假設世界存在和自己完全一樣的另外一個人，你會跟對方合得來嗎？

這個假設裡面所指的"完全一樣"是一個範疇很廣的概念,包括外貌,內在,社會關係,心理狀態所有的一切.

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有意思，我要由此題完成一篇編劇作業

《兩個我的交談》

那天我進宿舍大門的時候，已經有點不對勁了，門卡刷了好幾次，可鐵門仍是緊閉，舍管阿姨幫我開了門，還有點驚訝的說：你不是剛進去嗎，怎麼又出來了？

我聳了聳肩：你看錯了吧。

打開宿舍門，下意識的望向自己的座位，眼前的事物卻讓我頭皮發麻，一瞬間腳軟，站立不穩了。

一個穿著打扮和我一樣，長相也一模一樣的人正在收拾我的書桌，他轉過頭看著我。

和我一樣表情凝重，手下意識的摸到了旁邊的水果刀。

我心中生出止不住的恐懼，這種感覺是前所未有的感覺，即使我被人堵在牆角的時候，也未曾有過這樣的恐懼，冰冷的感覺像藤蔓一樣慢慢地長上了我的全身，我下意識的後退一步，擺出了防衛的拳擊姿態，後腿仍是止不住的發抖。

他也一樣，側身站立，眼睛死盯著我，面色冰冷，像正經歷著人生中最恐怖的事。

我的胃不住的翻滾，一陣噁心將要衝出身體，無暇考慮其他的事情，我只能盡量深呼吸，逼迫自己冷靜，而他顯然也是一樣。

一陣死寂一樣的沉默……

半晌過後，我努力的將各種超現實的想像清出腦海，凝視著他，我稍微移動身子，靠到門框上，還是一臉不可置信的樣子望著他。

他終於開口了：冷靜，我們應該談一談。

我又是一陣暈眩，因為我認得這個聲音，一種既熟悉又奇怪的聲線，我只在自己錄音時聽到過，和自己平時聽到的自己聲音不同，這是一種在空氣中傳播里會聽到的「自己的聲音」。

媽的，這究竟是怎麼一回事。

我仍然站在門口，因為我擔心我一跨入這個房間，就會有一股什麼超現實的力量把我吸走，雖然知道不可能的事情已經發生，我還是帶著一絲微弱的希望問道：不管你是誰，你來這裡幹什麼？

剛聽到我的聲音，他也像我之前一樣微微一愣，之後像泄氣了一樣，搖了搖頭，我已經猜到他會說什麼了，果然他艱難的吐出一句話：因為這裡是我的宿舍。

我知道，我最後一絲猜想也落了空。

我們並不是失散多年的雙胞胎，而是確實由於某種超自然的力量，將我們丟到了這一個世界裡。

我舔了舔乾澀的嘴唇，努力組織起了自己腦子裡的想法，說：我現在腦子很亂，我要出去走走，一個小時後在操場見面怎麼樣？

他顯然同意了。

沿著校園裡的小路慢慢的溜達，陽光暖暖的照下來，我的精神稍微振奮了一點，雖然剛才和「他」約好了操場的會面，我卻不顧一切湧起逃跑的想法，只想跑到一個我能找到最遠的地方，遠離這場噩夢，因為看到「他」，就讓我不停的感到我正在崩塌的世界觀，我該如何自處呢？

我曾逃離過很多地方，緊張忘詞的演講比賽、全無準備的考試現場，以及和刻骨銘心的前女友的最後見面，緊張和懦弱讓我的四肢變得冰涼，逃離是唯一的念頭。

不！

這一次我不要逃走了，我要面對內心的恐懼，我要征服這個心中的惡魔，既然超現實發生了，我就看看他能發揮什麼作用吧，我忽然想到那些穿越小說，覺得荒謬起來，如果人真的穿越了，第一件做的事情應該是如何治療自己的「穿越創傷後遺症」吧。

我決定回到宿舍去找「他」。

拉上鐵門的那一瞬間，我放棄了，胃裡又開始噁心起來，我轉身走向了操場，也許這裡還是更好一些，開闊，讓人平靜。

不知道多久後，我看見「他」出現在操場的另一端，我向他招招手，擺出一個我能擺出的最輕鬆的微笑。

看著他慢慢走過來，心中的不適感瞬間被沖淡，因為我發現一個好笑的情況：他的走姿很怪，稍微有點八字，我一直認為自己走路的姿勢很帥，像好萊塢的明星，現在才發現原來和朋友說的一樣，自己還一直不信。

