真的有事隔多年，和初戀複合成功的人嗎？
佔下 如果我們複合了 我會好好回答這個問題
我來回答問題了。
知乎首答 彼此初戀，一起五年。分開五年，現在複合。分開的五年我們從未見面過或者打電話，只有在扣扣偶爾有聊勝於無的聯繫。 15年 從新年快樂 開始我們的聯繫開始增多。三月開始頻繁。四月我們複合。
分開這五年里，我們分別都有相處過一個對象。 後來聊天才知道，原來彼此都會互相想念，也沒有完全能夠放下，而且後來才知道當初的分手中間有很多誤會。 前段時間我們五年來第一次見面，各種見面前的激動期待，見面時，超級尷尬緊張。 之後我們的相處竟然完全契合，好似沒有分開過。 不知道會發展成什麼樣，但是我們都是想在一起的。 最終能走到一起，可能就是因為愛情吧。 希望大家的婚姻都是因為愛情。更新一下，我們六一準備領證啦！
發糖時間
佔下，和初戀因為很多客觀原因以及我個人的不成熟而分手。幾米說：當你喜歡我的時候，我不喜歡你；當你愛上我的時候，我喜歡你；當你離開我的時候，我卻愛上你。是你走得太快，還是我跟不上你的腳步？我們錯過了諾亞方舟，錯過了泰坦尼克號，我還要繼續錯過。但是，請允許我說這樣自私的話：多年後你若未娶，我若未嫁，那我們能不能在一起？如果可以我希望以後回來講我們的故事。
知乎首答在這裡。。。看了這麼久的知乎覺得也應該回答問題，互相交流嘛。。。
我和我男朋友就是分手後又複合的。我們倆是初戀，高一的時候在一起的，大一的時候因為異地加上學習生活很忙學校管理很嚴格之類的一系列問題，倆人因為一點小事吵架後就分了手，互相也沒有見面挽回，之間一直沒有什麼聯繫，一切聯繫方式都刪掉了，此間彼此都有男女朋友，我一直認為我們不會再和好甚至是不會再在一起說說話聊聊天。直到三年後的一天，我們高中同學組建了個抽獎還是點贊什麼的微信群，他就加了我微信，然後聊天見面什麼的發現彼此還是原來的樣子，就複合了，現在複合了快一年了，感情我覺得比以前更好了，他也比以前更珍惜，可能是因為成熟了，懂得怎麼去愛人了。現在我們倆聊起以前的事情還是會互相埋怨沒有努力去挽回感情，然後我總是說葉子的離開不是風的追求，而是樹的不挽留，然後彼此哈哈大笑。。。總而言之我覺得一切的一切都是冥冥之中自有定數的，念念不忘必有迴響。
說的有點多，希望你們都能夠得到幸福，也希望我的故事可以讓你們燃起希望。願有情人終成眷屬。終於可以回答這個問題了，和初戀相戀一年分手三年我的第一次全都是給了初戀還好他還愛我，我也愛他昨天和好在一起了這次會抓住幸福的
和初戀四個月分手兩年，現在異地，中間我們各談了一個，因為一直忘不掉他，現在終於有勇氣主動聯繫他，我們每次聊天都能聊三個小時，我現在覺得自己成熟了，不在是以前那個作女，他也一直沒有遇到那個合適的人，他是那種傻傻的狠實在的男生，如果我這一生一定要陪伴一個人一生，照顧他，我真的只希望是他，所以我想如果我確定了他還愛我，我會願意嫁給他。
重新開始，不就是要先放下嗎？
這事看緣分 但是人定勝天
j這件事我一般不會講，因為我覺得自己很懦弱，但你問了，我又覺得自己很勇敢，因為我突然想大方承認，我就懦弱了。
大學初戀男友，大學談了兩年，大四畢業分手，分手一年後複合，準備結婚，然後對方媽媽不同意，以死相逼，再次分手，第二次分手一年半後複合，也就是現在了，到今天我和他認識七年，明年準備結婚，房子快裝修好了。
成長是一件蠻複雜的事情，也曾經戀愛至上的過了好多年，現在的我卻已經將感情這件事看的很淡了，曾經喜歡他到討厭他到深深的恨他到現在，希望和他順利結婚生子，相伴一生。
這個劇情發展是不是看不明白？
因為啊，在感情上恨一個人，其實並不是因為他做的事情而恨他，恨的是那個脆弱不堪一擊即碎的自己呀！戀愛的時候，想著他必須十分愛我，寵我對我好包容我，為我改變他自己。
分手的時候才開始思考，憑什麼？？憑什麼一個人要對你那麼好呢？甚至比你爸媽對你還要好？他又不欠你的。我總是想要一個完美男友，卻從未努力去做一個完美女友，我總結了很多以後，得出來結論，我沒有那麼好，他剛好和我差不多，兩個人還是很配的呀～
這就是我上文說的，我的懦弱，他傷害過我，我卻依然覺得我們相配，當他回頭追我的時候，並沒有猶豫很久就複合了。
記得第二次分手複合的時候，我每天都擔心著我們會再次分手，像這個答案里很多人說的那樣，分分合合還是會散。
但是現在已經不會這樣想了，縱然你換一個人，陌生的笨拙的重新戀愛，就不會分手了嗎？誰都不能保證啊，所以初戀也是一樣的，不要被網上的這種想法洗腦，分手不分手都是看緣分的。並沒有一種固定的模式。
但是如果你夠聰明，也應該明白，你們一定是存在問題才會分手，那麼如果因為依然相愛複合，就要去解決問題，比如你曾經不斷的想讓他戒煙，想讓他愛乾淨想讓他積極上進，類似這樣，在戀愛中簡直數不勝數，有可能是你的錯呢？你能要求自己做到膚白貌美，做一手好菜，熱愛健身魔鬼身材，不虛榮不攀，月入過萬？並有一個超級好的家庭背景？
我一條都達不到，不抽煙愛乾淨積極上進我倒是都滿足了哈哈～有很多人不明白，戀愛不是國王和大臣的遊戲，而是王子和公主，共同成長更多的是讓自己成長，而不是改變對方。占坑跟初戀是十六歲在一起的，當時感情特別好，十九歲因為倆人不在一個地方，那時候雙方又都不成熟，為了點小事分手了。將近七年沒見，聯繫的也少，雖然我一直有關注他的事情。
中間他談過一個女票，一起一年多分開了。我找了個外地的，匆匆嫁了，匆匆離婚。
今年五月同學聚會，我聯繫他，他沒有過來，九月的時候又一次聚會，我通知他，這次他過來了。我其實一開始就是想單純見個面，這麼多年了，想知道對方怎麼樣了。當天晚上聚會完後兩個人跟曾經一樣，一起壓馬路，聊了很多，他是隔壁城市的，第二天下午的車回去。之後幾天兩個人突然話題多起來了，白天也聊，晚上也聊。沒幾天他又過來，兩個人聊了很晚，他送我到我家樓下，要走的時候沒忍住，擁抱了一下。當時我就是想著，這應該是這輩子最後一次見面了。結果沒有想到，他跟我說，一直沒忘記過，問我能不能給個機會讓他追求我，說並不介意我離過婚，可以來我在的城市發展。我對他也還是有感覺的，但是又特別害怕，因為記憶都是美好的，我怕複合之後又分開，以後連回憶都變味道了。我說考慮考慮。兩個人每天都聊微信，通電話，晚上都聊到十二點，開著語音唱歌哄我睡覺，我睡著後都沒掛，我第二天起床才發現。中秋那天，他又過來看我，兩個人去看了電影，然後一起走過曾經還在一起的時候經常走過的地方。可能記憶太深刻，我答應他了，但是，沒有讓他現在就來我的城市，我沒把握以後會怎麼樣，不想之後覺得不合適，然後他又得回去重新找工作。因為他工作忙，之後過來過一次，兩個人主要通過微信聊天，每天都有聊不完的話，不聊到十二點都不會睡。我相信他說的，但是總有點患得患失的感覺，因為經歷過一次失敗的婚姻，然後朋友都說，分手後又複合，能成功走在一起的基本沒見過。雖然在彼此心裡，對方都是那個最特別的存在，但是就是沒信心。所以，我決定先相處一段時間，如果覺得合適再讓他過來這邊發展。2006年在一起，2009分手，2016複合，明年我再來續寫。我來更新啦
