沒讀過大學是一種什麼樣的體驗？

01-27

最近關於各種大學讀書體驗的問題特別多，相對應的，對於沒讀過大學的這個群體的問題好少，這裡也想請有類似經驗的談一談。自己的體驗或者我朋友，我同學，我親戚都好。

先說說沒讀過大學會有什麼影響。(懶得看的直接翻到最底下)

以下觀點只代表個人，辯論(或者用討論議論爭論都行)在我看來等於思想觀念的摩擦和碰撞，目的不在於勝利，在於開拓和發現。

我沒有讀過大學，也沒有上過高中。在進入社會的這些年裡面，和上過大學的同齡人也有接觸過很多。我的堂姐初中是考完以後直接去讀的師範，全縣考試的名次印象里是前三。堂弟比我小兩歲，正在實習，家裡的規劃是考公務員。表弟比我小一歲，高考復讀過。他們三人，堂姐比我大三歲，當老師已經有些年了，堂弟表弟都是處於即將完全進入社會的階段。平時的交流沒什麼問題，不討論知識上的東西，偶爾聊天我用錯英文，大家會笑一笑然後指出。

前幾年有句話流傳的比較廣泛---沒文化真可怕。我們現在生活的這個時代，對於我這樣低學歷的人來說既好也壞。

好的地方在於並不是任何事都看學歷，大部分的工作還是看能力，社會的地位大多數時候也只是很片面的看個人擁有的財富多寡。每個人都有自己所處的圈子，物以類聚人以群分，低學歷通常也和低學歷的人一起共事，高學歷的人通常也和高學歷的人相處。

不好的地方就在於這個社會也過於拜金，很多福利稍好的崗位對學歷均有要求。在一定程度上限制了低學歷人的發展，但也僅僅是一定程度。畢竟人想要學習其實是不用過於要求地點的。

通常來說，低學歷的人和高學歷的人相處時會產生兩種反應:

①誒！這人好厲害，念過大學的果然不一樣。

②誒~我太笨了，知識水平完全和他們不是一個等級的。

一種樂觀一種自卑，產生的影響無非是更努力的學習工作能力或者消極對待人生。

好在現在的大學生太泛濫了，已經算不上高學歷，和高中生高職生的知識水平也沒有那麼大。況且網路如此發達，信息的傳送如此迅速高效。只要有心去學習，對平時的生活和交流來說完全沒什麼問題。

而另一種情況，這種情況就不那麼好了。因為低學歷，如果家中經濟條件和人際關係還不太好的話。早早就進入社會務工的年輕人通常就會因為在一些比較浪費生命的崗位(比如流水工，低端服務員，建築工地體力勞動之類)上失去了很多增長見識的機會，愛好變得不那麼有趣，對審美也不那麼有自己的見解。但是這種情況並不單單在低學歷的人身上發生，即使是大學生也會在社會底層掙扎，因為大學生真的太泛濫了。而受過高等教育的他們，實際上都是有著屬於自己的自尊心的。知識面的優勢和大學期間接觸的事物會讓他們對於學歷低於自己的人或多或少都會有一些不服氣或者看不起。

從我自己的感受來說，我是遇到過這樣的情況的，前幾年沒有和太多同齡的大學生接觸，畢竟我上班他們上學。就這兩年，我遇見的一個問題就是，大學生似乎更偏激一些。或者換句話說，我覺得很大一部分大學生並不具備和他們的學歷相匹配的見識和素質。尤其是我在開頭就寫的，辯論的目的。經歷過辯論賽的選手在生活中容易與人發生爭執，在網路上也更容易給人有一種辯就是為了贏的感覺。從我的角度看，大學生好像成長的更痛苦一些。

最後說一下自己沒讀過大學的體驗，惋惜的東西很多，比如:

沒有體會過在大學談戀愛是什麼感覺。

沒有體會過打幾年遊戲是什麼感覺。

剩下的也沒什麼不同了，各種聚會我一樣有，社交活動也同樣參加過，和人溝通也同樣會有問題，學歷似乎並不代表情商。仔細想想，和一個普通大學畢業的同齡人似乎也沒什麼太大不同吧，後面談過的戀愛對象，都是大學生，知識水平方面當然都是碾壓我的，最後沒有在一起也不是因為知識和學歷的關係。

