想念一個不可能在一起的人是種什麼感覺啊？」？
或許是因為年輕，或許是因為前二十年的生活還算比較順利，我總覺得生活中真正的不可能很少。
對方已經戀愛或者結婚就完全不可能在一起嗎？
並不是，又不是陰陽相隔，離婚的存在不就是為重新選擇伴侶提供了可能？
路上偶然一瞥看見的那個帥氣小哥哥不可能在一起嗎？
不一定哦，搞不好鼓起勇氣搭訕能要到聯繫方式然後認識了解欣賞喜歡戀愛呢？
但是這種可能，我在心裡知道它的存在，也知道它的微茫，微小到它的存在可以被忽視，幾乎無意義。
撬牆角是可能的，但是付出的巨大時間、精力、機會成本是難以估量的，別說還有道德風險和法律風險了。
權衡一下，人生還要學習掙錢吃飯養家買衣服旅遊打遊戲，孤注一擲奮不顧身？
算了。
看到順眼的人想搭訕這種事情，說起來也挺自然，但也要照照鏡子看自己是不是美到所有人不會拒絕，也要有厚於平均水平的臉皮，或許還得學點兒技巧磨磨經驗？
好麻煩啊。。。。萬一被拒絕，多沒面子。。。。。有風險。
算了。
更何況感情這種事啊，嘗試，努力，變好變優秀，投其所好……十八般武藝真不見得有用，有人不喜歡就是不喜歡，著迷就是著迷。
算了。
選擇想念吧。
或者選擇想像吧。貧窮或許會限制你對豪華生活的想像力，但是得不到一個人反而會滋生無限對花前月下賭書潑茶的的想像。這很簡單啊，沒有會阻止你，你完全自由，愛怎麼想怎麼想。哪怕想像自己是殺人放火的土匪搶了他到山寨再也不放回去跟老婆孩子團聚都沒問題。
成本就是時間和情緒
成果，最多也就是感動自己。有時候會覺得自己很沒出息，這麼多年了，夢裡沒有出現過第二個人。
有時候會勸自己，會有更好的，別急，也不要太傷心。
但其實明白，不會有了。
心有不甘，如鯁在喉。
但千般難受，也都是寂靜無人時的心緒罷了。上班下班和朋友吃飯逛街看電影陪爸媽聊天攝影，一切都正常，安穩，幸福。
畢竟想念，只是想念罷了。額，不知道為啥會邀請我。
這年頭，誰沒幾個不可能的人呢？高中暗戀的高智商學霸，大學喜歡的溫暖學長，都曾經或主動，或被動的途經我的青春年華，當時的付出和淚水到現在為止從未後悔過，但也不會刻意執著。
錦瑟無端五十弦，一弦一柱思華年。
這樣的心思，誰能躲過呢。
然而，所有的相遇都是偶然，所有的離開卻都是必然。雞毛蒜皮的矛盾堆積成山，真正讓人分離的大抵都是三觀不合或利益糾葛。
你天天研究國際新聞號稱要掌握世界的動向，我覺得掌握那些有什麼用呢何況各種信息真真假假根本不可能做到啊。你嫌棄我婦道人家沒見識，我可憐你不懂歷史成為愚民中的一員。生活中有太多的瑣碎，這些瑣碎遠比你愛吃甜我愛吃酸更複雜更龐大更無法調和，處理它們的方式才是虛無縹緲的「三觀」真正的落腳點。所以三觀不同的兩個人相處起來格外累。
舊時天氣舊時衣，情懷不似舊家時。
這樣的苦澀，懂的人自然懂。
當熱戀期過去，我們忙著爭執忙著和解忙著調整自己適應對方，彼此都有犧牲，也都有抱怨。如果愛夠深，這些勉強可以克服。然而有一個問題卻是無法克服的：孤獨。
如果兩個人本質上是不一樣的人，註定誰也無法理解對方。不理解，就不會心疼?不心疼，就不夠溫暖。長期處於這樣的情境，質疑愛，自我否定愛的頻率升到一定的程度，彼此都會明白，對方並不是自己世界裡的人，離開只是早晚的事情。
當時明月在，曾照彩雲歸。
這樣的追憶，過濾掉太多的東西了。
以上是三觀不合的情況，還有一種情況令人難以啟齒卻更加普遍：經濟糾葛。現代人生存艱難，加重了婚姻的壓力。誰都想要比自己更好的，比工作，比家境，比錢途。人比三家，只為了日後的生活稍微好過一點。說是勢利確實勢利，說是無奈也確實無奈。懦弱的人把鍋全推到父母身上，午夜夢回看看照片又哭到泣不成聲。眼淚是真實的，和白天面對新人的笑臉一樣真實。
日暮酒醒人已遠，滿天風雨下西樓。
這樣的深情姿態，不看也罷。
其實這本來是個很感性的題目，我也明白這種題目之下感慨感慨就好，畢竟看的人大多也就是找找共鳴，排遣情緒，認真不得。只是我總覺得，該走出來的還是得走出來。理性分析分析，許多人許多事兒的面目或許能更清晰一些，如果對點進來的朋友能稍微有點兒啟發，也不枉我手機打了那麼多字兒。
畢竟也是過來人，整個過程有多痛，我知道。
要相信自己。不可能的人自有不可能的借口，但是你一定可以找得到同類的。你會發現不用那麼彆扭就可以很舒服，你會體驗被理解被支持是怎樣一種溫暖。你會明白爭吵和爭吵是不一樣的。
山重水複疑無路，柳暗花明又一村。
再熬一熬，會過去的，會幸福的。多看看無腦喜劇片，忙活起來多做點兒實事兒。半夜裡別瞎想，別手賤。如果實在忍不住，就索性作個夠，不要面子，不留後路，不惜情分。鬧到相看兩厭，斷也就斷的徹徹底底，將來不再留心，也無需詆毀。對雙方，對你將來的伴侶都好。
???看到這個邀請真的是五味雜陳。
前年12月份認識他
去年3月份開始暗戀他
8月份終於鼓起勇氣跟他說上了話。
後來迅速加了微信，成了他對我無話不談的朋友。
那時候他剛剛失戀，每天每夜都被折磨，我每天用盡自己最大的努力去逗他開心，去幫他打開心結。後來，開始有了所有若無的曖昧。
具體詳見：分享一下他撩你，但是不喜歡你的故事？ - 餘生已暮的回答 - 知乎
https://www.zhihu.com/question/42004047/answer/154555609我越來越喜歡他，每天因他而悲傷，因他而快樂。知道他難過，遇到困難，我心急如焚。
雖然我心裡知道我和他完全沒有可能。
12月23號那天早上，出於解脫和僥倖的心理，我給他發了一封長長的表白信，唱了陳奕迅的《愛情轉移》。
不出所料，他以異地為由給我發了好人卡。
