看不清初戀為人，該如何遵循自己內心？
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事情過去快5個月了，不相往來5個月。看到知乎有新的回答，才有整理一遍問題的想法。感謝那些溫暖的回答。前面心情太亂了，長篇大論，也許真正看完故事的沒幾個吧。簡短的說。題主初二時跟初戀一起，到高三畢業被分手。
鑒於家庭成長因素，我是那種談了戀愛就不能自拔的人，所以我付出了很多，希望能和她一直走下去，此生只愛一人。所以我一直無法放下，一直和她糾纏不清。大一鬧得特別僵，我冷靜了足足一年。大二恢復聯繫，能有話說，也會和共同朋友一起玩。大二暑假我們還和以前的同學一起旅行了。大三，關係升溫，有些曖昧，經常聊天到半夜，聯繫頻繁，她還來過我學校找我玩。我覺得可以恢復關係了，趁著演唱會的機會（她很喜歡的歌手，年少時我承諾過此生必定和她看一場那個歌手的演唱會），想在演唱會後提出複合。——————8月份，我們兩個（單獨兩人，不像之前，一起玩必定會有共同朋友）一起去看演唱會。住的青年旅社，雙人間。上下架。（她說希望體驗一番青年旅社）
倒沒有想像中的情慾場景。（以前在談時我比較保守珍惜，與她發生過邊緣性行為，但從沒突破過最後一步）後面的劇情就狗血了。買好的票放在她的錢包里，我想拿出來拍個照留念。但卻在她的錢包里發現她與另一男生親密合影。那是看演唱會前一晚。那個男的我認識。暫且稱他為a，後面再解釋這個人內心複雜無比的到第二天，她告訴我看演唱會是為了告別青春，給過去做一個告別，希望過後我能好好過自己的生活，不希望我弔死在她一棵樹下。此時我的心大感不妙。卻也忍住了，沒問她與a的關係。看演唱會，很激動，圓了年少的夢，帶著最愛的女孩看她喜歡歌手的演唱會。可她在看的同時不斷錄像發微信給一個人，我瞄到一個男的頭像，她告訴我那個是她室友。內心瞬間崩潰，我沒表露出來，不希望破壞她看演唱會的心情，最後一首歌，我哭了，拉著她的手，她有些抗拒。結果就是，我打了無數次腹稿的深情告白一句也說不出來。一直到散場。回去後，我一直欲言又止，真的不知道說什麼，也許是看完演唱會，她也挺感慨的，我拉她的手也不抗拒什麼了。我趁機親了她一口，一如當初，可再也沒那種感覺了。然後洗澡睡覺，大家都沒說話。直到第二天回家。（事後我兄弟說我蠢，她不抗拒那晚可以上了她，總比你什麼都沒做來的好，可我是真的在乎她，那種心情下哪有心思在乎皮肉之樂）那次演唱會花光了我攢的零花錢和兼職下來的全部積蓄，內場票，一共2500塊。 倒不是心疼錢。 我一個窮學生，沒收入能攢下來不容易，單親家庭，上大學花錢比較多，我不希望家人再為我操心。所以都是我自己兼職和平時省下來的。比較苦逼，畢竟屌絲。不醜不帥，普通至極，沒錢沒權，平凡到極點。
我只是覺得心酸，為什麼要當著我的面發微信，還騙我說是室友。明明陪她看演唱會的人，是我。後面的事情，無非是，一個禮拜後我忍不住敞開了問她，關於她和a，她告訴我是在一起了，確切的答案。於是怒刪聯繫，不再往來。第二個禮拜後，各種負面情緒爆發。不外乎是，我真心真意去對待她，初二到大三，8年時間，抵不過一個中央空調。還有另一種男人通病，沒吃掉她，談了5年的禁臠給另一個人上了，這是不甘心。於是乎才有了最先的提問
