父母偏心或者重男輕女給你帶來了什麼傷害？
不光光是偏心吧，還有小時候父母一些不當的教育方式給我帶來了不可磨滅的影響
交代一下家裡情況，我是長女，下面弟弟妹妹各一個，弟弟是老幺。母親在廣州沒掙到錢，反而打水漂了三萬多。我自己，信用卡最多的時候欠了兩萬塊，現在還剩一點沒還完，每個月還在還1.小的時候父母就告訴我，我家條件不好，我作為長女，要體諒他們，要心疼他們，不能亂花錢不能亂要東西；然後記得最清楚的一次就是在小姑姑家住，小姑姑給我買煎餅，問我要不要加雞蛋，我不知道怎麼回答，我不想加，但是又不敢說，嘴裡說著不要，但是眼睛直勾勾的盯著雞蛋，小姑姑特別火大，那時候我應該就十歲左右的樣子。2.長大以後，第一份工作算兼職一個月工資1880元，那時候家裡開的小作坊生意不好，剛剛關掉，母親去廣東學縫紉，我在南京上班，父親一個人帶著三個孩子留在這裡，又掙不到什麼錢那時候工資卡是給我媽保管的，媽媽在廣東學東西，又要租房又要吃飯，一個月三千往家裡寄兩千，這邊除了我以外，還有兩個孩子要上學，家裡還要交房租，母親寄的錢不夠，就取我工資卡的錢來補貼家裡。3.14年的時候我正式上班，一個月工資兩千五，上半年時間，家裡水電費以及房租我掏了半年多，直至母親回來，母親回來後和父親兩個人各找了一份投遞員的工作，兩個人加起來一個月四千塊，然後那時候我找了個機會從家裡搬了出來，12月份的時候母親買了電動車，我給了兩千塊，另外信用卡刷了一個車險2000元。加上我過年買了一點點東西，信用卡欠了三千塊，本打算自己分期三個月就換完了。15年表現優異，被單位外派到其他城市，4月去的外地，手裡沒有一分錢，父母也未給拿錢，找朋友信用卡套六千，用來我在外地吃喝及租房費用。到外地第三個月，也就是6月7月的時候生病，去醫院花了一萬二，門診，沒辦法報銷，找家裡要錢，家裡沒給，說沒錢，我全部刷信用（此時父母送報紙，送快遞，還有一份固定的給報社送點對點的工作，一個月兩個人已經能掙一萬五了，但是每個月固定還款5000），父母幾乎未給一分錢，病看完了以後，第一個月信用卡最低還款六千，我一個月工資只有四千，還要吃喝開銷，沒有辦法找朋友借了四千，把第一個月湊齊了。
3.通這麼多事情，發現自己不能不存錢，多少要存一點點，然後9月份的時候包括房租存了4千多，我媽給我打電話，說他要用錢，報社任務沒完成，要自己訂購報紙把任務完成，後期再賣，找我借錢，請注意是 借錢 ，下個月就還我，我轉了四千過去，半個月以後，我要交房租，找他要這筆錢，她給了我兩千，剩下的兩千說後面再給我。11月的時候辭職了，一個人在外地太累了，而且付出與回報不成正比，回家的時候父母說不要上班了吧，在家好好歇歇，順便在家看看弟弟學習，信用卡錢他們每個月給我兩千，期間我要零花錢的時候父親總是一大堆話，我作為一個20歲的小姑娘，雖然在家做家務，看弟弟寫作業，但是我也是需要社交，需要聯繫朋友的，受不了父親的態度，出去找工作了。12月開始的新工作，但是12月的信用卡仍然要還呀，就跟家裡要拿兩千，讓他們還我。錢給是給了，但是我爸說，那個錢是他們給我的，不是還我的，他們不欠我錢。4.3月的時候弟弟上高中要送禮要幾萬塊，家裡幾乎沒有任何存款，父母第一時間找我，說讓我從信用卡里取現一萬塊，說發工資就還我，我同意了，但是因為時間緊急，第二天就要，去銀行才發現，信用卡一天只能取兩千就只取了兩千。現在找家裡要錢，家裡直說沒有，還說認真算起來他們從小到大養我花了那麼多錢，我欠他們的錢才是真的，我氣得在家裡喊，以後一毛錢都不要讓我往家裡貼，一分錢都沒有。現在，因為這個家，我就特別想脫離他們，作為一個21歲的小姑娘，弄得我非常恨嫁，很想把自己嫁出去，遠離這個家，因為我心裡很清楚，只有我嫁出去了，跟這個家成為兩家人了，父母才不會理所當然的需要錢就找我。