七個月了 昨天我們和好了昨天武漢初雪 真好 我也和喜歡的人在一起了上截圖
然後 這都是昨天晚上的 我一晚上沒睡著 本來也是因為這個事然後就是我也在擔心我的口譯考試 眼睛鼓鼓的睜了一晚上
早上了還是沒忍住給他發了消息 因為我一直不信
其實我們倆都特戲精 不過他說他想通也是因為去看了前任3 emmmm我也不知道說啥了 還是很開心的 希望我們能一直好好的
下個星期考完期末就要去找他了嗯 ，想死他了(///▽///)「他還是和去年一樣，是我的美夢與熱望。」
暑假那時候來這個問題下佔了坑 有好多人來私信我了
有的是情感導師 哈哈 大家別去信
有的是正在經歷分手痛苦的漢子和妹子們 我想給你們說 堅持著是很難很委屈 首先你要愛你自己 也要分析你們之間的問題 如果還要堅定 你要對自己的選擇負責很幸運 他回來了 我已經找到他了 這一次 我一定好好抓住他
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占坑
分手一個月 掙扎絕望過能吸引你第一次 就能變好 讓你回來第二次給自己兩年時間 好好充實自己大學剩下的兩年每個人都要學會熬過孤獨 我會去考研去爭取25歲以前我不給我自己遺憾的機會 只有自己清楚多重要因為最好的愛情是該回歸現實 我會變好 希望你也是再相遇希望會有好的開始為自己佔個坑，昨天剛剛結束了七年的初戀，很突然，是男友提出來的，這次態度很強硬，說我們性格不合，我們的脾氣確實會出現一些小摩擦，前三天失聯了，可能突然爆發了吧，我們太了解彼此了，這次真的很嚴重，我挽留了很久都沒用，可能是鐵了心要擺脫我吧，說我很煩，受夠我了，第一次把微信刪了，斷絕了任何聯繫。我把自己放到最低去求他，可他還是不肯原諒我，朋友勸我放棄吧，可我總是幻想著我們會和好，畢竟七年了，性格不合也不會有這麼久了，現在我還纏著他，今晚決定放棄了，如果彼此是真愛終有一天會再走到一起吧，我也只能這樣安慰自己了…16.5.28當我傻傻糾纏的時候，我的微博評論下出現了一個女孩，是他瞞著在一起將近一年的女孩，我以為那個女孩插足我們的愛情，後來為了把事情說清楚我們打了一夜電話，聊了很多，讓我知道我們再也回不去了！我問了她許多關於那個女孩的事情，他絕口不提，可能是為了保護吧。去年九月由於他的腰部要動手術，他說給不了我想要的生活，我當時哭得稀里嘩啦，後來他十月手術沒有告訴我，他需要人照顧，於是找了那個女孩（之前就認識，是護士）。我問他他們是從什麼時候開始的，他說記不清了，可是他是一個會把紀念日記得很清楚的人，我問他愛不愛那個女孩，他一直都是敷衍得嗯個不停，我在微博和那個女孩對罵的話他都看了（是那個女的先罵的），但是他沒有任何舉動，如果我愛這個女孩，我捨不得她受一點委屈！我肯定會幫她罵回來，可他無動於衷。這都是近期的事了，說說九月分手後的事吧，我一直沒什麼聯繫，就連他動了手術我都是從他媽嘴裡得知的！後來今年二月份我們曾經的紀念日，我給他發了一條微信，他說見面，我們見面了，他哭著說他從未想過要和我分手，還說年底領證之類的話。我們有重新在一起了，不過這段期間我們沒有任何戀愛的感覺，我多次問他愛不愛我，他都不說，也許那時他已經不愛我了吧，但我想不明白的是既然九月和我分手後他已經和那個女孩好了，他為什麼還要來招惹我？如果真的愛那個女孩我們為何不徹底斷了聯繫？記得通話中有一句話讓我印象很深，他說：和你在一起我太痛苦了。我問他和那個女孩在一起就快樂嗎？他說不快樂，但他也不想痛苦下去了！也許這麼多年來我們對彼此的傷害太大了吧。最後掛電話時他說以後不要再聯繫了，如果我有急事需要幫忙，就打電話給他媽。他說了好多次掛了吧，我不忍心掛，我知道掛了電話我們就永遠失去聯繫了，他問了好多遍，我都不說話，他沒有絕情的掛電話我已經很感激了…後來我把這件事和我家人說了，我家人是心思很細膩的人，很多小細節我和他在一起的時候沒察覺，我父母全都看在眼裡，只是他們不舍的我難過，所以只是很委婉的問問我。戀愛中的人都是傻子，我當時就是傻了，特別相信他！我媽說這件事很有可能就是他媽一手策劃的！因為那個女孩和他媽在一個單位，之前我問他媽認不認識那個女的，她說不了解，這分明就是謊話！年少不懂事我確實和他媽有過衝突，但我已經和她道歉了！之前他媽對他兒子說我要是考上事業單位，不出幾個月就把他甩了！還說我太能了之類的話！就是在他扇耳旁風，今年我如願考上了理想的單位，工作穩定下來了，就是工作地點比較遠，距離市區20公里。他媽就說我現在條件太好了，他們家配不上，我可以找到更好的之類的話。加上他兒子生病了需要一個能照顧他的人，我工作原因確實無法每時每刻陪在身邊，但他們連說都不跟我說，我都能下定決心辭職去照顧他，可一個機會都不給我！也許每個家長都希望自己的孩子能找一個能照顧他的人吧，最好是婆婆能掌握的那一類型，我可能不符合他們家的擇偶標準吧…不過這一切也只是猜測了，但是大人的話不能不信，也許事實確實如此！也許現在的他還不足以給我幸福，也許多年後他還會回來找我，也許這一切都是我的一場幻想吧，無論怎樣生活還是要繼續的，以此紀念我的初戀。如果有一天我們複合了，我還會回來的…
都在占坑，我也要佔。
當初分手的時候就知道自己百分之百會後悔，終於到了這一天了。在一起的時候總是嫌棄他這兒嫌棄他那，分開才發現，根本愛不上別人。只是新鮮感不在了，未來的異地有了更多的不確定性而已，我就這麼輕易的放棄了。最近有試圖聯繫他，可是他都是禮貌性回答，是的，是我傷了他的心，所以我現在像條哈巴狗樣的用熱臉貼冷屁股，這一輩子，我也只會為了他這樣吧。我只想告訴他，嘿，我現在學會了做很多好吃的甜點，我今天送給你吃吧。我只想你吃到我親手做的甜點，親手把你喂胖~我不想到來不及的時候我們才能再相遇。更新於2017.6.12 01：52
還是會定期看一下他的微博，然後看到他發了一條祝福微博，點進去翻看了好多好多條，感覺可能是他新女朋友吧，如果我沒猜錯的話，那是他家的筷子和桌子。
準備抽個時間把和他有關的東西打包收拾一下郵寄給他，是時候放下了不是嗎？也許讓我念念不忘的只是那段美好的青春回憶罷了。讓你們失望啦，我等到了這個日子，卻沒有他的任何信息，而我也做到了可以比較好地控制自己不去想他。非常理解看這個貼的你們的心態，不說那些沒用的，就一點，讓自己忙起來！提升自己，可能我們再也找不到跟那個人一起時的那種感覺，但是請相信我，如果一直努力提升自己，你一定會收穫些意想不到的驚喜，還有，世界那麼大，真的不是誰離開誰就不行了，可以懷念，但千萬不要執念，很多事不是偶然，分開必然是不太合適，如果真的命中注定在一起那麼日後一定也會以意想不到的方式重逢，一切都是將將好的安排。最後。放空自己，每天開心。