「如何克服不甘心的心理」後面覺得不妥，畢竟，愛她並不只是為了上床。深處的原因還是因為心裡難受，愛一個人得不到回應，越是卑微，越是孤獨。所以問題才會改為之前長篇大論解釋。至於a，是高中她們班的同學，高中分班後，我在重點班，她普通班。我實在不能像初中一樣，能給她很多幫助和經常陪她了。（我們一起考上的重點高中，以前經常給她補習。）a屬於中央空調一樣的男人，班級籃球賽遇到過他，打得很臭，但就是喜歡在女生面前表現，即使是被我們碾壓的情況下。他空間里各種女生留言，說他很暖。他們怎麼搞在一起我也不在乎了。唯一可惜的是，說好的一起考上同一所大學。高考後，我一本線多27分，只能讀很普通的本科，她沒過二本。也就三本線多幾十。至於a，我不清楚，應該是專科學校吧，和她一個城市。於是乎，她在省內讀了三本醫學院，為了她，我把原來志願改了，放棄去遠方大學的夢想，只為能離她近一點，希望能在大學把高中缺的陪伴補回來。我一直沒在意過a的存在，可能我一直都不覺得他們可能在一起吧，直到演唱會才知道他們在一起，我是真的蠢
後面旁敲側擊也了解到，高三畢業，分手後，大一他們就一起了。而後回想起以前每次去她們班找她，a都跟個哈巴狗似的粘在她旁邊，一時心冷如冰。——————很多細節沒說出來，也不想打字了，相比於之前的長篇大論，現在是比較客觀的看了，不過我依然看不清她是怎樣的人。我在她心裡到底算什麼？倘若你有新歡，為何隱瞞而不說，又何必再來招惹我，當初分手是因為a的存在嗎？曾經記憶里那麼美好溫暖的人兒，變成這樣的人，我是真的煎熬，內心深處還是不願意相信這是她。相識10年，在一起5年，這個我愛了8年的人真的好陌生…………雖然現在偶爾想到演唱會的事情還是會難受，不過也就那樣了。完美的愛情終究不存在。
以前的我太過執著，一直希望這一生只愛一個人，和初戀談到結婚然後直到白頭。因為家庭原因，小時候父母離婚了，所以年幼時的自己特別希望可以有一段完滿的愛情。當初那段歲月真的很感激她，她是我不斷努力的動力，那麼努力考大學也是希望我將來會是一個有出息的人，不然怎麼給她幸福。可惜的是，最美的大學時光，卻沒能和你一起度過的，這大概是一生的遺憾吧。我想，那時候我碎掉的不僅僅是愛情，還有一直以來的信仰和夢想我是奮不顧身的去愛了，奈何有緣無份。——————————最後一次修改，2018.1.3凌晨
這種問題也來問我，真是火都騰騰往上冒-----這妹子是個人啊，跟你一樣有思維，有情感，有家人，有未來，不是你收集的郵票。睡了就能甘心？不能為你守身還是不夠甘心啊！現在YY小說裡面，有女不收是犯賤，送女是綠帽，睡過之後再扔掉也必須不能給人撿走，恨不得做個大冰箱，睡完往裡一放當收藏品。
憑啥你不甘心啊？你又不是世界中心太陽都要繞你轉。你得不到的東西多了去了。過去，現在，和以後，都有無數的遺憾，不甘心，不成功。所有人，都不是電腦遊戲裡面的NPC。也不是可以放棄的牌局。你就是一個普通人，非常卑微的小人物！
好好學習，好好工作，有空陪陪爹媽，以後找對象，要真心實意從她的立場想想你們如何能夠共同組建一個溫馨的小家庭，互愛互幫，一起歡笑一起成長。伸出你的手看看，只有這麼一點大的地方放你的幸福，去抓別人，自己的幸福就掉在地上了。
你這不叫不甘心。
不甘心是努力過了沒得到，但還是想要。你這是自己放棄，之後別人努力得到了。你又不樂意。你這叫什麼？這叫不講理。退一萬步講，就是女孩跟了你了，你會珍惜么？只有等沒有了的時候才會珍惜吧？你就算再不服，再不甘心，那也和你沒什麼關係了呀～因為那是別人的女朋友。
另外，嘴上說著自己沒有處女情結，卻還是想拿人家一血。我跟你講哦，沒有處女情結的人，壓根就不會提起「處女」這倆字的。另外，你這都是小打小鬧。不排除有真正能在一起的。不過，學校里過家家的玩意，別太上心。你對她的愛，她對你的愛，加在一起可能都敵不過幾十萬塊。你放不下，最大的原因是她拋棄你跟一個不如你的人在一起，還有一個原因是你付出的感情價值太多。
事已至此，我是不建議挽回的。她有過背叛你的經歷，就算你們以後和好了，你也會想到她曾經對你的不忠誠，心裡會有芥蒂。你現在最大的問題應該是走出失戀的陰影，邁向新生活甚至新戀情。
請你允許並接納自己的傷心難過，給自己足夠多的時間去釋懷。你要相信，生活能夠在難過的同時繼續。下面是可能會對你有所幫助的一些方法：
1. 提高自我關懷
