留守兒童長大後如何跟父母溝通？

01-27

爸爸在一歲就出去了。媽媽也在一年之後相繼出去打工去了，在我小學到大學畢業再到工作我和我爸媽相處非常少，記得我爸第一次回來時我還問他是誰，那時我已經七歲了，第一次見到爸爸，甚至當爸媽回來叫爸爸媽媽都覺得不好意思難為情，我還記得很小得時候總會寫一些表達相念得東西，可是慢慢長大了工作了，爸媽也回來了在身邊，可是總會有太多得不能交流的東西。甚至還會有爭吵，生氣得更多的是源於他們對我得不滿意，工作不滿意，生活習慣得不滿意，是他們太理想化還是我要求太高？？？最怕聽到誰說他得父母對她特別好，會讓自己覺得難過又落寞！！！

我父母在我一歲多的時候就去廣州打工，期間，見過一兩次面，分別在爺爺去世後，我考上重點高中的初三，記得最清楚的就是高三完了考上重點大學，去父母那裡住，和哥哥吵架，哥哥一直和媽媽在一起，我和哥哥難以溝通，爭吵，甚至吵到他舉手準備打我，我就伸出脖子，說你打呀你打呀！畢竟是自己親妹妹，他沒捨得。可媽媽也罵我，當年年輕不懂事兒，哭著給爸爸打電話，說「這一家人都欺負我，我不要和他們住在一起」，後面我三天沒有和媽媽說話，自己一個人難受得躲在被子裡面哭，後來看到媽媽的背影，佝僂著，真的就是那種場景，看到就哭了，就原諒她了，也原諒我們之間的不好相處。反倒是現在會給媽媽說最近做什麼了，接觸了什麼人，自己的想法，其實，和父母還是不能好好溝通，就像他們認為一個女孩不應該出去旅遊，女孩子讀書不能談戀愛什麼的，都是無法溝通的事實。可自從那次看到媽媽的背影，反倒會相信他們的愛只是不懂表達，對他們對一些理解吧。最主要的是，你給他們講，你在幹什麼，這是最主要他們想要知道的。

小學父母外出打工，一直住阿姨家。阿姨家裡條件很好很好。物質上和其他孩子沒什麼區別。

今年媽媽年齡大了，回家了。兩人獨處很不習慣。不一樣的生活習性，不習慣的聲音，我經常煩躁，她怎麼話那麼多，什麼都不懂還一直說個不停。。。

我也不知道怎麼和她相處，她煩我也煩。索性在家不說話，我還真能悶上一天

溝通不了不如不溝通，我也想嘗試改變家庭關係，但是沒有可能，一輩子沒有生活在一起，他們不願意聽你說話，你也敞開不了心扉。

其實我直到長大之後才發現原來自己小時候就是個留守兒童啊.

沒法溝通,真的,心很累,

尤其是家裡孩子多又要忙於賺錢的家庭,

父母會覺得我為了讓你們的物質條件能跟別的家庭一樣已經那麼拚命了,你們還要找一些糟心事來給我們添堵,

你們有沒有父母對外特別老好人特別和藹可親對自己孩子卻特別嚴厲的那種,

我爸媽老說我,有什麼事情得多跟家裡溝通,不能老是自做主張,不能做一些事讓外人笑話,

結果我試過溝通啊,很想全家人和和氣氣這是肯定的啊,

結果一提什麼事,只會被說被罵,

本來就生性敏感,一不被理解,就把心關得更緊,

結果越被說什麼事情都不跟家裡說,長大了翅膀硬了不認他們了,

深深的無力感.

這個問題,或許得等到能自己操控自己的人生的時候才能回答吧.

