還喜歡初戀嗎？
和現在的女朋友在一起很幸福，但晚上做夢為什麼總是夢見初戀，關係還十分的要好，很緊張她的樣子。初戀是小時候暗戀的人。每次這樣早上起來都有說不清的迷惑感。
我什麼都沒有忘，但是有些事只適合收藏，不能說，也不能想，卻又不能放。
——史鐵生 《我與地壇》
沒什麼，但真想抱抱他。
------------------------他結婚了
前幾天參加了他的婚禮。鄭重聲明，此條答案為真實故事絕無改編…………………………………………………………………………我跟她是初中同學，一段時間的同桌，期間嘻戲打鬧，還記得我左手手臂上十多個紫色的小斑點都是她一手掐上去的，哈哈。 不知不覺，懵懂的心已被眼前這個整天跟我「鬧」的女孩子擾亂，後來時刻默默關注，高中在同一個學校，隔壁班，原本打算放棄的我一天被她好朋友告知她經常念叨我倆同桌時的嘻鬧，後來她傳紙條來，沒錯我們順利的在一起了，那種「你暗戀很久的人也喜歡你」的感覺第一次深深體會到了，沒錯，激動的整夜未眠。然而接下來的日子並沒有想像中的美好，由於我學習成績意外的突出（初中比較渣，高中在平行班第一次月考進年級前20），突然意識到，原來我真的牛 哈哈，好，我要上大學，走出落後的大山，改變命運的時候到了。那是拚命學習的日子，周末都一個呆在教室做題，每弄懂一道題一個知識點都是那麼開心（大學感覺沒有過這感覺了），然而時間都花在做題上了，女朋友呢？ 好吧，女朋友沒我這麼愛學習（嘻嘻，高一剛到學校沒多久，學習氛圍自然沒衝刺高考那麼濃烈），又加上我臉皮薄，那時候是超薄（哈哈），看到她就臉紅耳赤的，還心跳加速，因為感覺一切都不真實。所以沒時間又沒膽子就沒怎麼跟她當面交流，所謂談戀愛，是要談的嘛，傳過一段時間紙條，後因被老班發現的風險太大，故意降低頻率，紙條其實是一個筆記本，掩人耳目，就這樣過了幾個月，還是唄老班發現，多次談話，我並沒有當回事，也找過她談話，也沒起作用，但交流頻率降低了，由於我那是還是靦腆的小男孩，也沒怎麼去主動找她，所以最後還是敗了，就這麼分手了，挽回了一次，給了我一次機會，但還是做不到放棄學習專心戀愛，也還是太膽小，不敢接近（有心無膽 哈哈），終於錯過了第二次機會。 高中畢業到大學一年多，都一直惦記著她，雖然她早已成為別人的女朋友，記得大學第一年通過幾次電話，我知道自己還是忘不了她，因為打電話的時候心裡始終不能平靜。後來，我也交了女朋友，一年多，分手了，聽別人說她還是跟那男孩子在一起，我其實挺開心的，但感覺怪怪的，只是自己說服自己，祝福吧。大學三年多了，後來基本沒聯繫過。 直到前段時間，突然評論我說說，然後主動跟我聊了起來，雖說有點激動，但以為是來叫我參加她婚禮的，雖說當時不開心，但還是做好了去祝福的打算。那天聊了一個下午，得有四五個小時，並沒有說結婚的事，但聊得很愉快，有種熟悉而親切的感覺。 接著聊了好幾天，由於我要去參加一個南方城市的夏令營，她也放假住在該城市不遠的城市，於是抱著見見老同學的心態相約旅行……………………………………………………………………有事 如果有人想看 下次再發 謝謝反應還需要好幾個小時，這段時間玩手機吃飯，唉！既然有人想看，那我就繼續說下去。還記得我去那城市第二天晚上（一共三天），跟她q聊，回憶過去，共享美妙回憶，聊著聊著就開起了玩笑，我：六年後，你未嫁，我買鋤頭果斷挖起來！哈哈！她：不用挖，現已單身。我相信有人能理解我聽到這句話之後的感覺。但我還是強壓住心底的激動，畢竟四年沒見，她是否能接受我這一無所有的學生汪？跟我在一起會不會耽誤她？畢竟我六年內一無所有，她是青春年華，六年後，我三十，她二十九，我可不能這麼自私要她等我六年。可她表達出的信息讓我感覺出她心底有我。夏令營第三天，我放棄活動程序，去車站接她，四年不見，瘦了好多，成熟中帶有不變的單純可愛，還是那麼小鳥依人，哈哈！
在大學「混」了四年的我已不再那麼呆萌（哈哈 好吧 是傻），但見到她的那一刻，表面的淡定掩飾不住內心的澎湃，這是自然反應。本來想好給老朋友一個大大的擁抱，可惜並沒有勇氣（算什麼男人…… ）我倆尷尬的笑著，目光不敢一直盯著她看，時不時的看看手機（之後才知道，她對此表示不開心，可我確實在uber打車啊！ 好吧 還有膽小 哈哈），半小時才打到車，到市中心，到我之前預訂的旅館住下（別歪想，一人住一間），吃了飯逛了街，還看了場電影，一切顯得逐漸自然起來，還是那感覺，所謂初戀的感覺就是如此。第二天，去市裡面逛了兩個有名的景點，邊逛邊聊，邊看邊拍照，感覺這美好真的太好，晚上還是去電影院看電影。從前幾天的q聊到這兩天的面聊，感覺我倆太合適了，無論人生觀價值觀世界觀都很相近，還有一點，默契，太默契了，都能猜到彼此的想法和觀點……
沒錯，第二天晚上，我想了很多也糾結過很多，第三天凌晨，我還是表達了我的心裡話，想說的都說了，因為我感覺我不能再一次錯過她了，我知道，這次錯過我會後悔一輩子。我給了我肯定的答覆也給了我所有顧慮的答案：我是成年人了 不是小孩子了，我會做出自己認為對的決定，我相信你，我也願意等你。我激動落淚，是真的落淚！考取重985保研五星都沒激動的十分之一。去了鄰近的城市玩了一天，晚上又看了電影，沒錯我倆都特愛看電影，哈哈！（這裡說明下，可能又讓某些人失望了，沒有滾床單），旅遊結束，我回京我回家，就這樣異地開始了！接下來的日子裡我刷新了多項記錄，一天連續打電話超過4小時，視頻超過十小時……我們討論這各種話題，甚至說到三年內結婚四年內生娃，生兩孩子取什麼名字留什麼髮型……哈哈！驚喜不斷，她那高眼光的爸爸竟然一眼就看中我，也是萬萬沒想到，她媽也看好我們，我媽也很開心，哈哈！馬上十一她就跟我回家了！幸福進行中……希望看沒看到這篇回答的贊不贊我的人都能過的幸福，得到屬於自己的愛情！
那是我最純潔的一段感情，沒有考慮過對方的家庭、工作、收入、地位、房子、車子等等一切物化的東西，就是喜歡她這個人。這樣的感情怎麼可能忘掉呢？
喜歡。7年沒見，收到他的簡訊也能從床上:跌下來。只不過，從小時候想要陪著他守著他伴著他的願望，變成了，有朝一日，我一定要跟他來一個友誼炮。他永遠永遠不是我的。
哪怕一夜也好。
他大概是我永不會刪好友的前任。
初戀是無論第多少次再見都還會心動的人。
有看到此條答案被轉發，為避免對當事人影響，匿名了
———————————————————如果這段感情發生的時間，恰巧在你未被世俗污染之前，又在懵懂愛情之後，那很可能不管你之後在追逐愛情的路上經歷了多少風景，都不會比這一段更美好了。 因為我們最想追求的無非就是最單純的兩個人，兩顆心，不再參雜任何，可笑的是我們大部分人都在不經意間就那麼錯過了。 上帝對我們不薄，在我們闖蕩情海邁出第一步的時候，就給了我們最好的，我們卻不相信，或者不珍惜。當與她擦肩而過的瞬間，這段感情被葬在了心底，而那個名字卻成了刻在你心裡的字，任你心裡來來回回了多少人，它就在心底最深處的角落，踩不平，磨不爛。 也許時光匆匆，歲月給那個名字蒙上厚厚的灰塵，讓我們已經看不到它的存在。也許，就這樣塵封了一輩子，好像我們真的忘記了。也許只是一陣微風拂過，就把它呈現在你的面前，讓你措手不及，心如刀絞，疼到窒息。 無論是哪一種結局，我們都該慶幸，在那樣單純的年紀，有過那樣純真的一段感情，也許從此以後，不會再擁有…… ——————————————————半夜睡不著，看到這個問題發了點感慨，表達一下對當初沒能好好把握的遺憾和懊悔，也想對當初年少無知，辜負了的姑娘到個歉，發自內心的說聲：對不起，是我混蛋，如果有來生，如果你還願意，讓我來照顧你，寵你，把這輩子虧欠你的十倍百倍的還給你。
最後祝你此生幸福快樂，下輩子，交給我。 2015.5.3凌晨 重逢第二夜不是還喜歡初戀，而是懷念喜歡初戀時的自己。
以前，你很喜歡一件襯衣，可是有一天襯衣的扣子掉了，你很傷心，後來你把襯衣丟了。突然有一天扣子被你找到了，可是襯衣卻不在了
以前真是搞不懂初戀的定義，最近發現，有沒有真正在一起過並不是標準。初戀，無論過多久，回憶里的那個少年都不會褪色，我所經歷的一切都是美圖的透鏡，磨平瑕疵，透過他的美好，他的溫暖，透過我的美好和懷念。初戀很難界定到底有沒有在一起過。什麼是戀人關係，什麼不是。初一懂什麼叫戀人嗎。好多事情都不記得了，只是每次看到美好的東西，總會想起他。那是07.05.16，用了八年才發現，我喜歡他和喜歡別人不一樣。初中畢業後就再也沒見過，如果可以再遇見，還是沒有勇氣回答他我喜歡過他，沒有勇氣問他你到底有沒有喜歡我。可能是我的死穴，太美好的事物，不敢去碰。單到現在我也是活該。
和初戀分手以後過去也大半年了，如今終於放下了。
終於不用整天盯著手機，終於不用在洗澡的時候擦擦手回他消息，終於不用再聊天聊到凌晨三四點，終於可以好好的睡覺，最重要的是我失去了一個可以讓我撕心裂肺的重要的人。不過沒關係我不介意孤獨，真的比喜歡他舒服。放棄了才體會到「你走了正好，不然總擔心你會走」我很好，你也保重。
其實從喜歡到不喜歡也不過是那麼一瞬間而已。只是這個過程太讓人難過，甜蜜、孤獨、委屈、嫉妒、熱情、冷漠，對方回饋給你所有的情緒，你必須照單全收，這就是愛的代價。
放棄一個你很愛的人是什麼感覺呢？那感覺就像一把火燒了你住了很久的房子，你看著那些殘骸和土灰的絕望，你知道那是你家，但已經回不去了。
當你認真談過一段感情，最後卻分手了，後來你會很難再去喜歡別人，你不想花時間也不想去了解。就好比你寫一篇文章快寫完了，但老師說你字潦草把作業撕了讓你重新寫一遍。雖然你記得開頭和內容但你也懶得寫了，因為一篇文章花光了你所有精力，只差一個結尾，你卻要從頭來過。
這種感情只有深切體會過，才知道是什麼滋味。即使後面他想要複合，也再難找回當初那種奮不顧身的感覺了。
可是我再如何珍惜，如何不舍，當初你還是選擇了分手。後來的後來我沒有刻意的去想你，只是在很小的瞬間想起你。比如一部電影，一首歌，一句歌詞，一條馬路和無數個閉上眼的瞬間。
也思考過如何讓自己變得更優秀，更有趣，對於感情也看的更加理性。可是每次遇到喜歡的人，還是會變得慾望、自私、神經質、不安、孤獨、想念、像個神經病一樣，可對方卻說不喜歡神經病。
本以為，走遍春風十里就能忘了你。落雪靡靡，孤影寂寂，一個人走時，才發現，春風、夏月、秋霜、冬雪、都不如你。每次都是在快要愛上別人的時候，才發現愛的依然是你。初戀啊，真是一個美好的辭彙啊。
怎麼說呢，初戀啊，我還愛你，很深很深，只是不再喜歡你了。這句話大概就是，只要你需要，我仍然可以奮不顧身，但我不能陪你了。
都說失望攢夠了，就不愛了，其實不是，愛是不會消失的，失望只會把疲憊積攢成不喜歡。以前我的心只要推門就能進，而現在即使用力撞門恐怕也進不來了。
說到底，喜歡和愛是不一樣的兩種情感，喜歡更像新鮮剛長出的嫩芽，它生機勃勃，始終在陽光的照耀之下。而愛是深處的，它像雨滴，綿延不斷地滲透到最深層的泥土裡。
沒有愛的喜歡無法長久，那是芬芳乍現的花朵。沒有喜歡的愛每一秒都是煎熬，那是熱鍋里的螞蟻。
感情最可怕的不是離開，而是習慣，當你讓一個人成為習慣，那戒掉習慣的過程就是痛苦的。青梅枯萎，竹馬老去，從此我愛的人都像你。
媽喲 看了圈答案全是喜歡。。真的不考慮現任的感受嘛 完全不喜歡了的舉個手好么。。
談不上喜歡，只是覺得有意思.