我單方面和他失聯了將近一個星期。但仍然關注著他的一舉一動。聽到他在別人的語音直播上情緒不對，我嚇得馬上給他發了信息，生怕他心裡難過卻無人陪伴。
就此又開始了每天聊天互報行程深夜語音的模式。
到今年3月份，我終於鼓起勇氣又說了一次，告訴他我還沒放下他，我還很喜歡他，可不可以減少聯繫，不然我會一直放不下。其實潛意識裡，我仍然抱著僥倖，期待他會說出不一樣的話語，但很可惜，我還是被維持原判。
7月份，他跟我說，希望我去看他的演出。
8月17日，我跟老闆告假北上，去了他的城市。我那時想，即使還是沒有結果，那麼就好好的做一次告別。畢竟，他是我這麼多年唯一愛過的人。
可惜，我所有加起來看見他的時間，不過8個小時，單獨相處的時間不過3個小時，能認真和他說話的時間，不足1個小時。想好好跟他告別的時間，為0。
具體可見：等人兩個小時是怎樣一種感受? - 餘生已暮的回答 - 知乎
https://www.zhihu.com/question/38518873/answer/2509192289月17日的上午，我的朋友給我發了他前一天朋友圈的截圖（因為我關閉了微信朋友圈功能），截圖的內容是他和一個女孩子兩手交握，異常幸福。
11月伊始，他跟我講他被分手了。我有一瞬間的開心，卻湧上來更多的難過。
11月17日，朋友見不得我要死不活的樣子，建議我跟他做個了斷。我鼓起勇氣給他發了信息，後來卻一句話也說不出來。我說不清是因為膽怯還是因為灰心，只給他發了一條鏈接，內容是來自網易雲音樂我寫下的給他的91條評論（本來計劃寫999條的，可是實在撐不下去了）並表示「如果你願意，可以點進去看看」。他表示他會看。
我以為很快就會有回復，於是一直坐在那裡什麼都沒做，開始等。到凌晨1點多的時候，開始刪除收藏在微信里他曾經發過來的語音、圖片和視頻，有的打不開了，有的我又打開重新聽了一遍。聽著聽著，就突然開始嚎啕大哭起來，好像小孩子受了委屈。哭了差不多半個小時吧大概，後來就開始笑，又哭又笑的那種，然後期間開始間接性的嘔吐。到凌晨4點多的時候，終於全部刪完了。刪完之後，我就關了燈睡覺。
以為會睡很久，但第二天醒來的時候，才八點多。我看看了看手機，還是沒有任何回復。我習慣性的刷新了他的微博，發現他給他的室友發送了生日祝福的微博。
大概是早上的陽光特別亮，人也特別清醒。我一直以來覺得那些應該對他鄭重的說出口的喜歡和道別，突然間就一句也說不出來了。
我冷靜的把微信列表滑到了他的位置，猶豫了兩秒，之後點了刪除。
—————————————11月23日分割線——————————————
到今天，我依然會想起他，他好像從我的世界消失了，卻又好像活在了我生命的每分每秒。甚至這兩天還會經常夢到他，要麼很殘忍，要麼很溫柔。但是我不知道是不是可以稱之為想念，大概是心已成灰。從前很愛很愛他的時候，希望即使沒有我，他也能夠獲得最大的幸福。如今，只希望，再也不要聽到任何關於他的信息。坦白講，我不恨他，不怨他，甚至感激他的出現。只是，我的力氣已經被我自己燒乾了。再也沒有餘力去關注他的任何事情，也不知道餘生還有沒有力氣去愛別人。
希望有一天我能自己好起來。
PS：不該來答題的，答完之後心口又開始疼了......
謝邀
因為又想起了你，
在黑暗裡，從沒抽過煙的我點上一支煙，又開了一瓶酒..以為只有這樣才能讓自己不想你..等火打著，酒斟滿，我又默默地把煙放下了，把酒倒掉，酒杯洗了...若無其事地假裝好像從來沒想過你，我又有什麼資格想你，不矯情了...
第一次被邀……不匿名了，以往說到這事我都是匿名你為他做的傻事他永遠也不知道，你為他流的淚他也不知道，隔著人潮默默注視著他的背影他沒有感覺，別指望他會心有靈犀的回頭一望，那是小說亂編的。但就是這樣，你依然甘之如飴。上周因為他，喝酒喝到吐，我酒量不差，喝吐是第一次，邊哭邊喝邊吐邊吹風，第二天起來上課渾身痛。和朋友聊起，他給我的評價是，我有點賤。我告訴他，不是有點，是非常，我覺得自己非常賤。要是有贊我明天再更—————————————————————2017.11.22其實我一直明白不可能和他在一起，但是儘管我們知道再無任何希望，我們仍然期待，等待稍稍一點動靜，稍稍一點聲響。我不敢說自己的故事有多與眾不同，暗戀多年告白失敗的故事都是相似的，不同的只是當事人的心情。 剛開始，愁恨始覺潮有信。不是沒恨過他，恨他拒絕的那樣乾脆。 但過後，說不想是假的，我告訴自己忘掉他，就當不認識他，感覺是暗思始覺非海深。 現在，不可求思，別自關情。我和他漸行漸遠，從前在偌大的校園裡，我可以隨處看見他的身影，食堂，教學樓，上學或放學的路上，但是現在，可能是越來越忙碌，又或者我已經不再關注，去分辨那些背影，所以他已經許久不在我的世界裡出現了，也許時間久了，他的面孔會漸漸陌生，他的聲音會漸漸模糊，我對他的感情就會淡了，但是要多久，我不知道。 到了可以忘記他的時候，當你面對他可以笑著打聲招呼而不是局促不安的和他走在路上心裡緊張的想著要說些什麼的時候，很多事情就散了，曾經的誓言，崩潰，眼淚，也就淡了。願薄帷鑒明月，清風吹我襟。願終有一天，我會將你深埋於心底，不再因你而醉酒，哭泣，放縱。
邀我是要幹嘛…
我跟我對象好著呢…幸虧沒和別人在一起…好吧，我時常想你
「當我站在瀑布前，覺得非常的難過。
我總覺得，應該是兩個人站在這裡。」
