因為什麼事讓你失去了曾經最好的朋友？ ?

01-27

只會是借錢吧，

朋友嗎？我想跟她成為朋友，我指的朋友是很要好那種。可是沒什麼可能咯。因為我來回答你這個問題就是我已經失去這個「朋友」啦。

我們是高中同學，因為我跟前任一起，所以每年都會見好幾次面吧，8年多了，這年我前任跟我分手，她們都幫我，我跟她們說謝謝，她說：「朋友來的，不需要謝謝。」當時我說不出什麼，朋友嗎？她說的應該是普通的朋友吧，她很好的，很會傾聽！@#￥%……*，總之就是個很好的人啦，我一直這樣認為就是了。

噢，說原因，為什麼失去。我手賤唄，偷偷上了她的blog。其實我想多了解一下這個人的，你可能會說，問就是了，偷上別人賬號好沒品。但是她不是個向我倘開心扉的人，因為我們是普通朋友。不過做壞事總是要受懲罰的。她發現了我上過她的賬號，我的預感真准，早知道把痕迹刪去吧，這樣我就不用在這裡敲著鍵盤了。失去了失去了，你會原諒我嗎？

不是最好的朋友，但是我屬於性格比較內向，朋友本身就少，也沒啥興趣愛好，當時較為依賴別人的，特別在意她，對她好，但是我難過需要安慰的時候她總是躲在一邊，我就很生氣，其實我很需要她幫助我，後來畢業就工作了，我們一起租房和另外一個同學，因為很多瑣事她離我越來越遠，我也跟她較勁，後來就不說話了，我後來搬走回家了，之後同學聚會我看見她也裝作不認識，其實搬走後的半年裡我很痛苦，每天晚上做夢都會夢見我們和好如初，或者依舊別彆扭扭，經常會哭，心裡很鬱悶，如今已經過了三年，我還是不想看見她，同學微信群里最討厭看見她發言，我就覺得我這麼痛苦你還老那麼開心，經過這些之後，好像徹底刷新了我對朋友的看法，覺得自己特么怎麼那麼幼稚呢，好像小孩過家家，我再也沒有對任何一個人有什麼期待，我繼續對別人好，但一點都不要求回報，對別人的要求特別低，傷害過我我也能一笑而過，無視這個人的存在，就覺得一個人挺好，除了血親其他什麼人都不重要，我反而覺得更平靜。

他結婚了。

他老婆不喜歡我，不知道為什麼。突然把我拉黑了。

他很愛他老婆。

the end.

大概也有我太怕失去，所以有點作。其實，那一天，我以為我獲得了從初中以來又一次的友情呢。

啊好難過。如果有什麼後悔的，那就是那天不該搭理他老婆，我以為，我示好會沒事的。居然給他還造成困擾了。我不知道該怎麼挽回。

不要誤會，我朋友22..他真好。也不要誤會，我對他沒xing趣。

寫完我要把郵件刪了，簡直太作了。還是學習吧。我再也不是他在乎的人了，這麼說可能有點誤會，他會為了其他人委屈我，並且不在乎，並且希望我和他一樣關心他老婆。可是，她真的讓我有點怕。他不再關心我怕不怕。

再見了，阿新。

是不是沒有跟男生的友誼呀，大家。

和她是小學同學，初中之後就沒有太多的聯繫了，但是還是加著微信，彼此的關係說不上最好但是還是很好的。偶然的機會我們兩個的關係越來越好，幾乎是無話不談的。後來也是一次意外，我太自以為是，觸碰了她的底線，決裂的時候她說我不懂尊重，然後就沒有然後了我是真的很喜歡她的，不想失去，有過道歉認錯，但是沒有卵用。。。

我有一個關係特別好的男生朋友，我和他之間無話不談，他對我很好我對他也很好，每天都有說不完的話題，偶爾假期各自忙各自的事情沒有說話，晚上臨睡前的晚安也會準時到。我的月亮也只給他一個人，大家都以為我和他是情侶其實不是。我以為我和他能一直這樣走下去，直到大一下學期有一個學長追我，會替我打理好即將面臨的許多問題，我以為我喜歡他，於是我們在一起了，我的那個好朋友為了避嫌就離開我了，當時我很難過甚至想要分手來挽回我這個朋友，不久他因為一次默契喜歡上了我們班的另一個女生，從此我就註定要消失在他的世界了，我非常非常在乎這個朋友，放下了所有的驕傲去挽留他，可惜沒用了，傷心失望很想回到從前……

