對自己現在的婚姻生活狀態感到很絕望，怎麼辦？

01-27

再次補充說明：大家都在勸離婚，坦白的說，撇除無原則孝順這一點，我和丈夫之間還是有感情的，而且我離不開我兒子（他們家重男輕女的思想很重，不會輕易讓我帶走他們家孫子的，而且這些年我沒有任何積蓄，我怕自己無法保證兒子的物質生活條件。）所以雖然很苦悶，但是我沒有辦法做這麼狠心的決定。但我知道我應該主動去改變這樣的抑鬱狀態，不然我不知道哪一天我真的會撐不住了。是的，一開始我的懦弱造成了如今的局面，所以我下定決心一定要改變，我可以相夫教子，但我想要有尊嚴有自我的相夫教子。重新工作的事情我知道很難，但我會爭取通過和老公的溝通來解決。（雖然其實老公也是典型的大男子主義希望男主外女主內的生活）。
補充說明：1.婚前之所以選擇這個婚姻最重要的一點是因為當時老公對我非常好，幾乎百依百順。2.當時年紀小很簡單的把孝順當做一個非常好的優點，覺得這樣的男生心底善良。3.婚前和公婆的接觸非常少，不是特別了解，並且很幼稚的認為結婚是兩個人的事情。4.婚前並沒有告訴我婚後會一起住，是婚後婆婆要求老公才提出來的，老公美其名曰幫著照顧寶寶，其實婆婆什麼都不幹。5.可憐之人必有可恨之處。是的，我性格太軟弱是我最大的問題。朋友都說他們家人是覺得我性格好欺負，換做別人未必會如此。6.我在家帶孩子沒有經濟來源，花錢都要看婆婆臉色。我想要改變提出重新上班，婆家很強勢的拒絕了，原因是我上班了沒人給她帶孫子，而且婆家很有錢覺得我出去上班掙錢沒意義。感覺自己就像被關進一個牢籠一樣一切都在惡性循環，我想要重新獲得獨立的能力，但不知該怎麼做。7.和大家猜的一樣，娘家人總勸我不要胡思亂想，好好過日子，說生活有得必有失。。。
簡單來說，結婚兩年，老公極度孝順加媽寶男，婆婆行為處事非常自私，公公一家之主封建思想加強勢。我的現狀是結婚後就辭去了一份穩定的工作全職在家帶孩子做家務，一結婚迫於公公婆婆的壓力馬上生了男孩，全家住一起，婆婆從來不幫忙照顧，還經常挑刺。而且現在又催我生二胎。一直以來，我都是默默忍讓，任何委屈都往肚子里咽，但越來越覺得自己快透不過氣了。公婆家家境很好，所以不同意我再上班，一心只想讓我在家生孩子帶孩子。其實如果一家人其樂融融我也並不是非常排斥專職帶孩子，我之所以這麼反感是因為我很真切的感受到公公婆婆只是把我當做生育的機器，一直拿三從四德的標準壓制著我，尤其是婆婆，打心眼裡把我當做一個外人，連言語都不加掩飾，老公也只會向著公公婆婆。我的內心很絕望，不知道該怎麼辦，每天都感覺很抑鬱，自從結婚以來，我沒有自己一點的私人空間，明明是自己的家，卻有一種住在別人家寄人籬下的感覺。

被人打臉了，椰子認栽。

靠，法律改了都沒人通知我一下→_→

——原答案無效——

肯定有無數人讓你離婚，

不過我跟你說先穩住。

第一步，鼓動老公進行一項大額投資，最好動用到他和他父母的所有財產。比較好的理由是為孩子投資買套房子，幾乎能掏光家裡所有的現金。

第二步，鼓動他把房產寫在你老公名下，而不是寫在他爹媽名下，可以不用加你的名字。名義上可以說父母死後會有高額遺產稅。

第三步，以幫忙家裡還房貸為名，出去找工作。

第四步，有了收入之後，跟你婆婆翻臉。

第五步，離婚。原房產歸屬我不知道，至少新買的房子是你倆婚後共同財產。找個律師能搶過來多少是多少，運氣好能分到一半。

整個計劃預計耗時一年，

收益50萬以上。

不要搶孩子，輕裝上陣，

找個新人，還有餘下的人生可以享受。

要麼就當個肉雞，湊活著過，

要麼就當個混蛋，奔向新生活。

覺得大家還是別勸離了，這樣的媽寶男加自私的一家人，和你離婚翻臉的時刻，絕對的嚇壞你，讓你不相信人生，認真帶好自己的娃吧，這才是你的自己人，你們全家也只有你的娃才是自己人，如果要考慮離，一定要有獨立的經濟基礎

