如何看待學生時代的愛情？

01-27

我是一名高三的學生，有初戀，也是現在的男朋友。可能現在大都學生會早戀，也看過喬一寫的《我不喜歡這世界，我只喜歡你》，想看一下不同年齡層次的你們是怎麼看待學生時代的愛情，或者說說你的學生時代的愛情。

謝邀。

我尚處學生時代，置身事內，霧裡探花，無法客觀看待。

只是經歷些許人事，自中學階段的懵懂單戀到大學階段的切身遭遇，頗為感觸的是，愛情於我就好像是一顆洋蔥，耐心地一片一片剝開，眼淚落完才發覺，心緒最激烈的時刻，竟然是跟它初次交手的那一剎。

以後再飽滿的切齒痛恨和切膚痛惜，都比不上第一次喜歡的人的一次抬眼。

那感覺實在太好，以至於如何珍重對待，都像是一場拙劣的揮霍。

學生時代的愛情（最普通的那種，沒有碰到腳踩兩條船/誘惑你啪啪啪還不帶套之後還到處說的渣男），勾勾小手，看看天空，倘若不小心被老師知道了，那麼上課時多半會有被一前一後的點名回答問題+被調侃。

至少我在初高中時代看到的愛情都是醬紫，沒有亂七八糟的打胎流產，沒有小三打小四的狗血劇情，不過是青春荷爾蒙分泌旺盛，通俗一點講就是到年齡了。

初中的時候班上有一對兒，簡稱H男和L女吧，談戀愛談的人盡皆知，唯獨瞞著班主任。

當時班主任把坐在兩個人附近的同學挨個兒找出去談話，我不幸也名列其中，不過找我么...是為了談我的問題。

班主任:「你知不知道H跟誰談戀愛呢?」

我.....「不知道呀」（吃驚臉）

班:「真不知道?」

我.....「真....不知道。」

班:「那你知道z某某上課寫紙條寫的啥不?」（z是當時關係很好的男孩子，後來發生了很多事，然後就形同陌路了）

我.....（真不知道啊我去，大哥你寫的啥....該不會是說喜歡我吧....）

班:「你自己回去尋思尋思吧...」

後來班主任還是知道了H和L的戀情，當然老班極其開明的沒有制止，只是時不時的調侃說以後你們就都湊成一對一對的，我能少給一半兒的份子錢.....

被調侃的人當中還多了我和Z...

什麼叫殃及池魚?這就是殃及池魚！老師我倆真是清白的啊喂！雖然我倆經常傳紙條，春遊的時候黏在一起玩兒！但是！我們這是正經的革命友誼啊！不是談戀愛！

每次調侃都會引來大家的笑聲被調侃的主人公基本面如桃花不好意思低頭...事後想想，這算是激勵我們好好學習免得上課答不上問題來被老師調侃?

那個時候H和L真的是好成一個人了，在13歲到15歲的階段，以為捕捉了一隻蟬就能抓住整個夏天，以為拉了手就是一輩子，所有人都以為他倆會在一起，白頭到老。

可是後來他們還是分開了，原因未明。

後來的後來，我和Z也在一起了，然後....也分開了。

那時那麼好的朋友，終究不能再在一起嬉笑玩鬧了。

回去看老班時他總是很惋惜，說H和L有多般配，我和Z有多合得來。

可是也僅僅是那時候才合得來而已。

其實我到現在也不知道Z在給別人的紙條上寫了啥，大概不過是他喜歡我這樣的話，不過時隔數年，只怕老班也忘得一乾二淨，像是15歲那年夏天，全班人一起留下的合照時吹過的那一陣清風，不過短短一時，就散了。