2017 11.30占坑。
還有316天。很快了。還有三百多天我就還有一次機會。也不知你是為安慰我還是真的想再給我一次機會。謝謝。以前傷害了你，真心抱歉。回想對你的傷害，痛不欲生，很自責。若還能在一起，一定舒舒服服尊重你，踏踏實實陪著你，用心經營，倍加珍惜，一定倍加珍惜。我相信冥冥之中上天自有安排，只想靜靜成長，期待明年的那一天。期待。努力。成長。複合了 來還願
突然有一天 她來我學校找我我學校那麼偏 她一點也沒和我聯繫就直接過來了看到她的時候我有點遲疑 懷疑是不是她當確定 卻只想笑 像順其自然 像情理之中我愛你 這次 你不要走—————————————————————許願 占坑已經和女朋友分手一個多月原因 大概是異地然後吵了架暫時分開了但是沒和好之前她對其他人有了好感那個人只是個過客 她已經不喜歡他了
她和我說 如果沒有那個人的出現 那次分開只是一次正常的矛盾 就算我不去找她 她也會來找我 但是她喜歡過別人了 那麼就再也不會來找我我很了解她 她的個性 告訴她自己 遇到了人不合適也不能回頭找我但是我告訴自己 我真的忘不掉她多少個夜晚我是睡不著的 想著以前想著現在想著以後都關於她多少個早上從美夢裡醒來 知道自己已經失去了她然後失落知道她和那個男的結束的時候 我很開心 我以為她一定會回來
但是她說 她絕不會回頭朋友們也說 你希望不大但是我想 適合就應該在一起 從來不知道什麼叫好馬不吃回頭草 只知道 我最適合你從來不知道什麼叫我不會回頭找你 只知道 我真的會好好對你從來都不知道我們會這樣分開 只知道 我一定要努力爭取六天後會去見她 努力做回朋友然後一切看緣分在這裡許願 也祈禱如果複合 帶著她來給你們寫故事占坑，先整理一下思緒，細細道來我的故事，也算有個地方寫下四年多來的心結
————————正文分割線———————— 2016.10.12，零點五十八分，在一起三年，分手一年又零三個月，首先我必須承認，這麼久了，她還是我深愛的她，從上大學到畢業，從青澀單純到步入社會的成熟蛻變，她的變化我都看在眼裡，記在心上。感謝她帶給我的幸福和快樂，讓我經歷了人生中最美好最單純，單純到絲毫不含雜質的愛戀，我相信這應該是我青春里最珍貴的時光和記憶了，她送我的任何東西我都不敢扔掉或者弄丟，哪怕是一張紙。偏偏她送我最多的是最日常的東西，水杯，拖鞋，剃鬚刀，衣服，阿狸抱枕，這些每天都要用到的東西，更是令我睹物思人，還有一個我們曾經在平江路五塊錢買的一對手藝人手工做的小人偶，我的是一個老頭子，上書白頭，她的是一個老婆婆，上書偕老，我仍舊記得她曾經和我說，我們互換吧，這樣你看見老婆婆就會想到我，我看到老頭子就會想到你，如今我的老婆婆還被我當寶一樣存在，卻不知道你的老頭子是否還安好……一開始到結束都是異地，卻曾經都愛的那麼無比堅定，堅定到如今叫人回憶起來就禁不住眼淚。 她大我一歲，比我早步入社會一年，畢業後的她成熟的那麼快，那麼要強，一個人努力到讓人心疼，而我卻在象牙塔里無能為力，悠閑自得的過著所剩無幾的大學生活，不在其位，不知其境，我總是敏感多疑，還有很強的佔有慾，總是管束她太緊，直到她和我說無法呼吸，她工作上受了委屈，我只能笨拙的小心翼翼的安慰她，即便如此，也讓她覺得感受不到正能量，其實我也好想早點畢業工作，你受委屈了我陪在你身邊，你被誇獎了我和你一起高興，可是對不起親愛的，現實是我不能如今我也在找工作了，可你已經說，你都已經看開了，雖然我挺好的但你不喜歡我了。 家裡所有人都勸我考研，我放棄了，我能考的起，她等不起，所以我再一次不顧家人的意見，選擇工作，到她在的城市轉行工作，再苦再累我也願意努力，只求還能有再來一次的機會，彌補我曾經犯下的錯，我不想自己錯過，不想自己後悔，所以我選擇挽回，目前正在找工作中，不更了，大半夜亂七八糟不知道寫了些什麼，只覺得寫著寫著想哭，有看客權當看故事，沒看客只當我寫心情，晚安世界2016-10-13-01:14，明天就要校招筆試了，說實話我不知道會怎麼樣，如果成功了，我可能會很高興，但她還是無所謂，鐵心不和我在一起了我也不知道該如何是好，傻子一樣拚命去關注他的一舉一動，有空就刷微信運動卻發現你最近都和以前步數節奏不一樣，亂糟糟的不知道在想什麼，好像真的要嘗試找新男朋友了，我要努力改變自己，變得成熟優秀，晚安
10.14，零點整，要筆試了，很緊張，希望能過，給我們一個可見的未來，晚安
我又來了，過了一個多月了，這兩天剛收到幾份新的offer，不知道該選哪個，和你商量你卻說的很籠統，甚至不關心我去哪裡工作，感情因素很大程度上影響我的擇業，但是我把自己內心所想和你明說之後，你卻說別再和你談感情了，分開就是分開了，不喜歡了，說我的愛只不過是放不下，呵呵，不知道說什麼才好，我想，最後決定之後應該是去你所在的地方吧？？？這次你給我的反饋真的很不好，心碎的感覺
12-04，一個人去看了你的名字，感覺自己已麻木，整個過程唯一想的就是你的名字，我們的故事，羨慕那些在一起的人，但也不難過自己單身岩瀨健三
看到那麼多佔坑的真的好替他們心酸啊……
有些人有些事，過去就是過去了，讓它好好過去不好嗎，不要再想著複合不要再想還會在一起了。也對自己這麼說。光看這個我都看了一下午 …喜歡看別人的故事 喜歡看到幸福的故事
兩個人都沒放下 可能複合有一個人放下了 沒可能
占坑之前求一下老天。
占坑。
小學五年級第一次見面，知道她的名字。初中最後一年第一次和她說話，和她借東西，並沒有還。高三陰差陽錯有了聯繫，那時候我們並不在一所學校，每天都會聊天聊到好晚。有一天不知道怎麼說了句我喜歡你。然後就在一起了。高中畢業，離得更遠了，然後被無情的拋棄了，那時候對她的感覺只有討厭，一輩子再也不想理她。發朋友圈吐槽自己生活後她會關心，而我一心只想讓她體驗被別人不重視的感覺，從未回復。大學三年，都曾找過另一個人。大三實習，失戀。又想起她，時間久了，再想起來竟恨意全無。但也未曾想過複合。工作一年，聯繫密切，見過一次，一個問候的擁抱都覺得如此熟悉並且溫暖。工作二年，她也分手，一個人沒心沒肺的生活。一來二去，聯繫更加密切，甚至超過熱戀時期，每天電話微信視頻，像個孩子一樣學會了無賴，竟覺得現在比開始更加愛她。她似乎是受了傷，也不願意接受我，並不知是短期還是永遠。二零一七年初，讓她給我一年時間，如果一年後還不願意接受我我就真的離開。不知道一年後會是什麼樣，有時信心滿滿，有時不見希望。寶，我變了，比以前成熟了，我知道以後該怎樣去愛你。總是憧憬以後的日子，不知是好是壞。趕上了二零一七年情人節的尾巴寫下這篇回答，泣不成聲。下個情人節如若複合，再來添加。2017年7月27日，兩人對面而坐，我問她，你還願意做我女朋友么，那種心裡有什麼事都會告訴彼此，會吵架但不會分手的那種。她說，怎麼感覺答應了就和把我自己賣給你一樣，下半輩子好危險。我一陣失落。「但是我願意」佔個坑。
