初戀是否影響了自己一生的擇偶標準？
01-27
青梅枯萎，竹馬老去，從此我愛上的人都很像你。
是的，以後都不會再找這種性格這種長相這個星座的男朋友。
記得高中的時候有一天我們怕被老師抓，跑到小學部去逛操場。那天的夕陽很好，他突然停下來拉著我的手說，以後你不要離開我。我笑著說不會。他又說，大學裡面男生那麼多，你一定會被騙走。說完他眼圈都紅了，好像我已經變心即將要拋棄他一樣。還沒等我說話他又說，你不要相信他們，這世界上不會有人比我對你還要好了。當時我不在意，只是笑他幼稚，安慰他說不會。
可是現在我們已經分手。他的那句話，我算是信了。好像被他喜歡過，就覺得其他人不是那麼喜歡我了。
我知道我還很年輕，還會碰到很多很多人，可是再遇到像他那樣對我好的人，可能我沒剩下多少運氣了。
這是前幾天生日他發來的簡訊：
生日快樂
不知道你過的好嘛？珍惜你在大學的生活吧。真的可以過的很精彩很充實做很多畢業以後做不了事情。可以多試試新鮮事物，別老呆著寢室，太枯燥了就做一些積極有益的事情調節自己。在大學裡找幾個好朋友，好室友可以陪你支持你去做你想做的事情。你經常羨慕別人，記住你總有別人擁有不了的，他們也羨慕你呢。傻笑才是最重要的。無關痛癢的事就不要去在乎了。不要讓煩惱的事情把你限制住了，每天保持愉快的心情，天天開心才是最重要的。做一個陽光，愛笑，懂禮貌，有特長，有教養，熱心腸，樂於助人，自覺的一個人吧。我現在在火車上，準備去武漢玩幾天，請你加油。我也加油。生日快樂，好久不見。現在想起來，我所看到的他紅了的眼圈，呢喃的委屈的話，幼稚的神態…都是他心底里最毫無保留最柔軟最愛我的樣子啊。
。。。。。。。。。。。
文不對題，摺疊我吧。男人總會喜歡同一類女人，從小到大都是。於初戀無關。
這世界上有很多相似的人，因為第一個遇見的人是你，所以其他人變成了你的影子。
有時候不能說是初戀[影響]了擇偶標準，而是初戀幫助我們發現了自己固有的擇偶標準吧~
私事不講，求摺疊~吃到個特別香甜的蘋果，剛咬了一口就被人拿走了，然後會想辦法找類似味道的蘋果來回味，偶爾的會碰到更好吃的！
未完成的初戀會影響。比如互相很愛很愛的人好好地突然就人間蒸發了，連他爸爸媽媽都不知道他怎麼就這樣完全徹底地消失了。
《無間道3》里，片尾冠希哥得知她名字也是Marry的時候，笑了，開心地。
「你出演我的初戀，後來的人都在演你。」
這取決於你的三觀有沒被動搖。
初戀本就在你的擇偶標準裡面啊/
曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲
再也不會這麼愛一個人了 或許是還沒碰到吧。只覺得自己最好的年華 最美的回憶都給了他 那時的校園很小 小的眼裡只有他一人 那時的未來很遠 遠的可以隨意暢想 暗戀了3年 真正在一起了三年 我努力的讓自己變得更好只為了夠得上他 曾經以為一輩子都不會分開 最後還是我先退出了 他沒有挽留 他說怕給不了我確定的未來 可是沒有他的未來再也不會如此幸福了 未來的日子我有那些三年的回憶 只知道未來就是過日子了
十六年了，我依舊沒有明白，自己到底是因為「蘿莉控」而愛上她，還是因為愛上她而變成了蘿莉控。以下只是小說，只是小說，只是小說。摘自幾年前自己挖的坑。那是一段我輕易不敢觸及的記憶、一處十多年了仍未癒合的傷疤。以前每次想起，總會在心底泛起一種無力的痛，讓我瞬間就失去力量，有種被抽空的感覺。我只能將這段傷疤藏在心底，奢望時間能讓它慢慢癒合；再用一種叫冷漠的情緒把自己包圍起來……可誰能知道，在冷漠的外表之下，那顆心經歷著怎樣的疼痛折磨？ 「小茉莉」叫林莉，是我初中時的同學。多年後想到這個名字，依然有點砰然心跳的感覺。她個子小小的，圓臉蛋，記憶里她的相貌已經漸漸模糊，唯有那兩顆可愛的小虎牙、還有柔和而略帶磁性的聲音，在我腦海里依舊清晰。跟同齡女孩相比，她除了學習成績很好，並沒有什麼特別出色的地方，在同齡女生的群體中，是那種不太惹眼的類型。 然而，就是這樣一個看起來很普通的女孩，卻讓我魂牽夢繞了十多年，直到現在依舊無法釋懷。 那時的我，對愛情正處於似懂非懂之間。那種朦朧的情感在心底悄然萌發，卻因為沒有合適的土壤而漸漸扭曲……