我也是因為父母外出打工5歲就跟他們分開，和外公外婆住一起了。以前每次放寒暑假都會去他們打工的地方玩，小時候關係還好，上大學以後放假就每次回他們那裡，不回外公外婆家了，可是這時候的我才意識到，我跟他們沒什麼話可以講了。他們有時候也說我寧願跟手機玩也不跟他們講話，我自己也常常為這種「不孝」的行為自責，可是，是環境造就了我們這樣的關係。首先，我們沒有長期的在一起，當然彼此了解不夠，即使他們是自己最親的人，親人之所以稱之為親人，肯定是有過一段長時間相處的。然後是受教育程度不同，人生觀價值觀也不同，講話的內容上很難達到默契。我老是嘗試讓父母理解我，就比如說今天跟我爸打電話吧，我又做了這種愚蠢的嘗試，當我發現我無力改變這些的時候，我思考的是，或許父母與子女之間本就達不到那種朋友般的理解，倒不如嘗試去以「長輩」與「晚輩」之間的相處方式來處理這些問題。

以上僅僅是作為一個遭受同樣經歷的人的一點感悟。希望我們這些曾經的「留守兒童」以後都能幸福的生活。

感覺從來都沒有自己的家，沒有歸屬感，到哪都是過客。父母也一樣。從小寄居在外婆家，後來奶奶家。暑假與父母團聚，那時與經常與弟弟發生爭吵，從無數次的你大你就讓讓他，到後來的她就是來做做客，不要和她爭。這句話我記得現在，讓我覺得我就是個客。記得小時候有一次我和我弟爭起來，我爸對我弟說。不要和她吵，你乖，爸爸帶你去買好吃的，過幾天我就送她回老家了。我就說，不用你送，我自己走回去，就離家出走了，他們沒追出來。我就故意走小路，後來被鄰居帶回去的。後來的朋友，同學知道我是留守，有少數人，也會開玩笑的口氣說，真可憐…還有些人也會不斷的問你話你父母在外多久了，多久回來一次，過年都不回來啊，那你和你爸媽不親吧，我和我媽是很親…對，你調查戶口啊，沒有就是關心你。謝謝我不需要，在你口裡的玩笑話和關心的話，對於我而言，都是把刀。記得在課上老師講到留守兒童，我同學笑著就說你也是，你真可憐，我就沒理她，在我心裡，真的把我當朋友，怎麼會開我這種玩笑的，高中老師也曾提醒過我，說我都不和父母聯繫，一個月沒一個電話。我寄居在奶奶家，我媽就經常說，你和你奶奶親，都和我不親。你以為是你奶奶掙錢供你上學的啊，是我掙錢寄回來供你上學的。就像我覺得她更愛我弟弟一樣，即使她說對我和弟弟是一樣的。但我也感覺到是不一樣的。小時候放學，小朋友一個一個被接走，就剩下幾個人，我就會害怕，是不是爺爺奶媽不要我，忘記我了，然後哭著…初中，她問我成績，我數學考的很差高中，就狠狠罵了我一頓，說不讓我讀書了，原因是我弟跟她對著干，她打了他一頓，我弟不肯服軟，我媽就狠狠打了他一頓，後又心疼，就撒到我身上，我曾對我媽說過她對我的關心不如她對魚塘的關心，我媽說，魚塘能掙錢，你能嗎，高中開學後我就沒人送過，開學期末都是自己一個人，每次拎著一大堆東西，心裡很羨慕有父母接送的同學，在寢室給他們操持好一切，從小到大都沒送我上學，小時候想過媽是不是也會像其他小朋友的父母一樣，突然出現在我眼前，接我放學。我能體諒他們供我們上學的辛苦，生活的艱辛，但現在我對他們是無法敞開心，就這樣。

