因為什麼事讓你失去了曾經最好的朋友？ ?
因為我懶，因為我很少和人聯繫，因為我錯估了兩人之間的默契
前幾天那個標題為「我和微信的故事」的H5在傍晚的時候刷爆了我的朋友圈。它提到了兩次「朋友」，一次是你的第一個微信好友，它問我們：「你們現在還聯繫嗎？」第二次是在上圖的右側，我收穫了3038個贊，它說：「有朋友真好！」
說實話，這個H5的基調是傷感的。它首先再一次提醒你，你的2015年過去了，它幫你做了個小小的總結，告訴你一些你平常不注意，即使注意到了也不會改變任何事情的細節。然後它再把過去的霧霾吹開，攤開手告訴你：
「吶！這就是你的第一個朋友。」
他是我在高中時最好的朋友，但如果我沒記錯的話，可是在他一年前成為微商群發消息給我的時候，我就把他的朋友圈給屏蔽了。
因為我討厭賣A貨還堅持原單的微商。我們曾經同窗兩年，那時經常一起趁著課間時間去飯堂買香腸，但畢業以後我們就真的沒再交心了。
我試過去問他：最近在幹嘛？
他說：沒幹嘛，打LOL。
我說：哪區啊？找天一起開黑。
他說：好啊，我祖安的。
結果找了兩年，我們都沒找到那一天。
不怪他，也不能怪我，我們曾經是好朋友，但是有段真空時間，他做了什麼我都不知道，我經歷過怎樣的日子他也無法了解。導致我們之間的對話沒了魂，只剩下乾巴巴的插科打諢。
那真的不是朋友了，那叫故人。二。今天這個H5，其實也是一個以前的好朋友給我發來的。她是女生，我們高二高三放假的時候經常一起去踩單車，那時候我們經常討論一些很好笑的東西，比如以後我們要成為什麼樣的人，要找到怎樣的男/女朋友。
我們做過的那些事，如果用文字表達出來，很多人肯定覺得我們是情侶。我們試過早起爬山，也試過晚上踩單車，平時出去吃吃下午茶，找一些好看的地方喝東西。她在班上發生了什麼事都會和我講，我每天都會和她聊微信。
但我們真是好朋友，純粹的好朋友。
她在高考完的那個晚上還說：」如果我們都找到了自己喜歡的人，那我們就4個人一起出來騎單車。「
我說：「怎麼可能，你男朋友不介意么？」
她說：「我不會找介意這種事的男朋友。」
結果我比她還快那麼一步找到了自己喜歡的人。但我和她，再也沒有出去騎過單車，吃過下午茶，甚至微信上面的聊天都一天比一天少。直到現在，我發現這條微信是在我2個月前刷機之後，我們的第一條聊天記錄。
其實我一點都不覺得可惜，我想她也是，
因為有些路啊，不可能一直一起走。
有些人不信我上面所說的，覺得一日朋友，終身朋友，於是一有機會就強行去維繫舊友的感情。可大多數的他們都吃了虧，有些甚至把之前的美好記憶都搭了進去。但也別急著在朋友圈裡寫下祭奠你們這段友誼的悼詞，你要做的是，把所有的美好都化成祝福，衷心地說一句：
「走好，別回頭。」
大力地揮一揮手，瀟洒點，也痛快點。因為那個陪你深夜痛哭的人，要去會議室里陪另一個人痛哭了。
三。所以啊，其實我沒有失去我曾經的好朋友，只是我心裡清楚：「到點了。」在傷害友情上，什麼都干不過畢業。
讓她變成了女朋友
我曾經有個最好的朋友。
認識他的時候，他有很多很多很多朋友。
我說，我要做你最好的朋友，他說會的，我會跟未來的我，好好說說的。那時，我以為，總有這麼一天吧。 我不知道他為什麼願意配合我，後來我猜，大概只是寂寞吧，所以跟一個願意聽他說話的人做朋友。畢竟，我沒他那麼多讓人喜愛的優點。我如此喜歡他，把他當做另一個自己愛著。
