嚴厲強勢的父親帶來的家庭矛盾以及暴力該如何解決？

01-27

父親是一個性格獨立的人，控制欲很強，我若是做事沒有達到他的某些要求，輕則挨罵，重則挨打。久而久之這樣的惡性循環導致我更加變得懦弱，自卑。
兩個月內已經挨了兩次打，一次是因為我忘了給作文大賽投稿而挨打（事實上投稿日期並未結束，我向父親提起此事時，他並未向我道歉，而是將這一切怪罪於我的疏忽）。第二次則是長久以來我對他的怨恨累積（諸如對我的承諾多次沒有達到，使人心灰意冷。），因從內心裡表現出的不滿使他很不爽，幾言未合便已暴怒，差一點就拿起了煙灰缸往我頭上掄。
當母親和他討論起家中教育孩子的方式有所不妥時，他就會非常生氣，沒有耐心合理的和母親交流，而是轉向對母親的人身攻擊，與母親爭吵起來，不歡而散。因為父親有這樣的反應，我和母親對他的不快無法排解，只得互相發泄，卻毫無幫助。
在父親眼中，他的教育方式是老一輩方式，像是打孩子這方面的話比如「只要手邊有的都往頭上扔過去」，「打你是愛你，為了你好」。每次他打罵我時，嘴中必定摻雜著各種難以入耳的髒話，似乎他面前的不是他的親生骨肉，而是階級鬥爭一樣。我很想把我想說的表達出來，但一旦說出來的話意味著另一輪難以忍受的暴打。
有時他犯了一些錯誤我會提醒他，但是父親會看做是我對他的「說教」和「不尊重」，他雖然不表現卻埋在心裡，待我表現不好時便累積在一起爆發。我理解他作為父親的權威感和尊嚴，但是我非常希望他能和我坐下來好好談談，而不是以「打服了「來顯示。

小時候犯錯父親總是以說教較多，但是沒想到的是長大之後由於我自身性格缺陷沒有達到他的要求，他對我失去了信心，轉而使用暴力，我很想努力改變這樣的現狀，讓他看看我不是他所說的」廢物「，但事與願違，導致他更加不快。作為他的兒子，我最極端時想過和他斷絕關係，讓他在我生活中消失，但我僅僅是個未成年人，我沒有在社會上獨自生存的能力，這樣是沒有用的。
希望各位能幫我，感激不盡。

我負責的告訴你，這種人是改變不了的，最多會有所收斂而已。如果短時間內，你無法獨立，那就只有忍。在此期間，注意修鍊好自己的內功，把注意力集中在學習，鍛煉，閱讀，等可以拓寬眼界，增長本領的事情上。平時注意盡量不要激怒他，不要把自己的不滿隨意表達出來，因為沒用。儘力少交流，因為交流不暢就會產生摩擦。只有自己強大了，才可以不怕任何人。如果一旦忍無可忍，如果你夠高夠壯，那就用惡狠狠的眼神死死的盯著他，就是那種會出血的眼神，讓他知道兒子長大了。也許會收斂一些。理解你。祝你好運。

題主我本來想說你再忍一下，大學考到另一個城市就行啦。結果你說你才上初三。。。

其他答案說的報警、搬出去住或者打他一頓，對你來說可能不容易做到吧，這種事情警察叔叔也會覺得不好處理的。。

如果你在上大學前還要和父母住在一起，至少有一點你可以儘力做到，你和媽媽一定要互相支持，你自己也說了「我和母親對他的不快無法排解，只得互相發泄，卻毫無幫助」，你和媽媽都是受害者，兩個受害者應該互相分擔痛苦，而不是互相增加痛苦。如果你沒法和父親分開住，那麼你和媽媽互相支持可以幫助你熬過高中這幾年，上了大學就解脫了。