工作中，嗯，確實有點選擇比較少的感覺，但是也並不是不好。至少我能體會的東西很多大學生這輩子也體會不了吧:「我努力的提升自己的能力並不是為了能更輕鬆的賺錢，也不是為了賺更多的錢，我只是很單純的想把自己想做的事情做成自己想要的樣子。」也許和我特別幸運，成長的環境也不差有關。我不太明白，努力學習從正常角度來講不是應該是給自己更多的選擇嗎？為什麼學著學著反而選擇更少了？

最後說點別的，其實人與人之間的不同，是隨著年紀的增長才會體現出來的。因為佔主導的並不是學歷，而是成長的環境對人生的理解。現在的孩子都這麼早熟，性情品格基本上十八九歲的時候就已經有了一個大致的框架，而很多造成人不同的東西應該就是對世界的理解吧。

以上言論來自於一個沒讀過大學的大齡青年，他希望能夠接觸和了解更大的世界。

我只是沒有學校了，

可我又不是不能學習了。

說說這10來年。。。我跟著通貨膨脹從月薪1k，到月薪20+k的經過。

我初中的時候就認識到，自己不是一塊讀書的料。（講真，二元一次方程做的我都頭皮發麻）

後來初中畢業了，因為不努力學習順勢就進了中專。進了中專你基本和本科無緣了，但是你可以考本校的專科，可家裡沒錢，本人也不是讀書的料，所以鐵了心早點出來混。

06年就上班了，上班第一份工作是家裡人介紹的，我去了一個物流公司，是做展覽物流的。工作了一年每個月1000塊錢，屬於社會底層吧。上班就是幫老闆跑跑腿送送單子，複印複印之類的。

沒有人瞧得起你，因為沒有資格，有時候會因為比較笨偶爾會被同事嘲諷下。

在這期間我看明白兩件事兒，第一，我不合適做物流因為我數學差，討厭流程性很強按部就班的模式。第二，參展的時候見人家展覽搭建公司，覺得這比較有意思。（其實我從小喜歡畫畫，對色彩圖片比較敏感，只是家裡人不支持）

07年我辭職，然後就是各種海投簡歷，我進了一個展覽公司做展台銷售就是幫人家搭展台的。。。月薪800。第二個月我拿到2500。

之後跳槽陸陸續續做過幾家很小的展覽公司，因為有之前的工作經驗，走的又是銷售路線，所以沒有人在意你到底什麼學歷。因為工作不穩定，所以月薪並沒有上升。

那年我問老媽借了2萬，花了16500報名了個X博英語。花了3500報了一個成人夜校，因為我知道，我需要一個大專，這樣我好寫在簡歷上。（英語班其實只努力學習了半年，但是會話水平從初中水平大概提高到了高中水平吧，估計比個吧大學6級啞巴英語要強一點，但基本還是挺爛的，因為單詞量少，後來都靠工作提高）

08年，因為我有一年的展覽相關經驗，我進了一家很小的所謂公關公司（其實就是小型的活動公司）。我的月薪仍然沒有變動，2500一個月。

08年底，我一個朋友說要創業，我就跟他一起去開了個小的展覽搭建公司，幾個月就關門大吉。

09年，進了一家公司月薪3800左右到手，大致是個小型的皮包公司，做了半年人家沒項目了，就找了理由把你開了。遇上金融危機，工作不好找又陸續換了兩份，月薪在3000-3500之間。

09年底的時候，由於多次跳槽積累了豐富的面試經驗，總結得到一個真理。就是你得進大公司，最好是國內頂尖的，項目經驗豐富了，出來跳槽就可以一級一級往下，工資就會一級一級提高。好比超五星酒店的領班，到了5星酒店就是經理，到了4星可能就是資深經理了，到了三星就是總監了。

