女朋友左腿殘疾，父母強烈反對，我該怎麼說服父母？
我跟女朋友高中在一起，到現在九年，五年前她因病截肢了，我父母現在強烈反對我們在一起，覺得她是我的負擔，我媽跟我說，如果我們非要在一起，要麼不要認她，要麼等她死了。可是我並沒覺得女朋友是個負擔，女朋友自己也很努力，很獨立，我不想離開她，我也知道我基本是她的精神力量。我該怎麼讓我父母同意？？
打了一堆字刪了又打又刪竟然不知說什麼但請務必堅持，因為一旦離開，可能這輩子都活得不開心
父母的想法是對的，誰都希望自己孩子未來好。
拋棄女朋友的想法是錯的，一輩子內疚。
沒辦法，作為男人，最難的就是如何擔當、如何取捨。
向左走，你解脫了，娶妻生子，她將無依無靠，孤苦伶仃地死去。
向右走，你被束縛了，可能承受更多艱苦。
我沒辦法替你選擇
如果是我的話，面對相處九年的女人遭遇變故，我不會拋棄。
不是我多麼高尚，只因為我是男人，責任二字，當男人得配得起這倆個字。
父母方面，我是不相信會自殺的，我會笑臉相迎。
不管他們多麼憤怒，我都會笑著和父母說
「哈哈，沒辦法，雖根兒了，你倆也是善心人，才生了一個有良心的兒子。」
「媽！我離開了她，她是真的會餓死，我一輩子都會內疚。」
伸手不打笑臉人，別硬碰硬，別頂嘴，父母說什麼就陽奉陰違點點頭，抬頭一樂
多儘儘孝道，平時噓寒問暖，回家多幹活，少接關於這事的話。哦對了，找部隊政委或連長什麼的，和他說這事，讓他給家裡打個電話，要充分貫徹中央關於「以情帶兵」的精神。
時間長了拿你沒辦法，就完事了。《孫子·軍爭》：「故善用兵者，避其銳氣，擊其惰歸，此治氣者也。」這就是避實擊虛，當兵別死腦袋，不能白當。
給你講一個古代故事
陸遊和唐婉
二人從小青梅竹馬，婚後因唐婉不孕被母親逼迫休妻，陸遊內疚不已。
十年之後，陸遊獨游山陰城沈家花園，趕巧看見唐婉及改嫁的丈夫趙士程。儘管他已與唐婉分離十年，但是內心對唐婉依然愛戀，過去是自己的愛妻，而今已屬他人，如天邊的雲，可望而不可及。悲痛之情湧上心頭，正要抽身離去，不料這時唐婉徵得趙士程的同意，送來一杯酒。陸遊看到唐婉這一舉動，潸然淚下，一口乾盡杯中酒，奮筆題下千古絕唱《釵頭鳳》。
陸遊題詞之後，悵然而去，唐婉看過這首《釵頭鳳》失聲痛哭起來，唐婉提筆也寫下一首《釵頭鳳》，不久便鬱悶愁怨而死。
陸遊《釵頭鳳》
紅酥手，黃縢酒。滿城春色宮牆柳。東風惡，歡情薄。一懷愁緒，幾年離索。錯、錯、錯。
春如舊，人空瘦。淚痕紅浥鮫綃透。桃花落，閑池閣。山盟雖在，錦書難托。莫、莫、莫。 唐琬《釵頭鳳》 世情薄，人情惡。雨送黃昏花易落。曉風乾，淚痕殘。欲箋心事，獨語斜闌。難、難、難。 人成各，今非昨。病魂常似鞦韆索。角聲寒，夜闌珊。怕人尋問，咽淚裝歡。瞞、瞞、瞞。
怎麼辦？我不知道呀！恕我直言，這裡回答的都不知道應該怎麼辦。甚至裝人生導師的回答我想罵他。
因為他們並沒有一個相識9年並截肢的女友。
他們並沒有碰到你的處境，能給出什麼鬼建議？這不同於學術性問題，能以知識，經驗幫你解決。這個根本就是混雜良心，道德，家庭，親情倫理，以及愛情的問題，外人幫不了你，建議有個屁用。 我說句狠的，題主你無非是想找個回答肯定你自己內心的決定而已。難道你內心不是有決定有想法了嗎？你一到這裡問這個問題，其實你內心就有傾向了，你只是渴望看到有人肯定你的傾向而已，用以安慰自己決定後不愧疚。 這種問題，自己決定怎麼做，用個屁徵詢別人意見。相信你都已經想好怎麼跟人解析了吧，或者說想好怎麼跟自己解析了。謝邀。
自己完全經濟獨立和精神獨立就可以。
精神獨立更重要。
你女朋友腿已殘疾，不可能重新變成正常人。
那麼只能從你媽媽這邊入手。
不是商量，只是通知，我喜歡她，要和她一輩子在一起，不管誰反對，都沒有作用。
就算你媽媽一哭二鬧三上吊都不妥協。