希望你不是女孩子，女孩子就算以後想獨立也很難，一個懦弱被壓制的沒自我的人如何生存，考上大學也不會交際，沒朋友，人生一輩子都會有陰影，除非遇到好男人撫平創傷，但是現在這個年代遇到好男人的概率比中彩票還小。

我也有差不多的經歷。雖然有點扯，我建議你信宗教，可能人在一些情況下需要精神寄託吧。壞事做多了，會有天報。在你最艱難的日子裡，上帝背負著你前行。

雖然你沒有得到父母的關愛，但是上帝，神，信仰，從來沒有離你而去，他公平的愛著每一個善良的人，不論生活如何艱難，挺過去，自己別崩潰了。

沒有辦法，我都32了，仍然在這樣的環境里。沒有出路.

對於這種情況，不能硬碰硬，只能對他盡量溫柔一點（俗話說，伸手不打笑臉人），說什麼話盡量想一想再出口，畢竟你現在處於未成年人的階段，只能靠父母養著。等以後有經濟實力了再自立門戶，再找機會談（按照經驗，到那時應該不會存在暴力因素了）。

高二聽說上了大學就好了

我出國

我作為一名當過5年兵，有一定堅強意力的28男兒，有一些個人的想法，和經歷，

我爸也是一個性格里，有著難已自控的暴躁強勢粗暴暴力的人，

總是拿我和別人比，各種挖苦，嘲笑，

使我感到人格身心被深深踐踏，卑微，

沉重，

把我說的基本一無是處，比誰都差，

（我對自己，有自己獨立理性的認知，我知道我不比誰差，我其實還不錯，）

我也會時常反思反省自己，

（在我呆過的一些地方，有人說我乒乓球打的不錯，撞球不錯，也有人喜歡聽我唱歌，有偶爾看書，泡知乎，看奇葩說，看一席，等等，

這些是我喜歡感興趣的事物，）

（在部隊唱歌拿過幾次第一，有部分人很喜歡聽我唱歌，我聽搖滾，聽許巍，朴樹，謝天笑，布衣，李志，黃家駒，等等等等，

高中打乒乓球學校拿過第5，）

（我知道我沒有那麼差，也知道自己幾斤幾兩。）

印象中，他從來沒有表揚鼓勵過我，

我知道，（我對他的暴力愚蠢這些行為，有恨，有怨，）

我理性的想過，

在我的內心深處還是沒有放棄，

還是想要改變，柔軟感化他的這些愚蠢，

我知道難度很大很大，

（我從小喜歡玩遊戲，以前性格應該是外向好動調皮的，）

（現在應該是內向，不太好動，較為沉默，）

因為遊戲，愛打彈珠，不好好學習，

等等事情，

小時候，

被我爸綁在椅子上，拿皮帶，棍，棒，各種東西打過，打的滿地翻滾各種求饒，

小心臟嚇到不行，

（也坐在滿是蚊子的房間，

想要蚊子咬死我，等系列自殘，

不想活不要活了的時刻，）

前幾天，還是因為遊戲，

我爸把我手機電池，充電器，摔掉，各種兇狠刨嘯，辱罵，接近40分鐘，

（我站在那一句話都沒有說，我知道我說什麼他都聽不進去，他不肯不願理解相信我，只會讓事情惡劣，）只能默默的承受著，那種沉重麻木的悲涼與無奈，

最後他說了一句，在見我玩遊戲，

要把我雙手砍掉，然後去做幾年牢，

過了5分鐘左右，他又上來了，雙手背在後面，

我以為是刀，

如果是刀，他要砍我，我可能就從3樓跳下去了，

（我的心裡並不害怕，（且不會像小時那樣膽戰心驚無助，）我也不是打不過他，）

只是，發生那種所想的悲劇不是我想要的，那太愚蠢，不甘，不值，

（我認為，還是要自強，學習，把握各種能自強的時間和可能，不可能沒有的，不可能沒有的，

堅強點，面對強勢，有很多人都在這倒下，也有很多人，在這裡成長，，

有些成長，真的要付出代價）

加油!