一個任性、平胸的矮個姑娘，能讓我對她掏心掏肺，只能說上帝開了一個溫柔的玩笑.
喜歡。我很想他。
初戀應該是無論見到多少次，還是會心動的，情竇初開的美好情愫一輩子也忘不了。
那天下午，手機上有個陌生號碼來電，我想了想，可能是誰換號碼了，一接聽，你自報家門，我一下子就聽出你的聲音，有點驚慌失措，小鹿子一陣狂跳。
你問我晚上有沒有空，我們一起去吃個飯。我有點受寵若驚，想都沒想忙說好好好。掛了電話，我激動了好一陣子。
對著相機的自拍模式，發現自己頭髮有點凌亂，對著電腦工作了一天眼睛有點腫，穿著一條半舊不新的裙子，突然有點討厭素麵朝天的自己，面對喜歡的人，我還是自卑的，我怕你會看破我有一點點的不好。
我趕緊收拾了一下自己，化了點淡妝，用了乳液，隔離霜，bb霜，口紅，塗了又塗，彷彿多塗一點，落魄與不堪就少一分，自信漂亮就多一分，我想在你面前展現最美好的一面。
下午上班，我心不在焉，幻想著跟你見面的第一句應該說什麼，我醞釀了很多遍，很多種版本，到底是"你好，好久不見啊"這樣才顯得有禮貌一點。
等著約定的時間，每一分每一秒都是數著過的。
見到你的那一刻，沒想到我還是會心動，你一點都沒變，跟記憶中的你一樣，我還沒來得及跟你說好久不見，你對我笑了笑，說上車吧！
我坐上副駕駛座，系好安全帶，車上狹小封閉的空間，我攥緊雙手不知何處安放，手心微微沁出了汗，在你面前我感覺不能自已。
你好像沒有發現我的異樣和窘迫，問我想吃啥，我說你安排吧。
你說我們去吃牛排。到了目的地，我們找了個靠窗的位置，你坐在我對面，這是我們認識十年來第一次像情侶版近距離接觸，也是我十年前想都不敢想的畫面。
眼前的你穿著標準的職業裝，襯衫西褲加皮鞋，顯得幹練利落。歲月在你身上並沒有留下太多東西，你還是跟當年那麼帥氣陽光，身上少了年少的稚嫩，多了幾分成熟穩重，舉手投足之間符合成人的標準模範。
我們高中那時候，很流行李陽瘋狂英語
，在每一個早晨，你跑到教室外的草坪上大聲朗讀。
你的聲音清脆響亮，學著李陽三最口腔肌肉法，一遍又一遍對著天空大聲朗誦，那時候，我偷偷來到你不遠處，注視著你的身影，煞有介事拿著英語課本在念念有詞。
有一次，從別的女生那裡聽說你手上有一套李陽英語磁帶想轉賣，或許是女生天生為愛而生的，我頭腦一熱，一衝動來到你面前表示我也很喜歡瘋狂英語，想買你的磁帶。
你用流暢的英文給我介紹李陽瘋狂英語的好處，我一聽就蒙了，我站在你面前，只會「嘿嘿」傻笑。
最後，捧著你遞給我的磁帶，臉頰泛紅，欲言又止，只說了聲謝謝，磁帶上還有你的餘溫，我揣在懷裡，欣喜若狂地走開了。
我永遠都忘不了那個明媚的早晨，走回去的每一步都好像是踩在雲端上，軟綿綿的，很舒服，笑得甜蜜蜜啊甜蜜蜜，好像花兒開在春風裡。
我忘了當時為啥那麼喜歡你，我想我把對愛情的美好想像都加在了你身上。
從那以後，我努力出現在你生活中的每一個早晨，看著你俊朗的臉龐，聽你迷人的英語，從中感受到快樂。只要看到你，喝水都是甜的。
對於這份情愫，我一直怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道後裝作不知道，唯獨小心翼翼把這份愛揣在懷裡。
就這樣，在長達三年的高中，你佔據了我整個青春，只有我一個人默默地消化著你帶給我的快樂和憂傷。
我沉浸在青蔥歲月的回憶中，這時候服務員過來點菜，你看著我，問我想吃哪種牛排，害怕跟你目光對視，我下意識躲閃開你的目光，怕拆穿我的心事，裝作若無其事的樣子，掃了眼菜單胡亂點了一份。
我們聊著彼此的近況，畢業後大家各奔東西，各自安好，高考後一別就是七年，對彼此的生活一無所知，兜兜轉轉，沒想到我們又重逢了。
"對了，你還學李陽瘋狂英語么？"我還是忍不住問，畢竟高中時那麼熱衷於它。
「早就沒學了，現在工作也用不上英語，差不多忘得七七八八了。"你輕描淡寫地說著。
"我也是。"說起來真慚愧丫，跟著磁帶聽了那麼多李陽瘋狂英語，我只學會了I love losing fase，I am no.1之類的簡單句子，對當年的高考英語確實沒有很大的幫助。
「怎麼想到聯繫我了呢？"我小心翼翼問，心裡還是有點幻想，幻想你找我是因為別的原因。
「來這邊辦點事，知道你在這裡上班，順便過來看看你。"你回答的雲淡風輕。
那一刻我的幻想已經破滅，你有任務在身，順便看看老同學，再正常不過了。
不過，我心裡還是有種莫名的欣慰和感動，至少你還是記得我的，這已經足夠了，這年頭誰還記得誰。
吃到差不多的時候，你接到一個電話，趁著你接電話，我起身悄悄去收銀台，準備去買單。
你眼尖一下被你發現了，你趕忙起身拉住我，瞬間我感覺像觸電一般，一股暖流湧上心頭，我試著掙脫掉，你把我拉得更緊了，我像乖乖的小綿羊，享受這一片刻你的溫柔和霸道。
你知道么，在高中我無數次幻想著你這樣拉著我的手，卻只能在夢境里了，全是我的臆想。
一眨眼我們都長大了，遇到的人遇到的事多了，都快失去了喜歡一個人的感覺，沒想到遇到你還是會心動，還能喜歡一個人的感覺真好。
這種感覺就像我們的一顆心，曾經火熱地揣在胸膛里，炙熱得無處安放，急不可待地找人分享這溫度，從沒想過它也有一天會慢慢冷卻，留在塵封的記憶里，等到某一個特定的時刻，冰封的心再一次被點燃和怒放。
謝謝你，讓我再次遇到你。這麼多年過去了，時間並沒有沖淡印記。分開多年以後，一次偶遇。「你還好嗎？」她問我。我根本不知道該怎樣回答她，好像腦中有千言萬語，卻一句話也說不出來。「我老了。」我回答。兩兩相望，沉默無言。這是我們最後一次對話。我們之後再也沒有交集，也失去了聯繫的方式。我不知道她過得怎樣。但是她還是會在我的夢中出現，從來都是不經意間，始料未及地出現。我原本以為我早已看淡，事情早已過去。在夢裡，和她在一起，我們還和當初一樣聊天，談笑。她依舊是那麼美麗動人，善解人意。在夢裡我是無比的快樂，我笑得像一個孩子。完全沒有肉體上的慾望。I hope I could never wake from that dream.醒來之後就是寂靜和空虛，伴隨著我的嘆息和腦中朦朧的記憶。我見過很多次流星，傳說許下願望可以實現。「我希望可以再見一面，哪怕一面也好。」多少次我默默祈禱，都是這麼一句話。我知道，我對感情的處理非常笨拙，處理不好過去，也沒有任何將來。我孑然一身，在社會上混世，過著行屍走肉的生活。我依舊希望她可以幸福。希望有人可以給與她最美好的東西。因為,於我而言，她代表著一切美好。但是那種快樂，我只有在夢中才能感受的到了。後來也有人追過我，她們以為我是一個很有趣的人。後來她們發現，這個笨蛋怎麼對她們的明示暗示沒有一點反應。我喜歡的人，我配不上她。喜歡我的人們，我也配不上她們。
喜歡，縱然知道我倆不合適。但偶爾還會想起我們一塊在沙灘上互相踩著對方腳嬉笑打鬧。身為乖乖女的她騙了老師，拿著鑰匙打開了教師公寓的一間屋子，我們一塊在裡頭過上了同居生活。為她準備好一桌飯菜，看著她吃下去，心滿意足的親吻著她。看著她偷偷給父母打電話，我在旁邊捉弄她，嚇得她臉色驚慌，不停地求饒。可惜，我們還是不適合。太多分歧，太多爭吵。如果忘記她那是沒良心，如果想重歸於好那是沒腦子。
有的人在一起總天黑，分開反倒各自天亮。————————————
這是我和初戀的故事——
他是我的初中同學，姑且稱他為趙才富。
初見，只是覺得這個男孩眼睛好大睫毛好長，真真好看。後來周圍的人都說他喜歡我，我故作鎮定，但還是心砰砰直跳，有意無意躲著他。那時候我還是個乖乖女，聽媽媽的話，聽老師的話。早戀在我看來簡直是離經叛道十惡不赦。有一次我沒吃飯他買了塊麵包給我，從此嚇得再也不跟他說話了，見面就是擺著張臭臉→_→這種狀況一直持續到初中畢業。
再後來，高中去了不同的學校，幾乎不聯繫，再再後來上了不同的大學。這期間，他表白，我拒絕，他表白，我再拒絕。
本來故事就該這麼畫上句號的，可我在某一天晚上突然夢到了他，偏偏他同天晚上也夢到了我。冥冥之中天註定吧，我倆就這麼神奇地聯繫上了，頻繁地聯繫，後來就自然而然就在一起了。那時，我21歲未滿，他22歲未滿。我們約定不管發生什麼都牽著對方的手一直走下去。
我們都是彼此的初戀，他笨拙地對我好，很好很好。第一次被人那樣寵著，不用逞強，不用做女漢子，我很開心，很幸福。歡天喜地地把簽名換成若曾素心相贈，何妨咫尺天涯。可是我一向沒有安全感，尤其是在異地的情況下。我開始不斷地試探他，好多次他做了很多事我超級感動，嘴上卻彆扭地不肯表揚一次，好多次我都認定這輩子就是他了，可還是裝出一副高高在上的樣子，不斷地挑刺。可慢慢地，我發現自己越來越離不開他，也開始嘗試變得柔軟。
或許之前我作的太多，後來我感情正濃時他說他累了，沒有感覺了。我瘋了般站了一夜去找他，那次我是真狼狽，於火車廁所門口站了一夜，又酸又臭。在他的城市呆了半天，作為資深路痴還迷了路。那時候覺得自己好笨，好沒用，好沒出息。明明來想做點兒什麼的，可是卻連路都找不到。在陌生的城市搭錯公交，眼睜睜看所有人下車，眼看越走越荒蕪，淚刷刷地往下流。只得跑到終點站，把我們的記憶撕得粉碎扔到垃圾桶里，然後返回火車站。
