八十歲母親和二十歲女兒矛盾頻發，頭疼，無奈，請教大家，該如何是好？

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母親一輩子強勢，家裡事兒沒有不管的。年輕時，我們夫妻上班，母親給我們帶孩子，操持家務，一切井井有條，但性格強勢，管的太多，比如妻子幾點上班出門，買新衣服什麼都管，有時候也會挑剔一些事情，我年輕氣盛，加上年幼喪父覺得母親不易，所以一般是和母親一起指責妻子，妻子家教好，脾氣好，雖然委屈，但也忍讓，所以幾十年都過來了。女兒不同，雖然奶奶看大，但經常會因為奶奶說媽媽幾句而幫著媽媽，小時候我會罵她打她，導致她更討厭奶奶。如今女兒已經長大，我們夫妻已經退休，年紀大了我開始反思，也覺得年輕時候愚孝讓妻子委屈了，而且我自己也在更年期，被母親管的也時常無法忍受，比如每頓做什麼飯母親都要管，我的衣服都要掛在她的柜子里，妻子出門上老年大學她也不樂意，每次出門都要質問妻子，別人做什麼她都要指點幾句，總之別人都是錯的，地擦的不幹凈了，飯菜做的不好吃了。妻子做飯她信不過，要親自掌勺，不會用天然氣，得妻子在一旁聽她指揮給她開關天然氣。來客人老是說妻子的不是，但親戚朋友都知道妻子的為人。母親偏袒我，什麼好菜都要放到我面前，妻子多吃幾口她都不高興，有次妻子生氣了說，要不是我收入是家裡最高的，估計媽都不讓我吃飯了。這樣的事兒很多。
女兒大了，我不怎麼說她了，我才突然發現她從小到大積壓了太多的怒氣，小時候，對奶奶有意見，跟奶奶打架會挨打，她很怕我，表現出來是個乖乖女，現在突然都要爆發出來。奶奶說她媽媽一句，她就會跳起來大聲反抗，和瘋了一樣，讓我不敢相信。每天出門前，奶奶都會坐在門口的沙發上說幾句，比如，怎麼穿這個破毛衣，像個要飯的。她一下子就哭出來，跳起來和奶奶喊，出了門，到了樓下也不管鄰居會看到，還對著窗戶喊，一改多年來文靜的乖乖女形象。還不僅一次在跟奶奶衝突之後瘋狂的砸牆大哭，哭喊小時候奶奶挑撥爸爸媽媽打架離婚怎麼還不去死，自己現在就是要給媽媽出氣之類的話。有的行為很幼稚，比如奶奶挑剔媽媽炒的菜不好吃，她會賭氣全吃光，連湯都喝了，奶奶做的菜一口不動。我會嚴厲的說幾句，但心裡覺得母親還是過份。女兒大了，母親還是依然管事，早晨起來就開始挑剔，女兒怎麼能沒意見呢，可她這麼激動，眼睛裡頭充滿恨意，我看了都好心疼。可我能說母親什麼呢，八十六歲了，我也不願意讓她傷心。
母親心不壞，就是嘴不好，精力旺盛。又沒有什麼愛好，只能看著我們，挑剔一下，何必跟她一樣。
現在家裡天天雞飛狗跳的，我真的是無奈至極了。

題主，醜話說在前頭，我這人性格非常惡劣，答案也尖酸刻薄刀刀見肉，你看了之後，如果不認可，就當我放屁。

高中的時候讀到《孔雀東南飛》里，廬江小吏焦仲卿哀求母親說：【媽媽今天要是逼兒子離婚，我就終生再也不娶。】結果母親根本不理會他的威脅，直接拍床大怒道：【你小子大了都無法無天了，居然敢幫你老婆說話。我對你好話說盡，再也不會讓你亂來了！】

府吏長跪告：「伏惟啟阿母。今若遣此婦，終老不復取！」
　　阿母得聞之，槌床便大怒：「小子無所畏，何敢助婦語！吾已失恩義，會不相從許！」

當時我義憤填膺，覺得好好一份愛情就被棒打鴛鴦了，氣得想衝進千年前的漢末年代，去毆打那蠻不講理的【阿母】。當年我也無知，教材上的說法是這篇課文揭露了封建禮教的吃人本質，我就不假思索的接受了，嗯，一切都是封建禮教的問題！