首先題主加油！嗯想想你的父母或許也有同你一樣的煩惱，事情會不會好進行一點，心情也會輕鬆一點。我認識很多人都經歷過被留守，這些人也都慢慢長大，哈哈比如本人。個人覺得，一個是要認識到，被留守實在是一個無奈的選擇，雖然我有時候也會有怨念，但是最後還是會想父母也有他們的無奈和責任，互相理解最好了。這個題主肯定理解，不然也不會想要更進一步了。其實有時候看他們欲言又止，不知道你的喜好時手足無措，他們也像是小孩子一樣。大部分人對於感情的表達都是很含蓄的，能表達出來說出來當然最好，但是不說也不代表沒有。真沒有，那就自欺欺人一下也好啊。現在我們還有多少時間來互相了解啊，好好珍惜，不能想一天就解決啊。要愛上一個人，也許只需要一眼，要相處要在一起卻還是需要磨合，如果對於戀人都有這份耐心，對於家人也是可以的。我知道很難，因為我也深有感觸，每次想起來都覺得很遺憾，希望自己可以有別人家的溫馨。也許自己沒有得到，但是你可以給你的愛人和孩子一個溫馨家。：)

因為工作把寶寶留在家裡了，寶寶成了留守兒童。其實真的很怕不能溝通。幸好現在有視頻，可以天天跟寶寶講話。但總感覺沒有自己再身邊好，真的希望留守兒童越來越少。希望自己有能力時候可以照顧寶寶。每次想到寶寶就心酸。

不會想溝通。從小不和他們住一起，他們也分隔多地。感覺和我媽就是商業夥伴，聊天記錄都是錢錢錢。會客氣得和我說謝謝。單獨在一起，除了尷尬就是和不熟朋友之間的禮貌。我爸有應酬類的吃飯，但總會叫我。幾乎沒有兩人單獨外出吃飯的機會，談心更不用說。以後並不像和他們一起住。所以還得靠自己。至於結婚什麼也真的是很難想。

過年看到親戚和孩子其樂融融的畫面總是很羨慕。jj想離婚，問我父母離異對孩子的影響大不大。現在想想和我根本不是一回事。他們就算離了，他們平時也會帶孩子，還是很愛孩子。可是我不是。以後如果有孩子不管什麼情況我都會自己帶著，父母到底是在多難的處境下才會一個人也不管我。生活費學費一直有支持我，以後也這麼回報就可以了。

其實我也很少想這種問題，還是算比較健康的長大了。過年了，感觸下。只希望自己爭口氣，未來還是很美好的，還是雞年大吉吧。

完全不想溝通，憑什麼對我的事東問西問，你們是誰啊

都很固執，不需要溝通。多的是我不知道的事，多的是他們不知道的事。

這個問題我也很想提，現在我跟我爸媽就是電話沒通幾個，從小時候到現在（大學），給我爸打過多少個電話我都數的清，因為也就不超過十個，我都懶得數，給我媽的電話基本上都是叫她打生活費跟學費什麼的。天冷了，跟她通話也不會噓寒問暖，如果她叫我注意多穿點衣服之類的，我只會應「嗯嗯嗯」。其實現在也想表達自己對他們的關心，但是，我幾乎都沒對他們表達過關心，如果表現出關心會感覺很彆扭。還有跟她通話的時候，她如果話多，我就特不耐煩，而且語氣特別沖，就直接表現出來，一點都不掩飾。

我希望我們都能跟父母和睦相處吧！

我也是一個吧、小時候上幼兒園的時候他們走了、一直到我上初中的時候才回來幾乎我的童年時間都是我爺爺奶奶陪著我沒有他們的影子、走了七八年回來了、

六年級的時候我表哥的爸爸媽媽回來了那天很晚很晚下著雨、他們在前邊走我們在後邊追、表哥一聲媽、那邊欸的一聲答應了、我張了張嘴不知道叫什麼算了吧、回到家就可以見到、回家沒有見到他們、他們告訴我原來去外婆家了，突然一下放鬆了、沒什麼

初中了他們留下來不走了、表哥他們一家人走了、爺爺奶奶讓我去外婆家看媽媽、順便留在那裡、恩見到了、原來是這個樣子、小時候的模樣記不清了、我死活不想留在她身邊、對我來說只是一個掛著血緣關係陌生人而已那天她當著我的面哭了我只是覺得尷尬、