我們是初中同學。
他從初二開始喜歡我，我承認他很優秀，而我只是普普通通一個溫柔脾氣好的妹子。
他出生在公務員家庭，學習一直是前幾名，性格大方開朗，當時覺得他講題時候很帥。
但他也是有點花心，在我之前談了幾個女朋友，雖然都不長，可能那時候還小。
然後他就追我到了初三，過程就不必說了，送小禮物啊接我補課回家之類的。
直到初三下學期我被感動，他成為了我的初戀。
然後我們兩個人中考都沒考好。但都上了當地最好的高中。他考上的，我是自費。
好景不長，高一就分手了。因為種種原因，包含他媽媽覺得我耽誤他學習了。
後來他考上了一所全國排名前十的大學，而我只是普通本科大學。
我在他之後談過男朋友，兩個。
但我心裡知道我沒忘記他，我的初戀。
但在他眼裡我可能是花心的吧。
八年了。
就今年過年的時候，來找我。
吃飯的時候，他跟我表白了。猝不及防。
當時我們都是大四了。
他說這些年，他只喜歡我，並且在我之後沒談過女朋友。
（他本身就很會說，而且在大學裡面當了主席）
他就說，如果我跟他在一起，他肯定會不聽他媽媽的，都聽我的。
說以後不會讓我為了柴米油鹽醬醋茶發愁。
他說他除了我誰都不會娶。
等等一些樸實又打動人心的話。
但他要考研，而我準備直接到北京工作。
我也沒表態，只是說我不接受異地戀。
他說如果他要是考到北京，北大他沒把握考上，別的大學不如他的大學好。
後來他說，那他也畢業來北京，不考研，回去跟爸媽說。
但他爸媽沒同意，他爸爸依然對我印象很好，還記得我。他媽媽對我的意見還是很大。
當他父母給他講了一堆道理的時候，他還是選擇了聽他父母的，繼續考研。
他覺得有好的學歷才能給我更好的生活。
我沒有不想讓他考研的意思，因為我不是只為自己考慮的人。
我當時只覺得我配不上他，無論學歷，還是家庭。
（我原本有個幸福的家庭，可是爸爸在三年前去世了。）
就這樣，沒什麼聯繫了，現在我在北京的辦公室里，還想著他。
而他，應該在努力的學習吧。
現在的我。打算明年考研，努力考到跟他一個學校。
我不知該怎麼面對他。
希望有一天我可以更新答案，有個好消息。
如果他願意娶我，我會嫁給他。
前兩天看到這個問題發現好多佔坑的哈哈哈
就想自己當個小白鼠去找初戀吧權衡一下反正再壞的結果就是老死不相往來這麼多年都過來了_(:3」∠)_單身也有很久了，但是她是我可以為之放棄清凈生活的人成功了就很好，不行的話和之前的生活本質上也沒大差別。昨天告白成功哈哈哈哈哈，感覺未來一片光明
現在正在溝通的階段畢竟有五年的斷層……有了啥進展再來更~——————————————
16.7.12更新昨天她終於從學校回來然後我們就迫不及待地見面了先去吃了個早飯，再去星巴克看了一會會書，吃了個火鍋，然後看了大魚海棠大魚海棠劇情真的好尷尬 不過全程牽著她的手好幸福~我們是10年高一的時候認識的，11年暑假分手
但是一直沒有分乾淨，整個高中三年都糾纏在一起。一直當著所謂的朋友直到我有了男票，她也有了女票到了大學雖然難得也聯繫，基本都是我找她我真的喜歡和她黏在一起，高中每個課間都想找她，每個周末都想和她出去玩大學最期盼的就是每個寒暑假能夠出去玩那麼一兩次但是也只能這樣了……我沒有那個身份再纏著她每次玩好她走的時候我都緊緊望著她的背影因為不知道這次是不是最後一次見到了現在一轉眼已經大三，過去五年了
期末前我戳她和她聊天聊著聊著我發了一個你現在不愛我了你以前很寵我的表情包 她突然說 以前？ 以前是以前感覺氣氛有一些不對因為我們從高三開始就再沒有提過任何一句關於以前的字眼，我都以為她已經忘了或者不想再記起然後她說我們不該再迴避了，聊聊吧於是那個晚上聊了很多以前的事情她好像還放不下當初的事，還在一直追問我突然感覺她好像就一直在我身邊，我們還像以前那樣那天以後的兩天我一直心神不寧
這幾年當朋友的時候從來沒有說過真心話每次聊天都是扯一些有的沒的真的很難受很難受我只想把我真正想說的和她說我不怕當不成朋友這樣的朋友…不要也罷……於是考完了期末考試後我醞釀了好久
腦袋裡想到了各種亂七八糟的事情最後還是發出去了 我說 我覺得還是喜歡你她說 我不知道該怎麼回答…你是真的喜歡還是一時興起？我不知道我當時腦子一片空白什麼都打不出去我覺得一切都完了我把內心的糾結告訴她，還說不告訴你我會一直心亂如麻，告訴了你 好像也沒什麼用我已經等著她判刑了她突然說 如果有用呢我想，如果她不提以前的事，我也不和她說我喜歡她
那麼這個暑假又是這麼過去了。一年又一年，就這麼不經意間溜走了誠然，我們現在就是異地，我下學期要去美帝交換，畢業後我應該會出國，她會在香港深造我們只能等著畢業後再重聚…我不敢想未來會怎樣不知道自己為什麼有勇氣說出口也沒想到會有這麼好的結果我覺得我們就是個壯士但是我終於可以和她說
這麼多年，我一直很想你…這是這麼多年來最美妙的一件事。——————17.6.24分界線
時隔大半年來更新一下，雖然不太想面對。我們分手了，在17年過年的時候現在來看有點諷刺哈哈，但是沒關係，我從來不後悔。分手的理由我也不太清楚，我們沒有很大的爭端，沒有聲嘶力竭，說到底只是不夠愛了。我們在異地的時候每天都會一起看劇玩遊戲聊天，互相督促背單詞複習功課，真的很開心。可是，我們從來不會說我想你，不會說我愛你。我們就像兩個惺惺相惜的閨蜜。我以為這就是靈魂伴侶，可是她覺得沒有戀愛的感覺。在那個時候我突然開始懷疑自己是否真的愛她了。她說，喜歡一個人，和和一個人相處很舒服是不一樣的。我們可能還是更適合做朋友。現在我們雖然分手了，但還是會偶爾聊天玩遊戲我突然驚覺好像和以前沒太大差別，沒有尷尬沒有不舒服這才發現，以前真的只是不夠喜歡啊……雖然我們分手了，但是我永遠不會後悔當初在一起並且覺得那段日子真的很開心很感激她在我生命里出現過這也許，是一個好結局吧。帶著一絲嘆息。我室友就是呀，不過是隔了大半年，又複合了，現在感情好的不得了。
「人間自有真情在， 還請樓主相信愛」我也跟初戀女友複合了，分開8年，中間各自談了兩場感情，很少聯繫，也就近兩年偶爾聯繫一下，我們都害怕和好後沒有以前的感覺！彼此都在糾結要不要在一起，很多次她都問我有沒有想過我們在走到一起，每次我都扯開話題，不是我不想，是我害怕走在一起不是這種感覺，害怕失去一切回憶里的美好，後面想著順其自然吧！後面我們就聯繫得比較頻繁！我越來越期待見面，我就跟她說我們分享一下位置吧！我們彼此分享了位置！看看相離有多遠！就這樣，我們聯繫了好幾天，我控制不住自己想要見到她，就買了機票去了她的城市，我也沒跟她說，突然出現在她的面前！見面很尷尬，過了一兩個小時就好了！就感覺沒分手一樣！只是覺得很久沒見面而已！然後她就帶我去見她父母一起吃飯，一切都那麼的順其自然，感覺很幸福，正在籌備婚禮，個人感覺只要當初分手不是因為原則問題都可以被原諒！畢竟當初的我們還是孩子