說人生無悔，賭氣而已。但是不能在一起真的是明明白白，從一開始就明明白白了。以至於往後的反覆，都是不甘心罷了。但不甘心，終究是沒有用的。胃藥自來，感覺就是所有人都覺得你應該有女朋友，可是你誰也喜歡不上的感覺吧。那時候我大二她大一，我剛分手，平時在同學面前有點嚴厲，因為又是班長又是搞學生工作，還給校領導做學生秘書，每天沒幾個開心事。因為熟悉套路，領導抬舉，所以大二的時候學生組織開會都是座校領導或者老師旁邊，給別人安排工作，很多學弟學妹有點懼怕，只有她不怕我，這是我第一次見她，加了微信，也沒怎麼聯繫，因為平時太忙了。後來有一次評獎評優她問我這個好拿不，我就說你要想要就別管了，後來唱票的時候我多給她讀了幾個，又是我上報給領導審核，學生里沒人敢核對，老師關係又好不會核對，就這麼過去了。再後來有一個需要蓋章的，章子又在我手裡（這種事不會宣揚，除了老師和幾個辦公室的核心學生，沒幾個人知道）好多人為蓋章請客塞錢。她給我打電話，一般我都說不清楚沒見過，對她我只問了誰說的，多會用。到大三大四的時候，學生當中多多少少給面子，老師當中因為不看僧面看佛面，說句話也會幫忙，後來就是有什麼困難就給我打電話，她們舍友有的時候還背著她求我幫忙。再後來我畢業了，拿了優畢，又志願報名了西部某個亂過的少數民族地區做公務員，因為我想太多了，大學時候太多的不確定，太多的未知數，不知道自己拿什麼資本跟姑娘許諾，只能封閉自己的情感，從來不敢說出來。也跟老家的哥們探討過這個問題，都是長的不差，家境都是小康中產往上的，我們都認為，現在是靠家裡自己又未來不定，不知道能給姑娘什麼，不願意讓人跟我們擔驚受怕受苦受累的，即使再喜歡也會忍住。當我報名的時候，我就知道自己不可能了，自己留在那裡很有可能十年八年還是那樣，去了西部即使混出頭了也是好幾年了，何況五年的服務期能發生太多事。我來這裡後我們還在聯繫，好多話她跟家裡人說之前會跟我說，她說她大學四年沒談過戀愛很遺憾，她說羨慕我每一步都能想好，去辦成，她說她想在成都買房，一年後，她也畢業了，出國了，我是想太多的人，走一步，看三步，想十步。同批有個同事，因為女友出國，為了不讓異地戀變成跨國戀，誇洲戀，辭職出國。我真心佩服他，我沒有這個勇氣。其實她是我一直奮鬥的動力，如今這個動力已經離我太遠了，也許我已經沒有喜歡別人的能力了吧，你會看到很多事業上有發展，長得不差，家境不差的男生，身邊不乏姑娘靠近，可是從來沒傳出來緋聞，是因為在他們的心底有個不可能的人。中間很多事不好說也不能說，就這麼多了，以上
就像你特別想吃芒果可是吃了就會過敏死掉你在午夜夢回時大聲哭泣在朋友面前大聲吐槽他但是與他偶然見面時下意識想要躲避卻忍不住偷偷回眸
謝邀，作為一隻知乎小透明第一次被人邀請，簡直是莫大的榮幸。
最近一直忙於考研，才看到，邀請者勿要見怪。
這個寫在十里春風不如你之下，我想說，後來這部劇我棄了，只想回答自己的生活。
第一個想念但不可能在一起的人，是前男友，他也是我人生中第一個，也是目前來說唯一一個男朋友，分手兩年了，我一直處於單身狀態。
當初異地戀，我在山西，他在山東，異地戀真的很辛苦，磨合真的很重要吧。
兩個人初在一起的時候是高中，那個時候的愛情不看物質，小女生總是喜歡帶點痞痞的，打籃球帥帥的男生，他會每天往我的筆袋裡放代表「愛你一輩子」的阿爾卑斯棒棒糖（現在想起來也挺土的），給對方買禮物都是從飯錢裡面「剋扣」出來的。那個時候的愛情啊，老師不小心叫兩個人同時上黑板做題全班都會起鬨好久。想起來太美好了。
上了大學，最開始的一年裡，因為是異地，每個月都是在「期望他來-數著他來的日子-計劃他來我們去吃什麼，玩什麼-他來了恨不得時時刻刻粘在一起-他回學校哭到不能自已-重新期望他來數著日子」這樣的循環之中度過的。
不過，伴隨交流越多，分歧也會越多，兩個人之間的問題也就暴露出來了。具體分手什麼原因也忘了。記得他離開那天，我蹲在地上哭了好久，給閨蜜打電話哭的氣都喘不上來。
最初分手的日子裡，怕睡覺。躺在床上腦海里都是他，夢裡也都是他，每天哭累了才睡得著。就是那句「若不是真心愛你，怎麼會深夜全無睡意」。
刪了聯繫方式。還是會換著方式地訪問他的各種社交軟體，不過就是分個手而已，怎麼會這麼沒出息。「不在你的生活里，還是想知道你沒有我的生活」
跟朋友聊天，怕從別人那裡聽到他的消息。怕他很快有了女朋友，很快就忘記我。怕他沒有忘記我，自己又忍不住回去找他。
他第一次唱歌我的歌，是光良的《童話》，「我願變成童話里你愛的那個天使，張開雙手變成翅膀保護你。」從分手後一段時間裡不敢再聽了。
校園裡，面前有手牽手的小情侶，我都會快速走過去，那個背影似曾相識，像極了原來的我們，刺的眼睛生疼。
好在，時間真的可以撫平一切。
現在的我，可以安然入睡，有自己的生活，可以面不改色的在別人面前提起這段感情，情歌也可以聽了。遇到拌嘴的小情侶，會笑一笑從旁邊走過。後悔？不後悔。他是個很好的人，對我也很好，只是我們不合適而已。青春里能遇到他，我很榮幸。祝他幸福，也祝我能早日遇到對的人。大概是終有一日，各自結親，一妻二妾三四兒女，五六年間，滄海桑田，歷歷過往七八皆成舊夢，剩餘二三不過年少輕狂，老來相憶，空作笑談。
謝………被邀請回答這個問題…
從大一到現在一直喜歡一個男孩子 大三下學期因為一件事情他好像猜到我喜歡他了……然後就向我表明他並不喜歡女孩子……他喜歡的是男孩紙 ……剛開始 完全不能接受！！！
後來 還是不能接受！！！畢竟
人生三大錯覺之一 ： 他可能喜歡我(微笑)再後來 我得不到 別的女生也得不到
所以……不要以為你們的情敵只有同性還可能是異性還有一點帥哥要麼有女朋友 要麼就是gay(微笑)謝邀
知道怎麼跑，卻不知道方向在哪。其實從我看到這個題目已經過去了好幾個小時，我一直在想怎麼去形容這種感覺，時間太久所有的一切都開始變得麻木變得習以為常真的忽然去想是什麼感覺的時候還真有點說不出來。
就像做一道沒有答案的數學題無論你怎麼想都想不出答案，時間久了你會把這道題記在心裡帶著它四處奔波尋找跟你一樣遇到這道題的人，希望他們能給你一個標準答案。
