哪個瞬間讓你們認定了彼此？
看慣了哪個瞬間讓你突然決定放棄愛那個人的？
還是來個歡快貼吧，大家說說是什麼讓你認定TA就是你的另一半了呢？
我和我的另一半是閃婚，認識一個月整後結婚，如今已婚五年，已有一個一歲半的寶寶，二寶計劃中。
從來沒有什麼瞬間，我們一邊戀愛一邊磨合，生活中有無數個瞬間讓我們決定攜手終身。這是婚前我寫給他的，就這樣。:)你北方的性子淋漓盡致，在我眼中，你夠哥們，夠義氣，交朋友爽快利索，大口吃肉，大口喝酒，一是一，二是二，沒有中間值。你公司去海南旅遊，我嘴饞說讓你給我帶兩個芒果和山竹，結果回家的時候你扛了兩大箱子芒果，兩大箱子山竹，兩大箱子荔枝，結結實實幾大箱，把我們家的貓驚得左跳右跳，我目瞪口呆說哥們我就想吃倆你每個都帶倆箱子啥意思，這麼多你吃得完么？你摸不著頭腦，很委屈的跟我說：你不是想吃嗎？慢慢吃嘛。我無可奈何，又對你啼笑皆非，最後那幾箱子送人的送人，腐爛的腐爛，每天下班後我們倆就坐在飯桌前悶聲不響的開吃，吃到最後兩人睡一晚起來打嗝都是滿嘴的芒果山竹荔枝味，吃到我整整一個夏天都沒再碰過這幾樣令人髮指的水果。
好像你的字典里從來就沒有「適可而止」四個字，要麼多，要麼少，非黑即白，我真說不清這是好，還是壞，你有時候倔強得讓我跳腳。譬如你怕熱，夏天空調總是打到18°，每晚你都會做類似在南極洲被人扒光衣服的噩夢然後被凍醒，我苦口婆心，從環保、省電、健康各個角度全方位給你解釋26°的好處，甚至瞞著你偷偷把空調打到26°然後一早你醒來說媳婦昨晚睡得好舒服啊，我說聽我的吧這就是26°的好處，你點頭，含笑不語，結果到了晚上，你還是18°照打不誤。這種事情成千上萬，數不勝數。你似乎一直對捉弄我這件事情始終抱有一腔熱血。我脾氣壞，刀子嘴，罵起人來不帶髒字讓人還不了口，語速像機關槍打連槍彈，從我兩歲能說話開始，能把你丈母娘氣到嗚呼哀哉直到現在。你罵不過我，就喜歡用暴力解決，我90斤的身子對你你90公斤的身子，簡直就是毫無王法。每次你說不過我，就像拎小貓一樣抓住我的脖子然後把我拎到天上，像扔紙片一樣把我甩來甩去，再到後來，我明明在專心看電影或者做事情，你要麼就是左拉一下頭髮，要麼就是右扯一下耳朵，直到今天我還一直百思不得其解，為什麼你那副碩大笨拙的軀體，在做這些捉弄人的動作時，居然可以這麼靈活機敏，讓人毫無招架能力，每次總是我先百般仇恨，咒罵不已，到最後都免不了向你連聲求饒，你才肯把我放下來，你捉弄我的時候，那副賤到天荒地滅的笑眯眯的表情，讓我現在想起來都恨不得變成綠巨人，瞬間把你秒成天津大麻花。我們也會吵架，我尖酸刻薄，各種狠話絕話毫不吝嗇，你憤怒的時候老實說我還真挺害怕，我的恐懼百分之九十來源於你相對於我來說已然可以用「碩大」兩字來形容的你的身體，其實你只要把我拎起來，再往屁股底下一塞，整套動作一氣呵成我必死無疑連氣兒都不帶喘一下，我越是害怕越跟你犟嘴。現在想來，在我生氣的時候，你除了讓我更生氣之外好像也沒別的作用，而最讓我討厭的是，你總是在架還沒吵完我戰興正酣時就開始瞌睡不已，氣急敗壞的我會把你從睡夢中揪醒然後聲淚俱下質問責怪，結果每次在我發完脾氣大哭完之後，你都睡眼惺忪十分疑惑的問：媳婦，我們……剛才吵架了嗎？