遠嫁後悔了，想離婚怎麼辦？
老公典型東北人，對老婆只要在理會很好但不細心體貼，我情緒出現問題時常不知所措而採取迴避態度。家庭條件很一般。我是典型兩廣女孩，家在三四線城市，常有小情緒。結婚前談了七年，甜膩過也吵鬧過。吵的時候不管我多過分他都包容我。這也是我選擇嫁他的原因。結婚前覺得有愛情就好，於是領證結婚基本定居北京。但是當天晚上就做夢夢見不能經常回家看父母了就難過得哭醒了。哦，我還有個哥哥在南方。後來因為兩人生活習慣不和我鬧情緒，他也沒有婚前那樣自律，加上婆媳問題，我越來越排斥北京這個北方城市排斥這個北方家庭，所有北方吃的都吃不下。本來就對北京沒有任何歸屬感，經常感覺孤單，覺得在北京一無所有，慢慢有了離婚的念頭。現在每天晚上都在噩夢中驚醒。父母其實不希望我嫁那麼遠，但是當初只問了句想好了沒有，別的什麼也不多說，他們怕以後我有什麼事了埋怨他們。現在我想離婚，他們出於為我考慮勸我認命。可是我真的一想到以後見一次家人越來越困難，特別要是有了小孩的話，覺得沒有了一家團聚的幸福。看看著獨自在家的父母和依戀的家鄉，我很想拋棄一切回到家裡，就算這輩子被人指指點點，一個人過一輩子，我也要陪在他們身邊，畢竟他們生我養我。我想過如果他願意離開北京南下到離我家沒那麼遠的地方，我可能還可以忍受，但是他明確表示不可能，他要考慮他的媽媽，他不想讓他媽媽那麼老了離鄉背景。我當時覺得我真是傻透了，每個人都在選擇自己最喜歡的最舒服的，而我卻一直選擇對別人好的。我想聽從自己內心一次，雖然我知道後果可能很嚴重。
我掙錢和他差不多，有時還比他多，但是一想到以後生娃養娃以及沒有戶口沒有房的壓力我就難受。找他共同商量未來計劃他都迴避不願談，覺得沉重不願意談，有一天過一天，或者兩人想法完全不同。
謝邀。
既然邀請了我（雖然我不知道是不是題主邀請的），我就暢所欲言了，別嫌我說話難聽哈。
話說，其實吧，作為一個東北人，我深深滴了解東北男人的優點：
顧家，疼老婆，愛孩子，工資獎金全上交不帶打啵兒滴，生活中往往心靈手巧，啥活兒都拿的起來，胸襟寬廣，而且自帶一身天然喜劇幽默細胞。
東北男人的缺點也很明顯：
好面子，嘴上跑火車，愛衝動，愛喝酒打架（但是大多數人除非喝高了，輕易也不會打起來），神經大條，胸無大志（老婆孩子熱炕頭就滿足了）。
但是我覺得，老百姓過日子，其實這樣的男人才是上上之選。
題主的問題描述我非常認真滴看過了。
這裡面確實有很多問題，但是都不是不能解決的。
1.飲食習慣的衝突。
這也是南方人北方人結婚所必須面臨的問題——南北生活習慣和觀念的衝突——之中最突出的一點。
這個問題其實很好解決。
如果題主自己下廚房，那麼直接做自己愛吃的菜就成了。
如果題主婆婆下廚房，那麼撒嬌耍賴讓婆婆做你愛吃的菜也成了。
如果跟婆婆關係不好，那麼搞定你老公，讓他下廚房，既可以做東北菜滿足他和他家人的口味，也可以做南方菜滿足你的口味，也可以兩種同時做，皆大歡喜。
東北男人的廚藝，都是自帶種族天賦的……跟中國人民的吃貨天賦和種菜天賦一樣……
2.對北京這個城市的不適應。
這個么，北京確實沒有江南水鄉那麼溫柔嫵媚，但是北京也有北京的可愛之處啊。