儘管，我用了愛這個字，但不是指愛情。然而，最終，是我先離開了。
為什麼離開？
大概是害怕吧？我甚至在還不確定害怕的究竟是什麼的時候，就乾脆，利索，條件反射，本能，自我保護地，刪除了他的聯繫方式，連聽他回復的機會，都沒給自己。就這樣，單方面地終結了。 我，就是這樣一個衝動，極端，鴕鳥地令人討厭的人。但是，你看，與一個人斷絕聯繫，原來是多麼簡單的事，刪除，確認，over。
離開的時候，我曾經告訴他，如果你將來需要我，可以隨時找我。
但我也知道，驕傲如他，在我這麼離開以後，一切大概就句號了。就這樣，我沒了我最好的朋友。
有沒有後悔過？我不知道，我不去想這個問題。
離開以後，我強迫自己充實喧囂起來，一刻不停。離開以後，我不敢去去登陸他的空間，不敢看我們一起做過的事情，我害怕看到「你無權進入」，於是我又鴕鳥了，一直看著收藏夾那個名字，不再點擊。
離開以後，我囚禁了內心另一個自己。如果作為一個局外人，我會瞧不起自己的……究竟是誰先離開的，你擺出這麼一副被拋棄的樣子。 是啊，我精神分裂地強顏辯解，有時候先離開的那個人，可能更難過。
我曾經有個好朋友，
為了能夠讓他一直在我心裡駐紮下去，為了能夠一直喜歡他，我先逃離了他，我害怕他變成我不喜歡的人。好在，我離開時，他沒有像我喜歡他一樣地喜歡我，這樣，他就不會像我一樣難過。
好在，我離開時，他沒有像我一樣，只有唯一個朋友，有那麼多人可以填滿他的時間，替補我的空擋。 好在，我離開時，他還在不停認識新的朋友，總會有一個人，像我一樣愛他，沒有我的偏激懦弱。好在，我離開時，他還沒有讓我成為他最好的朋友。
離開以後，我把一天24小時，當做86400秒來過。這麼長時間過去了，偶爾，真的只是偶爾……
還是會想，你在做什麼吶？還有沒有任性讓自己生病？是不是找到自己的愛情，不再空虛？有沒有人像我一樣認真聽你說話？離開時，我在你的朋友list中已經打怪升級到第幾名了？當然，這些，我都不需要答案，我就打算，這樣，鴕鳥一輩子了。
如果你不幸看到我寫的這些，多糟心啊，一個突然離開的人還在這裡假情假意地刻奇傷感……
可是，既然我寫在這裡，就大概也隱約想著……也許有天你可能會看到我寫的這些的吧，總是有這種概率存在的。然後就會記起，那些我們曾經互相陪伴過的日子。 希望彼時，你一切安好，還是我記憶中的那個少年。 我也會好好的，不會寂寞。吶，我有回憶。時間 倔強 沒能解決的問題 永遠不會改的態度
是命中注定…
我在讀小學的時候，有兩個非常好的姐妹，我們三個家隔的很近。每天早上我都會挨著去她們家等著一起去上學，還經常在彼此家裡蹭飯滾床，晚上9:00過後一起下晚自習抹黑打著手電筒回家。（我們那是小村鎮，離學校有點遠哈。）那時候馬路的兩旁沒有如今的居民房，也沒有高高的路燈，有的只是馬路下寬闊的田地，還有一片片吵鬧的蛙聲。可是大晚上回家，我們從來沒有害怕過，從來都是一起走一起鬧一起半路下田捉螢火蟲。我們的家長也是非常熟的。
但是上了四年級，我開始成績冒尖了，他們倆還是一樣地中等。我開始認真聽講了，那種被誇的優越感讓我很沉溺。我不再和她們一起上課鑽桌子下抓石子了，中午放學也少了一起在操場上跳繩踢毽子。我開始熱衷於怎樣把一個「心急如焚」用得更貼切。但那時大家的差距還不是特別明顯，成績大家也不是很在意，除了每次去他們家時，阿姨她們爺爺奶奶老是說：「你看人家xx，起得這麼早，人家學習那麼好還拿了獎狀呢！看你呢，一天就知道耍，怎麼對得起你爸的辛苦，錢不難掙呀！人家xx在家又是幫她媽洗衣服又是做飯的，又是種菜又是收穀子的，你呀！」每次我聽到，總是覺得不好意思，說：「我才沒有那麼勤快呢！也懶呢！」其實，每個父母老是喜歡拿別人來跟自己孩子比較，只是那所謂的打擊卻不一定能夠起到正面的刺激作用。
