有沒有什麼人是你無法遺忘的?
那個在女澡堂拉屎的妹子雖未的見其真容但我還是會記得你的壯舉以及那晚整棟澡堂的騷動
魯迅吧,記得中學老師說過,只要魯迅的文章出現在課本里,基本都是要背的。
斜腰。外公,他離開我們,三年了。九十多年時光里,好多故事,他從來不講,只是總溫柔滴看著我,拒絕我為他做任何事情。我斷斷續續從別人那裡聽說他的故事,這是一個不悲傷也不狂喜的故事吧。我慢慢講,你可願意慢慢聽。
他是當地富豪之後,獨子,本來是無憂無慮的前景吧?外公的父親因為意外中年身亡,外公母親卻是痴情得很,竟撇下獨子殉情而逝。那年,他也不過十幾歲一心詩情畫意的少年郎,眼見雙親屍骨未寒之際,大家族裡各種分崩離析,也許痛苦不解讓他甚至忘記要保護自己。幸而這時候,作為世交的外婆的父親出面,把自己不滿15歲的小女兒(我的外婆),指給外公,然後以岳丈的名義維持局面。也許,你以為這會是就此平靜的故事。然而,我們的少爺,一轉身投身了革命,那時候甚至還沒有紅軍這個名字,不可置疑地說,這是一場豪賭。那為什麼?我現在看,也許是那場家族鬥爭讓他心灰意冷了吧。總之,少年,捐下家產,留下年少的妻子和襁褓中的長子,離開了故土,從此戎馬。戰爭年代的事情,他似乎對誰也不講。我昨天才聽母親講起來,那時候外婆曾經為了去看望受傷的外公,抱著大舅徒步一天一夜。見到了卻什麼也說不出來。外公也沒有在解放後選擇留在部隊,而是放下,轉業,曾經的少爺安靜地做了工人階級。我出生時,他已然退休,我沒問過他最後是什麼級別退休。曾經一度以為他只是個喜歡書法,天天練劍的尋常老人家。後來因為他心臟不太好,時不時入院手術等了解他身體里有很多無法清除的炮彈碎片。他的耳朵,因為炮火導致一些頻率範圍的聲音是無法接收到的。所以才明白他總是溫柔又耐心地說,我耳朵不好,你再說一遍。國家每年建軍節會有人來慰問他,他們說他跟許世友如何如何,他好像都不太在意。政府給他配備著保姆護工,他又不愛麻煩別人,直到去世,都是老兩口自己住,兒女們都不要陪過來。
說到這個,我很無以名狀,甚至他最後那次入院,他都沒有要求兒女齊聚。也許,是他以為他會像曾經的無數次那樣戰勝病痛(他去世前將近四十年,不知多少次的病危通知書)?還是他真的就是淡然而不願意興師動眾?我已然沒有機會問他了吧。我留學日本,他甚至從沒有要求我從日本買什麼給他。反而是我給他買東西,他直說不要,直到確定這個東西不能退,而且只能給他用。我很難過,我都沒有機會,給他最好的。
他卻總是安靜又溫柔地看著我,哪怕我只是在看報紙。然後拿出自己做的炒花生,一邊用大手搓掉紅衣,一邊用未改的鄉音問,你dai不dai(威海方言,吃)。他也喜歡用帶著滿臉鬍子岔的臉蹭我,惹得我笑著半躲半鬧。他喜歡我的父親,每次都兩個人一起較量書法,沒什麼話,卻是和諧的圖。他長得特別好看,有些神似周總理。還曾因為胸口有毛髮,被護士小姐姐們說爺爺你好性感。他也只是笑著說小姑娘家家的。他特別寵愛外婆,吃飯,從來是第一筷子夾給外婆,無一例外。75周年結婚紀念的時候,我甚至看得到他眼裡有亮亮的光。他說,她那年還不到15歲。…他給我留下了好多溫暖的回憶…(以至於,我到現在都很喜歡各種老爺爺,電影角色,前輩同事,我想我是喜歡他們的溫暖和睿智吧)他又無比堅強,哪怕是最後的他,已經是臨終卻拒絕別人幫他解決排泄問題,必須自己起來。醫生護士又好氣又好笑地看著我們。
已經被告知藥石無醫,他還是拒絕召集家人。於是,只有兩個女兒和暑期回國的我。我特別欣慰,那年我臨時告訴教授我要延遲返校。換取了我可以留在他身邊多一點。可是,我特別無助,那年我守在他床邊,無能為力地只能反覆摸揉著他的腳踝,希望哪怕一點點可以幫他舒服一些。他到最後也沒有放棄,也許他從來不說卻無比地留戀。我幫他鬆開抓著護欄的手,放在他胸前,可是我說不出那句您該休息了。我不想,我不要。外公,我真的想你了。無數次,我多麼自私地希望你還在我們中間,沒有離開。
還有,對不起,我還沒有結婚,讓您到最後都還擔心的事情,一直沒有解決。
我想我可能遇不到像你那樣好的人,那我至少可以讓自己成長成像你那樣好的人,對嗎。愛你,為了你,我會努力。
所以,其實,你沒離開過,不是嗎。有啊 毛主席
瀉藥。我還沒死,我決定佔個位置,等我快死的時候再來回答這個問題。
我似乎是被邀請了?我好開心!