無助。可能是因為她是個永遠不可能在一起的人就像永遠得不到的玩具一樣永遠在內心的某個地方閃閃發光，只是因為你沒有得到所以才會顯的那麼完美，時間越久她就會越來越變得無可替代。
渴望。每次想起那個人，內心都有一種莫名的掙扎，不願意承認自己已經被判了「死刑」，不願意承認自己無能為力做任何事，只有一遍一遍的在腦海里幻想著種種可能，因為這可能是自己唯一能做的事。
無奈。每天的城樓上都在上演著至尊寶與紫霞的愛情故事，而我只能做一個城樓下的看客，一遍一遍的幻想著自己有一天也能跨出那一步，把她緊緊的摟著懷裡永遠不在放開。
幻想。不知從何時起，對她的思念變成了一種習慣，天冷了，她有加衣服嗎？午夜了，她已經睡了嗎？那麼久了，她，還沒接受我嗎？同學，做過數學最後一道填空題嗎
明知道自己的水平不可能能把題目做出來
可是每次還是做的焦頭爛額相信自己一定會成功一次次失望，一次次嘗試
這道題的答案你永遠也做不出來因為你能力不夠，你的思維和這道題對不上號
你的小聰明能解出大題的最後一小問，能蒙對一道題卻總和最後一道填空題差一點這是什麼感覺
就是你的的確確清清楚楚的明白不可能，可是我願意很煎熬，可是我情願很難過，可是我甘願得不到的永遠在騷動
下次遇到那個填空題你還是會想好久遇見那個人你還是會看好久這世上感覺千千萬萬可是你心中的那種感覺到底是怎樣的只有你一個人知道啊
忘掉，你來到這個世界就是為自己和愛你的人而活，如果不可能那就忘掉 沒什麼不好的
為什麼要邀請我！老子沒得桃花已經整整23年了！我曉得個屁！！！
謝邀。
話說讓我回答這麼一個問題，還真是說不出來的感覺。
這麼說吧，好比猴子撈月亮，明知是虛幻，還不死心的惆悵。
既然知道不可能在一起，又想念。那隻能是一場空。
最多是夜深人靜的時候，無限惆悵，夜不能寐。
積攢著無數衝動在對話框里刪除了又寫，寫了又刪除。
在我看來，這是一場對自己的博弈。
賭你的思念是否成真。
反正就是看著他的照片，幻想著我們對話的樣子。想到未來，又想到對方和自己是兩種人，走不到一起，各種心酸。想拉黑又不舍的狀態。
即感謝相識，又恨不能更進一步。
看著自己想念的人和別人談笑風生，自己在一旁卻無所適從。心中許多言語，不知如何開口。
想要搭訕，卻猶豫再三。
開了口，也不敢直視對方。
那種想念。真是寸步難行。
既然理智戰勝情感，知道是鏡花水月一場空。
在我看來就兩種選擇。
一個是大膽出擊。搏得一個或完滿或缺憾的結果。
要麼是把這份想念藏進心海。等到你真正找到一個想念並且能在一起的人的時候。
就可以拿他和青春下酒了。
以上。
祝好。
走著走著碰到了身上有煙味的人 默默跟著人家走了很久也會偷偷買煙邊抽邊想你願意拿出很多時間想你和懷念卻懶得跟任何人去戀愛了
謝邀。之前真有，但現在不想說了，不知道算不算是自愈了。一個用心寫的作文，再讓你重新一遍，有的人確實是不願意再去寫了。
只余眉樣在人間 相逢艱復艱
那時他是眼神清澈的少年，我們會一起商量題，一起說笑。後來一場中考莫名其妙的將我們分在兩個不同的高中，期間見過四五次，只是一個簡單的招呼，沒有過多言語。一個大霧瀰漫的早上，自己一人從宿舍走到教室，突然感覺到那種愛而不得內心孤獨的滋味。見與不見，思念依舊。
「一種相思，兩處閑愁。」
李清照起碼有一段兩心相印的愛情。我的話，應該是「一種相思，一廂情願。」不如去找尋下一個
對我想念一個不可能在一起的人，就像下雨天忘了帶傘在屋檐下發獃時突然看到雨中一對鬧分手吵架的情侶，不常見，但總會有。會心痛，會惋惜，會悵然若失，會眼眶濕潤，會有假若那天是否就不同的念想，但心底深處其實明白:我們不可能了我們的故事很老套，但絕不俗套高三那年，我坐她后座，懶散無聊慣了的我，就因為這女孩午休也不睡覺一直學習，有次拍開了後面趴著的我的伸出去的胳膊去廁所，我醒了，惱了，便開始注意起她來，後來便開始喜歡上了她，後來開始追趕她，後來……那時候所有人都知道我喜歡她，我也以為她知道我喜歡她的，可我卻沒向她表過白，所以我錯過了她後來我知道她也喜歡著我的時候，我們已經有了各自的生活……沒緣分現在我依然會想她，但也就限於:偶爾突然翻滾的記憶會淹沒我，我會想哭，但也就那樣了所以男孩子們啊，一定要主動說出口呢，告訴她你喜歡著她，說不定，她也喜歡你
我好像喜歡的都是不能在一起的哈~比如高中女同桌，高中女同桌，高中女同桌的朋友，還有分手了一年的女盆友想念的方式么，無非就是翻翻朋友圈啥的，然後完了感受么，就像是一種慣性，延續著當初青春的心悸可恥匿了
謝謝你啊，大概就是像隔著一條河的薰衣草農莊。你知道你有多喜歡它，你也能看清花在裡面隨風搖曳，花和蜜蜂歡快的跳舞，花的盛開，花的凋零你都能看到。可是你卻不能參與到其中，甚至連為她除草都不可以。一條河，一條永遠過不去的河，成了你和他的羈絆，成了你和他的曼沙珠華。
謝邀可能就是異地戀的感覺吧
怎麼都邀請我回答這種問題？？？大概就是明知不可能還是喜歡 不管他做了什麼都喜歡偶爾還是想擁有
我很困，但沒睡我很想你，但沒找你
感覺就是「總會夢到一個人」。
三觀極正的我做夢也沒想到會喜歡上一個有家室的大叔，而且聊多了發現三觀、習慣、愛好等都高度一致。我不可能越界，大叔也明確表示一切只能等下輩子，可是怎麼辦呢？依然像思念屬於自己的男朋友一樣思念他。人心，最難控制。
瀉藥，不過我不知道。
莫名其妙被邀請了，呃，沒有想過不可能的人，因為！既然想了，就有可能，菇涼們，小伙們，真正該考慮的是哪些人該想，哪些不該想，不該想的就別想了……能想的該想的，那就把不可能變成可能啊
謝邀。這個事情很複雜，等我有時間再碼，先Mark.