他走到我身邊坐下，仍舊隔著點距離，為了輕鬆氣氛，他笑著說：你的坐姿，或者說也許是我的坐姿吧真的很怪，我以為我坐著的時候很瀟洒不羈呢，原來和大家一樣。

我也笑了，我說：我也看到你剛才走過來的樣子，和他們說的一樣。

他笑著說：原來真的是八字腿，我X。

我們都笑了。

事情發展到這裡，理智已經慢慢回到自己腦中，只是身體上還是有些感性上的不適，就像喝醉後第二天的清晨，你的大腦已經清醒，只是身體還軟綿綿的停留在宿醉中，我想他和我的感覺一樣。

我們仍然對彼此保持著距離，但之前的氣氛已經融洽不少，在互相印證了一些獨特經歷和心路歷程後我們才不得不承認，我們確實是一個人，這個結論又把之前那種冰冷的恐懼找了回來，他開始了儘力的深呼吸以保持冷靜，我也如此。

又是一陣辛苦的沉默過後，我開始湧起親切的感覺。

我的性格很好，我很少評論別人，也可以看到朋友身上的閃光點，對自己的認識也足夠客觀，很多人都很喜歡和我相處，氣氛總是那麼剛剛好，溫馨舒服。

很顯然，「他」也擁有這些好相處的性格，我們坐在這裡，其實感覺還不錯。

我開口了：我不是一個完美的人，剛才確實嚇到我了。

他：我當然知道，你開門的那瞬間，我可能比你還被嚇到，因為你在門外，還有個去處，我卻背靠牆角無處可去，我甚至都在想如果你要衝進來殺我，我應該怎麼辦，雖說這個結論沒有什麼邏輯，但那時大腦已無法正常工作。

我笑了笑：我知道。

我看著他，那種親切的感覺越來越濃。

我一直認為人是絕對孤獨的個體，我們每個人都有自己獨特的經歷和世界觀，看待事物的角度總是千奇百怪，而那些「我懂你」、「我明白你的感觸」之類的話，我也總是一笑置之，這個世界上又有誰真的明白另一個人呢？

而眼前這個人，是我有生以來第一次碰到的一個真的完全明白我的人，他太明白我了，以至於我們都不用交談，這是一種真正的心有靈犀。

這種從絕對孤獨中走出的幸福感又瞬間充滿我的內心，我笑著說：謝謝你。

他顯然也懂了，回我：也謝謝你。

我開始思考這件問題的解決方案了，我只是一個普通的大學生，我們不可能公用一個身份，必須存在於一個世界但不同的兩種角色中，也就是說，一個我要繼續念書，而另一個我則要走出校園，可能就是工作了，但如何分配呢，至少目前來看，我們是一模一樣的兩個人，對於學校和社會的認識都是一模一樣，不存在任何優劣，現在必須想一種解決方法了，為了公平，看來只能憑運氣決定了，我抬起頭想對他說我的想法。

在我開口之前，他看著我笑著說：我們憑運氣決定吧。

一瞬間，那種「你懂我」的感覺又充斥全身，我說：好的，我們來猜硬幣的正反面吧，猜對的留校，猜錯的工作？

他同意了。

後來的結果，是我留校，而他工作，我們都沒有怨言，只是一個奇怪的想法止不住的在我們腦海里同時呈現：這是否就是平行宇宙開始分叉的真實呈現呢？

我把生活費都給了他作為他的工作基金，他離開了校園。

我再也沒有見過他……

喂，老媽，你那信號不好了啊，對，真的，這就是我為什麼今年生活費用這麼快的原因了，真的不是談戀愛或是換手機了，哎，你怎麼就是不信我呢，就算你不心疼你這個兒子，你也該心疼你工作的那個兒子吧……哎，不是，他的新手機號也沒告訴我，對，真的，給我打錢過來吧！

