蜜，乾柴烈火，每天除了上課就是電話，一個月見一次。一學期過去，暑假在我的推波助瀾之下，他鼓起勇氣告訴父母我們在一起的事，想被接受。結果不細說，很慘，好的又分開了。分開後一點沒聯繫，又是一個學期過去，今年六月，六級前一天找我，我們倆逃了六級去了迪士尼，現在還是有點後悔的，據說這次六級最簡單TT 不過回來後我們又重新在一起了，一直到現在，感情很深，高中兩年，大學三年，糾纏了五年。最近父母知道了我們在一起的事了，但是沒多說什麼，大概是拗不過我們，默認了。不過我們倆約定這一年互相不見面，考研把自己的事業先穩定下來，再互相去見對方的父母。我不知道未來一年還會有怎麼樣的變化，現在我們倆挺好，彼此的習慣優缺點都一清二楚。但其實我不期待結婚，害怕婚後愛情變親情，但是如果結婚，對象很高概率就是他。占坑，自己把他作沒了。
更新。一周之前複合了。其實分手半個多月後他一直斷斷續續地撩我，終於等到他提出複合，我裝作矜持的樣子磨嘰了幾天，就順理成章地和好了。分手後可以挽留一次，一次之後他沒答應就再也別低聲下氣地哀求了，像我，糾纏了一個星期，電話不接消息不回，就差門口堵了。多可憐多難看。如果他還愛你的話耐心等等就能回來找你，面對他的各種撩就保持忽冷忽熱的態度。如果不愛的話，我覺得你對他的感情也會慢慢淡化，這就是時間的問題了。這兒祝姑娘們都幸福w九月十一號和好啦，好開心，哈哈哈哈
希望有一天我能和前任重新在一起已經分開兩個月了，能在一起哪怕兩年以後能和好，也可以我啊，前兩天和4年前最喜歡最喜歡的初戀和好了，以前是我追的他，這次是他開車親自來我學校找的我。可是他還是像我追的他那樣高冷並沒有什麼太大變化。沒關係，反正能重新在一起我已經很知足了。
我老朋友都是一副卧槽？的樣子。特意找了這個問題來看。十年以後又和初戀在一起了，感覺真好。
在一起三年 分開四年 中間沒有斷過聯繫雖然一直聯繫 但彼此都有別人陪伴在側平時都只是偶爾聊聊 節假日相互祝福直到他上段一年半的感情結束 他給了我很多暗示 可是我在他面前情商為負 520那天鼓起勇氣和他表明心意 沒想到他和我是一樣的他說：「經歷這麼多 我們仍然選擇彼此 在外面遊盪這麼久 只明白一句話 她 是真的好」最近真是被撩的不要不要的謝謝你??兜兜轉轉還是回到我身邊
和男朋友初中在一起的，高中三年幾乎沒聯繫，儘管在一個學校，儘管就上下樓的距離，高考完我提分手了，不知道自己怎麼想的。大學過得稀里糊塗，總覺得沒有看對眼的人，沒有想談戀愛的想法。16年初我們重新聯繫上，2/23號的時候我給自己記事本留下一句話，「我快要重新喜歡上你了」。很幸運，我們把對方找回來了，現在重新在一起快200天了，他給我的感覺和初中一點沒變，所有喜歡的事物的集合吧~他學校放假少，回來5天就走了，分開的時候用頭抵著他胸口想留住時間，他笑起來好好看，就像孩時剝了一粒我愛的大白兔奶糖放進嘴裡，甜甜的。喜歡掛在他胳膊上，(身高差24厘米還是很心塞的好想長高嚶嚶嚶 ) 沿著馬路挽著他胳膊走，一抬頭髮現他脖子上全是汗，霸道的說，不準動！然後踮起腳給他擦汗，看他乖乖的樣子真是喜歡的不行。會很憧憬以後的生活，會很自然的看男裝，也會在看到lol周邊的時候想到他(現在是ow )，我喜歡你，是我獨家的記憶，我愛你，xyf。
