為什麼有些人平時關係感覺還不錯，但真正需要幫忙的時候卻又不幫你？這是朋友？需要繼續友誼嗎？

01-27

我曾經也有同樣的體會，平時常常找我幫忙，好像離不開一樣，但我有點小事他們卻推三阻四，常常會感覺失落，有種被利用其實自己並沒有被當做朋友的感覺。

這個時候負能量簡直爆棚，但是冷靜下來自己想想，沒有什麼事是沒有原因的。

冷酷一點的想，這個世界上的所有人都是利我的，只有在不傷害自己利益的時候，才有可能做出幫助他人的事，這樣是不是心裡好受一些？心情平復了才能冷靜的分析。

個人認為可能有如下原因:

1)是否是自己的請求太過，完成比較困難複雜？畢竟懶是人類共有的惰性。

2)是否自己每次幫了朋友卻態度有問題，讓人感覺不好？也許幫了別人，別人也不會念你的情，反而要在心裡編排你。

3)是否與人相處有問題，可能在人家心裡你只是泛泛之交。大多數人眼裡泛泛之交就是可有可無的，有需要拿來用一用，沒有需要就放一邊。

4)是否對方從心裡對你有著隔閡？也許你是沒有大問題的，但對方對你有芥蒂，也許是嫉妒，也許是鄙夷，也許是一件微不足道的小事，總之你是很難清楚知道的，除非花功夫讓對方放下成見對你敞開胸懷——不過我覺得要衡量是否有價值去花那個功夫。

暫時想到的就這些。

解決辦法:

1)有選擇的交友，泛泛之交可以有很多，但要辨別真正能成為朋友的人，你們的興趣可以不同，但三觀最好不要差太遠。

2)多走走心，也就是說平時多用點心，注意細節，你也許不在意的事情對方可能卻非常在意，不要因小失大。女生間相處尤其要注意，女生之間的友情很多都是因為一點雞毛蒜皮的事而破裂。

3)冷靜，有時候可能會遇到讓你鬱悶的事，你也許想沖對方大吼一頓，或是控制不住陰沉著臉，這個時候切記要冷靜。大吼一頓可能會很爽，但是緊接著你可能就要悔青腸子了，所以一定要忍住，實在忍不住就找個沒人的地方一個人待著發泄一下吧。發微博微信動態這些也是不太可取的，說不準人家就看見了呢？其他人看見也會覺得你充滿負能量而避開。一定要調整臉色，不要帶著一張怨婦臉和怨婦的口吻見其他人，會引起不必要的誤會的。

4)最優方案當然是提高自己的情商啦。器量大，遭遇不平也是一笑而過，不絮於懷，手腕高超的甚至可以讓對方自曝其丑，貽笑於眾人。這種就需要平時慢慢學習揣摩，多觀察身邊受歡迎，交際手腕高明的人，從他們身上學習。然後多看看修身養性的書，一些大家智慧之言會幫助你打開視野和胸懷。

希望我的答案能對有需要的人有幫助，偏頗錯漏之處歡迎指正。

我真的看到一幫人答題想罵人了。你們是不是微信上的偽雞湯看多了？什麼叫」幫是情分，不幫沒錯「，這到底是一種怎樣的價值觀？你們的道德標尺刻度是不是也太低了點？為什麼你們就沒點向善的心。社會的冷漠就是你們的不熱心造成的。

我覺得一個人如果有肚量，有氣度，應該要求自己」對朋友的忙，幫是一件非常自然的事情，不幫是一件非常缺德的事情」。什麼樣的感情都應該是相互的。如果你定義的那個」朋友「真的非常沒有義氣，她/他沒有資格成為你的朋友。（人也應該有點傲氣，不是每個人我特么都要求著你當我朋友的）

世間沒有源源不斷地泉水，感情——不管是愛情還是親情還是友情，都不是取之不盡的。縱使一個人肚量再大，有的時候也會非常的鬱悶和沮喪的。我覺得如果你的朋友三番五次的這樣辜負你，其實你完全可以從你的《朋友》冊裡面除名。除名之後，當陌生人處理的時候，幫就是你的高度和美德。當然，我相信你是不會找陌生人幫忙的。

我覺得這是因為我們可能太孤獨了，誤以為一些經常接觸的人就是朋友了。

舉個例子，就說我自己，在零幾年的時候因為愛好加入了一個群，和裡面的人關係都處得不錯，同城的幾個還經常一起出去吃飯聚會，搬家也有互相幫忙的。持續至今，也有十年以上了。

然後前幾年我結婚，邀請了群里關係最好的幾個，很正式的說了時間地點，然後有人說沒錢，我就說都是老兄弟了沒紅包也無所謂，就是來熱鬧一下的事，到時候有個分髮蠟燭的環節還要哥幾個幫下忙。然後幾個朋友很含糊地應了聲。之後，結婚的日子快到了，我再一次去群里和那幾個朋友說，結果居然沒一個人記得我快結婚了。既沒有聽到恭喜，也沒有誰主動問我，需要幫助之類的。感覺就和我之前啥也沒說是一樣的。

可能有人說這都是網友所以不靠譜，問題是認識都十年以上了而且現實里出去吃飯聚會都不少的，有些老同學可能都沒聚這麼多呢，另外也沒得罪誰的問題，感覺就是大家對我結婚這事情漠不關心。