因為這次的事。過錯全在於我。

我第一次來長沙找工作，獨自一人，來之前，她就多次叮囑我要做計劃，來之前要做什麼，來了之後要做什麼，萬事巨細。在快出發的時候，告訴我怎麼坐車，到哪裡下車，哪裡的旅社便宜等等。

但由於我自己的原因，來了之後遲遲找不到工作，身上的錢也越來越少。這時，她來了，帶我去吃豐盛大餐，把狼狽的我從又小又差的小旅館裡拯救出來，讓我暫住她家（她自己租的房子），教我定方案、為人處世，幫我化妝打扮、陪我找工作。

很好對不對？對，她是個很好的人，對我很好很好，是我很重要很重要的人，與父母親弟相等，甚至有時還要重要。

可是呢，我太蠢了，總想著等我有錢了我要怎樣怎樣對她好，可是我有錢了是哪天啊。我過度的依賴，給她帶來了很大的困擾，也妨礙了她做自己的事，但她還是儘力幫我。很該死的是，我明明什麼也不懂不會，對她給的正確建議總是說著好好好做起來卻不這樣，完了解決不了了又找她。這樣子是個人都挺煩吧。她陪我走了半天，到處找到處看，教我坐地鐵，看地圖，找到了好幾個很可以的工作，可是呢，我又不及時採納她的正確建議，去買上班會用到的衣服，因為她不是什麼時候都有空，我自己又什麼都不清楚。而且，我當時想的是一定要留一點錢，以防最後失敗了我也能靠著剩下的錢坐車去深圳（直接回家更丟臉）。我這樣千方百計給自己找後路找借口而不專心做事的做法，她是不認同並勸說過好多次的，我也知道她正確，因為我很相信她。可我沒有安全感。

最關鍵的一點也是導火線，在專門陪我走了一天之後，她說要我請她喝杯飲料，很正常對吧，可我說好啊不過不要太貴了我現在很窮。我知道我說的話讓她有些不開心了，但她沒說什麼。到了店裡的時候，她在點飲品，就在這時候，來了個該死的電話，我還該死的招呼都沒和她打一聲直接走到店外接電話去了，我看來電顯示地址以為是某個很好的工作有著落了，很激動，就什麼也沒想地跑出去了，接了好一會兒，那個人始終沒說他是誰，打著旋兒要我猜，給的提示是一個貌似是職位的名稱。我只好應和著談笑，中途回過頭看到她不知什麼時候在我身後，看了我一會兒，就又走了進去。我掛了電話，（仍然不知那是誰什麼工作），走進去，看到她一臉冰霜。

就是從這個時候開始，我們進入了冷戰，交好以來第二次大冷戰。

她不看我，也不理我。在回去的時候，我不知道自己有沒有買對票問她，我猶豫著要不要和她共乘摩的，在這兩個場景下她和我說了簡短的話。後面就再也沒有。

我很想解釋，卻無從說起。我很想道歉，卻發現晚了。後面一直相對沉默，各做各的事。

昨晚我就在想，如果是我，我屢次接濟一個朋友，從來都對她很好，事事為她著想，而在她吃我的住我的用我的，連放下自己的事專門陪她出門坐車的錢也都是我付的的情況下，她卻連杯飲料都捨不得請，大概也會想這個人太自私了，也會想著離開她。

可我早知道我錯了啊，可我不知道如何去彌補啊。在犯錯之前我就在想，我賺到錢了，要先帶她去吃頓好的，和她好好玩一陣，給她買點小禮物，走之前還要偷偷留下幾百塊錢。在她不理我我也不知如何做的時候，我在想，要是這是古代就好了，我直接做她的臣下，任憑差遣，要我去殺人就去殺人，要我去做事就去做事，拼了這條命也沒關係。還有好久好久以前啊，我想她要是哪天身體出什麼毛病了，我的血啊腎啊骨髓啊隨便用，只要能配上。