上個世紀末的偏遠農村，思想普遍還處於非常保守的階段。那時的初中是封閉式管理，學生只能老老實實學習，幾乎沒有任何娛樂活動。至於「談戀愛」，更是被老師、家長視為洪水猛獸而嚴厲禁止。
在我們那個年級曾經出過這樣一個事件：某女生寫給心儀男生的情書被班主任發現，於是班主任把女生家長請到學校，共同「教育」那位女生。最終女孩在重壓之下吞下大量安眠藥試圖自盡，雖然搶救及時保住了生命，卻從此成績一落千丈，變得自暴自棄……而當時的輿論，卻都把這一事件歸咎於女孩自身。 試問，這樣的環境，如何能讓心理早熟的我們健康的成長？ 那時我是個很內向很聽話的孩子，跟女生說句話都會臉紅。只知道學習的我，在班上成績一直是第一。班上的女生常常會向我請教問題，林莉也不例外。只是，面對她的時候，我總會有些莫名其妙的緊張。因為成績好受老師「重視」，我被安排坐在第一排，林莉的座位就在我後面。她喜歡在上課時偷偷踢我的椅子，可等我一回頭，她就立刻裝出一副認真聽講的姿態。數次之後，我漸漸注意起她來。某種朦朧的情愫，在我心裡悄悄萌發，最終發展至不可收拾。 她那微笑時淺淺的小酒窩、可愛的小虎牙，總讓我想看而又不敢看，偶爾偷看她一眼，就會有種酸酸的、甜甜的、讓人心醉的感覺。有時候正巧發現她也在看我，便立刻收回目光，假裝什麼都沒看，心裡卻撲通撲通跳個不停。她在的時候，想看又不敢看她；可只要她不在我的視線，就感覺心裡空蕩蕩的，不停地想：她會去哪裡了呢？在做些什麼？什麼時候才會來？被她佔滿的心，既有種暖暖的滿足感，又有著無限的失落和渴望。 我設想過無數種向她表達心意的方式，卻從來都沒有勇氣去行動。她曾開玩笑說要我做她的弟弟，我紅著臉不肯答應，心裡在偷偷的呼喊：「我不要做弟弟，我只想和你在一起……」但這樣的話，想想都會讓我臉紅心跳，哪敢說出口？ 後來班裡按成績調座位，林莉和我並排坐到了第一排，只可惜我們中間隔著一條走廊。這條並不寬的走廊，讓我感覺她似乎永遠遙不可及。雖然可以更經常的看到她，我卻感到更加的苦悶，想與她在一起卻又不敢，滿懷心事卻不能對人訴說。 就這樣憋了幾個月，我始終不敢稍有透露自己的心意。在某天晚自習後，不知道是心有靈犀還是巧合，我磨磨蹭蹭，看著同學們一個個都離開了教室，到最後諾大的教室里只剩下我和林莉。偷偷看了她一眼，她還在埋頭寫著什麼作業。我在心裡把想對她說的話醞釀了很久，心有千言萬語，最終開口卻只有一句：「你……還不下自習嗎？」 她抬頭看看周圍，又看著我，日光燈下她的臉突然紅了起來。教室里一片寂靜，我隱約能聽到自己有點急促的呼吸。我和她似乎都在期待著對方說點什麼，卻都沒敢開口。最終她低下頭，輕聲說：「很晚啦，我先回去了，你也早點回去睡吧。」 看著她離去的背影，我只能在心裡長長的嘆了口氣，暗恨自己沒膽量。在教室里猶豫好久後，趁著沒人，我鼓起勇氣將幾天前就寫好的小詩藏到她抽屜里。
小茉莉 小茉莉 獨自綻放在雨季 純潔無暇 清新又美麗 教人如何不愛你 小茉莉 小茉莉 悄悄開在我夢裡 撥動我心弦 泛起漣漪 叫我怎能忘記你 小茉莉 小茉莉我願化作一葉綠