這個可以肯定的回答你，有！
和初戀認識是在09年，那個時候還扭扭捏捏的，不會表達自己。有一個晚上送了她一朵玫瑰，還是趕緊塞到她手上沒說兩句話就逃走了。不敢和她說太多話，不敢多看她，但其實我很想多看看她的，不是因為怕她討厭她，可能這是年少時的青澀吧。
11年夏天，在一個朋友家裡，這是我和她第二次很近的見面。那年夏天，我每次知道有她和她的同學要一起玩的活動時我就也跟去（雖然我不是他們班的，但我就厚著臉皮去啊）。同年秋天我們上了同一個高中，高中還有過分班和換教室，碰巧的是整個三年她都在我隔壁班。（知道肯定有人會說又不是同一個班的碰巧什麼啊，但我覺得能在她隔壁三年已經很幸運了）
13年初高二，我和她在了一起，期間很甜蜜的度過了幾個月後來還是分開了。
17年，一轉眼快五年了，期間我有過一個前任，她也有再談過別的。這五年里，每年她生日或者過年我都會守著時給她發消息，然後和她聊聊天。我的前任和我分開也有很久了，我從來不會也從來不想再去找她。這就是我對她的感情和我對我前任的區別，對她的偏愛。和她認識有八年時間了，在當初還沒有和她在一起之前就有感情的聯繫，她喜歡我我也喜歡她。即使後來和她分開了，我也敢說我心裡還是一直喜歡她的。有時會夢到，有時會莫名想起，我知道她已經住進了我的心裡。
6月末我在一次去湖北實習的火車上，看到一個和她很像的一個人，我獃獃的看了很久。也可能不是像，畢竟我們已經五年沒有好好見過面了，頓時內心不平靜，我很想她。終於忍不住，我在一個非節日非她生日的下午打開了她的聊天框。
多年的傾訴，我們兩聊了很久，彷彿兩個多年未見的老友（好像就是多年未見的老友）再次打開了話題。
這次我毫不吝嗇的表達出我的感情，不再像以前那樣猶豫那樣徘徊，7月27號終於她接受了我。十一我們去了甲爾猛措徒步，這也是我們近五年來的第一次正式見面。她是在2號的凌晨來到重慶（因為我在重慶這邊讀書），由於列車晚點我在車站等了五個小時終於等到她。
我不打算再放開，這次要一起走到盡頭。
若我會見到你。事隔多年。我將如何賀你，以沉默，以眼淚。
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嗯，我很喜歡她和我皮（可以用皮這個字吧/黑臉），彷彿又回到了以前嬉笑的時光，很美好比伯和傻臉娜
跟他青梅竹馬，一起長大，是初戀，高一一起，高二分手，高三複合，大一下學期異地分手，期間斷了所有聯繫，他有女朋友。但是我們2017.08.16複合，對他的愛持續長達十年。我不擔心會再次因為同樣的問題分手，畢竟我們都成長太多，可是我還在研三，他正在創業，同城，我擔心我們沒有共同語言，或是我不是他記憶里的那個人而再次分開。太想和這個人走下去，能熬過一年，明年國慶就可以結婚，可未知的東西太多，生怕將我們阻隔。我不要做分手複合再分手，走不下去的那87%的人。
昨天和初戀機緣巧合在不知道的情況下遇見了。我們高中三年同學，大一在一起三個月，但是我和他在感情里都是慢熱木訥很不主動的人，最後無疾而終。後來我三年沒談男朋友，他和一個追她的學妹在一起了。昨天那種感覺真的是，不敢看他，緊張尷尬。最關鍵的是他現在有交往三年的學妹，我周圍人都說叫我主動點，因為我們三年一句話都沒講過，但我心裏面一想到他有女朋友我就退縮逃避，然後昨天想了一晚就失眠。昨天說再見的時候，他的眼睛裡亮亮的像星星閃，那種眼神我真的心裡一酸。可能再也見不到，大家都叫我主動，但他不分手我自己心裡硌的慌沒辦法，我沒有辦法做到坦然的像普通朋友一樣和他聊天。有緣分的話再見吧，初戀就是眷戀又不敢重拾，在不成熟的年紀遇見不懂怎麼去愛，長大才覺得遺憾追悔莫及再也遇不到這麼合適的人了。
知乎首答
原本我們高一戀愛五個月 分手 。那時候他愛我很多，相反我不是很喜歡他，年少輕狂不負責任。所以當時高一分手我沒什麼感覺。 到大一我們複合 異地戀了一年 我變得很愛他。但是他比我成熟，我幼稚好多。一個月前現在分手了。而我糾纏了一個月。因為我的糾纏 他把我qq微信電話微博全拉黑。想想好幼稚的自己。不知道為什麼會做出這樣子的舉動推開他。果然還是不成熟吧。我還是放不下他，打算努力兩年 讓自己變得更優秀。然後去找他。如果他有女票我就默默地向前看。給自己等待兩年的時間。
很多人會說，以後會有更優秀的。也許是吧，世界上有許多道理。但最後都需要自己做出自己的人生選擇。希望兩年後他還沒有女票吧 。然後一切隨緣。雖然這種隨緣的感覺讓我有點恐慌啊。但是沒辦法~先把能做到做的。這是我兩年的小目標，打算把這些實現了就去找他。
兩年:①過司考②考上福大的研究生①培養自己的一種愛好
②保持運動的習慣③保持看書的習慣④提升自己的搭衣品味。⑤ 學會保養自己 學會化妝司考成績是11月出 考研初試成績大概是春節後。打算如果初試過了就去找他。先佔坑。2018.3月再把結果告訴大家~
2016.11.26日記等2018.3。。。加油。自己不匿了~占坑希望下一個十年能來答
莫文蔚 詳細請百度
占坑，五年沒見了，最近在聯繫，有種重新認識的感覺，祝我好運吧
沒有複合 和現男友在一起快九個月了。很愛他占坑。一定會和你複合的。願時間沒有消磨掉你的愛
占坑，和她高二到大三五年，轉眼分了又五年了，她始終單身，我期間有過一個女朋友，中間QQ聊天和她有意無意好幾次，前幾天表白了，她很介意我有過女朋友，她始終拒絕，今天來到她出差的城市找她，被拒沒見到面。打算辭職去她工作的城市，多努力一點，可能離幸福就更近一點。努力讓自己更優秀，靜靜等待機會來臨。她等我五年，我等她直到她結婚為止。2016.05.01我不知道她那裡好，始終忘不掉，相反時間越長總覺得感情越深，曾嘗試著和別的女孩交往，可後來發現，我總是在找人替代她，總是和她有相似的女孩特別吸引我，但我不能身邊是一個人，心裡是另一個，努力更優秀，靜待緣分。2016.05.02餘生太長，你好難忘2016.05.17明天去她的城市找她，800公里，只為能見到她一面。真的愛你，多想一輩子跟你在一起。2016.05.23隔了四個多月心情終於平復了很多，忍住一切對你的衝動，雖然偶爾想起仍然會很心疼。2016.08.10
