分手後你最想對前任說些什麼？
你家庭不幸，你極度缺愛，你渴望愛，但你拒絕愛。
你曾經說過我是你自出生以來對你最好的人。
你說你不相信婚姻愛情。
你說因為是我，所以想試一下。
你不善言辭。
你不會安慰。
你就像個小刺蝟一樣。
狠狠的一下又一下扎著我的心窩。
流著是血，笑著的是淚。
我喜歡你，但你說你沒辦法喜歡上我。
你說感情這種東西，好累啊。
你再也不想談戀愛了。
分手了
祝好
希望你能碰到一個你喜歡的，同時能像我那樣對你好的人。
或許那個人會出現，或許那個人不會出現。
但是我好希望你能回來。
前任，你一定會記得我們做愛的動作，吃愛的食物，玩愛的遊戲，讀愛的書。曾經，我愛的你，不知道未來會被誰娶。可你不要忘記，讓你無數次高潮連連大腦陷入空白期的那些記憶。
我們分手已經幾年了，你是我的第一個女朋友，我想愛你到天長地久，用我的心我的唇我笨拙的雙手，為你梳頭幫你倒刷牙水漱口，給你我能給的所有溫柔幫你口。我是你的第不好數清的男朋友，因為數不清，所以你很少對我抒的了情，你對我冷冰冰，只有在我絞盡腦汁說出一個笑話你才會發出吝嗇又奢侈的笑聲。我只想做你身邊溫順的小狗，為你讓你笑我讀了那麼多網路笑話自己變成段子手，冷冰冰的你並不想和我長相廝守，你一聲不吭打理衣物還有我的XBOX筆記本電腦清理所有，你喝剩下廚房鍋里的雞湯拉著行李箱說走就走，只有，只有你的一些長發和香水味在我的公寓殘留，幸好，陽台還有你一件性感的絲質小內內沒有收。
漂亮的你從青春期就進入了一段又一段的戀愛期，初戀期熱戀期失戀期初戀期熱戀期失戀期，終於所有愛你的你愛的都離你而去。老天爺賞漂亮臉蛋賞戀愛飯吃的你也有了空窗期，一個心甘情願的接盤俠出現了------我帶著對你的愛穩妥的接住了盤。你直到我為你買了新手機和單反相機才讓我和你纏綿，和你同床的那一夜，你已經在我的公司公寓住了小半年，吃了無數的大餐。我的工資全部花完，有時你對我的愛還表現出不耐煩。做完愛之後你還笑我短，說為什麼不吃點什麼什麼增大持久壯陽丸。你帶著淚水說起某個男友的威猛帶給你的狂亂那感覺就像迷奸，你強顏歡笑說著從前。我默默地為你擦拭身上的液體咬緊牙關，眼淚往肚子里咽下，是我自己選的接盤，我含著淚也要接完。
自從你走後，我想在也沒機會和別的女孩邂逅，我把接盤變成崩盤已經無藥可救。我不希望往日的纏綿時光還會出現在我的夢鄉，那會讓我勃起也會讓我半夜醒來陷入無盡的惆悵。我曾經愛過的你融入了人群進入了滾滾紅塵。
我想對著你結婚時的新郎新娘合影，用食指指腹像以前同床時無數次做的那樣按著你的腿，告訴別人，這個女的，我睡過。現在我已經放棄了這種孩子氣的幼稚想法，其實並沒有什麼。你不愛我，還和我睡，是你犧牲太多。瓜，不是強扭的。破瓜，不是這樣破的。
前任，你知道嗎？為了逗你開心的我看了無數的幽默故事，我成為公司的段子手。你走之後我每天強顏歡笑，用喋喋不休掩飾我的崩潰，我參與公司各種可以參加的活動，踴躍上台互動讓大家高興，我的隨口段子讓大家樂開懷，那些不快樂的負面情緒變成壓抑在我心底掩埋。
公司一位普通的實習生，就是在這個時候默默地悄悄地靠近了我，在公司聚餐的時候，她端著一盤各種小水果隨意拼，來到我面前問我要不要嘗嘗。我對接盤有心裡陰影，在她的溫暖笑容里，我戰戰兢兢接過了水果盤，她說我是她見過的最幽默的男生。我扭過臉發出苦笑，你知道嗎？如果非要說我有什麼幽默的細胞，那也是你的冰冷和無情培養了麻木的我。