小的時候，我父母也並不重男輕女，自從到了長大結婚的年齡後，就變了。依然清楚的記得，3年前，媽媽在電話里和我說的一句：兒子當然比女兒重要了。說的非常輕描淡寫，聽到那一句的時候，我當時什麼大腦一片空白，不知道該說什麼，心疼的無法呼吸，至今還有點耿耿於懷。從小我一直知道，老家的風俗重男輕女，父母給兒子全款買房，結婚等等，父母都是唯兒子媳婦是天，想著以後靠他們養老吧。女兒出嫁的話，最多2W，已經是非常不錯的了。女兒嫁出去，回娘家是客人，所以，財產是不會給女兒的，否則就是倒貼。也是奇怪，從小記事起，我就特別討厭這些，也許耳濡目染，也許是環境吧，極其討厭老家的不良風俗和習慣，說長大堅決不留在這裡，如今也實現了，也許我心裡有了陰影，我特別討厭男孩，想著如果以後，我有兒子，我肯定對他特別差，甚至不管不問，覺得這樣很不公平，畢竟他是無辜的，所以，不生兒子最好。
1，小時候做不好這個要挨罵，那個要挨打，所以嚴重的不自信，總認為自己做的不對，做的不夠好，在工作學習中這個體現的並不突出，但是涉及到家庭問題時，就會糾結的要死，怕他們不高興不樂意。
2，對於父母，自己心中的印象就是不喜歡自己，所以自閉，喜歡自己一個人獨處，不是因為不寂寞，而是不知道怎麼對待他人...
3，莫名其妙的去競爭，這個就噁心了，真的.... 總是會陷入無休止的競爭中，競爭的目的很單純就是要證明自己比別人強，最誇張的一次，我哥發了條朋友圈，被家人點贊，然後我也發，居然一天家人都沒點贊，就受不了了，我就一直發一直發，越發心裡越難受，可是停不下來.... 自己明白其實點個贊並沒有什麼，但是控制不了....
4，冷漠，有時候新聞也好，電影也好，總有讓人感動的地方，或者滿滿的正能量，我就感覺還好呀，和我有什麼關係....（ 有時候可能新聞會報道一個人很慘很可憐這樣的，我就會心想，有我慘嗎？我家人都不待見我，從沒愛過我，你起碼還有人關注，有人愛.... 又開始在心中無限次的比較，競爭。我Tm居然要和別人比慘....）
5，沒有安全感，我基本對人的信任程度為0... 總會認為所以人都會離開，可能會背叛，不想被傷害..
有時候挺極端的，恨家裡每一個忍，總認為他們都對不起我，因此還看過心裡醫生，結果也沒什麼用.... 倒是最後我感覺心理醫生都要放棄我了....
很多時候，認為自己就是一個純粹的精神病，對家人做的每一件事情，並不是出於親情，而是想要讓他們認可我，關心我...
ps 就對家人是這樣，同事朋友沒有過這種想法..他們永遠不會承認自己的錯誤、永遠不會思考事實本質、更加不會改變自己任何想法，一輩子活在別人嘴裡、活在世俗框架。在這種前提下，你的任何反駁都是不懂事、不體諒、甚至大逆不道，他們聲淚俱下訴說自己養兒不易、付出所有、強加於你的任何壓力都被「為你好」的蜜糖包裹、並自我沉醉、自我感動。這時候你所有的委屈都不值一提、你會覺得是自己計較太多、你會把自己的難過打包收好再也不拿出來因為不想看到他們難過。可是憑什麼？就憑他們的父母身份？沒錯，就憑他們的父母身份！你無法冷漠，卻也無法親近，你們變成了最畸形的親戚，你無家可回了，如果可以選擇，我寧願從未出生。我發誓永遠不會變成這樣的父母！
他們還算寵我，至少物質上我想要的他們能給的都會給我，面上都不錯。今年15快16了，中度抑鬱，比一年前好，那時候是雙相情感障礙，就是個瘋子。抑鬱期，不太想翻記憶，說一下對我的影響吧。極度虛榮，自尊缺失。無比渴望被讚揚，被褒獎，對他人的看法極其在意。無法客觀地自我評價，內心自卑，對不被認同的恐懼深植於心，害怕不被需要。有一段時間甚至對自己的身體和性別都深惡痛絕，想成為男孩子。
獨立，潛意識中不願意麻煩任何人，對於打擾他人的生活有一種愧疚感和自責。