再後來見得多了才明白，這個事根本就不是封建禮教戕害婚姻自由，也不體現主人公為了愛情而反抗壓迫，這只是兩個脆弱的人因無力抗爭而決定消極辭世，跟QQ新聞彈出的微博網友失戀直播自殺一樣，可憐之人自有可恨之處。一個懦弱的沒長大的小孩子，面對強勢的母親，沒有膽量和氣魄提出自己的想法，只是一味的退讓，讓老婆受委屈，最後自己也不堪忍受，消極的選擇了自殺，還被拿來謳歌愛情，教材你是在逗我么？

所以，題主，我也不說你什麼了。你的老婆，你的女兒，長期遭受你母親的精神暴力，你作為一個男人，不僅不安慰跟自己最親的人，居然還助紂為虐，你簡直比焦仲卿還愚昧無知。看著心疼的話，為什麼不替你女兒講話？現在孩子大了，性格變得很極端瘋狂，你就開始頭疼了？早幹嘛去了？

算了，那麼多的話，我也不說了，你寫了這麼多，我想你也是有反思和愧疚的。

最後給你個建議，相濡以沫，不如相忘於江湖。既然不能在一起住，也許分開是更好的選擇。送你媽進養老院或者給她單獨租個房子出去住，或者你陪她出去住。這樣在一起，矛盾激化了，哪天你家出現在新聞上的時候，勿謂知乎網友言之不預。

反正我是不信20年的寒冰，能在短時間被消融掉，也許在專業人士的調解下還勉強有可能，但如果是一直在一味退讓一味逃避的題主，您也沒有這個本事調解吧？

最後麻煩看到題的人，幫忙邀請一下李松蔚，動機在杭州，清流等心理大牛，匿名不能邀請，謝了。

你母親太強勢，是這個問題的起源也是這個問題的最好終結之道。

不知道為何？看了你這個問題，我一度想起閉關鎖國這個成語來了，就是對內（家庭）方面很強勢，對外又不行，採取不了了之，中庸之道。

你母親的強勢固然有她自己的因素在內，還有半輩子的為人處事，這些都是很難改掉的，可剩下的半輩子之所以還這麼強勢，其關鍵因素就在於你，你的放縱導致了今天這樣的局面，說起來你的罪過是最大的，如果不是你，你的家庭不會有今天的矛盾。

你的妻子，毫無疑問是一名傳統的女性，你的妻子對於你的家庭中和做出了不可磨滅的貢獻，不得不說從正面來看，你的妻子是一名令人敬佩的女性，可從結果來看待，你的妻子也是導致了今天矛盾的一個因素，主犯談不上，一個從犯肯定逃不了。

在說說你的女兒吧！在你的這個故事中，最讓人感到心疼的就是您的這個女兒了。年少時候的無力，導致了只能萬般忍讓。等待終有一天，羽翼豐滿了，必要為母親的受到的諸多不公，討回一個公道，可也是因為這個公道發現了她仍是一名不成熟的，像是一隻剛漲了牙的老虎，就知道嗷嗷直叫，可就算她明白一切，成熟，她也必須旺旺直叫，這才是最令人心疼的，她的位置她的定位使得她只能這樣，也只能這樣。你說你的女兒，「小時候，對奶奶有意見，跟奶奶打架會挨打，她很怕我，表現出來是個乖乖女，現在突然都要爆發出來。奶奶說她媽媽一句，她就會跳起來大聲反抗，和瘋了一樣，讓我不敢相信。」看了這段關於你女兒的描述，讓我不得不拍手鼓掌叫好。但同時也更加深了一點對你的印象，感覺你就是一個廢物，沒錯，你就是一個廢物。

我記得曾經看過一本書，（書名忘記了）它是這樣說的：「一個人的成熟之處，一個人究竟有木有長大，還要取決於一點，就是如果你能明白有的問題放任不管等待時間的流逝是能解決的，而有的問題如若放任不管，終究會爆發，時間解決不了這樣的問題。（大概意思，那本書上還提到了自律等等。）

你母親之所以強勢上段已經寫得非常明了，而之所以下半輩子還強勢，我認為主要有以下幾點：

1.你母親已經落伍了，已經跟不上時代了，已經被時代給拋棄了，還有她的這個年齡這個年紀學習能力已經非常非常的低下了，從你的描述中天然氣還需要你的妻子幫忙開關可以看出。那麼一個已經被拋棄了的女性，她要如何證明自己存在的價值呢？如何證明自己還是個人還有用呢？無疑，搶佔家庭主導權，控制家庭內部的一切事務，這些都是可以讓她可以感到自己還有價值的地方。而且在這一個血緣親情主導一切的土壤，無疑更是方便。天時地利人和三樣均以戰備。