現在我又戀愛了，實習生是第一次戀愛，她，接了你盤。我是她的初戀，我一定會端好她遞給我的水果盤。她不嫌棄我小，還說我很會讓她高潮。矜持的她還在早上班車上問我昨晚感覺好不好，是不是她不夠主動叫的不夠騷。我告訴她其實這些都不重要，只要你不要一聲不吭把我甩掉。她急切地說，她永遠不會主動脫離我溫暖的擁抱，除非，她要，下床尿尿。
前任，我現在很幸福，我也祝你幸福。正如你當年發給我的信息里所說的，你只想和我玩玩，我只是你暫時的避風港灣。我現在明白了，喜歡浪的你不可能一直靠在岸邊。
我的個人微信號（不是公眾號）qqqqqqqqabcdefg（8個q加abcdefg）。
不想討論前任，畢竟死者為大
很抱歉沒能讓你知道，我有多喜歡你，
如果你知道，說不定會捨不得。
謝謝你。
抱歉我慫了，知乎首次匿名。對不起。雖然在這段感情裡面，我並沒有做任何對不起你的事情，但是還是對不起，對不起是我先放棄了這段感情，是我沒有堅持到最後。
對不起，你是個很好的人，只是我發現我不喜歡你了，對不起。
每當一個人的時候總會想起以前的過往，不管是好的壞的，委屈的幸福的，都沒有辦法解釋我的放棄，可能我真的就是個善變的人吧。真的，對不起。祝你幸福。分手三個多月。
每天都不知道怎麼過的，再忙也很想他。每天都陷入放下，放不下的死循環，走在街上也很想哭。還是很愛，所以打算慢慢的發展成朋友。
逢年過節出現一下。還有東西在他家，之前說寄給我，但是過去了半個多月還沒寄，打算和他說年後拿。潛意識不想斷了唯一的聯繫，想要和他緩和下氣氛。沒奢望和好，只是不想這樣難受。
是他不要我的。其實也沒談多久，我也不知道為什麼這樣。可能接受不了那麼喜歡我的他就這麼不要我了。兩個人確實存在很多問題，我小脾氣多，充滿了遺憾，也正是因為這樣想慢慢緩和兩個人的氣氛，讓他不那麼抗拒我，不和好也沒關係。我只是想和他做回普通朋友。不知道過年和他說新年快樂會不會理我。
把我對你的好全都還我好不好
在你身上 我用盡了所有的耐心 放下了一身的驕傲 既然你如此決絕 那麼我絕不會再來糾纏 但是 我真不是個大氣的人 我祝你這輩子都找不到適合的人 一生都過不如意
剛剛看到有句話
看得懂是經歷，看不懂是幸運。
未來很長，沒誰我都會很好。
謝謝你們的認同= = = = = = = 分 割 線 = = = = =謝邀認真的先看了看前任有沒有答這個題哈哈哈哈還好沒有祝他一切都好吧，像我一樣過得好就好，希望偶爾想起來我的時候可以記住我的好。
你以為這些是我想對你說的話啊？
別逗了好嗎？我是聖母嗎？你可以過得好但是請你千萬別過得比我好。希望你想我想的要死然後看到我過得非常好。希望你沒有我以後的生活一切都一團糟。希望你想起來我曾經對你有多好。其實也沒那麼小氣，既然好聚好散了還是祝你幸福，只是不想祝你們幸福。明明扎了一身刺，卻還是不願意做見證你們愛情的炮灰。是我的錯
是我當時狠話說的太多
是我沒有好好珍惜是我以為你永遠都不會走是我以為我不再喜歡你是我太作是我沒有給你全心全意的愛是我把你捧上天也是我把你摔倒地上是我讓你對幾年的感情徹底失望是我沒有好好回應你的感覺是我太不夠揍了是我