已刪除
居然被邀請了雞凍！！！感謝！！
我這個人大概是體質問題 從小到大思念很久的人都不可能在一起
要麼是我能從對方眼睛裡看到 不喜歡你 四個字要麼是我喜歡之後發現對方有主了要麼是我的需求遠遠大於對方能提供的總之我印象里沒有哪一段我付出澎湃的感情有過令人幸福的回憶的
小動作有 偶爾一兩句話也有 但是令人滿意的長期回復 好期待啊什麼感覺 emmmmm
因為很多時候忍不住回想起來 第一反應是開心 隨之而來的下一秒就是僵硬 凝固 難過 委屈巴巴 失落 各種負面情緒撲面而來出場順序真的真的很重要啊嗯
尤其是我發現大喜歡的人已經有小可愛和他在一起的時候 我差點兒成為人家的cp粉
偷偷翻遍各種社交賬號 連贊都不敢點
眼神對上不敢說話打招呼出了hello不敢說別的因為個人原因 對有對象的異性有生理性排斥
但是 喜歡也真的不是我能剋制的啊抱歉真的抱歉想到這個人的時候滿滿的愧疚感佔主體 失落難過委屈作為點綴 這個人本身帶來的小開心會被包裹得嚴嚴實實好亂 嗯我堅信時間是最好的良藥，
這種就是不合適，合適的人總會走到一起……不合適的人最後只能錯過…或者說沒有緣分……向前看，既然在不了一起就祝福和遠離！
我沒有，處女座，長期單身（母胎單身之終極單身），精神潔癖。
我覺得作為一個成年人，在認清現實之後對於不可能在一起的人的所謂想念，都是不現實的。分割線→_→→_→→_→→_→→_→某學長，畢業半年後，第一次談戀愛（身高兩米，虎背熊腰，性格溫和，歌聲優美，代表作醜八怪…）。
工作幾個月之後，在朋友圈低調秀恩愛。我們這群小弟表示震驚，單身之餘總被是被他們兩個的狗糧塞滿。最近休假，路過學校和我們一起吃飯，我突然聽到他失戀了…觥籌交錯，小酌幾杯，他說起事情經過。兩人熱戀之時，突然出現一前男友，家境殷實，是女孩他爸的上級，兩家門當戶對願結連理。女孩說，兩人在一起之後，覺得這個前男友不求上進，遂分之。之後半年後遇到學長，在一起。最近女方家裡催促結婚，而結婚對象就是前男友。兩人分手。他說:我家境一般，她大我兩歲，我工作半年，如果我們不顧一切的在一起，我覺得我根本給不了她幸福，她已經不小了，等不起。母親生日，一個三千多的手錶做生日禮物眼睛都不眨一下。我呢，一個月工資4K+，我有什麼，我擁有的可能只是和她在一起時候心有靈犀。可是這些沒用，當大家的消費水平都不是一個水平的時候，這種事情註定是沒有結果的。他們兩個結婚之後，父母給他們買房子，買車。這對這兩個家庭來說很輕鬆。可我呢，現階段買個房子家裡都要砸鍋賣鐵，所以現實就是這樣。再次分割(*￣rǒ￣)門當戶對就是門當戶對，愛情是愛情，婚姻是婚姻。脫離束縛的所謂美好愛情，現實中很少有好結果，剩下的都在言情小說里。所以我要說的是，當一個人的現狀和他的要求差距很大的時候，要做的事情就是等，而這些等的過程，就是你磨掉稜角的過程。話說回來，有時候人和人的差距，是從出生就開始的。別人父母大學教授，就算家境一般，從小的環境就不一樣，在現實生活中，我們可能需要五年十年甚至更長的時間去才能趕上這些人。大部分人都是平庸的，只是我們不願意接受現實，或者還沒有意識到這種問題。時光不停流逝會讓我瘋狂，我越來越覺得自己是個配角，但不能放棄。我不是富二代，但是我可以努力做富一代●ｖ●
有句話怎麼說來著，與其相看兩生厭，不如相忘於江湖懷念的哭泣…
就是在看到這個問題時第一個想到的人就是在看到這個問題時湧上心頭的心酸
謝邀首先我真的覺得知乎有毒，在這個階段邀請我回答這個問題實在太符合我內心的心境。我在十幾天之前在學校圖書館遇到了現在喜歡的那個學姐並且在內心的糾結與掙扎中進行了人生中的第一次搭訕：在她離開圖書館的時候尾隨她（想不到更好的詞語來形容那種膽怯與小心）並且。跟到一個沒人的地方要到了她的微信號。師姐自然是拒絕了我，因為她有男朋友。但是前幾天我跟她一起吃飯自習偶爾逗她開心也讓我覺得或許她沒那麼愛她男朋友？我錯誤的判斷了形式。。。在一個我送師姐回寢室的晚上，她抱了我一下然後把我拉黑了，發了一段話大概是新鮮感很快過去但是安全感才是持久的源泉之類的話，加上什麼對不起男票之類的話。然後就變成了我的單相思。體驗就是，覺得整個世界都拋棄了我的感覺吧。或是帶著一點不甘心覺得如果我先一點或許現在幸福的那個人是我。不過我還是很慶幸，自從上次很愛的那個人離開之後雖然談過幾個人但都沒有觸動過我的，讓我一度以為我可能再也不會遇到喜歡的人了。事實證明我還是有愛別人的能力的。還有就是，你傷過的那些人的債，總有人替她們討回來。所以，認真對待感情，認真生活也是我們幸福的基本保障。祝大家生活愉快～
不知道是不是被邀了，就強答一波。
以前喜歡過一個男生，我和他是學生中的兩極，好學生和差學生，老師眼裡絕對不能在一起的那種。我是偶然間看到他的，因為那一眼就動了心了，這麼多年來他都是我用情最深的人。我那時候是乖乖女，在媽媽的學校上學，教我的老師都是從小就喊叔叔阿姨的一群人，班主任差不多算是乾媽，和我媽也在一個辦公室。他是旁邊的班級的，我並不認識他，只是兩個班緊鄰平時下課可以看到他。他是老師眼中的差學生，學習不好，平時挺混的也打架什麼的，混的地位好像在我們一個學校學生里還挺高，外面一個老大是他哥哥。我也不知道我當時怎麼就偏偏一眼看上了他。如果是現在，我可能也會爭取一下，可是當時只有十幾歲，而且那時的我從未做過任何出格的事，特別乖，幫同學傳個情書被班主任發現了就羞愧到哭覺得自己特別無恥的那種。我也不知道我當時認識的怎麼那麼清楚，幾乎是我在喜歡上他的下一秒，我就意識到我跟他是沒可能的。即使我知道他對別人很好，他很有文采，他很孝順，他很溫柔，我還是明白我爸媽不會允許我在上學的時候和他談戀愛，而長大又有那麼遠我等不到。所以我沒有去和他認識和他交往，我只是默默的做個暗戀者，把他在心裡放了好多年。