害怕建立親密關係，一旦對他人有好感就會開始自我貶低與厭惡，產生「我不配」的想法。行為戲劇化，在公共場合會下意識吸引他人的目光，渴望得到關注，善於迎合他人。每天都過得很累，每天都會從窗檯往下看一會 。我才十五歲，但已經失去了對生命的熱情了，每天抱著一種即使死掉也沒關係，死掉甚至更好一些的心態度日如年。憑藉著開玩笑的語氣，已經說了無數次「我要死」。其實也沒有多想死，只是覺得活著或死去，都已經無所謂了。而已。太渴求父母關心而不懂對自己好，太希望父母認可而每次道德綁架便中招。
就這個暑假，我早早就打算好了和同學在成都找兼職，並且早已告知他們，然後他們硬生生的改變我的主意，然後坐火車去江蘇在家陪我弟玩，而且我即將畢業，我特別想賺點錢為以後找工作時候用，他們從來不考慮我，覺得只要滿足我弟就行，因為我弟弟特別想我過去陪他玩，其實嘴裡說過去玩，其實還不是要做手工活賺錢，關鍵是路程遙遠啊，我記得我上一次去江蘇，坐了兩天兩夜，然後水土不服，特別難受，那時我心裡就在想，我以後堅決不去江蘇了。雖然他們嘴上說著公平對待，我特別想問，我小時候一個人的時候，怎麼沒找個人來陪我，還記得小時候，弟弟第一次回家的時候，我爸都不讓我抱他，生怕我把他抱絆了。當時我覺得心裡特別難受，你的寶貝兒子碰不得啊！
感覺這麼說自己父母挺不好的，但是我心裡真的特別難受，我算是一個缺少父母愛的孩子吧，小時候的我，總歸是多餘的，想把我送給別人，而且特別特別遠，感覺像賣我一樣，最後還是被我爺爺攔住了，儘管我爺爺也是有私心的，想把我送給我小姑，後來不知道怎麼就沒提起這件事了，以至於小時候的我看見陌生人就哭，特別害怕被帶走。長大以後，我成績越來越好，她們才開始關心我一點。現在他們想拉好我們之間的關係，我真的覺得晚了，一切都來不及了，因為我心裡早已留下陰影
沒有安全感，覺得自己沒有家。無論是現在的家，還是嫁人以後的家，都覺得不屬於自己的。特別希望以後的老公可以跟我單獨出去住，哪怕租房子住也沒關係。
會失去愛人和被愛人的能力，會沒有安全感
覺得自己活著是錯，死了也是錯
重男輕女到不是你的錯，卻因為你是女孩而責怪你，重男輕女到養老讓你養，退休金全給兒子，重男輕女到認為天下所有的父母都是這樣，重男輕女到心安理得
平常的毆打辱罵我就不說了，我是我家最不正常的那個，因為其他人都有病。我最嚴重就是高中那三年得了幻聽，總聽到身後有幾個男生在議論我，有時我在家睡覺的時候都會聽到。到現在我也是個無臉人，這倒也活得自在。不過我想好了，不管怎樣我都要靠我自己，還不如現在腳踏實地做自己。因為我不想變成想我爸媽跟我弟那樣的人，我想要更大的世界，加油吧！
對我最虛偽的是我的母親。她對我的感情估計也就等同於養個寵物那樣的，開心了就說幾句好聽話，不開心了就要大吼大叫地罵我，罵的凈是一些詛咒我的話，她平時很迷信，但她詛咒我的時候，她也不想想我是她女兒啊。
她骨子裡面還是重男輕女的老舊思想，但是嘴上說的卻是冠冕堂皇的瞎話。
她總是給我洗腦每天都說:哎呀你生在咱這個家夠幸福的了。事實上每天她總是事無巨細地打點著我弟的事情，磕著碰著都心疼的不得了，但是卻從來連一個電話都沒主動給我打過。嘴上說著給我留一套房子，現在卻還讓我給她在網站上發布賣那套房子的信息。
我和我弟差了14歲，弟弟今年7歲，她一直拿我弟年齡小做借口，但是我小時候也沒見她這麼細心地照顧我，我的胸衣還是我自己去買的。小時候她從來都不把我在外面受的欺負當回事，還對我說這是上天對我的磨練;但是我弟被其他小男孩打了一下的時候，她立馬就去找那個小男孩狠狠地教育批評他一番。
想找個富二代？不如找一份高新工作，安安靜靜的自己一個人找一個愛自己的人度過難關。
一直覺得，之所以有這些事情的發生，是因為自己有個弟弟
我父母不重男輕女 我是女的
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