無法遺忘的人....那或許就是我的高中精神支柱了!幾次偶然的幫助,雖然很微小,但每次都是在我很沮喪的時候。自從第一次無意的幫助我然後認識他,就總是在各種不經意時候遇見他。啊啊啊!想起好多開心的事,但突然私心地只想自己知道,就不拿來分享了。
現在某個契機下還是會想起,和朋友說起他在我許多不太開心的時候帶來的小小微光,那些談論和回憶的時刻,似乎讓我都帶上了光亮!雖然連朋友都遠遠算不上,但對於我來說卻是很重要的存在。不會總是想起,但也不會遺忘。前度。
那一個我從大一到畢業後2年一直糾纏的男生,6年,後來的後來,我會想起他,沒有波瀾,但是看到他,我想我還是會害羞的
只要是有美好記憶的,應該都無法遺忘吧
餘生不就是靠著一些些小美好過下去的嗎
小學時的女孩,瘦瘦白白的,姓陳,在浙東沿海小城,本來她是隔壁一個區的
聽說是當時搬到這個區的這個鎮念書,就租房在我家前面的一棟樓,那時我也從漁村轉學到這個小學念書都是老公房我也是頭一次被邀請到一個姑娘家裡一起學習,姑娘說我是除了他爸以外第一個進她房的男人當時就是單純的一起做作業,別的什麼都沒有做主要是當時我也什麼都不懂後來她父母或親戚在那一片開過快餐店,後來上旁邊的同一所初中,她就在隔壁班,我還被班裡的其他人整蠱說她在操場等我,我還真上當了,失落無比
見過幾次面,我慫不敢打招呼
後來我長丑了,再也沒能見到她,遺憾在我沒有長殘的時候沒有能好好做朋友
後來,我無數次去那幢老樓轉悠,幻想再見到她
後來,想明白了,就算見到了又能怎麼樣呢
想來她應該越來越好看了吧,想來她應該結婚生子為人母了,想來一定比我過的幸福多了
我會真心祝福她,為她感到高興
現在想來那是最美好的時光
單純可愛
我永遠忘不了,只能深深地埋藏在最心裡
而我已經回不去了
最無法遺忘的,大概就是我的物理老師吧,她不僅僅是我的老師,還是我的姐姐,閨蜜,更是我黑暗中的一束陽光,照亮了我,溫暖了我,在我最困難的時候理解我,幫助我,鼓勵我,這一切真的永生不能忘記
在一起不到十天的大學同學 他一點都不喜歡我 但是就是忘不掉
有啊,初中班主任吧,他打我手心的事,我會記仇一輩子。
狠狠傷害過我的人
年輕的時候一直陪著你的那個人
扎在心上像根刺一樣的初戀
還沒經歷過離別,也沒有談過戀愛,好像沒有什麼人
有啊一直埋在心底里的那個
靜靜喜歡了四年的那個
遠遠觀不敢靠近的那個一直以朋友相處的那個害怕告白就失去的那個想得卻永不可得的那個有一個在我人生中非常重要的人~每每到了深夜,總是會不經意想起,那種深刻到骨髓的感情~
我才活了二十年…還沒有什麼難忘的人…
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