那些年，我不能聽情歌，除了兩首歌外，其他的的都不能聽，聽到就會心痛的不能呼吸，那種痛的已經不會哭的感覺。我真的很愛很愛他，到現在二十多年我再也沒有這麼愛過一個人，想到他我甚至都能感覺到我的心臟一個地方會疼。就那種你愛到骨子裡卻清楚的知道你不可能和他在一起。我只有兩首歌可以聽《說好的幸福呢》和《有一種愛叫做放手》。《說好的幸福呢》這首，是他當時QQ空間的背景音樂，我不知道他是喜歡還是隨意設的，我就一遍遍的聽，彷彿自己跟他有了交集一樣。另一首歌，是我最大的感受，也是我一直勸自己的話。他身邊女孩子很多，因為他很帥，雖然他沒有談戀愛，但是我知道有好多人喜歡他，我也經常看到他和很多女生聊天。我猜他有喜歡的女生。我當時想，不管他喜歡誰，跟誰在一起，我不會嫉妒的真的一絲一毫都不會，我會開心，因為是他喜歡的，他喜歡的人可以跟他在一起，我會很開心，當然也會很痛苦，但痛苦就只是我的與他無關了。我希望他幸福，很幸福很幸福，我就默默的看就好了。
這麼多年了，我一直在努力的讓自己忘掉他，花了大概有五六年吧，終於，想到他心裡不會有一絲波動了。我想不起來當時愛他的感覺了，但是我清楚的記得我曾經有多愛他。我和他同校了一年半，但是忘記他花了很久很久。我跟我媽說，我以前愛過一個男生，愛到只要他開心我願意看到他和任何人在一起。我媽開始說只是小孩子的情竇初開，聽我講了那幾年的事後說那你可能真的動感情了。現在想到他的時候，雖然已經不記得那個感覺了，但是還是很感激遇到他，讓我懂得愛一個人是什麼感覺。我很懷念當時愛他的時光，因為現在我找不到可以這樣愛的人了。他已經工作了，希望他一切都好。曾經猶豫過要不要告訴他有一個女生很愛很愛你，但是想想還是算了，他又不認識我，我就默默的，不要打擾他就好了。曾經愛過他，有個這一段時光，我已經很滿足了。
不知道切題不切題，勾起回憶說的有點多，見諒。瀉藥。就是最近的生活最近的事兒。現在天天都在想念，無論是否能見到，愛到忍著不說，最後的結果我並不知道。曾以為我是很洒脫的人，可我真的拿得起放不下。曾以為可以轉身就走，但終要回頭再看你一眼就停下了腳步。曾下定了決心鼓足了勇氣，但見到了你就直接奔潰。想互相擁有彼此的一生。多希望你就是最後的人。在終點等你的人會是我。不知不覺連歌詞都出來了2333……
我又想你了，我不敢閉上雙眼。相隔太遠，有緣再見
這不就是單相思嘛
其實生活都是這樣子的。有時候有這樣一個人已經是一種確幸了。以前會想為什麼這麼慘不能在一起現在能想起來也就夠了
花是香的 風是暖的 陽光照在樹梢上
我不能和你在一起，但是我想想你，就覺得這世界充滿了美好。
曾經真的很喜歡一個男生，是在做交換生的時候，第一次去吃中國餐，他是服務員，一顧傾人城，再顧傾人國（雖然是形容女性的，但是就想用在他身上，想把所有的好句子都用在他身上啊）。我以為他和我一樣是留學生，問過才知道他是華裔，當時就知道，我們隔了千山萬水的距離，因為我，很快就要回國的。但是那又怎麼樣呢？我還是一樣去他店裡吃面，一樣看著他傻笑，為了讓他注意到我，每天都點同一份麵條，可是我啊，只是他的客人。有人看再寫吧，寫不下去了...你以為他離開了可是一直住在你心裡你看不到他但你能看到那個像傻子一樣的自己
最近被邀請回答這種問題好多次……
先瀉藥
然後想說啊，如果真的喜歡到一定程度的話，即使你知道不可能在一起，想到他的時候心裡也會溫柔地開出花兒來我最喜歡的那個人對我而言已經不僅僅是喜歡了
很大程度上，他潛移默化地影響了我的性格，選擇，乃至人生有時候深夜會很想他，也因為這個學會了抽煙，學會了喝酒，學會寫那些亂七八糟非主流的句子
很多時候抽煙是能讓人冷靜的，當人意識到這一點，煙癮的存在就顯得非常合理
大部分時候我和他呆在一起會聊很多亂七八糟的話，他的過去現在未來，更多的時候我聽他說他實在是個太優秀的人非常幸運的是，因為對他的這種信念感，我逐漸變成了和他相似的人
那句話怎麼說的來著
繼承他所有讓你著迷的品質，然後好好生活下去我想我做到了
你問我想念一個不可能的人是什麼感覺，大概是，你喜歡他，但你也知道，到此為止了
喜歡他這件事我做到這裡，付出精力愛情所有能力所有心血，我問心無愧，也不負愛情
他是冰山，我是遇見他的沉船一個認識了十年的女生，我最好的年華有她的影子，互相陪伴，作為最好的朋友（至少她是我最好的朋友）十年之後我發現其實我早已愛上了她，短短在一起了兩個星期，我人生中最美好的兩星期，突然跟我分手，我哭了我挽留可她很決絕，十天之後我接到了刑警電話她已燒炭自殺，我才知道她有很長時間的抑鬱症………………說多已無用，這樣一個人夜晚有多難熬，我才知道，半年了每天睡前一包煙…
為什麼會邀請我...