10年，我進了一家大的活動公司，做線下活動，我是小嘍嘍月薪3.5k，沒有變化，只是活動項目從20 30萬變成了200 ，1000，2000萬。

陸陸續續做了3年不到，月薪並沒有上升太多，大概到6k左右。

12年，年底跳槽，由於積累了一定經驗拿到10k，順便說下這是個外資公司有很多機會鍛煉英語。

14年跳槽到另外一家外企，加薪等到現在薪資在20＋，英語不見得多好，但是領導是老外也2年多了，大家並沒有特別大的溝通障礙。

以前都是海投簡歷，現在都是獵頭挖，正常薪資可以談到稅後20－25。

說到這裡你可能覺得我在裝b，但其實並沒有，有很多同齡人和我差不多時間入的行，如今已經成功創業，贏取白富美，走上人生巔峰了。。

我只是跟著通貨膨脹，漲了一些工資。

我寫這些的時候猶豫過，會不會因為特徵比較明顯，被人出來。但想了下，也許這可以給沒有能上大學的孩子一些希望。

沒讀過大學不代表什麼，只要你選對路，他們有的生活你也可以有。

但前提是你要有個清晰的思路，知道你要往哪個方面發展，只要堅持幹下去，就不會太差。

如果要說，沒讀過大學的遺憾。

那一定是你的人生缺失了宿舍生活，少了一幫哥們，沒有在大學裡談過戀愛。

（雖然真把你放回去，你喜歡的姑娘也肯定不會喜歡你）

強答一記。

因為看到鏡像問題念大學是一種什麼樣的體驗？ - 知乎火了，然後這個問題回答的人卻寥寥無幾，我本人其實也十分好奇想了解更多人的故事，所以在此拋磚引玉希望大家分享自己或自己身邊人的故事。

作為一個家裡直系親屬往上數兩代幾乎所有人都是國內名校（復旦，北大，北師大，南大，農大等……）畢業的孩子，我從小對自己的人生幾乎都是從「去哪裡上學」「上什麼學校」「學什麼專業」「做什麼可以學以致用」這樣的角度來思考的，這樣一方面當然奠定了我以後即使成為學渣也要當好學校里學渣的基礎，可是同時限制了我對人生的思考與想像力。

然而在我初中的時候，我開始和一個對我人生影響很深的人開始走的很近，這個人就是我的表姑。

我的表姑是一個十分有活力的新時代女性，她離了婚沒有孩子，目前自己有家公司，收入估計小康，自給自足，人顯得比實際年齡小十歲，一年去全世界好多地方旅行……而她沒有上過大學。

表姑是一個很有個性的人，說話很直，辦事也很乾凈利索，她喜歡誰就會總跟誰在一起，於是初中的時候機緣巧合我突然跟她走的很近，她總是帶我出去玩或者邀我去她家跟她吃住。

我上初中的時候當然還是個青澀的小屁孩，加之青春期，不太喜歡說話，而表姑總是帶我出去買東西。讓我印象十分深刻的是，她總是有辦法「空手套白狼」，拿到她想要的折扣，買到她想要的東西，獲得她想要的服務，而且在我看來她說話很沖的時候，卻往往讓陌生人對她畢恭畢敬，我對這一生活技能十分欽佩，我到現在都做不到。

再說表姑在工作方面，剛跟她比較親近的時候她還是某個國企單位分支下的第二把手，而現在已經自己開了公司，過得逍遙自在。每次聽她打電話談工作，都讓人感到果斷麻利，即使有時候有了麻煩，她也沒有怎麼抱怨過。

表姑現在過得應該是蠻開心的，平時購物、旅行、美容、讀書，樣樣都不差，然而她在年輕時似乎也是從底層做起。她沒有上過大學，似乎工作後又上了一個大專，托家裡人找了個工作，從底層一步步做到現在的位置，這其中的苦當然她都輕描淡寫跟我說了，而我對她的印象就是一個永遠精力充沛的、充滿愛心的、非常能幹的表姑。