嗯 大學初戀在我生日那天和我分手 我很痛苦 過了3個月 我開始新的戀情，初戀知道了找我出來說他後悔了要複合，雖然放不下但是要對新戀情負責，但是在他的糾纏下很快和不牢固的新戀情黃了，複合後才知道他是因為出去實習和別的女生曖昧了 也在一起了 我覺得特別噁心，全世界都知道，只有我是傻子。又是分分合合，後來畢業了，他對我越來越好，不像以前小孩子一樣談戀愛了，主動給我買很多東西，節日會送奢侈品給我，家裡條件小康吧。已經過去3、4年了，他和那女生後來都斷了，但我還會想起以前的總總，他以前和她在微博互動，可我以前從來不玩微博，也不會在別的社交軟體上互動秀恩愛，因為那一段感情，在別人眼裡像個笑話。我覺得我現在是病了，總是不放過以前的錯誤，他說他那會就是個傻逼，我恨那個傻逼，總是去翻那女生給他寫的微博，感覺自己生病了，我是不是太閑了。除了對我很好真的愛我，我覺得他並不是一個德行端正的人，可是我依賴他，怎麼辦？
占坑
前幾天開始和初戀聯繫，我說老是想他，他也說偶爾會想我.但是我還是會想很多，我這麼做有什麼意義、我們都分開五年了，我都快要不記得他長什麼樣子了.可是我現在也會想像和他在一起會是怎樣，我是不是會從400公里的地方向你趕來.對於這件事我不後悔吧，至少我做了我想做的事情，要是我沒有說出來的話也許以後會後悔自己的不勇敢.這次就當是我給自己的一次機會吧，要麼好好的在一起，要麼就徹底死心再也不胡思亂想了.但是呀，我的勇氣也不是那麼足夠，如果你能讓我更堅定一點，我一定陪你一起走. 2016.03.08分手了分開六年複合，談了半年分開，只奉勸一句，別複合
占坑，過兩天來補全文
2012.7.26
我14歲他16歲我初二他高一
他是我初戀2017.2.3
時隔四年半，我們又在一起了原來之前兩年受的所有的苦，都是為了再遇見你啊
我小時候談戀愛根本就不好意思讓他跟我照相，所以這個是我倆唯一的"合照" (對，我就是那個穿著橘黃色校服，漏了一個頭簾的牙套妹)
這還是我小時候給他的一個月快樂的禮物??是一副自己拼的圖
他和我說"你是來路，亦是歸途。"占坑
我可以來回答問題了，2016年10月30號我們又在一起了。
分手後怎麼可能破鏡重圓，曾經他說愛我十二分，我十二分的相信他這句話，分開一年多，好多事都變的陌生，第一次再見面我的尷尬，後來在一起後因為他不及時回復我簡訊而猜忌，因為他一句話歡喜一句話憂傷，不再信任他會信任我。心情像是過山車，著不著陸地。從前從前，他愛我更多，所以我有持無恐，而現在卻是小心翼翼患得患失。
如果問我為什麼要找他複合，以前我覺得是不捨得，他對我好，或者他曾經對我那麼好，慢慢的我才明白自己有多麼無知，如果一份感情的好壞都寄托在別人身上，那才是真正的沒有主動權，這些他對我好的理由都不能成為我們還能在一起的理由。
複合不是舊的時光的兩個人重新在一起，而且我們彼此重新接受新的對方。
對我來說，因為我學會了愛一個人，而我想把我所有愛人的能力都給他，和他在一起，我的青春和未來不會被辜負。
在一起的時候應該好好在一起，去把以前想做的事沒有做的做好。很幸運很幸福，我們還有這樣的機會。他說我已經沒有主動權了，我會比較委屈，在愛情里，誰的感情又是那麼的容易，不就是彼此的遷就和委屈么，而我現在不覺得委屈，愛情的酸甜苦辣總算是在他身上嘗透了。我很開心，笑著和所有人說。
所有的相遇都是久別重逢，我相信，他是愛我的，我不是一廂情願，我用最大的努力去談一次新的愛情，我想變的更好一點。當然，我也願賭服輸。占坑
小學5年級喜歡的男生，優秀帥氣，喜歡了八年，記得那時候他送過我的唯一的賀卡一直都保存著，發給我的簡訊都抄在日記本里，我喜歡他的事情估計全校都知道吧。之後大學工作，斷斷續續談過戀愛，喜歡過別人，也被別人喜歡。因為他，把自己變得優秀更好。現在30了，時隔這麼多年，我們一直不深不淺的保持著聯繫。每隔幾年都會莫名夢到他，很奇怪。現在也不知道是否還喜歡他，也不知道我們未來會怎麼樣，讓命運和緣分來決定吧。並非初戀，卻是彼此人生中唯一愛得熾熱的。由於我的不成熟對她造成的傷害，臨將畢業分隔兩地的不適應，以及一些人際關係、未來計劃的矛盾。我們分開了。她似乎很快找到了療傷對象，而我卻真正意識到了自己的錯誤，開始了漫長的守望與等待。我說我會一直等，她說如果感情還在，總有一天會再次聚首。相愛太深，只能等待時間對兩人的寬恕和再次捏合。希望有那麼一天，能開心地回到這個問題，補完我們未完的故事。
看到這個問題突然感慨。昨天晚上和分開十年的初戀複合了。十年間我和他分別都有了幾段感情。兜兜轉轉的十年，幾乎沒見過面只是偶遇了寥寥數次，微信qq也是幾乎沒有聯繫，直到去年聯繫才開始多了起來。很幸運在合適的年紀又遇到了。就像他說的，已經很好了，雖然都錯過了彼此的青春。最起碼現在我們在一起。總比那些初中開始大學結束的情侶好太多。難忘的總是初戀。
不匿名，一年後我要去找你 蘇夢瑩。一年後如果有人在 請艾特我
20171228更
打完最後一個電話徹底死心了這個對我這麼不耐煩最後一次通話還懟我跟我說以後不要太局限以後交男朋友不要太粘人的他不會是我想要的了再見。占坑。願時光不會消磨掉我對你的愛。沒有可能了，我要控制自己，時刻告訴自己這12年怎麼過來的。
有。
初戀是青梅竹馬，亦是小學同學。e君和我，
相識12年。因為種種原因，中途分開八年。如今，琴瑟在御，莫不靜好。我相信一句話，
地球之所以是圓的，是因為上天想讓那些走失或迷路的人重新相遇。註定在一起的人，不管繞多大一個圈，仍然會回到彼此身邊。如果最後能在一起，晚點也真的無所謂。真的。多麼感謝，
你能回來，我們能回去。e君，小莫永遠愛您。占坑。因為是初戀，我不懂得珍惜，不懂得如何去愛，他一直包容我，一直等我，但我當時卻無動於衷，現在我懂得怎麼去愛他了，但他已經離我而去了，所以這是徹底錯過了嗎？這是命運的安排嗎？剛剛才發了最後一條簡訊，我知道他很討厭我了，所以我以後不會再打擾他了。明明知道是不可能的了，但是我骨子裡還是存在那一丁點僥倖心理，我居然還想著他會回來，我還想著他分手我就馬上找他，但...這只是自欺欺人而已，他已經不愛我了，他已經有了她，她對他很好，因為我以前給不了他多少，所以他會好好珍惜現在這份來之不易的愛，我想他們很快就會結婚，而我......是活該的吧......誰能把我打醒？說了再見，其實是再也不見，沉默或許是我最後的溫柔。
戀愛5年，分開4年，得知他最近找了新女朋友。日不能工，夜不能寐，鬼使神差開始聽莫文蔚的歌。 有一天喝了點酒忍不住打電話給他，跟以前一樣聊了聊天。
當時是我任性一定要分開，沒想到分開地越久越是想他。
我還是要把他追回來。不然一輩子都會後悔。
占坑，彼此初戀接近三年（兩年異地），被分手一個月了，自我感覺原因主要是我的不成熟（剛大學畢業一心在工作上平時對她關心比較缺失，不懂怎麼愛、怎麼對她好，很多像是買菜做飯的小事都做不好，自立能力較差），再有就是我的家庭經濟比較差吧。
這些我會努力改變，總感覺我們遲早還會在一起，希望感覺是對的吧，等那一天再來更新
2017.9.20
占坑，等他回來找我等的花都謝了
占坑...夢裡還是會出現還是會因為他在夢中哭醒...