生活中不是缺少美，而是缺少發現的眼睛。
把你在北京的生活定義成一場發現之旅，盡量來發掘這個城市美麗可愛的一面，你的生活會愉快很多呢。
姑且不提北京的優美風景，旅遊景點，星羅棋布的人文場館，歷史遺迹……
我作為一個吃貨，可以負責任滴說，在北京你能吃到全國各地的美食。
除了那種只有當地有材料，而且無法保鮮的，別的各種美味你全都吃得到！
像你來自東南沿海，北京有粵菜館，有港式茶餐廳，有潮汕菜，有客家菜，有牛肉丸火鍋……我覺得完全可以滿足需求了啊！
雖然不能天天吃頓頓吃，但是每天吃點港式茶餐廳的粵式小吃，一周或者一個月吃頓粵菜大餐，難道不可以嗎？
3.對未來的擔憂：這個問題，雖然說，人無遠慮必有近憂，但是，如果把未來的憂慮都放在今天來考慮，其實也只是自己平白無故給自己增加負擔而已。
你們沒有戶口，沒有房子，怕孩子以後上學難……
但是，事實上這個問題最終只是，沒有房子，沒有戶口，孩子不能建立北京的學籍，占不到北京高考分數線的便宜而已。
但是當年你跟你老公也不是北京人啊，你們也沒有佔到北京分數線的便宜啊，你們又是靠什麼考上大學的呢？
你們是合法夫妻，孩子出生就有戶口，不能在北京上學，還不能在哈爾濱或者廣州上學嗎？
全國那麼多人，北京能容納多少？
更多人還是從全國各地不同的學校考到北京來的呀。
4.想家，想離家近一點，想要一家團聚的感覺……
這些想法，我能理解，但是不能贊同。
對於你老公來說，生活在北京，也是背井離鄉的。
東北離北京，也是很遠很遠的……
（當然分具體地方有區別，如果是葫蘆島人還不算太遠，如果是黑龍江漠河人，那太慘了——比我還慘）
你老公也是為了愛情遠離家鄉了呀。
你還有個哥哥，就算你婆婆不在你眼前礙事，你覺得你爸媽就會把你哥哥和你哥哥家的孫子/孫女扔一邊，跟你生活在一起嗎？
5.第五個問題——這個問題，是你身上最大的問題，也是我曾經犯過的錯誤，有過血淚教訓的！刻骨銘心的痛！
這個問題，我稱之為失敗者思維。
那麼，什麼叫做失敗者思維呢？
什麼又是成功者思維呢？
當然，這些都是我個人的定義。不是通用的概念。
題主將就看看，意思對了就成。
我個人認為，失敗者思維，就是對現狀不滿之後，用毀滅自己幸福的方式，逃避問題。
而成功者思維，卻是好好利用現有的條件，解決問題。
以你的例子來講。
你解決問題的方式竟然是離婚。
你老公既沒有出軌，也沒有家暴，是個踏踏實實好好過日子的好男人。
大概最大的缺點，是沒有太大的本事，不能說買帝都學區房就買個帝都學區房，說請廚子就請個粵菜大廚回家……說得過分一點，不能讓一切依照你的意志運行。
第二大的缺點，是結婚以後沒有談戀愛時候那麼心細如髮的時時刻刻哄著你，捧著你，讓你感受到公主一般的寵愛。
但是你不能否認，他是愛你的。
他願意跟你過一輩子，願意跟你共同建立一個幸福的小家庭。
你們吵架，他願意讓步，願意包容你的小脾氣。
你知道這樣的男人有多珍貴嗎？
你看看知乎上的感情類問題，有多少女人嫁人嫁的稀巴爛啊……
你為什麼要把自己的老公，自己的家庭，和自己的幸福對立起來呢？它們彼此之間是不矛盾的啊！
看看現在高鐵的速度，實在不行還有飛機，想家了就回家看看去啊！
為什麼不能常回家看看?