是我是我讓你在半夜用淚水打濕了枕頭對不起 都是我的不好 真的是我的不好你找到比操我更爽的女朋友了嗎？說好一輩子操我的。
如果能回到那天，我還是願意犧牲我們是好朋友的身份和你在一起。
更新:
1月25號晚上，分開只後第一次給他打電話，聽到他聲音的那一刻，是發自內心的開心和快樂。這幾個月從未這麼開心過。我們很開心的聊天，就像剛認識沒戀愛的時候那樣。這樣也很好。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我愛你，我還愛你，我一直愛你。
是你給了我自信，是你告訴我我很好，是你讓我更加喜歡我自己，你讓我相信愛情的存在，你讓我的心活了過來。讓我體驗到徹底愛一個人的感覺。你把我變成了現在的樣子。我想過無數次的去找你，再次擁抱你親吻你。可是我不知道這會不會是對你的打擾。我想知道你過得好不好，我想知道你是不是還是那麼孤獨，我想讓你知道，有人在關心著你。他們說是時間不夠長，才會忘不掉你。可是對於我，能遇到一個心動的人都那麼難，更何況對於我深愛的你，我怎麼忘記。我一直在用你用的洗髮水，屯了很多很多，每次問到那個熟悉的味道，彷彿當時還在一起。我多麼希望當初在一起的時間能更長一點，讓我治癒你，讓你重拾對婚姻的信心。可是沒有如果。你走後，我一直在努力的把自己變得更好，努力學習努力工作練習英語繼續健身。希望下次相見的時候，那時的我讓你欣慰讓你驕傲。好想見你。我好想你，想你的溫柔明亮的聲音，你溫暖的雙手，你的狡黠的笑容，你有時色眯眯的眼鏡，你的kiss，你的擁抱，你有時孩子一樣的語氣和笑容，你的善良你的自私。我愛你。我知道你肯定不會看到這些話。可是我愛你。不悔夢歸處，只恨太匆匆。
我承認我犯的錯，但我不打算彌補。同樣，我也不會原諒你的所作所為。我不會向新朋友介紹你，也不會和老朋友提起你。我們之間有著美好的回憶，也有著深深的愧歉，我是如此的愛你。
不死不相見你個傻逼你找不到比老子更好的了。
早知如此絆人心，何如當初莫相識。
我那麼好，你配不上
你可知道對我做過什麼最殘忍就是你狠狠把我一夜之間變成了大人
祝你們所有人都幸福。我想一個人，幸不幸福，無所謂。
當真相擺在我的面前，向我解釋一遍又一遍的你像個做錯事害怕被人知道的孩子，我們分手小半年了，聖誕節那幾天，我們又加回了好友。可是你還是以為我什麼都不知道，向我一遍遍的洗白你在我心目中的形象，其實只要你告訴我你錯了，我一樣會原諒你的啊無論你做了多少對不起我的事情。
愛過你，現在也愛你 但是我好累，可能等不了你了
你知乎也突然的取關我了我們啊，大概是沒有回去的可能了我真的很喜歡很喜歡你剛剛分手的時候我時常想啊如果我們沒這麼快在一起是不是現在我們會很甜蜜為什麼你就不能多喜歡我一點
分手半年了，執著地努力過挽回過，無果，現在才來答這道題。。。