對自己寬容，不把過去這段感情的失敗過分看作是自己的責任，不去一味自責和後悔。需要指出的是，對自己寬容，絕不意味著不承認自己的問題，把所有的責任都推到別人身上。它是指，更客觀、更全面地看待雙方的責任與問題。
2. 重構對失戀的認知
例如，對於那些把戀情結束歸咎成自我的失敗而無法釋懷的人，可以嘗試把這段失敗的戀情看成重建自我身份、加深自我了解的機會。又例如，對於那些害怕因為失去戀人而不再是原來自己的人，可以嘗試把這種失去看成一個自省的機會，這就會幫助人更好的釋懷。
3. 一種有爭議的做法：「反彈式關係」
反彈性關係是指，從為了上一段失敗的戀情中恢復而貿然開始的一段戀情。有人會在失戀後很快地又投入到一段新的親密關係中去，以此作為療傷手段，但這樣的關係對於其中的雙方而言都是不利的：
倉促地開始新的關係，雙方可能都會因為了解不足而產生更多的矛盾和不愉快。另外，這對於你的現任而言，也是不公平的。當ta發現自己只是你「療情傷」的工具時，不僅會對ta造成極大的傷害，也可能會讓你再度面臨失戀的痛苦。而你可能也慢慢會覺得自己並沒有那麼喜歡這個人，這段關係於是成為累贅（Meyer，2016）。
4. 最後，一些最為基礎又最為重要的東西：
· 照顧好自己，保證每天有充足的睡眠以及健康的飲食。
· 參與到那些令你感到愉快的活動中，比如重拾你的愛好。
· 對於前任，你需要接納你們之間全新的邊界，不要干涉對方的新戀情。你這種情況，不建議做朋友，斷絕聯繫比較好
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雖然我不是心理學磚家，但是竟然有人邀了，我還是來答答吧。
首先我特別能理解你的感受，因為我曾經也是被女友劈腿過。所以說點話希望對你有幫助。
我曾經也是個胖子，也是個處女座，但同時還是個吃百家飯缺愛的孤獨者，小學前父母就離異了，戶口也沒轉回我家鄉，我父親為了方便他自己。導致我在家鄉讀書只能靠借讀。借讀的後果就是老師為了業績，根本不管借讀生，還帶領同學欺負我。而且我家也不窮，但就是因為父母離異，周圍所有熟人禁止小孩和我玩。簡直就像鳴人一樣，可惜我沒有九尾一樣的存在。
就這樣在二十齣頭的時候，我認識了個女朋友，她和你那個不一樣。你女友是白羊座的大大咧咧，可能會比較乾脆一點。而我當時的那個妞是個雙魚座的，她特別擅長製造夢境給人，讓人覺得全天下的人都對自己不好，唯獨她不會變心。可終有一天，一旦出現更好的男性想泡她，她就會開始一步一步挑戰我的極限，明明我就窮，她還動不動就找我拿錢。我為了省錢一周都吃白飯，而她卻把我拖出去玩，隨便一餐就要吃將近一百塊錢。有時給她一千，一周不到就花沒。
最後她還是耐不住寂寞，千里送X去了。跨了兩個省去睡未曾見面的網友。當時那種感覺，超叫人崩潰。不比你的感覺差，我父母為了省錢連大學都沒讓我讀完。我爸都開豪車住別墅的，也不在乎我的死活。幾乎沒有人關心我什麼，我甚至都想過自殺。但是臨終前看了看動漫，又振作起來了，後來我開始鍛煉身體，盡量讓自己積極一點，慢慢的都想開了。從零基礎開始學漫畫，還簽過一次約，可惜那公司黃了，現在又重新開始而已。
反正也沒什麼大不了的，人生有再多的不甘心也無非就是重新開始而已。而且重頭來也許你能做得比上次更好，你能獲得更滿意的對象。而不是讓不甘心徹底擊倒你，讓你不敢再去不甘心一次。如果你不停的不甘心不甘心，總有一天，你會有修成正果的那一天的。只要你肯用心去對待接下來的每次經歷。所以不用忘記你的過去，不用去不甘心，去接收它，感謝它給你了一次經驗教訓。過幾年再回頭看，你會發現這根本就不算事兒了。