那麼接下來是經濟獨立。
不用父母出錢，不用父母出力，不用父母幫看孩子。
你們自己用自己的錢結婚，生孩子，養孩子。
你能做到嗎？
你願意做到嗎？你不會後悔嗎？所以，決定權從來在你手中。
跟我好哥們的情況很像。
我的哥們跟他現任老婆在一起的時候，是全班同學探望這個腿長骨瘤的高中女同學，這個女同學因為骨瘤已經是第幾次手術了。
探望完過幾天他又去照顧了，他被這個女孩的堅強樂觀打動，一來二去有了感情。
在他們戀愛的很長時間裡他女朋友都是坐在輪椅上，後面是拐杖。
他家境好，家庭保守，但是他很有話語權，可以說從小自己做決定吧。他跟我們說是他跟他爸媽說了做好不要孩子的準備，因為這個隨時發作，他爸媽沒說什麼，女生溫柔賢惠。
現在他們有兩個娃，女生骨瘤也暫時沒發作。一段佳話。
所以我覺得最重要的是你能為你的人生付出多大的努力，你本身有多強的獨立性(精神或者物質)，一定要讓你父母知道你過得好，未來可能發生的事情，比如不能要孩子，一個人養家你都能接受。很多人已經說了，自己的堅定是最能對抗父母的質疑的。 時間會淡化很多。 但是這條路會很艱難，你要有這個心裡準備。 我來說說過來人的經歷吧， 我媽媽有腿部殘疾，但她很堅強，有自己的事業，是我們家的收入主力。 小時候她還會瞞著我，但我很小就知道媽媽的殘疾，她很怕我的反應，但我一直告訴她我從來都不介意。
對於殘疾，她表現的非常堅強，不care，但其實她本人並沒有表現的無所謂，自卑所以一定要比別人做的好。希望你能明白你女友可能會有的感受。而我的父親，以前可能也曾經愛過她，我媽說過好多我爸做的浪漫事。可惜到後來卻用最傷人的話結束了一切。 「我心理一直無法接受你的殘疾」 （他們交往時我媽就坦白了，現在說無法接受有點晚了吧）。
那時我已經大了了。 她是哭著和我說這些的。我不懂這個男人，不就是有了小三嗎，何必用如此傷人理由逼迫離婚。我在你的提問里看到了你的猶豫。你父母給的壓力很大，你會覺得累。 你要知道外面花花世界很好，有很多漂亮年輕身體健全的女性，你真的能抵抗誘惑？ 你真的能堅定的站在你的伴侶身邊陪她一起抵抗各種嘲諷嗎？
我媽媽是個女強人，可惜婚姻的不幸是她一輩子的傷痛，比腿部殘疾還要痛。 我要給你的是忠告。如果你決定走這條路，希望你不會讓你女友遺憾一生，痛苦一生。除非你女朋友能證明，她不會是你的負擔，不然你父母心中始終會有跟刺。即便勉強同意你們結婚，將來指不定哪天就會爆發婆媳大戰。
所以，這件事關鍵在你女朋友怎麼做，而不是題主怎麼做。講真，作為一個已步入婚姻殿堂的女人，我完全理解並且贊同你父母的決定。婚姻生活是不可能靠著過去的情意維繫的。如果兩個人不是勢均力敵的狀態，不能在對方倒下後有能力拉他/她一把，這樣的婚姻風一吹就倒了。在遇上點外界的誘惑，不用等風來，自己就先從內部瓦解了。
年輕女孩子最容易犯的錯就是，把愛情看得過高，有情飲水飽。一個個聖母附身，總覺得自己是上天派下來拯救他的天使；年輕男孩子最容易犯的錯就是，過分高估自己肩膀能承受的重量，總覺得自己有能力為對方撐起一片天空，總覺得自己的內心永遠不會改變。
然而事實卻是，當初義無反顧要嫁給你的女孩子，最後發現身邊所有小姐妹都活得比自己輕鬆。最要命的是，她們的老公對她們很好，比你對她還好。她自己並沒有因為付出得多而比別的女人收穫更多愛情。你猜她心中會不會埋怨你？
當初義無反顧要娶一個家族不認可的女人的你，不惜為她和所有親人鬧翻，以為只要結了婚一切都會好。但你漸漸發現，你對親人的愧疚感日益強烈，而她帶給你的邊際效用卻在與日俱減。你的親人為你做一點點事，你內心都充滿感恩。但即使她為你做很多，你也覺得是應當的——因為你前期付出太多，所以現在理應所有回報。更可悲的是，她未必會因為你和家人鬧翻而對你心有愧疚。她更有可能會覺得，這是你自己的選擇，怨不得她。相反，該愧疚的人不是她，而是你——因為你，她才要承受來自你家人的攻擊。另外，結合你的情況，以後你看到同事們帶著四肢健全的老婆出來聚會，你心中真的無所謂嗎？別急著站隊，這是關乎你一輩子幾十年的大事，別因為道德而接受一個人，除非你有本事一輩子心甘情願接受道德的約束。