後來想，這或許就是我愛你的理由，你的大腦有神奇的凈化功能，你能迅速過濾掉不快樂的記憶，讓自己永遠置身於知足與幸福之中，你特別容易被生活中點點滴滴的小快樂、小感動擊中，你的幸福感總是來源於那樣簡單、渺小的事情，從來不會有不切實際、虛無縹緲的期望。這點讓我在你面前一直自愧不如，我的慾望那麼多，那麼滿，而你，始終小心翼翼、踏踏實實守著自己的那份執著的心念，做的比說的多，乾乾淨淨，簡簡單單。你很少給我花錢，每次我撒嬌說老李給我買件衣服吧兩三百而已，你多半時間都無情的拒絕我說NO，我曾一度為你的吝嗇感到傷心怨恨，可後來，我發現其實你對自己也那麼吝嗇，你十雙襪子里九雙破了洞，依然縫縫補補繼續穿，我實在看不下去把它們扔了給你買新的，你還和我生氣；你從不買名牌，不追求奢侈品，一年才買那麼一兩次衣服都還是在班尼路的打折店，好穿的褲子你一口氣買上兩條一模一樣的能穿四五年；超市裡買的內衣穿到千瘡百孔依然不肯換，我給你買上新的，你都塞在衣櫃最裡面說等以後再穿……家裡什麼開支，買什麼東西你都會思前想後，覺得確實有必要才會買，牙膏你擠了又擠，抹布用了再用，你樸素的讓我慚愧，簡單的讓我崇拜。你並非窮困，從小到大你也算養尊處優，父母都把最好的留給你，你開得起法拉利，賺的錢也買得起LV，但你從來都是踏踏實實，一步一個腳印，我自幼喜歡鋼琴，一直沒有機會學習，你就默默抬了一架鋼琴回來給我驚喜；我喜歡攝影，又嫌自己的單反相機太沉，你二話不說給我買了一台微單；我說口中無味想吃點簡單的水果，你一口氣把水果攤最後一箱櫻桃抬回家給我吃，你從國外給你母親帶名牌化妝品和奢侈品包袋，自己卻空無一物……你把最好的都留給我和家人，自己用得卻是省心省力。在外，你始終以我為豪，儘管總喜歡在朋友家人面前奚落我，數落我這裡不是，那裡不是，但你還是喜歡在我不在場的時候誇讚我，招呼你的狐朋狗友來家裡做客，讓我燒一桌好菜，因為他們會對我燒菜讚不絕口，你就覺得臉上倍兒有光彩，其實天知道我做的菜到底是真美味，還是你不願一展身手怕從此擔上了燒菜做飯的名頭，雖然你故意讓你的中國式意麵口感賣相很毒辣，你故意放下一瓶子咸鹽的土豆燒牛肉鹹得可以讓人變成腌菜，但好在，每次我研究出新菜品把你當小白鼠時，你都義無反顧會吃到盆見底，哪怕是我吃不下口你依然津津有味。你說，你身邊的人都喜歡給你燒飯吃，你奶奶，媽媽，李叔，三姑六婆……我想，不是因為你胃口好，而是因為你不論山珍海味抑或家常小炒，不論味道銷魂還是口感慘絕人寰，你都能吃得滿臉油光看起來心滿意足，都能禮貌的把最讓主廚不堪回首的菜吃個精光，你用你的大胃囊肯定著對方在廚房裡的辛勤勞作，用你真誠的讚美讓一直在飯桌上懸著心的主廚能長長舒一口氣。就算你是假裝的，也足夠讓人感激涕零。你就是這麼善良，不忍心讓每一個有過苦勞的人失望傷心。你工作賣命，每次我去你公司，都能聽到一堆人對你讚不絕口，你一天的時間從楊浦跑到奉賢，又從奉賢跑到南匯，再從南匯跑到嘉定、南翔，你累得兩腳打顫兒，回到家癱軟得像只水蛭，但我幾乎從沒聽過你的抱怨，我心疼你，給你按摩，你就掙扎著氣若遊絲地朝我笑眯眯的說：辛苦媳婦兒了。我一點都不辛苦，比起你來，我安逸得像在犯罪。寫了這麼多，驚覺已經寫了幾千字，可我想說的話還沒說完，你有太多的東西我沒寫完。