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即便存在這樣一個人，那也是對方要考慮的問題。

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會啊。

多好一姑娘啊。

長得可愛就不說了。

吃飯香，坐一塊多有食慾。

下跳棋可厲害了，一下午不愁消磨。

乒乓球，羽毛球打得好，一塊蹦噠蹦噠挺帶勁的。

手工做的也不錯，逢年過節的還有手工賀卡收收。

特別容易知足，微博每增加一個粉絲都感謝命運。

糖醋裡脊和紅燒排骨做的老好吃了，心情好就歡迎要飯的。

說話特別甜，打心眼裡愛讚美別人，待一塊會覺得自己特英俊特好看，世界都是棉花糖

性格除了下雨天有點怪之外，晴朗的日子是很招人喜歡的。

這麼真善美一姑娘，打著燈籠都找不著，為啥遇著了不和她做個朋友啊

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不。

我想跟她上床。

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it depend.看情況。

例如：

• 合不來：囚徒困境、一山不容二虎……

• 合得來：旗木卡卡西、……，其實，應該是任何人格健全成熟的人，尤其性格外向+善於了解他人感受的人，都可以和同樣的人合得來。

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這種問題我曾深刻的思考過，在思考中，我越來越佩服孔子：

君子和而不同，小人同而不和。

從此我時刻以這句話考量自己，改變自己，感覺提升很大。

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題主

你看過一部電影么？

電影名

前目的地。

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什麼？

一個又賤又懶成天睡覺到處流口水完全不顧他人感受還喜歡秀智力優越感的傢伙？

只能殺了他了……

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我無數次的夢想過跟一個鏡像的自己打乒乓球會是什麼場景。

回合會很多嗎？會很少嗎？

會很精彩嗎？會很難看嗎？

會越打越開心嗎？會越打越喪氣嗎？

我們的水平會越打越高嗎？會越打越臭嗎？

可惜，這個問題只能期待人工智慧的突破，可能有生之年是看不見了...

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這個完全一樣的人，

是指外表嗎？

內心想法一樣嗎？

我認為我是矛盾的人，有很多面的，

那和我一樣的人會用哪一面來對待我呢？她有沒有自我呢？還是和我一樣？

如果那一個和我一樣的人，又和我有最終相同的決定和行為，那她只是一個複製模仿品，就等於我在照3D立體鏡子一樣，那沒什麼好不好相處的，模仿跟隨我的時候請保持一點距離，別在空間上太緊密，我可受不了脫體脫到一半變連體人啊。。

如果她是有自我的，那只是外表和我一樣，那平時怎麼對待人那就怎麼對待她。我又控制不了她的想法的。。。

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一見如故

一拍即合

殺人放火搶銀行

完美的不在場證明

跑路

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我只能肯定，在剛出生和臨死前的那一瞬間，我們是合得來的，其他的時間裡，我吃不準，估計合得來合不來都有。

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挖鼻屎，曾經有個很像我的女孩，我們都很驚訝對方和自己的相似，然後，就沒有然後了。

沒！有！在！一！起！

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多好的事

一個孤獨的人變成了兩個,就不會孤獨了

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這很好。

終於有了一個懂自己的人，彼此默契。

彼此合作，可以做很多事。

互相觀察對方的不足，完善自我。

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一定要在他消滅我之前消滅他。

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不會。因為我不喜歡我自己的這種性格，不愛和我這樣的人交朋友

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不會，好像隨時有一張鏡子，裡面映出一個傻逼

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弄死他

是的，弄死他

誰？誰修改了我的答案？

明明是我的答案！！！

我X！又是你，出來單挑！再動我東西弄死你！

我X！明明是我東西！單挑就單挑！怕你？

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不行，我喜歡吹牛皮。

一個對我知根知底的人，我還咋吹？

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這個人一定很賤。

我會跟他對著黑，黑到天荒地老。

但是我很願意和他交朋友。

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它要是女人的話我會考慮跟它結婚

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不會。

因為我是處女座。

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嘖嘖…按照這種設定，真的合不來啊…

首先，他得和我存在於一樣的坐標點……

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迷惑了，如果什麼都一樣，那不就是你么。

社會關係一樣，你媽是他媽，你朋友就是他朋友，你的就是他的。

心理一樣，你們見面以後，就開始自己和自己的聊天過程。你好，你好。你是誰，你是誰。我是xx，我是xx。我說認真的，我說認真的。你他媽在逗我，你他媽在逗我。開打，同歸於盡。

空間也一樣，他就在你的身體里。

如果真有這樣的，一定是精神分裂了，不，是無絲分裂了。

而且，你不一定認識他，你只看過2d的你，未必會認識3d的你。

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兩個都是不會說話的主 怎麼聊到一起

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可以互擼了

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有時候我會非常愛她，因為她和我那麼像。

她所有的優點都能被我看到，我會心疼她，關心她，在她失落難過的時候緊緊的抱著她。我理解她的所有想法，她的快樂她的傷感，她的小心思小情緒我一眼就能讀懂。沒有人比我更愛她。