2.一個從小到達都非常強勢的女性，如果要讓她的後半輩子改掉，這其中的難度可想而知了。而且因為強勢，所以強勢，已經習慣了強勢的她，突然要不情願的改掉，這無異於讓她感覺全身上下缺少了什麼似的？讓她感覺自己還是自己嗎？等諸多哲學疑問，為了避免這些，為了繼續保持這樣愉悅的感覺，為了避免這些噩夢的到來，她就必須這樣做，所以她不願從夢中醒來。

3.你的支持也是她之所以強勢的一個原因，你就像是她的小皇帝一樣，要把你高高貢起，因為除了血緣、孝道以外，現實的利益也是必不可少的，所以母親偏袒我，什麼好菜都要放到我面前，妻子多吃幾口她都不高興。——這也就是必然的結果了。因為她害怕失去你的支持，只能無畏的無腦的愛護你，當然了，你是她的兒子，你是她最信得過的人，這點也是一個因素。（上述的血緣、孝道、現實的利益各個的家庭的情況都不同，你的家庭我是不知道哪方面佔據了主導，不過這個跟本文的問題無關，只能是題外話了。）

她雖把你高高貢起了，可不管怎麼樣她始終是你的母親，在這個孝道至上的社會裡面，她終究是比你大的，而且她骨子裡面的強勢，骨子裡面的不安全感，使得她要掌控你，你的心可以以偏袒的方式來掌控你，可這終究是難以把握的，終究不是捏在手心裏面那麼放心的，所以你生活中的很多東西，她要指點你，她要.......

比如每頓做什麼飯母親都要管，我的衣服都要掛在她的柜子里 ——看，這樣子的掌握不就放心多了，感覺好像隨時隨地都掌握著，且你的衣服放在她的柜子裡面，也增加了碰面的幾率，時間的增多。（題外話：在我們現代看的諸多女強人小說裡面，強人這個詞語就差不多代表了這個人的能幹與強勢，而一個已經跟不上潮流的人，卻依然要保持強勢這樣的性格，而能力卻與之不匹配，那麼問題的爆發也是意料之中的了。）

這回該說說你的妻子了，你的妻子就像惡少要欺負良家婦女一樣，有了惡少，有了跟班（也就是你）這回該缺少一個可被欺負的良家婦女了，也就是你的妻子了，木有你妻子，這齣戲還怎麼演下去？還怎麼播下去？你眼中所謂的家家好的妻子，所謂的諸多忍讓是一個好女人，可卻是這個家庭矛盾的一個從犯。（題外話：最討厭像這種垃圾電視劇悠悠寸草心等垃圾，洗腦電視劇，這種人的精神食糧，我看不要也罷，木有在這種垃圾電視劇裡面深受其害的人是不可能了解裡面的感受的）

你母親也說過了，你也說過了，你妻子也說過了，我看該說說你的女兒了。不過在說說你的女兒之前還是得先說說你，沒辦法，你做錯的事情太多了！！！

我不知道一個合理的家庭，長輩的父母應該放到何處去，也不知道應該要怎麼樣相處，安排，但有一點你的妻子絕不應該處於現今的地位，你把你的妻子放在了這種處於低人一等的位置裡面，而且你妻子也甘願接受了，認為這是奉獻，這是偉大等諸多噁心的東西。按理說：」你的妻子與你是平等的，這樣平等的夫妻關係，恩愛的夫妻關係，誕生下來的兒子女兒才有可能快快樂樂健健康康的長大，可你們這樣的家庭關係錯亂導致的結果就是，你支持你的母親，你與你的母親是一對的，那麼你妻子是弱勢的，原本身為丈夫的你，這個時候是應該主動幫助你的妻子重新站回平等的位置，可惜你站到了你母親那一邊，那麼這個時候必須要有一個人重新拾起做丈夫的責任，而這個責任卻被你女兒給拿下來了，也就是說你女兒現在卻在做一個丈夫應該做的時候，不能不說讓人啼笑而非。

綜上所述，你母親與你是一對的，你妻子與你女兒是一對的，你母親的地位大於你，然後依次排列就是你母親←你←你妻子←你女兒。

正常的家庭關係絕不應該是這樣的無厘頭，家庭人員的錯位導致了今天這樣的局面。

說一個簡介的不全面的小故事吧！兩個人如果討價還價的話，賣家肯定一來就把價格提得比較高，而買家肯定把價格提得比較低，這樣做，賣家賣給了買家一個我買了很便宜的感覺，而買家賣給了賣家愉快的成交感。當然這不是故事的主題、重點，重點是我之所以會把價格提得很低很低，那是我知道賣家的嘴會重新把價格提上來，因為我知道，所以我這樣做。而賣家也知道買家會砍價，把價格砍低，所以我知道你會砍價，所以我知道你會這樣做，所以我也會把價格提高，因為知道，所以這樣的。