因為愛你，所以希望你一切都好。因為知道你有多好，才更明白你值得更好的人。三年多來明明在一起經歷了那麼多，從未想過會和你分開，認定了和你就這麼一直走下去，卻未曾想最終沒能走到最後。是我不夠好，給不了你足夠的勇氣來選擇我；是我不夠好，才讓嫁給我這個選項對你來說這麼艱難。是我該珍惜的時候沒珍惜，才讓我錯過了你。你想清楚了自己想要的，而那不再是我能給的。祝你幸福。我也會努力接受再也不會有你這麼好的女孩來做我老婆的這個現實。能與你相遇相識相愛，是這輩子最大的幸運。不後悔為了挽回努力過得一切，只是遺憾最終也沒能讓你回心轉意。從今以後，愛你，只能一個人偷偷說給自己。或許，你依然會和我在一起，在每周的星期八、每月的三十二號、每年的十三月份。如果你再勾勾手指，那我可能還是會奮不顧身地向你奔去。就當從未遇見這個人吧沒話好說的了
我懷念的不是你 只是當時奮不顧身的自己你懷念的也不是我 只是那時被百分之百偏愛的你現在內心的悸動不是還有多愛 只是懷念當初的不甘心過去了就過去了吧說不上愛別說謊 可能連喜歡都算不上談戀愛 天時地利人和很重要 有緣無分 又或者 連緣都沒有道不同不相為謀 你有你的計劃 我有我的安排我們都理性 都不能像那時無所顧忌就這樣吧比起跟你在一起時的患得患失我更喜歡自己一個人自由快活哪怕偶爾會覺得沒有依靠哪怕偶爾孤單哪怕這些偶爾持續的時間長
分手後: 前一周，聽到以前聽的歌會抱頭痛哭，時刻關注他的動態試圖從中找到他後悔的蛛絲馬跡，看著他發的自拍，我又吻他（屏幕）了一次…… 看空間，點贊都小心翼翼（他會不會看到我瀏覽了？他會跟我說回來嗎？）；絞盡腦汁想著自己發什麼動態合適呢，發出去以後，急切想看到熟悉的贊和評論。 再後來，反覆想拾起，反覆說算了吧，反覆傷心，反覆開心，反覆讚美他，反覆否定他，想起來還會想哭。 最近，我把他刪了，但又忍不住輸入他的qq號，看看他的簽名，然而最扎心是他的簽名:想給你發個消息，翻遍通訊錄，忽然發現我已經沒有了你的聯繫方式…… 唉，天意弄人，在 「如果我沒有刪除他多好」和「放下吧，我值得更好的人」之間反覆搖擺…… 可能有時候生活就像前任3的結局一樣，無可奈何，兩個人的捉迷藏玩著玩著就誰也找不到誰了。不戴金箍無法救你，戴上金箍不能愛你 如果能重來，我不知道會選擇不遇見還是不放棄…… 總之，希望你一直可愛下去，……
只要你回頭，我還是會奮不顧身的去找你。
恭喜你終於擺脫了我對你的關心
不後悔在一起感謝你對我好過但是我可能一輩子都不會原諒你媽吧已經到這一步也沒法在一起了還是謝謝你，好運
再見 不負遇見
能不和我室友聯繫就別聯繫了好嗎我是祝你歲月無波瀾餘生不悲歡可每次有意無意聽到我室友陰陽怪氣的說今天xx跟我在QQ上講什麼什麼前兩天他還在微信上說哦那什麼我無fuck說，之前歲月餘生都是我的，我祝你找好節點翹成功，我祝你們和和美美恩恩愛愛早得貴子兒孫滿堂。
和你分開之後我才意識到書上學到的知識都是假的良好的教養讓我和你交往期間不花你的錢不作不耍性子聽你的話 每次你總是故意找問題吵架我還想著要理性的處理問題 你喜歡短髮好啊我剪 在一起那麼久你說你不喜歡發朋友圈所以沒有公開我相信你 你檢查我的手機不讓我碰你的手機 我不開心你說我不相信你 你說我們在一起很久了你會等我畢業會娶我我把第一次給了你 從小受到的教育是女孩要溫柔 最後你告訴我我脾氣太軟不是你喜歡的類型 你認識我的時候你說大我5歲剛剛好可以照顧我 可是現在你告訴你喜歡的是外表成熟的女生我年齡太小了 我以為是我幼稚我盡量去跟著你的思想 在一起這麼久從來沒有收到過你的禮物即使我在上學你已經工作了我也用自己的生活費給你準備生日禮物 直到分手你都找出毛病讓我覺得是我不夠關心你我們才走到這個地步 一路走來戰戰兢兢 我真的以為我們會步入婚姻的殿堂 我以為你說過的話都是真的 如果像張愛玲說的那般 愛一個人就是卑微到塵埃里開出花來 那麼我的卑微到此為止了 我很愛你真的很愛你 就是以前罵身邊的女孩子傻 可是如果你伸出手我還是想要和你走 既然不準備共度餘生那麼我們此生不要再相逢了吧