但是有時候我又會非常恨她，因為她和我那麼像。

她就像一面鏡子，她的所有缺點和不完美就這樣赤裸裸的展現在我面前。我恨她，她自私，易怒，性格孤僻，不知道怎麼與人相處，想愛一個人卻找不到方法，想跟人交往卻不知道怎麼開口。懦弱，膽怯，逃避事實。

如果她要消失，我可能不會攔著她，因為我快要受不了她了，可是我又想改變她，我想告訴她，我愛她，我愛她的善良，她的簡單。

是的，沒錯，沒有人比我更愛她，也沒有人比我更恨她。

但是很多時候，我卻不知道該怎麼跟她相處。

我知道，她也是。

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不會 因為太了解

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我覺得不會。因為每個人對自己就不是十分滿意的，甚至對自己還有一些盲目的認知，如果出現一個和自己完全一樣的人，一方面因為跳出來看會看到自己身上的種種毛病感到懊惱，另一方面來講在對方身上完全找不到新的點難道不無趣么。

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剛剛開始覺得有趣，漸漸地會厭倦，再漸漸地會越來越疏遠甚至互相厭惡。兩個完全相同的人湊在一起是一定不會有好結局的。

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應該會很好，惺惺相惜，配合默契

也能互相映照，讓自己變得更好

以上的前提是，別和我搶女人

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我遇到了

告訴你們合不來

你們彼此還會刻意偽裝的不是自己

總之這樣感覺不好

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必須死一個

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沒法想像。如果真的會突然出現，一定會互相警惕，試圖交心，然後一個環境生活，然後互相無法忍受。最後的結果是其中一人去了不同的環境生活，兩人很少見面，會用通訊工具聯繫和交談。

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厚顏無恥地說：

我一直想做變成男的，然後和自己談戀愛。

所以我很「自戀」，哈哈噠~~

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任何人都不會，因為你太了解他。舉眉投足 你都知道他想的是什麼。 當人看到自己靈魂醜惡的真相時，是不可承受的。

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人一直在思考生存與存在，假如真有這麼一個人，我知道我隨時可以被替代，這讓我毫無存在感更加迷惑自己存在的意義，所以我和他只能選擇一個活著。

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絕！對！不！會！！我就是精分了也要兩個分出兩個不同的人格啊。。。

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若你自戀 你會彎的

若你自負 你會愧的

若你自卑 你會硬的

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找到一個訓練夥伴，哈哈，估計可以每天抽出一個小時來打拳，打個過癮。

找一家自助，吃到雙雙上了黑名單。

找個正經幹活的公司，幹掉一個班組，兩個人全包。

我倆會相處的非常融洽，融洽到雙方老婆嫉妒，就是一點，兩個人別因為什麼事真打起來，那就壞了！

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自己身上的缺點不停被發現，應該很難成朋友。

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多大點事，不就多了個我么，不會怎麼樣的，當然能容忍。

只要他不跟我搶女朋友就行。

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世界上唯一靠得住的人，唯一可以知道我內心的人，世界上最帥氣的人，感謝上帝！

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絕壁不會和諧相處的。這麼多年我一直致力於讓自己與眾不同一點點，怎麼會容忍自己的鏡中人呢？舉個栗子，我有個及其反感的同事，倒不是他人有多糟，就是單純的我很排斥他。有一次偶然得知他生日只和我差1天，如若星座星盤生辰八字能說明點啥，這就能說明點啥。再來個栗子，學生時代，我有一個很喜歡的男孩，曖昧了好多年，最終也沒成眷屬。好可惜，這些年，我就不斷的思考，這是為什麼呢？現在，我覺著得可能是我們有太多相同點的緣故吧，到現在我看他在網上分享的東西都感覺很順心。當然最大的共同點就是：打死也要找個愛我的人！這才是這段悲劇的根源吧。

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若是有一個能放下所有心防 能全心全意為對方著想的人 我想怎樣都比一個人好吧

可惜 這樣的人你很難遇到 即便是父母妻兒 也總有些話說不出口 有些難 出了自己 誰也無法分擔

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幹掉她

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假如有一個和我一樣的人，談理想談人生的時候，我會把他當知己。平時，我會把他當神經病。