有 正在發生 也是心裡亂 才搜類似的問題初三 高一 高二 都在一起的初戀 初戀時因為種種原因分開了 都是小孩子的任性 因為大家還在一座城市 所以這麼多年 會通過以前的同學和各種社交軟體知道對方的情況 是的很多年 分開時17歲 現在我們已經30歲了16年年底 只是因為一個巧合 在微信上聯繫起來 其實微信上一直有對方只是從來不說話 才知道她過得不好 老公是個懶漢 不工作不愛她 冷暴力 婆婆不待見她 娘家人也照顧不了她 她知道我離婚了 才告訴我 她在和老公商量離婚（不是因為我離婚）我終於有機會告訴她 這麼多年 我的密碼都是她的生日 她以前家的電話號碼 她每一個階段我都會打聽清楚 我多想聯繫她又克制自己她也告訴我這麼多年每次不好或者困難時都是第一時間想到我我想起了以前很多美好的事 我們還是和以前一樣有說不完的話 我好想和她在一起 我明白她也是 可是現實好殘酷好複雜 各自的孩子 各自的家庭 都不知道怎麼處理我想告訴年輕的朋友 一是珍惜眼前人 二是明白自己的最愛是誰 抓緊了不要錯過離上一次 我已經錯過了13年 這次我不想再錯過了 我知道不管我和誰在一起心裡都還是只有她 困難是很多 我恨她遇到的每一任 把她折磨成現在這樣 也恨自己這麼多年沒勇氣去找她 我一定要堅持到底 救她出苦海
總體是這樣
5年後第一次見面的感受
一直以來的感受
現在和初戀感情很好，打算今年年底訂婚，明年結婚。
貼一張初戀的照片。嘻嘻
2010年 高一 在一起2011年 高二 分開2012年 保持朋友關係 2013年 我復讀 他有了女朋友2014年 我大一 他分手了2015年 我談戀愛 他一個人2016年 我分手了 他一個人2017年 我們複合以後的日子希望一直有他
不知道初戀是怎麼定義的。姑且就當是第一個在一起的人吧。
跟訝異還能和他再在一起，每次想起過去，就想安慰那時的自己，別再傷心了，你們後來還在一起。
我和他能重新在一起，最重要的是我把他看做了是和我初戀不同的人，而事實上他也確實不同了。有時候會想那段感情帶來的傷害，但是whatever！他們不是同一個人。
我的初戀再已死在了時光里。我的老師，初中分手，時隔七年，又在一起，懷孕結婚。
我和初戀小學開始（是的沒錯，手動捂臉），中間兜兜轉轉分開過，現在大學畢業了，我們在一起，準備結婚。怎麼說呢，的確初戀，尤其是相識十幾年，感情會很不一樣，也許有人說更像家人，但是就是彼此了解對方的一切，而且做什麼都願意去包容。希望這一次不要放開彼此的手
2017.04.11更新
他上午考完生物學考 下午去了同家ktv唱歌我沒有洗頭 皮膚狀態還很差 一副挫相說不緊張是假的不思念也是假的明知他是一口毒癮 卻越吸越要命見面很失敗 情緒無法控制幾欲落跑挺難過的 想展示給他最好的一面可每次都是這麼狼狽害怕過分接近 害怕被看穿也害怕他知道我的非他不可真的感覺自己沒救了本應寵在掌心的人啊我真他媽是個廢物情緒低落也犯不著牽扯他人怎麼能惹他不開心啊 怎麼捨得能見到他能久久的擁抱還是件很開心的事啊不顧路人詫異的目光 就是想緊緊的抱住他呀不知道下次見面是什麼時候了 一分開就想念要命要命真的要命他真的好看得要命 直戳我心底眼睛好看的像星星像江海像他不要對視呀不要看我呀可知道我多麼努力按捺住對他的渴望想融入骨血里 啊一定不能讓他知道我這些變態的想法那麼好那麼好的人為什麼就看向一無是處滿身缺點的我呢笨死說話不經大腦又不會談戀愛而且身邊也有很多優秀的女孩子呀感覺自己 低到塵埃里 配不上他希望下次見面能好好的 不能再這樣子了不過下次又是多久呢 真的好久好難等哦————————————————————2017.02.26更新