有好多話想對你說，
也有好多話曾對你說。
它們埋在我清晨給你的熱水，
晚上的每一句晚安，
發狠說過的誓言，
纏綿時的情話。
我不是一個好男朋友，我知道。
我會生氣會吝嗇會掌控你，還是個變態是個色情狂是個膽小鬼。
謝謝你曾經的告白和你給我的柔情。
分手半年了，我還是很愛你。以前是喜歡，現在更多的是感激！
你為什麼不哄哄我，為什麼聽不出來我的氣話，為什麼不挽留，我那麼喜歡你，你會不知道嗎
沒前任的表示好奇，想來提個問題，失敗的感情到底有什麼用?是否後悔經歷?
所有小說作家和文藝類工作者請不要回答。因為對於靠文藝作品吃飯的人，多經歷感情，一定是有用的。如果可以重來，我不會那麼口是心非，我會早在很早很早就告訴你我有多喜歡你
自始至終都很喜歡很喜歡你。很遺憾當初很硬氣的拒絕你的複合然後斷了所有聯繫。我連自己都搞不清楚 真的很差勁。希望你每晚都安。
後來我學會了兩件事 喜不喜歡，愛不愛，和能不能在一起，是三件事。哪裡來那麼多一生一世，不過只是逢場作戲
謝邀 有很多話想說卻不知從何說起 想罵你 想謝謝你 想和你說說沒有你時我的所有難過 想說一說我們曾經有多麼好...想說很多很多 可是到後來我也不知道想對你說什麼了
為什麼你有男朋友了，我是苦苦追求。我有女朋友了，你選擇的是互刪。
你真的很優秀，是我不夠好。如果那天把該說的說好好說，該體諒的不執著，我們也許就不會這樣了。
祝你得絕症祝你出門車禍祝你終身性無能祝你全家都不好過
我恨你 但也特別感謝你
跟你在一起的那段日子雖然很短暫 但真的是我目前人生中最幸福快樂的日子了 是一回想起來都能洋溢出幸福的那種美好
雖然我以不太體面的方式結尾了 這些話也沒機會告訴你了
希望你記得我吧 我這麼好的人 不珍惜 確實是你沒眼光請你立刻去世。
沒有前任
一切都不存在
黃粱一夢而已沒什麼好說的，從此兩別，各生安好。
第一次見你的時候，覺得你在人群中很不一樣，後來你說你看到我的背影覺得我在發光。單身的時候羨慕同事老公每天都接老婆下班，後來我遇到你之後也有這樣的待遇。我們去找館子、去擼串、去找物美價廉的新地方購置衣物、手拉手壓馬路、我給你換造型你給我買耐克阿迪、你為我學做飯我為你學煲湯、我們一起冒著烈日跑建材市場去裝修原以為是我們共同的家、挑每一塊瓷磚、選床書櫃沙發甚至窗帘、我最期待的飄窗卻一次也沒有享用過……我曾一直認為遇到你，是老天爺冥冥之中的最好安排，和朋友吃飯都忍不住感嘆遇到對的人。最最懷念的還是以前早起去早市吃早飯買水果自己做火鍋然後午睡。再次路過以前居住的地方也許抬頭望望都會神傷。我有好多願望一直都想和你做的事情卻都沒有來得及實現就嘎然而止，意料之外情理之中，太多次的吵架早已消耗了感情，這讓我明白，理解、包容甚至良好溝通的重要性，你很好，只是還沒有成熟和擔當，你家庭成員的入場只會越來越幫倒忙，我好像一個人要面對一個軍隊，我不想接受這樣的檢閱甚至中傷，而你自始至終是你家庭的代言人，永遠在論證對與錯，而非考慮我的感傷。散了也好，及時止損對誰都是幫忙。我第一次在知乎答題，想你肯定也看不到。但真的想說，謝謝你給我帶來的幸福快樂時光，我都記在手帳，你讓我明白生活的多彩面貌，讓我重獲力量。感謝你感謝你感謝你～～希望你快樂幸福平安健康，就如我以往每次禱告一樣。愛，是鎧甲，也是軟肋。