我一直為自己能夠嫁給你而自豪，我專心的經營著我們的婚姻，為你我做了自己這輩子最浪漫的事情，在你26歲生日那天送給了你26個禮物，獨自跑去國外為我們的婚禮搜集視頻祝福……總有朋友勸我說，不要對你那麼好，要給自己留後路，我不以為然，對我來說，和你的這段姻緣或許將成為我此生第一次也是最後一次婚姻，如此珍貴的東西，我沒有理由不去珍惜它，愛護它。我也曾對你說過，我沒有百分之百的信心和你攜手走到白頭，但至少現在，在我們都力所能及的時候，我會盡我所能的去愛，去寬容，去體諒。我很幸運，你在用同樣的方式回報著我，儘管你粗心大意，馬馬虎虎，不解風情，但我知道你和我一樣，始終惦記著我，如果我們走在大街上，有一把刺刀向我砍來，我相信你絕對會毫不猶豫幫我擋住那把刀，並用你魁梧的胸膛和拳頭，拼盡全力保護我。這就是你，我所愛的你，10月6日我們大婚在即，未來諸事波瀾，而這世上的那些歌，那些路，和你一起聽，和你一起跑，就有這馳騁天涯，自由不羈的心境。就算路有盡頭，你在，我就覺這現世海闊天空
有次我們一起在黃金周出去旅遊，因為沒有提前預定旅店，所以景點周圍的旅店全部客滿，我們找到晚上九點多還沒找到，
他有點著急，可能是有點內疚了，因為他沒有提前預定，所以拉著我在陌生的城市裡滿大街的找住處，
我沒有抱怨他，我也並不害怕，因為有他在就算露宿街頭，我也不覺得心酸。
後來我們愣是坐了五站公交車，找到了酒店，很累，我在旅店的便簽上隨便寫了一些那一天我們遊玩時發生的事，
然後我完全沒放在心上，便簽就放在桌子上。
後來，都兩年了，我偶然發現那張便簽被他放在了錢包了，現在依舊還在，那一刻，反正就是感動。
前幾天，他上班，我在家，他出去見客戶的時候路過我們住的地方，於是給我打電話，他讓我拉開窗，我們住在13樓，那麼遙遠，我就看見他在沖我招手，他說他就是想看我一眼，然後跟我招招手。
那一刻，反正就是感動了。
每次來大姨媽就痛經，疼的直冒冷汗，渾身上下冷的像個大冰坨，他下班後，就就使勁的搓熱雙手，給我捂肚子，雖然沒什麼效果，但是心裡感覺非常暖啊，
一起生活的時候有一種相濡以沫的感覺，兩個沒什麼錢的人在一個陌生的城市裡生活，無法一起去逛大商場，無法一起去吃西餐。
我們只能窩在小房間里煮麵條，你一口我一口的還要讓來讓去，可是我並不覺得心酸，反而喜歡這種感覺，雖然有點貧苦，但是那種心貼心的感覺特別好，
就像北京遇上西雅圖裡文佳佳說的那樣:他可能不能帶我去做遊艇，吃法餐，但是他能跑幾條街去買我愛吃的豆漿油條，
我呀，也不奢望一頓隔的遠遠的燭光晚餐，我只希望吃他做的老醋花生就很滿足了。開房，沒有啪啪啪，夜裡聊天。
他:我每天能看到你就很開心了。
我:要是不能每天看到了呢。（幾個月以後異地）他一個十八歲的男孩，突然就在黑暗中哭出聲了。是的，我們開房，抱頭痛哭了一夜。
不捨得把他拱手讓人，只因不願他在別人身旁受到一絲一毫的委屈。
不捨得丟他一人，只因害怕他在沒有人的時候會偷偷哭出來。
我以為自己足夠堅強，他以為自己足夠男子漢，可偏偏抵不住一起抱頭痛哭的溫存……我常常會有錯覺，抱緊他不放手，就可以輕而易舉地天長地久永不分離……
（這個回答看起來好像蠻傻⊙▽⊙但是想到那一夜就想哭……）
----------2015.4.2.更新----------