哈哈哈哈哈已經是相戀30天了沒錯！我追回來了！我們複合了哈哈哈哈哈哈時隔三年又是原配置的感覺現在才發現以前的我一點都不了解他他算是個和我很相近的人了無論喜歡的音樂還是其他各種喜好在很多方面都有共鳴因此越來越喜歡他啦真的想99不88雖然是異校戀 每月見一次面還是感覺他和我的距離很近很近心的距離很近很近一點都不擔心他會喜歡上其他女孩子什麼的也許是因為對他的了解以及他對我的寵愛有了底氣吧哈哈哈哈這可是以前患得患失的我最缺乏的喜歡你啊喜歡你啊喜歡的不得了謝謝你
謝謝你的喜歡謝謝你讓我喜歡上你————————————————————
2016.11.20更新晚上他問我記性這麼差怎麼沒把他給忘了
心裡又藍過又感動的 其實喜歡他很久不知道罷兩年前喜歡的是他 現在喜歡的也是他我說我忘了我以前的學號沒想到他還記得我也因為他喜歡上了16 代表他的數字以前的座位是沒有同桌的
我和他之間只隔了一條道
上課的時候餘光就會止不住的向他飄去為什麼那麼認真那麼好看呢小心翼翼地觀察他的一舉一動感冒時擦過的紙巾都會扔在桌下字又小又歪歪扭扭看不清楚哈哈哈午休鈴一打響就收拾東西趴下睡覺時翻身會皺著眉頭 讓我很想揉開自行車騎的特別快就跟風一樣！！很危險的好不好！！！………關係不冷不熱的在一起過一段時間
我先表白的 考慮三四天才答應之後是僅在qq上交流 一到學校就跟陌生人一樣不知道是我害羞還是他木頭的原因.........分手也是我提出來的 原因是覺得他其實沒有很喜歡我煎熬了好一段時間漸漸的淡然了 目光卻依然跟隨著他我想我也就認了 放在心裡默默喜歡好了..........後來還有過兩任 其實也是我渣他們都跟他有點相像跟他一樣笑起來好看跟他一樣有著漂亮的眼睛跟他一樣都是水瓶座..........分手後跟他的聯繫就越來越淡了僅僅是同學 畢業後一點交流的機會也沒了為何又重新聯絡上了呢？其實我也說不清莫名其妙的扯起話題熟了起來現在才知道以前的我一點都不了解他現在他是我最最最喜歡的陳豬豬畢業典禮結束後 他發了條說說「Rain falls，goodbye.」現在我要說「Never say goodbye.」我與你 永不說再見。
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原答案2016.08.23我在努力！有成果了我就再來回答！！
希望我成功！！！總有一天我會親口對你說
真的真的真的好喜歡你
曾經看了網上的諸多圓滿結局，同時她在分手兩年之後又回來找我，列舉了當初的種種不該種種後悔，我心動了
但最後的結果是重蹈覆轍，終於明白在我們兩個人之間這個條件設定下，她永遠是那個被我寵上天的她，我永遠是那個捨不得對她發一點火的我。
終於明白，她未來可能會用她對我的美好承諾對別人，但那個人永遠不會是我
分開的兩個人，複合前覺得所有矛盾都是清零的，真的重新開始的，複合後才知道，兩個人之間的結，原來一直都是存檔等著你們複合來繼續互相傷害的。
心裡還是不甘，但真的不可能了。希望有取匿回答的一天
不枉我耿耿於懷這麼多年。
最好的我們。我不知道兩年算不算很多年。
我只知道去年夏天我聽到電話里他親口對我說「還喜歡你啊」的時候我突然間就開心到嚎啕大哭。初中就認識他了。
某一天去圖書館幫老師批卷子看見教室里參加機器人培訓的他，那是第一次見面。從此就覺得他像是帶著光環的傳奇少年，在世界裡空降。也許從那天起，故事就起筆了，只是我們誰都不知道而已。可是後來並沒有很熟悉，平常地打著招呼沒有過多交集。初升高推薦生考試。