還想再做一次 用盡所有柔情
然後在你臂彎中睡去
我匿了 我要臉給你一個挽留我的機會。
謝邀 我是被前任甩的那個，被刪，之前一直哭哭啼啼想著複合。但很好笑的是，在分手的第五個月左右在網上碰到了現任，現在很好，他會照顧我的感受，不用時刻擔心又有哪個臭娘們來勾引我男票，舒暢很多。對前任沒有話說，不祝福，不詛咒。
你說我不是那個對的人。對的，其實對於「你是不是那個對的人」，我自己心裡也有一千個問號。感激你把我從泥沼中拉了出來。從此不在你的世界出現。希望多年以後你我都會感謝對方的不嫁不娶之恩。以上
再見咯 再也不見
你帶給我的美好有很多，但是傷害卻把那些美好掩蓋的沒剩多少。謝謝你教會我，愛你不如愛一條狗，至少一年多，連狗狗都會捨不得。而你，從此至尾都是一條裝作很可憐的可憐蟲一個。只願今生不復相見，還是少欺騙點小姑娘，出來混遲早要還的。還有麻煩讓你所有家人改改三觀，怪不得教出你這種玩意
心態不同的時候，對前任的感覺也不一樣 ♂?
謝謝你曾經照亮了我的世界。感謝你來過。分手後，對不起，給你造成困擾了。希望你以後一切都好
有你的地方 怎麼能不回頭我願意為了你變好 四年以後 等我變好了 再去找你
謝謝你，永遠謝謝你，謝謝你帶給我的這快樂的幸福的五年，謝謝你的寵愛照顧和教導還有一句對不起 我學會不任性了
希望你過得好
孟大寶我也會加油過好自己的生活的我會好好學習好好考研，好好追求我所有的理想。如果有機會還再見的話我希望我們都可以以更好的自己去面對對方就是這樣吧這段感情，唯一遺憾的是分開時沒有好好說再見如果有機會，我很想再抱你一次好好說一次再見再見啊，孟大寶?新年願望：失而復得
我們分開 你比我吃虧
過了很久很久我才明白你每一次的生氣是什麼原因。
可愛是最高級的形容詞啊。他們看起來比你更好又怎麼樣呢，曾經我覺得全世界你最可愛啊。
有自信點好好對下一任，不要像小刺蝟一樣一點一點消磨掉別人的愛。
祝你一切安好。
你永遠都不知道自尊心對我來說有多麼重要
縱然你有錯，我還是選擇原諒你。我在等你回來，我也不知道我能等多久，也不知道還有沒有緣分，多希望最後是你。
我不想愛你了 太痛苦了 我不想想你了 太難受了 這條路好黑 我很怕黑 可是我只能一個人走了 為什麼你可以這麼快放棄我 放棄我們四年的感情 為什麼我不可以 真的太痛苦了 我真的想快點走出來
在一起的這7年裡面
你讓我學會了包容與耐心，我學會了煮飯、疊衣服、做家務。了解指甲油該怎麼油、衛生巾怎麼貼、面膜冬天要泡一下、多喝熱水沒作用等一切關於女生的事情。希望你能與你現在的那一位攜手度過將來的一切美好與坎坷。
以後的日子不再有我。