不知道回復的知友是看透了世態炎涼還是被愛情傷透了。你們用不相信愛情去麻痹自己感情的傷痛，然後告訴別人也不要相信愛情了大家都別認真了，認真就輸了。下面的話不知道是治癒還是刺激:
為什麼是這個瞬間，因為我感覺到了純粹的愛。
他說的不是「你不要走好不好，我們一直一直在一起好不好」，自從我告訴他我要離開（轉專業，換校區），他就沒有說過一句可以稱作挽留的話。
——因為我們看重愛情，也看重前途，並且相信只要彼此足夠努力就可以同時收穫愛情與前途。他說的是「你要照顧好自己，我不在，你要按時吃三餐……」，然後泣不成聲。
——對不起，我不能夠神通廣大地每天穿越空間的距離守護你了。其實我們都曾有過最純粹的愛吧。
小時候，喜歡一個人，會把所有好東西都毫無保留地給他。小時候，喜歡一個人，會無欲無求只要看一眼就會洋溢著幸福感。小時候，喜歡一個人，會傻乎乎地覺得只要他幸福自己就很滿足。可惜我們長大了。
什麼時候開始，我們對愛情慾求不滿我們更在意回報。
什麼時候開始，就連愛情中我們都奉行著利己主義。什麼時候開始，我們被傷害著，又汲汲地傷害別人。被感情傷得透透的，還敢愛嗎？還敢腆著臉說自己相信愛情嗎？還敢對「認真你就輸了」一句話嗤之以鼻嗎？我敢。因為我在他對我的感情中看到了純粹的愛。他讓我放心地愛，不怕輸。我終於有膽量相信當我義無反顧地愛著別人，掏心掏肺地對一個人好的時候，是被愛著的。「我想，我再怎麼愛你也不會害怕了」這也是我最想感謝他的。某夜醉酒打電話給他，他中途從客戶那裡匆匆離席把我從刮著大風的冷清街上塞進他的車裡，我借著酒勁側進他的懷裡，他一手開車一手攬著我，身子坐的筆直一動不動，他的胸膛起伏的像跳舞。
這是我第一次和他這麼親近，在這之前我也從未表示自己的心意。到了樓下，他一聲不吭把我背上樓，剛放我到床上，我感覺他要站起來，怕他離開，情急之下趕緊用雙腳夾住他。我那時穿了弔帶連衣裙，腿一伸，裙子就褪到大腿底部了，我那白花花的大腿以及紫色的底褲(捂臉)啊，我就見他瞬間石化一般，楞是盯著不該盯的地方好一陣子，我酒醒了一半尷尬的不知如何是好，不知道當時是酒紅臉還是燥紅了臉，我已經話都說不出來了。喝酒誤事啊，他肯定認為我很輕浮。其實我很想跟他表白，但又怕他對我沒那個意思。這時他傾上前，右手拉扯了下領帶，然後捧捏著我的臉 ，在我額頭親了一下，咧著嘴笑:傻丫頭～納尼？我都這樣了你就只親下我額頭？？這樣我肯定不幹的！我正想辦法來著，他就輕輕的掰開我的腳，然後慢吞吞地幫我拉下裙子蓋到膝蓋邊，一臉的笑意。靠，我都忘記這事了，可是這下輪到我石化了，心情立刻down到谷底，都能這麼幹了肯定是不喜歡我，怎麼辦啊怎麼辦？好不容易借酒干大事沒辦成，又被喜歡的人拒絕，太傷心了，我一急就大哭了起來。我一哭他立刻湊上前來，又是揩淚又是哄，半天沒見我哭聲變小，最後估計他也實在沒辦法了，就用嘴封住了我的嘴，世界一下子就安靜了。吻著吻著他就笑了，抬起頭來用鼻子擠我的鼻子說:又傻又急又不會體諒人，拿你怎麼辦才好。哪裡傻哪裡急哪裡不體諒人？我氣。聽著，傻丫頭，要表白也是我先表白，你看你等不及的樣子，火急火燎的。
你這什麼意思，喜歡我？
嗯，喜歡你。
那你為何不早說？
哇，所以說你傻啊，我以為我做的很明顯了。他起身要走。