真正的分化是到了初中，我考上了鎮上初中的實驗班，而他們倆都只是進了一個普通班，在我們那那種實驗班和普通班的生活完全天差地別，實驗班的每天除了簡單的學習玩鬧之外，我幾乎沒有見到任何不安分的因素。可是，在我還是簡單地重複書本的時候，我卻看見了她們的頭髮顏色變了她們的衣服潮流了她們周圍的男生一大堆了。她們還是跟我打招呼，在我們在樓梯口撞見的時候，只不過那麼閃躲那麼陌生那麼不屑。就像一個混過市面的人根本瞧不起你死讀書的獃子。
我已經忘記了是誰開始不跟誰說話的，或許是我，因為我那時並不喜歡那些整天異類，那些整天抽煙抱妞打架的學生跟我不是一個世界的，我不願意接觸那些複雜，我一直都停留在和所謂的「志同道合」的人簡單地說笑和論道。我們開始上學互相不等了，在路上撞見彆扭地叫一聲，他家人讓我上去玩我說著要回去幫我媽煮飯了。我是屬於他倆眼中的死板一群，他倆是我眼中的怪異不努力不上進的一族。
初中完了，我考上了縣裡最好的高中，其中一個女生初中沒讀完就輟學出去打工做著一些繁雜重複機械的服裝啥之類的工作，另一個還是畢業了，最後還是留在我們那個小鎮上讀我們那個慘淡的高中。輟學的那個女生初中開始就談戀愛了，開始跟她離異的媽媽和年老的外公外婆吵架。
在我高二回家的時候，那個輟學的女生結婚了。我該說學生時代的戀情還是有可能成功的，因為她終於跟她們班上的那個男生結成婚了。雖說那個男生住在比我們還遠的小村裡，但是我媽說的：「人家好歹在我們鎮街上還有一個小的賣豬飼料的鋪面，人家可是去當少奶奶的，飯都不用煮了，人家有媽伺候她！」我媽還說：「你看人家都結婚了，還掙錢，哪像你還在讀書用錢，有本事就讀一輩子的書哈！」我傲氣地說：「那麼早結婚去受罪，我就讀一輩子了！」我終於知道拿她們跟曾經比他們那麼優越的我比較，有一種很不爽的感覺。
大學寒假回去，我和我媽路過她家樓下，她抱著她的兒子站在屋外叫我上去耍，我卻還是像個孩子一樣地尷尬居然不敢直面她了，我從小都沒有她會說話會客套，我躲在我媽的後面說：「不用了，下次吧！」一次一次的下次，有時候我連看都不想再看見她，不想形式招呼，不想被她居高臨下。好像我現在所有的優越和那些見識被她置若罔聞。我很喪氣。
我不是不跟她多說什麼，只是我認為人真的有些有差異，我們在不同的世界，比我還小的她已經進化成我媽的級別了，我卻依然把自己定位在一個孩子一個學生一個女孩，而她是大人了是女人了是媽了。我並不羨慕她的生活，只是人的活法不同當然我的選擇並不見得比她幸運得多，我只知道當我知道更多的世界我很開心很滿足。而那些基本生活的快樂我並不急於求成。
另一個女生好像消失了似的，我不知道她的消息，我只聽說她高中也沒讀完。
這就是農村孩子小時候友誼的發展軌跡，有些人為了改變父輩的樣式努力地向前走著，而更多的人願意只比父輩進步一點點只要生活更好點就可以了。不同的觀念，不同的命運，我們再也說不到一起了。
你還好嗎？我的舊朋友！
爭論人生觀價值觀的問題 然後就被我的自負切斷了倆人的聯繫 是我太把自己當回事 也是我太把朋友當家人