占坑 分手兩年，這段時間他一直在找我。其實我也不知道我是什麼感覺，當時分手的原因也無關痛癢早就遺忘了。但我好像還是沒有和他重歸於好的勇氣，我怕浪費感情，我怕重蹈覆轍，我怕我沒法成為一匹不吃回頭草的好馬。
他說他會等我堅定信念，但我覺得他只是說說而已。所以我姑且等著他等我，總之現在真的很糾結。 2017.7.23希望多年後能和你攜手走到最後 卻又害怕你身邊有了其他人 年少輕狂不懂珍惜 你 再次遇見我會用最好的自己來愛你 愛你的小雪子
匿了，占樓記錄～
可能是這裡最小的了吧，和初戀初一的時候在一起，我倆那時都是14，他比我小几個月。 現在已經初三畢業了，他昨天剛考完中考，我已經忘了我倆當時為什麼分手了，但是是我先提的，分手之後我們就互刪了。 後來我和他玩的很好的一個朋友在一起了，我覺得……可能是為了報復他？？不知道，其實我對第二任並沒啥感情。 然後我就轉學了，他會時不時的來問我還喜不喜歡他之類的，但是我轉學後新學校有太多的事了對談戀愛這方面完全沒考慮過，就沒理他。（現在想想我感覺挺對不起他的……） 他後來在初三的時候就交了個女朋友，是我的一個朋友，我覺得……怎麼說呢心裡也有一絲的不爽吧，但是還是祝福他和他女票的多一些，所以我倆還是各過各。 在他和他女票快分手的時候，那段時間他經常找我叫我請他吃飯，我都會調侃他說你不是有女朋友的人的嗎叫你女朋友請你啊，他也一直回答他不想讓他女票花錢之類的，我一直都很羨慕他們，覺得他找到了一個能和他合得來的人挺好的。 但是後來有一次我又這樣調侃他的時候他和我說他已經沒有女朋友了，我覺得挺尬，就說了一句對不起，之後我倆就很少聯繫了，偶爾他會來找我，但都是尬聊。（現在想想好像我並沒有做錯啥……為啥要對不起啊……） 直到他中考之前大概前半個月吧，我們兩個在微信上說的話明顯就多了，我和他提起電音節的事，他還問我要不要一塊去（其實我已經和另外一個男生有約了）但是我當時居然猶豫了？！然後我就沒有拒絕他，說到時候再看吧。 今天拍畢業照，他之前問過我來不來拍，我說想回來拍，但是看情況，因為我的學校也快期末考試了，比較多事。 （藝術生，學校是自主招生，不參加中考。） 結果今天我還是去拍了，其實比起團體照，我更想的是，去和他單獨合影一張，於是我拍了，之後……我們就在微信上聊了很多，我能感覺到他想約我出去玩但是又沒說出口。 我手裡剛好有兩張音樂會的票，是我們學校組織的（好巧不巧）我約他去聽音樂會，其實也是想和他聊會天，看看有沒有複合的可能，他也答案一塊去聽了，他還約我要不要再一塊吃個晚飯，我拒絕了，因為那天下午實在有事。現在就是好緊張，希望可以複合，畢竟我覺得我們都會更珍惜彼此的。
2017.6.26
（不棄樓，會持續更。）2017.7.11更新
上次聽完音樂會過後我們的關係又明顯的更近一些了，他跟我表了白，但是我拒絕了……原因：那段時間我和我們班上的一個男生互相有好感，我以為他喜歡我但是他只是個中央空調。（現在想起來這種中央空調真的是渣……！）後來，我想了蠻久的，畢竟還是有好感的，再加上最近雙宋cp讓我二刷了太后（我和他的星座剛好吻合雙宋的……）以及和我女票（朋友而已）去看了秘果，簡直少女心爆棚！！但是其實我內心裡還是在猶豫，因為我和他高中不在一個學校，每個學校都會有幾個漂亮女生，萬一他被人追或者他有喜歡的人了而我又不在他身邊怎麼辦之類的。就……很猶豫……我不想再分一次手了
然後我就去跟他講了我是怎麼想的，顧慮是哪些，讓他好好想想，等決定了措好詞再和我說。
他也答應要慢慢想這件事，沒有很快的做出決定，說實話我覺得蠻好的，因為很多男生做決定的時候就太衝動，然後很快就會分手，既然這樣還不如考慮清楚了再說～現在大概就是互相喜歡，看他能不能捅破那張紙了。
最近一直在刷cp劇，體會就是每一段感情都一定要好好珍惜，肯定是要互相信任和理解，才能長久。
2017.8.2更新
哈哈已經成功複合了！其實是上次更新的那天，7月11號就複合了，因為更新的時候是凌晨，他跟我說的時候是下午……所以就懶得更了……今天補上！其實上次聽完音樂會之後，我和他講完我的顧慮之後，他還約我出去看了一次電影，然後md是恐怖電影……我又怕黑，說真的我一遇到那種突然一閃而過的鬼影和詭異的影院音效的時候就不自覺地往他肩上一靠……雖然還沒在一起我覺得這樣做不太好，但是我對於這種完全屬於自然反應啊！！控制不了自己……
出了電影院之後我帶他去了一家我超級喜歡吃的賣酸奶冰淇淋的一家麵包店，聊了好一會天，哈哈我有注意，他眼睛一直不敢直視我（其實看他樣子害羞的時候蠻可愛的）
之後我說我要買衣服，讓他自己先回去，因為男生陪女朋友逛街一般不都是最無聊的嘛…況且我還不是他女朋友…然後他就說乾脆陪我了，反正接一來也沒什麼事。我以最快的速度選好衣服然後去試衣服，結果還是好慢好慢(-?_-?)沒辦法啊女生買衣服就是這樣的……買了一件之後本來還想逛逛，但是想想怕他不耐煩還是算了……沒辦法一個雙魚座就是無時無刻為別人著想……不管對方是誰……
我買完衣服從mall里出來的時候就各自回家啦
第二天，也就是11號下午，就跟我說：
「我已經想好了」「能在一起么」「希望有好消息」「我先睡一覺」然鵝那個時候我正在睡覺啊……！我醒了之後的4分鐘，他就睡了……？？？╮(╯▽╰)╭於是我就在他睡著的時候一個人發了朋友圈慶祝紀念，然後回復了他：「我剛睡醒」「真的嗎？」「有點高興的不敢相信哈哈哈」「我要好好回答你這個問題」「能」（發了一個送給你小心心的表情包）他醒了之後……哈哈哈哈我們就愉快的在一起啦
?? (? ?ω? )? ??要寫一段話