後來他跟我說，得知我第一他第二的時候他莫名很開心。當然我並不知情。然後時間快進到高二，寒假我們一起上補習班。某天晚上鬼使神差跑到他身邊去上晚自習，也不知道是哪根筋搭錯了自覺跟他很熟，雖然記不得說了什麼可是卻清楚很快樂。
後來我去了他所在的實驗班，從沒想過會跟他有那麼多故事。如果不是那個小小的選擇，也就不會有後來的我們了吧。高二下半年跟他走得越來越近。就是很自然地相互吸引相互靠近，誰都沒說什麼彼此就心照不宣。我們向周圍所有人都否定我們的關係，只有我們自己最清楚。
像很多高中生一樣，小心翼翼憧憬著未來然後彼此訴說著自己的心事，相互鼓勵相互依靠，在不為人知的地方小心親吻和擁抱，躲避老師和家長的「偵查」。那年暑假一起去一座小城，沒有束縛沒有顧慮，簡簡單單地生活在一起。最後一天我說，今晚我可以睡在你屋裡嘛，他百般糾結，最後還是說了好。我們什麼也沒做，只有親吻而已。很晚很晚才睡著，翹了第二天的活動。高二的最後一次考試我們都發揮地非常差。
其實我對自己說，就算你放棄了他都不可能不愛你的。我只是沒想到一切改變地那麼快罷了。暑假的最後，他突然對我異常冷漠，再也沒了笑臉，溫柔都不復從前。無論我假裝淡定說都聽你的還是歇斯底里地哭著求他留下別走都無濟於事。於是我們開始了長達一年的相互折磨。沒有言語沒有信件往來，只有我單方面追逐他都不曾回頭看。離高考還有一個月的時候，我遇見他對他說，跟我說句話就這麼難么，他說我不想跟你說話，我問為什麼，他說沒有為什麼。我從沒想過他會如此厭惡我。高考以後我找過他，問我們到底還有沒有可能。我執著的等待煎熬了一年還差點搭上我的未來，最後就換來一句「對不起」。大學我們一個上海一個南京，我交了新的男朋友跟他卻漸漸失去聯繫。
說來也是諷刺，明明開始了新的戀情卻捨不得跟他斷了所有聯繫，在街上聞到跟他身上一樣的味道的時候還是忍不住紅了眼眶。跟當時的男朋友一起去南京玩兒的時候也沒能見到他。16年三月份，跟前任分手。
無論是戀愛還是分手都是滯後了一個月才告訴他，因為不知道該如何說。只是跟他的聯繫又漸漸多了起來，每天打個電話隨便聊聊，相互勉勵著度過難捱的考試周，好像回到了高二那年。六月份，又是鬼使神差的一天。
電話里我突然問他，你到底還喜歡我嘛。他沉默了很久，我也追問了很久。最後他說，還喜歡你啊。一瞬間就淚流滿面。他說上了大學有什麼事我都喜歡跟你討論。
他說你有了男朋友以後我就屏蔽了你的消息和空間。他說你去南京我之所以不見你是因為我根本接受不了你跟別的男生一起出現在我面前。他說高三那年每次集會他都會在人群眾尋找我的身影然後才安心低頭學習。他說那次下雪天食言是因為不知道如何面對那麼執著的我。他說他只能選擇最笨但是卻最有效的方式讓我離開他卻沒想到我竟然一直都在等他。他說他都想好了如果十年以後我嫁給別人他就跑到婚禮上偷偷看一眼穿婚紗的我。他說我寫給我的所有紙條我都只敢看一遍因為怕自己忍不住跑去找我會毀了他前面做的所有努力。他說對不起。他說我愛你。我跟他一起看了《最好的我們》。
其實我們就是最好的我們。我不知道二十歲的年紀說愛情是不是太早了，可是我們比誰都清楚那就是愛情。「那是伴隨著青春和血肉一路生長到現在的愛，早就在靈魂里密不可分。」
十七歲相遇，十八歲分開，二十歲的我們依舊相愛。人生最美好的這些年，我們都在彼此的世界裡。雖然異地，雖然才大二，但是我們誰都沒有懷疑過，十年以後，我們依舊會幸福地生活在一起。也許這個回答不會有人看，可是我在寫的時候依舊能感受到心臟里抑制不住的幸福和感動，那些過往的心酸與痛苦，都在時間裡慢慢發酵，變成醇香的酒，輕微醉人。