謝邀。

這大概是你這輩子最用力愛過的時候。

喜歡一個人可以藏好多年，悄悄拉個手能甜上一整天。那時的你不計較得失，甘願把世界上最好的都給他。你堅信無比，只要在一起，時間距離，父母茶婊都不是事兒。

學生時代的感情，其實，比起記憶中的那位少年，比起所有的悸動與懵懂，我更懷念的是當年奮不顧身的勇氣和全情付出的自己。

因為，

那種信念，我現在沒有了。

那種無畏，我也做不到了。

只想說：請好好珍惜這個年紀，找個好的人，狠狠愛一場。

不管結局如何，多年以後當你活得有些麻木的時候，你還可以回想起，原來我的心，曾經那樣跳動過。

我高考後第一次談戀愛，不算早戀，但暗戀發生在令行禁止的時期。

喜歡他一年，的確是想盡種種辦法靠近他，跟個智障一樣。

然而對方一心學習，無關風月。

後來就在一起又分開了呀(●--●)。分開得很不利落，他執意抽身，我卻無力回天。因為他認為，談戀愛耽誤年輕時的奮鬥，而我，屬於負擔的一部分。

事實上剛分手他就有了新女友，無縫銜接，甚至他有可能在分手前就劈腿了，所以借口什麼的不要信。

除了感慨一句他新歡的小腿比我大腿還要粗，真的毫無辦法。

學生時代的心碎更多一點，成年後的心灰意冷更多一點。

心碎的話拼拼湊湊，還能完整無缺。心灰意冷以後，對每個過路人都提不起興趣，衝進對方懷裡說我愛你？不是有心無膽，是有膽無心。

學生時代的愛情，其實是一種很輕的感情，因為沒有房車家世工作單位這些考慮，哪怕走廊打個照面，也能輕飄飄地飛起來。

我喜歡你，那麼你考了物理單科第一，你的校服上畫著兵長，你三分球永遠投不進都是加分項，我從一百開始加，上不封頂，但滿分就是一百。你輕鬆讓我的心爆表了。

成年以後的愛情呀，只能從六十分開始，加加減減，客觀評價。

我們談戀愛吧。

我確實也全心全意地喜歡過你一陣子，但我喜歡你的時候，我就知道，我未來可能不喜歡你。

而十六歲遇到的那人，一想到畢業後可能再也見不到，就偷偷改了志願，改到他報考的城市，哪怕他當時還不認識我。

我知道做個天真可愛的小姑娘更討男孩子喜歡，彈彈琴唱唱歌，穿花裙子拉著他跳舞，在雲霄飛車上歡快地大叫。

可我做過小姑娘的，我做小姑娘時不這樣。

我反覆學習撩男攻略，可在那人身上實際操作時，手心裡全是汗，不會笑也不會哭，怎麼丑怎麼來的，不得章法手足無措，只能等他摸摸頭，要開心一晚上，怎麼都睡不著，第二天有雅思考試也睡不著。

睡不著怎麼辦呢，還不是心甘情願地跳進去了，翻他的空間和朋友圈，不過幾十條，翻了幾個月。

他QQ音樂的歌單也是，翻來覆去地聽，聽到我都會唱Owl City百分之八十的歌了。但我從來不唱，什麼場合都不唱，聽他給我科普，說這首歌背後的故事，管他是不是瞎編的，我只管冒星星眼，說你怎麼這麼厲害呀。然後等他害羞地低頭，親我。

我認真當小姑娘的時候，真的挺可愛，連笑都有幾分嬌俏。本來不偏好日系的，卻因為他喜歡乖巧風格，買帶著兔耳朵的衛衣，穿有蝴蝶結的裙裝，可我本來是個崇尚復古風的老太婆。

你看，是他生生把我變成了一個小姑娘。

不，不是他，是對他的喜歡。

學生時代的愛情，大概奉獻更多一點，想要的很少很少。

人家被英語老師表揚了，關你什麼事啊，你英語作文被扣了十分還沒檢討明白呢，可在辦公室豎起耳朵偷聽隔壁班老師對話，誇他，哎喲，你可長點心吧，挨批評時可別笑啊。

就這麼傻，詞不達意地傻，但怎麼辦呢，你再傻，我也不可能越過你，直接成為一個大人。我還需要好多好多想起發笑的片段，才能成熟果敢，才能把學生時期的愛情再回憶一遍，

成年以後覺得，被人喜歡真的沒什麼要緊的，不過就是合眼緣恰寂寞咯。

我不過是一捆稻草，秋天午後乾脆芬芳，這些僅有的優勢，完全可以忽略不計。

而他，是漫山遍野的黍稷，天也遼闊水也悠遠，來來往往的年輕姑娘那麼多，多得像田地里咋咋呼呼飛起一大片的麻雀。

如果不是我終於重整隊伍，站起身，成為一個稻草人，將永遠驚不起他豢養了一整個豐收年份的小情人。

但此刻我只是站在田野里，肅穆莊重，接受他的又喜又怕。

因為稻草根不在他身上了。

我抬腿就能跑。

但是，十五歲十六歲十七歲十八歲，我喜歡過誰，我有多蠢，我都接受，道理我全都明白，那我還是要飛蛾撲火，我喜歡你，我就要讓你成為我的男朋友啊。

不然我的喜歡只能一個人把玩，多沒勁啊。

我自私，所以我也要讓你喜歡我。

這就是十九歲的我的全部獨白。

今天周杰倫的新歌非常映襯這個題目，

《等你下課》

學生時代的戀愛，對於我來說，已經是上古時代的遺物了。

入了社會後，才覺得學生時代的戀愛是那麼難得，是那麼美好和純粹。

那時候所有的東西都是父母給，連特么跟你聊天的手機都是老爸的。

「不要再回了，手機要還給我爸了……」

但是這就是這樣一段什麼都沒有，還能兩個人開開心心，互相關心地過日子的一段時間。是純粹因為她本身而去喜歡她。拋開所有其他因素而去愛慕她。只有學生時代，才能幾乎不用去考慮家庭條件等等很現實的問題。

