怎樣和過度嚴厲的父親溝通？

01-27

本人女29已婚，家裡是農村的，父母為了供我和弟弟上大學吃了很多苦，現在物質條件好很多了。家裡有一個很大的問題，就是一家人很多年沒有和和氣氣的在一起聊天的時候，父親在外人和親戚朋友面前都是性格好的典範，從來沒有和別人紅過臉吵過架，見到誰都是笑呵呵，可是在家裡面幾乎每天都和家裡人發脾氣，假如有三天不發脾氣我都覺得心情太好了，也會擔心下次的暴風雨來的會不會更猛烈。
發脾氣的主要內容呢，有時候是誰說的一句話，不知道就怎麼惹到他的那個點了，就會馬上爆發，任何小的事情，或者幾年前的一件小事情。所以我在家裡都不敢說話，生怕哪一句就要惹父親罵好幾天。小時候我是一個特別內向特別自卑的孩子，學習成績好初中都是學校前三那種，可是父親從來沒有誇過我，也沒有抱過我，在別人面前都說自己的孩子啥也不是。小時候最怕的事就是過年過節給親戚長輩打電話拜年，每次掛了電話都開始罵我不會說話，所以每個春節都過得不開心。後來出來上學上班，慢慢遠離了家，才慢慢鍛煉成開朗自信的性格，朋友同事都說我表達溝通能力好，淡定，可是每次在父親面前，又回到那個自卑的我，幾乎都不說話，怕哪句話說不定又被罵。在外面上班幾年給家裡打電話也是報喜不報憂，因為有委屈不敢說，說了解決不了問題，還會被父親罵，心情會更糟，所以都自己解決。
列舉一下一些事吧
我沒結婚的時候自己上班幾年買了一個小戶型的房子，一室一廳的那種，除去公積金，每個月只需要還貸款幾百塊，其實沒什麼壓力，自己住或者爸媽來住舒服又方便，可是父親非要我把客廳租出去，要賺錢，我不同意為什麼自己的家要和別人一起住而且小戶型特別不方便，他就自己帶人在客廳安了一個隔斷。我辛辛苦苦張羅的小窩@@不過後來我用各種理由搪塞過去了沒有出租，代價就是一年多了我經常因為這件事被回鍋罵。
房子裝修不到兩萬就搞定了，裝的特別簡單，但是父親覺得搭個床安一個馬桶就能住，為什麼花那麼多錢，他說衛生間和廚房瓷磚還有櫥櫃都不需要裝，電磁爐擺地上就能做飯，也不需要買沙發，擺兩個凳子來人就能坐。後來我都是偷偷自己裝的然後每次他來我都避免不了的挨罵@@其實沒需要他們拿錢，而且我也是一點一點攢錢買的，住了一年多東西才七七八八買全，不知道為什麼要讓自己的女兒受那種苦。