可是這些都只是想想而已，我從未和誰說過，她不知道，現實里也沒有發生過，她也不知道。她只突然意識到，她照顧這麼久的朋友原來是個如此自私的人。

昨晚她不理我我又不知道做什麼的時候，就很想哭，可是必須得忍著。今天上午，她在微信上問我什麼時候走，我就知道她在趕我。她說她明天有事。其實昨晚我就想著我不能再麻煩她了，明天（也就是今天）走吧。可是今天她問我的時候我還是說了明天上午。她說我今天走吧。我就知道我真的被趕了，被拋棄了。我一邊整理自己的東西一邊偶爾輕聲打嗝（因為真的特別特別想哭），直到我出門了關上了她家的門她都沒有回過頭看我一眼。

我不知道去哪裡，也不能上公交，因為不能讓人看到我在哭。就很茫然地走，戴著耳機聽歌都沒法把這事從我心裡趕走。隨便找了個工作，話務員，工作量大且枯燥無味，工資很低很低，但是包住。我也希望通過它讓我沒時間傷心。可是不管怎樣都沒法停止想這件事。

我看到她微信朋友圈屏蔽了我，QQ里她的評論和留言全被刪了，堆糖取關，她是真的不要我了。

對我而言，她是我最好的朋友，一直都是，不是親人勝似親人，她也是我的人生導師，是我眼裡最好最好的人。但是她拋棄（或者放棄）了我。我知道我千般萬般不好，以前總想著我要怎樣怎樣對她好，因為我擁有的實在不多，而現在，什麼彌補的機會都沒有了。

我走在路上，看著車子，想被撞死。我還想去橘子洲頭，投身湘江。可是我沒有。

對我而言，最重要的人，除了父母，她，然後是某個我喜歡的人。我喜歡的人在我憋了將近三年告白後，沒了聯繫。我就覺得我被拋棄了。然後現在是她。我想接下來拋棄我的大概就是父母兄弟了吧。

我真的都不知道自己為什麼活著了，真的很想死，趕在被所有人拋棄之前。

天黑的時候，我又辭去了話務員的工作。因為太晚，沒有公交，22點30的時候又會沒地鐵。隨便找了一家旅館住下（不是先前那家），這家路很遠，走了好久，又貴又差，因為挨著一個湖，又白天開了窗。我入住的時候滿屋的大大小小的飛蟲，到處都有，身上床上牆上行李上，還有空中。不過總歸是可以放聲哭一哭了。

因為在一樓，有個緊挨著湖的陽台。湖水就在眼前晃啊晃。一邊放肆的哭，一邊看著眼前的湖想著要不要跳下去。

後面聽到隔壁還有樓上的聲音，才想起這裡隔音效果幾乎沒有，住在這邊的人應該有不少都聽到了吧。這才漸漸的歇了音，一邊打嗝一邊流淚。到後來習慣性的刷下知乎，正好看到了這個問題，就進來答了。一邊打字一邊流淚。

其實寫到這裡，已經漸漸的好很多了。至少現在不想著去死了。

聽說明天下雨，不知道明天會在哪裡，也不知道會怎麼樣。

大概撐不下去的話會滾回老家，雖然非常非常丟臉和非常非常非常無用。

本來打算去深圳的，一來我爸一個人在那邊，他這段時間身體不是很好，我可以陪著照顧他。一來呢，去那邊找工作也稍微好些，因為之前去過，地方也較熟悉，還可以賺些錢做自己下期學費補貼家用。

來長沙是因為，想著幾年前就說要來長沙看她，結果到她畢業了都沒有。就想一方面嘗試下獨自去陌生城市找工作，一方面看看她，實現當年的承諾，而且我也確實想知道她現在怎樣。還有就是看別人的描述，覺得自己會喜歡長沙，畢業了興許會在這邊工作。

現在覺得不如不來，至少我不會這麼落魄狼狽，不會白白花費了爸媽又一筆錢，不會麻煩那麼多人，不會害所有人擔心，也不會對長沙的喜歡和期待消失得幾乎殆盡，更不會失去最好最重要最在意的朋友。