祝福我們。也祝福所有歷經波折終成眷屬的你們。19歲跟男友在一起，期間吵架無數，2015年6月因性格不合適分開，2016年一月和好，8月分手，現已24歲。性格是一個人的特質，永遠不會改變，不要天真的以為大家都成熟了，心態變化了，不合適的終究不合適，不強求。
很認真地看了很多回答。高票回答大多幸福圓滿，讓人心生羨慕。可是我的初戀，失去了就再也不可能回來了。我們已經天各一方，偶爾聊兩句都得顧及時差。我們已經有了各自的家庭，琴瑟和諧，有女嚶嚶。我們已經分別老去，平庸現實，再不敢越雷池一步。事實上，我清楚地知道，即使上述障礙都不存在，我們也不可能在一起了。從一開始就不是很相配和諧的兩個人，再怎麼削足適履，都不可能幸福圓滿。偶爾相互想念，無非是想念那個十幾歲的自己，想念那份單純孤勇的愛情。韶華不再來，無關油鹽柴米醬醋茶的愛情不再來。我只是很遺憾，當初對他不夠好。
自己倒沒經歷過，不過我表姐和她的未婚夫完全符合哈哈哈哈哈哈。我和表姐是上的是一個中學，後來又上了同一個高中。表姐和她的男友A在初中的時候在學校就很出名——學習好，優秀幹部，老師眼中的好學生。他們兩個經常出現在表彰欄。中學的時候不小心看到了表姐書包里的情書，是A寫的，我當時特別驚訝A這樣的學生竟然還早戀，還給女生寫情書。不過一開始我表姐拒絕了，雖然是拒絕了但是據我分析他兩一直處於曖昧階段（偵探上線）。因為A實在是太優秀了，不知道可不可以說的上班草本尊，但是巨高眼睛巨好看鼻樑巨挺好嗎，最重要的是學習成績一直都是年級前幾名哈哈哈。我猜我表姐是喜歡他的，但是表姐從小就是乖乖女，對早戀更是敬而遠之，所以就沒有正面回應。後來某個周末去我姨媽家串門，表姐突然跟我說她和A在一起了，這簡直是重磅新聞在我們家，表姐祝福我一定不要和任何人說，只有我們兩個知道。不過後來我還是忍不住跟我媽說了這件事並再三囑咐我媽不要跟姨媽說，後來在某個不知名的午後我媽就這樣把這件事跟我姨媽說了。然後姨媽就狠批了我表姐。姨媽是我們那最好的高中的語文老師，對錶姐寄予了很高的期望，希望表姐可以考上她任教的這所高中。後來表姐跟我說姨媽打電話給了班主任，班主任還找她談話了，然後我真的是負罪感滿滿 （跑偏了）到現在我都對我表姐感恩戴德她沒怪我。後來中考前一個月，A回自己的家鄉那參加中考。他回去這件事沒有跟我表姐說，表姐很傷心，那天中午還到我們班級門口找我，拉我去小操場抱著我好一頓痛哭，說再也不相信他了，我想她那個時候真的很失望吧，畢竟自己喜歡的男生就這樣一聲不響地離開了，還不知歸期。就這樣，表姐帶著這樣的心情參加了中考，算是正常發揮，考進了我們市最好的高中。我想那個時候我們全家人都覺得表姐和A就這樣結束了，就連表姐也是這麼覺得。可是在高二的時候A又轉到表姐的高中。我們高中是在高二下學期劃分文理重點班，最狗血的是A和表姐以期末成績理科班第一第二的成績都劃分到了重點班，表姐跟我說這件事兒的時候又燃起了我的八卦之心。就這樣，A又追了我姐兩年，不過這次我姐好像鐵了心的不回頭，連曖昧的機會都不給了。高考成績出來，表姐和A都考的很高，並受到我們年級主任的邀請作為優秀畢業生給我們這一屆准高三做動員工作。一夜之間表姐和A的事都在我們之間傳來，有很多誇大其詞的言論，我一直以為自己在看一部校園偶像劇。後來，表姐去了國內TOP2的學校，A去了美國一所TOP5的理工科院校。