說了這麼多，其實就是想表達一個意思——
婚姻是一條坎坷的山路。如果你非要選擇負重前行，請充分評估自己的"野外生存能力"。千萬不要跟某些驢友一樣，平時跑個五公里都堅持不下來，一出門就要去尼泊爾爬雪山。1、題主應該是想分手的吧，不禁想起了基督教堂里的婚前宣誓，難道都是屁話嗎？
女友是在和你談戀愛以後生病截肢的，難道你就沒有一丁點責任？分手？你良心就不會痛？不知道堅持在一起你會過什麼樣的生活，但分手的話你註定會受到良心的拷問。2、父母不認你，是不可能的，頂多一陣子讓你自由發展，這樣說只是為了讓你放棄。
截肢了，裝上假肢不影響正常生活吧，九年，人一生有幾個九年，她把最珍貴的九年給了你，如果是我，就算跟父母翻臉也會堅持的，不僅是為了愛，也是一個男人的擔當。還是用盡全力去說服父母吧，人生苦短，不要留遺憾。
曾經有一個朋友跟我說，天下沒有能戰勝自己孩子的父母。
父母反對其實是次要的，問清楚你自己內心是不是也不堅定。
你要考慮的是，自己是否能夠承受生活的重壓，照顧好兩個人的生活，然後是否也有餘力照顧好父母。
雖然說結婚只是兩個人的事，但是你不得不承認，這對你父母的影響一樣是很大的。你現在受父母施壓，感覺到壓力。而你的父母，如果選擇了向你妥協，他們一樣要承受周圍人的壓力。鄰居會怎麼討論，會怎麼勸，親戚們會怎麼說？這在你看來也許只是一個面子問題，可對他們來說，這就是他們每天生活的地方。他們和她是沒有感情的，和陌生人沒有兩樣，卻要被迫承受這一切，內心也是不好受的，希望你理解。
還有就是父母養老的問題。你的父母現在是無病無恙，以後不一定，如果他們有一天病了，你有那個能力支撐起整個家嗎？其實人都是很現實的，如果媳婦身體健康，家庭小康。在父母生病的時候就花得起錢，請得起護工，媳婦忙前忙後照顧也是應當的。如果你的妻子走路都不太方便，她能抱著一個二三十斤的孩子，再帶你的父母去看醫生，跑前跑後嗎？這只是一個例子，不用較真，只是說，你的選擇，可能會影響到父母的老年生活質量，不能說和他們完全無關。
那你需要什麼呢？需要錢，需要比旁人的經濟更好一點，才能過上差不多的生活。你現在有沒有真的進入社會？是否知道養家的不容易呢？父母反對，只要你們齊心協力，特別是有了孩子之後，天長地久，他們不接受也只能被迫接受。可是你得考慮好，生活不能靠愛發電，不是說你有自尊心，就能過得和別人一樣。有了經濟基礎，買得起房子，請得起保姆，家庭矛盾就會少很多。
抗爭可能是一個比較漫長的過程，兩全並不容易。你們現在大約25歲左右吧，那我建議兩年內不要和父母發生激烈的衝撞，因為他們也需要緩衝的時間。你女朋友在考公務員，那就先考上再說，有沒有一個穩定的工作，對父母而言差別還是比較大的。他們只有看到一個成熟的你，才可能相信你對未來的判斷，如果你非常急躁的和他們爭吵，他們只會更加覺得你不懂事。一切只能靠時間去磨，他們說什麼當沒聽見，兒子仍然是兒子，未來兒媳也仍然是未來兒媳，該送東西送東西，該打電話打電話。這件事，總歸要小輩主動一點。
如果過了幾年，你們到了必須要結婚的年齡，你的父母仍然死不同意，那你就要想想，是不是真的要先斬後奏。過年，你是要回家陪父母過，還是在外陪妻子過，還是分別待幾天？父母也會老也會病，如果鬧的太僵，是可能會有後悔的那天。而他們能不能妥協，其實還是要問你，你的父母，他們是怎樣的個性呢？是善解人意，可以從別人角度出發的，還是一慣固執己見，從來聽不進勸？你對最後的結果，要有一個估計。