努力活過剩下的54天，活不過了就厚著臉皮回家。

只是父母會對我非常失望吧，只是親戚朋友會很瞧不起我吧。

只是再也沒有那個我常常和人提起的很好的朋友了吧。

只是再也不會來長沙了吧。

我最好的朋友，我們從相同的起點出發，但我沒想到，在他取得一點小小的成就的時候，就開始嘲笑我沒能力，嘲笑我的想法，他開始覺得我一無所知。他有什麼困難，我都會盡全力去幫他，可到最後卻換來一個這樣的結局。

大概是她覺得那樣對我我不會介意，可是她以為是她以為，我介意了

我介意以後她覺得我玩不起了，

她可以對不認識的人很好很好，對我讓我覺得很苛刻，是我對不起她，我玻璃心了，

我很抑鬱的時候她選擇冷眼想看我感受不到她對我的在意，沒錯就是我，

她會等一個關係不太親近的人很長時間然後一起去自習然而不會等我超過五分鐘，

她膩了

有的時候我說了一些她不願意聽得心裡話她就想打我，我不願意還手，並不代表我願意挨打，

越走越遠了，

我看最後一年大學生活我自己瞎幾把過吧

我有一個從幼兒園一起玩到大的朋友，高中的時候我們在同一所學校，只不過我是考進來的，而他是買進來的。理所當然得我在實驗班而他在平行班，那時候實驗班的學習氛圍特別好，你總是可以輕而易舉的就找到志趣相投的朋友，晚上下完晚自習之後在教室里繼續自習到寢室熄燈，吃飯時間一起跑步去食堂吃完飯馬上回教室，甚至課間的時候還能約著一起去操場跑幾圈；而在平行班就是形形色色的人都有，上課大部分時間都在睡覺，下課就在走廊上瘋鬧，嘴裡談論的都是最近哪部小說熱門，晚上一起翻牆出去包夜玩什麼遊戲，課間的時候就躲在廁所里抽煙。其實他也是一個特別老實的人，只是誰都不能忽視環境對一個人的影響，他漸漸的嘴裡離不開髒話，變得越來越無知與懶惰，知道有一天徹底爆發，我們的友情徹底決裂。一個學校的平行班和實驗班是兩個世界，同樣是大學四年，985和普通二本的眼界與體驗能一樣嗎？你以為你們生活在同一個世界，你以為人生不過匆匆幾十年，到最後終歸黃土，那麼刻苦的奮鬥有什麼意義，其實不同的經歷，不同的階層所體驗到的生活是天差地別的，而你在井裡就以為天空本來就只用井蓋大小。

看到這個問題，可能第一個在腦袋中的應該就是曾經最好的朋友吧，姑且就簡稱她為z吧。

z皮膚黝黑，總是扎個馬尾，現在偶爾在微信圈裡看到她的動態，還是忍不住想起以前的事……

其實當時我也沒覺著自己做錯什麼事了啊

大學因為同省不同市，其實也就沒什麼交際，我也是那種比較被動的人，其實遇到好玩的事第一個想到的就是她，那個時候微信還沒有那麼普及，但是有高校虛擬網，所以打電話什麼的也就很隨意了。

大一嘛，剛進去對什麼都感覺新鮮都想嘗試，一嘗試就會精力不夠，我一個禮拜沒打電話給她，然後等我好不容易空下來的時候，剛好收到她的簡訊「我在你心裡什麼位置」。

說真的，我還真沒想過，就覺得我在這邊，你在那邊，我遇到好玩的事了，會想著跟你分享；遇到奇怪的人了，會想著跟你吐槽；遲到好吃的東西了，會想著什麼時候你來我帶你去吃。

但是我當時不知道啊，就覺得莫名其妙。我回了一個問號，然後就沒有然後了，她不回我，打電話給她也不接，這樣的狀態持續了1個月左右，她還是不理我，我也是有脾氣的，朋友做不了就不做了。

這麼一晃都過去6年了，我至今都不知道她當時為什麼會這麼說，為什麼會不理我。中途她也打過電話給我，那是大三，她失戀了，我安慰了1個多小時……

但是友情這東西就是這樣，長時間不聯繫感情就會淡，更何況3年不聯繫。一個電話挽回不了什麼，至少讓我知道，她難過的時候還是會想到我。

其實看重友情未必不是一件壞事。

只是奉勸各位，朋友一定要成偶數，奇數的朋友會很尷尬，不論吃飯還是逛街，簡簡單單一個下午茶時間，你就夠傷心難過的。因為其他兩個人很有話聊，還用著姐妹手機殼，留你一個人在風中凌亂……