我們夫妻就是這樣的經歷過來的。為了爭奪對於媽寶男的管理權，我是堅決不肯生孩子。目前已婚三年。

我剛結婚的時候是因為知道我家先生比較柔和而且他很愛我，我當時已經知道他媽寶男了，但是覺得他有潛力，也對自己本身學婚姻家庭諮詢有信心，加上我婆婆本身也很喜歡我所以我沒開口要任何嫁妝就直接嫁了他。當時我是真的想學道不理會人間事務的。後來醒悟這個世界你不講錢可是有人講如果一點能力沒有就只能挨宰。所以腹黑不為了自己的私慾，該有的能力還是要有。

他自己的房子寫他的名字，我家寫我的。但是我覺得這都沒什麼關係，因為我一心要創業。但是沒想到我從嫁給他之後，婆婆一開始很好心地拿錢給我創業，但是我覺得那個意思還是想讓我留在我老公身邊。她一心要給我們帶孩子也一心想來香港。所以為了讓她心裡舒坦，我拒絕了好幾個國內的投資者，不回國內只留下陪我老公，可是沒想到坑爹的是根本就很難轉動起來。我根本不想留下來可是我老公不敢違抗命令因為覺得自己賺錢能力不行，第一次被婆婆教育我就忍了下來。我也當時獨立不起來，於是很多事情婆婆都想來插手我們的婚姻的事情，每次我都面子上忍下來回頭找我老公說他都是一副哭喪臉說他也不想，父母總是沒錯之類的。之前他根本離不開父母金錢的支持可是戀愛時候父母給的錢很多就養成了大手大腳的習慣。

我也絕望到過谷底，甚至最慘的時候有富豪追我就差一點直接扔下我老公走人。不想還是希望我們夫妻能同心同德，他愛我的最初還是很疼我的，覺得這樣對他也不好，到時候真的就變成對人沒信心了。婆婆家心機再重也不是謀財害命本質上也是愛老公，但是老公還是很愛我的。所以幾項思考下來覺得婚姻還有救。

大概結婚不到一年的時候我就意識到了，那時候還沒開始反抗，依然保持好的關係，哄兩老開心，也開始了我教育老公的進程：要讓他意識到媽寶男的恐怖，婆婆插入婚姻的痛苦之處，還有如何去處理化解衝突。最初他很不耐煩聽，傻乎乎的樣子，或者裝傻充愣。我雖然不爽但是沒告訴他全盤計劃因為他也不知道是真糊塗還是假糊塗，因為老公的利益最大化依然是婆婆那邊，而他肯定內心是想留下我，我當時羽翼未豐自然也是忍氣吞聲的比較好。然後我導演了一幕劇：