對於這段來之不易的感情，我是十分感恩的，相信是緣分讓我們就算分開了三年也能重歸於好，我也會認真對待這份感情，和付出真心地對待你。我會有很多自己都覺得不好的毛病，與別人不一樣的生活方式，也希望你能理解和包容，我對感情最深的體會就是，「每一段感情都一定要好好珍惜，肯定是要互相信任和理解，不斷磨合和了解對方，才能長久。」這個世界上不會有生來就完全相同合適的人，處在兩條不同軌跡上的人能夠相遇本身就是一件非常幸運的事情了，而我願意和你一起磨合，未來一起努力，不管是怎樣的路都一起走，祝我們長長久久，我愛你。PS：這個樓也更了好久了，因為回答太多哈哈哈也沒有人注意到這個回答，所以以後乾脆就拿來全程記錄戀愛過程吧哈哈盡量一個月一更希望長長久久，他就是那個對的人。和初戀認識是在11年，那時候剛剛大學畢業，過一個人的小日子，無甚煩憂，不愁柴米。
異地，第一次見她的時候，坐綠皮火車，1100公里，18個小時。
初晨，在火車站附近的馬路上，碎花裙，披肩散發，於人群中，一眼認定她。
就像黑暗中的一縷光，驅散了連夜火車的疲憊，就覺得這個人就是上天送給我的禮物。
熱戀，各種曬恩愛，帶她認識我的朋友，向全世界炫耀，開心的像個孩子。
然而萬物終有命，異地的痛苦，加上不能時常陪伴，最終還是分手了。
刪說說，刪微博，刪了三天，自我封閉了兩年，不再聯繫到現在已經六年，無法忘懷。
前段時間她主動聯繫，很平靜，其實我很茫然，害怕再次互相傷害，或許，過去的就讓它過去了吧。
占坑，分手快三個月，她已有新歡，我要變好變強變得有擔當，再嘗試暫時忘記她，其它的以後再說
占坑 望有朝一日能來回答
我最近我不再失眠了，回到正常的人生軌跡。只因想清楚，我們不過是執念於過去那個毫無顧忌去愛的自己。而非那個人。你們想清楚再複合。
一一一一一一一一3更一一一一一一一一一我想要說的是 :不要勉強 ,如果我們真的是命中注定的人,老天爺自會安排的，合適的時機，合適的地點。送給所有執念於初戀的關注者…
一一一一一一一一原答案一一一一一一一一一2008年分手 。8年間我們都沒有對象。2016年上周他生日我一個人坐了8個多小時的硬座去了他的城市。見面了，他同意複合，複合十二小時，因為不得已的原因又分手了。最後他說他會單身很久的。現在我的心裡空蕩蕩的。1997 軍訓一見鍾情+高一同桌相處融洽
1998 曖昧1999 他送生日禮物並表白2000 大學確定關係，彼此是初戀2006 分分合合多次終於結婚 2009 我的任性和他的出軌導致離婚，過程異常慘烈。我扔下所有尊嚴挽回無果，並遭到各種精神折磨差點自殺。半年後他得知我有了新戀情後回頭。2010 突然懷孕，復婚，年底生了大胖小子。2011至2014 異地工作，平淡祥和2016 多年積怨爆發，已分居三個月準備再次離婚，但彼此都非常捨不得 這是前世的緣還是今生的考驗？我們該何去何從？占坑
2012年，16歲，高一，通過相同朋友在一起的，一起一年四個月，後來吵架一周分手了，到現在分手四年了。她也有談過新朋友，我也有新戀情，但每年除夕夜我們都一起度過，在扣扣上聊天，評論春晚，聊年夜飯。其實這四年偶爾也會有聯繫，彼此都了解目前的生活狀況。
現在我在武漢，她在山東淄博。我本該實習，跑來武漢找工作；她本該實習，在家自學本科，教師，準備司考。
已經兩年沒有見面了，見過她朋友圈照片，依然是我喜歡的樣子。
如果我們在一起了，我會來報喜的。
這段時間聯繫多了起來，但是還是感覺到明顯的隔閡，約好過年回家一起吃飯，打算送她新年禮物。佔個。如果可能，真心希望未來有一天可以回答這個問題。
和初戀分開10年了，。好吧我承認我早戀八九歲就把別人看上了。…因為當時實在是太小了，很多中間過程早已模糊不清…只有些支離破碎的片段記憶深刻。連是怎麼分開的記憶都模糊得很。只記得應該是我追的他，然後有過很多美好的回憶。真的特別喜歡他。從那個屁都不懂的年紀開始就渴望著一輩子。那時候小學，有點什麼八卦就會被同學瘋了一樣地傳，各種起鬨，即使不是一個年級照樣傳的風生水起，。小時候的我大小姐脾氣任性蠻橫，在他面前又有著藏也藏不住的自卑（喜歡他的人很多，學習成績優異，家庭好）。在一起的時候我各種作，往死里作。。 現在想想應該就是這兩個客觀因素，導致了最後的不歡而散。只是哪曾想到，這場懵懂無知的萌動就這樣坑了我十年。後來為了找他和好，我也幹了許多啥事，給他寫信。第一封信還有點效果。後來可能他父母知道了，有一次他和我玩時被叫走了，之後就再也沒有見他看過我一眼。之後我又寫過幾次信，都再沒有迴音。他還是不理我…然後我就更作了，為了吸引他的注意力有幹了好多傻事。後來他扣扣號也換了。我畢業後也搬家了。就這樣從我的世界完全消失了。15歲的時候我從別人那兒找到了他的手機號，給他發過一次簡訊，以「別再打擾我」這樣的話為結束。然後我就再也沒有聯繫過他。也不知道他收到那次簡訊後會不會連手機號也換了。現在…答主現在21了囧rz。晃晃悠悠就過了這麼多年，遇到了很多喜歡我的人，也喜歡過別人，也談過戀愛。只是從沒有忘記過這份懵懂的初戀…幾乎無時無刻不在想著「如果可以全新地開始…」 前兩天時隔好幾年又夢見他了，平靜的感情又有些翻湧，。想找他，但真的不敢。因為被推開太多次，不知道他是恨我還是煩我。怕我用唯一知道的聯繫方式，微博去找他他就連微博都換了。朋友說我只是喜歡著「幻想的人」，十年的時間早就讓不管我還是她面目全非。我也是這麼認為的。只是心裡這個執念怎麼都放不下，只有這個執念。____________________________________________更新分割線。終於還是沒能忍住去找了他，發了一段文字給他意思大概就是很懷念當時天真爛漫的童年日子，還和另外幾個一起長大的朋友合了影。發給了他。過了一天，兩個已讀。沒有回復，但是意外的也沒有把我拉黑。我以為六七年前那個讓我別再打擾他的人會無情到拒絕所有和我有關的消息，看到私信會立刻刪除並且把我拖黑呢。。然後他更新了一條轉發微博。（他已經有大半年沒有更新過微博）。又是漫長等待的，渺無音訊的三天。還是沒有回復。 今天看到他微博點贊記錄有更新。推薦閱讀：
※一句話說出你初戀的感覺？
※你當初怎麼會想去告白？
※男友忘不了初戀，現任女友怎麼辦最得體？
※都說女生給男朋友最好的形象是若即若離，請問這種狀態具體是什麼樣的？
※如果讓你和你初戀睡一宿，你會同意嗎？