在一起兩年後 她離開了目送著她越走越遠 很快有了新歡很難過 半月瘦了十斤想她 在一起的時光 有吵鬧 也有歡笑異地之後 交流雖少 仍只想她如今 她放下了 自己也該割捨掉銘記 努力 讓自己變的更好 再遇到想要共度一生的姑娘 互相欣賞 點進來的大家 共勉加油只是 該難受還是難受 人生八苦 這就佔了愛別離 求不得 放不下 三項 別想了 還是忘了吧每次想的時候就會想她後來有沒有想起過我。
倒沒想過不可能.....可能還是心存希望的吧。不可能在一起大多數還是因為配不上吧。
而且想念的有不少....比如高中時大兩屆的學姐.....初中就喜歡的妹子後來發展差不多了又變成了互不聯繫.....還有兒時的玩伴後來聽說人家現在又高又好看又優秀...
為什麼越寫越覺得不可能了。。。。
她在我的後半生里長生不老
我這是被邀了？嗎？嚴肅回答:我單身23年了……emmmmm……哈哈哈哈哈哈哈，也不是沒喜歡過誰，但我的喜歡就像蒲公英，一吹就散了，心痛兩秒就可以津津有味的看劇了……喜歡的明星也，可以組世界盃了吧……所以至今不知道你問的是什麼感覺~
喜歡偶像的感覺吧（誤）
就是特別想在記憶中刪除遇見他的整個過程，但是不得；就是想不要面子死皮賴臉找他，但是不敢；然後否定自己否定他否定這份想念，告訴自己，保持現狀才是正確的。
謝邀
這種難過的問題 為什麼要邀請我嘛大概就是 做了有關於那人的夢 夢裡再開心再不可思議 醒來卻發現也只是自己一個人的事情
大概就是 一遍一遍翻閱能夠找到的那人的各種帳號頁面 卻連一首想要分享的音樂鏈接都不敢發送大概就是 即使你很想念很想念很想念 也永遠不會有迴音 餘生 只能祝你安好韋禮安《似曾》
在深夜的時候想起，在白天的時候忘記。
第一次被邀請 好緊張 好激動 謝邀。回歸正題 什麼感覺呢？我想了半個小時 本想煽情一把 可是最後發現呢 因為隨著年紀的增長 你越來越明白不可能在一起的人 真的不該再去想念了 。這個問題如果在三年前 我應該特別有感觸 現在真的寫不出什麼了…抱歉 再次感謝邀請！
謝邀。我喜歡他五年 五年間我們無話不談 鮮少見面 聊天頻繁 聊天記錄大概數不清 他先認識我的 初喜歡他時並不知他有女朋友 後來知道 刻意疏遠 他們屬於分分合合那種 兩年後他們徹底分手 起初他很是介懷 後來放下 我復讀那年不小心被他看到我帖子 追問我那人是誰 無奈之下我說是他 問他什麼想法 他說等我高考完再說 期間我忍不住跟他大吐苦水說清楚 然後我們鬧掰 他試圖跟我和好 我拒絕 高考後我們和好 我問他有沒有喜歡過我 他說有 但現在有喜歡的人 我大一同樣習慣熬夜 他總是半夜找我 說他喜歡的人 被我嘲諷 其實這時候我依然喜歡他 只是說話的語氣也不想從前 只是當個好朋友而已 終於在一次跟他分享歌他跟她聊天無心理我的時候 我一生氣再沒說過話 他評論我微博我也沒理 我閨蜜讓我刪了他從此心靜 其實我QQ 微信 網易雲 貼吧 微博 手機他都知道 在他內心裡不可能刪了我 不可能再不跟我聯繫 而在我心裡也不可能 我們倆從看聽的歌喜歡的圖片各種愛好到性格想法都相似得可怕 我始終固執覺得我們不應該是陌生人 即使無法在一起 問我是什麼感覺 可能就是一次次屏幕後的眼淚 一次次的失望 一次次的矛盾 仍然死心不改
作為一個非性情中人，不可能的事情我覺得沒有堅持的必要，就像你走了一條反路，只會越走越跑偏，最後都不知道自己的目的地究竟是哪裡了……
知道不可能卻還一味地堅持，你會不停地疑問我到底該不該去想他/她，不停地質疑自己這麼堅持意義何在，以至於偏離自己生活軌跡，捨棄了自我的追求，這樣就一直活在他/她的「控制」之下了，太累太壓抑……
正所謂放飛自我，恩，沒有自我還怎麼放飛呀，對吧(?? . ??)