臨走前還是見了他一面，卻不肯軟下來，假裝自己很洒脫，巴拉巴拉趾高氣昂說了一堆大道理和違心的話。後來才憋不住哭成狗。別人哭得梨花帶雨，我卻是一把鼻涕一把淚弄他一身。他去超市買了一大包抽紙給我，說:把這包紙用完，就再也不要為我流淚了。那時候覺得分離即永別，一萬個不想走。進站後甚至打電話給趙才富:我下車吧，這是最後一次了，可不可以呆久一點，再久一點。以後都再也見不到了。他說別鬧了，不可能一輩子不見，回去吧。我知道這話只是在敷衍，萬般不情願地走了，在火車上淚就像暴雨一樣下個不停，一盒抽紙用得幾乎見底。
回去後我們又通了次電話，期間，趙才富同學接了客戶的電話，客戶劈頭蓋臉朝他一頓臭罵。當時我又忍不住哭了，他不知道我為什麼哭，還勸我這些事很正常。其實我哭是因為在那一刻我特別特別心疼他，也是在那一刻我突然意識到很多時候我除了添亂什麼都不會。我無法忍受他痛苦，更無法忍受痛苦的根源是我。就決定徹底放手，只為成全。我明白放棄的不是一個人，而是一生。本想最後一次通話瀟洒些，可還是抑制不住～又搞砸了最後的告別→_→
然後我把蓄了7年的長髮剪短，我告訴自己剪斷了發就剪斷了牽掛。人前我嘻嘻哈哈，人後我默默抹淚。瞧，到了那個時候，我還在逞強，還堅持擺出一副無所謂的洒脫狀。
分手半年後我夢到他在哭，夢裡的我糾結良久不敢上前安慰。醒來後忍不住去問他近況，妙的是他說他那天晚上真的哭了一場，因為喝多了。當時我再次哭成狗，終於明白所謂的夢什麼都不是，之前我只是死死抓住巧合賦予它太多命中注定的戲碼，其實，一切的一切不過是巧合罷了。
如今，一年，我的頭髮已經長長，我還是忘不了趙才富，我也不想忘記。至於還喜不喜歡我不知道，我只知道除了爸媽我唯一能背下的電話號碼就是他的。我是典型的巨蟹，細膩敏感而懷舊長情，初戀讓我成長了很多，讓我更加了解自己。我沒有能力讓他繼續喜歡我，沒辦法給他一個優質的愛人，挺失敗的。我不是林蕭，傷心這麼久也沒有周崇光出現，更不是黃小仙，失戀這麼久還沒有王小賤出現。只是，沒有這些，我一個人變得更堅強，更好。我希望未來提及初戀時，他能很驕傲地說自己曾愛過那麼一個女人。
至於趙才富，我願他過得好，比有我好。十四五歲年紀的初戀。現在本人二十六歲。還是放不下。知道他結婚了。山有木兮木有枝，心悅君兮知不知。那時候，太美好了。簡直不敢回頭看。看一次心塞一次。
今天來更新下回答，今年他和高中的另外一個女孩子訂婚了結束了6年多的愛情長跑，祝福他們。
高三時他是老師心目中的驕子，他數學超好，每次考完數學我和另外一個朋友都會拿著數學題去問他，每一次他經過我們班的教室時我都會緊張的說不出話，心砰砰跳。為了和他考起同一所大學我使勁學習，腦里心裡都是他。每一次在他面前善於談笑的我一句完整的話都說不出來。後來去了和他動車只有半個小時的天津上大學。高三時匿名給他寫過情書放在他的座位上。高三畢業時手機簡訊和他表白，因為我站在他面前肯定吐不出一次詞來。我把給他偷拍的照片放在相框里送給他。快4年沒有見到他了。我想見到他的時候我依舊會像以前那樣緊張的說不出話來。喜歡不喜歡也已經失去了意義，他高考結束後和同班另一位追他的女生在一起了，現在依舊感情很好。那女生嬌小可愛，我胖胖的，是個女漢子。現在我似乎理解當初他的選擇了。現在的自己要努力變得更加優秀，等遇到下一個他的時候，能夠並肩和他站在一起。真抱歉吶，恐怕這輩子都忘不掉她了。就像一位朋友告訴我的，"Id always love him, though I was hurt enough. If I see him on the street, I know I still love him. The scars are still fresh and they always will."
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我是初戀專業戶。
已經把喜歡轉化為愛，現在開始，轉化為親情。昨天夢到初戀，起來後給她發了個微信，她居然去美國做畢業設計了，我在加拿大。突然之間感覺好激動，原來一直感覺我們在地球的兩端，突然之間感覺物理距離變那麼近，馬上Google map,發現只離她1000多公里。開車一天就到。馬上就有連夜開車去找她的衝動。她是我初中的同桌，10年了吧，一直沒有忘記，每一天都會想到她。知道她來美國後，激動地抽了一包煙，抽的肺疼。。哎，可能她是我真正不會考慮相貌，家世，學歷，性格，只是愛她這個人的人吧。。呵呵
2016 10 20 我決定回國啦，這次不管她在哪，我都想去追一次，人生不留遺憾2017 1.6 從黃刀回來後，想通了很多事情。可能我喜歡的可能是她10年前的模樣，我和她的人生已經是兩條平行線了。2017 1.16可能讓大家失望了。在2016.12.20號我遇到一個可以照亮我世界的女生，那種感覺比10年前更強烈，我為她改變了很多決定，不想再錯過對的人。可能有人覺得男人那麼快容易變心，我想說的是有些東西就是命運的安排，她就是我想找的女孩子。最後一次更新，謝謝大家的祝福昨天我一個高中同學給我打電話，因為某個股東（知名演員）的媽媽非要給我介紹對象，就聊到了一些感情的問題。她說，之前都沒給你說過，你狀態不好的時候，王XX說要不要過來和你聊聊。現在她一直都在看你寫的東西。同學問我，還會有什麼波動嗎？我說，沒有，不如昨天買德國輸了一千塊。其實有時候說實話，如果她沒有結婚，我肯定還會去找她的。如果你的初戀是個特別優秀特別懂你的人，我覺得好像一生都要活在她的影子里。那時候年少輕狂，總覺得世界很大，但是再大的世界也很難找到懂你的人。我們異地，在一起大學四年，因為後來我去廣西當公務員最終分開，她覺得自己不可能去廣西的，而我覺得海關很好。後來聽朋友說她知道我辭職了評價說：他終於走了，未來一定會過的很好。當時全世界大多數我覺得親密的人都在反對我辭職，她卻託人來給我表達她的支持。（她已經結婚了，所以我倆沒有任何聯繫方式，但是畢竟高中同學，熟人很多）後來遇到了很多很多的人，要不然別人看不上我，要不然我要放著別人，所以一直就這麼過著。我當初上大學的時候年少輕狂天不怕地不怕的很大一個原因是，因為我覺得就算我失去了全世界，也會有她。而為了簡簡單單所謂大家都說好的工作，就放棄了生命里最重要的人，才是月愚蠢的事情。可是那時候呢？我相信很多長輩會給你們說，如果有個好工作，什麼樣的女生找不到。其實對於他們來說，就是這樣的。珍惜身邊可以依靠的人，不要像我一樣，平時好像一點事都沒有，但每當聽到她的名字，都會觸動心靈最底部的沉澱。我很少哭，但是想起她總會濕潤眼睛她Phd 畢業後現在在美國，也在用知乎，當然我們不知道哪個號是誰，如果將來你能看到我的這篇文，希望你能一生幸福，默默地祝福你，是我這輩子所能為你做的全部事情了。
最遺憾的是 連張合照都沒留下
當你能翻到我層評論時(我是第380個回答者)，足夠可以說明她在你心中的位置了吧 嗯
喜歡.但我明白自己喜歡的只是那種感覺,不是那個人.以前經常誤以為,我還喜歡他,知道我遇見了現在的男朋友.之所以初戀那樣的難忘,是因為這個人帶給你從來沒有過的感覺和事物.比如說,第一次發現自己會這麼想念一個人,第一次發現自己會被他的情緒影響.想念的甜蜜,吵架時的憤怒,分手後的心酸.所有的第一次,都是這個人帶給你的.最初的,總是最難忘的.如果你問我,現在還願不願意跟我的初戀重新開始新的感情,我的答案是不願意.不是因為別的,只是因為自己已經長大了,我明白自己需要的是怎樣的人,想要怎樣的生活,對比一下可能初戀並不是能帶給我這些的人.所以大部分的人,成長了之後並不會跟自己初戀有一個圓滿的結局..所以美好的東西,就讓它永遠留在過去吧.彼此不打擾,是自己的原則,也是對自己另一半的尊重.有回憶,就夠啦~(′?ω?`)
喜歡，7年之後再見，還是陷進去，想想眼淚就會留下，但是有什麼辦法，已經回不去了
喜歡，快成我老婆了
給你講個故事吧，一個清純的小男孩男女朋友他已經幻想過無數，然而到高二仍是單身，就在高二的時候，女孩給了他張紙條(上面寫的是她的qq號)當時，他激動得睡不著覺，俗話說:女追男隔層紗。這句話一點都沒錯，就這樣他就和她聊了起來。也許正是上天的安排，那個女生也是男孩一直喜歡的對象(不管你們信不信，男孩第一眼看到女孩時，雖然當時她有男朋友在身旁，男孩就墜入愛河了，因為那個女孩有一種似曾相識的感覺，他覺得這就是上輩子的緣分)，當男孩知道女孩被甩了，男孩不顧一切地追求她，即使女孩比男孩大一屆。終於有一天他為她許下了一輩子的諾言，她也投入了他的懷抱。他高二的那一年，她高三的那一年，他們過得很快樂，雖然每次為了"偷情"，都要晚自習後行事，還要躲避老師，不過依舊還快樂。在那一年裡，他們一起同歡樂(第一次去恐龍園)，一起共患難(親熱時，在教室被門衛抓個正著，然後被雙雙交了家長)。當然快樂的時光總是短暫的，她高考了，當時她考了比本一線高11分，本來她可以填更好的學校，不過為了他，她填了一所靠近他的學校。就這樣，她每兩個星期回來陪他。當時，他覺得他是世上最幸福的人。轉瞬之間，他也高考了，他們約定好去同一個大學，然而他並沒有考好，最後和她相隔400多公里。當時的他覺得距離並不是問題，畢竟他們足夠相愛。當時的他們，為了一張能去看對方的車票，他們可以吃5塊錢的面。為了能夠多待一會，他們可以連夜坐7個小時的硬座火車。如果故事可以一直這樣下去，也許會是個美滿的結局，然而事與願違。男孩開始覺得女孩太膩，男孩開始厭倦了異地，又是在一個晚上，男孩親手打破了一輩子的諾言。以後男孩也陸陸續續交了3個女朋友，他才發現世上最愛他的還是那個女孩。她對他真的太好了，以至於他和她在一起時，根本感覺不到，因為感覺是理所應當的。她膩你，是因為她喜歡你。感覺初戀，一輩子也忘不掉，喜歡也可以是另一種方式---她能得到幸福，彌補我的過失。