因為他永遠的離開了這個世界
我以為我們足夠近的時候，他才說其實我們不熟
戀愛
太介意她和我討厭的人玩了 還玩的特別好 結果我決定自己退出
、
曾經有一位女的朋友，我們攜手走過7年歲月，親如姐妹，我對她完全是溺愛程度了，非常包容她，只想看見好的一面。
後來因為價值觀的不同，她濫交的事情牽扯到我了。
我們出現了很大的分歧，她希望和好，深切的厭惡和失望讓我斷然拒絕了。
後來因為生活軌跡的不同，我們逐漸失去聯繫。
至今回想起來，有些事～我太有正義感了，會不會不大好？！
假如此生還有見面的機會，希望只是互相問好，過去那些都是笑談了吧。可能是自己太冷情不愛聯繫人，和朋友漸漸沒有聯繫。一度厭惡自己的冷情不主動。
但仔細想想，也沒有被聯繫。
今天和高中最好的兩個朋友出來玩，吃飯的時候，我留了個位置給她，另一個沒有。但她說：坐進去。選擇了坐在我的對面。
心裡想著：可能真的走遠了。
有點傷感的搜了這個問題來回答。因為合夥生意。。這是我大學畢業上的第一課。如果可以重來，我希望我跟她之間不要有任何的利益牽扯，這樣她永遠都是我最好的發小。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～我們是從小一起長大的，隔著一條街住。一直到了初中，她出去打拚，我留讀高中，升學。後來輾轉，大學終於報讀她所在的城市。那時她已經開了一個小店，日子穩定下來。我經常留宿她家，陪她去開店，一起逛街看電影，聊到深夜。她常說，好像又回到了讀書時光。。。就這樣度過我無憂無慮的大學時光。我深深把她當做我的姐姐，甚於我的親人。我曾經想著就這樣一輩子多好啊。。
我們很少吵架，她永遠保護我，初中別人欺負我她是第一個跳出來的。大學我跟寢室同學鬧彆扭，逃課一個禮拜，窩在她家裡，她供我吃供我喝。我們大學唯一一次吵架是因為她男朋友，劈腿後她還原諒他。我很生氣，但是後來還是祝福他們。即使意識到她男朋友的地位已經超過我了。。。我記得我發了長長的簡訊給她，內容很傻，說什麼他排在前面也沒關係畢竟他是你未來的老公。可這一切在我決定跟她合夥，開她的第二家分店時開始就變了。那時候我很小白，所以分配很不合理我也無所謂，因為我只是想跟著她，跟著她就好了。即使本錢都是我家投入，當時投了三十萬吧，然後她負責拿貨配貨擺版，我負責看店。然後她拿四成，我拿六成。（一開始她說三成，然後我說太高了你沒有出本錢也。。然後她說她自己的經驗，她的頭腦就是錢。一個人頂三個人，外面市場都是五五分成，她已經是人情分成了。然後我就傻傻的說，那。。就給你四成吧。）後面店開起來了，她對我的態度一百八十度轉變，和藹可親變成惡魔上司，我完全變成一個小妹，但是我還是很努力工作和理解她。我認為她是敬業。我每天自己去拖貨，因為年底開的店，生意很旺，她兩邊店都兼顧。我就經常拖貨，自己看店。努力賺錢，好景不長，第二年開始虧損，她一直說是我能力不夠，我一直反省，還考慮她家境不好。偷偷說虧損全部我負責，她不用出錢。於是她說我能這樣說她很欣慰。。然後她來店裡的時間就越來越少了。。熬到合約滿，我的錢全部虧空。。。一毛錢都沒有撈到。。
我一直在想，是哪裡出了錯，前段時間看到孔子的一篇格言.裡面說不要以朋友的短處考驗他，你就能得到舊知己。也許我一開始就錯了，她努力打拚是為了錢，我就不能用利益去考驗她的心智。
如果可以重來，我真的不會跟任何朋友合作生意。