我第一次被邀請了？？？哇這心情太複雜了我認定了他是無法在一起的人但是這進度感覺好像我無法狠心下這個定義想念？我不知道我是不是該感謝他還在我的身邊未來暫時也還會有交集但...到時候心裡會很苦很苦吧我真不敢想未來了我捨不得呀
先自我介紹。98年出生，父母在廣州開公司，從小生活在小縣城。家境不算特別富在國內應該在中上。相貌5分，升高180，體重160.高考失利考了個垃圾學校後來出國留學，現在坐標貓本。從小被當成壞學生典型人物。抽煙喝酒酒吧夜店無所不能。但是實際上極度內斂不喜歡和別人說話感覺自己一直在當別人。看人自認為極准， 從小被當作有一萬個女朋友實際上每天在被子自己舔傷口。壞習慣從未超過自己控制。
好了重點來了，我有時候特別後悔認識了她。從高一開始認識就喜歡上了。高高瘦瘦皮膚白白容貌6分。家境一般（就是她家境不是很好，然後父母離異高三才被他發現，後面再說）。然後也順利勾搭上了。個人性格原因不敢越雷池一步。就是那種明明大家都知道就是不想捅破。然後到高三，期間她也找了幾個男朋友，我很痛苦也沒和別人說過。應該是到高三的時候我對生活特別迷茫，高1高2學習還行高三一下蹦了。然後有一次很痛苦的夜晚我就和她說了自己對生活的迷茫和無助，然後自己就傻乎乎地捅破了那張紙。沒有接受也沒有拒絕。
個人性格原因表白什麼的對我真的是很困難的一件事。後來她高考前無意間翻到父母的離婚證情緒也崩潰了一次，半夜和我打電話哭的很難受。當時我很迷茫，只能鼓勵和安慰她。（那時候我基本不讀書了，就是在學校混日子）反正後來高考之後她沒考上任何大學去了一所大專，我考上了個三本父母不讓讀被遣送到貓本當島民，（說實話澳洲是真的無聊但是真的讓我成長的很多父母也覺得我變得很不一樣）上半年的時候一個人在異鄉很難受，這裡很無聊又覺得沒朋友，然後瘋狂的打電話給國內的朋友。期間她剛上大專一開始很努力我也一直直接的告訴她我很喜歡她。（可能是覺得都說過了沒什麼不好意思了）但是她一直是那種好像朦朦朧朧的感覺。就是那種反正基本上情侶做的事試過，每次回國也帶個1000左右的小禮物，日常買衣服什麼的但是也不算太貴的。（我覺得送太貴的東西感覺很怪）。但是她一直很明確的拒絕我。我也不知道為什麼，真的很痛苦，我真的在任何人面前都是那種很強勢很能做決定很外向，在她面前我說話會結巴的類型。無數次想狠下決心斷絕一切聯繫，但是一直發現自己做不到。我真的很痛苦，我感覺她已經完全影響到我自己正常的生活。那種每次被拒絕了之後都下定決心完全忘記她開始正常的戀愛生活學習。但是沒幾天又會發現自己做不到。就這樣的生活持續了半年
到貓本的下半年，基本適應了這邊的生活。慢慢的和國內那些當初不是特別喜歡的人斷了聯繫，但是喜歡的人聯繫更多了。她到了大2下學期當了社團社長有點對學習放棄了，就是那種感覺自己沒有關係不管怎麼努力都拿不到自己想要的東西的感覺。但是突然和我聊的火熱，經濟如上文正常。直到上周。我和朋友正常喝酒（健康局 男生女生都有 不yue pao 純粹開心）喝到9分打電話給她，時差國內11點，當著她室友所有人表白，然後聊了很多。室友都在起鬨什麼的，她也沒拒絕我，只是臉有點紅。還答應了回國陪她跨年。然後日常聊。，
到昨天我日常膩她的時候，她告訴我她喜歡誰誰誰。
我現在心態有點崩，我也不知道自己現在什麼樣子什麼想法就是那種腦子一片空空的。沒有情緒。
我知道自己很難受又不知道自己難受在哪。有一種被釣凱子騙了的感覺。
最可怕的是我不知道自己怎麼辦甚至還是有點想她。
我現在有點後悔認識了她
現在我就想念他,距離上次他聯繫我已經過了兩周，那個問候真溫暖，可是我見不到他，也許我再也見不到他，我們離了1000多公里……
撕心裂肺，有氣無力。不知道自己在想他的哪件事不知道自己在等什麼夜深人靜，我愛你。他說：早點睡吧，以後不要熬夜了。你是他曾經的白月光，是他現在的白米粒你是他曾經的紅玫瑰，是他現在的蚊子血管理學上說，承諾越大，風險越大原來讓他發過的誓，真情實意的誓言，令我滿意的誓言，他會原封不動的送給別人當心逐漸平靜，也不再嚎啕大哭剩下流空眼淚乾燥的眼眶我知道，我再也沒有資格過問他的一生了一夢是兩年終歸於虛無[並不是每個人都有被原諒的機會]
感覺就是，虔誠的信徒遙遙望著無權踏入的殿堂。
最初撕心裂肺，久了久了就習以為常。睡前的腦內小劇場主角永遠是同一個人，彷彿念著他的名字，就能彼此熟悉。
思念成為生活是一部分。明知遙不可及，卻魂牽夢縈，難以忘懷的那一個，是生活瑣屑中最明麗的組成單元。
習慣在撐不住的時候寫信給他，沒有落款也沒有日期，永遠不會寄出地小心放進抽屜。就彷彿他，擁有宗教般的力量。
我本孤傲，卻在遇見他之後，反覆的在日記上寫著一句話:「若你畫地為牢，我願囹圄終老。」一個一個夢飛出了天窗
沒日沒夜的的思想跑偏，從一開始的以淚洗面到某個時刻因為某件事情觸發到心裡回憶中。一種難以形容的情緒從心口一股一股地往外涌，淚水控制不住的往下流。
但終究是回不去了，她有她的追求，她的感覺。我有我自己的人生路，即使在最後一通電話中也不會說想她想得生活紊亂情緒失控，只會用一種很釋然的情緒相互鼓勵，祝她以後安好。然後，回頭依然過著無法控制自己的生活。
只希望，時間真的會抹平一切；只希望自己真的能從這個坑中爬出來；只希望她，真的能過得比我好，也比跟我在一起過得好。
小胖子，我很想你，但希望你幸福
瀉藥
作為一個知乎小透明居然有人邀我，還是答這中傷心的問題，哭唧唧感覺就是任何事都表達出你倆的不同，就是兩個世界的人，這時候放手不僅是放過他/她，更是放過自己。她離開我的時候我的五臟六腑彷彿被人用力拉扯手也在不住的顫抖
很幸運，還沒經歷過
聽過紅/白玫瑰嗎？大概就是那種感覺吧
謝邀。大二認識她，大三追她，然後沒結果。然後今年研一，想念她的感覺就是一邊想著她的一顰一笑，憧憬著和她在一起的美好。另一邊又有一種求之不得絕望，讓我很多次都失落不已，對所有事沒有興趣。總結就是，跟個傻逼一樣哭笑不得吧。
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謝邀沒仔細看過春風十里不如你這部劇，偶爾撇兩眼覺得很一般。想念一個永遠不能在一起的人，就是心痛，真的是物理性的心痛，如果是躺著就必須要坐起來才能緩解一下。可是現實如此有什麼辦法呢。只是向現實妥協，只剩無奈與凄涼。十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。千里孤墳，無處話凄涼。匿了……
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