還有就是我的一個從小長大的發小結婚，我去幫她準備，當天下午回家看爸媽，然後晚上去的發小家住，第二天婚禮。發小爸媽都認識，她媽媽和我家母上大人是同學。然後從此以後父親想起來就會罵我，說我白讀書，到家了都不回家住去別人家住，你那些朋友有什麼用，也不能借你錢不能幫你忙。這只是其中一個例子，有時候我朋友同學來找我玩他都會罵我，說那些人都沒有用，朋友都是騙子都會害我。
去年爸媽在我這住了一年多，每天父親晚上都要發脾氣，罵罵咧咧的，我那一年感覺自己嚴重抑鬱，每天上班很累，回來還早挨罵，都不想回家。他一說話我都覺得腦袋裡面嗡嗡作響，每晚要用耳機聽著佛教音樂才能平息自己，才能睡著。經常做夢都是哭醒。每天早晨可能是因為老年人生物鐘問題，三四點父親就醒了，然後吵我和媽媽起床，說掃大街的都起來了，你們那麼懶。每天都精神崩潰。有一次實在忍不住和他吵了，然後正好我生理期，可能哭得太厲害了，哭得抽了過去。還出現了幻覺，去廚房拿了水果刀割腕，被媽媽攔住了。
父親和母上大人關係也不好，吵架吵了二三十年，我記事起都是他們吵架。父親一輩子沒做過飯洗過衣服，家裡家外都是媽媽張羅，伺候他，可是他脾氣不順都是找茬和媽媽吵架，媽媽生病的時候他完全不顧及，還是罵人。
和弟弟也是，弟弟結婚了，和弟妹一家在外地做生意跟辛苦，父親要去幫忙，我說怕他們兩家老人起矛盾，建議不去，可是他要去攔不住。於是吵了幾個月回來，差點弟弟弟妹離婚。現在弟弟都很少回家了。一家人四散。
從小特別羨慕別的家人一家其樂融融有說有笑回到家有安全感的感覺。我老公家裡就是這樣的，不管發生什麼事，一家人心平氣和坐下來聊聊，然後解決。所以老公在這樣的環境下長大就是個陽光開朗的性格。可是這是在我家從來沒出現的，沒有經歷的人不知道這是多麼奢侈，物質條件好又怎樣呢，家裡面冷冰冰的。
父親現在五十齣頭，我查了一下也問了醫生朋友，可能是因為更年期影響這幾年脾氣發的更厲害了。我分析了一下，可能我確實沒有那麼優秀，父親對我們要求太高了，加上爺爺那一輩對他們就是這樣教育過來的。我想努力做到最好，也想好好孝順他，可是真的對事對人對社會好多想法差距太大，努力不和他吵，只能冷戰。
大家幫我分析一下，要怎麼解決？請不要人身攻擊，攻擊我可以，可是父親可能他也不想這樣吧。
最近在找朋友聯繫買一隻小狗，可愛點的，放在爸媽身邊養著，讓他們分分神，或許能有效果？不知道。
老公出了個辦法，要弟弟或者我們快點生個孫子給爸媽帶，就好了，我想了一下，那個時候我應該不會讓他帶孩子，因為真的怕這種太嚴厲的教育方式會讓我的孩子也有一個不快樂的童年，形成不好的性格。

姑娘，我很想同情你，然而，其實你毫無值得我同情的地方。

一個成年女性，獨立已婚，完全有能力自主生活，卻活的那麼壓抑，處處看著自己父親的臉色，只是因為那是自己的父親……

房子是你自己買的，怎麼裝修完全是你的權利，如果事情變得和你料想的不一樣，你就應該採取措施，果斷終止一切變得更加惡化……

我認為你完全沒有必要，也不可能跟你的父親相處的像是模範家庭那樣……

改變性格這種事，只有當事人自己主動願意去改變，才有可能改變。你這種委曲求全，想要主張自己的權利都要偷偷摸摸曲線救國的行為只會助漲你父親的氣焰，讓他不斷確信自己的正確性和在家庭中不可撼動的絕對霸權……

你真正能做的其實只有一條————讓你父親明白從今往後只要和你有關的，就只有你自己才說了算……

不平等的關係是沒有辦法坐到一起好好說話的。不平等的關係從來就只有一個人發號施令，一個人聽命行事。所以你不能建立出這樣一個平等的關係，你連開口的資格都沒有，他又如何會把你的話聽到耳朵里？

其實現實生活中我總是見到這樣的人，對外防備心很重，很懂得保護自己，對自己的親人，卻是無條件的妥協，委屈犧牲自己。

就比如題主你其實自己也很清楚，你父親就是這樣的性格，這樣的脾氣，一種來源於底層生活長久壓抑下造成的扭曲，在外完全談不上存在感，所以特別在意在自己家庭中的權利和地位……但是你還是忍不住要處處為他說好話，不願意別人說他半點不好……

既然如此，又談什麼呢？有什麼好談的呢？

你父親對你就是從來沒有把你當成一個成年人看待，你以為丟只小狗給他，分散注意力就行了？你不讓他介入你的生活就不行？

怎麼做你真的不知道，還是只是不想那麼做？

所以我就說我一點都不想同情你。

抱抱，我能感受到那種痛苦。

其實我爸爸也很大脾氣，擅自做主我人生的一切，完全不考慮我的感受。雖然遠遠沒有你痛苦，但是我真的能理解一二。我爸的特長就是，從小到大，讓我feel awful about myself。直接導致我的童年陰影，最近幾年發現抑鬱症，有一次被他逼的要崩潰，差一點當場在四環上跳車自殺。

