看到初戀的那個ta結婚了，會是種什麼感覺？？
單身著
前幾天，工作正忙著呢，結果在微信里被若干條信息轟到炸——一百多條啊，其中艾特我的就有好多。
『「萌萌噠，別哭 站起來接著擼...」 我哭你妹呀，到底咋了？「萌，你初戀結婚了..」 然後她們還特別盡心儘力的把結婚證照片都給我找來了，像是生怕我不相信 心裡還有一絲僥倖一樣！那天是2015.05.07早就想上來寫點東西關於他，關於我的初戀，那幾天太忙了，到今天才抽得開身點開知乎。
大約是05年的樣子吧，十年前。我正值青春期二次發育，與胸部同時發育起來的還有體重。那時候的體型，可能也將會是我此後一輩子無法超越的數量吧....
我晚熟，13 14歲了 還沒有對自己有美醜意識，直到他轉學過來，坐在我前面的時候。什麼是豐頰長眉，唇紅齒白，有股英俊之氣，那個時候才有了正解。十幾歲的少年，臉圓圓的，介於嬰兒肥待退未退的時候，就像一個色澤正好的蘋果。（抱歉，找不到形容詞了 容我這樣粗糙的描繪一下）第一天見他，他穿著一件白T恤。可能恰好只是在那樣一個年紀，遇到了自己喜歡的人吧。是誰不重要，只是我的青春需要這樣一個角色。我天生就生性樂觀，但是再樂觀我也無法否認 十年前的我，就是一個帶著青春期賜予的肥肉、痘痘、以及還有審美不正常的人！！那時候的我，就是典型的醜陋的偽學霸....在認識他以後，我一切都變得不一樣了。原本我是多含蓄又矜持，後來就變得非常幽默外向。其實我多想默默的說一句，我所有的幽默就是為了讓你更關注我多一些。頭髮各種顏色各種造型的換，就是想讓你覺得...可能我是不同的....哎！！這尼瑪想法多可笑啊 多弱逼啊 簡直弱爆了。我寫了三本厚厚的日記，裡面全是他。一個胖女孩自卑的青春，你們那些白瘦子怎麼會懂！等著別人來追你們就行了，你們害羞臉紅的牽牽手就好了！我初中暗戀他了兩三年，從偽學霸變成了偽太妹 每次放長假的時候都會想著在哪裡會碰到他，看電視看到一個旅遊節目都會設想如果我跟他一起去該多好，如果有一個儀器可以讓我隨時看見他在幹嘛就好了.....哎，蠢比的思想 真的！一個幼齒的初中男生的生活有什麼值得好奇的？慶幸的是，我們後來還上了一個高中。在暗戀三年的日子裡，我帶著肥胖的身體給他表白了.....
A「我喜歡你」
B「啊，我以為我們一直都是純潔的友誼」A「能在一起嗎？」B「不能，我一直都當你是朋友 不過我可以認你當妹妹」A「誰當妹妹喲，我減肥 減到100斤 你能跟我在一起嗎？」B「我可以認你當妹妹.......」當你妹啊~！他怎麼看得見厚厚的脂肪層下，我那個純真得像玻璃一樣的心呢。我知道表白失敗，追求可以停止 但是付出的感情哪能說停就停呢...我非常清楚的記得，跟他表白以後的第二天早上 我醒來，我知道我醒了 可是我起不起來又有什麼意義呢？整個人生又有什麼意義呢？在暗戀他的三年里，我每天都把他當作生活的重心 一下子被抽空，彷彿拿走所有的希望 生活有什麼存在的意義？之所以這麼多年還能記住那天早上起來的感覺，也許真的是第一次覺得絕望到底吧！年齡太小也是當時沒有成熟的人生觀可以支撐自己...後來的大半年的時間裡，我把那份對感情的執著 放到了自己的身體上，仰卧起坐從一個不會，到可以連續做到兩百個。每天都用自己的信念鼓勵自己，再多瘦一點 或許他就能多看我一些了吧
08年4月的樣子，我記得體重好像是在96左右。