沒有什麼對與錯，沒有什麼必須或者不可以，最後都看你的心裡，孰輕孰重，如何取捨。
我有一個朋友，從小有腿部殘疾，走路一瘸一拐。他很優秀，上海交大的本科，香港的博士，和妻子結婚後一起移民了。說出來只有這簡單的兩句，但是他一路走來克服的困難，也比常人多得多吧。發達國家對殘疾人相對要寬容很多，設施也更加完善，如果你們非獨生子女，有這個能力，又想遠離父母，移民也是一個選擇。
最後，祝你們都過得幸福，找到自己想要的生活。其實你很明確自己的選擇，由心的佩服！
接下來要做的就是如何說服父母
多溝通多開導父母，所處時代不一樣，父母的思想我們很難去明白，但只要不是頑固到極點的人，在平常生活的情況下，我們可以試著談心來打開父母的心門。
適當插入幾點中心主題
換位思考！你們交往九年，感情至深，如果截肢的換做是你，那是處在什麼樣的境地? 問你的父母，到時又要責怪女方無情還是欣然接受? 質問完然後斬釘截鐵的說，角色互換，她一定會留下來的！
持續逼問，如果以後不管和誰結婚了，一方出現問題，另一方就選擇離婚、逃跑。這就是你們讓我信奉的婚姻觀、現實觀嗎?
拿三觀壓他們
難道我的父母就是這樣的人嗎?難道我們這個家現在還完整就只是慶幸當初都沒遭遇到什麼磨難?切記不要在太激烈爭吵的時候的講，吵的時候完全不會留意你說什麼，不會去思考你想表達什麼。一定要在心平氣和，談心的時候講這些問題，給他們思考的時間，就像小時候懵懂的時候像父母探討一樣，這些都是你對現在生活的疑問。
一連串的質問拋過去後，他們其實也已經無力思考問題的答案了
這時候你就痛苦萬分地說出現在心裡的感受，先肯定你父母是為你著想，為你好，然後表示這樣強烈的不支持帶給你的困擾，講一家人就是風風雨雨也是要一起度過的，講這時候更要有人堅持，講其實女朋友也很努力，不會成為我的負擔，講現在主要壓力都變成了你們，生活都還沒開始發難，我們自己人就開始動手了。
講感情講責任再講到他們懷疑人生。
如果全程你父母都能聽下來，不立馬見效也能改觀了，到時就是水到渠成的事了。
一般這種情況，可以先從父親開導，會比較能接受一點，都是男人，明白自己的責任和擔當，更能產生理解。
最後祝答主繼續朝著希望前進！
既然選擇了遠方，便只顧風雨兼程然後告訴這個世界，你是對的你女朋友有哪些努力又獨立的事迹？講給你父母聽。你女朋友也要自己多努力，爭取經濟獨立，這樣你家人的顧慮才能打消。
如果你的父母強勢而你較為軟弱，那建議你放棄女孩，對你和她都好。如果在家裡你可以做決定，甚至父母都得聽你的，那麼你可以遵從內心的想法。
非常感謝您的邀請。
看了幾個回復。我非常認同他們的觀點。路是明確的，你自己努力賺錢，繼續愛你的女朋友。供養你的父母。使得你的女朋友幸福。父母生活富足，在父母面前表現出你們倆可以生活的非常幸福。一切都會好的。但是，題主。這裡你自己首先做一個測試。那就是你自己的心理強度是否足夠，你自己是否能夠承擔住這種壓力，就是你要帶給你的女朋友，你的父母幸福。
你可以不浪費時間，不懈怠，不玩手機，不打遊戲。可以抓得住時間不斷的努力，提升自己。成就自己。雖然不大富大貴，但是不斷努力賺錢為你的女朋友和你的父母提供所需要的經濟需求。你的心理可以獨立，你不需要依靠父母支撐，成為一個獨立的男人，一個可以肩負起你女友託付。父母希望的堅強男人。如果你還要依靠父母，而不是完全自立。如果你還有時間就想玩玩手機打打遊戲。那麼如果你不能夠自立。你還是聽父母的，因為如果等到年紀大了，你累了再放棄，傷害更大。非常贊同你有肩負女友一生幸福的勇氣，但你要確實衡量自己的能力，人要做自己能力可以承擔的事，就是擔當。超越了還非要承擔，，就是妄想。你說，其實我喜歡的是男的，你父母立馬讓你結婚了