也許是我在做體轉運動時回頭多看你一眼，偷看你時，心裡樂開了花，偷看你時在看我，心也會隨著跳動。

學生時代的愛情，沒有那麼多顧慮，沒有強的目的性，沒有那麼多約束條件，靠的是直覺，不需要任何修飾。

那種羞澀，那種懵懵懂懂，那種跌跌撞撞，一起努力，探索……或許之後你很難再有這樣的感覺了。

那時候老師會經常和早戀的同學說，你們現在的戀愛是沒有保障，沒有經濟基礎，未來肯定要分的，怎麼保證會有結果，所以就別影響學習了。

入社會後，不再相信直覺，同時你還會發現老師的話簡直就是扯淡。因為你突然發現即使有了經濟基礎，但多少基礎是基礎？10W？不夠付首付。100W?不夠付全款。前幾天杭州蕭山的情侶聊天記錄火了，男生一味的道歉說對不起，不能拿父母的錢去買房。從聊天記錄里，就能感受到，也許這個男生在學生時代，也有一位不計後果，不考慮條件，單純的就是喜歡他的人吧。然後當面臨社會中現實的戀愛，有些措手不及。所以真別相信老師的，不只是學生時代不能保證有結果，任何時代都是如此。換個角度，100%保證有結果的愛情，也失去了其應有的魅力。也許人們就是喜歡在未知、懵懂、摔倒中去探索，去感受一起的感覺。

出社會了，我們成熟了，覺得愛情只是生活的一部分。我們吵完架第二天繼續上班領薪水，前一天失戀了難過得要是，明天上完妝繼續該幹嘛幹嘛。沒了愛情，也許僅僅是傷心幾天。在這個社會中隨波逐流。

十七歲的那年，吻過她的臉，就以為和她能永遠。

那個時候談的戀愛不用擔心麵包的問題，大家都沒有經濟獨立，能有的小浪漫小溫暖都是有限的，可是喜歡一個人的心是無限的。

學生時代的愛情，太容易滿足，不需要給她買口紅包包粉底新款修身大衣，也不用給他買機械鍵盤高DPI滑鼠終極皮膚，倆人對視良久莞爾一笑就夠，手捧奶茶看著江邊的孔明燈爬上夜空，好似兩人搖搖欲墜卻又穩步向前的愛情。

那個時候的愛情也是最為脆弱的，隨便一句「你管我」「鬧夠了沒有」「能不能成熟點」「你要這樣想我也沒有辦法」都可以成為點燃導火索的火星，通向堆滿地下室的火藥桶把好不容易建起來的三樓小洋房轟成碎渣。

學生時代的愛情的起因都很幼稚，有可能就是他穿著白襯衫一顆紐扣未系沖著你笑，陽光正好；有可能就是她趁著你在屋檐下站著思索是跑回家還是等雨停的時候遞給你一把傘，眉眼彎彎，滿臉通紅。當然，也有可能，什麼都沒有，就是看著他，看著她，就喜歡上了。

事情的起因都很普通，儘力在心裡描寫得生動形象滿是人生經歷，事後看來也不過是戲精上身而已。

並沒有太複雜的了解，單憑自己和她在對的時間看對了眼，決定在一起。

所以故事的結局大多是不滿意，悲劇。

大家都無比羨慕那些走到最後的情侶，因為能一開始就遇到對的人，太難了。

對大多數人來講，學生時代的愛情，可能是生理和心理雙重刺激下，吃到了酸酸甜甜的青澀葡萄，剝開被家長和老師阻攔的果皮，滿心歡喜，呀，原來這就是電視上演的愛情。

其實，對於愛情的嚮往，才剛開始而已。

高一下半學期，教室空氣中開始瀰漫著淡淡的花香，不知從何而來。就像是荷爾蒙刺激下的愛情，沒有緣由，又經久不散。

班級連連看遊戲一直開啟，一對又一對情侶產生，就像雷雨天氣後不斷冒出地面的初筍。

那我喜歡阿澤這件事，也在這眾多愛情之中。

當時的我，覺得這份感情有點像約定，又有點像是命中注定。年少的我們，喜歡一個人的理由總是那麼簡單又隨性。

我喜歡他，是因為他笑起來很可愛，像極了不諳世事的孩子。

第一次知道他，是在班級三好學生評比投票上。那時候開學已經接近一學期，但是對於他，我只是聽朋友提起過，不知他的長相，也不懂他的性格。因為那時很不巧，我和他正好坐在對方視野的盲區。