每天都堅持運動，吃得很少，只是希望更美一些，他能後悔....可是，事實上呢？不管你是190，還是90斤 人家不喜歡就是不喜歡你，就像你也不會關心門口的大樹是不是葉子更茂盛了更綠了一樣。隨後，08年5月初 我知道他戀愛了，是和C。這個世界上總有那麼多熱心的圍觀者，總有人會在第一時間告訴我事態的最新動向，末了總會遺憾的安慰我一句「萌萌噠，為什麼不是你跟他在一起呢？ 明明你比她更好看一些！「其實我的心也跟著08年512地震一樣天崩地裂，最近連一絲僥倖都留不了。或許，他認識你的時候是個胖子，就算你變化再大 也改變不了他內心根深蒂固的印象吧！就像他現在一樣，其實人人都說他長殘了 我卻偏執的搖搖頭，因為在我回憶里他還是那個唇紅齒白的少年。上天就是這樣磨練我的，逼著我從一個弱逼胖女孩變成了了情場老手。 也是命不好，談了這麼多次戀愛，主動喜歡過兩個男人—— 一個結婚，一個出國。
我的初戀，在我心裡一直都有特殊位置，至少持續了七八年之久。大二的時候，又有熱心人士告訴我 他和C分手了 現在休學在家...我當時就心裡一緊 可慌張了，馬上問人要來了他的電話 第二天大早上就火速的從學校趕回去看他。我是不是就是賤啊？人家空窗期是需要人陪，我就甘願去做備胎。但是我固執得，就像要去完成一個儀式，為我付出的那些青春。
可是那麼多年過去了，一切都變得面目全非，我不是那個我 他也不是那個他 就像是一個演員的替身 可是我覺得我還是跟當初一樣的喜歡他，這是喜歡的什麼呢？是喜歡那種自己得不到的感覺吧。在他分手半年的時間裡，他苦悶喝醉酒 經常半夜兩三點給我打電話，雖然睡眼朦朧但也會立馬打起精神去跟他聊數個小時，直到他睡著，聽見他沉重的呼吸，靜靜的聽一會兒 這才捨得掛了電話。也是在他空窗期的那段時間，他可能被我真情打動了，抽了個風 發了信息給我「萌噠，我發現我有點喜歡你了」 你們能理解嗎？？！那是我等了七八年的時間裡最想聽見的一句話！大概是等得太久，在那一刻我都會懷疑是我看錯了吧。結果後來我興奮到一晚上都沒有睡覺，每一口呼吸都覺得空氣里瀰漫著一絲甜味，每踏一步會發現土地也是柔軟的，耳邊像是在循環播放著音樂...
可是那個時候的我忘了一句話，好男人總是拿來傷害的 其實好女人也一樣。我約他看演唱會，陳奕迅的。我以為他會喜歡，反正我只是為了看他。可是呢，全程貌合神離 也不知道在用那麼溫柔的眼神在給誰發信息...不出所料第二天，熱心人告訴我 他和C和好了，「他們昨天晚上可是打了一夜的電話喲。」截止那年夏天的演唱會，我是見他的最後一眼，從此以後各自天涯。
其實他沒什麼不同，如果照他現在的模樣在我面前 我壓根都看不上他。我因為他糟踐了多少男生的感情，可是最糟踐得是我的自尊。無奈，我知道自己有多蠢 可是我就是這樣一個人，愛的時候就是那麼熾熱 就是擋都擋不住啊！我能預想到所有壞的結果，卻無法阻止自己不去愛。
現在的我再也不可能花這麼多時間去暗戀一個人，去寫三本日記 把他當作生活的信仰...一切都不可能了，無論對方是誰 多優秀，我都不可能再這樣對一個人了。會用心去愛，只是不會如此這般的傻了。有些事情，一輩子只會做一次去年的時候，我跟我摯友夜談。聊著聊著，我才猛得想起來 我是好久好久沒有記起過他了。現在再回憶起他來，褪去了那層柔光濾鏡，他就是一個普普通通的男人，是一個已經長殘了的男人。完完全全沒有其他的感覺，非常純粹徹底！這樣極端的感覺倒讓我不安起來，我曾經不是說過永遠有個特殊的位置給他嗎，就算他坐牢或者離婚（我是有多想他過得不好啊。。。哈哈），只要需要我幫助的 我一定一定很快的出現在他面前，無論我是什麼身份。這句話還是在他傷害我那麼多次的時候說的，可見我真是蠢到骨子裡了。
毫不在乎一個人，無所謂愛無所謂恨，不關心他過得怎麼樣 就像你不關心路邊的樹是否會落葉一樣。因為他過得怎麼樣再也不會跟我有關係只是謝謝你，在我青春里客串了這麼重要的角色。如果沒有徹底的愛上你，又怎麼能狠得下心來讓自己變得這般美好？
我今年二十三，不大，閱歷必定談不上豐富 也是在跌跌撞撞的過生活。只是我很欣賞自己一點就是每次面對傷害，我都會坦然接受 不善於向別人求助只能自己慢慢消化，或游泳或跑步或者去發現更美的生活，最後到我能把這個事情當作笑話談笑風生的告訴別人，惹得他們哈哈大笑的時候 我也就是真的釋懷了。