陪你陽光 為你擋風雨 直到海哭石也泣 現在看來，這樣的詩未免太過直白而幼稚，但在當時，我絞盡腦汁好幾天才寫出來。至於這詩會帶來什麼結果，我已經顧不上了，只想向她表明自己的心意…… 從教室出來，周圍的燈都已經熄了，淡淡月光靜靜的灑在地上，一片朦朧。我心潮起伏，沒有立即回宿舍，打算到男女生宿舍樓之間的小花園坐一會。 月光下，我赫然發現花園的長凳上有個柔弱的身影。帶著某種預感，我走近一看，果然是林莉，靜靜的坐在那裡，仰頭望著半彎月亮發獃。 「你怎麼也在這裡？」我和她幾乎同時開口問對方。 相視一笑，一切盡在不言中。 我小心翼翼的在她身邊坐下，兩人都有點羞澀的看著彼此，心裡驚喜、甜蜜、忐忑、期待，百感交集。 看著林莉一雙小手有點不安的捏在一起，我忍不住一把握住。她有點吃驚，卻並沒有急忙把手抽回。這是我第一次也是唯一一次牽她的手，柔柔的，有點涼，讓人心裡忍不住升起無限憐惜。我小心翼翼的，生怕捏痛了她。月色朦朧，周圍花壇里不知是什麼花香，淡淡的，卻讓人沉醉。為什麼，時間不能在這一刻停留？
不知過了多久——也許只是幾秒，也許是記憶里的一輩子——林莉輕輕的把手抽回，低下頭說：「回去睡吧，太晚啦。」 我脫口而出：「林莉，我……」話到嘴邊，卻又硬生生噎了回去。 「嗯？」 「沒，沒什麼……你明天就明白啦。」 林莉有些不解，卻什麼也沒問。互道一聲晚安後，各自回了宿舍。 那個晚上，我把握過她的手掌貼在臉上，一夜無眠。心裡一直七上八下，一會兒回味剛才在小花園裡的情景，一會兒對即將到來的一天既有些害怕又充滿期待：不知道她看到我寫給她的詩會怎麼想？她會接受我嗎？還有，萬一那張紙條被老師發現怎麼辦？我在心中設想著種種可能，焦急而興奮地等待天亮…… 第二天早自習，我故意去的比平時晚。走到教室門口，我偷偷看一眼林莉的座位，她似乎正埋頭看書，看起來很平靜。我有些忐忑地坐到自己座位上，又偷偷看了她一眼。沒想到她也在偷偷打量我，四目相對，我一時呆住了，想對她說點什麼，又不知道說什麼好。她有些羞澀的低下頭笑了笑，又露出可愛的小虎牙，和淺淺的小酒窩。 我感覺臉上一熱，似乎心都醉了，不敢再看她，便拿過一本書假裝在讀。整個早自習下來，我甚至都不知道自己拿的是什麼書，腦子裡全是她羞澀的微笑…… 下午，我在抽屜里發現一張紙條，上面只有一句簡單的英文：「Thank you for your love」。「謝謝你的愛」？我傻傻的琢磨了好久，也沒弄明白她這句話代表什麼。那時謝霆鋒的「謝謝你的愛1999」正流行，這首歌里傳達出的傷痛與悲愴，讓我的心也跟著莫名的痛起來。經過這事，林莉和我的關係似乎沒什麼變化，還是偶爾向我請教問題，偶爾會互相偷看一眼。只是，藏在彼此心裡的那些秘密，都不敢輕易吐露。
也許，對於那時並不完全懂得「愛」的我們來講，向心中的小茉莉袒露心聲根本就是個錯誤吧！那之後的我，比之前更不敢看她、不敢跟她說話，也更不明白她的心思……對她的傾慕與渴望得不到回應（或許是在當時的高壓環境下她不敢回應——我寧願這樣設想），在無望的等待中，希望慢慢變成絕望，心醉漸漸釀成心痛。 中考前的某個周末，林莉突然托一個跟她關係很好的女生給我一個包裹，並轉告我「等放學離校了再打開看」。 我突然有種不祥的預感。想馬上就拆開看看，但終究還是遵守了她的囑咐。熬到放假回家，半路上我在河堤腳下，忐忑不安地拆開包裹。裡面有一隻玻璃杯，和一封信。信的原話早已不記得，大概意思是「陳默，我覺得我們根本不合適，我走了，去尋找我心中的白馬王子……」 忍痛看完林莉的信，我只感覺一陣天旋地轉，顫抖著手把信撕成碎片，灑在了風裡。看著漫天飛舞的碎紙片，似乎，我的心也像那張信紙一樣，碎成了無數片。我頹廢的坐到地上，就像靈魂被抽走一樣，久久不能動彈。 回憶起這種心碎的感覺，我突然想到了《碎玻璃》這首歌。多年以後，當我偶然聽到許雅涵的《碎玻璃》時，立刻回憶起這段塵封的往事，那種心碎成無數片的感覺又一次包圍了我。反覆聽著這首歌，我感受到一種近乎快感的心痛。