「成績不錯，重點是性格好。」

這是閨蜜對他的評價。

其實當時我只是隨口問問室友怎麼看他，就像一種對今天為什麼下雨的日常好奇。

那時他還不是我世界的任何人，猶如路人甲乙丙丁一樣，不需要在意。

玩籃球就像是男孩子天性，他們魂靈深處喜歡這種激烈又勝負分明的遊戲。

那天是運動會第二天，天氣很好，陽光被太陽溫柔地撒遍大地，塵土在光軌中隨空氣流動，自顧自隨意跳躍。

他和班裡的其他男生們正圍著一個籃球，恣意地爭搶，投籃，毫不忌憚地揮灑地青春的活力。

然而開局很久，卻沒有一個人成功進球。

至今我都不知道為什麼，本來不喜歡熱鬧的我，會鬼使神差把休息台的板凳搬過去，就只為了坐在那邊看他們。

因為那天的事，我只記得他了。

我坐在籃球架旁邊不遠處，阿澤在和男同學們搶籃，開始是他搶到的，同學們一窩蜂圍著他，又把球搶到了一邊，然後這籃球場這邊的一小塊天地就只剩下阿澤。

在這個過程中，有一個細節。

阿澤丟了球不覺得惱，反而笑了。

或許是從參與者變成旁觀者後，也發覺夥伴搶球姿態的各種傻氣。

描述不清楚什麼感覺，只是覺得他笑起來很可愛，跟其他男孩子都不一樣。

從那時起，我發現自己戀愛了。

我不和他說喜歡，只是默默看著他。我迷戀這種喜歡的感覺，像初陽，又像朝露，又有點像香甜醉人的米酒。

有一天，同班有個女生突然心血來潮過來來問我，

「你，喜歡阿澤嗎？」

我有點吃驚，這件事自己並沒有跟任何人提起。

她說:「很明顯啊，只要阿澤一進教室你就看他，眼睛一直跟著他回座位。而且，每次你只要看到他，眼睛就像會發光一樣。」

慌亂之中，又有些不安分的竊喜。原來喜歡這件事，會從眼睛裡冒出來啊。

有了喜歡的人，並且喜歡那麼好的他，在那個青澀懵懂的年齡，我以此為驕傲。

從那時開始，我開始猜想他的態度他的感受，有沒有因此困擾。

三年很快過去，在高考的強氣壓下，我陰差陽錯地和他成為了同桌，那幾個月是我最幸福的時光。

如正常的言情小說情節一樣，現實往往也帶著精彩劇情。我們開始熟悉，開始像好朋友一樣玩鬧，我們像老朋友一樣，你熬夜起晚，我幫你買飯打水，你幫我解釋題目，攀比英語成績，數學考砸後小心安慰對方。

每天上課時總是忍不住往他那邊看，然後拚命控制自己不能傻笑，不然他會發現。他學習很努力，晚上經常熬夜。每到下課他幾乎都會趴在被課本和複習資料堆滿，只留下小半空間的桌子上睡一會。然後我都會假裝站起來喝水，視線掃向全班，然後假裝不經意看到他的側臉，和長長的睫毛，睡覺的樣子也很乖很可愛，然後控制內心的躁動，極力面無表情地。

一年時間，我們變得幾乎無話不談。

唯獨喜歡這件事，我不提，他也不說。

高考那三天，我們被分在同一個考場，最後一場考試英語，我因某些原因耽誤了一點時間。出酒店大門時，本來約好一起的同學，幾乎全先去考場了。

門口水泥路邊，只有他一個人在站在約定好的地方，眼睛盯著地面，不知道在想些什麼。

其實，他應該走的，約定時間已經過了。

「阿澤，還不走？不會是特地——，在等我吧！」我跟他一驚一乍，故意開玩笑。

「想多了，我也起晚了......他們反正都先走了，我就順便等你一會。」阿澤這麼說，我也便信了。

所幸，我們在考試開始前及時趕到。

後來的後來，我們戀愛了。

我才知道，這個世界並沒有巧合。

只有因為擔心而起，自願打破規則承擔風險的真心。

再後來，我復讀，他去外地上學，最後的最後，我們在戀愛一周年那天分手。

很久很久以後的今天，我談過很多次戀愛，也認識了幾個如他一般溫暖的男孩子。

但是，沒有一個男生笑起來像他，再也沒有一個男生是他。

所有的情話加起來，都沒有「我也起晚了」這句謊話讓我刻骨銘心，讓我相思入骨。

「我在等你。」

「一年啊，那我怎麼辦？」

「我會耐心等你的，命運會發現這是無意義的考驗。」

「安心讀書，我不會影響到你的。」

「忍一忍，還有100天到時，我回來看你。」

「你知道嗎？我生日那天，我一整天都抱著手機，等你的電話。沒事，已經沒感覺了。」

「一周年了，我們分手吧。你要好好的。」

「別回了，我要睡覺了。」

......