你別走啊，你都表白了。
怎麼辦呢傻丫頭，我是個男人，我也會忍不住的，所以我需要去洗個冷水澡。
我沒讓你忍啊，我心裡嘀咕道，用眼斜他。
沒想到，他突然撲上來，捉我的嘴:別多想了，因為想給你一個完美又完整的夜晚，夠我們以後好好回憶的。我趕緊用被子去捂著臉。第二天早上我醒來，看見他在沙發上埋著頭還在沉睡，陽光灑在他的發梢，閃閃發光。你知道就有那麼一瞬間覺得，世間靜好，因為有你在身邊。對不起我又得匿名了...好怕被某位發現啊
so╮（╯◇╰）╭等我光明正大吃了他之後再取匿啊哈哈哈哈以下-------
吃飯點菜的時候，-他「牛肉你都吃幾分熟的？」 -「都可以啊，五分也行」-「誒我操太好了終於，我朋友都他媽不吃五分的嫌太生」-我「這個不好吃」
-「這啥」-「茄子吧，母雞反正不好吃別吃了」-「誒我操我也不喜歡吃茄子」-他「朋友吃香菜嗎」
-「吃」-「喜歡」-他「你吃肥肉么」
-「嗯，不是一整塊都是肥的就行」-「誒就那種半斤半肥的一片一片的，我也不知道你們南方吃不吃」「啊。吃吃吃」-我「我想吃那個餅...」
-「哪個？」-「隔壁桌上那個白的，夾紅燒肉吃T^T 」-「哈哈哈哈哈白痴我點好了」-他「腰子吃嗎」
-「腰子是什麼..不知道，好吃嗎」-「那我點著吧，你嘗嘗」-菜來了，他「好吃么能接受么」-猛點頭「好吃!!!!!!」-他「吃不吃蝦」
-「嗯...不喜歡吃」-「蟹？」-「也不喜歡...你要吃你點吧」-「我操了我也不喜歡啊！」-「？？？？太麻煩..」-「對，這吃起來弄得滿手都是還沒多少肉誰他媽樂意」-「你是不是有潔癖」-「。。。」-「我也有」-他「你很挑食啊」
-「哪有...」-「你和我口味差不多」-「嗯」-他「吃我么？」-（愣 「啊...？？」-「吃，我，么？」-「吃!!!」讀研時室友得了血液病，很大原因是因為宿舍裝修材料不合格。
跟老公說起此事，說我要收集證據給她討回公道。他說支持，沒有說半句「事不關己高高掛起」之類的話。他工作一年多，我沒工作，我們沒什麼錢。掐指一算留下年底生孩子萬一剖腹產和買嬰兒用品的錢，我跟他說，咱們給室友八千吧。他說好，沒有半句嫌我花錢。我不是亂花錢的人，他平時也不跟我計較錢。這件事情讓我覺得跟他結婚真的值了，至少我們三觀很合。雖然以後我也可能變成一個冷漠的人，但絕不應該是二十多歲的現在。
PS：本科在北航，研究生不在。不要錯怪它。有次去菲律賓旅遊，飛機沒趕上，已經在過海關了，工作人員硬是說已經關閉艙門了不可以上飛機。
在值機櫃檯跟客服魯了半天，問飛機飛走了我託運的行李怎麼辦。然後隔了半個小時後，我的行李就出現了。兩個人在機場面面相覷，查了下一個航班回國要2天後，而我們因為要離開了所以身上的現金花得基本差不多了，大約就100多人民幣的樣子。最後，因為事前做過攻略，知道機場對面有家賭場，賭場有通往馬尼拉各個景點和SHOPPING MALL的接駁車。於是，我們在機場睡了2天，白天就去賭場坐接駁車去SHOPPING，能刷卡的就刷卡，吃飯就隨便在SM的美食區點那種超CHEAP的套餐，直到回家。我因為覺得兩個人有種患難見真情而覺得認定了他，因為其實當時他是可以讓父母轉錢到卡上然後不用那麼辛苦的在機場過夜，而我認為既然事已至此，就要不靠別人的幫助自己有能力解決就自己解決。