是不是有點迷茫？有點亂？有點不知所云？那麼我告訴你，因為當爸爸的站到了媽媽那邊，而當媽媽的受到了委屈，而當女兒的重新拾起了做父親的責任，因為知道父親會偏袒，所以我只能像個瘋子般的怒吼，以期望幫媽媽的地位抬高。因為我若不怒吼，我只是說道理，那麼道理就是一個中間價格，而我國老百姓解決問題重來不是以真相真理為基礎，而是以各方的利益都平衡為基礎，都滿意為基礎。那麼一旦我說道理（中間價格）必然會被壓價，索性我不如瘋子般的怒吼，這樣做的話，你在壓價，那麼我的利益將可能會達到之前的中間價格上。

一句話概括：事情的真相真理不重要，解決問題才是最重要的。

其實如果你母親的年齡能夠在年輕點的話，學習能力強點的話，我則是建議讓她以開眼看世界的視角來重新生活，這樣的好處就是她的精力將局限於外界，而不在是家庭內部，還有那強烈的不安全感，但很可惜你的母親已經高齡了。

從利益角度來看待的話，我覺得這個時候你可能必須要做出一些犧牲了，一些你不願意但必須做的決定了，當然這些決定也要多少符合道德，也不能讓你母親太過受委屈，該怎麼樣選擇，該怎麼樣做，取決於你吧。

從題主最後一句話感覺你根本不能理解你的妻子和老婆。

你母親在這個家裡最關懷的人已經是你了，可是你這樣都會對她感到不滿，那麼你就應該想想其他人的感受。

你女兒已經長大了，自我意識開始覺醒，這時候你們應該給予她充分的尊重和理解，如果一味地認為她應該默默忍受，就如同你最後一句話所說的，那麼其實是在壓抑她，這隻會引來她更大的反抗。

其實我覺得最應該是你自己跟你母親溝通，感覺題主現在還沒意識到你母親的問題，不能用年紀大了不想她傷心而不解決問題，忍耐是必須的，但不能只是忍耐，因為這隻會導致更大的問題。

最後，還是想說一下最後一句，去和你母親溝通，不是在挑剔她，而是這種情況已經發展到一個需要解決的程度，你默默忍受不去提出，這還是愚孝

哄老的

哄小的

委屈自己就是了

家和萬事興

家裡沒有過不去的事

你太沒擔當了。你老婆那麼好，嫁給你真的是夠倒霉的，太可憐太慘了，上輩子是欠了你家什麼了嗎。你女兒終於懂事了長大了，會為她媽媽爭取正常人該有的權益了，很好。

你的事情再次向大家驗證了媽寶男要不得呀要不得，不然毀女人一生呀。

沒救了你。

還有一句話。這世上哪有什麼刀子嘴豆腐心，刀子嘴就是刀子心。

你這樣的人也有老婆系列，單親家庭的果然不能要！心理畸形！比如你媽寶。你老婆收入家裡最高的，還受委屈，她當年竟然沒有離婚！如果她當初長痛不如短痛離了，她和女兒還用受這鳥氣！你就是低情商的窩囊廢！最後，我很欣賞你女兒，小時候反抗無果知道先裝乖，還有她很孝順，知道心疼媽媽。就你這個樣子，如果你不是遇到你老婆你現在就是個老光棍！或者孩子管別人叫爸！如果你不是遇到老婆，說句難聽的，你老了，動不了，就只有去養老院被護工打。最後提醒廣大群眾，

單親家庭不能要！！！

1，你很幸福，這樣對自己的妻子這麼多年她還對你不離不棄，對你親媽隱忍，你真的是上輩子拯救了全世界啊！2，替你妻子可憐，嫁給一個無能的媽寶，竟然能忍受這麼多年，對你絕對是真愛啊，但是作為女人真是太不幸了，真可憐。我婆婆跟你親媽有點像，這是我的前車之鑒。3，替你女兒可憐，小時候不能選擇自己的家庭和出身，遇到了這樣的奶奶和爸爸，還好從小知道察言觀色才得以生存下來，長大了有了自己的實力不用依靠家人當然會爆發，這是人之常情。但是原生家庭的不幸這種陰影是一輩子抹不去的，這也是給我提了個醒，有了孩子一定要先端正自己的品行，才有資格教養孩子，即使不富裕，也要努力給他提供一個正常健康的家庭。