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兩個性格溫順，懂得關心別人的人能合得來；但是你感覺兩個性格極端，稍有不合就暴怒的人能互相合得來嗎？？

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就像小時候玩的七巧板球，少個一兩塊才能做出拼合這個行為，那麼兩個沒有缺口的該怎麼合得來呢？

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或許我們能一起旅遊，一起拍照，一起品嘗美食，一起仗行江湖，然後，一旦吵一次架後，就老死不相往來……

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Woody Allen曾說過一句話:「I never want to belong to any club that would have someone like me for a member」大意是：我永遠不會想加入那種俱樂部——裡面都是像我一樣的人。這句話本意是用反諷的口吻訴說著自己不幸的婚姻遭遇。可我在沒看這句詳細解釋和緣由的時候，一度以為Woody Allen是不想再遇到世界上另一個自己，而發出這種嘲諷。這個誤會讓我在一段時間內也常常思考，自己是否也厭惡加入一個「全都是自己」的俱樂部。

其實有一部分人覺得，遇到世界上另一個自己挺好，可以有相同的人訴說苦悶，可以第一時間和ta分享快樂，ta最懂自己，因為ta是世界上另外一個我…可這樣真的好嗎？現在的我覺得並不好。

之前看了一部豆瓣評分7.2的香港恐怖片《怪談協會》，有個故事是舒淇和袁詠儀出演的。故事裡舒淇作為一個房客入住袁詠儀的房子，兩人一見如故，人人都說她們倆簡直一模一樣，甚至連袁詠儀的父母和外婆也分不清兩人…袁詠儀非常喜歡這位「和自己一模一樣」的女孩子，兩人一起度過了一段美好的時光…後來呢？後來，舒淇真的成了「袁詠儀」，而袁詠儀成了「舒淇」，舒淇霸佔了她的家人，她的朋友，她的男友甚至是最支持她的同學…兩人在不知不覺中互換了身份，直到最後，袁也沒能找回自己，而成了一隻無家可歸的孤魂野鬼。

這也是我想說的問題，當我們遇到世界上的另外一個自己後，是否真的就算是快樂？一個和自己一摸一樣的人，你在想什麼ta都懂，你們之間想隱藏都根本不可能，你們彼此了解，共享秘密，甚至共享愛人，但你們畢竟還是兩個人啊！不管「外貌,內在,社會關係,心理狀態「有多相似，你們都是兩個不同的人。

只要有人在的地方，就會有矛盾。如果那個人還特別了解你的一舉一動，了解你此刻在想什麼，永遠知道你下一步也許會做什麼的話……矛盾也可能上升為恐怖。

你看著對方就像在看著另外一個自己，你看清了自己的懦弱和缺點，它們現在不是一個模糊的概念而化成了一個具體的人就這麼血淋淋地站在你面前…總有一天你會忍無可忍，你厭惡自己的時候就是厭惡ta的時候，到那時」遇見和自己一摸一樣的人「還算得上是美好嗎？

可能我的觀點太過偏激，但是我真的永遠不會想加入那種俱樂部——裡面都是像我一樣的人。

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不知道題主是不是看過《藍，另一種藍》這本書有感而發呢，故事講的主人公就是在這個世界上遇到另一個自己而展開的故事。

回到問題上來說，如果對自我評價良好，綜合多方面來考量自己都很滿意認可，或者換個角度講就是比較自戀，哈哈。自愛又有點自閉的人，是會巴不得有個這樣的知心的朋友吧。

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不會，很討厭。

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自攻自受

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再來3個我，咱們就可以開黑了

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自攻自受，從此告別右手。

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像我這種爛性格，再來一個一樣的一定會吵起來啊！

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兩個人互補才是完美的

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老實說可能不會。都是略被動的人怎麼打破堅冰吶。

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跟這麼一個骯髒卑鄙無恥下流好色貪心懶惰自私惡毒愚蠢幼稚濫情空虛無所事事自以為是沒事找事的人，怎麼可能合的來。

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我想我一定會很討厭她

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會喜歡她，這樣我就可以知道自己到底360度長什麼樣了。我會努力討好她讓她替我去開會，還會拿她當小白鼠努力打扮。最好哪天把她一棒打成個半白痴，任我操縱，多好！

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會，因為我很了解他知道他想要什麼。

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厭惡到極點

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除非你認為你自己是完美的，要不然，你只會從對方的身上看到你自己的缺點。。。

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這個問題似乎等同於, 你會與一個和你一樣的人談戀愛嗎.

