你眼中的世界是怎樣的？

01-27

每個人都有一雙獨一無二的眼睛，看到獨一無二的世界。歡迎分享你看到的那一面，歡迎大家為我們存在的小天地做一面美麗的鏡子。
ps:歡迎分享自己的想法，不作學術討論

世界在沒有人參與之前是一個靜態的系統，因為你總沒有辦法逃離這個生態系統，就像一切命中注定一般，可是因為人，世界變成了一個巨大的動態系統。

人試圖將這個世界分解成可以理解的世界，並為之所用。這是作為人類的基本動因。我不知道最終人將走向何處，可是可以確定的一點是：人類總是在尋找更好的解決和優化方案。對一切的事情都是這樣的，這是進化過程無可避免的。

一切只會變得更好，而不是更糟。HOPEFULLY.

不應該是這樣的，也可以不是這樣的。

從出生起就有無數條路擺在我面前，每條路又衍生出了無數條不同的路。

有些路是我自己選的，有些是別人推著我走的。

走了才知道，有些路看起來跟走起來並不太一樣，起點跟終點完全是兩種不同的風景，但是大多數路我還是沒能走到頭。

有時候這條路還會跟別人的路交錯，或者只是經過，或者就合併，然後分開。

我才走了二十多年，不知道以後還會有什麼樣的路等著我

我也不知道自己嘰咕啥呢，反正看見題目突然腦子裡就這麼想了- -

（不請自來的重度矯情患者）

一個自娛自樂的普通人

三五個守望著的好朋友

一群亂轉的陌生的熟人

一台僅供娛樂的電腦

一部幾乎無用的手機

一牆落滿了灰的書籍

一個與我毫無關係的世界

一個令我彷徨無措的國家

一個不舍卻又厭惡的城市

一個剪不斷理還亂的家庭

以及一個追不上卻又放不下的他

我的世界就這麼大

一群人，一家人，一個人

其他的都在屏幕對面，

我只能欣賞，卻無能去改變。

------原答案--------------------

一個人的床鋪，

一個人的屋子，

一個人的早點，

一個人的習題，

一個人的上午。

一個人的午餐，

十個人的遊戲，

一個人的下午。

一個人的晚餐，

一個人的電影，

一個人的夜宵，

一個人的閱讀，

一個人的沐浴，

一個人的夜晚，

兩個人的夢境。

有很多味道老人和小孩身上有臭味老人將朽小孩末成年輕女人身上總有股脂粉味或清或濁年輕男人身上總有股邪味我討厭車站地鐵公交車這三樣味最大好脾氣人和壞脾氣人味也不一樣好點人身上有我喜歡味不喜歡人身上味讓我頭暈做件什麼事情之前我若是能聞到點好聞味一般都是好事反之不好反正只能對味

看到這個話題總是想說點什麼，這麼一個宏大的話題總是讓人覺得有點望而卻步，我先來說一點。我看到的世界是一個更大的馬太效應，社會生活環境的不幸，個人遭遇的不幸會讓人變得更加的不幸，因為人有先天性的弱點，從小鳥的印隨學習開始，我們可以看到，雖然人類已經進化到一個相對高級的階段，但是習得性的東西對我們心智模式仍然有著致命的影響，恕我引用行為觀察愛好者@滿長陽的一段話「因為成長中的苦難而比其他人更能忍受痛苦的人，都會比其他人面對幸福的時候更缺少勇氣。他們會非常堅韌，有毅力，刻苦，也有很大的幾率體貼，溫柔（特別是針對他們愛的人）。但是他們面對一些幸福，那些需要他們努力一下，多跑幾步，就能得到的看起來非常美好的東西，都比較不主動。甚至會刻意選擇不那麼美好的那一個選項。」這真是一件令人傷心的事情。「人之道損不足而奉有餘」在這兒已經得到了完美的演繹。顯而易見的是：一個人在某種環境下生活地久了，就習慣性的覺得那種情況是理所當然的，更糟糕的是一個人如果一直不斷地得到負面反饋，就會慢慢失去生活的生氣與熱情，一個從苦難中走過來的，遭受痛苦與不幸折磨的的人下意識的就會覺得自己沒有追求幸福的權利和能力，這種打擊是非常致命的，如此惡性循環。