我曾經以為的長痛不如短痛，只是成了日後的隱隱作痛
喜歡啊，那是個高二的時光，做早操時常常回頭看她所在的班級，那一瞬間的笑容是真的掩飾不了的
初戀在初中
那是第一個直接對我說喜歡你的人也許那時候還不懂事但是 那也許是僅有的一次最真心的情感付出了什麼都沒想 什麼都不在意 只有你喜歡我 還有你不確定我喜歡你那時候你一直問我 你喜歡我嗎我都沒有直接回答初戀的感覺…就是連對上一眼都像感覺吃了蜜糖一樣每天都期待著晨跑 期待著見到你 然後不經意的路過你期待每節下課去上廁所 因為總會在你們班門口看見你每次午飯都匆匆結束就是為了能在超市遇見你你對別人說你追了我兩年 的確 可我卻喜歡了你好幾年如果我有選擇的權利 我絕對還是會選你現在是2017年7月2日凌晨1點12分 我在想你那天在你打工的地方看見你了 本來一直祈禱著不要遇見你 人還真是善變 一到那裡就控制不住自己不去想你想立刻見到你 眼神也一直在搜尋你 餘光里都是你昨晚夢到你了 那個夢太真實了 就像你在我身邊一樣
我一點都不想醒來 我真的太討厭失去你的感覺了當初也沒有好好說過再見太多的陰差陽錯 太多的誤會 讓我們不得不再見幸好 後來我們還是再見了2016年1月28日凌晨12點 你說新年快樂 我也說新年快樂 我很慶幸在你的祝福中開啟了新年的篇章其實大學留在這裡我還是有一點兒慶幸的慶幸我們還在同一個城市慶幸我們呼吸著一樣的空氣 看著一樣的天空 最近我不管在做些什麼 總是想著 如果你在 那會多好嗯 我什麼也沒忘 那些事我也有在收藏 可是我想把它們寫下來 我太怕了 怕我哪一天忘記了 哪怕是忘了一個小細節我都會捨不得今天我有在想 要是qq能翻到五年前的記錄就好了抱歉啊 還是有一點喜歡你不是喜歡是懷戀
喜歡啊，她是我初戀，現在她還是我女朋友啊。我才不會放手咧
喜歡。越是因為分手了，所以越喜歡幻想中的完美的她。
分手四年後的對話:
我:你電話號碼沒換吧？
她:沒。
我:我也沒。
她:你打算換嗎？
我:打算。
她:那你要換嗎？
我:算了，你知道我的，我是個守舊的人。
她:嗯。
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在一起三年，她提的分手。一個很無聊的晚上，一個簡訊讓那個晚上更無聊了。之後談過幾個。之後的第一個是像她的頭髮，之後的第二個是像她的眼睛。但都不是她。我想我得一直守著她，直到她結婚。做夢的時候想，給她帶戒指的，應該是我吧。因此我一直努力，沒有她就沒有現在的我。偶然找到了初戀的QQ號，發送添加好友申請。
兩天後好友申請通過了，欣欣然跑進她空間看看。她孩子會走路了。收到她的消息。 「你是誰？」。我編造了一個名字。她回，「不認識」。「哦，加錯了。」然後好友列表裡，她又一次消失了。喜歡…可是深知不可能了……也深知跟他在一起，我不會幸福的。。
初二在一起 中考後分開。現在我大一。分開後再也沒聯繫過 但是只要看到他的照片 只要從朋友口中聽到他的消息 心就不可抑制的猛烈的跳動起來。如果他現在找到我 我想我會毫不猶豫拋下一切跟他走。如果他在找 那我就在等。
只是當時年紀小，你愛談天我愛笑，不知不覺睡著了，夢裡花落知多少
還喜歡，但是真的回不去了前不久，突然遇見她，那種心跳加速的感覺湧上心頭，簡短的寒暄匆忙離去，回家後躺在床上翻來覆去，陳奕迅的那首《好久不見》聽了很多遍。
如今我一裸睡，滿腦子都是和他赤裸相擁的情景。
看到這個問題突然記起了和初戀在一起的感覺。
第一次見面我碰巧坐到他身後，他轉過身跟我搭話，緊張的手都在抖。高三最後四十多天每天晚自習回家就騙來媽媽的手機開QQ跟他聊，從到家一直聊到說過晚安偷偷把手機送回去。查成績當天就在一起了，去了同一所大學。
開學那天是第二次見面，我穿著紅裙子他是藍T恤（自古紅藍出CP嗯！），隔著很遠就認出他來。兩個人都支開父母偷偷的在學校里逛，在圖書館的電梯終於沒忍住親了他一下，藍後就是沒羞沒臊的嘴對嘴啦捂臉~（哈當時有記者團的學姐採訪新生，這孩子因為長得白嫩被學姐提問到就什麼都說了，完全沒注意隱私連哪個省的都告訴人家了，導致後來新聞稿被截屏在班群刷刷刷大家都知道了=_=）兩個人都是初戀，完全不知道怎麼相處，遇到矛盾該怎麼辦。好在他脾氣夠好（長得夠白嫩），我也不喜歡吵架。大一課還挺多的，他學習超認真並且覺得課程壓力很重，抽不出很多時間來陪我。我從小不愛認真學習，空閑時間都想跟他呆在一起想和他一起玩耍，大概這就是基本矛盾吧。後來就很狗血的…偶然認識一個學長，高高帥帥很有王子的感覺的那種，無聊的時候都找他玩，也出去吃過幾次飯，後來就……很渣的……劈腿了…………沒錯現在想想都想抽死我自己=_=當時也不知道是怎麼了。反正就跟初戀分手了。到現在都覺得超後悔，不是後悔我們沒有在一起，而是這樣一個善良溫柔的男孩子不應該被這樣傷害的……（我真的很愧疚了真的，求不噴）藍後那個學長也沒談多久就分開了，不談。
很長一段時間想到初戀就心情複雜不願意再去想，說不清楚是愧疚還是仍然喜歡他呢，還是懷念他無條件的對我好慣著我。
現在再想起那段時間，只能說我們都還不夠成熟。我總想要一有時間都他在一起吃飯上課走路都要一起才行，他也不知道要怎麼表達對女盆友的愛。其實初戀就是這樣啊，明明相互喜歡的要死卻不知道要怎樣維持這段感情。畢竟談戀愛是技術活啊，需要打怪刷經驗的~
後來他有了一個女盆友，我只見過一次，感覺很嬌小很活潑像只小鳥的感覺，想來應該挺適合他的。可惜後來他們分手了，另外那個妹子也不是看起來那麼活潑。
他分手之後聊了一次，大概問了一下什麼情況這樣。估計以後不出意外的話不會有交集了，能做的只有祝他幸福了，真心的。
看到這個題目突然很衝動的寫下來了，寫給自己看的。也算是懷念一下那段感情吧。
雖然並沒有什麼人關注我但還是匿了吧，萬一初戀刷知乎呢。一起時覺得無關緊要，分開後日思夜想，當以為終於忘卻，才發現她在心裡最深處。
從此我愛的人都像他
月老爺爺用這根紅線打毛衣去了。
每天都會悄悄看看她的動態，像做閱讀理解一樣揣摩每一個字的含義。
保存我心裡最柔軟的一塊部分，不管時間過了多久，自己變得多堅強多成熟，
總會有那麼某一天突然回想起來，想起當年那個美好的他和同樣美好的自己，剩下的就是酸澀和甜蜜的回憶。
真的特別想謝謝他，給了我這麼純粹的和美好的愛，讓我在那個特殊的少年時期嘗過愛戀的味道。
可能隨著時間大家都變了吧，但是閉上眼睛我們還是當年的模樣，那個少年的模樣。
這是永遠不會忘的，也不會經常想起，但是某些夜深人靜的日子會靜靜地回想起來，聯繫著我的青春，是最珍貴的寶物。初戀在十四歲 初二初三分手 高中大學一直有聯繫我不知道他還喜不喜歡我但我真的還是很喜歡他現在離我們分開已經過去八年了離我認識他已經十年了我還是喜歡他甚至可以說還愛他最近都有跟他見面跟他見面後的頭幾天都會想他想到發瘋沒辦法控制自己 唉
十二年前愛他，現依然。
期間辜負過別人，有錯過有遺憾，身邊的朋友都結婚有小孩了，我清水寡淡的孤身一人過著生活。「我小孩一歲了」 永遠忘不了 失聯後重遇 他對我說的第一句話。只有眼淚鋪天蓋地。以前聽到別人說要孤獨終老，不屑認為對方蠢透了。
現在想起 便笑了，卻哭得像個無助孩子 
「我無法控制自己對你的難以忘懷，可是我關於你的一切已經再也沒有了期待。」––《one day》
和初戀初中戀愛，高中分開，至今已經很多年了。和平分手，因為路不同，註定不可能在一起。記得大學期間通電話，他問我「你對我還有感覺嗎？」，我說有，他說他也一樣。但我兩個都知道我們不可能，即使那時還都單身，沉默了一會兒就互道晚安掛斷了電話。對我們兩個來說，喜歡與否，合適與否和是否要在一起都是分開的，大家看法一致。回答很中二，可恥的匿了
那是一段「漫長」的初戀，來時不知不覺，戀時熱情似火，去時感覺心被掏空。
她大我兩歲長我一屆，從初中到大學都是校友，真正結識好像要到大二往後了。初高中時，不擅社交不聞世事還未開竅的我，只是隱約覺得有那樣一位長得好看的學姐，皮膚白，個子高，身材好，平時比較活躍，出現在各種活動中。那時對她最深的印象，也就是高中運動會上，她舉著牌子走在班級方陣前面，亭亭玉立。然後時不時也聽到過些關於她的流言，當時一是不懂，二是不關注，三是覺得那樣的女同學，跟我不會有任何交集。故事真正的開端，要從進入大學開始。補充一點，我們所讀的高中是本市最好的高中，省內也是名氣響噹噹的，而我與她都是從一所很沒名氣的初中考到了最好的高中，然而高考考瞎，只能報一所省內偏遠的二本學校，所以當時去念大學之前，就是屬於很失意的那種。(我就讀的那所高中，常年一本達線率70好幾，二本達線率90大幾)
我是在當時還蠻火的校內網上看到她的，詫異她居然也在這所學校，於是便有了聯繫。