1，我知道了婆婆手上的資金的大致數字，當時手上也還有我爸的一部分資金。我個人是想我們夫妻獨立而不是為了他們的錢，但是他們手上有錢便自以為是。所以我故意叫著說我這邊不能續香港身份了，其實當時是有辦法只是不用。然後當時有保險公司找我，一開始是說好了工作續簽證，可是後來發現需要業績，他們也是盯著我們家的錢的，於是一怒之下辭職了，第二次他們就直接開口一筆巨額的保險費才給辦理簽證。我也知道婆婆不喜歡保險理財產品，但是必須得讓她出錢我就拿我爸的錢先交了第一筆錢。我爸當時有想過再婚，所以這筆錢如果不未來是很難屬於我們管理的。而且抽調這樣一筆資金出來婆婆是管理不到的，所以也得天獨厚地為自己鬆綁了一層。因為他們自以為自己的身價是建立在金錢上的，可是不屬於他們管理的金錢不是她的。但是我跟老公說了這筆錢留給孩子實際上未來給父母使用也沒關係，我不貪財只為了婚姻的獨立性。當然我其實最初也是受這筆錢牽制的，比如當時我實在絕望到要離婚的時候因為知道他們家翻臉不認人肯定要我還錢我肯定還不上所以就忍了下來。但是最受牽制的還是我婆婆，她當時當著我老公的面答應未來的錢她來承擔，也是為了保持和我老公的關係以及期許這筆錢能讓他受控制一些，當然也是她疼兒子和未來孩子的表現。所以後來我索性想把這筆錢扔掉不要的，但是我婆婆還是每一年都交錢。所以為了婚姻幸福一定要想辦法消耗他們家的財產，要不然買不動產要不然買巨額保險理財產品等。

2，給老公講解婚姻家庭之道。老公心裡對婚姻家庭是糊裡糊塗的，或者壓根覺得自己沒什麼責任，兩個女人逼他的時候他就躲避。但是我一方面要跟他玩建立感情，壓抑住怒火和不耐煩，還要去疏通他內心的恐懼感。因為建立關係才能讓他信任我，不發火耐心下來陪伴才能療愈他從小的孤獨和無助感，然後疏通他的恐懼感是為了增加兩人的親密度。在合適的時候就給他分享我的領悟和體會，還有我接的家庭婚姻個案，每次都給他分析清楚什麼原因導致的什麼結果，每個人的立場是什麼。漸漸的他就有家庭的全局觀。但是這個不夠，還需要床第之歡。可是婆婆壓過來的時候我老公連碰我的慾望都沒有，真的是苦了好幾年。但是沒關係，就一直堅持做善事做自己想做的事情，支持老公的決定也不斷教他立志立德，必要的時候帶他去了聯合國，在看到他的自尊心無法超越的事務上的時候他內心的尊重就漸漸多了起來。後來去哈佛做演講什麼的自然讓他內心舒暢。忍了三年第一次和他心情如此舒爽，他第一次自我決定旅程和同伴，沒有選我，我也依然快樂。

3，和婆婆的對峙來的比較快，當時我堅持要出去做慈善，第一次她不便拒絕和為了討得我們開心就答應的第二次就不開心見到，也不喜歡看我把錢花在慈善上了。但是我當時抱著如果不讓我出去離婚也行的決心。但是離婚前我想只身前往也是對她的尊重。婆婆當即時要我們馬上回廣州，而且說自己可以出錢請月嫂可以幫我照顧孩子。而且打壓我的事業我的理想還有我的信仰，說得一錢不值，當時我整個人都快發瘋，給我老公下命令不準再問婆婆要錢否則離婚是一定的。他還在顧左右而言他，我一怒之下發了信息給婆婆說要離婚，結果老公依然打圓場，婆婆還是去香港找他，住家裡老公都沒跟我說這件事。我真的是忍無可忍跟他說你做事除了錢還有沒有尊重我是你媳婦的準備，你媽給錢你就這樣把我放一邊真的好嗎？我婆婆有看到所以後來婆婆徹底怒了。以我欺負她兒子為由堅決讓我們離婚。然後我遠在天邊她管不著我，我老公自己被叫回去面對。為此我把這三年對婆婆婚姻的諸多不滿，戳破了他媽寶男的本質，也說破了我婆婆的私心，也果斷表明了自己的立場和看法，第一次全部道破，不說白不說。媽寶男的好處其實也是在於被夾在中間架到兩點的時候只能選一邊的時候他還是有主見的。我當時直接給了離婚協議，要跟你爸媽過你就簽字吧。我不回去，而且當時我有一份兼職工作比全職都高。他當時沒工作。然後他怕沒有我第一次違抗父母之命回來香港。選擇了我。這是一次很大的冒險，當時我也做了必輸的打算，但是我知道我必須得做這個決定，拖下去絕對是對彼此都是痛苦，但是他還堅持著，我就覺得還能再繼續堅持下去。