這麼多年過去了，心痛依舊，至少證明我的心還活著……如果沒有了痛，心也就成了死灰吧？！ 收到包裹的接下來兩天是周末，我渾渾噩噩而又膽顫心驚地在家裡度過。心裡有無盡的痛想要發泄，卻害怕被父母發現一點蛛絲馬跡，只能硬生生憋著。只有在晚上睡覺時，我才能縮在床角，壓抑著自己的哭聲，任眼淚無聲地流下。 好不容易熬到周末過完，我早早的返校，幻想著還會有那麼一點希望。然而她似乎消失了一樣，一連幾天都不見影蹤。我焦急地多方打聽，才得知她已經被她父親逼著退學了。她父親是個酒鬼，因為家庭拮据，逼著她退學南下去打工……得知這個消息，我突然意識到，她大概是因為不得不退學才忍痛寫下那封信的。但知道這些又有什麼用呢？一切都晚了。我甚至連向她道一聲珍重的機會都沒有，只能帶著無盡的遺憾和心痛，卻終究無能為力…… 沒有了她的日子，我如同行屍走肉一般。雖然看起來還是跟別的同學一樣上課、複習備考，可滿腦子除了她的影子，什麼都容不下。 在這之後的十多年，我們再也沒有見過面，也完全失去了聯繫。只有她送我的那個精緻的玻璃杯，我一直珍藏著。也許，林莉還在南方某個城市打工；也許她早已嫁做人婦？而我心中，卻始終藏著那個十三歲的小茉莉。她就是我的天使，是我對感情的全部寄託。常常，在某個深夜裡，我獨自撫摩著她送我的那隻玻璃杯，幻想著：會不會有一天，我的小茉莉又奇蹟般地重新出現在我面前？在這種越來越渺茫的幻想中，我的心也越來越頹廢。我不知道自己還能追求什麼，不知道生活還有什麼意義，只是茫然的活著，等待著……如果沒有那個渺茫的幻想，也許，我早已不在人世了吧。
高中時候，隔壁班上有位個子很小的女生，從背影看與林莉特別像。常常在下課的時候，我痴痴的望著她的背影，想像著她就是我心裡那個「小茉莉」，想像著她轉身向我走來……然而最終等著我的，除了失望還是失望。 經歷了高中、大學，再到工作，我的生活軌跡與別人似乎沒什麼不同 。只是，誰又能明白，這一切只是漫無目的的隨波逐流呢？ 大學畢業時，同學們一個個躊躇滿志，擠破頭也要往沿海大城市鑽，只有我心灰意冷，反其道而行，把工作簽在了如今這個山區小縣城，在這裡得過且過的一呆就是三年。我至今清楚的記得來公司報道時的情形：剛出大學校門的我，帶著滿臉的失落與迷茫，坐在通往縣城的大巴上，看著窗外的盤山公路，想著不知在哪裡的未來，心裡有種墮落般的快感…… 這些年裡，我再也沒有對其他的女生動過情。因為我的愛情，早已冰封在那個青澀的十三歲。只是，生活中偶爾遇到一些十來歲的小女孩時，心裡總會泛起一種特別的情愫，總有想要接近她們、愛護她們的衝動，想在她們身上找到一點小茉莉的影子。明知不可能，我還是常常幻想著小茉莉會是她們中的一員……這種難以言說的感情讓我有些恐慌卻又帶著莫名其妙的興奮，想要抑制卻又無能為力。 第一次在網路上接觸到「蘿莉控」這個詞時，我驀然發現，這個名詞簡直就是為自己量身定做的。那種恐慌而興奮的情緒越來越強烈了。我開始刻意去關注網上一些很出名的小女孩，後來逐漸開始到處搜集她們的照片、視頻……那些精靈般或可愛、或漂亮的小女孩，對我來說有一種魅惑的力量。不管是網上看到的照片視頻、還是現實中偶遇的小女孩，她們那清澈的眼睛、稚嫩的臉龐，都會讓我有想抱抱她們、保護她們的渴望。雖然常常懷疑自己這樣的感情是不正常的，我卻無法剋制自己。因為那些活潑可愛、純真無邪的小女孩，讓我黯淡的生活開始有了新的色彩。漸漸的，我的內心世界裡，只剩下對這種叫做「萌」的色彩的渴望與追逐。 也許，所謂的「蘿莉」，對蘿莉控來說就是一種精神鴉片吧？看那些圖片、視頻就如同望梅止渴，只能讓那種感情更加強烈。我努力想要戒掉這種感情，卻發現自己越陷越深，早已無法自拔……會。碰到一段好的感情，下一次你會不自覺比照著找到一段比較級的。碰到一段糟糕的，你會反向找。我自己覺得這是一種應激性。