————————————————————————————————————————現在我來回答問題，看到初戀的他結婚了是什麼感覺？說實話，沒啥感覺 當時忙得不可開交也沒時間去體會啥感覺，就是覺得他又胖了 像大叔一樣，結婚照照得真丑啊 哈哈~另外，他和C從08年5月7日到15年5月7日 也真的不容易，分分合合這麼多年 祝福他們。應大家呼籲我把結婚照換掉。發了幾張八九年前的照片總歸沒啥吧？
「她結婚了，你知道嗎？」「我早把她忘了」「我還沒說是誰……」
寧願時間放過我的眼，把他看成墓碑。單身。昨晚上手賤搜當年單戀的人的名字，然後看到他和他女朋友牽手對望，他笑得一臉甜蜜。雖然已經過去好久而且也不再喜歡他了，但是看到那張照片還是覺得夢中旱天雷的感覺。
寧願犧牲忘情的道行，在你面前崩潰，
還是選擇枯木的堅強，把那春草摧毀，
寧可吹起凋謝的夏花，還是如秋葉靜美，
難道不懂得絕情，感情就沒有枉費。
就算不再見，都再會面目非全非，
有些恨，剉骨揚灰不後悔，
給我一萬年一兩歲，也都無所謂，
有些愛，逃不出天網恢恢。
就算不再會，我都會越睡越憔悴，
你的笑，是我夢中旱天雷，
給我一萬年，萬萬歲，參透了錯對，
你一來，我依然插翅難飛。
寧願時間放過我的眼，把你看成墓碑。
我和我初戀是高中同學，高一認識然後在一起一直到高三畢業，期間分分合合，她的性格屬於大大咧咧，經常和其他男生打打鬧鬧，那時候我就經常說她（媽蛋，那時候勞資就這麼喜歡吃醋么），為此鬧過矛盾。高考後我復讀，她上了大學，我們的約定是復讀期間就別聯繫了。
那時候我準備復讀了，剪短了頭髮，那天中午她來到校門口找我，我穿著學校統一的T恤，她說，你怎麼成這樣子了啊。然後我就小聲說了句，你回去吧。然後我走近了旁邊書店，買了點東西，然後徑直走進了校門，沒有理她，當時是真的沒有回頭，就這樣走了。那之後，沒多久就和她提了分手。這一面算是最後見的一面，之後這麼多年就再也沒有再見到她。其實後來我也聯繫過她，加了她qq，記得端午節的那一天晚上我在另一個校區找我同學玩，打遊戲打到12點，然後突然她給我發來qq，聊了一會，我問她有男朋友了嗎，告訴我有了，那好吧，祝你幸福。我想著既然你有男朋友了，那就不打擾你了吧，告訴她希望她幸福，然後準備刪了她qq。她一直要和我視頻，想看我一眼，一直邀請，然後我一直拒絕。。。最後刪了她qq，我哭了。。。我記得高中時我告訴她，你是我的初戀誒，但是她說我不是，哈哈，她還會說初戀一般很難走到最後。記得有一次她說要分手，我劃破了1個手指，以此那啥（想想當時好sb，哈哈），後來有一次我提出要分手，她划了好幾個手指頭，後來還告訴我她不能洗衣服了。。。記得有一次，我們在河邊走著，有一塊沙地，她在上面畫了個愛心，寫上了我倆的名字，還加上了我給未來兒子取的名字。。。也許真像她說的，初戀很難在一起，是不是因為那時候我太年輕，不懂事？
前幾年，有一次看到她發的和她男朋友很親密的照片，當時我連著吸了幾根煙，感覺自己都有點暈了
昨天一朋友發給我她的結婚證，真的沒有太大的反應，我對朋友說，嗯，我就放心了看到初戀的那個她結婚了，會是種什麼樣的感覺：嗯，我就放心了
也許我的初戀一輩子都看不到我寫的這小段話，但是，真的會希望她過得好，有個愛她的男人
端午那天她問我，到底愛過她沒有，我說，愛過。。。
祝福你，親愛的。。。我會發著呆，然後微微笑，接著緊緊閉上眼。
開心呀，因為一定是和我一起~︿(￣︶￣)︿
為什麼他們一定會以為我有反應呢？-_-||
她電話叫我去參加婚禮耶，我同事聽到了，說，你可以下次再去
完全不care，完全沒feel
「終於可以回答這個問題啦」