表姑不是沒有她的局限，正如每個人都有自己的局限一樣，但是，表姑讓我了解了人生其實並非只有一條路，而且每條路如果開心、努力地走都可以走得很順很寬。

希望每個人，不管念沒念過大學，都在自己現成的人生基礎上，為自己加碼，過得更加快樂、充實。

自卑，不甘心，難過。但是又沒辦法。

我的意思是沒上過正兒八經的大學，我打心底里不認定它是大學。

大概就是在離開的時候不是暗自神傷，而是慶幸自己終於離開了這個地方，拍畢業照是發自內心的開心。

我對它還是有感情的，圖書館，食堂，操場，各個學院，看起來和正兒八經的大學一模一樣，但我心裡從不認定它是大學。圖書館我去過，那些人會在裡面吃飯吃的bia幾嘴，喝豆漿喝的瓶底空空響，打情罵俏的么么噠，裝逼拍照的咔咔嚓，宿舍里的人不是打電話就是找一幫子人嗑瓜子，雖然我也一起嗑過，哈哈哈。操場里到處都是小情侶拍照要不就是擺蠟求愛（我也參與過一次，是幫室友，她給他對象過生日），我第一年還曾見過在學院樓下求愛的，拿著一大捧玫瑰花，我帶領一大幫姐妹趴在窗邊看，整個樓就我們那個班最壯觀，整個班的人都在。我那時候不喜歡護理，可以說是極其討厭，因為我想去上高中，但是家裡說早點學可以早點上班，我那時會逃課，上課睡覺，遲到，或者自習的時候跟人打牌，雖然我沒被逮到過，後來中專畢業想起那段日子還真是頹靡，導致我掛科掛的自己都補不過來，儘管不喜歡，好學歹學也有了三年，後來大專開學我沒再上課時睡過覺，偶爾自習會睡，沒有逃過課，每節選課都會坐在前面，考試也會背1000多道選擇題，雖然它只考六十道，專業課會認真做筆記。實習會好好聽帶教老師講課，我那三年一科也沒掛過，感覺很輕鬆，就是英語太不如意，但我也沒掛過，也就是將及格，但是每次小測試都是b，最好是a，我還是為自己沒有上過高中，沒有體會過別人的奮鬥而感到遺憾，懊惱，覺得自己的人生不完整，沒有經歷過自己人生中的重要選擇，後悔自己聽從了家人的話而沒有自己的主見，一個沒有主見的女人是可悲的，我現在深深的認識到了這點。

我學了六年的護士，從中專到大專，我都在同一所學校，那個學校有很多專業，什麼工程，旅遊管理，醫學，檢驗，農牧，計算機，居然還有汽車專業？wtf…我們護理學院的管理非常嚴格，這點我覺得很好，因為我初中的學校就是管的很嚴，管理的非常好，我非常適應。但是這個學院嚴到變態，剝奪了女生美的權利，好多好多的規定，之前它名聲不好，因為女生多嘛，免得會有心思不在學習上而出去鬼混的，我中專的時候宿舍里也有（雖然大專也有，但是不多）比如晚上不回宿舍，每個星期都換男朋友，染著兩個顏色以上的頭髮，打著三個以上的耳洞，手上的指甲恨不得一隻一個色兒，刷著蒼蠅腿的睫毛，炸毛的髮型，唉…好在我那時候沒有跟風，耳洞到現在都沒打過，看她們的耳洞，打心底的抵觸，別人要給我化妝的時候，我說我對化妝品過敏，事實真的是過敏，所以現在還是素顏朝天，偶爾會畫下眉毛，可是技術不過關…現在是該好好修鍊自己了。

經常會做夢夢見自己回去讀書了...一覺醒來失落的感覺是從腳底順著身體躥上頭髮絲兒的。看著朋友圈裡正在讀大學的同學發朋友圈，心裡好難過，看新聞安徽六安又有毛坦廠中學某天早上八點零八分有萬人送考，場面之壯觀語言形容不了...

每看這些我的心都是一抽一抽的...心裡不知道是悔恨、還是自卑、或者是難過。

後悔當初為什麼不好好的讀書，為什麼偏偏覺得外面的世界比讀書好，為什麼在14歲就選擇出來離家千里的城市闖蕩。然而到現在也是渾渾噩噩沒闖出什麼名堂，如果有成就那我一定不會那麼痛苦。

多年後我才真正明白，小的時候老爸騎著三輪車載著我去上學的時候語重心長的重複了無數遍：小萍，你一定要好好讀書啊，我們當年就是有書讀的時候不好好讀，現在就什麼都不懂，連寫自己的名字都費勁，現在後悔真的來不及啊。....

當時的我聽這些話只覺得，誒，在街上呢，不要說話那麼大聲啦，好好騎三輪車，別開小差。

如果時間可以倒流，我一定會認真聽爸爸說話，上初中了就認真讀書，不抄作業，不逗班裡的小男孩要跟他們談戀愛..不去小賣部買那麼多零食，把錢都拿來買習題，好好打籃球，不偷懶不讓自己變得越來越胖。哪怕讓時光倒流一天也好啊，就回到我當初選擇出來打工的那一天，一定一定一定堅決不！誒.....