初中爺爺走了我回到自己的家、住宿生、每個星期他們都走了我還在後邊慢騰騰的、不想回去、好不容易回去了躲在自己的屋子裡不說話不出去有什麼心事自己躲在屋子裡哭一場也不想說

我不知道他們是什麼感覺、我只是覺得沒沒有意思不知道說什麼好、有什麼好說的

這種狀態一直持續到現在、前陣子考上了公務員、中秋節了、爸爸打電話讓我回家、順便給弟弟妹妹買些好吃的、恩也許是培養培養子妹關係吧、可是、我連你們的關係都不知道培養、回家？我不依戀你們、真的不依戀你們、你們的電話老是打不通你們不給我打電話說長道短不問我過的好不好吃的好不好衣服保暖不保暖有沒有欺負學習怎麼樣、有沒有什麼委屈、有沒有從外地回來的我做好吃的、沒有、真的沒有、我不想回家、儘管是在別人家、可是他們在我小時候給我買衣服給我買糖果、關心我身體、關心我身體關心我學習關心我外出安全狀況、我不是大女孩、我只是一個十幾歲的小女生啊

我不想回家啊

有的父母，不配當父母，不用溝通...

無聲勝有聲，難道你想天天聽父母對你說三道四，責怪你沒出息。

八歲到十八歲。或者說，二年級到高三。然後考上大學了，他們回老家了。感覺跟父母就是疏遠，親不起來。幾乎不主動給他們打電話。打電話就是覺得沒的說，經常就是幾句問好後接著就是沉默。

我也是留守兒童，我不知道我的情況是不是與眾不同或是同人常人，其實現在也在思考。我是90後可能哪些很辛苦的體力活沒有干過。小時候家裡窮，媽媽為了讓我有好的教育，讀書把我從農村遷到鎮上，那時是租在車棚，就是停放轎車的車庫，上了四年級爸媽為了賺錢給我更好的生活，把我寄住在老師家，那時候一年見一次爸媽，老師家小朋友多，吃什麼做什麼都講究AA平分，有時候也會受委屈，可是長途電話貴，往往講不上幾句就掛了,從小我學會的技能是只給爸媽報喜不報憂，從小要懂得看人眼色，如果老師今天心情不好自己做事就要當心免得挨罵，戰戰兢兢的童年，在小學為了不被人嘲笑農村來，從一次次嘲笑中學會了強大去做大姐大。上初中了我被寄住在親戚家，受了冤枉跟媽媽說，她還怪我自己不聽話，有一次右腳受傷不能走，只能靠同學推著車一步步推到學校，那天還下起大雨，可是我只能拖著傷痛在自行車上淋到學校，初中我是班幹部，和有些留守兒童不同，我不內向我超外向超愛講話聊天，希望表現自己，收到關注。上了高中我依舊寄托在親戚家，那時做了學校學生會主席，高三那年媽媽回來了親自帶我陪我高考，可是和她的相處平靜的只有一小時，下一個小時一言不合我們就會吵架，我從不和她講心裡話，我的性格變得越來越暴躁只要和爸媽講幾句話就會吵架，讀了大學，爸媽開始顛倒開始關心我，家裡條件是慢慢好起來，大學每個月我的生活費是3-4K，但我不泡吧不喜歡去夜店，可是對於衣服是一星期一買，每個月生活費依舊月月光，爸媽說他們想補償我缺失的日子，只要我想要的，不過分他們能力所能及的都滿足我，所以初中開始我沒有什麼所謂一定要乖才可以得到什麼，我說出他們都會滿足，所以這個導致了現在我一個不好的習慣我對花錢沒有觀念。上班了爸媽依舊還是在外工作，很少陪我，家裡常常一個人，現在的我跟爸媽的關係只是越來越不好，我不想和她們說話，可是心裡常常空著

我也一樣，還起個衝突，