謝謝邀請說實話我也忘不了我前女友，但不是初戀，大概倆年前我們分手的，我一直沒有釋懷，在一起的和曖昧的時間3年多，其實我也放不下她，會跟你一樣會心事重重，會輾轉反側，我跟她在倆人的關係里，一直處於付出總比遠遠多餘收穫的那個。直到前一陣子，她打電話問我是不是在某某廣場遛彎，說看到我了，我說沒有，然後簡單聊了幾句，就掛了。當天晚上我又重新請求添加了她聯繫方式，備註是偶爾聯繫聯繫，不會像以前打攪到你了。是的。我們又聯繫了，就跟以前熱戀曖昧時候一樣，但我分得清楚，倆個人已經回不去也不可能重歸於好了。談戀愛是哲學問題，想的越多越複雜，你越走不出來這種困境。喜歡是一直存在的，但騷年，那不是愛，既然時間那麼久都忘不了她，乾脆別忘就好了，何必為難自己，你把自己的心房的某個角落留給她就好，妥帖安放，悉數珍藏。剩下的整顆心，都留給珍惜你的人。
謝邀，我會說一句你會認為是廢話的話，但過個一年半載你再回頭來看，你才會明白
那就是
真的只是一個女朋友而已
你這輩子會愛上很多人的
她只是這很多人中的一個
我相信你現在，一定不會同意這句話，我曾經也分手過許多次，各種各樣的原因都有，每次都很難受
但現在回頭看看，內心毫無波動，她只是你生命中的一個很普通的人而已
朋友是怎麼形成的？兩個人聊得來，變成朋友，聊不來，客套兩句走人
男女朋友，本質上也是如此，只是一個很普通的，生命中的過客而已，真的沒什麼大不了的
不請自來，題主和我的經歷一模一樣，初戀，白羊座，和別的男的玩的很開，最後玩脫了，他們現在每條動態都有互動，有人都看到他們在圖書館很親密，很曖昧。答主金牛，也是重感情的人，她現在過的很滋潤，很洒脫，該聊騷聊騷，但我們沒辦法。我們無法在道德的角度上去鞭撻她。我之前很天真的認為，她只是性格這樣，但沒想到，和我在一起的時候，她就和別人曖昧，讓別人撩她，她很享受這種感覺，這種人，就是賤，我現在還抱有幻想，但，我知道不值，我也很賤，那個男的也老是撩她，來者不拒，兄弟們都說不值，我懂你，我現在也不知道該怎麼辦，應該是時間吧，加油
你是善良的人，善良的人是應該得到幸福的，所以，別戀舊了，其他女孩也不必她差呀。
好好學習，天天向上，人生百年，僅過其三
想起五一小長假看到一條微博，圖片配的是泰山南天門人山人海。底下有一條評論說：好多生殖器啊！
安啦，騷年。美好的時光都是傻傻的，你的愛在她這裡不能被回應，不代表在別人那裡不能夠得到，比別人之前好好愛自己，有一些人註定生來有緣無分，就讓緣分散了好了，不甘心又能如何，人生不如意之事十之八九
哇，作為一個女生，真是打抱不平啊，搞不懂好男生為什麼都被綠茶婊蒙蔽了雙眼，越是這種對感情不忠，願意索取的女生你們男生越是追的不亦樂乎，還念念不忘，好氣哦，我身邊就有這樣的情侶。還是女生了解女生，談戀愛之前，先問問女生對她的看法，你們男生，太單純！對了，多談幾個女生，才能看得清誰是真的對你好，不然你永遠覺得她就是最好的，永遠走不出這段不值得留戀的感情。當你忘記她長什麼樣子的時候，她或許會有一天發現你對她的好，不過那時候，你已經不會再愛她了。
人總愛那些得不到的東西，男人尤其如此。因為得不到的東西會更加完美，但其實重點是把自己先過好，沒有一個女人會想要一個自己生活還一團亂麻的男人，自己過清楚了，也給女孩一個選擇的信心。年輕真好，還可以想這麼多事情。哈哈。祝好
初戀的為人，說起來就有點可能不會太正確，畢竟情人眼裡出西施，但是很多事情自己都能看出來，不用拿愛情來麻痹自己假裝看不見。
說下我的初戀
那段時間初戀突然給我打電話，各種說女朋友不好，我覺得畢竟是朋友所以認真聽了他嘮叨，還要好好規勸男女朋友應該互相，，，，，吧啦吧啦。（情侶之間會抱怨什麼可想而知不用我說）還說了作為一個男人讓著自己女朋友也應該。拋開別的不說，他這點行為你們覺得說得過去嗎？除去我一個前女友的身份，就算是和一個路人也說不過去吧！