4，他內心和嘴裡都說知道父母是在奪權放不下權力，其實他自己不知道他也沒放下做孩子的權利。而我隨時想走因為受不了這樣拖泥帶水而且沒有擔當的生活處境很久，可是想想像我這樣處境的人太多了，一定要幫幫所有這樣的家庭，當時結婚也是和這個有關係。所以我和他度了一段幾乎靠著吃速食麵餓肚子的日子。他回來我身邊徹底斷了父母給錢的資金，婆婆也是怒了不想給錢給我們。然後這大半年我其實省錢不吃飯給他晚上煮飯吃，我是個很驕傲的人把事業放一邊做家庭主婦從來不是我的志向，可是我做婚姻家庭之事逃不過現實，所以索性蹲下來好好認真生活。搞衛生，做家務，省錢也還是繼續布施。當時唯一可以布施的就是家裡的小房間了，他朋友和我朋友都年輕沒錢所以讓他們間隔著來家裡住，也一併管了他們的飯，好在所有朋友這一路走來都很好，於是他們在我也會多了一頓好飯菜吃。窮的感覺很苦也很甜，因為和他在一起越來越貼近彼此。他越來越獨立承擔，知道我受的苦也知道自己的幼稚便開始去試著主動承擔生活之苦。我在這段時間還是沒什麼錢但是事業還是繼續堅持，後來就遇到基金會邀請我做演講了。批了一筆錢給我們。最快樂的是最苦的日子裡遇到了整個團隊的核心成員。大家圍著我承擔了這個苦生活。所以人行善事多做布施其實也是為了自己。我更想不到最終幫了我很大忙的是他的朋友。

5，過年回家他本來要求去他家先但是我不想，怕惹事我今年是想拉他去我家過年，所以他答應了下來。後來他朋友為我說話。後來在去他家的事情上糾結害怕的時候他又站到他爸媽那邊，我直接講清楚我以前受到的所有苦和忽略。然後我說如果你不站我這邊也可以，那我對你媽說什麼話你也別攔著我。這一次我終於不怕婆婆也不怕他的懦弱了。然後面對公婆他會讓我先忍住，然後轉身就帶我吃好吃的，然後問我的感覺。婆婆再想參與我們的事務是沒可能的他會第一時間拒絕。金錢和家裡的大小事都是我們兩個人處理，婆婆公公可以開口提需要，我們自己看著來辦。但是錢即便我們自己很少錢但是該給的大紅包都給，反正公婆再怎樣也不會拒絕金錢，然後我老公也怕了我上次那一鬧，所以也怕我把他媽氣死，所以面子上外在都不敢再把我晾到一邊去，而我也不害怕婆婆了，老公雖然還有點小膽怯，可是本質上已經站過來我這邊了，而且他為了保護婆婆怕我傷害她所以都在維護我的立場就讓我覺得特別好笑。

6，我和老公的錢是共同打理，我替他管著，其實婆婆說了我很多壞話，說我欺負他，不尊重他，或者說我為了他家錢來的，這些我都一一清理清楚，在我拿到基金會的撥款之後，我說一口氣就能讓人給我十幾萬，我不是缺錢，只是在積累經驗和儲備能量的時間，我的事業未來的價值多少我不需要去估計，我想嫁給大款現在馬上一堆人等著我，而我如果想修道現在也有師父可以收我，我說我留下來是因為我需要留下，也是你要作出一個姿態讓我可以留下。而如果你還在那裡做孩子，還在那裡讓我隱忍你爸媽的淫威那我是不可能的，我不是那樣的人。我要是圖你的錢我早就該下手了，我要的是你這個人，從頭到尾要的是你的自由和獨立，我希望你是個獨立的人格的人，不需要我的控制也能獨立發展和思考，我本質上為的是更多人的家庭幸福，所以我不會局限在自己的家庭付出。而同樣的也希望你是志同道合的人，懂得布施才能有更多的福氣。我和你媽媽最大的不同是她是為了一輩子控制你，而我只是想用一時的控制換來我們以後的不控制。我不想一輩子活在你媽媽的控制之中所以也不能讓你被你媽控制，因為你會制約我的所有發展。