國內最遠的地方，坐飛機也就倆仨小時的事兒吧？
如果是時間安排不開，換個工作去做老師啊！
有寒暑假，幸福多了吧！
如果是錢不夠……
努力賺錢啊！
跟你老公說清楚，想家想的受不了，一年多回家幾次，讓他多擔待一下，不就結了么……
輕率地離婚了，你以為你真能堅持一輩子不再結婚嗎？
你以為你能在你父母身邊過一輩子嗎？
你以為你下次結婚還會有這次的運氣嗎？
當然，如果你外邊已經找好接盤俠了就離吧。早離早好。
寫到這裡忽然不想繼續寫了……總之，這種遇到點事情就用離婚這種方式解決問題的思路，是不合適的。
有些無法調和的矛盾，那是早離早好，我的個人風格也是能勸分絕對不勸和。
但是，有一些只要稍微花點心思調和一下就可以解決的問題和矛盾，我覺得真的沒有必要折騰到離婚的地步。
東北有句俗話，再好的刀口葯，不如不割口。意思是再好的雲南白藥，不如不受傷，根本就沒有傷口。比喻感情上，吵完架再和好，離完婚再復婚，不如一開始就別讓人受傷，不要讓一份美好的感情有裂痕。
就醬。你的問題不在於婚姻，而在於你心態一直還是未成年。你知道父母對於子女的愛嗎？那是唯一一種愛就是為了分離，讓他們成長，長大，獨立，遠走高飛。每個人都要學會自己承擔自己的人生，他不僅要能照顧自己，還必須有能力照顧自己的孩子，以及衰老的父母。你已經29歲了，不是9歲，也不是19歲。你的父母正在老去。他們在你這個歲數的時候已經是上有老下有小的家庭支柱，而你沒有想過嗎？公主當的太久了吧！如果你繼續如此，即使你不提離婚，他也要提離婚了吧？照顧一個永遠長不大的人很累的。萬一有了孩子，就是拖兩個一大一小。而且你現在滿心都是想著婚姻內 的痛苦，卻從沒想過婚姻給你的好處，這些在離婚後很多人立刻會發現原來婚姻有這麼多留戀的地方。要知道每一個「好」，必然伴隨著一樣「不好」，那是一張紙的兩面，或者說一個捆綁的套餐。不過話說回來，南北差異是非常大的，就算不是遠嫁，一個南方人定居北京也要適應一陣子。
還有你們是不是和公婆居住一起？他們燒飯？你打算離婚之前可以先分居一陣看看自己獨立生活如何？飯菜你自己燒，總是南方口味了吧？
你的問題是你情感不能自理且不善和人有效溝通，你以為你離婚了就能解決這個問題？
明明你爹娘都對你撒手不管了，你還在心裡幻想著爹娘那不存在的照顧和慰藉？你到底打算去哪裡找慰藉？回你爹娘家住著？
還是找個會像寵孩子一樣寵你一輩子的男人？你覺得自己哪裡值得別人這樣寵？還能值得別人寵一輩子不消退？
這裡面沒有巨大風險。這裡面只有確定的失敗。
你唯一能做的就是為自己這個新的社會身份做好心理和能力上的準備，你現在應該當的是一個妻子，一個母親，是一個新的家庭的管理者，而不是別人家庭的寄生物。
不是因為寄生物可恥，而是因為沒人會給你寄生。過不到一起去的感覺。他沒有和你同步成熟。先分開一段時間看看吧，反正催熟也不可能。
建議你去大山溝里旅遊一圈，去看看那些一邊養家糊口一邊照顧一家老小的女人們；再去工廠里看看那些流水線上工作的女工，看看她們都在怎樣生活，都承受了什麼。有時候人生活得太安逸了，便會想著這樣那樣的不滿，這樣那樣的不足。很多人其實過得遠遠不如你：她們沒有那樣肯包容自己的老公，也沒有那樣肯支持自己，願意對自己放手的父母。世界上沒有十全十美的事情，也沒有完美無缺的人生。幸福與否，都在自己的心裡。很多時候，人覺得不快樂，無外乎是想要得太多，不肯知足。總是覺得身邊人不夠優秀，對自己不夠好不夠善解人意不夠溫柔體貼，卻不肯低頭看看自己：是否足夠優秀，對別人夠不夠好，夠不夠愛，夠不夠善解人意溫柔體貼！婚姻是要靠經營的，它來自夫妻雙方相互的體諒與關心，會設身處地的為對方著想！結了婚，你和你老公，你們就是一個整體。是共同的戰友，同命運，共進退！一個只會挑剔別人對別人不滿的人，過不好婚姻。你的情緒問題來自自我，要解決它，需要自我不斷的學習，內省、提升、修鍊。人的成長，無外乎就是學會完美的解決自身出現的問題，而非遷怒別人。人總要學著慢慢長大，你的父母終究會老去，離開。最終陪在你身邊的人，是你的愛人。如果僅僅因為想要陪在父母身邊就否定婚姻的一切美好，我只能說，你太幼稚了！