人與人之間，會有一種微妙的契合，契合一旦結束，感情隨之崩塌

昨天的生日祝福吧，在晚上十一點的時候，我說先別睡，再等等，過了12點就是你的生日了，會祝你生日快樂了。她說不用那麼矯情，我回了一句如果覺得矯情那就算了吧，她說嗯嗯。但是我待會進空間的時候看見她給別人祝生日快樂了，那個人和她的生日是同一天。那個矯情真的很讓人心寒吧，我也知道到那個時候我們的友誼也差不多結束了吧。現在我只能說，你不珍惜我，我也不會再珍惜你了。

有個朋友，從小學到高中。

小時候性格挺內向，小孩子嘛喜歡拉幫結派我這種人基本上沒朋友。她當然算是我唯一的朋友吧。

可能是家庭原因吧~她挺愛欺負我的做的也挺過分的~比如說我被強姦啥的那時候可是小學哦。

她是一個表面上三觀奇正，實際上奇歪的人。她特彆強勢，不喜歡我和別人玩。但是一般人看上去就覺得她人挺好的。當然，我還是交了其他的朋友。

我對她是又愛又怕。雖然說是「朋友」，但是和她在一起，特別壓抑，時刻感到絕望。

從高中開始我就覺得「啊我不能再受她影響了」。高一，我漸漸疏遠了她，拉黑她了無數遍，也有了其它的好朋友。

哦對了，我拐帶她另一個朋友和她絕交了。

我拐走那個女孩子叫gxm 我非常愛她她是世界上最美最善良也是最愚蠢的女孩子雖然現在我也失去她了呢:)

有段時間特別自閉，不想和別人在一起，只想一個人呆著。她以為我和我朋友產生了矛盾，放學攔住我朋友，說「你不和wl玩了嗎？那就把wl還給我吧。」

朋友轉述給我的時候我出了一聲冷汗。我突然間明白，我的一舉一動她都在默默觀察著。

高考結束我們和好

她問我報了哪我說西美

她說：「虧了」

從那時候我就無比堅信我倆的距離太遠了。

你嘴上說的「最好的朋友」，彷彿就是一個笑話。

我知道你很在乎我

可是你知道你帶給我多少傷害嗎？

我討厭你啊。

莫名其妙的感覺，感覺兩個人之間總有點什麼隔閡，具體卻又指不出，再不然就是第三者？有一句話叫什麼除了親情以外任何感情都不能容忍第三者。

曾經跟她形影不離，幹什麼都一起，幾乎是全班公認的好朋友，但有一次備考期間，我糾結了很久，終於決定獨自一人，然後就出現了他跟著另一個人而我一個人的局面，有一段時間尷尬，可能也在背後互相吐槽過吧，還有一句話叫做什麼朋友就像兩隻刺蝟，靠的太近會互相傷害，。

雖然覺得當時做的是對的，可能因為兩個人之間的契合各個方面都沒有什麼感覺了，但是現在是不是想起來還是覺得這應該是一個心梗。

她有了男朋友

我們曾經是形影不離的閨蜜＋死黨，我從沒有想過會失去她。直到那年…我退學，她留級繼續讀，在外地打工那年，她讓我回去陪她打胎，我答應了，但到最後都沒有回去，從那以後，她都不再理我，直到現在，已經過了五年了，我中間回去找她的次數不超過三次，第一次，她還能笑著和我說話，但眼神已經變得冷漠，第二次，不再見我，第三次，電話再也打不通，任何聯繫方式都把我拉黑，我才意識到我真的失去她了，我給她留言認錯，她也沒有再回我，真的傷了她的心吧，從那以後我沒有交過知心朋友，都是走馬燈，就和一個答案說的很像，就像是失去了另一個自己，現在還是沒有一個朋友，也變得不愛說話不愛與人交流，算是對自己的懲罰吧。