因為我一直不要孩子，也是因為這樣我牽掛少一點，而我婆婆攔著我做事業也是知道我做事業會更強大，那麼更不好控制管理我，可是我不管她怎麼控制，怎麼用心機，也不管我老公偏向哪邊，該作的善事都要做，該作的事業也不停下來，而該學習的地方都要學，該堅持的也要說，有時候該撕破的臉也要撕破，而有時候該哄的也要哄。總而言之做人要多方面各種能力都要有，內心自我的強大和篤定是最重要的。

我從頭到尾不想著求婆婆，但是我一直都撒嬌靠老公，所以老公在感情上是偏向我更多，但是我有了權力之後也會照顧好婆婆，因為我也不是壞人，只是我不喜歡被人管，而且那個人本身也沒有什麼為更多人謀福利的願望，更何況她的學歷也遠不如我，這種感覺很不爽。

內心強大和篤定起來有什麼需要我直接提，他做不到我就自己去做，因為鬧過一次所以他一旦推卸責任那我就提醒他我做事直接你想你媽生氣那你就等著收拾爛攤子。內心不成熟的人真的是本質上很苦，但是沒有辦法，這就是成長的旅途。

我事業順利家庭順利其實就意義不大了，曲折之路往往風景宜人。我覺得回頭看來很多事情都讓我有很多體會，每次家庭事務遇到巨大難關的時候我就念佛求佛。家是假的，老公也是假的，婆婆也是假的，最重要的是自己的心不受苦，我也不覺得這是苦，就有力量向前。

看了你訴說，感覺你是一把鼻屎一把淚寫完的。這麼和你說吧。我和你的經歷幾乎是一樣的。神巧合。

以前我忍受著他們各種無理要求，覺得只有這樣才能合家歡樂，美滿家庭其實是犧牲了自我的。

首先，不要覺得他們對你不好，拿你當外人，公婆本來就是外人，你不是他們親生並一手拉大的，怎麼可能對你像親人。記住婆媳之間只要做好表面工作就夠了。如果她太過分表面工作也不必做了，還有不要指望老人給你帶孩子，老人帶孩子的弊病很多，他們也沒有義務幫你帶孩子。孩子還是兩夫妻一起帶比較好。

接著巧了。這麼強勢又封建的公公我也有一個，面對他不用怕。他能把你吃了不成，孩子不生能怎麼著你，他們說起來就說懷不上？有本事自己去生！記住你不欠他們什麼的。你會感覺的虧欠也是封建思想女性地位低的表現。

首先你要獨立，自己一定要存款，不能伸手問老公或他們要錢，這直接影響你在家的地位，拿人手短，說話不硬氣。經濟一定要獨立。自尊自愛，凡事多想想自己。自己不願意的事堅決不做。記住剝奪你思想的人是不存在的，覺得她們說的不對做的不對的地方說出來，你不說他們會得寸進尺。

以前我公公總來管我日常的芝麻小事，窗帘沒拉，太陽能升水這種小事。我覺得這種事讓他說說也沒什麼。後來他對我的要求越來越過分我忍無可忍時。狠狠的吵了一架，鬧翻了天。他也見識了我真面目，前段時間又因為孩子穿的少，我公公直接飆髒話，我也直接把那句髒話還回去了，順便說補一句有話好好話幹嘛罵人。現在我公公再來不來管我了，他知道我不好欺負啊。

孩子生不生是你們倆夫妻的事。你可以直接說出來，又能怎樣？除了戀愛老公真的就是個搭夥過日子的人，他愛你你過的幸福，他不愛你日子還能過，他要是傷害你請遠離這個男人。

不建議馬上離婚

題主暫時還沒有獨自謀生的能力，更不要提離婚撫養孩子的經濟壓力

不和公婆一起住也不現實，因為一開始基礎就沒打好，自己沒有佔山為王，而是讓婆婆做了新家庭的女主人，老公也不支持分開住，還有小孩子需要照顧，這點想都不要想了

在現有的條件下讓自己好過點

第一，大寶上幼兒園以後（最晚也不能超過3歲吧）自己去找工作，讓婆婆帶也好請保姆也好都必須讓自己去工作，這是一個人的安身立命之本，至於理由可以說老公給的生活費太少，喜歡的東西不能買買買或者天天在家裡轉都沒有新朋友等等，根據自己情況來編