當朋友談論起「我大學同學...我大學室友...」時會不自覺的閉嘴

當有招聘啟事大專畢業時會不自覺的閉嘴

當喜歡的人跟你討論自己大學生活時不自覺的閉嘴

也許僅僅是沒有讀過大學來的自卑

會彈鋼琴、打鼓、貝斯、業餘吉他、小提琴、塤、書法

還是因為沒有讀大學覺得自己比別人差

所以大學到底什麼

當別人問我你大學在哪兒讀的

我答沒去讀時

對方說哦我反正大學就是混個文憑拉浪費時間

然後我不自覺的閉嘴了

我覺得挺遺憾的，人生缺少了某個重要階段，青春也似乎顯得不夠完整。

對大學生活有著無限嚮往，但也只能是嚮往而已....

本人就是題主說的沒讀大學的人。不知道說些什麼，但不說些什麼心裡別著難受。我想我這輩子唯一做錯的決定就是去讀中專了，當初14年中考成績下來我只考了454，能上這片區一個普通高中。數理化基本是廢渣吧，我爸便一句「我不支持你讀高中」為結尾。現在想想挺難受的，其實我當時心裡還是想讀高中的，但家裡人都不支持你了，還有誰能支持你呢？便嘴上也裝作無所謂的口氣說讀技校吧。記得去報考中專的前一個晚上，我爸說我「你就等死吧」估計是考慮了想我改口要我讀高中的意思，我沒去理他。

也是出於幼稚的報復心理，報了個名不見經傳的電子專業，我現在都不知道他的定位是幹嘛，家電維修還是研究電路板還是電路編程？現在2017年，嗯，三年剛畢業，前兩年期間周五回家坐公車路上有時會遇上以前的初中同學現在都是高中生了，互相交流幾句問我技校學的啥如何如何，我也是馬虎回答了下，其實發心裡羨慕他們高中生。

再後來今年高考期間我選擇性屏蔽了有關高考的話題，就是因為自卑因為感覺得自己不是這個世界的人，也把實習工作辭了，感覺別的同齡人在高考我在干著低微的工作，心態完全爆炸了，一個和我一樣的工友也對我說也一個想法，他說沒讀大學感覺人生少了點什麼？是啊，少的這東西看不見摸不著但卻一直梗在咽喉里折磨著。應該是心酸和發自內心的遺憾在作祟吧。前幾天不是正值發放錄取通知書的時間嘛我把以前所有的初中同學全屏蔽了，「眼不見為凈」。那種發自內心的自卑感統治了我的全身。現在在家裡尋思著幹什麼工作好卻不敢去面對這一切，有一種悲哀叫做你打開招聘網站只能往普工里瞧。至於為什麼會打開現在這個問題大概就是想看到同樣的人的經歷得到些慰藉吧。

現在我已經釋懷了，找了份專業對口也朝九晚五的工作。我已經滿足於現狀了。挺好的

這個話題的答案真的好少。

可見知乎的用戶。。。

那麼問題來了

我們這些沒上過大學的人

會不會給知乎扯後退啊

講真的---------很自卑

我有次和研究生的朋友吃飯

我從她身上體會到她是走機場的人生

而我是走火車站的

我拚命想往機場路線走

可是總感覺畫風不對

怎麼不對呢？

就像我答題卻只能匿名。

我感覺很遺憾。

10年9月在中專畢業，廣告傳媒專業。因為我學歷低也沒有實習經驗，所以畢業後生活的很坎坷。那時候我接受過被介紹的工作，淋著雨去面試了一家公司，喝的酩酊大醉，兄長大人問：「你有什麼不開心？」我哭著說他們都不要我。他說不要急，人力有限，有些事不可強求，但是只要努力，找個工作能有多難，你會遇到更難的，但每個人能力不同，所以將來遇到很難的事情就不要為難自己了。為什麼我還記得，因為後來我和他說著說著其實就不醉了。很神奇呀，我第一次喝酒還是在家裡。

然後，直到11年年初我換過18份工作，然後11年兄長大人帶我一起去他工作的城市，他說那了機會比較多。

然後，13年被母上召回。嫌棄家裡找不到心儀的單位一直在家裡混吃等死到14年，兄長大人說我該去上班了，和鬼一樣了。我就去網上扔了個簡歷，上面寫著中專學歷，等著有公司叫我去面試。

我現在工資高到別人問我家人我什麼時候結婚時，母親大人會說：「她不想結婚也沒辦法，最起碼現在餓不死自己了，如果有個人能照顧她當然最好不過，可是她不願意也沒辦法。」這也是我為什麼一定要讓自己變得厲害的原因。