聊起來後，才知道她對我也是有印象的，從初中到高中，畢竟校園就那麼大，照過幾次面，雖然沒有說過話，總算臉還是不算特別生。噢，她是處女座，我是雙魚座，一開始與她做朋友那段時間，真的是很開心的。我們偶爾下課後一起吃飯，逛街逛超市，她是食品系的，我有時會去實驗室陪她做實驗養蘑菇，她還會跟我講一些比較專業的東西，忽悠的我一愣一愣的，放假時候會一起買火車票回家，開學時再約好了坐同一班火車去學校。記得有一次深夜趕車，在火車上，她就靠著我睡著了，當時也覺得蠻自然的，然後凌晨到了目的地，找個店坐下吃東西聊天等天亮了去學校。那時我愛慕她，卻不敢想與她談戀愛的事，只是享受著與她在一起的每分每秒，覺得看著她陪她說說笑笑就蠻幸福了。她比我大，性格也開朗，沒事就管我叫老弟，我嗯哼嗯哼答應著，就是不管她叫姐姐。她喜歡運動，經常喊我打球，打乒乓，打羽毛球，反正她喊我我就陪她玩，她的水平在女子組算不錯了，可是在頗有運動天賦的我面前，畢竟她還是個姑娘，雖然有168的身高，但是撿球還是她撿的多。她經常會穿V領體恤來打球，於是撿球的時候，咳咳咳，我就經常會「不小心」看到她的線條。一開始瞄兩眼，後來混熟了時間長了，我就會跟她說：XXX，你又走光啦！哈哈哈哈，然後她氣呼呼的瞪著我說，小孩子不要瞎看，就不好讓讓我讓我少撿幾次球啊。我知道她有個在南京念書的男友，她經常會跑去南京看他，偶爾也會聽見他們在電話里吵架。我也知道她在學校有個炮友，跟他同系，我經常看見他在網球場打網球，一看就是女孩子喜歡的那種類型，高高白白，長得帥氣。
她的男友與炮友都是她告訴我的，我當時還不是特別懂，加上對她還沒有多少非分之想，所以沒有放在心上，繼續陪她開心的玩耍。我真正開始想讓她當我女朋友，大概是到她大四了，那時候她與她那不爭氣的男友已經散了，她那炮友也畢業回老家了，所以大四時候，只有我在陪著她，陪她吃飯逛街聊天，陪她在實驗室養蘑菇，陪她寫論文。那時我與她沒有過分親密的動作，偶爾會兄弟似的勾肩搭背與打鬧，不會牽手與擁抱。
然後她畢業了，回老家工作，沒有與我說再見，我也沒有送別，因為沒有必要，我們一直在聯繫著，偶爾我回了常州，就會約她出來看電影吃飯，跟讀大學時一樣。後來我大四了，臨近畢業那會兒，那個炎熱的，讓我永生難忘的暑假。我家跟她家靠得蠻近的，經常一起玩完之後我送她回家我再搭公交回家，有一次一起搭公交去哪兒吃飯，我們並排坐在最後排，我不經意間牽起了她的手，我假裝在觀察她的指甲油掩飾自己的慌亂，然後我就一直握著她的手，直到下車。她的手好軟，感覺每一根指頭都有溫度，印到我的心裡，牽著她的手的我，小心臟撲通撲通的，臉上還故意不動聲色。漸漸的，我們越走越近，基本每周末都要見面。漸漸的，我開始喜歡管她，問這問那，問她在做什麼，問她為什麼晚回家，問她跟誰一起出去玩的。我在意她越來越多。終於有一天晚上，我送她到家門口，我向她表白了。她一開始以為我在開玩笑，可是我的眼神告訴她我是認真的，她沉默了不說話看著我。然後我把她摟過來擁在懷裡，在她耳邊又說了一遍：做我女朋友吧。她雙手下垂著，任我抱著她，她說要考慮考慮。那晚我回家之後，心中無比忐忑，生怕第二天她就不理我了。之後我再約她，她依舊會出來，跟以往一樣，只是每次送她回家，我都會在她家門口抱抱她，無比踏實的擁抱，摟在懷裡，臉貼著臉，感受著她的呼吸。那一次我們照舊看電影吃飯我送她回家，到她家門口時她問我：你個混小子，一直來見我約我幹什麼，就為了抱抱我嘛。我說：是啊，就為了抱抱你。然後我把她擁入懷中，只不過這次不一樣的是，她也把手搭在了我的背上。不笨的我趁熱打鐵問了她一句：答應做我女朋友了么。她嘀嘀咕咕，說了一大通糾結猶豫的理由，然後我摸著她的臉，我看著她說：不要啰嗦了，跟我談戀愛吧。她嘴角一翹，對著我笑了。那是我這輩子所見過最甜的一笑，甜到我心花怒放，一種幸福感充滿了我全身。然後我想吻她，(那時候的我還保留著初吻，正經不知道該怎麼親，只是覺得電影里放到這個場景，男主角應該是要親吻女主角的)，那時候其實我覺得很彆扭，她應該也覺得很彆扭，她扭過頭說：管你叫老弟叫了這麼久，還不習慣。然後我如釋重負似的嗷了一聲，然後道了晚安就回家了。接下來我們正式確立關係，開始打卡簽到約會，有機會就黏在一塊兒，經常是我坐一個小時公交穿城去找她，然後到12點搭末班車穿城回家。(那時候她搬去了新房子，比以前遠了很多)那天晚上，在她家小區的院子里，我們在散步，昏黃的路燈下，她突然停下來，雙手摟著我的脖子看著我，當時我的內心世界大概是這樣的：哇！終於要發生了嘛！老子珍藏了20多年的初吻終於要獻出去了嘛！可是到底應該怎麼親啊！用嘴唇還是伸舌頭啊！其實我當時有點抓瞎，不過看她閉著眼睛靠過來，我也本能的閉著眼睛湊了過去。嗯，那就是我的初吻，心跳大概有10000左右，撲通撲通撲通，都快跳出來了。事實上接吻這事兒是她教的我，由於我舌頭短，升不出去，大部分時間是她伸過來，我再舔回去。事後她還調戲說我：小夥子，心跳的那麼快，看來真是初吻嘛！我白了白她，說是天太熱了透不過氣。正式發生性關係之前，我們有好幾次都是在她家裡玩擦邊球。我喜歡摸她，喜歡吻她，喜歡舔她。我喜歡把她上衣扒光之後按在床上舔她，然後手伸進她的小內內里去摸她。這應該是本能或者是天賦，我總是能很輕易的挑逗得她受不了，她說我給她的感覺比他之前任何一個都要好很多。受到那樣的稱讚之後，我當然是不放過每個挑逗她的機會，在床上，電影院等等。我的初夜是在我考駕照之前的那天晚上獻出的。那晚我住在她那的，她租的房子，(因為她上班不在市區，略遠不是每天丟回家)。我們一開始照舊進行著邊緣性行為，我們相互親吻，相互撫摸。其實我們都想，但是一開始由於我沒有最好準備，沒有帶計生用品，硬是忍住了。然後我的一個提議徹底壞了事兒，我說：我們裸睡吧。然後完蛋了，她整個光著身子靠著我，當時作為處男的我立馬硬了，然後就把持不住了。然後。。然後細節我就不說了，反正最後是射在了她的肚子上，射了好多好多，流到她的床單上，然後我們倆大半夜起來洗澡，換床單，然後接著睡覺。。。。 諷刺的是，同期跟我一起去考駕照的還有另外倆姑娘，平時都是我開的最溜她倆很糾結，結果那次路考就我沒過。事後同事們拿那個梗說了我很久，我只好滿臉黑線的呵呵呵了事。分手之前，都是那些「無聊的」談戀愛的事兒，與她在一起的每一次都很開心很甜蜜，不做愛也很開心，真的就是喜歡她，喜歡跟她在一起，就喜歡看著她，看她笑看她說話，就喜歡抱著她，那種踏踏實實的擁抱，好像一鬆開她就會跑掉的那種抱。時至如今，我也是最懷念那樣的擁抱，不是赤裸著身體的碰撞，不是纏綿的吻，就是那種最實在的，踏實的擁抱，彷彿懷中擁有的就是全世界。
然後就要為我那初戀畫上一個悲痛的句號了，不找借口的說，是因為我當時的不成熟與幼稚，傷害了她，我當時想見她，簡直已經到了貪婪的程度，只要她周末回家，我就想見她，跑過去找她，不管她有沒有事，我就是想見她，知道她在家而我不去找她，我就覺得是天大的錯，我就會覺得失落與難受。
所以她有時會嫌我煩，可我還認為自己是對的，因為我覺得我愛她想見她是對的，哪怕稍微胡鬧一點也是可以體諒的。當然那不是主要原因，主要原因還是因為我，自己內心的不成熟，因為老媽的幾句話語，內心產生了波動，開始胡思亂想，亂想那些有的沒的，亂想那些沒有發生卻可能會發生的困難。最終，我是輸給了自己的不成熟，輸給了自己的懦弱與不勇敢，是我放棄了。我傷害了她，負了她。對於她，我事後沒有顏面再去聯繫她，甚至連很官方的噓寒問暖我都做不到，因為當初是我那麼「輕巧」的選擇了不堅持，選擇了放棄。所以，是我親手毀了我那最美好的初戀。如今，我每次想到我當時的混帳做法，我就會覺得深深的愧疚，每當我想起她的臉，我就會愈加想念之前的甜蜜，現如今那再也感受不到的甜蜜。分手後，我看似為她消沉了一兩年，其實，我覺得我這輩子都很難再愛了，因為不會再有比那更深刻的愛了。事情已經過去好幾年，與她完全沒了聯繫，聽朋友說她去浙江當了公務員，朋友還拍了她的照片給我看。我假裝雲淡風清的說她已經過去了，已經成為往事了，只是一個故事而已了。照片里的她，彷彿跟6年前一樣，只是她的生命里不會再有我，我倆都成為了對方生命中一個匆匆的過客。。。。
我不知道是該後悔與她分手，還是後悔與她戀愛。如果不與她戀愛，她將是我這輩子最好的最知心的朋友之一，在沒有親兄弟的今天，她可能就會真的成為我的大姐姐，相互關懷一生。如果當時沒有與她分手，我不知道後來會不會與她分手或與她結婚，換做如今的我，我覺得我會娶她。工作幾年後，其實我也遇到過令我心動的女孩，那種指尖相碰便會暖意湧起的感覺，那種只要看著她就可以看一天的幸福。不過有了前車之鑒，我想我還是不要冒那個風險了吧，因為愛情，一旦結束，就不會也不該有後續了。和初戀分開三年了，分開的時候她很堅決，不管我怎麼挽留依然決然，分開後拉黑了我所有聯繫方式，三年了，沒有聯繫，沒有她的消息，只是偶爾會從以前的朋友打探關於她的消息，知道她過的好就行了，不去打擾她新的生活，最近她主動聯繫我了，告訴我這些年她的生活，也告訴我她馬上要結婚了，其實內心早已沒有了波瀾，因為我們註定不會在一起的人，能看到她找到自己喜歡的人並且走上婚姻的殿堂我也很替她開心，我沒有問他男方怎麼樣？因為我了解她，她選擇的人不會差到那裡去，一定是適合她的！我想這麼多年了，我們都已經走出了曾經的那段感情，最近重新加了好友，只是永遠也找不到一個開口說話的機會了……我想：不打擾是對你最好的祝福！
真的忘不了，
99%的人回答的都是還愛 真棒