我不知道為什麼好好的愛情，就變成了自作多情。

也許是復讀的我，每天熬夜到重度脫髮，神經地自我厭棄，以淚養活自己。

還是因為覺得他太好，覺得等到我足夠好了再以出色的姿態，站在他面前，以至於很久不聯繫。

一直拿我們的感情做考驗，就算想念漸漸變成執念，一想起他，心就開始錐心地疼，最後把愛意化成文字，一筆一筆的寫下，藏在代表幸福的紙鶴中。

到今天為止，我的初戀不是暗戀，以此為傲。

從那以後，我沒有給任何一個男生送過紙鶴，只是習慣了閑來無事疊一個。

在此之前，年少的歡喜是你，喜歡的少年也是你。在此之後，「陌上花開緩緩歸」便只有你。

然而又有什麼用呢？

只能說，大家都是第一次談戀愛，又都是故作堅強的人，都不懂如何相處吧。

這是小七與咩給你的真實故事，你可能不會喜歡。

第一次點贊過5哈，看來青春和愛情的話題還是很容易引起大家的共鳴的哈。

大家有什麼疑問或者想交流的都可以問我，可以和大家討論討論的。

我大學快四年什麼都沒幹，就天天和各種各樣的人打交道了，所以對大學生活還是有什麼心得的

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以下原答案我來說大學的吧。

大學的愛情是操蛋的事情。

我講三個故事。

大部分心心念念在大學尋找到自己真命天子的人，最終都會被搓的體無完膚，漂亮女孩尤甚。反而是很多並沒有在大學時對自己說要談的很久的人，最後走的都很遠。

第一個故事，

A是個漂亮女孩，又比較傻，又很努力，也很溫柔，很招人喜歡，大一時候的對象，我看在眼裡，男孩子很帥氣，家裡條件很好（就是造的起很多雙Aj的那種好），A覺得自己找到了真命天子，誰知男的約炮蹦迪逛夜店，發生關係還不帶套。女孩子就中獎了，打了。然後剛打了之後的那段時間，男的照舊之前的做法，A太愛他了，傷心的喝多了在深夜的草坪上嚎啕大哭，男的才從江另一邊的夜店匆匆趕來。

A最終理智戰勝了情感，分開了，快半年多了，天天活在痛苦裡，一段時間每天都在想自己會怎麼死，現在還好吧，可能有點抑鬱症了吧。

第二個故事，

B是個男孩，初入大學管不住自己的下半身，憑藉自己185的身高了6塊腹肌還有蠻帥的臉，造了很多妹子，也沒啥說的，人兩相情願… 某一天，B突然給我說，我要好好談個戀愛，我不想玩了！

於是這一天一起打球時候帶了個女的過來，然後經常一起玩都帶著，過了半個月吧，和我說，馬勒戈壁，勞資被鷹捉了眼啊。

我才知道事情是這樣的，那女的是附近一個學校的，然後呢，哥們為了再現自己純潔的學生時代的愛情，一反常態的只拉手，沒親親，沒上床，一看天黑了，趕緊送人回去，都不留人過夜。然後一個星期多吧，花了千把塊錢，天天吃吃喝喝，結果人說，對不起，我覺得我們不合適。

真是笑慘了所幸現在女朋友不錯，倆人挺和諧的，吵吵鬧鬧睡一覺就好了

第三個故事，我的故事。

莫名其妙的就和一個深圳姑娘在一起了，去年四月，談了很多個之後，在我終於不打算談了，認真的計劃將來的時候，遇見她了，她是深圳人，不願意離開深圳，我是新疆人，註定出來之後在哪裡哪裡就是家，可是我不願意去深圳。她要出國，我要工作，她已經游遍過N多國家，我只在火車上一路過了甘肅山西陝西河南湖北，她皮膚白的耀眼，我比她黑好多，她瘦到只有80斤，我有快160斤，她最怕運動，多走幾步都不行，我能在球場泡一天，她希望我時時刻刻在身邊，我卻想擁有更多更多時間來完成自己的事，異地戀，開始了，她想我，一直哭，一直哭，我哄她，勸她，凶她，她才好了一點，她來找我，愛上了我門口的羊肉粉，愛上了炒米粉，一點也不害怕和我朋友一起玩耍。

她愛我，比我愛她超過了十倍還多。

她給我買衣服，給我塗護膚水，給我貼面膜，還給我噴香水，而我從前這樣的糙漢子從來不管這些。

我們分手了，因為現實是現實，毛頭小子不能許諾她將來，我沒辦法照顧好她，沒辦法給她大大的房子，美美的化妝品，沒辦法帶她去台灣，沒辦法寵她，哄她

最重要的是，我不夠愛她。想想現實，我就死命的壓制住我的衝動。

她過得並不好，我知道，她沒有我。

我過得還湊活，又談了一個女朋友。

但回回想起她，提起她，我就像是一個吸血鬼暴露在陽光下一樣，突然狂躁，突然的畏懼，突然的痛苦。

現實是可以打敗所有的，包括愛情。

故事講完了，瞎逼逼了很多。

如果你沒有足夠的物質條件去滿足你的愛情，那麼這樣吧。大一大二大三，專心的談吧，大四的話，還是算了吧，將來去哪裡，真的說不定，怕的要死，一想起自己還有那麼多目標沒完成，一想起將來要一個人奮鬥在這麼大的城市，自己活著都難，怎麼有資格照顧好別人啊…

大學的愛情啊，真操蛋。但我還是相信愛情。

本人高中老師一枚估計不少人認得我

我個人觀點：學生時代的戀愛是學生的通病，大多數的人覺得我的初戀我就憑第一感覺得很不錯或者好符合我的審美等等，完全不多想的。然後完全不考慮未來的一些，對未來沒有太多的考慮，對未來只是憧憬，比如我們一起白頭偕老，我們一起生很多很多的孩子...我們...。戀愛是建立在你的現實之上而又非主觀的，主觀的戀愛不會太長久，真的能走到一起只能證明你們有緣，過多的不說。