這下我們也以為兩個人真的徹底玩完兒了，結果A依然沒放棄，在美國的那幾年一有假期就飛國內去我姐學校看她。就這樣又追了我姐4年，在我姐畢業典禮上跟我姐告白了，那會兒我姨媽姨夫都在，用我姐的話說就是「稀里糊塗的就答應了，猛的一看嘿，什麼時候長這麼好看的。」 不過他們兩個這四年發生的事兒可精彩多了，我這一旁觀者也無從知曉。他兩在美國碩士畢業，今年剛回國，10月份的時候在我們家鄉訂婚了。訂婚前一天晚上我姐跟我說「雖然現在這個社會太多不相信愛情的，但是你一定得等，說不定你就等到這個人了。」
不管他現在多麼絕情 當初哭著分手 只有我依然相信 他還會回來 也許兩個人需要的就是時間 我們是彼此的初戀 借一下這個運氣 我想要他回來
縱此生不見，平安唯願，若得閑，仍念，歉。
從初中第一次見面到現在相隔八年2017.7.15我們又在一起了在上次分手後本以為再也不會相見 我以為我對他早已毫無感情 曾經微信拉黑 QQ拉黑 電話拉黑 微博拉黑 想著再也不要來找我了。分手後我們又開始各自的生活 我不知道他有多難過 我只知道自己過得多瀟洒 偶爾想起他 聽說他又談戀愛了 偷偷從朋友那裡看一眼他的空間 偷偷找到他的微博看看他的新女友 然後毫不在意地吐槽幾句 現在想想也不知道當時的自己真的無所謂嗎。終於我碰到了一個我自以為是喜歡的人 然後我又燃起了少女心 但不知道為什麼隱隱有預感他會來找我 雖然我們已經一年半沒聯繫了。可能真的有感應？他又出現了 他找我聊天 聊的我幾乎快忘記那個我自以為喜歡的人 。。。果然語文很差 我說不下去了反正我們又在一起了 感覺 第一次認認真真地在談戀愛 就這樣
完了完了，和初戀聯繫上了，隔了好久啊，09年我們高一，同校，不同班
高一就認識了，後面補怎麼認識的。現在17年1月7日。8年了，我大學都讀完了。
和初戀的故事可以寫一篇小說了估計。
高中相互喜歡，高考結束那個晚上在一起了。上大學前夕分手，大一上學期和好了大一下學期又分手了，她棄學開始工作了大二上學期，她20歲開始相親，定婚了，聽到消息我整個人都崩潰了。最終。。她悔婚了，成了我女票。然後就又在一起了。。。對，異地戀 本來想給他一個驚喜文檔情書，搜索了下知乎有這種問題。我就來了，初中的時候我們喜歡，在一起，分手，不聯繫。高中的時候，我們破冰，我們聯繫，我們猶豫，我們分不清是喜歡是習慣是留戀還是真愛。高考結束，拐著彎的想知道對方的情況，去了哪個城市。大學的時候，我們猶豫，我們迷茫，我們看清自己的心。大一的時候，他對我說，我們中間已經浪費了五年了，不想再耽誤下去。感覺自己像是等了很久這句話，等了很多年的再愛一次。
又在一起是什麼感受，是我不能再失去你。以及，突然想做個好人了。
重新在一起之後，我們變得更加成熟，我們的感情也不是以前的只是喜歡，開心。更多的變成了一起成長，相伴，還有時而心動的感覺。我們的規劃更多變成了以後的就業還有關於未來的設想。在一起已經一年零七個月了，因為是你，所以我才能保持著一顆有愛的心。當然，中間糾葛的那幾年，我們的感情不被人看好。回頭再繼續這段感情的確很困難，但是，既然喜歡為什麼不試試呢，比起自己的退縮~對方的拒絕也會讓你斷了念想。所以，在還愛的時候去追愛，在不愛的時候放掉吧。
最後，關於感情，別人的意見或許沒那麼重要。因為愛的人，痛的人，悔的人，從始至終都是你一個人。所以，追自己心裡的愛~遠程祝福你，不管怎樣，尋得良人~開心度日。
這是我們夏天的情侶裝