可恥的匿了 我們十幾年沒見 ，我喜歡，還是喜歡的不得了，覺得真的和碰見誰都無關，之前因為誤會分開，那天說起來，我說我小時候就喜歡你，他一直說早幹嘛去了 ，早幹嘛去了，早點說現在我們已經結婚了，我覺得自己就是個bitch,他已經結婚，我有男友，可我兩都出軌了，因為那天晚上他親了我，我沒拒絕，只是親。之後沒聯繫了，真的很痛苦，已經快30的人，卻要像初中生一樣去感慨錯過。我準備走了 ，感覺做足了一生等待的準備，祝他幸福
下午和小時候最懵懂的不知道算不算初戀的男孩聊了好久，我才知道我也曾那麼美好的在某些人的記憶里扮演著初戀的角色。儘管我曾經是那麼個傲嬌，任性，不美麗的小姑娘。真的謝謝你那最年少純真的感情，希望你能一直像現在這麼幸福。
我認為初戀是第一個正式交往的對象吧，並不認為是單相思這種。怎麼說呢。。。一開始交往是很美好的，但是後來分手也是痛徹心扉的。。。因為自己投入了很多感情和信任。怎麼說呢，真的是為了他可以做任何事的那種感覺。不過就像戀愛時會碰到的很多情況一樣，感情的天秤並不是平衡的，而且如果最後沒有結婚的話，都免不了遇到分手。感覺就像硬生生把自己掰碎一樣痛苦，尤其是你深愛的對方說對你沒感覺的時候。。。。很容易由愛轉恨。過了三年了，感覺自己只是記得有過初戀這件事，但是對他完全沒有什麼感覺了。就像是記得很久以前自己深愛的那個人樣子，也記得自己深愛他的那種心情，但是全部都定格在很久以前了。感覺自己失戀後變了很多，也思考了很多。最終還是覺得自己以前很單純。我認為很多事真的只能向前看，我已經不能回到那時候的單純了，也覺得自己以前太衝動，現在倒覺得夫妻之間美好長久的婚姻關係比初戀更美好。雖然人到最後是會沒有以前單純，但是現在的成熟難道不是為了更長久的幸福么？感覺有點偏題了。。。。。。各花入各眼吧，每個人想法不同。上次還有同學說你都有過初戀了，知足吧，我可是單身狗。我只想說，，，，初戀只不過是我深入了解男生的一個開始而已……重要的還是結果吧
不喜歡了，因為你一直是在前進的，而印象中的初戀，「她」還一直在原地踏步。
以前，我以為永遠會記得，但真的突然有一天，就真的一點也不喜歡了。想起那種純凈的不帶一絲雜念的感情 我喜歡你 與你無關 默默喜歡他的一切 守護著自己的小心思 甚至從未想到過要擁有 看見就是歡喜的 十年後再見 開始忍不住的比較起他的條件 衡量起如果在一起後的得失 開始思考要不要告訴他 不是感情變了 是我變了
在和我初戀分開後，大概有16年沒有見過面。而後面也陸續交往過幾個女朋友，但是無論在什麼階段，晚上做夢還是會夢見她，清晰的記得她的臉，很溫馨。直到現在，我都很想和她坐下來，兩人隨便聊聊天。也許，我懷念的是以前那種不考慮外界因素，單純喜歡對方的感覺。
很想回答，但必須匿名，因為不能不考慮當事人的感受。距離初戀已經十一年了。2005年1月，距離高考還有五個月時初戀開始，2005年8月，高考結束兩個月後分開。這段十八歲的愛情還沒有來得及綻放，就靜靜枯萎了。這麼說也許並不恰切，因為當時也曾轟轟烈烈（連高考三模都沒有參加），但在錄取通知書到來的那一刻，我們還是分開了，不是因為異地（我們都去了帝都985，從一個高考變態省），也不是因為不愛，相反，我覺得我們最愛彼此的時候就是爭吵最激烈的分手階段，主要原因可以歸結為他的家庭不接受我，而他又選擇了沉默。當初我是怨他的，可後來在三年前得知他要結婚時，得知他的未婚妻也曾被他的家庭強烈反對，但這一次他勇敢地站出來維護時，我忽然就釋然了。他成長了，不再是我心目中那個19歲的少年（他比我大一歲），我不再苛責那個少年時代的戀人，沒能同我並肩作戰，一起走下去，相反，我希望他幸福，希望他的妻子真心愛護和呵護，這個我曾經最純潔的感情，給過的男孩，而十八歲那一年，我們除了牽手，連接吻都不曾練習。回到主題，是否喜歡初戀。看到這個問題，是因為昨晚夢見初戀，出現在我博士答辯的典禮上。醒來很感慨，也許身處異國他鄉，夢也會成為一點慰藉。每個人的初戀都是一段故事，我也不例外。曾經我以為我一直喜歡，雖然這十幾年的時間裡曾跟別人在一起，我們也極少見面（同學聚會見過兩次，單獨見面只有一次，還是因為科研，捂臉55），但我一直覺得心裡保留了一個位子給他，就算很清楚一切都回不去，這些陳年往事只適合回憶，也未曾想過會再有任何糾葛，但心裡就是固執地認為他好。直到2013年11月，我的爺爺忽然去世（走的很安詳，沒有任何病痛，自然衰老，在爺爺生日那一天），我遠在德國，作為唯一的孫女，我趕了回去，而回去的那一天，正是他的婚禮。他知道我家中變故，但一言未發，朋友圈裡滿是新婚的喜悅，相片。那一刻，我徹底明白，我早已成為他生命中的路人甲，我的一切都與他再無瓜葛和相關。那一刻我是失落的，也有一點難過，因為我居然還會在意這些，我以為自己根本早已不在意。想起分手6年後唯一的一次單獨見面，我們坐在BNU東門的咖啡廳，我說你記得嗎，我們已經****天沒有見過了，他很驚訝，看著我，卻很平靜地說，是嗎，我感覺我們從未遠離。因為這一句話，在回科技樓的路上眼淚止不住流下，我以為我們心中都會有彼此的那一點小小的位置，哪怕這輩子都不能再相見。那時他已準備跟女友登記結婚，而我單身兩三年。再次回到主題，喜歡與否。我在想，該如何定義喜歡。如果說現在是否還對他有好感，我會說沒有，但他曾是我生命中愛過得人，很重要的人，所以聽到他的名字我無動於衷這是有悖常理的。然而我喜歡的是當年那個意氣風發的十九歲的少年，而不是如今三十歲的，一個一歲女兒的父親。他會隨著時間成長變化，我不再認識如今的他，但十九歲那年的他，我此生不忘。
初戀在大學，真的感覺有些晚了。高中的時候只知道讀書讀書，沒敢把心思放在那上面，現在想來有些後悔，錯過了很多美好。
初戀是在高三畢業後的那個暑假在網上認識的，因為我們是同一所大學同一個專業，所以漸漸聊的很多。
當時我正和高中三年一直都有聯繫（僅是qq的聯繫，因為不是同一高中，我們都住校，並沒有多少機會見面）的一個初中朋友鬧彆扭（這個朋友就是當時錯過的美好，我深知他對我的心思，但是三年我都和他保持安全距離，彼此從未說破）我不想留有遺憾，所以畢業後覺得是時候了，我多次暗示他說出那三個字卻未果，可能他已沒有當時的熱情可能他也害怕，我們就這樣不了了之。
在這樣的情況下我和初戀彼此交換心事，約好開學後一起做很多事，期間我們彼此看了照片，對他印象還不錯（由於一些原因大學離家很遠，有這樣一個志同道合的朋友讓我安心許多）於是滿懷期待開始了大學生活。
初來學校人生地不熟，當時媽媽一起陪我來學校，幫我一起打理寢室各種事務，晚上便要坐火車回家，我要送媽媽上火車，但是晚上我一個女生在那陌生的環境下要一個人回學校我確實也有點怕，媽媽也很擔心（因為我去的小城市治安不是很好）於是他便提出來陪我去送媽媽，一切都很順利，我覺得他是個靠得住的好朋友，也因此多了些好感。之後就是軍訓，我們沒有太多交集，對他印象就是能說會道還算看得過去的男生。期間我們一起出去看過一次電影，他還讓我拉他小指，當時我只覺得我們有些曖昧，但還沒有戀愛關係，我初次體驗這種感覺覺得挺興奮，對他好感度再升再後來就是他在運動會上的帥氣表現，讓我有種莫名驕傲。而我也明顯感覺到他對我的好感。直到光棍節那一天算是我們真正確定彼此心意。
那天晚上下雨，我們在馬路邊擁抱，我第一次和一個異性擁抱，十分羞澀，他說，如果你心裡沒有我，也不會在這種時候和我一起壓馬路的。他很有經驗，是的，我當時就是一個偷了蜜的小女生。當時用我室友評論我的話就是，我們一轉頭就發現你們倆在一起了，而且你的智商越來越低了，戀愛的女人真可怕……沒錯我從一個對自己要求嚴格生活有規律的人變成經常丟三落四心不在焉晚上很晚不回寢的人，然而當時的我沉浸在那份感情中絲毫不覺得這樣有何不好。我們天天在一起，一起上課一起吃飯一起逃課一起睡草地一起泡圖書館，有一次我的部門聚餐去燒烤，他來找我又礙於面子借口說是去釣魚，就離開那麼一天他好像也很捨不得，那時真的很美好。可是好景不長，由於在一起時間太久，慢慢的我們有很多矛盾摩擦，我們變的經常吵架，我因此每天心情不好，我不懂如何處理，但不想失去他，不想讓我的初戀就這麼結束，所以我一直忍受著，我們互相傷害原諒。終於迎來了寒假，決定回家各自冷靜一下，分開一段時間或許對我們都好（回家那天本來我們是同一列火車，他卻因為我們前一天晚上吵架他一直打我電話而我不理他而換了班次）上了火車我打電話給他想挽回點什麼畢竟要那麼長時間不見面，於是我們就在火車上斷斷續續的信號下打了很久的電話。
回家後便是另一個世界，他堅持了幾天和我每天聯繫，後來發生了一件事情，讓我們的關係徹底破裂。那一個冬天我們都沒有再聯繫……
直到開學見面我們裝做陌生人，過了幾天我實在忍受不了這種關係，在一個下雨的晚上我把他約出來，他起先還拒絕，因為那天晚上很冷下著雨刮著風，並且我姨媽第一天。他說他和他高中在一起兩年的女朋友在一起了。很奇怪那天晚上我沒哭，他靠在我肩膀上留了淚說對不起。
我討厭他告訴我真相，他可以編個理由說我們不能在一起了也許我能好受一些。那天晚上徹夜失眠。那一個月渾渾噩噩。而且這種痛是隨著我慢慢回憶我們過去點滴逐漸加深的，我想起我們之前在一起的每一個瞬間他心裡都有另一個人，我就覺得特別噁心。那天晚上他對我說如果你心裡沒有完全忘掉一個人的時候不要去傷害別人。
TMD混蛋！
有段時間我自欺欺人，我不願承認我的初戀如此失敗，後來過了好久我發現我回憶起他的時候更多的是我們在一起歡快的時光，這大概就是初戀的魔力。