記住世間沒有永久不可代替的東西，你比如看膩你的對象，你肯定會想著換一個更好的，但是你永遠找不到最好的，這是人的本性，也是人最深惡的邪念！痴情總被絕情傷，沒有現實沒有真正的愛情！！

看了好多答主的回答，其實你們回答的真的非常非常對，雖然不用我肯定也非常對，哈哈~

是有很大的風險走不到最後，也可能會成為那種同學口中從校服到婚紗的倖存者，也不能光有一腔熱血，說出來的愛情只能是說說而已。

我們也沒有那種狗血的墮胎懷孕小三情景，不知道怎麼說，就是一種陪伴吧，就是一種習慣，就是一種依靠。也不知道是不是大家眼中的愛情，但我確實看見他就感覺全世界都很溫柔啊，看見他就想開心的跑到他懷裡，喜歡被他摸摸頭，喜歡一起穿著校服的我們。

也希望，我們可以承擔的起我們的未來。

承蒙你出現，夠我歡喜好多年，白先生，悄悄的告訴你，我好愛你。

我高中喜歡的女孩兒，在我上大學時候也就是現在跟我在一起了，高中時候我心裡沒底，現在我覺得我們會相愛很久很久。

一直很嚮往，但是中學時代有太多顧慮，怕耽誤學習，怕一輩子太長走不到最後。

後來，遇到過很多讓我心動的人，卻再也沒遇到過讓我死心塌地的人了。

高中時候有一男神，高中三年次次年級第一。也談戀愛，學校是私立省重點。老師念他學習好，不說什麼，但是找到女生，說談戀愛有傷風氣，女生回，為什麼找我不找他呢？老師答，他學習好。言外之意是兩人人生註定大有差異。有人談戀愛不影響學習，而有人談戀愛影響學習。女方並未因老師的話而與對方分開。還是該一起吃飯的時候吃飯，與平時無異。不過結果還是分開了。兩人都沒有什麼原則上的過失。學生時代的人還年輕，尚無經濟基礎，也無驚人之貌。也就是經常相遇看對了眼，然後互相陪伴一陣子，相遇相知好像又說淺了，說相愛好像又過了。分開時兩人均無大的波動，愛這種事其實很飄渺的，理性一點沒什麼不好。問主人公怎麼看待，答：年代益久，諸事已忘。

還譴責當日看客，過去之事還老提及，很是無趣。

誰想提，看客暗戀過男神，結果最終與男神昔日的女友成了好友。人生何處不驚奇？若問過客如何看待，自然是羨慕的，只不過轉念一想，這些事已成往事，再提也是成年談資，兩人皆是理性之人，喜是喜歡過的，不過也到此為止了。

初中的時候，光是上課看一眼，下課瞄一眼，作業本放一起就足夠讓人覺得開心很久很久.

高中，可能顏值偏上的原因，到班裡沒幾天就有7-8個男生一起追你，其實有的男生只是盲目跟隨，認為大家都喜歡的就是好的。只記得，有個男生，他很堅持，就是那種別人看沒戲，就放棄了，他卻依舊如初。