第二，如果不想生二胎就偷偷吃避孕藥，有工作了可以放在單位，避孕不能指望另一半，家裡人多，可以在避孕環節算計你的機會也多

第三，盡最大可能把精力投入到事業和孩子的教（是教育不是餵養），老公公婆什麼的盡一下義務，面子上過得去挑不出毛病即可

能做到出去工作，就成功了一大半，等到以後工作穩定有經濟基礎了，孩子經過教育和培養在感情上也偏向你，你的日子自然就好過了，到那時再考慮離不離也不晚

我個人一向主張女人關於她自己的的任何決定都不應該和婚姻掛鉤，同樣決定之於離婚也是如此.不是只有離婚才能解決問題，要明白無論什麼時候，能依靠的都只有自己（問題描述沒有提到娘家人，姑且就算他們無法依靠吧），讓自己的工作能力、人際交往能力不斷進步並且能夠跟隨上社會發展的節奏，才能獲得長久的安全感.

題主在沒有認清現實的情況下放棄工作並生了孩子，已經被對方控制，歷史是無法改變了，希望這個錯誤的決定能夠通過你痛苦的抗爭得到彌補，在網上發牢騷看別人勸離婚獲得的那點安慰感是沒有任何卵用的.

夫家家境好，那麼，想一想為什麼選相對弱勢的你。

忍不了現狀，那麼，想一想你還有什麼可以討價還價的砝碼。

我有時候也覺得自己太冷血，人間不是應該自有真情在嗎？

後來一想，被歌頌的註定是稀缺的。

冷血的綜合實力的互相平衡，是兩性關係相處的常態。

也就是說，你物質上的腰杆子不硬，就不得不享受精神上被強煎。

大家都勸你離婚，可我覺得完全沒必要啊。

你現在是有得有失，真的這個婚姻比雞肋還不如，你早就自動離婚了。

自己想辦法，先把腰杆子挺起來，再要求南方家庭的善待吧。——不是說，他們做的對，而是你一開始就選擇了與這樣不對的家庭進行結合。

山中有老虎，偏向虎山行——不吃你吃誰？

反對最高票混沌椰子王的答案～我不知道到底是誰的理解出了問題(O_O)？難道我讀了這麼多年的書全他媽是假的？貼上圖片吧，真沒意思。。求個大神教育我，畢竟初學者。@裴臻

來說個「我的朋友系列故事「

我的朋友和前男友是大學同學，兩個人在專業上都很強，畢業後去了前男友的家鄉某一線城市打拚。

朋友是某直轄市一個普通家庭的女孩，專業強，也不服輸。很快在那個城市站穩腳跟第一年就有了不錯的收入。

朋友前男友家雙親是當地政府職員，母后退休，其父在某著名大學有職稱和實權類似院長，家裡有產業（合法）一開始瞄準一個大公司，死磕不入，家裡托關係，被轉外外聘，死磕。

這是當前的情況。

朋友和前男友在一起四年，準備結婚的時候朋友反悔了。

1.對方房產很多，均在其父母名下。多次迴避以結婚為目的買房買車（可能是為了架空未來媳婦分財產）

2.朋友前男友典型媽寶，而且是被寵壞那張，表明看很爺們，回家會指著他媽媽鼻子大罵。（對朋友也是一樣，而且會歇斯底里。以前在學校，並未發現這一點）

3.朋友當時已經有很好的收入和很好的職業前景，其母要求結婚後辭掉工作在家生子直到小孩上幼兒園，理由是其父在機關能有辦法送小孩進機關幼兒園。（至少三年不工作）

4.被管控，當時準備結婚朋友被要求住到前男友家裡。朋友自己花錢辦健身卡，其母與其子不允許，為這個大吵一架。其母不允許朋友和前男友牽手擁抱，痛斥這是不孝。結婚被安排，連小孩名字女方都沒權干預（她們自己帶好幾萬的正陽綠，結婚只是借一套碧璽給新娘。