它再痛再傷，畢竟那是青春，那是我最美的時光。所以我還愛我的初戀嗎？愛嗎？我當然愛，因為我愛當時那個美好的自己。……………………………………………………………………………
複合了……來還願……異地戀……不知道能不能走到最後，希望我們倆都能學會珍惜，信任和堅持。
希望他看到，又不希望他知道，就是這種感覺。初三喜歡上他，後來老師說班上前三可以挑同桌，他考了第一選了我，我就覺得他應該也喜歡我，但是又怕他不是喜歡我，就兩個人小心翼翼的相處，會把互相站在男朋友女朋友的角度去管著對方，關心對方，但他就是不跟我表白，我也不敢表白，中考前一天下午7點，他給我發了一句愛你??，然後兩個人才算是在一起。結果我中考考砸了，但我倆都去了那個很好的重點高中，只是他在第一個班，我在最後一個班。比較甜蜜的度過了高一上學期，高一下，我努力考進我們學校最好的文科班，這時候才開始覺得自己能夠配得上他了，但是進班第一個月就被班主任發現了我在談戀愛，班主任找我單獨談話，旁敲側擊的告訴我高中生活一定要耐得住寂寞，不能談戀愛，班主任問我談戀愛沒，我說沒，她說我希望你說的是實話，高中不能分心，大學會有更好的。談話完了我就知道班主任看出來了，加上我父母知道了這件事，我的壓力特別大，我開始減少和他一起吃飯餓次數，我和他商量放學了不要來我們班門口等我，每周哪幾天中午可以一起吃飯，可是有時候就那麼幾次一起吃飯的機會我也會爽約，他也許覺得我對他不上心吧，後來小矛盾越來越多了，但我從來都沒和他吵架過，我不敢吵架，我有不愉快都是憋在心裡，他也是，我是害怕自己吵架時發瘋的樣子會讓他和我分手。後來高一暑假之前，他突然把QQ簽名和名字都改了，之前我們是情侶的，我就覺得，他可能要和我分手了，我不想自己太狼狽，就賭氣似的，先提了，我當時在QQ上跟他說，我們還是等著高考畢業了再說吧，先好好學習吧。他問我，你是要分手嗎，我說不是，我是說高考以後再在一起，會等你的。但畢竟還是相當於分手了。一開始碰到還會打招呼，我不敢主動和他打招呼，我怕萬一他不和我打招呼怎麼辦？結果有一天我沒有揮手，他也沒有，從那之後就再也沒打招呼過了。我開始在學校里躲著他，看見他就逃跑，我害怕他不和我打招呼。後來聽我男閨蜜也是他的好朋友，說，就是因為我躲著他，他就很迷茫，不知道我是不是在等他。還是真的分手了。高三的時候，我病了，錯過了一輪複習，成績也不好了，元調幾乎班上倒數第一，我當時已經決定休學了，沒想到後來因為高考已經報名了沒有休學成功，結果就慢慢拖著病，錯過了三輪複習。決定休學時，他知道了，就在QQ上問了我，怎麼回事，我當時覺得自己要晚一年高考，肯定不可能在他畢業時和他在一起，不想拖累他，就違心的說，你不用等我了，不要在一棵樹上弔死，你有喜歡的女孩子就去追吧，他當時聽了這個，就徹底死心了。我拚命的勸他好好學習，因為他很單純，不成熟，分手時我就怕他為此一蹶不振，高三時更怕。我希望他有個特別好的未來，不希望他變成我現在這樣。現在高考完了，他也沒有來找我了，是以為我徹底放手了吧。我違心的說了那麼多話，說我不在乎，說我本來就是想分手，我也不知道我該不該後悔，他現在考上了南航，挺好的。我之前不想差他太遠，努力考上華師和地大的自主招生，高考分數卻還是離心儀的大學差1分。本來想著，要是上了地大，我就有資格去找他，因為能配得上他。可是高三沒有付出，就是這樣的結果吧，差的極少，卻足以讓你後悔莫及。我的身體狀況不允許我復讀，我覺得我也許會後悔一輩子現在沒有去復讀的決定，以後的路，我和他應該會越來越遠了吧。這麼留戀他，也許是因為，那時的我們在一起不用考慮家庭背景，不用考慮太多現實因素，大家就是很單純的喜歡。以後再不會碰到他這麼一心對我好的人了吧。可惜現在的我配不上他，以後看緣分吧。不知道，但想抱抱他，兩年沒見了，
我是個拉拉 我的初戀是兩個女生和我的故事
那年初二 我因為父母離異 父親買了新的房子 學區房 學校也是新的那種 懷著極度厭惡的心情 轉學註冊軍訓
我見到我們班新同學臉的那一天，也是我見到她第一眼的那一天，這真正的詮釋了什麼是一眼萬年
人群熙熙攘攘的，我還在跟我爸鬧情緒，接著一個穿著白體恤淺色牛仔褲的女孩出現在我眼前
小巧的鼻子，雪白的皮膚，殷紅的小嘴，眼睛裡彷彿有一潭千迴百轉的春水我只能說，當時只是那一眼，我的三魂七魄都沒了，從那一刻起，我眼裡便只有她老師在升旗台上高喊站隊了，我完全無意識的跟在她身後，都沒注意要分班，當發現她居然跟我一個班時，我在心裡恐怕默念了幾十遍阿彌陀佛，上帝保佑
分完隊就折身回去拿行李，我們軍訓是到軍隊里去，七天六夜，當時我爸還要跟我說什麼，我提了行李就跑，生怕一轉眼便再沒她的蹤影
上車排隊我死皮賴臉的跟在她身後，她行李帶上用白膠布寫著她的名字，*昕，只是一眼，這兩個字便像刻刀一樣，刻在我的心裡，再也沒有抹去。
接著就是吃飯安排宿舍，宿舍十六人一間，只有八張床，其餘地鋪，那時候我抽到了床位，她抽到我正對面的地鋪，剛要鋪床，我一把提住她的行李往床上一扔，都沒敢看她一眼，自己就開始打地鋪，我感覺到她在我身後驚訝的表情，但我什麼都沒說，只是滿臉通紅，她過了好一會，笑著對我說「謝謝」聲音好甜 那是她對我說的第一句話
她是很害羞的人，晚上入睡前，大家都是新同學，誰也不認識誰，所以有人提議自我介紹，一個個女生吧啦吧啦說一大堆，我多想聽她說些什麼啊，可是半天她都是一個人安靜的躺著
憋不住的我大喊了一句 「你們裡面是不是有個叫*昕的」只見她從床上彈起來，高興的叫「誰認識我」，當時熄燈了，沒有光，我看著正上方的身影在尋找聲音的主人，也不知道怎麼想的，就吼了聲「以後你叫我圈，我叫你阿昕」說完捂著被子怕她看我 就這樣迷迷糊糊的睡了第二天 大家起床集體洗漱 我是短頭髮 睡的亂七八糟的 就用冰水沖頭 沖完剛用毛巾擦的時候 一個聲音在我耳邊響起 「圈」 不用轉頭我都知道是她 一下子 我覺得我臉紅的都可以幫水蒸發了 她咯咯直笑「我就知道是你」 我記得 那一刻 我的心臟像掉在了溫泉里 飄飄浮浮 溫暖無比
操場集合 我還是悄悄排在阿昕的後面 突然 一個女孩拉了我一把 很自然的站到我前面 我當時就很不爽 剛要說什麼 那女孩自來熟一樣捏了捏我的臉 「天啊，你好帥啊，我第一次見到這麼帥的女孩子，你有沒有女朋友啊。我叫阿琪，你叫什麼」一連串的話都把我問懵了，我紅著臉低著頭，嘀咕了句「我叫圈」 然後就沒下文了
是的 這就是我初戀的另一個女主角 *琪琪
那天開始阿琪就不停的對我說這說那 我都有一句沒一句的搭理著 眼睛基本都在阿昕身上 但她從沒回頭看我一眼
這樣一直到第三天 中午太陽特別辣 所有人都在站軍姿 阿琪一個踉蹌 向後倒了下來 我條件反射的接住了她 教官過來看了下 說是中暑了 讓我陪她去宿舍休息下 阿琪說「我走不動，你背我。」我看了眼阿昕 阿昕也正看著我們 我猶豫了下 背起阿琪 就往宿舍里跑 像是做了虧心事 逃一般 一步沒停
我和阿琪回到宿舍 我已經累得滿身大汗 她從行李里摸出一包煙「問我要不要」 我有點厭惡 搖了搖頭 阿琪似乎也不在乎 自顧自的抽起來 煙味夾雜著疲累 我居然迷迷糊糊的睡著了 等我再醒的時候 我的人生從那一刻開始改變
覺得胸口有點悶 睜開眼 阿琪的臉跟我只有一指不到的位置 就這麼緊緊的貼著 帶著煙味的呼吸吹在我臉上 我像觸電一樣 動彈不得
阿琪突然笑了下 就這樣輕輕親上我的嘴唇 我如遭雷擊 頭往後縮 感覺到我的動作 阿琪一把捂住我的臉 舌頭就這麼伸了進來 撬開我的牙齒 我的天啊 這就是我的初吻 我當時整個人都懵了接下來我一直到晚上睡時 依舊心事重重 阿琪倒好 直接抱著枕頭 從另一個寢室偷跑到我這邊 我們倆背靠背的睡著 被子我全給了她
就在大家都快睡了的時候 我冷得打了好大一個噴嚏 接著我聽到床對面有聲音 接著不敢置信的看見阿昕抱著被子 輕手輕腳的在我身邊躺下 香香的被子里還有她的餘溫當時 我驚的呼吸都要停止了 憋了半天 才小聲說「你幹嘛。」
她溫柔的向前拱了拱，就這樣，我兩手部的皮膚貼在一起 弄得我麻麻的 她皮膚好滑 像是可以滴水那種 然後她用被子蓋住我們的頭 溫柔的說了句「我怕你冷到了」當時啊 我的心跳啊 我那個開心啊 我那個小鹿亂撞啊 簡直夢想成真啊 跟打雞血一樣 心臟都要跳出來了就這樣 我們面對面 緊貼著對方過了快有一個小時吧（具體不知道，那時候太激動，捨不得動）
她身上真的好香 牛奶加草莓那種 我們臉貼的那麼近 基本是在交換呼吸 天知道 我真的好想一把抱住她 親吻她 再抱緊她一輩子不放手直到後來我實在忍不住了，猜測她應該睡了吧 便像自言自語一樣 小聲說 「阿昕 我可不可以親你啊」 然後見她沒有反應 看來是睡著了 又自顧自回答自己一句「恩」然後自己自己上嘴皮碰下嘴皮啵了一下 （看她睡了，完全自導自演）沒想到 她突然全身抖起來 見她沒睡 我先是一驚 後來怕她有事 連忙抱住她 哪不知 她居然是笑場了
我又羞又鬱悶 覺得都害羞得快腦淤血了 她輕輕清了下嗓子 不笑了 然後說了句 「你好燙啊」我聽完 才意識到 我還抱著她 連忙把手抬起來慢慢往後縮（怕驚動旁邊人 所以動作不大）誰知道她把手輕輕放到我背上 身子再往前拱了拱 頭埋到了我的懷裡 我到現在 還記得她頭髮的香味我更是心臟狂跳 （我覺得要不是年輕，自己早就心跳過快猝死了）接著口乾舌燥 全身僵硬 生怕一動 她就離開我了又過了好久 我實在忍不住了 又問了遍「阿昕 我可以親你嗎 」