可能你們會說我不該接他電話，但是我初戀的時候是在距今五年之久，那是還小不懂事，而且他沒上高中，在我家上面一條街幫他舅舅家做事，就是低頭不見抬頭見的，不過不算太好也沒有介意以前的事情。
回到題目，認識自己的戀人其實是件很困難的事情，起碼我在戀愛的時候我肯定做不到很好的認識他。認識自己的戀人也是在五年後，沒辦法，閱歷不夠。瀉藥。 @只願待你如初謝謝 第一次被人邀請回答問題。感覺有點緊張。
我只看了一點樓主的描述。但是只是看一遍我卻莫名的產生同病相憐的感覺。因為我也有你類似經歷。不同的是。我跟前任談了四年。中間的種種就不一一闡述了。她給了我所有關於戀愛愛情的沒好幻想和憧憬。哪怕分開一年並接觸其他女孩子，我都認為。沒人比她更完美。無論外在還是內在。所謂賢惠溫婉，知情達理。體己貼人。都覺得不夠修飾。我們在一起四年。當中也因為現實原因鬧過分手，但都被我挽回，我從跟她一起後的所有人生計劃，都為了她。工作。生活都是。但是。也許真的是這樣，在現實面前，光有愛情是不夠的。現實很殘酷。她家始終不同意，原因很多，歸根結底。是認為我無法給她更好的生活。沒錢唄，我知道農村窮小子。她要的他家要的房子我是無論如何都買不起的，哪怕我有這份心。她說：你現在工資才多少？就算我們兩拖著，結婚了。我們按揭一套房子。咱們倆一輩子都是房奴。我要跟還一輩子房貸。哪來的幸福？跟你一起你沒有給過我什麼。我們終究只是小情侶。我不顧一切去她所在的城市。去年一年。算是痛同居吧？周末她跟我住一起。去年一年應該是我最落魄的一年了。孤身一人亂闖。工作不穩定。她也跟我受了一年的苦。如果我是她。我想我也受不了這種生活的。你看，人生無常。就這麼撞一起了。從沒怪過什麼。只是怨恨自己的不爭氣。分手三個月。她談了新男朋友。同單位的。國企。（當初死活被我勸去那邊上班）。男的是跟她隔壁市，應該條件很不錯。能滿足她家所有條件吧。不然她怎麼會看得上。她說過。你能給的，別人也能給我。我要找。隨便一個都比你優秀。條件比你好。持續快一年了。我已經聯繫不到她。在我得知她有男朋友之後。曾跟她鬧了一場。不斷騷擾吧？總想她親口告訴我一些什麼。最後得到一句。請不要再來騷擾我。我們之間，早就結束了。雖然被拉黑。但是我背的出她那個中英文結合的微博名字。所以每天都要看上兩三遍。貌似還在奢望一些什麼國慶看到她們去旅遊了。漂亮的圖片配了一句話。陪我完成了好多一直想做的事。比心。那些曾經跟我一起許諾，兩個人要去完成的事。說很難過嗎？我沒有再瞬間崩潰。我只是兩點鐘去了即將收攤的燒烤攤灌了三瓶酒而已。我以為我能真正的祝福她。我也一直這樣告訴自己。但是為什麼自己還會感到痛呢？時間不夠長嗎？別人早就與你無關了不是嗎？分手後我又換工作。換了一個曾經她一樣的。穩穩噹噹的。城市是她得老家。當初以為。這樣她也許有一天能回來的話。以後可以讓她離家近一點。林林總總。只要涉及到她。我就不在是朋友口中的狗頭軍師。自己的事是理不清的。所以以上的描述。也毫無條理。希望看到的朋友見諒。我實在不知如何平靜的述說這件事。之所以說我自己。我是一樣樓主能明白。世界上。不止你一個傷心人。我很同情你。但是你就像我一樣。中間其實是有很多錯誤的。希望以後我跟你都能再去發現自己的不足，加以改正。向前看吧？既然事已至此。沉浸過去是沒有用的。我現在每天堅持鍛煉，因為確實比當初她認識我，胖了很多。去年她也一直嫌棄我胖。充實自己吧。無論是大腦或是錢包。不是為了證明給她看你不是廢材，而是：當下一個良人來到你身邊的時候，你能強有力的抓住。不再放手。這種痛。我這輩子都不要再經歷。不，下輩子也不要。最後，衷心希望樓主，正視這段感情這件事。感謝，感恩她的出現！
應該沒人看到了吧？我想在知乎徵婚，實在是工作環境（機械編程，在生產線呢）很少接觸別的女孩子。朋友圈裡也沒有合適的。就像當初在微信命運般遇到前任，我也希望在知乎，能遇到我的註定！我有故事和酒。你願意聽嗎？