5.前男友對我朋友暴力威脅，不僅動手還揚言如果朋友對不起他，他就自殺。

其餘，在其家被照顧很好。出門有車，家務也不愁。除以上以外沒有明顯難為朋友的地方，也很照顧朋友，父母也是好人。

但是前男友私下對朋友說：其父常說要找一個門當戶對的。（這是威脅？）

朋友後來認識一個同事（老家農村，普通家庭，父母在當地務工，生活殷實，家庭關係溫馨）年紀比女方小，個高貌端，會彈吉他，變魔術。當時算是朋友劈腿但是並未和男同事確立正式關係。三個月後從前男友家搬出，一個月後正式分手。三年後已於同事結婚，女方被前男友帶出來的壞脾氣全部照單全收，很溫柔，捨不得說一句重話。連女方父母都驚嘆女兒三年不見性格變好了，愛笑了，脾氣變好了，會疼人了。現女方單獨名下一套130的商品房（男方一起買的，但是男方只寫女方單獨名字），兩人共同擁有一個商鋪，男方名下（共同負擔）一台20左右的汽車。女方獨立負擔裝修及傢具全部費用。男方正努力借私活賺錢為女方買結婚戒指。

目前他們沒有多的錢辦婚禮，也不能出國旅遊，不會馬上就要搬新家。兩人感到很開心，覺得累一點也值得。

我想引用前幾天看到的知友@樂闕的話：原生家庭天然就有吞併新生家庭的衝動。意思就是：婆婆天然就會與媳婦爭奪小家庭的主導權。

很顯然，你就是那個被吞併的媳婦，你失去了你的家庭的主導權。你當然會覺得寄人籬下，因為根本上那不能稱為是你的家了，只是你老公的原生家庭而已。

正如你自己所說，你太軟弱了。但是，沒有你老公的支持，你就算是強大的，在這個家裡，你也不可能有更合適的位置。

你的婆婆，展現的是一個普通的婆婆的特點，要改變她是不可能的，你想要改變現狀，只有改變你的小家庭成員，包括你和你的老公。

很顯然，你和你老公都沒有意識到，你們成家以後就是獨立的小家庭了，所有你們小家庭的事，都應該你們倆商量決定，根本不需要經過公婆的同意。當然，不是說要和公婆決裂，而是要保持獨立，如果能爭取公婆支持是最好，不支持也不用妥協。

推薦@樂闕有篇描述婆媳關係的回答，分析得非常在理。因為手機，不能將鏈接發給你，你可以自己去找找，問題是：如何糾正女朋友先入為主的「婆媳難相處」思想？

另外，女人的獨立，我個人認為，工作和經濟獨立，並不能填補內心深處的孤獨感，真正的心理獨立源自於充足的安全感，而且這安全感不是外界給予的，是你自己給你自己的。

好好和你老公談談，和他一起探討一下小家庭的意義。當然，我們得尊重老公的媽媽，一定要跟老公指出，不是要他媽媽老婆二選一，而是分屬不同的部分共存，一個是原生家庭，一個是新生家庭，互相尊重，互相獨立，在需要的時候互相幫助。

抱抱，祝好！

你這說的不就是我嗎？跟你說下我的結果，離婚。當然當初他們怎麼說我都沒放棄工作。

題主在這個家庭所得到的利益讓她無法捨棄她的婚姻。

題主在這個家庭的所受的痛苦還不足以放棄她的利益。

你狠不下心來離婚，你將日復一日的隱忍、怨念和思想鬥爭中度過一輩子。

你連工作都要經過他們的同意，我可以肯定地說你永遠無法改變他們的觀念。

說再多的當初毫無意義，從你現在的行為就可以看出當初你嫁入這家人毫不意外。

大家給你的建議，你根本做不到。你懦弱又自私。哪怕你能聽他們任何一個人的一小點建議。

你這輩子哪也去不了了，哪也改變不了了。

知乎是你唯一的高潮。

如果實在是不能實施椰子王的建議，那就捨棄這一切，只要自由。以退為進，要離婚，什麼都不要，如果老公還願意談，就說只求出去工作，如果還是不能達到目的，索性離婚奔赴新生活。