2014年一月一號，看到曬的照片時，瞬間呆住，痛哭一場。曾經那麼篤定，你一定還會繼續等我，我也決定了今年無論如何，也要回去，回到你身邊。然而大概是你看不到希望了，雖然我在很多年都覺得，我們都確定彼此無人代替。然後看到你PO的照片，下面有評論問那女孩是不是X（我的名字比較容易諧的音），我知道在分開的日子裡，你仍然會跟你新認識的好朋友提到過我。朋友都替我惋惜，說你變心，其實我何嘗不知道，是我做的選擇導致的結果，只不過看起來好像是你下定決心要再也與我沒有任何瓜葛。後來他們都說覺得那女孩性格跟我很像，也很迷糊，也很愛笑。那就這樣吧，相忘於江湖。去年參加朋友婚禮，你和你的妻子也來了，我不確定你有沒有看到我，因為你只是頭朝我的方向看了一眼很快轉過頭去（雖然後來我還是經常夢見曾經隔著人群中彼此不小心對視，竟然會忘記同伴，彼此久久不能挪開視線）新娘很貼心，怕我尷尬讓我跟她一起坐主席那桌。還沒結束我就找了個理由溜走了。後來啊，我也不會難過了。雖然有時候還是會希望你過的不好然後過不下去回頭來找我，然後我也會原諒你的。再後來啊，我也愛上了別人，跟你看起來性格完全不一樣的別人。現在，我還是希望你幸福，打心眼裡希望。
她過得好，不開心。她過得不好，也不開心。但內心還是希望她過得好。祝她幸福是真，祝他們幸福是假
今天看到她朋友圈曬證，以為自己會很淡定，但內心深處還是有隱隱的無法釋懷……在一起時太年輕，對的人在錯誤的時間遇上，分手再所難免，其實有很多次機會可以挽回，但最終還是錯過了，夢裡依舊有她的身影，只是沒有勇氣去打擾或者下不了這份決心，於是只能在今天在朋友圈默默的留一句：恭喜……終究只是成為了彼此生命的過客
我是這個問題的准回答人，4月28日接到此消息。多年沒有聯繫，四月初剛得知他與當年八竿子打不著的女同學在一起，在月末就收到了喜訊，聽說孩子腹中一個月了，結婚迫在眉睫。
每個人對初戀的定義都不同，但是在我這裡定義是:互相喜歡，有人知道並且認定你們之間的情侶關係。無關牽手，擁抱，上床巴拉拉~
我人生中第一個認真喜歡的男生就是我的初戀，我猜那時候我最多十歲。小學同班同學，住在一片區域。小時候的他，眼睛大大的！真的很可愛還特別帥~喜歡上他是有一件小事引起的，可以當段子聽。
小女孩有五毛錢，晚上去小賣部買字母本。有5毛錢一本的字母練習本，和2毛一本的……小姑娘拿著兩種不知如何挑選，此刻，她未來的初戀出現溫柔的說:傻啊？你買兩個2毛的本子，跟5毛的一樣厚，還能多出來買一片辣條吃……小姑娘看著他覺得他聰明的簡直在發光，於是便喜歡上了這個男孩~(我有小時候照片，待我找找看！)
反正莫名其妙五六年級在qq上被表白，他讓我發小轉述他喜歡我。後來就用qq聊天啊，當時好像可以發起聊天主題之類的東西，就是對話框變成了黑白豬。當時黑白豬很流行呢。聊了什麼都想不起來，只記得他打了嘻嘻，我就哈哈回復。後來我還把嘻嘻，哈哈寫在一張紙巾上，就像是一對情侶名字。當時覺得特別特別甜。
但是小朋友的喜歡吧很奇怪，我記得我們所謂在一起的歲月里，遠遠看到彼此都會掉頭就跑，炒雞害羞。唯一存在的戀愛跡象有這麼幾件小事~
1.早上上學給我買了塊兒橡皮。2.我跟男生打架的時候 其他男生會起鬨叫他來。3.上課說話被老師逮到要把整本數學書上的定義抄一遍，他熬了很久第二天把公公整整抄完的好幾頁紙塞給我，結果自己沒寫去罰站。4.跟欺負過我的一個外號荔枝的高年級男胖子在學校門口打架，把荔枝按到樹坑裡打的那種！後來分手很慘痛，小小年紀就搞劈腿！長大了坐在一起聊天時好像有提到當時和另外一個女生在一起是因為打賭。(生氣臉)我當時可是因為他們在溜冰場時手拉手氣的從快兩米的坡上倒滑的嫉妒girl~(因為生氣就想刺激，結果學會了倒滑旱冰，高坡起跳的絕技)