總之，謝謝你寫出來分享，真的是很好的警示。現在才想到改變估計不可能，畢竟這麼多年妻子和女兒一直生活在不幸中，而你卻一直袖手旁觀甚至作為幫凶。所以你真的什麼也別想改變，反而要感激妻子女兒竟然對你不離不棄，太難得了。我公公以前一直縱容我婆婆，我婆婆現在就是個潑婦加隨時會爆的炸彈，有一次指著公公親媽大罵你怎麼不去死，就因為親媽說她澆水潑到了院子里曬的玉米。公公一句話不敢說，我老公也一句話不敢說，因為這女人能猖狂成這樣也是他們縱容的，所以他們明白這輩子只能忍著，自己造的孽自己必須承擔，只是難為了他們身邊的人。

你不讓你媽受委屈她也不能讓她媽受侮辱穿個毛衣就是叫花子了你這個跌太不合格l了！

你是想問解決辦法，有兩個：

第一，你站出來，做家裡的頂樑柱，說公正的話，該維護妻子、女兒的地方不含糊。但這個方案可能行不通，因為長期愚孝、懦弱的你，害怕老太太掀起滔天巨浪，你收拾不了殘局。況且，老太太長期吸控制他人這個毒，突然讓她戒毒，她沒有這個接受能力。

第二，你、妻子、女兒三人成一隊，表面上屈從一下，轉身，你好好安撫妻子和女兒，支持她們，給她們肯定和更多的愛。因為妻子、女兒看上去怨恨的是老太太，其實更怨恨你。女兒反抗奶奶，心裡也是在抗議你。所以，如果可以讓她們覺得，你懂她們的委屈和怨恨，也知道她們沒有奶奶說的那麼沒用，她們心裡的痛苦就化解了一半。

最差的是，你糾結著，但什麼也不做，一天天挨下去。你們三人之間的感情，你女兒的心理狀況都會出大問題。

最後強調一句，你女兒沒有什麼錯，這是一個心智健全的人遇到心智有問題的人的正常反應，是一個人慢慢被逼瘋的正常過程。

首先，人很難做到完美，就是因為有很多的優缺點，才會有不同的人不同的性格。

老人家最疼愛的是題主先生以及你的女兒，也許他的愛和你的愚孝是同一種類型，帶刺的愛，但那已經是老人家唯一能給你們的。

題主你的妻子為你做了更多，她會是陪伴你最久的人。萬幸，她知書達理，能辨善惡。即便是這樣令人稱讚的妻子也不能讓老太太滿意，是你的失職。

男人在家裡不僅僅是一台賺錢的機器。你的媽媽，你的妻子，你的女兒，你應該想辦法把他們三方面連接起來。母親看不到妻子的好，就應該由你上去分說啊，不需要你處處維護妻子，但是你應該把妻子好的方面都告訴母親，老人家雖然老了，但是我看題主的描述應該還是分得清楚好壞的。

女兒幫媽媽，這本身是沒錯的，但是你如果再不及時處理好女兒和老人的關係，等你老了，女兒也會怪你的。你是家庭這棵大樹中重要的根。

老太太老了，家中當以老人為重。千萬別讓老人去養老院什麼的，第一，這是兒女的不孝。第二，老太太在家裡都這樣了，去養老院能好過？老太條以自身的老思想對比妻子，批評妻子的不是。這個很難改，人的思想是根深蒂固的。但是你可以在生活中多給老人灌輸妻子為這個家庭的貢獻，夸人可以添油加醋的誇，讓老人覺得家裡邊妻子特別重要，不應該受到委屈，這個時候，老人再看到妻子有不順眼的地方，自己也會忍讓過去的。

妻子和你在一起那麼久，受了那麼多氣。你也應該考慮如何彌補妻子，讓妻子覺得之前受的苦都是值得的，有苦盡甘來的感覺。現在，光是維護妻子已經不夠了，更需要做的是彌補之前你所犯下的不作為。

女兒應該是最難改變的，因為她還小，她既不明白母親對您的母愛，也無法理解老一輩人的封建老舊思想和生活觀念。老人沒有給孫輩留下慈祥的印象，還是應該由題主你出馬把老人的心給兒女講清楚。女兒分不清，你也分不清嗎？女兒不聽老人的話，難道不聽你的話嗎？

這第一步，是去打動你的母親。第二步，彌補你的妻子。第三步，讓你的女兒明白老人的用心，看到老人的改變。在老人的晚年能夠孝孝順順的做一個孫輩應盡的責任。

寫在最後，看題主的描述，估計對老人也有一些不耐煩和意見了。只想提醒您，您的母親在您不聽話的時候，可沒有嫌棄過您。沒幾年能吃苦與後悔餘生，可別選錯了。

火山終於爆發了