總之，一切的不幸只能讓人變得更加不幸，而產生這一切的根本原因是我們被那些不美好的事物改變了，不幸的事物導致了不幸的心智模式，不幸的心智模式導致了不幸的人生。

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以下是一個安寧而祥和的晚上我的一些思考，如題所說是我看到的獨一無二的世界

你為什麼沒有成為你想成為的人，答案是你沒有努力去做，至於你為什麼沒有努力去做，是因為你的目標不夠明確，對於自己究竟想成為怎樣的人的意識不夠清楚，一旦你真正明白了自己究竟想成為怎樣的人，你就會努力去做，使自己成為那樣的人。

你究竟想成為怎樣的人，用勇敢而切實的行動使自己成為那樣的人。

懷念那些流過熱血，流過汗水的土地，正是這些充滿蓬勃青春活力的事物代表了像火焰一樣燃燒的青春。我想這也是我看《知青》會那麼動容的原因，正是那些單純充實天真的日子讓我們覺得自己真正活過。

其實一開始我們是知道自己要成為怎樣的人的，只是在一系列的挫折和打擊中，我們改變了自己，很少有人能在青少年時代就有鐵一樣的信念和毫不動搖的信心。在貧困，沒有安全感，絕望面前，青少年的心理脆弱地不堪一擊。其實一個人如果能始終保持鐵一般的信念和毫不動搖的信心，那他就會是幸福的，含笑的。這是我回顧我的青少年時代所能想到的。雖然我沒做到，但我特別希望別人能做到。世界上最悲哀的事情莫過於對一切都失去了信心，而貧困，疾病，疼痛，沒有安全感，絕望又最容易使人失去他原有的風度。簡單地說，這些不美好的事物改變了我們，可是我們為什麼要被這些不美好的事物改變？我們為什麼要做他們的奴隸，自甘墮落地受它們奴役，我們為什麼不保持我們應有的樣子，而心安理得地把它當做我們改變的充分條件，真是殺人不見血的詭計，讓中了圈套的人都在說，沒有人會不中這樣的計。我想這一定是魔鬼讓世界變得悲哀的最大陰謀。

保持信心是相信一切都可以改變而不是一切都不可救藥了；保持信心是相信事物都會像美好的方向發展，而不是一切都毫無辦法。其實只要你一定要，總是有辦法的。問題就在與你沒有信心，而不願去做努力改變的嘗試，那麼就真的沒有辦法，真的改變不了。同樣，只要你知道你想成為怎樣的人，你也總是會有辦法的。只有真正無路可走的時候，我們才會去尋找全新的出路，所以大部分時間我們都在得過且過。

很少人能在對的時間遇到對的人，（甚至很少人能在對的時間做正確的自己），於是很多的人在錯誤的人身上變得不再相信愛情。然而事情還遠遠沒有結束，他的這一思維定勢使他不再做愛的努力，於是就真的遇不到對的人，於是進一步促使他認為他的想法是正確的。也就是在遇到對的人之前他已經失去了愛的能力。很多結果不是一開始就是那樣的，而是由我們的思維習慣決定的。歸根結底，也還是我們被錯誤的東西改變了。這種時候信心就顯得尤其重要，尤其是遭遇挫敗後的信心，要努力分析產生挫敗的原因，而不是跟地痞流氓似的否認事實，比如否認愛情。很多人沒有認識到這一點，在沒有碰到對的人之前就對愛情失去了信心。很多人被錯誤的東西帶到了錯誤的道路上，就認為事情本來就是那個樣子的，而不是抱著最初的想法繼續去尋找正確的道路。人總是根據自己的遭遇來形成自己對這個世界的看法，可是實際上這是片面的，沒得到愛情的就說沒有愛情，得到愛情的呢就說有愛情這有什麼意義呢?