不建議離婚——從題主父母角度出發考慮。
樓主快到而立之年卻仍舊沒有成型的是非觀念。無論是經濟還是思想，都不能獨立。
這種情況下，題主只能依附他人而存活，沒有追求自我的權利。前20多年，你依附於父母，而你父母也尚有餘力來照顧你。
如今，你父母年事已高，身體精力都不如從前，他們經不起折騰了。既然你丈夫尚能願意維持這段婚姻，那麼維持原狀是對人對己都好的選擇。建議題主不要離婚回家禍害你父母了，老人家也經不起這折騰。
雖然不離婚對題主的丈夫很不公平，但是他做出了娶你的選擇，所以也要承擔一定後果。總的來說，我不會從題主的利益角度來給出建議，因為我不會同情一個29歲還只會逃避問題、不去努力學著成熟的人。我覺得真不是什麼矯情自私，遠嫁的苦楚只有遠嫁的人能夠體會…
一個對婚姻生活失望，加上七年之癢的問題不值得大家討論那麼深，散了吧……既然在一起七年，這七年是在哪裡生活的？難道是在南方生活了七年忽然結婚就去北京了？不可能吧，那為什麼現在不適應了。
要是真是忽然去北京的，那之前的七年里你們怎麼吃？他跟著你吃了七年南方口結婚了忽然改北方口？我一個中原人吃三天南方甜口都開始叫苦了，你們戀愛時恐怕也是互相遷就輪換吃吧？你怎麼堅持的？現在忽然就吃不下飯了？
題主對婚姻和丈夫的失望而造成的情感缺口，出於自我保護得想用父母的溺愛填補。能夠理解，起碼說明題主有個幸福的，有爸媽疼愛的童年青年時光。
為啥我明白？因為我倒過來，父母對我粗心大意，或是離我太遠，我有問題不能哄我不能幫我的，我都會寄托在男朋友身上，想到他身邊讓他疼我，幫我解決我的問題。對於女孩子來說其實很簡單，對父母依賴的多，就對丈夫依賴的少，對父母依賴的少，就對丈夫依賴的多唄。程度和偏向可能是被迫的決定的，也可能是主觀決定的。大家仔細想想你周圍的戀愛關係里，從小父母非常寵愛的女孩，是不是都會非常獨立或者更有甚者是公主病？而對男朋友百依百順非常遷就的，多半年少時並沒有得到父母無微不至的關愛。
當然父母很愛我那是一定的。你老公應該也是很愛你的。個人自由，自我負責，自己承擔選擇的結果，
為自己而活，
一點淺見，樓上很多說樓主自私，公主什麼的。可是我不這麼覺得。我雖然還沒結婚，但是我在北京待過，知道外地人在北京的不容易。我也是南方人，在北京5年都沒有適應下來，最後還是回到南方了。看到很多說樓主想法自私的，感到無法理解，可能是因為我還沒結婚吧。或者回答的那些人沒有在北京待過，體會不到北京的不易。不知道樓主現狀改善了嗎？情況有沒有變好？別太自責，我以前在北京的時候差點抑鬱。
我覺得遠不遠嫁不是關鍵，而是在北京沒有戶口沒有房，未婚時還不著急，現在已婚，那麼是否要孩子，在哪裡定居，這些冰冷的現實變得很迫切，所以關鍵問題你在焦慮未來規劃，不管已婚未婚，每個人都要面對這個問題，只不過是否迫切，以及有多少選擇而已。自己做主安排好自己的生活，別人代替不了，自己的事情還得自己操心，加油！
我也是談了七年遠嫁了，老公不願意來南方發展，但是我很努力地試了都喜歡不起來北方，個中苦楚只有自己知道了。
我覺得你的問題不在於遠嫁，而在於你還不適合結婚。
相信我，離家近也不太可能總回家，除非不用掙扎生活，老家河北，北京工作，也是有假期才回去
至於距離問題，真的不是古代了，我表姐嫁到南京了，南京到滄州高鐵5小時，還想咋地可以理解，你作為小女人的小情緒，小心酸。夜裡看著那個熟悉而又模糊的男人，躺在你身邊呼呼大睡。父母遠在千里之外，在整個少女成長時期，父母對我們的愛，美好又美好。叫人怎麼不留戀。可是你真的要長大了。你們談了七年，他也包容忍耐你，人家說嫁雞隨雞，你嫁了他，不如學著去做一個好妻子，一個家庭的女主人。不要隨便離婚，人到半途，離婚，怎樣都是這一世的遺憾。學著去愛自己組建的這個家庭。沒有原則性的問題，就不要再退縮了！鼓勵你繼續走下去。除非真的萬不得已！影響到工作，身體，心理了。真到這一步了嗎？
尊崇自己的內心吧，你們有能力過得好就行，這是重點。