（在我心裡還是抱著希望與我想要的生活的美好）

（每個人的時間精力有限，順序什麼的，寫的可能有些亂，暫時說到這。）

拿啤酒瓶子往他腦袋上摔

我爸也是這樣的

我是一個在校高二的學生現在還沒有開學我最近特別能和我的父母說翻臉就翻臉

但是令人悲傷的事是我以前不是這樣的我在十六歲左右的年紀剛剛經歷過叛逆期已經很穩定了十六歲左右的時候我已經擺脫了壞孩子模式非常乖非常努力學習跟我爸或者我媽總能聊天聊很久

那個年紀的青少年真的很難做到事事兒都跟父母談把自己明裡暗裡都展現給父母的但這麼做是因為我和同齡之間發生了好多事情包括一個男朋友一個好友這種分裂的故事我爸我媽都知道但現在我也高中了

我發現以前那個很壞的我又回來了但是我又很想接受她因為她自己主意很大現在的我把好多事都藏心裡了

我厭倦了每件事都像竹筒到豆子一樣說給他們聽我因此覺得現在的我爸很讓我感覺彆扭我心裏面不打算說出來的小事大事他都或多或少在逼問我

我感覺有點 ..沒辦法真的感覺很變態..

也許有人會覺得這是父母關心子女的一種方式但是我真的有點接受不了這種逼問法不僅是逼問

有時候更是用哭訴罵來逼我真的不想說因為這是我自己的事情我為什麼不能給自己一個權利來保護我自己的故事呢？再說我的脾氣問題

我的脾氣變得很古怪很像我爸我們家基本情況是這樣的父親在家一手遮天大事的決策我和我媽不能出意見

即使能那就是小事我爸脾氣不好心情好的時候是很好的人風趣幽默但是心情不好的時候就會不耐煩

無論我和我媽或者我的四歲小弟弟做什麼拖延他事情的事他都會一律發火大罵摔門總之看起來很具有威懾力

但是他沉重的時候也很恐怖他一個人在那裡就像是演電視一樣總之那種低氣壓的感覺讓別人看到會感覺受到他的影響

也會難過但我更多感覺到的是害怕我媽和我在家處於弱勢

經常得受到我爸的訓斥和毛躁但我的問題來了我和我媽呆在一起的時候我很容易像我爸一樣沖我媽發脾氣

我不想忍受我媽用口音和她尖銳的聲音嘮叨我抑或是訓我我聽著難受用和我爸同樣的方式回擊

小時候還能把我媽罵哭但現在我媽已經沒反應了繼續罵我我在我爸面前做錯事的時候或者跟他有矛盾時

或者被他嫌棄不耐煩想應付我的時候我都不敢說話忍著喉嚨哽咽憋著在心裡罵他我爸真的我不知道該誇他還是該罵他他似乎不允許我有一點點隱私

我在房間寫作業或者聽歌一個人瘋都不能鎖門我不能在他面前玩扣扣聊天

因為他會湊過來看我和誰聊男的女的這個人的底細他全摸一遍我在他面前不能表現出來對任何男生或者男人的反應

我說電視上明星帥他都會生氣

一次我和男同學討論考試成績的時候我爸聽出來是男生他就問誰了然後跟我整整心疑一個星期問我是不是找對象了

我的天他的女朋友還少嗎？

我爸在我小時候出過軌我到現在想起那些事兒都忍不住哭出來一個八九歲的小女孩感覺自己的爹不要自己了也許大人們永遠不理解這種感覺

對於這樣的爸我可能現在因為經濟不獨立忍著過日子就湊合

但是以後獨立了絕對不會在任由他分說

一樣，中國的社會的所導致的

生活中不如意之事十之八九，矛盾總是會存在的，關鍵是怎麼去處理，記住你是在不斷地變大，等有一天你自己足夠強大，你就能夠解脫了。而我這一天就快到了，不過也是含著淚到來的，，，