雖然從來沒有喜歡過他，可是，卻能記得有那麼個男生喜歡了我整整一個青春。他會在有人追我的時候，故意冷淡我，疏遠我，對我陰陽怪氣只為告訴我，他不開心了

他會在我們換座位的時候，自己去最後一排，把講台桌前的位置讓給我

他會在所有的課上都搗亂，唯獨我做課代表的時候，乖乖學習

他會把我不會的題，認真研究透，然後講給我聽，顯示自己很厲害

他會故意打架引起我的注意，然後再給我保證下次再也不打了

他會在我生日的時候，準備好幾層的蛋糕和自己偷偷量了我的腳，送我的情侶鞋

他會在聖誕節的時候，哪怕明明我們已經冷戰一個學期不說話，可是那天我會有禮物，他怕我落寞

他會每天晚上偷偷跟在我後面護送我回宿舍，自己再開開心心回宿舍

他會偷偷往我書桌裡面塞他媽媽給他帶的好吃的

他會把別人送給我的情書，偷偷撕了

他會一直給別人說我好醜，可是卻不允許別人說我丑

他會在家長會的時候，主動湊我爸媽面前，熱情打招呼~

他會連著六年每年生日時候零點準時送祝福

他會在我失戀的時候，第一時間坐火車去看我

他會說，雖然所有人都說你越來越漂亮了，可是我還是喜歡你原來不化妝，不打扮，穿校服都可以美的讓人無法移睛

他會整個高中整個大學一直守護著我，哪怕我們很少聯繫，但是只要有困難，我不怕他拒絕，就是很自信

他會高考的時候，和我一個考場，明明比我學習好，最後卻發揮失常

他會在我面前自卑的像個孩子，又會呵護我像個家長

他會斬釘截鐵的告訴我，哪怕別人多好看，他眼裡只有我

他是那種無論任何時候，都會不分青紅皂白站在我身邊的人

他是所有人都說我好瘦，他卻說你身材好好

我也在想，我究竟何德何能可以讓一個少年如此待我

最後，我也只是享受著他的好，卻沒想要在一起~可能，我怕吧，怕弄丟他~

謝邀。

答主是高二文科生

個人認為，學生時代不一定要有愛情吧。身邊的很多人都說沒有談過戀愛的高中是不完整的，但世界那麼大，你還有很多人沒見過，很多事情沒體驗過，為什麼非得是眼前人呢？

答主其實也憧憬過那種學生時代純純的小美好——

「夏日的夜晚，在路燈映照下，我和他在下了晚自習的空檔牽手軋馬路」

看過身邊很多朋友所謂的談戀愛，發現與此大相徑庭。

無非就是——

「老公老婆叫著 qq換網名換個簽發說說下面一堆人評論99 之後新鮮勁兒過了再換別人重複如此之事」

當然，

不是全盤否定高中時期的戀愛。

可以去嘗試，去豐滿自己的人生。但前提是那個人也同樣喜歡你，彼此喜歡彼此努力，在一起的時候全心全意為對方。即使日後不在一起也不會遺憾吧！

（女孩子千萬要提高自己鑒別男朋友的眼力！若不能在一起，至少要好聚好散！）

像那種能夠一起努力不耽誤對方最後考上同一所大學或同一個城市的愛情實在少之又少

努力學習為了遇到更好的人好的人總會來的吧

「你要知道未來有人在等你哇」

以上。

瀉藥

以下是個人看法，僅代表個人觀點：

「學生時代的愛情，就像沒熟透的果子是苦澀的。」——來自我的初中老師

「學生時代的愛情，就是幫別人養老婆。」——來自我死黨

「青春校園片可以出現早戀，但不許成功。」——廣電

以上看來，學生時代的愛情是沒有什麼好結果的。但是，真的是這樣么?

先說說懵懂的初中時代：

女孩子開始學會打扮穿著，

男孩開始學習撩妹的技巧。

（本人是男的，還是說男孩為主吧）

男孩子因為生理原因，會對女孩子產生一些幻想。

這種時期，他就會去網上找一些浪漫的雞湯文，並摘一些句子發到朋友圈或者是更改為個性簽名，使自己彷彿一副看破紅塵的樣子，這時的男孩子，會覺得自己特別有魅力。

（但是過幾年回看時，會覺得自己很傻x）

隨後又會去找那些什麼《校花的貼身高手》之類的yy網文，幻想自己是裡面的主角，無所不能，抱走美人，贏得人生。

這一類的人多數是在生活中沒有取得過什麼成功，所以想暫時逃避下現實。但當他們從書中回到現實時，又只能看著班花被其他人搭訕，而自己卻恨自己不能像書中的主角一樣，直接拉起班花的手，無視他人地帶走她。

初中時期的學生沒什麼經濟實力，不能給心愛的人買買買。（那個。。土豪請忽略下。。）這還不是悲催的，更悲催的是你連給她買買買的資格都沒有，因為她不肯接受你給的東西。

原因是她家裡人要她好好學習。

我記得我初中時，身邊就有個哥們有女朋友了。

初中就有女朋友，什麼概念。你還吃著五毛一包的衛龍辣條時，人家已經帶女朋友去餐廳用餐了。（事後我哥們跟我說，帶女朋友去一次餐廳後，他這個星期幾乎沒有吃過肉。）

嗯，，不出大家所料，那個女生因為我哥們沒錢，上下學都要跟他擠公交，連化妝品都沒買過幾次，索性就分手了。

我哥們簡直比那女生還開心！他說：「終於不用洗澡都要看著手機有沒有信息了。」

你哭著對我說，電視里都是騙人的，失戀根本沒有那麼痛苦。

以上就是我初中時了解到的「戀愛」。

你問為什麼不說說我？呵，我。。。當時可能有點太直男了。

記得有個女生跟我說：「啊，我的情書掉地上了，你可以幫我撿起來么？」

我：「自己的事情自己做啊！憑什麼讓我來撿?」

我要是能穿越時空，我肯定要去踹一腳當時的我。

所以我認為，初中是因為不成熟，還沒有經濟實力能支撐愛情，而且，如果你初中認定了那個人的話，那麼你這輩子會很鬱悶的。人生大概70年，你15歲開始，就一直對著她那張臉，將近55年。。15歲時，應該要告訴自己，後面還會有更好的。