目前，我很開心，感謝我遇到的每一個困難。

但是，從我開始正式工作開始，我身邊的同事都是大學生，我開始感覺不安，自卑。在別人問我哪個大學畢業時我就感覺被懊悔填滿了。然後我淡淡一笑說中專。

所以，我感覺我的人生殘缺不全。就像你遊戲結束了，發現有個道具沒拿。然後那個道具會被其他人偶爾提及。即使他們後面再說句拿了也沒多少用

但是你知道不拿還是會遺憾。可遊戲能重來

而我多麼努力也無法在回去體驗那段我該體驗的人生。

從某種意義上講，大學並非沒用。學霸我不懂，就不說了。我就比較喜歡讀四年小說。給我四年，只讀小說我能開心死。現在就只有上班路上讀，為了這段時間空出來獻給肯豆，我特意選了個遠的地方上班。母親大人覺得我笨怕我會撞死別人。遠點地方就讓我坐車去了。

多開心，我每天可以讀2小時，已經讀了3年。

我真的很後悔，希望沖洗來，可是悲催的人生連個轉生都沒啊……看到電視劇裡面扔學士帽，聽同事說考級，說什麼什麼學校比較好……感覺自己不是地球人一樣。不知道11點斷電什麼感覺，也不知道過了四級會不會比考上大學更開心，有課就去，沒課就打遊戲的生活聽起來好愜意，做畢業設計我經歷過，但是論文是完全複製？在一個那麼遠的地方讀書為什麼就可以這麼安心？五湖四海的同學在一起一定很開心吧？

對我來說謎一樣的生活。

自卑，明明自己可以的，看到同學都讀了大學很自卑，逃避，所以選擇不看他們

很自卑……很遺憾，感覺就是心裡過不去的坎……

找工作的條件上有學歷要求就不敢看，聽到別人說自己上大學的經歷就覺得難受自卑

感覺就是人生中比別人缺失了一塊兒。當同齡人以初一初二高一高二大一大二這種學生特有的紀年方式聊天的時候，我到了高三就結束了

初中畢業。是個遺憾，可是我在社會上也是在學習的。公司剛招了個復旦的，英語說的還沒我的溜，這是我唯一自豪的地方。可也就是英語比他好一點了。其他的地方不如他，感覺。畢竟名校生。那麼多好的老師在培養他。總是覺得自己要更加熟悉業務才行，要不然怎麼領導人家。

看著同學和朋友在討論念什麼大學的時候，覺得自己很失敗，很自卑，但也沒辦法，家裡沒錢不讓讀

所以最討厭聽到的一句話就是每個人的起跑線都一樣，明明就不是。。。

高中學歷，不甘心，但是沒有辦法。

找工作也只能找一些底層的工作，工資低，接觸的人也都是同類，很少有能學習的榜樣。

沒有大學同學，別人談起大學生活或者大學專業之類的話題，會不自覺沉默。

遇到不會的問題，就會覺得還是得多讀書，學歷太低了。

上知乎搜「大學生活是什麼體驗」，即使別人說大學沒什麼，混日子或者靠自律，依舊很羨慕。

反覆搜索各種成人大學、繼續教育、自考的信息。

會給自己貼低人一等、沒文化的標籤，時刻對這樣一個身份感到焦慮自卑。

每次別人問我為什麼還不工作啊我都不想跟他們說真實原因，我只能說我在找我在找一直敷衍著，但是你們知道嗎我沒有讀過大學我沒有拿得出手的文文憑，因為招聘信息上都寫著要求大專以上學歷啊

嚴重偏科…

數理化弱的一逼…

不用說大學了，高中我都沒上，我職校畢業…

沒讀過大學，就代表過早的踏入社會，沒有學歷，只能從底層做起。

18歲就參加工作，做過工廠流水線，做過工廠文員，開過網吧，開過電腦公司。現在是一名國企小中層，日子還過得去，車房具，不缺錢。

當前社會，沒有學歷不是不行，但是相同起跑線你要付出更多才行。能力相同的情況下，學歷高，肯定要佔優勢。

萬事總有一個平衡，學歷和能力亦是如此，就是俗稱的學歷不夠情商補，情商不夠學歷來添。

錯過了初中高中的早戀又錯過了大學僅剩代表青春的戀愛( ′ ▽ ` )?

以上純屬開玩笑畢竟對於我這low B來說不存在戀愛的說法哈哈哈哈哈哈哈哈哈