大概就是我說我要賣東西了她直接說不要賣假貨吧...醉了白白認識我這麼多年我在她眼裡是什麼人啊...這樣的人沒辦法做朋友吧

喜歡上了他

一想到她就傷心難過像永遠都走不出的坎兒

我和她同一個小學同一個初中初中的時候學習不好連我們那中下等的高中也進不去所以自費她學習也不好索性就跟我自費到一個高中一個班級那時候關係一直都很好儘管有的時候吵吵架過一會也是會和好

後來高二分班她八班我九班但關係還是跟以前一樣

後來有一段時間因為點什麼事我們倆吵架能有兩個星期的時間沒說過話直到有一天她媽給我打電話還帶哭腔說她學壞了整天就知道出去玩也不學習然後就讓我給她打電話勸勸她也就是說好好學習之類的畢竟都高三了所以就又和好了後來又忘了因為什麼事吵架當時也臨近高考也沒有多少時間來想跟她的關係我當時覺得也就幾天我倆又能和好了誰知道我倆直到畢業都沒和好

後來跟一個同學聊天知道我倆報考的同一所大學冥冥之中這都是緣分吧當時有點恨她就跟同學說了氣話

剛到大學我父母當天就走了我有的生活備品都沒準備再加上長這麼大頭一次離開父母來到一個陌生的環境室友看著也不面善所以就給她打了電話關機又給她媽打了電話不爭氣的還哭了說想她她媽就把她現在用的手機號給我了後來我倆就又和好了

直到有一天她跟我說有個男的天天跟她聊天我問是誰她說跟我一個系的所以我又問到底是誰她就給我看了一眼他的qq 我突然發現尼瑪這就是我室友的男朋友啊我就跟她說這男的肯定是渣男以後別搭理他了之類的話她還讓我去別告訴我室友我說沒事我室友知道也不能怪你

我回寢室的時候就跟室友說了室友當時就生氣了質問渣男渣男也不解釋就問室友是怎麼知道的室友也沒說是我說的我也沒把這事放心裡

那天白天的時候給她打電話不接晚上打也不接我就去她寢室找她我敲門她室友在裡面應聲說不在語氣還很強硬我當時就覺得不對我就站在門口給她打電話她接了我就聽見她室友小聲說：你接她電話幹啥我當時就全明白了我就說：你出來吧我就在門口呢咱倆有啥話見面說她在那頭小聲說：她就在門口咋辦

然後用正常的語氣說：我不在寢室你走吧我就說：不用我等你回來她就把電話掛了然後她兩個室友就從門縫裡擠出來還面帶微笑當時的心情用語言也形容不出來

我回寢室的路上因為沒鎖屏的關係吧誤給我媽打了電話當時挺崩潰的就聽我媽問我怎麼了眼淚就沒忍住哭著說我對她那麼好都是犯賤

後來哭了半宿邊哭還氣的哆嗦

後來有一天她媽又給我打電話說她室友對她不好我說我看挺好的啊那天不是一起玩我的嗎她媽就勸我說我們倆從小就好不能因為這點事就這樣勸我跟她好好的就讓我給她打電話我還是心軟打了這個電話她在那邊哭的稀里嘩啦的一直跟我說她室友的事

之後有一天我們寢室聚會喝了點酒也是第一次喝多了

又一次不爭氣的哭了我就跟我室友說我倆認識十多年她就是這麼對我的之後還給她打了電話她當時還挺蒙就問我在哪我就把電話掛了哭得很傷心過了一會她媽就把電話打來了我室友也是心疼我一把接過電話就說：阿姨您好，我是xx室友，現在xx跟我們在一起很幸福不需要您的寶貝姑娘了以後也別讓你家姑娘來找xx了還有我覺得您這麼大歲數還為了姑娘跟朋友的關係操這麼多心我認為您活的挺失敗的她媽就說了一句：你告訴xx我家姑娘再也不會去找她了隨後便掛了電話（這都是我別的室友轉述給我的）

之後也再沒有聯繫過

後來想想我室友說的那些話挺過分的從我這個角度來想也是為了我好

直到現在我們在同一個寢室樓有的時候還是會碰見可她每次碰見我的時候都會低下頭

仔細想想我還是心疼她原本是一件小事對於我們倆來說也就兩句話的事就是因為有些不分是非的人挑撥離間導致我們兩個關係變成這樣到現在只要一想到她心裡就不是滋味其實我還是想跟她和好但就是也下不了決心索性就這樣一拖再拖