我不會呢. 我多討人厭呀. 簡直無法忍受.

順便問一個問題: 當你發現這麼一個人, 他是不是也知道有一個與自己完全一樣的人存在? 那到底有多少個和你完全一樣的人?

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如果是我，一定能掐起架來，掐完架以後大眼瞪小眼，說了幾句話，然後又掐起架。。

前幾天跟室友聊一些人的缺點，結果發現我和室友最討厭的人的特質，自己身上或多或少都有。我特別討厭別人騙我，但是有些時候我騙起人來，眼睛都不眨；室友特別討厭寡情的男人，但是她在戀愛的時候也常常懷疑是不是真的愛那個男人。

所以，當有個相同的你站在你面前，也許缺點會被無限放大，也許優點被放大。但是心裡映射的那個自己還是很恐怖的，有你的優點，有你的缺點，一轉頭能明白自己想了什麼，多嚇人啊。。

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我常說，如果有一個和我一樣的傢伙出現在面前，我一定儘快把她丟下水道里，看著太糟心了。

但我也常常說，要是我能變出來好幾個自己就好了，這樣喜歡我的人就不用搶了，一人發一個領回家玩去。

~over~

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不會，討厭都來不及。

大概很明白自己的討厭之處，為了心平氣和好好生活下去，每天靠自己很優秀，很好，很有個性這種心裡在走人生路。

難道我會讓自己知道自己不特別後一瞬間崩潰?！

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最好不要讓我認識她

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會。如果是我的話一定會選擇合作，盡量利用這點讓雙方都有好處。

問題是，有這樣的人，政府管不管？

這跟分身有區別么。

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反正我肯定會

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我們之所以會對別人指指點點，瞧不起這瞧不起那都是因為我們在別人身上看到了自己的醜陋，不堪和劣根。

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這是我這麼多年來經久不衰的噩夢，沒有之一。。。

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看到了一定就破我相了吧

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我想心裡從未如此平靜，然後給彼此一個擁抱，彷彿溫暖了整個世界……

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不會，照鏡子都難以擺脫深深的自我厭惡，更遑論活生生的另一個自己站在面前了。

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讓另一個我代替我上課學習考試。我粗去玩，嚶嚶嚶

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首先，我會藏起來觀察他。畢竟我從來沒有機會第三人稱視角觀察過自己，哪怕是在射擊遊戲裡面開第三人稱視角都只能看到一個背影。我會仔細看他的為人處事，會仔細觀察他生活中的表情，完全以局外人的身份去探究他的內心世界。這樣一來我可以在自己不切身進入的情況下擁有充分的時間去考慮他生活中的每一步，來反觀自身。

在以上的觀察實驗做完之後，就要做清理工作了。一定一定要把他從這個世界裡面抹去。因為我知道我無法忍受一個和我完全一樣的人，他不但和你長得一模一樣，和你經歷一樣的生活，具備幾乎一樣的思想，他的存在簡直就是對我的存在的莫大懷疑和威脅。因為他享受著和我享受的一樣的家庭親情，一樣的交際圈，一樣的資源，愛著同一個人。他甚至可能和我住在同一個建築物里，每天攝入同樣的膳食，連屙出來的屎都是一個氣味的。我不僅僅在這些方面對其充滿反感，我還擔心他會泄漏我的隱私。我連社交網路上的言論都要不定期自我審查，個人日記裡面都微言大義生怕被別人看到，個人信件全部偽裝藏在房間的角落裡，從來不把錢放在少於3個以下的賬戶里……我如何能夠放心這樣一個全部掌握了我個人資料的人在大街上閑逛，和我的朋友談笑風生？

他對於我而言，最多能夠帶來反思，可是這樣的反思不但會擾亂了我正常的生活，還必然對其造成一定的不可扭轉的影響。我哪怕不要這樣的反思，也要保持我在這個世界上的純潔性，即我的唯一。我的生命不單單只是物理上的我，我的社會關係，加上心理上的我也是不足夠的，還有我在這個世界上的這份唯一。這種唯一是生命脆弱性的根源，是生命崇高的起點。我不會主動也不會允許別人讓我放棄這種唯一性。哪怕是人對物的愛，對於一些全然是流水線生產的東西的情感，都是因為這件物品對於你來說是唯一的。物品沒有存在的意義，僅當你將意義賦予。

