你曾怕死到毛骨悚然嗎？

01-27

我現在的夢想是一直活下去。下面的東西之前夜裡記下的。人活著為了存在和繁衍所以有了快樂和性的愛情的激情憧憬的需求，這個事情對存活有幫助然後促使人感到快樂。但對於人不知為何也無所謂意義。所以有限的生命對於人是錯誤的。所以生命應該追求存在的永恆。死亡的未知體現下的人和這個錯誤的渺小低級對應著神存在的黑洞一樣深邃的概率，在夢中你變成過上帝嗎。短暫的存在著，是為了追求快樂和繁衍嗎。尼採的一個角度應該是只發生過一次的事情等於沒有發生。而人的短暫存在等於沒有存在。所以有限的生命是邏輯事實上錯誤的。人活著如果為了快樂，快樂是為了人短暫存在著，所以存在的意義是什麼。存在是永恆的狀態，存在過是錯誤的。一種情況是細胞和生命的產生就是一個巧合，而且人只能短暫存在(實際上不存在)，所以人追求無所謂意義的快樂和活的爽，其實活的不爽和痛苦也是沒有區別的，只是大部分生物無所謂意義地抗拒痛苦。抵抗痛苦好像是生命裡帶的，不知為何地被賦予，沒有人不知道最不受束縛的人是怎麼樣的就像沒人知道最好的人多好。明天起來我還是會策劃活的舒服，只是得過且過感覺正面活著和正確地存在存在聯繫好像正在努力，在本身錯誤存在著的時候。對於大部分這些事實很簡單。在找到活著的意義之前，應該先實現永遠存在的意義，正確的事實是先存在然後談意義，所以人活著應先追求永恆的存在，所以應該抵制生命賦予的未知得像黑洞一樣的像怕痛苦之類的束縛，進一層說追求美好事物和爽就像另一個方面。你夢到過變成過上帝或神嗎，如果誰都沒有，可能上帝或神存在並且具有巨大的神聖屬性，然後在神的角度一切就可以是正確的。對於人沒有什麼活著去死的意義，從小我就怕
死到毛骨悚然。

我也是，怕的毛骨悚然，晚上想到就特別難受，有事還會哭出來，呼吸困難。。。。

我也是這樣，從小學時就有，想自己有一天會躺著等死，某一刻，突然就體會到了，然後會出現生理反應，呼吸困難，心跳加速，一下就哭了。

剛剛臨睡前，想到以後要怎麼給我的孩子塑造歷史觀，而想到她以後的發展，再想到我老了，然後就想到人生是不能回頭的，頭腦中的那些畫面總有一天會成為現實，就害怕極了，心跳加速，怕得不行，於是來知乎尋求同病相憐人。

人一出生就是在一步一步地奔向死亡，而這種怕死的體驗，我稱之為生命終點在腦海里的海市蜃樓！

高中的時候很怕，現在看開了。

至少我來這個世界走過這一遭

相比跟我在媽媽體內賽跑的小夥伴都沒有出生我已經很幸運了

初中時候很怕，怕到什麼程度呢？只要一想起死，就會流淚，然後啜泣。內心感到十分絕望，不僅是對自己的死，還有家人的。現在不會了，但感覺是因為自己已經麻木了，絕望的麻木。

到現在二十多歲依舊怕死，在夜晚想到死亡，無比絕望，想到父母的死亡會在自己之前，更絕望了

記得康熙王朝最後斯琴高娃飾演的孝庄太后彌留之際那段，真心能喚起人對死亡的恐懼。想想自己也有那麼一天…

小時候深入骨髓的恐懼