從小在陰影里長大，作為成績優異「別人家的孩子」的小女孩，小學四五年級還被扇耳光扇到流鼻血，一句話說錯（為什麼非要考第一不可第二就不行嗎）就被哭喊著在東北的大冬天扔在冷水缸里。

中學，到了大學，讀了博士，也一樣掌控著我人生的方方面面。永遠讓我覺得他嫌棄我，哪裡都不行，即使別人羨慕不已。一句話不對就罵我「不孝順」。在外面受了苦和委屈，回家只能在傷口上撒鹽。

可笑的是，我實在崩潰了告訴他逼得我都要自殺了，他居然咆哮著逼問我「我怎麼逼你了？啊！？你說！你說啊！？！！」

但是我真正痛苦的原因和你一樣，明明壓抑的不行，卻想著一定要好好孝順他。無法掙脫。只能把自己綁在深淵裡。

不過我想勸你也是勸自己的是，我們人生在世，最重要的責任是——為自己負責。照顧自己，讓自己過的好。這才是我們最大的責任。

父母給了我們生命，對他們最大的回饋就是「過好自己的一生」，不浪費他們的恩賜。做到這一點，就夠了。

你的父親和我的父親一樣，很可能自己永遠都不能理解不能想到，為什麼自己的所作所為是嚴重坑害了兒女。

我覺得讓自己好起來，唯一的辦法就是【盡量少的跟他接觸，讓他遠離你的生活】，把傷害源移除，我正在這樣努力。日漸有效。

狠下心，住的遠，最多兩周見一次。給自己重新健康起來的機會。首先為自己負責，其次為孩子負責，然後才是為父母負責。

所以，千萬不能為了解脫自己，把孩子丟給父母，讓陰影再來一遍。

相信我，遠離「難以自控」傷害你的父親，哪怕他罵你不孝，哪怕一開始很困難，也要堅持，之後對你和他都會好的！！

又回頭看了你說老公的部分。。。表示不能更一致。。。ps 狠狠心，不能讓他們一起來住，真的不行。弟弟這麼做看起來「自私」，卻是為小家庭負責。

狠。

能做到嗎？

不能。

那就繼續受著吧23333.

忍呢

你會生氣說明忍的還不夠到位啊，要修鍊。修鍊到把他當空氣也可以啊。

滾呢

自己的房子還要滾。活的也太悲催了2333.

題主，我用一種超想哭的心情告訴你，我父親也是這樣的。而且到現在我也沒找到一個合適的方式和他溝通，因為不在一個頻道上。

從小到大，從來沒有肯定過我，我知道家裡環境不好，高中復讀我很努力，考上了一本。大學很努力基本每個學期都拿獎學金，上完學他希望我回家，我就回家結婚了。現在也很努力，生完娃就上班了。可是我不能表達自己的觀點，只要是我的觀點都是膚淺，都是表面。全世界最惡毒的話我爸都對我說過。我爸最常說的是，女孩就是和男孩不一樣，女孩就是目光短淺。雖然他不是行為上重男輕女，但在思想上，他一直把我當男孩養，他不能接受我是個女孩，我難過了會哭，我委屈了也想撒嬌的事實。只要我掉淚都是犯罪，所以後來我都不相信愛情這回事，我覺得安全感自己給自己就足夠了，不過後來還好碰到了我老公。

記不清高中的時候幾個暑假在家挨罵，我就一家一家找兼職，暑假都去打工，記不清多少次在飯桌上邊吃飯邊哭，因為一點小事，哪句話說的不好被罵的都吃不下飯。我做什麼都希望我爸爸高興，儘力聽他的話，可是還是沒有得到過什麼回應。