其實，不管我們遭遇了什麼，我們都應該不忘初心，追求自己認為值得追求的東西，成為自己想成為的人。

歸根結底，還是我們太脆弱了，太容易因為外界而改變內心，就像受風雨浸蝕的岩石，讓無情的歲月改變了我們的模樣。

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以下是老生長談

"獨上高樓，望斷天涯路

衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴

驀然回首，那人卻在燈火闌珊處「

空虛繁華落盡後竟然是回歸本真，你能想到嗎？

末了，「烏鵲南飛，繞樹三匝，何枝可依？」人是需要為自己的心靈找一個棲息之所的。浮躁與恐慌是現代社會催生的兩大流行病，這由心無所棲催生的狂犬病會使人瘋狂地透支著自己的精力，直到虛脫與崩潰，如此周而復始，如同吸毒者在不正常興奮與空虛間往複。如 @翡柏的一個特例中所言「不專一的人心中的那種空虛，專一的人不會懂。患了花心病的人最絕望，他永遠無法停下來，就像沒有腳的飛鳥一樣，貪婪的慾望驅使它始終只能在天上飛著。你以為他生活得很精彩，而他的眼睛卻始終在物色著下一個獵物，內心也從不見安寧。」那種永遠也無法滿足內心總也得不到安寧的狀態很要命，也最絕望。哪怕最後是「如今聽雨僧廬下，鬢已星星也，悲歡離合總無情，一任階前點滴到天明。」也比那種狀態好，因為至少內心得到了安寧。

今天好晚了，就到這，以後有機會繼續更這個常說常新的話題。

人不偽飾自己就活不下去。我嘲笑自己。

你知道你是憑著什麼才活在這個世界上嗎？我告訴你，我們把她稱之為信仰。每個人，都必須擁有這種東西。它是強大的、無法擺脫的宿命。

你憑什麼證明自己就是對的。我告訴我自己，是我這條命告訴我的。

知道失去信仰的感受嗎？我來告訴你。

你會覺得生活，生活像一面被粉刷的雪白的牆。你每天早晨六點醒來，看一看手錶，倒下去再睡十分鐘。穿褲子的時候，眼睛瞪著被子上的小熊圖案。刷牙時先刷左面，再刷右面，最後是中間。你去照鏡子，擦眼屎，用手使勁按一撮突起的頭髮。你工作一整天，中午吃飯時和同事們說些不三不四的笑話。看著他們怒視，奸笑，不屑，或是厭惡。你又照照鏡子，感覺自己笑起來很自然。你回到家中，看兩部電影，接著在上廁所的時候翻翻電影雜誌，了解那兩部電影講的到底是什麼。腦子裡面出現一些相應的畫面，卻沒辦法把它們拼湊起來。你伸出手去抓它們，看見鏡子里的你伸展手臂，五指張開。你收回手，看看上面的掌紋。晚上睡覺，你覺得自己可以多想一些事情。你盯著天花板，盯了很長時間。然後，你睡著了。

還有嗎。我問我自己。

你會覺得自己什麼都沒有做過，是天下最無辜、最嶄新的人。但如果你記錄過一些東西，諸如日記一類，可能會發現你曾干過許多惡毒骯髒、卑鄙下流的勾當。你覺得自己是張白紙，儘管別人不那麼認為。有的時候，你有一種錯覺，你認為自己的身軀，除了眼睛，其他的部分都不是你的。你看到自己的眼睛凹陷到眼眶裡，凹陷，凹陷到了腦子裡。這種感覺伴隨著痛楚，痛的你恨不得把自己的腦子從頭顱里硬生生的拔出來。有時候，痛苦減緩的時候，你又很坦然，甚至是愜意：自己的身體會變得很輕很輕，你只剩下一雙眼，兩隻眼球懸浮在離地一點八米的空中。

