後悔娶了一個給我感覺像累贅的老婆，怎麼辦？
和老婆相親認識的，一開始覺得印象很好，所以閃婚了，時間久了之後才發現2個人的生活習慣、價值觀都非常不一樣，我很理性，而她用自己的話說是「享受生活」，但是她和她的家庭條件都很一般，我們買房子幾乎花光了我所有的積蓄，我想到贍養老人、養孩子就覺得壓力很大，開始後悔結婚娶她，怎麼辦。
你們結婚時沒成熟，價值觀生活觀這種東西真的很重要。但既然現在結婚了，一定要好好和你太太溝通一下你的憂慮吧——如果實在不行，OK我不想說了。
我不同意樓上有些批評樓主的說法，彷彿維繫婚姻（無論是經濟和感情）都是男性的責任。我覺得女性也應承擔責任。回到你的例子，如果你太太的享受生活只是力所能及的你應當支持，生活是應該有情趣的；但如果已經超出你們收入範圍，我覺得你一定要好好和她溝通。至於孩子和未來，壓力不要太大，到時機成熟的時候再考慮吧，人生不是一張時間表，沒人規定一定要在X歲前生小孩的。
同時批判一下一些「過度享樂主義且啃老者」，我本人不是十分贊同沒努力就先享受的生活觀，尤其當這一切還依賴父母給予的時候——當然用你的正當收入，你愛幹嘛才幹嘛。你：
- 「我很理性」
- 「買房子幾乎花光了我所有的積蓄」
- 「我想到贍養老人、養孩子就覺得壓力很大」
- "...相親認識的...閃婚..."
- 「用自己的話說是「享受生活」」
- 「她和她的家庭條件都很一般」
你能夠用積蓄支付買房子的費用，說明你的經濟實力不俗，而且年紀偏大，你有覺得壓力很大，說明你對你未來的經濟收入沒有信心。而你老婆的價值觀是享受生活，給你帶來更多的經濟上的壓力。可以理解為經濟問題嗎？
從一開始就沒有真愛，只不過像電腦程序一樣篩選出一個老婆。
為什麼你會使用累贅這麼可怕的詞呢？你要去哪裡？若如你所言，你是個理性的人，那麼當你打下這個詞的時候，心裡已經有了最後的答案吧？有時候，人會很自我。以為自己看到的想到的才是真理，世界上的其他人，要麼愚不可及，要麼別有用心。可我以為這事發生在青春期才是正常的，就是你立志為中華崛起而讀書的時候。隨著年齡的增長，閱歷的增加和心智的成熟，你會越來越客觀地看待人們三觀不同這件事。六歲的小孩有六歲的智商是當然的事情，二十歲的青年還是六歲的智商則一般被稱為弱智。
「享受生活」和所謂理性是對立的么？《麥克白》中說，人生不過是一個行走的影子，一個在舞台上指手畫腳的拙劣伶人，登場片刻，就在無聲無臭中悄然退下；它是一個愚人所講的故事，充滿著喧嘩和騷動，卻找到不到一點意義。
享受生活，get more from life，在我看來正是對這種歷史虛無主義的反抗。享受生活哪有錯呢？如果有錯，是不是消費觀和實際收入脫節呢？是不是盲目追求奢侈品呢？是不是拜金呢？這完全是可以通過溝通和雙方努力解決的事情。你們是閃婚，可能互相了解不夠充分，婚姻中出現了一些問題也不足為奇。我的意見是，大家可以坐下來坦誠溝通，共同解決問題。三觀不合，過不下去，也可以分開離婚，各自追求自己理想的生活，踐行自己的價值標準。但請你停止使用累贅這種詞，你完全沒有理由將自己的伴侶稱為累贅。如果你真如自己說的那麼理性，恐怕內心裡已經有答案了吧，問出這個問題只不過是想在大家【也覺得這樣真的很不合適還不如離了吧】的建議里尋求一點道德釋放，讓自己覺得自己也沒那麼混蛋，看啊碰到這種情況正常人都會這樣選擇的呢……
另外想問的是，你老婆上班嗎？她熱愛的享受生活真的已經極大的超出了你們的經濟負荷嗎？
如果她自己上班掙錢，吃喝玩樂買衣服也都沒有過於透支，熱愛生活享受生活是她的習慣，憑什麼結婚了反而要更苦逼呢？兩個人在一起如果還沒有自己一個人時快樂，那在一起幹嘛？還是你覺得既然她家庭一般就不配享受生活，就應該節衣縮食省出更多給你們這個家庭？？那如果她真的是完全過度消費型的，你可以和她好好說說，即使是男人，袒露這暫時的拮据也並非是丟人的事情。也可以說說房子的壓力，家庭的開銷，暗示她你很想要個孩子並且想給你們孩子最好的一切所以希望能省著點兒。