總之就這麼長大了，我們分去了不同的初中。還是特別特別喜歡他，為他辦過很傻逼的事情……因為喜歡把當時他所在初中班級的人結交了一遍，就是為了了解他更多！ 某次初中放學後看到他送新女友回家，還一路偷偷尾隨！偷看他女朋友空間，博客。知道他們之間的歌是飛輪海的心窩！周末補課起床鬧鐘上面會寫一行字，起來，***就是你的……
初二走路回家會在街邊網吧門口碰到他，那時候他已經開始長個子變聲~碰到之後還會陪我走回我家小區門口送送我，聊聊天。 在他分手後我試圖拜託他初中好友幫我表白，結果慘遭拒絕……理由是剛失戀，沒心情！再後來我就遇到了生命中另外一個註定，與初戀也漸行漸遠。qq 微信都沒有，到現在為止他的消息都是發小傳遞給我的。
不能說我們有多麼深刻的感情，只是在我情感懵懂的時候，他是那個讓我牽掛的小屁孩兒。如今我們可能就只是普通同學，如果將來走到街上碰見彼此，最多也就寒暄兩句。他要結婚了是什麼感受？
你認識的掛著鼻涕在地上玩陀螺大喊ready go的小男孩，如今跟別人睡了，還讓別人懷孕了，馬上成為人夫人父！amazing……
當時坐在一個班的小學同學裡，你怎麼知道他今後會不會拐你上床，然後永遠睡一張床呢？祝福他們~我大概不會接到婚禮邀請，如果有後續，再更！一個人逛超市、挑挑選選了很多食材、大腦里想著晚上我要做什麼飯、明天做什麼菜、看到一塊兒五花特別好的肉心情很好、提著沉沉的食材、走出超市、手機連不上網、不能滴滴了、拖著沉重的袋子走了很久、到達公交站牌、拿出手機大學宿舍的群里來一條消息、他的婚紗照、要結婚了、呵呵眼淚刷刷的掉下來、肯定是剛剛提袋子勒疼了、耳機里正好放到梁靜茹的 可以的話、
我們09年認識同學、現在7年了、其中他一直出現在我的生命里、上課坐在我旁邊、小組一起學習…畢業終於在一起了、
因為種種原因分手、15年6月還在每天騷擾我、求我回頭、突然消失了、後來聽聞談了個大很多的富家女、她們管他女朋友稱他姑姑、今天聽聞要結婚、說心裡沒有波瀾是假的、總之回來後沒有做晚飯、外賣吃很多、因為明天臘八、在超市買了臘八蒜、我吃了很多、現在很胃疼燒心…就這樣、然後我一直單身、聽聞他有女朋友後、做夢一直夢到他、想說的是我真的不喜歡他了、可是為什麼還會這樣？分手後 他跟初戀又走到了一起 我都覺得自己有感覺他們會走到一起，她們訂婚了，我很傷心 但是感覺不是真的，直到看到他們的結婚照我才真正的接受他們真的在一起的事實，月底他們的婚禮，我幻想過好多次 ，我站在下面看他穿的帥帥的舉行婚禮，然後祝福他們。
捧在手心裡的寶貝，多看一眼都還想擁有的寶貝，歸別人了。那個我曾覺得不管我怎麼哭怎麼鬧一定會在我背後等著我，笑笑地對我伸出手十指緊扣拉緊我的，我曾愛了八年的那個人，從此和我再沒有關係了。心被割去了一半，再也沒人能填得上。
初戀還沒結婚，分手快五年了，兩個人還是有點糾結，相互打擾過，是懷念還是想回到過去我分不清，我不排斥回到過去，實際上我能做的也已經做過了，只能說有時候女人的想法你確實搞不清楚。然後我去看了她最後一次，當我離開的時候我刪掉了她的微信電話，沒有告訴她，幾個月過去我都不知道她知不知道，我們就是這樣，有時候幾個月沒有聯繫，有時候又懷念和曖昧，不過我已經累了，有這空我不如練練腹肌去。不過我還是沒有打算開始下一段，有種想法是等她結婚了再說吧，經常被人說我還是在等她，我只不過清楚萬一她哪天發神經，而我又有女朋友了，說不定她真的會冒出來攪和，那就是一個唯恐天下不亂的女神-經。所以啊，為了避免不必要的麻煩，我還是穩妥一點，沒辦法，有陰影啊。你丫怎麼還不結婚啊，都TM 26了好么，你媽不急么，你爸不催么，追的人不少你Y敢幹脆一點？好吧，哥只能安慰自己，反正尼瑪哥一爺們耗得起，你不結婚哥過不了這道坎呀，憂鬱。
有兩種匆匆過客：恭喜恭喜啊！一生所愛：恭喜，祝好。（默默點上一支煙，低頭神傷）
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