媽媽說他在外面經常說我好，可是我從來沒在他嘴裡聽到過一次肯定。

慢慢的我想活出點自己的生活，按照自己的方式，可是就連生娃都如此，生完第二天，第二天啊，我還躺在床上，生那天還休克。我爸就說叫我要二胎，雖然我知道他覺得我是獨女，希望下一代有個伴，但是真是接受不了，後來他又對我婆婆說，我出院跟人家護士說過兩年再來生二胎。直到昨天晚上我實在忍不住了，和他吵了一架。我想安靜的過自己的生活有錯嗎？為什麼你非要讓我有種提線木偶的感覺，你不能體會下你閨女的感受么？不能順其自然嗎？因為我從來不覺得做小孩子開心，所以我不想要很多孩子。我不想變得像我爸一樣，讓我的孩子痛苦。

我覺得我都要抑鬱了。

當然昨天吵架的結果，還是我書都白讀了，我不懂他的苦心，我就是目光短淺，我就是個女孩就是不如男孩。我是個讓他失望的孩子，越來越失望。這些都是預料之中。

我有時候都想是不是我死了，他才覺得他應該肯定下他閨女，比如在我墳前說句，女兒，其實你很棒的，爸爸一直很驕傲。

直到今天早上我看到朗讀者，董卿和他的父親的故事，我看到淚流不止。因為我也是如此，我的小成功，我的小得意都無法和我的父親分享，因為從他那隻能得到的是事情另一面的反駁，得到的都是我的不足。

現在我有寶寶了，我只希望他開心的選擇，愉快的做自己。讓他得到應有的認同。畢竟一個全世界都為你鼓掌，可你卻得不到你自己最親的人的理解。對這個孩子來說，是件殘忍的事情。

說了這麼多。也許文不對題。抱抱題主，我今年三十歲，依然迷茫。

對樓主的問題深有感觸，這也是我的痛點，我的父親也是個自以為是，居高臨下，對我和母親隨意呵斥，說話就像對奴僕一樣，這使得我從小的性格就很自卑，內向，怕麻煩別人...

現在我27歲了還沒有對象，覺的很對不起母親，又讓母親為我操心了，可是成長在這個家庭環境中形成的內向的性格讓我不善與人交往，更不用和異性了...哎，我都不知道怎麼才能母親不擔心我的婚事！

不要害怕鬥爭嘛，你跟你爸不是東風壓倒西風就是西風壓倒東風，既然你覺得你比他強就去壓倒他嘍。我爸也這樣，但我遺傳了他的性格，從小就各種寧死不屈，家裡只能有一個老大的，既然他不能讓我消消停停的待著，那我就把你從權威的地方攆下來唄。反正我跟他都能言善辯，然而他辯不過我，我長大了，畢竟是年輕人，觀念辦事都與時俱進，做的更好，所以他完全落在下風。但是我看他倒不太覺得痛苦，反倒很為我驕傲呢

溝通不好就和父親吵一架～下一次事情還溝通不好接著再吵一架～記得吵完了道歉。我和父親吵過幾次，反而關係越來越好了～

父親只不過還是覺得你是小孩子罷了，不習慣長大的你，用你的方式告訴父親你是獨立的，已經成長的可以自己很好的生活了！

樓主您好，看著你的問題，我默默的流下了眼淚。一方面是心疼你，另一方面是我真的看到了太多我自己成長的經歷。我今年25歲，跟你有著太相似太相似的成長經歷，並且我也沒有找到解決這些問題正確的出口是什麼。我媽媽就說讓我生個寶寶緩解他們的生活，可是我真的一點兒都不認為這是解決問題的方法。我跟你在同樣的困境當中。

很多答主都說了，最佳解決方案只有，離他遠遠的，少來往，因為他永遠不能意識到自己的錯誤，你的任何反抗和不妥協只會消耗你的能量，還會被他用不孝順這個大棒子打死。等他老了，罵不動了，再說。

我的父親也是這樣，經常為了小事，把我搞得心理痛苦，從小就心裡壓抑的不敢說話，導致難受的肚子痛，不能消化。現在也是自己的記憶都沒有，抑鬱的厲害。

哈哈哈哈。這樣的真是很多喲～我和我爹沒這麼厲害。因為我及時的不定期爆發。比如砸個玻璃掀個桌子抱著必死的決心干一架。分分鐘能消停一陣子。過一陣子又來了。現在我給他買了個沙袋。效果真的很棒呢