不過我覺得歸根結底還是因為你婚前不夠了解她不愛她婚後也沒願意為自己的衝動選擇負責，沒有感情的生活就會讓任何事都放得特別大，如果真的有感情，感覺面對一個愛享受生活的老婆只會打從心底覺得自己應該努力多掙點讓她享受更好的生活吧……像樓主這麼理性的人，必然要果斷拋棄這個累贅老婆，財產分割清楚，瀟洒上路去尋覓那又有激情又有豐厚嫁妝和收入——還願意嫁給他——的姑娘啊。
祝好運。
順便嘲笑一下那些鄙視拜金主義的姑娘們，瞧瞧嫁個窮酸男人的下場是什麼？小男人喜歡斤斤計較，你算來算去覺得自己吃虧了。那你就離婚吧，你老婆還有機會享受人生。
從題主的表達里，我看不懂你老婆怎麼就成累贅了。
僅僅是因為花光了你所有的積蓄去買房嘛？還是因為你老婆只懂得在你看來的享受生活？其實我從你的描述里更多的看到的是，你為自己的未來煩憂了。
在你煩惱的時候，還看見你老婆享受生活。所以你心裡鬱悶了。不懂我的推斷對不對。
但是無論對與否，希望你能對自己多點信心。更別將自己結婚了的妻子描述成累贅。你不是理性，你是缺錢了，而且心理不平衡了。
真要是覺得過不下去了，那就離吧，反正已經受過一次苦，第二次第三次再感受到的時候，不會像現在這麼憋屈了。至於能不能再找到一個跟你合拍的人，那就是誰也不知道的事了。都是錢的事嘛：
- 收入和支出一筆筆理清楚擺在那，把花出去的錢打理清楚
- 制定預算，預算的原則就是不能超支啊
- 給自己也給你老婆一個夢想
這些的前提是你還愛著她，她還愛著你。兩個人在一起要分擔，溝通，你這麼理性不會想不開的，好好盤算盤算，兩個人商量商量，沒什麼大不了，兩個人的世界兩個人一起扛唄~~就像@yuan li說的be a man
當下閃婚的太多，所以離婚的也挺多的。你說你理性，可見在結婚這件事上你還不夠理性成熟，既然是相親、閃婚，應該年齡也不小了，迫於家庭各方的壓力而選擇的結婚吧？
至於你說開始感覺還不錯，後來生活在一起感覺雙方價值觀不同，這個可以理解，但不能原諒，因為你結婚前連對方的喜好、思想都不了解，是否不成熟呢？但既然已經生活在一起，老實說，完全價值觀一樣的夫妻很少啊，即使價值觀一樣的夫妻日常生活中也會有煩惱，是共同面對問題時的煩惱。在婚姻理論上，有兩條法則，一種是與自己相似的人結婚，這樣生活比較輕鬆容易溝通，吵架數量少，是理想婚姻對象人選。但因為遇到問題思想一致，所以一旦遇到問題而又解決不了的時候就是彼此犯難的時候，沒有新鮮度，時間長了也會彼此厭倦。另一種是與自己性格相反但有重合度的人結婚，這樣的配對我個人認為是最佳，有重合，溝通就不會有什麼障礙，有相異，遇事就會有不同的方法，日常生活也不會很單調，有的夫妻吵架一輩子，但內心卻是很愛對方的，為什麼？因為他們從吵架中能夠享受到生活的多彩，給單調的生活加點料，感覺挺好的。
你又是個非常現實的人，嫌他們家庭條件一般，把你的錢都花掉了，難度結婚前你不知道嗎？如果愛她，我相信是除了生命甚至犧牲生命也在所不惜的，而你，明顯結婚不是因為愛，而是為結婚而結婚。但既然結了婚，從你簡單言語中覺得你媳婦還是個很樂觀、開闊的好女孩，你應該珍惜才對，因為在你日常枯燥的生活中，她會是你的調和劑，讓你的生活變得多彩、有意思。但如果你跟一個跟你一樣理性的人結婚，我想你們婚後生活一定比較枯燥無味。多溝通，試著改變自己的看法，但如果真的改變不了，你也別耽誤彼此的時間，人家姑娘青春無價，就趕緊散了吧，去尋找自己想像中的美好伴侶。按照MBTI理論，你是NT型，而你老婆是NF型的，這在理論上是很匹配的類型，希望珍重！一開始覺得印象很好，後來發現價值觀不同的事每天每時每刻可能都在發生，你只錯在「閃婚」而已。至於「理性」和「現實」不一樣，一般人在最初的狂熱之後都會變得很現實，而理性一點兒的人知道怎麼想辦法去解決。
家庭條件一般已經很不錯了。難道你想取個白富美。
都你一個人在說，所謂清官難斷家務事，我想聽聽你愛人怎麼說。
A man provides. - Breaking Bad 台詞
你有三十歲么？
曾遇到這樣一件事兒，一直單身很久，去算命，算命的欲蓋彌彰的說，你這上半輩子已然就是單身了！
很好奇，以為下半輩子，會有轉機，故興奮的問算命的：是不是馬上就有所好轉了？算命的淡然的回答道：下半輩子，就習慣了！好吧，開玩笑啦！---------------------說真的：其實你老婆也同樣和你有共同的困惑。