她在我胸口 遲疑了好一會 點了點頭 我不敢相信 又問了一遍 這一次 她貼得我更緊了 沒有再遲疑 我感覺到了她的堅定我往下輕輕的鑽 她也緩緩抬頭 直到我們鼻子碰在一起的時候 我輕輕的壓住了她滾燙的唇
我們彼此感受著對方混亂的呼吸 感受著對方瘋狂的心跳那時候要是用心電圖來記錄當時的場景 我估計節奏都可以彈一首野蜂飛舞了至今 我還記得 那時候她的唇 軟軟的 她的味道 甜甜的 她的舌頭 就這樣輕輕的柔柔的舔著我 像小狗舔一樣 讓你放鬆 讓你平靜 然後融化你
（她是我唯一能記住的吻）就這樣 那一夜 我們相擁而眠
接下來的幾天軍訓 我們關係越來越親密 她就像小鳥一樣 總是繞著我轉 晚上大家合唱軍歌 我兩則是稱病 偷偷跑到角落裡 看星星 蹭鼻子 談心事（現在回想起來依舊溫馨幸福）
阿琪則好像知道什麼又不知道什麼 總之都沒有再發生什麼
時間很快 我們到了回去那天 上了車 我很快佔了兩個座 阿昕坐前面
正當我兩高興聊天 車要開時 阿琪一屁股坐在了我腿上 我一時間非常尷尬 我記得阿昕臉上的不知所措 更記得阿琪一把拉住我的手 放在她腰上 就這麼死死的按著當時同學多 我不敢表現什麼 更不敢解釋什麼 只知道阿昕轉過身去 阿琪一直跟阿昕說這說那 阿昕支支吾吾的答著 就這樣 我們解散 回家 她都沒再跟我說一句話我們的小區很大 分十二個苑 天就是這麼巧 我和阿琪居然是一個苑的 而且相距不過百米 她一樓 我二樓
阿昕則住的遠些 而且家教嚴 在離開學的三天中 我再沒見過她而阿琪就是那時踏進我和她的感情里回去的當天晚上 我剛洗完澡 門口有人敲門 我爸開門 居然是阿琪 還有她媽媽
具體不說了 總之就是那時候基本所有人房子都是新裝修 我家速度快一點 而他們家裝修味實在太重 她媽媽爸爸又要出差 不放心阿琪一人住賓館 所以拜託我們收留她幾天我爸居然鬼使神差的答應了 應了 了第一晚 阿琪從身後抱住我 很緊 告訴我 不知道為什麼 我好喜歡你 我沒答她
第二晚 她洗了澡 只穿了內衣 內褲 幫我整個壓在身下 親吻我 然後覺察到我的冷漠 眼淚滴到了我的臉上第三晚 她說「就一晚就好，像我喜歡你一樣喜歡我，好不好，以後我都不糾纏就是了」我輕輕的抱著她 睡了終於開學 一大早六點 我做了早點 悄悄放到阿昕家門口 留了畫著笑臉的便簽 然後在單元門口等她
她下了電梯 喊了句「出來吧，我看到你了。」然後我紅著臉走出來，還沒來得及開口已經被她緊緊抱住 「我好想你，每分每秒都在想。」我的心徹底融化了，把她拉進角落裡，使勁親吻她，像是宣洩思念接著我們手拉手騎著車上學
分配座位時 我又在她的後面 我是班長 她是副班長
上課的時候 我們總是通紙條 我總是喜歡輕輕撫摸她板栗色的頭髮 每一天都會有封寫著愛情的信 我把它壓在枕頭下 才可安心入眠本來這一切都是如此平靜 一直到有一天 我和阿昕在我們的老地方 偷偷的親吻著 遠處 我看到了阿琪 她獃獃的站了會兒 轉身跑了 我原本以為這樣挺好 至少和她也算有個交代
哪不知 那天晚上 徹底改變了我們那一晚 我都快睡了 聽到窗外有動靜 狐疑的我起身查看 才走到窗邊 阿琪一大個艱難的拉住了窗外的護欄 輕急的敲著窗戶 我只得趕快拉她進來
她進來後 拍了拍灰 我問她她要幹嘛 她也不說 過了好一會 她像是清理乾淨了 抬起頭 理直氣壯的說「你是我的！」
我又好氣又好笑 剛想反駁 她已經把我壓倒在床上了 她瘋狂的親吻我 眼淚也瘋狂的掉 或許是她的瘋狂 或許是愧疚 我心軟了 也心疼了 更不掙扎了
她緩緩脫掉自己的衣物 拉著我的手撫摸她 讓我一寸寸親吻她 感覺她的顫抖 感覺她的深情
直到她說「我是你的」那一晚 我要了她 要了我生命中第一個女人第二天 她牽著我的手 大搖大擺的上學 我沒去接阿昕 說真的 我那一刻整個內心都是動搖的 我不知道怎麼辦 我沒辦法面對她 和她
阿昕傳字條給我 我都沒有回 她寫信一遍遍問我到底怎麼了 我只知道心口堵得厲害 一天比一天痛 但我說不出口
我記得她在那半個月里瘦了很多 而阿琪每晚都爬到我家 天快亮再爬下去直到很久以後 我才明白 性和愛 真的是不可缺少的共同體 也是不可比的兩種事物
我的心 漸漸偏向了阿琪 她用她一遍遍瘋狂 熱情的肉體沖新累加著我們的愛情
我和阿昕的結束 是在一個傍晚下起大雨的一天
整個早上 我沒有去上課 那是因為前一晚 我終於明白 我愛上阿琪了
我躺在床上 老爸上班去了 阿琪也上課去了 中午本來我們學校是不可以出來的 一向乖巧的阿昕偷偷跑了出來我打開門看見阿昕的一瞬間 看著她憔悴的臉 看著她傷心擔憂的眼神 我恨不得殺了自己
我用力想要關門 阿昕拚命攔著 最後我不小心夾了她的手夾得紫血都出來了 我連忙拉她進來給她上藥 問她痛不痛 她只是咬著嘴皮看著我一直到我說「你怎麼那麼傻 你這樣 我心很痛」阿昕才緊緊的抱住我 痛哭出聲 我也哭了 哭著說了幾百次對不起我把阿昕抱到了床上
我和她再一次緊緊的抱在一起兩個人都在掉眼淚 同時兩個人也都在顫抖在我親吻她到鎖骨時 我停下了
我記得當時她楞了一下 接著像最初一樣把頭埋到了我懷裡還是那終生難忘的發香那時我哽咽的出不了聲音我知道 她在我心裡不同 她是那麼純潔 那麼不可侵犯我不可以 更不能毀了她我不要她在十年後 後悔自己的第一次給了一個女生就這樣 我們安靜的抱到了下午
趕在最後一節課時回到了教室那是正是下課 阿琪在走道上站著死死的盯著我們兩 我也看著她突然 我深呼吸一口 一把拉住阿昕向樓梯跑去在一個沒有人經過的樓梯上 我和她坐了下來
阿昕溫柔的靠向我 問怎麼了我喉嚨像是被堵著 連氣都喘不出上課鈴響了 阿昕拉了拉我 掰過我的臉 像以前一樣 輕輕用鼻子擦著我的鼻子柔聲道「上課吧」我不知道到底在想什麼 只是再次吻住了她還是那軟軟的唇 柔柔的舌 淡淡的香和阿琪的瘋狂 熱情 激烈 天壤之別匆匆那年裡 男主說 方茴（女主）就像是他的土地 有她 就可以安穩 平靜
而另一個出現的女生 就像天際中一隻飛鳥 一隻可以陪自己翱翔的飛鳥 我想 這個比喻真的在我們三人之間 在合適不過我和阿昕 除了未來和性 什麼都有了是她教會我什麼是愛情親吻完她 我也在那個樓道上做出了選擇
我記得還是她先走的 我看著她的背影 卻再也追不出去那時候老天像配合一樣 一陣驚雷後 下起了大暴雨那場雨 沖碎了所有的悲傷 沖走了那樣悸動的愛情接下來的幾個月後我和阿琪也離開了
我也離開了這所承載我所有最初悸動的學校當我們被同級生議論的水生火熱 所有人都戳著脊背暗罵我們兩是噁心的同性戀 爛玻璃我一直在慶幸 陪我承受這一切的 不是她最後和阿琪 也無疾而終我和阿昕真的就是這麼完了
只是後面唯一一次 全班要大調座位我再不能坐她後面了最後一節課 我忍不住再次摸了摸她板栗色的頭髮
我以為那樣輕她感覺不到就像我第一次說「阿昕 我可以親你嗎」一樣 我以為她聽不見當我手放下的那一刻
也放下了我這輩子最初的愛多年後
我一直夢回到那個總是跟在她背後的我那個背影 真的是一輩子最美的回憶這是我和阿昕阿琪所有的故事
整十年後 我再次見到了阿昕（阿琪再沒聯繫）是在她大學畢業的最後幾個月那天八月十五 月亮好圓 我和她又再次遇見 她出落的更加美麗動人還是那出水蓮花 不溫不火的性格我們相對笑著 卻再也回不到從前也再不相見一度覺得討厭惡意甚至說出些詛咒的話來，又一度覺得雲淡風輕以為自己全然忘懷了。但是每每看到以前的日記本，只要是封皮都是立刻想起哪一頁寫了什麼事什麼話。整本日記，整個15到20歲喜歡的是他，18歲以為自己毫不留戀，20歲不再聯繫。卻直到現在依然是難以忘懷。自以為的忘記，一旦看到過去的東西過去的照片都會心裡風起雲湧的更別說是重逢。一起去看皇馬，和以前的朋友，也有他，去的路上反反覆復確認頭髮眼睛，c羅就在體育館中心我還是沒忍住偷偷瞄了他幾眼。我們以前說過要一起乾的事，雖然不再是那樣的關係，總算也是完成了。我看著月亮和身旁坐著的他，過去了這麼久，我卻依然覺得好幸福。
快四年了 現在看到他發的微博心裡還會難受
還喜歡吧，但是不能在一起了，已經成為陌生人了，只願彼此以後的路各自安好
好沉重的話題
不喜歡。
二更 不喜歡了真的
感覺只能停留在過去 感情回不去了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。分割線。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
喜歡呀 最近常常夢見你 但都是夢重新下載貼吧 居然發現塵封多年的秘密
謝謝你 曾經那麼喜歡我
我為我之前的行為感到內疚 但我已經不會再和你聯繫
過去的感情隨風飄零 付之一炬的情感終究不會復燃
我們都變了 但我仍為年少時所犯過的錯感到悲哀 且無法彌補 我會記住 愛是相互信任相輔相成 而不是一味滿足自己無盡索取 謝謝年少時的你所付出的一切 雖然我們的感情最終無疾而終 但是這段回憶會隨我入土 塵封心底 謝謝你 雖然當時我幼稚無比 但當時我說的愛你也都是真的年少一別 再見已不再少年 再見了 十六歲的你你的溫柔 一輩子難忘 不會再有這樣乾淨的情愫 無憂無顧
我會記得你 但不會再常常把你憶起祝願你一切都好 會有更愛你的人 也有更幸福的時光可是真的好難呀 曾經想要嫁給你的夢 我也做了好久好久沒機會啦嗯當時那麼喜歡的人怎麼可能忘掉？
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