以及已經不知道愛了多久的臉龐
本來都遺忘了這個回答，今天突然有人贊了。。。。。。。。。。。。。
。我們就在前幾天剛剛分手了。所以呢，初戀什麼的應該是人為的加上意境吧 。等到分手的時候，就是殺傷力大一點。久別重逢的相遇多半還是愛著心裡的對方，初戀的樣子。卻可能愛不上成長後真實的樣子，記憶會美化愛情，會美化初戀，會美化心裡的那個人。或許很多年以後，你會想要是當時多堅持一點多好啊。個人覺得，就這樣了，再拼盡全力也就這樣了。畢竟愛情從始自終都是兩個人的事情。還是快點看清自己的心?，做最真實的自己，等待那個愛上最真實的你的人騰雲駕霧的出現說，嗨~我們做朋友吧。
ps:多年之後的在一起，兩個人都努力的向對方心中的初戀樣子靠近，在一起的開心來於真正的相愛，在一起的矛盾在於愛上的是曾經的彼此。
祝大家可以勇敢做自己，靜等自己想要的愛情。我也站坑吧，2016年8月1日，她說了分手。到今天已經四個月了，依然忘不了，放不下。想追回她。追回的第一步就是把自己變得更好。希望有機會來填這個坑
-----——---------分割線--------------------- 轉眼已經2017年1月18號了。分開已經170天了。
小學我們就是同學，但是基本上就是5年沒說過話（6年級她轉走了）只是知道有這個人。
小學畢業，暑假過後，初中報名
那是第一天報道，老師一般安排大家的座位啥的。
那天我找不到班級，加上不愛說話也不好意思找別人問，一臉尷尬的時候，她叫住我，我還沒認出來是誰她當時說的什麼我已經忘了，只知道原來我們是一個班的，她看出我找不到班級了，所以才叫我的。（你說電影里都是這樣開場的？狗血嗎？這還不算！）安排座位，咋倆都是第一排中間就隔著一個過道（因為當時每一列都是分開的，所以就沒有同桌這種說法了）轉折點在初二
我一個很要好的哥們喜歡她最好的一個朋友
（有沒有感覺劇情要來了！）
那天晚上上完晚自習，我哥們打算表白我們四個一起回家半路，下雨，不大我們四個在路邊公交站牌站等雨停，類似於談判的表白開始了！最後達成協議，我和她耍朋友，她朋友就答應和我哥們耍朋友！（為了哥們的幸福，我沒有猶豫，反正我也不吃虧）大概過了4個月左右，我們分手了（理由是我哥們和她朋友分手了）4個月手都沒牽過，就聊聊qq，發發簡訊，甚至連我喜歡你都沒說過，連分手都是我哥們幫我說的，好像她啥也沒說就答應了（後來覺得當時我真不是個男人）
但其實我已經開始喜歡她了，不知道啊她是不是也一樣。
直到初中畢業，我以為我們就不了了之了。轉折又來了
畢業聚會，吃飯唱歌，大家都喝醉了，
一男同學吐了，因為她不愛唱歌就去照顧他了 她把腿枕在同學的頭下，讓他好受點，但是我卻吃醋了，從來沒有的感覺此刻就是這麼強烈我一臉的不高興，我不知道當時她看出來了，然後獨自喝著悶酒。沒喝多少，突然胃裡翻江倒海，起身就跑去廁所吐！我聽見有人敲門，她在門外叫我開門，問我有事沒我當時全身沒勁，胃裡難受，心裡更難受我沒理她，繼續吐，她就一直敲門最後我還是開了門，我們倆在廁所，她抱著問我，我們複合好不好我拒絕了！
哈哈哈，當然是開玩笑的，
我們在廁所里拿走對方的初吻！然後2個月前我們度過了3000天紀念日！
我們都是對方的初戀！
我們相信會和彼此走到最後！這輩子只耍一個朋友也不後悔！撒一把狗糧，多一份關愛！所以以後談戀愛還要防初戀么。呵呵。
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