祝好今天準備去綿陽走走，只不過笑著迎接我的再也不是你啦，開心我來的也不是你啦，這些天每天每天睡不著覺，終於知道當初你的感受了，抱歉你這麼用心的一次戀愛給了一個這麼不懂感情的一個人渣，真的很抱歉，可能你最大的不幸就是遇見我，最大的慶幸就是離開我，這些天也是默默關注著你的動態，比如你的跳一跳到一百多了，比如你的相冊照片好像多了，為什麼這麼多天沒打擾你了，今天突然又出現了，這大概真的是真的是最後一次了，因為今天感觸太多了，看見易沫如鄧峰的恩愛看到朋友成都吉林異地戀的堅持無意間看到蒲佳星梁志豪好像和好了，一件一件的事衝擊是太大了，每天百度知乎看最多的問題就是有關分手有關前任，想想怪狼狽怪作怪賤，我每天在小恩愛留言偶爾發發感受看看以前的聊天記錄想在以後你跟女朋友關係超好的時候也給你來波回憶殺然後也可以懷念懷念我，給思璇說了還被罵作著也不嫌累，現在冷靜下來想想的確是太作了也太沒必要了而且也太沒用了，看了很多知乎前任於男生是怎樣的存在的問題，我猜，你很快也會忘記我甚至厭惡我的打擾然後記不清我的模樣，你是一個負責任的人，你會投入所有的感情在你的女友身上，也許，這就是我最該學習你的。最近也是經常抱怨，抱怨以前分手那麼多人找我複合，我都是要麼不理睬要麼理一下卻也不會回頭，怎麼這次，就翻車了，而且，你還並沒有找我複合，只是來了一波回憶殺，只是說了一些讓人感動的話，怎麼呢，為什麼偏偏這次過了這麼久了還能翻車了呢，我啊，的確是有點病該去醫一下了。有時候多希望，我們也能像易沫如鄧峰一樣死纏爛打也不要分手，多恨，恨你當初的坦然放手，恨你當初即使有煽情的話也不說，說恨，還恨不起來，唉，其實你該恨我的，你恨我就不會找我，我就不會翻這麼大的車，就當你是責備怨恨我當初的背叛吧。太多的話說不出來了，又害怕以後再也沒得機會說了，那，不說就不說吧，爛在心裡吧再見再見再也不見晚安早安
看到這個問題下面不少人的回答，我想擅自來說幾句，我知道很多人有自己的故事和心情，也知道最沒有旁觀者清的事就是感情的事，我大概也不理解有些人的想法所以先請看到的人不要激動。我只是想說：分開了現在還單身的人，祝你們早日放下，幸福生活，熱情地追求未來。有現任的人，真的希望你們對現任好一點，不要把前任的問題帶到現任，也不要還和前任有什麼糾纏聯繫，如果有什麼內心深處的東西或和前任的一些交流或見面之類的，那請你至少藏起來，等待完全處理好的時候。我的現任，在和前任分開後還一直有聯繫也見過面，我發現了勸說無果，和我說過如果前任回頭她也會複合，雖然現在不會複合了，但還拿我的一些事情或表現對比前任。她不知道這些對我的打擊有多大，我不想去太在意可控制不住自己不在意，而我已經盡己所能了，也許有些方面的條件我還沒有那個前任那麼好，我又知道她也還是在乎我的，所以不想再跟她多提。關評論是因為不想有什麼可能出現的議論，很多事情大家之間都是相互不了解的。但我想提醒各位，你們分開後往往會忘了當時有多少美好就有更多不好的事你們才分開的，不要再一昧沉溺於過去了。人都應該往前看，都應該成長，可以感恩可以傷懷可以懷恨可以不舍，但對於大部分人，請不要再入輪迴，祝大家幸福平安。
為什麼要邀請我，然而我並不想回答。
如果一定要說，我會說，你的雞雞掉在地上了。我愛你，再見。
其實我沒那麼喜歡你了 就是捨不得你過的不好 捨不得在你不好的時候離開你 儘管我的處境更艱難 也還是想給你最好的