你好像很熟悉的樣子。我對自己笑笑。

你不是也很熟悉嗎。我對自己說。

那麼，失去信仰之後，怎麼找回來。

我要告訴你，很驕傲的告訴你。我找到了答案。但你要先聽我說，你不要厭煩。

好的。我對自己說。

我在很多的地方尋找，是的，很多地方。我是找到一些東西，但我也看到了一些東西。我看到那些與我相同的人，他們像孩子一樣撲進宗教的懷抱里，我為了尋找丟失了的東西，也曾歸到她的庇護之下。但我生性多疑，我如同白紙一樣的惡又被激起；我作為一個人的劣根性又展現出來。我不曾相信那些寶石、珍珠、檀木、泥土所雕作的偶像。我退出了。我又將我的靈魂寄託給了酒精，我不能不說酒是好東西。醉了之後，便感覺自己的身體更為輕盈----比失去了信仰還要輕。我想笑，站在馬路上，十幾輛車被我堵著，狗屁司機們看著我一個人發瘋，準備下車來揍我。我吐了，那些污穢全都被吐進了下水道，我覺得自己的身體，又變重了，然後，又變輕了。我擦了擦嘴角，去照鏡子，感覺自己笑起來特別單純。我問我自己，你這條命就這樣嗎？我哭了，用自來水洗了洗臉，看自己的眼眶不是太紅。我斜倚在廁所的牆壁上，笑著哭著。我用頭撞牆，撞到我感覺自己已經清醒了，於是停下來。

然後呢。我問自己。

我以後就很少碰酒了。但我覺得，如果有天我倦了，或許還要從酒那裡找庇護。

接著說吧。我對自己說。

我還是那麼輕，但我突然有種想法，我要把我丟掉的東西找回來。但不知道要怎麼辦。我還過原來的生活，但在某些時候，我想自己可能會有些不正常。我開始喜歡盯著人看，直直盯著，一直到那個人不好意思的走開或是罵我。我總覺得，覺得我丟掉的東西，就在他們身上。但我實在是不懂得如何與人交往，我想我更本就沒有沒有辦法與人進行交談。我總在防備著別人的攻擊。我話中帶刺，我逼退一切可以接近我的人，讓他們都討厭、疏遠、冷淡、漠視、忘記。讓他們冷漠，冷漠，冷漠到無地自容。

那你還真是不幸。我對自己說。

或許。我回答。但我又開始恐懼，朋友，你所要的答案，就開始於這恐懼中。我害怕了，我在失去了所有之後，終於看到了。至於看到了什麼，我想我無法描述。但我此刻明白了一件事情，我大概知道自己要做什麼了。

是什麼。我問。

偽裝。你看到這樣一個人，他整日微笑，臉上永遠是淡淡的笑容。他突然之間變的熱情、禮讓，他看起來不計較任何的得失，他的話不多，而且即使說些什麼，也讓人無法摸清他的立場。而天下最為可笑的的事情，就在於他在不停的偽裝時，在這個他本不情願的過程中，竟然又找到了他的信仰。他在這種突如其來的喜悅中顯得有些茫然。但他又高興的看到，自己好像已經停不下來了----他好像是在被某種東西推動著前進，他發現這種動力是不需要緣由的。他覺得自己過去是如此的愚蠢，因為在無數次發現的過程中，他本已找到信仰，但總是要問；為什麼，為什麼我的信仰是這個？

他竟然在偽飾里找到了信仰。我對自己說。

我說，人不偽飾就活不下去。我本是在自己丟失去了一切時才這樣說的，那時我用偽裝----偽裝自己是一個活生生的人。但現在，你也應當理解，我所找到的東西根本不是存在於偽飾之中。

那麼？我問。

我感覺自己即將燃燒，我想要讓火焰照在我的胸膛上。我感覺，有人正持著我，正向黑暗處跑去。我即將在那裡。

問最後一個問題。我問。你最初丟失的東西，到底是什麼？

人是奇怪的動物，他們所尋求的，往往令他們自己也意想不到。我對自己說。

人不偽飾就活不下去，包括對我自己，而我只能繼續。

小時候，就愛鬧著和小夥伴一起，世界就是那幾條小巷，躲貓貓，一二三木頭人。能想到最遠的地方離家幾百米。不知道世界很大，不知道原來四川是一個省，不知道原來印度和埃及都是另外一個國家而且是不同的。

初二時轉學發現，原來即使廣西離雲南很近了，距離再近始終是有距離。原來世界上還有很多麻煩又複雜說不清的東西，比如戶籍，比如歸屬感這種矛盾的情緒。

高中發現世界很安靜，比起與人相處，自然世界讓人更放鬆自在。很奇怪，為什麼人與人的距離好像越來越遠。三點一線的生活，有時讓人無聊又煩躁。為什麼所有人都要死命的學習，而學習好的人，他們都是哪來的動力與執著。