先做到自我獨立吧，比如經濟獨立，不要把自己的全部精力付諸在家庭和孩子上；

其次，有條件就分開住；

第三，生不生孩子應該是你們夫妻自己做決定，公婆僅是參考意見；

第四，多關注自己吧，女人這一輩子嫁了人好像就成了被別人家奴役了的人，你要試圖去打破這個格局，愛自己，才能讓別人愛你。

如果你們夫妻之間的感情尚可，以上為參考做法，先改變自己吧。

如果感情狀態很糟糕，直接攤牌，說出你的不滿，希望你有這種魄力吧。

總之，在其他外在條件勢均力敵的前提下，婚姻過得多是一個"情"字，如果愛情不在了，如果生活狀態變得壓抑，我們能做的唯一一件事就是不讓自己委屈。女人吶，任何時候都不要放棄自己，一定要愛自己。

那你的娘家呢，他們對這種現象一點反應都沒有嗎？

其實這個事說簡單也好說難也罷。

只要你有捨棄一切的決心，捨得一身剮，敢把皇帝拉下馬。

大不了就是什麼都不要，我就要自由。

也許現實遠比這簡單又複雜的多…評論比答案有趣

第一次在知乎回答問題，剛結婚一個月，相親結的婚，在結婚前彼此也不是很了解。現在的狀態，談不上絕望，只是覺得迷惘。大多數休息的時候處於一個人發獃的狀態，懶得去約朋友，確切的說也無朋友可約。感覺上班的時候也痛苦，下班回來也痛苦。人生沒有選擇自己喜愛的工作，也沒有選擇自己喜歡的人。

充電。英語，互聯網，開個網店等等等等。寶寶3-5歲，出去重新工作。不同意也要出去工作。做通你老公的工作就行了。不工作，說什麼都沒有。那些說離婚的，離婚後還是要工作。現在改變不了，那就隱忍，不要想著多抑鬱。行動起來給自己充電，多學一個小語種。多看書，多看正經的新聞(現在很多頭條沒有意義)，多關注時事，保證自己不會脫離社會。這樣未來走到哪一步都有底氣。

這就是現在我正在面臨的問題，只不過我沒有聽從逼迫沒有接著要孩子，也接著去找了份工作，當我覺得我經濟獨立的時候公婆卻做的更加讓人寒心，現在對他們真的是很絕望，先生模稜兩可的態度讓我很無助，而且面對婚後生活水平和質量下降的落差，發現我婚前所有最怕的事情都發生了，只怪自己婚前不堅定，聽信先生髮誓說他父母不是這樣的人，即使先生在生活中對我不錯，但是面對這樣的家庭和生活還是很痛苦，我不想一輩子容忍，這樣對嗎？

不管結果如何，你要獨立的想法，有不怕失去一切的決心，你才可能有你期盼的結局。我猜你的懦弱來源於害怕失去。總之，只有你才可以救你自己，改變自己是唯一的方法，別人多說無益。

跟你的情況有點像了，談了好幾年感情一直很穩定，完全不了解對方家裡的情況，只知道很窮，結婚後被安排去外省在他哥的公司幫忙，兩個人領工資不到5000，在那邊沒有朋友沒有親人，他爸媽一直吵架，各種不客氣擺架子，想離開又離不了，最後因為一次小吵架，他媽叫他將我送回娘家，他照做了。後來他跟我認錯了，但在他家人的施加壓力下又改口了，要我承認自己不願意在那個地方一直在鬧事，要我認錯並保證作出改變才來帶我回家，，。

身邊所有人都說，還好沒有懷孩子

看你要錢還是要尊嚴？想過衣食無憂的生活就繼續忍，感覺你也離不了，困難太多