如何改變自己對丈夫過多的情緒依賴？

01-27

知乎兩年了，第一次提問。因為這個問題困擾了我太久。負面情緒間歇性爆發，令我和丈夫痛苦不堪。昨晚又是淚流成河，伴著他和我的嘆息夜不成寐。
一早起來，我仍然走不出情緒，思考了很多。寫完下面這些文字，還沒給他看。
自我剖析的過程很痛苦，但是能讓從情緒中爬出來。我渴望被愛，渴望得到你的愛。一直都是在渴望中度過，渴望得到你肯定的表達，渴望得到你熱烈的回應。因為不曾被滿足所以一直都在渴望，愛而不得，怨而生恨。
我覺得自己不完美，不漂亮，不值得被愛。但又渴望得到愛，於是就這樣糾結著，壓抑自己的渴望，委屈自己的渴望。在自卑和自尊之間搖擺。我不夠愛自己，捨不得給自己買喜歡的貴的衣服化妝品，捨不得給自己時間放鬆休息。因為自卑走不出小圈子，因為自尊不願意乞憐。再回頭看自己不洒脫不美麗，更覺得自己不值得被愛，於是把我的情緒緊緊捆綁在你身上，箍著你索取，渴望得到最親近的人的愛，來強化認識告訴自己，我是被你愛著的，我不孤獨。也許在你看來，這是矯情是病態。於我而言卻是真實存在的痛。
面對這些，你是選擇和我站在一起給予我理解包容，還是選擇忽視我的需求，漠視我的情緒？這對我來說很重要。前者是我的希望，後者是我的冰窟。而這一切，取決於你對婚姻和妻子的定義。這樣的依附像是一個無限循環的怪圈，我們必將因為婚姻關係的存續而共生，也會因為婚姻關係的解除而解脫。

求助各位大神，我是否應該給他看這些文字？

灌雞湯解決不了問題。沒什麼可愁啊，不是你們婚姻出了問題，是你得了病，沒事，我有葯。

從心理學上講，這叫情感依賴症。你列舉自身那些缺點，恰恰是病根。

病因：生活往往比較單調，生活空間比較狹窄，生活中接觸到的人和事物都不多。因此，當她們通過某種事物排解了壓力，獲得了安全感，或者愉悅的心情後，往往容易對這種事物或者人產生迷信的心態，以後每逢需要安全感，或者需要排解煩惱就向這一事物尋求幫助。然而，依賴症產生後，另一種情緒也會隨之而來，這就是害怕失去這種事物。一個人的社交圈子太窄，把所有情感和快樂都寄托在一個人身上，依賴症往往就會乘虛而入。而另一方面，情感依賴症的範疇很廣，不僅體現為某個人或某種動物，有時候也表現為對某件喜愛的物品的依賴。

我建議你一些方式方法，堅持做下去，疏導負面情緒。給你丈夫看看，不是什麼大病。

1、堅持晨跑，精神好氣質佳有活力，跟著老頭兒老太太，一起壓個腿，彎個腰什麼的。

2、報班，沒多少錢，學學瑜伽、舞蹈或者其他感興趣的。

3、找其他女生聊聊天，有個說話的人，別找男士。玩玩微博、朋友圈，管它有沒有人看，要敢於展示自己生活。逛逛雜七雜八的女生論壇，多和外人交流。

4、下班回到家可以玩玩遊戲，看看綜藝，看看書。娛樂自己，也給丈夫空間。

5、多出去逛街逛夜市，透透氣，吃些小吃，讓自己融入城市、融入社會。

6、長假倆人旅遊走走，看看大好河山，沒多少錢。

7、寫寫日記，所思所想，提醒自己，矯正自己。

8、多交朋友，同事、同學、鄰居什麼的，瞎聊唄，聊不好還聊不壞么。

你越封閉越自卑，越自卑越封閉，遭罪的是你和你丈夫。做這些是讓你舒緩心情、寬鬆心境，思想獨立起來，依賴別人要有限度，這才是正常人的生活方式。畢竟我不是專業的，你最好問問專業心理醫生，只會開一堆葯騙錢的就算了。正常夫妻之間都有獨立空間，各自培養些興趣愛好，天天大眼瞪小眼，容易鬧矛盾。

1、過度依賴，就是互相傷害。

舉一個例子：好比一個纏繞甚至寄生的植物，兩敗俱傷。

絞殺現象

絞殺植物大多是榕樹，絞殺植物纏繞棕櫚樹、鐵杉樹等莖幹上，與被絞殺植物爭奪養料和水份，絞殺者慢慢成長為既附生又自主的熱帶植物。若干年以後，絞殺植物的根牢牢隔斷了棕櫚樹、鐵杉樹的水份供給，被絞殺植物就會因營養和水份不足而逐漸死去。

而人們之間的關係，更像是————相互絞殺——身心各方面的。

如：以愛的名義。

如：以親人的名義。

如：以為你好的名義。

如：以各種感情的名義。

……………………

沒有感情的名義還好，人們還知道兵來將擋水來土掩，有感情糾纏，那就是————先繳械，再殺之了————比如，過度依賴。

2、一定要【獨立！！！】

就算你卑微到一粒塵土————你也要獨立！

你如果不獨立，你僅有的一粒塵土，也一定保不住。

只有你獨立了————才有可能，慢慢成長壯大。

3、不獨立————莫談愛

不獨立，沒有獨立人格，怎麼談愛情。

自己都是「水中月鏡中花」

4、你可以依賴

但不可以過度依賴！

過度依賴是可怕的瘟疫，很有可能會無限的擴張惡化下去。

而作為人，作為夫妻，不相互依賴————怎麼可能

一定是相互依賴的。

但一定要在健康的範圍之內。

萬事萬物，道理是一樣的，夫妻相處，比如切菜，你力度合適，合理拿捏，才能切好菜，你非要關二爺耍大刀————你自己想一想，能切好菜嗎？

5、再說一句：必須獨立，不獨立——一切莫談。

獨立了——哪怕你卑微到一粒塵土——也不怕，還有成長的希望。

不獨立——哪怕富貴如泰山——瞬間可傾。

讓自己變得更好。

無論多麼愛對方，也要有界限，保持獨立的經濟，清醒的頭腦。即使客觀條件不允許，也要提醒自己朝這方面努力。最靠得住的永遠是自己，最值得投資的也永遠是自己。

讓愛生長的不是依附，而是互相扶持，共同成長。

首先婚姻不是寄生關係！

其實愛情不是索取！

而且渴望對方可以過的更好。

我不知道你說的愛是什麼！

最少我現在是這樣做的，不把自己渴望的東西強加於對方。婚姻是有限責任。

努力讓自己和對方生活的更好！更好的生活條件，更多的交流。

讓自己有理想，有自己喜歡的工作。

更多的陪伴！

你的愛只是滿足你的需要？

過的那麼自私，你是想累死你老公嗎？

他是你籠子里的寵物嗎？

是病態！他沒有理由和你站到一起，也沒有理由忽視你，而是幫助你改正。

從你的言語中我看不到你想改，你只希望你丈夫包容你的情緒。

恕我直言，我老公要是這樣我100%忍受不了。