和好以後偷偷哭了幾次 想過無數次放下 沒有先開口的勇氣每次就算是我原則性的問題也沒有跟你鬧過 沒有底氣 很清楚你沒那麼喜歡我
跟你在一起越久越不快樂 可能在你心裡我也有那麼一絲絲的不一樣 不拿你跟別人比 就跟你之前對我 也都沒法比
這麼多事情過去以後我都沒放 不是你有多牛逼 是我不忍心對你不好 對你從頭到尾的好習慣了 很多時候也很茫然 這麼磨下去我會越來越不好玩 付出也會計較得失 你心裡的我會越來越淡
可我怎麼辦啊 放了就沒機會了 不放也是磨淡 沒想過以後 只是真的想做你心裡不一樣的人
真的分開內天 可能也不會跟你講這麼多 我的內心戲很多 對著不愛自己的人除了啞口無言也別無他法
只能說 好聚好散 愛過你 再見。回想這半年來，回憶都是灰濛濛的，只有你差點答應我的那天感覺時間好像都明亮了，第二天早上真的感覺輕鬆了好多，雖然你中午又是拒絕了吧。我愛你，絕不是說說而已了。
祝福你真的可以過得好。
感謝你讓我成長
讓我明白不是任何人都值得我付出所有雖然早已猜到結局但我堅持過最終還是...經歷過了就變得成熟
也不會再是當初那個小姑娘時間會讓我忘記你願我以後回想這段感情的時候也只是淡淡的說句「愛過」感謝相遇祝一切安好再見距離前任上一次說分開已經快一個月了，直到前天才終於徹底放下。半個月前寫了一個回答https://www.zhihu.com/question/30201316/answer/285619642?iam=7abadf74ac4d81470e9715083e651f2f今天來打自己臉了。
就算是沒有劈腿，怕是已經在劈腿的路上了。在她說分開後我還找過她，有過幾天恢復的假象，她說等過了這段時間，好，我等。前天最後一次問她，想不想和我在一起，不想我就放手了。她說現在不想，她需要一段時間確認是不是喜歡上了一個人。我問是不是你的那個師兄，說不是這回是另外一個。什麼鬼啊喂！那麼一瞬間感覺自己這四年都餵了狗。騎驢找馬？你當是跳槽呢兄弟。一邊讓老東家等著，一邊去確認下家是不是更符合自己期望？
你覺得我會罵她嗎？沒有，畢竟這個人和自己共同擁有一段四年的感情，我很珍惜它。我說，那我走了，不等你了，很遺憾你不能和我一起堅持。
然後一鼓作氣刪了所有的聯繫方式，手機拉黑，照片全刪，這一次她終於給了我理由。這段時間我都快挺不住了，對她還抱有幻想，每次手機響起提示音都像觸電一樣，想她的時候給她發信息，只不過再也不像以前那樣秒回，我想她應該很忙吧，現在想想才知道多傻，一個人有了新的寄託不再喜歡你的時候就是這樣的啊，愛理不理。這樣的時間我持續了一個月了，在刪完有關她的一切後，突然就輕鬆了好多，終於不再抱有幻想了。可能接下來的一段時間還會想起以前我們的事吧，但那已經跟她沒關係了。
如果有機會，想對她說，那些個男生都是怎麼套路你的，你怎麼這麼傻！請把這些套路分享給我，以後我也這樣哄我女朋友。
生活就像一盒巧克力
說希望你以後幸福，我不想祝福他和新任女友甜蜜快樂。
說希望你這輩子都不會幸福，這也不是我心理所期盼的~
恩，這輩子我們就不要有任何交集了，好不好都不要讓我知道~我也不想知道了~
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