大學發現世界好像很大，很多人一下就散落在各地，也許不再見。又有時大的想四處走走，看看自己到底多井底之蛙。世界又很小，小的我室友的高中同學和我高中同學是朋友。而我還是沒變，三點一線，蝸居一隅。

我眼中的世界到底是怎樣呢？其實不好回答，因為每天都一樣又不一樣。

小說漫畫有個想像的世界。

新聞廣播有個很焦慮的世界。

微博八卦有個很寂寞的世界。

我的世界，還好。

美好佔15%

醜陋佔15%

稀鬆平常佔70%

我眼中的時間:世界很大很豐富，充滿了資本的味道，作為一個財務，來者都是客戶，好像人人都在創業，而我好像囿於一個辦公室，拿著不高的工資，想走走不出去，比起同齡人，我的腦子沒他們那麼活躍了，氣鬱？心情不快樂，多年熬夜導致的亞健康，行動力慢，思維不清晰。身體柔弱，極易受情緒影響，腸易激綜合征。特別怕冷。世界很大很豐富，好像與我無關，我像是生活在玻璃瓶中一樣，看的到外面，卻觸不到，想走出去又不想走出去，每天看看這個廠里的小小四方，周末回一天家裡，我也想不明白曾經我那麼活潑聰明，如今活力去了哪裡，記憶為啥如此衰退，看到同齡人各個青春靚麗，而我！我想要回到從前的活力。我總是會想很多，想太多，想如果沒有以前那麼熬夜看書，現在我應該也很普通人一樣吧，身邊都是公務員和事業單位朋友，我想考公務員，一想很難，一想大家都是站在一個起點的，又充滿信心，一想面試很緊張，我也組織不出語言，不自覺又帶入到這個情景中，腸胃開始不舒服了，一會我又會想找個工資高的工作。很少出去，很多迷茫，很少行動，因為如今的精力不足以支持成功，這就是存在於的矛盾，以前我是不這樣的，如何何時才能回到原先健康快樂積極的我自己！我最想感謝的是我的他，他從來都沒有放棄我，陪伴我，回應我，給我愛和鼓勵，撫平的的毛糙，他的出現讓我覺得這個世界更加美好了，讓我比以前更健康了，我會更積極的，儘管當下有很多矛盾與迷茫，隨著走的越來越久，在不久的將來一切都會越來越明朗的。寫於畢業一年半。

新的一年，心情要平和喜悅哦。要時時刻刻告訴自己我現在的生活很幸福美好，自己努力，其他交給時間。給親愛的他，給我未來健康美好幸福的我一萬個么么噠

這是我上外教課時畫的，老師讓隨便畫什麼都可以，我畫了我心中的世界。

人類雖然渺小，但卻可以裝下整個宇宙

我們的閱歷、觀念就像是一個透視鏡，世界只有一個，但是由於每個人的觀念，閱歷不同，所以每個人眼中的世界便有了不同。世界上絕大多數人的個人行動，對世界的產生的變化微乎其微，但總有些影響。世界上所有人產生的影響就可以影響我們自己。

我們至少能做到的，是讓世界變化對我們產生的負面影響（比如戰爭，經融危機）變小。所以在世道好的時候，抓緊讓自己成為一個有價值的人。

我眼中的世界是永恆的，客觀的，隔離的，靜默的。不過我的生存方式是，充實自己的內心，以自己的主觀感受去生活。讓自己笑，再讓我愛的人快樂就夠了。

早上去街邊買份腸粉，讓賣粉小妹打包，然後來到樓下餐廳，買份稀飯，一個滷蛋，一份玉米。進電梯，來到陽台，坐下邊吃邊遠眺。整個世界就在眼前，，，，，，晚上回來，發獃20分鐘，洗澡，上床，打開Mac，知乎我來了。

這個世界是每一個人組成的每個人自帶著自己的處事哲學在改變或被這個世界改變著，沒有對錯有，這時的世界是五彩多樣的。同時這個世界上每個人經歷似乎大同小異，都生老病死都與一些人互相叨擾…世界又是單調無聊平常的不能再平常。

自己的見解，如有不足望指教。