還是希望她能找到一個比我對你還好、更珍惜你的朋友。

男女之間是可以有真正的友情的。至少我和他之間有過。

我那時候可以特別驕傲地說起來很多事情，比如他像個萬能機器貓我需要的東西他都有，比如放學回家路上夜路自己走不了身邊還有一個人所以總是很有安全感，比如我們之間的默契：他和別人聊著天我朝他稍微揮一下然後丟過去的東西他永遠都能接到，比如連我比他高上幾十分的最好科目也有他教我的題。

但是我不懂珍惜。

我任性，我無理取鬧。我的脾氣不好，也很愛哭，依賴一個人的時候喜歡把自己的所有想法都交給對方，真真實實但又太過繁多。

然後我就變成了他的負擔。

在和他又一次翻臉之後，他真的不再和我說話了。

沒說話的那兩天，我餓了自己四頓飯，兩頓午飯兩頓晚飯。我不敢一個人去食堂那樣人多的地方，以前有他陪我，我都沒關係，說說笑笑就過去了，一個人的時候，感覺在那樣歡樂的人群里自己會像個怪物，彷彿孤單是一種罪過似的。

然後終於胃疼到開始一點點吃東西，晚上就開始高燒。那天他也發了燒，背包回了家，到那時候我們還是沒有說一句話。

直到過了僅僅又一天的時間，我們都回到學校繼續上課，我憋不住，拽著他的袖子像往常似的有點賣乖地跟他講：我錯了，別不理我好不好。

他看了我一眼，輕描淡寫地說了句：哎呀沒不理你，昂，但是以後還是做普通朋友吧。

就在那一秒我覺得我什麼都沒了。

我就想起來之前問他，我對你也是很重要的朋友嗎。

他看著趴在桌子上的我，摸了摸我的腦袋淡淡說了句：是啊。

是嗎。

以後還是嗎。

如果我知道我錯了的話。

以後還可以是嗎。

你是那個在我最迷惘倉皇的時候撿起我的少年，對我來說所有人眼裡平凡的你卻是帶著陽光的最溫暖的存在。

如今丟我一個人在即將到來的最冷的冬天裡，你真的捨得嗎。

表白

久了久了不知道怎麼的，就淡了

因為嫉妒。

嫉妒她和別人走的近，我感覺自己被拋下了，跟她冷戰，沒想到最後她提出結束朋友關係吧，她覺得雙方性格都不適合做朋友了，不如當個淺交的朋友。

我很難受

因為我的佔有慾和玻璃心讓我一度感覺我會失去他。

我和他的友情像基情般，他開始性格自閉不願意理任何人我無意間看到他感覺我一定會和他成為最好的朋友所以我開始每天找他纏著他請他去小賣部買東西也會帶上他的份漸漸的關係有了好轉他也並問我為什麼老是找他並纏著他我說我感覺你會成我我最好的朋友他的思維很跳躍很奇葩他家人很多在美國所以思想上有所影響很多人說他傻說他是個神經病總是做讓人覺得奇葩的事並且笑他他是別人笑我太瘋癲我笑他人看不穿後來慢慢的他的性格好了那麼一些我身邊的那些朋友就開始去接觸他開始他也是抗拒的包括隊長也是一樣(我們是警校的)每次隊長找我們聊天他都是躲在我後面我逃避隊長那個時候我覺得擁有一個這樣的朋友其實很開心特別開心我經常和他吵架因為觀點不同加上我經常阻止他做一些別人會嘲笑他的事後來出現了一個人也就是我的朋友他開始接觸他並認同他一切的想法就是這樣沒有原則的人用這種骯髒的手段慢慢的和他也成為了朋友但是他有什麼事還是第一個和我說想幹什麼也是第一個問我的觀點後來鬧的多了他索性不問我了直接問他他當然會認同他就這樣我開始慢慢的一點一點的失去在他心中的位置雖然我們現在還是一起玩但是沒有了原來的感覺這讓我炒雞難過