而他，僅僅只是覺得趕不上飛機這件事情很屌。簡直不知道為什麼最後兩個人會結婚。把他給上了，然後發現他是個處男的時候，媽蛋，就一直負責到現在~~~~~~N多年了~~~~~~~我是妹子
終於可以講我的故事了：
和女友大學不在一個省份，沒有道理不犯錯誤的啊。。。我在學校參加一個活動，作為顧問跟參賽隊的女領隊自然接觸較多，彼此的感情進展非常順利。隨著比賽日程的推進，以及隊員之間的磨合，幾乎可以斷定下周四的決賽冠軍非我們莫屬。
那麼，作為一個已經計劃犯錯的學長來說，下周五就是慶功的時候，周六就是藉口「放鬆緊繃神經」的遊山玩水，吃飯喝茶，在然後就是順其自然那啥那啥……
在盤算著計劃，並且已經暗爽到嘴角上翹的時候，電話響了——不在同一省份上學的女友電話里表示，下周六要來找我。
我並沒有很好的理由拒絕，但我還是建議女友再晚一周來——拒絕。
我只好建議女友在當下的這周就過來——拒絕。
問其這麼固執的原因是什麼，答，就是想下周來。
掛上電話，我長嘆一聲……這個女人就是上天安排給你的，你敢不從？！
當時的女友，現在已經成為我的太太，我沒接觸過多少女人，但我知道她就是那個最合適我，最愛我及我最愛的人。
聽她罵我傻逼的時候。。。
異地，他來看我。走的時候去車站送他，他背過身不敢看我紅紅的眼睛，我就從背後抱著他。然後他說「不行我要上車了，我控制不住了」。後來他說，我抱著他的時候，他差點沒忍住眼淚。
二十多年，第一次覺得送站那麼痛苦，離開一個人那麼不舍。所以認定了。一起逛宜家看樣板房的時候，討論我們以後可以先買個一室一廳慢慢過渡呀，恩，這個風格不錯哎我們可以借鑒下的時候
實習的時候每天手拉手去地鐵口，下班回來在固定的一站下車然後等到對方，再一起上車一起回家的時候一起去菜場買菜討論今天我們吃什麼的時候在超市我要吃這個我要吃那個 兩個人討論哪種性價比最高的時候你洗菜我做菜 我收拾你洗碗的時候吃飯時問你今天這道菜打幾分呀 你笑著說４.５（滿分５分）的時候吃過晚飯下樓盪鞦韆 一起喂貓咪 一起看老肥的時候討論著以後養只貓養只狗 讓它們從小一起長大的時候覺得以後的你一定會是個好爸爸 好丈夫的時候可是 有一天 你說：現在對你沒有愛只有責任了 想要自由了從來沒想過分開，以為會一直走下去但真的分開了想到我們做過的這些事以後你要跟別人一起做了 真是要難過死了呢２０１４／１２／１２ 分開的２２天 希望自己能快點走出來 加油=======================================2016年 感覺遇到了對的人 在一起的時候他的眼神 隨時隨地要抱抱 一直誇我好看哈哈哈對我無限包容 我鬧他笑 絕對的安全感 相愛的感覺真好 雖然現在小異地 帶他見過我爸媽 爸媽很滿意哈哈哈 下次他回來就要見家長惹 希望快快結束異地 天天在一起哈哈哈哈百般照顧和暢談未來
一個晚上開車回家 她坐在我的旁邊 我緊緊地握住她的手 不知道是對面的車燈眩暈了我的眼睛還是記憶 恍惚間覺得以後的人就是她了
他當我最好的朋友當了五年，上大學有次我去他在的城市玩，自然也找了他。晚上喝了酒坐在草地上聊天，聽他說以前我和渣男前男友交往時候他有多心疼我，突然就想親他臉頰，叫他閉上眼睛，他閉眼了，然後吻了我。