撇開網友，說說老同學吧，初中老同學，關係最好的之一，二十年交情了，現實里也時不時就聯繫，同城，該夠鐵的了吧？我也是早早的就說過了結婚的時間地點邀請等等一系列事項。在群友那裡得到敷衍對待後，心裡有氣也難受，覺得老同學可以信賴，結果這哥們給我來一句，你要結婚了？什麼時候啊？

老天爺，這可是我提前就清清楚楚單獨和他說過的，也正式發出了邀請，但是如果不是我又問了一遍的話，他也是壓根就忘乾淨了。

那時候的心情很難用具體的辭彙來形容。我屬於那種對朋友很好說話，幾乎有求必應，也從沒和誰紅過臉的遷就身邊人的類型，結果不管是同學還是朋友，都是這麼個漫不經心無所謂的樣子。難道真的是應了常見的那個說法，你越對別人好，別人就越不當回事？

最後我沉默了一會兒，接著把這個二十年的關係最好的老同學以及一起玩了十年的朋友都從婚禮嘉賓名單上刪除，接下來重新開始邀請，其中有本來不打算邀請的之前鬧了點矛盾的群友，還有小時候一個鄰居，雖然沒失去聯繫但是幾年也不一定說上一句話的那種，結果他們都很乾脆地一口答應，也表示了恭喜，我說當伴郎團不用給我紅包，他們還是照樣給了。最後我那伴郎中途有事不得不離開，那個小時候的鄰居臨時充當了我的伴郎，而且表現相當不錯。

說了那麼多只是想告訴題主，在當今這個社會，只憑著興趣愛好相同，或者是混在一起的時間來判斷是不是朋友，其實都不靠譜，我也不是說幾年不說話的鄰居和鬧過矛盾的群友就一定是真正的朋友，但他們至少理智、有情商，知道人情世故。君子之交淡如水其實應該形容這種類型的身邊人。不要對朋友這個詞抱有太大的幻想和期望，因為沒有利益往來的友誼其實都很脆弱，有時候甚至比那些單純因為利益而結黨營私的小人都來得脆弱得多。

既然你本身就不是任何人遮風擋雨的屋檐，也不是給ta們提供利益的金主，那對於你的朋友而言，為你付出根本就是可有可無的事情。而在當下這樣一個利益至上的社會，選擇不付出，再正常不過了。

換個角度來看，關係不錯的朋友老是讓你幫忙，你怎麼看？為什麼要道德綁架別人，自己的事情自己做，從小受到的教育讓我從來都不輕易開口求人幫忙，真的自己完成不了，就儘可能讓朋友少幫些，我自己努力做多一點，免得浪費別人的時間和精力，事後還是很感恩朋友的俠義相助，會真誠感謝，可是有些人，所謂的做不了，是真的做不了，還是懶得做，還是一有問題就習慣性拜託別人幫你？朋友不是你的親人，更需要用心維護，說實在的，超討厭那種求你幫忙就當甩手掌柜的人，自己沒手沒腳沒腦嗎？是我的事還是你的事？而且這種人還覺得你幫他是理所當然，好意思？事後一句不咸不淡的感謝就over了，碰到好幾次了，都是同樣的不真誠：xx，你在嗎？你能幫我做xx嗎？我自己做不來了（哭）。我每次都會說：那我幫你做做看，但不能保證做好？結果來一句：星期x之前完成就好？呵呵，時間真寬裕啊，excuse me？你自己就不管了。還有一有什麼事就推給你做的朋友，呵呵，商量都不跟我商量，就幫我決定了，真夠意思啊，真當別人都是你媽！幫你把什麼都做好啊？這種人也就忍到畢業了，一畢業就不想聯繫，煩人得要死，求這求那，將心比心，你為別人做了什麼？

如果你與朋友交往的初衷或者說交往的伏筆是為了在將來自己遇到困難時別人能幫你一把，那麼，你應該思考一下。

還有，每一個你認為應該幫你忙的人都沒有義務幫你，不幫，是正常，幫，是有相互利益關係，當然，我更希望這是出於多年積累的感情。

不幫是本份，幫是情份。換句話說，不幫就是沒有情分，沒有情分的友誼是友誼嗎？

我也不知道。

能怎麼辦，大事就走，小事就忍，是我們太好說話還是脾氣太好?什麼事情都找我們，我們有事不幫，點外賣(我沒點)，叫我去樓下拿，理由是不想動，exm?為什麼我要幫你去，何況我沒有點，你有快遞叫我陪你去，我OK，等我們一起買的快遞到了，我叫你陪我去，你說不想去?哦，怎麼個意思?朋友是這樣的么?這樣的事情發生的太多次，都是獨生子女自私應該的，雞湯沒營養，毒雞湯味道好，就算半夜我幫你帶吃的遲到了你們也未必會感恩我，什麼都是理所應當，不是所有日都像你想的那樣，會為別人著想，嘴裡老說著別人自私自私，都沒有反省過自己的問題，很無奈，但是能怎麼辦，忍唄，習慣唄，還能怎麼樣，只是以後也想自己就好了，自己好才是真的好

來救中二病。你和朋友相處的時候有沒有換位思考，交友互相交換信息，你覺得好是單方面的，不意味對方適應你的相處方式。幫是情分，不幫沒錯。你要覺得朋友就比須到的綁架，難怪不幫你。