所以我會選擇在一個月黑風高的夜晚，在一個沒有人能夠達到發現的角落，悄悄地從背後從側面貼上去，用鐵棍用磚頭哪怕是雙手牙齒一切足夠殺傷的東西，大義凜然地去剝奪一條年輕的生命。

我要拼勁全力去殺死他。我不畏懼死亡，因為任何一方的死亡都是任何一方的重生。我還將是我，根本不會受此謀殺事件的影響，但是這件事情志在必行。我要向我自己贏取生存的尊嚴權力以及一切本應屬於我和將要屬於我的。

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我們會是彼此的知己，隱秘的戀人，彼此最大的敵人，我們會成為兩個人。

如果某一天她冷不丁出現在我的生活中，我在恐懼之後會有長時間的興奮。

我的那些逞強和偽裝，那些不足為外人道的陰暗面，那些反社會的腦洞，她都知道。我一團糟的童年經歷也是她的，我的浮躁迷茫軟弱頹廢也困擾著她。我這麼自戀的人，怎麼可能不愛上她。

到了期末，她學習幾科，我學習幾科，我們偷偷成為彼此的學霸，救世主，我們共享這個還有今後的無數個秘密。

可是，真討厭，這只是甜蜜的開始。

平常還好，到了晚上睡覺的時候，在一個宿舍誰回宿舍？即使我每周回去四天，我也會覺得不公平，而且我知道，她也一樣。還有我喜歡的那個他，我雖不介意開放關係，可如果對象是她，我一定會吃醋。因為不能公開不能掌控，我會吃雙份的醋，我們倆彼此都心知肚明，但卻又無可奈何。眼神對上是我懂你，再交換一眼卻是我也很受傷，我也無可奈何。不過如果有一個人能被我們同時信任，能接受三人共處而不覺得噁心或是不自然的話……新世界的大門打開了！

然後呢，到了期末，該回家了。回家是個大問題，我們的身份證只有一張，冒一點險話，姑且可以一個坐飛機一個坐火車，稍微錯一點時間差。討厭，又是不公平。這個還能解決的話，回家以後怎麼辦呢？走親戚怎麼辦？家庭旅遊怎麼辦？出席不想去的社交場又怎麼辦？想想真討厭。不過對方是同樣軟弱容易妥協的我的話，大部分也能和平解決吧？這樣的問題只要想想，就自我厭惡得無以復加。

漫漫長夜的時候，我們會擁抱取暖嗎？彼此的懷抱會成為被窩廁所外第三個可以肆無忌憚哭泣的地方嗎？因為有了彼此，堅持看書運動，試衣服學化妝會變得容易一些嗎？

如果這些都克服了的話，到了工作的時候，想必又會遇到難題。而那時，因為選擇上的課不一樣，出席的社交不一樣，生活規律不一樣，我們生活的詭計，已經一點一點地偏離。我們正在從兩個我變成我和她。

多可悲！多可怕！只要出現了第二個我，我就註定會失去她！

我們不會抱怨彼此聽不懂的內容，只會讓彆扭硬生生地埋在心中。我們從享有共同的秘密，變成了埋葬共同的秘密。終於有一天，她或者我踏上了完全不同的軌道，然後開始漫長的彼此嫉妒，和和解。我們還是最好的朋友，最親密的戰友，最合拍的戀人，我們依舊心照不宣，但是我們都明白了，我們是兩個個體，這一點已經無論如何都無法改變了。該一致對外的時候我們還是會一致對外，只是某一天，父母說起某個時候她的醜態的時候，我只能強忍著尷尬和委屈，微笑著打哈哈。關於這一點，她也一樣啊。

也許有了一個了解自己一切過去一切行為方式的人在也是好事呢。兩個人互相鼓勵，大概能走出比一個人更遠，更堅定的路。後來的我們一個變得稍微強勢一個變得稍微弱勢，不過當然了，偶爾也會玩玩角色調轉的play。當然一切問題都能解決，好不容易世界上有了另一個我，當然得用盡全力去珍惜啊。多麼慶幸，她也一定會這麼想。我們背靠背，彼此成為了彼此的盾牌與軟肋。

不過要是生活這麼甜美就不是生活了吧。

我多麼了解自己是個怎樣的貨色，能得到怎樣的成就。她也是。我有多不靠譜她就有多不靠譜，我有多謊話連篇她就有多謊話連篇。默契什麼的當然會在謊言和瑣碎里消磨殆盡，最愛的她，一定也會成為最討厭的自己。

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