高中：

大家已不再幼稚，都懂得了些人情世故。

大家不善於表達，喜歡把事情藏在心裡。

這叫做暗戀。

暗戀是痛苦的，也是快樂的。

他會因為跟她說了一句話高興半天。

也會因為她的一個表情而失落很久。

大家都在忙於學習，各種黃岡密卷。

好像抱怨是大家的共同話題。

高三是一個很有名的分手季和表白季。

他們可能會因為沒考上同一所學校而分手，

也可能因為壓抑太久的愛慕而瘋狂地表白。

在我看來，這個時期還是不行。

高中是人生的一個跳板，這個跳板能讓你跳到不同的高度，也就是不同級別的大學，如果你在起跳時分心了，那你如何保證你和她未來的幸福呢？

大學：

含辛苦讀十二年，終於來到了這個地方。

這個時期的男人，已經可以通過兼職來養活自己，也可以趁著在校期間找一個她了。

大學四年，就是你學生時代最佳找對象的時候了，大家已經成熟了，而且考上大學的才子們也滿懷著抱負，以後的生活也可以得到保障，但也是要看對方人品，這也取決於你在跳板時，跳到了什麼高度。越高的高度，你就能遇越好的人。

（嗯。半夜了，速度打完睡覺覺了。）

事實往往離愛情差很遠

昨晚做了一個夢，趁著我這顆心悸動的餘溫還在，怎麼能放過這個問題？

說真的，學生時代哪裡知道什麼是愛情啊？

那個時候，只知道

我喜歡見到你，想每天都想見到你，第一次嫌放假時間太長，大概就是因為不能見你

我喜歡和你一起被老師叫去辦公室，不管是誇獎還是批評

你回答問題的時候，我總是低著頭，強忍回頭看你的慾望，耳朵卻記住你的每個發音

我喜歡看你站在講台上認真寫板書的背影，雖然你的字很醜，真的很醜

我喜歡繞過大半個教室，然後假裝不經意地從你的座位旁悄然繞過

我最喜歡發你們組的作業，因為可以看到你的分數，看到你的作業，看見你

你叫我名字的獨特發音，我總能第一時間捕捉到，在四下無人的時候，偷偷學著你的發音

你唱過我喜歡的歌，從這一刻起變成了我耳機里循環播放的情歌

如果你今天多和我說了一句話，我能寫進日記本里100次

我喜歡經過我反覆精準的計算後，和你在食堂／學校門口／小超市／操場／走廊的不期而遇

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我喜歡看你打籃球

也喜歡看你埋頭做題

喜歡看你撩起衣角擦汗

喜歡看你咬著筆桿想題目

喜歡在草稿紙上反覆練習你的名字

我們的嬉笑、打鬧、爭吵，甚至連每一次「絕交」都在我的日記里清清楚楚

現在偶爾翻到那些日記，覺得好笑又無趣，這樣無趣的事情，竟然還值得我浪費時間一遍一遍記在日記本里。

我們在考試的時候一起作弊，課桌左邊的小動作，以及你左手手指的溫度。那場數學考試的分數我早就忘了，但你手心的溫度和觸感，我到現在還記得，還有草稿紙上你七歪八扭的字跡。

我們在上課時候偷偷聊天，你講笑話的本事真的很爛，但我總是笑的很開心，以至於被老師叫起來罰站的總是我。那個時候還挺不服氣，覺得老師偏袒你。現在想起來，一個女生在上課的時候轉過頭，笑的一臉傻樣，如果我是老師，肯定也會這麼做了。

你會偷偷藏起我的東西胡鬧，我會追著你滿教室的打鬧

然後的某一天，我們不小心就畢業了。

我們沒有不說再見，因為我們連說話的機會都沒有。

其實我也不知道這是不是學生時代的「愛情」

但是我很慶幸啊，因為我曾遇到過你，是你，而不是別人，不是除了你以外的任何一個人。在那段時間裡，我是你的同學，是你的朋友，是你的同桌，是在學校里和你最近的一個人。

即使後來我們形同陌路，也沒有關係啊，這些回憶是我們共同擁有的，你的回憶里，也有我。這足以讓我的青春與眾不同。

後記：半真半假，如果哪天又有興趣了，就來補充

（圖片來源於花瓣網，有侵權的請聯繫我，我刪掉）

永遠不要因為除了喜歡以外的其他理由和TA在一起。只需要以此為理念就夠啦w

典型感性型人格的我認為，在一切都沒有定數的時候，兩個人互相關懷，共同成長，為人生創造更多的可能性是很幸福很美好的事情，無論結果如何——說實在的，結果有什麼重要的呢？等到塵埃落定……所有本該祭奠的事情都早已隨風而逝了，但若你曾擁有內心的堅定，則無所謂空虛。我相信在日後想起過往之旅，一定會為自己當時驕傲自信、一往無前的傻樣子而露出微笑，是多麼可愛的回憶呀。

那句話說「不要在可以擁抱的時候只是牽手」。能遇到喜歡的人是難能可貴的緣分，如果錯過了就是永遠錯過……

引用doctor who里的句子——

「Sometings a worth getting your heart broken for.」

在你純真可愛的年紀，不要畏懼受傷，大膽而毫無保留地去愛吧~

願你也擁有幸福美好的回憶(??ω??)??

祝好。

謝邀高中時代沒有愛情。

祝你愛情甜蜜最重要的是學會愛與被愛。