有沒有什麼人是你無法遺忘的？

01-27

那個在女澡堂拉屎的妹子

雖未的見其真容

但我還是會記得你的壯舉

以及那晚整棟澡堂的騷動

魯迅吧，記得中學老師說過，只要魯迅的文章出現在課本里，基本都是要背的。

斜腰。外公，他離開我們，三年了。九十多年時光里，好多故事，他從來不講，只是總溫柔滴看著我，拒絕我為他做任何事情。我斷斷續續從別人那裡聽說他的故事，這是一個不悲傷也不狂喜的故事吧。我慢慢講，你可願意慢慢聽。

他是當地富豪之後，獨子，本來是無憂無慮的前景吧？外公的父親因為意外中年身亡，外公母親卻是痴情得很，竟撇下獨子殉情而逝。

那年，他也不過十幾歲一心詩情畫意的少年郎，眼見雙親屍骨未寒之際，大家族裡各種分崩離析，也許痛苦不解讓他甚至忘記要保護自己。幸而這時候，作為世交的外婆的父親出面，把自己不滿15歲的小女兒（我的外婆），指給外公，然後以岳丈的名義維持局面。

也許，你以為這會是就此平靜的故事。然而，我們的少爺，一轉身投身了革命，那時候甚至還沒有紅軍這個名字，不可置疑地說，這是一場豪賭。那為什麼？我現在看，也許是那場家族鬥爭讓他心灰意冷了吧。

總之，少年，捐下家產，留下年少的妻子和襁褓中的長子，離開了故土，從此戎馬。

戰爭年代的事情，他似乎對誰也不講。我昨天才聽母親講起來，那時候外婆曾經為了去看望受傷的外公，抱著大舅徒步一天一夜。見到了卻什麼也說不出來。

外公也沒有在解放後選擇留在部隊，而是放下，轉業，曾經的少爺安靜地做了工人階級。我出生時，他已然退休，我沒問過他最後是什麼級別退休。曾經一度以為他只是個喜歡書法，天天練劍的尋常老人家。

後來因為他心臟不太好，時不時入院手術等了解他身體里有很多無法清除的炮彈碎片。他的耳朵，因為炮火導致一些頻率範圍的聲音是無法接收到的。所以才明白他總是溫柔又耐心地說，我耳朵不好，你再說一遍。

國家每年建軍節會有人來慰問他，他們說他跟許世友如何如何，他好像都不太在意。

政府給他配備著保姆護工，他又不愛麻煩別人，直到去世，都是老兩口自己住，兒女們都不要陪過來。

說到這個，我很無以名狀，甚至他最後那次入院，他都沒有要求兒女齊聚。也許，是他以為他會像曾經的無數次那樣戰勝病痛（他去世前將近四十年，不知多少次的病危通知書）？還是他真的就是淡然而不願意興師動眾？我已然沒有機會問他了吧。

我留學日本，他甚至從沒有要求我從日本買什麼給他。反而是我給他買東西，他直說不要，直到確定這個東西不能退，而且只能給他用。我很難過，我都沒有機會，給他最好的。

他卻總是安靜又溫柔地看著我，哪怕我只是在看報紙。然後拿出自己做的炒花生，一邊用大手搓掉紅衣，一邊用未改的鄉音問，你dai不dai（威海方言，吃）。

他也喜歡用帶著滿臉鬍子岔的臉蹭我，惹得我笑著半躲半鬧。

他喜歡我的父親，每次都兩個人一起較量書法，沒什麼話，卻是和諧的圖。

他長得特別好看，有些神似周總理。還曾因為胸口有毛髮，被護士小姐姐們說爺爺你好性感。他也只是笑著說小姑娘家家的。

他特別寵愛外婆，吃飯，從來是第一筷子夾給外婆，無一例外。75周年結婚紀念的時候，我甚至看得到他眼裡有亮亮的光。他說，她那年還不到15歲。

…

他給我留下了好多溫暖的回憶…（以至於，我到現在都很喜歡各種老爺爺，電影角色，前輩同事，我想我是喜歡他們的溫暖和睿智吧）

他又無比堅強，哪怕是最後的他，已經是臨終卻拒絕別人幫他解決排泄問題，必須自己起來。醫生護士又好氣又好笑地看著我們。

已經被告知藥石無醫，他還是拒絕召集家人。於是，只有兩個女兒和暑期回國的我。

我特別欣慰，那年我臨時告訴教授我要延遲返校。換取了我可以留在他身邊多一點。可是，我特別無助，那年我守在他床邊，無能為力地只能反覆摸揉著他的腳踝，希望哪怕一點點可以幫他舒服一些。

他到最後也沒有放棄，也許他從來不說卻無比地留戀。

我幫他鬆開抓著護欄的手，放在他胸前，可是我說不出那句您該休息了。

我不想，我不要。

外公，我真的想你了。無數次，我多麼自私地希望你還在我們中間，沒有離開。

還有，對不起，我還沒有結婚，讓您到最後都還擔心的事情，一直沒有解決。

我想我可能遇不到像你那樣好的人，那我至少可以讓自己成長成像你那樣好的人，對嗎。

愛你，

為了你，我會努力。

所以，其實，

你沒離開過，

不是嗎。

有啊毛主席

瀉藥。我還沒死，我決定佔個位置，等我快死的時候再來回答這個問題。

我似乎是被邀請了？我好開心！

無法遺忘的人....那或許就是我的高中精神支柱了！幾次偶然的幫助，雖然很微小，但每次都是在我很沮喪的時候。自從第一次無意的幫助我然後認識他，就總是在各種不經意時候遇見他。啊啊啊！想起好多開心的事，但突然私心地只想自己知道，就不拿來分享了。

現在某個契機下還是會想起，和朋友說起他在我許多不太開心的時候帶來的小小微光，那些談論和回憶的時刻，似乎讓我都帶上了光亮！雖然連朋友都遠遠算不上，但對於我來說卻是很重要的存在。

不會總是想起，但也不會遺忘。

前度。

那一個我從大一到畢業後2年一直糾纏的男生，6年，後來的後來，我會想起他，沒有波瀾，但是看到他，我想我還是會害羞的

只要是有美好記憶的，應該都無法遺忘吧

餘生不就是靠著一些些小美好過下去的嗎

小學時的女孩，瘦瘦白白的，姓陳，在浙東沿海小城，本來她是隔壁一個區的

聽說是當時搬到這個區的這個鎮念書，就租房在我家前面的一棟樓，那時我也從漁村轉學到這個小學念書

都是老公房

我也是頭一次被邀請到一個姑娘家裡一起學習，姑娘說我是除了他爸以外第一個進她房的男人

當時就是單純的一起做作業，別的什麼都沒有做

主要是當時我也什麼都不懂

後來她父母或親戚在那一片開過快餐店，後來上旁邊的同一所初中，她就在隔壁班，我還被班裡的其他人整蠱說她在操場等我，我還真上當了，失落無比

見過幾次面，我慫不敢打招呼

後來我長丑了，再也沒能見到她，遺憾在我沒有長殘的時候沒有能好好做朋友

後來，我無數次去那幢老樓轉悠，幻想再見到她

後來，想明白了，就算見到了又能怎麼樣呢

想來她應該越來越好看了吧，想來她應該結婚生子為人母了，想來一定比我過的幸福多了

我會真心祝福她，為她感到高興

現在想來那是最美好的時光

單純可愛

我永遠忘不了，只能深深地埋藏在最心裡

而我已經回不去了

最無法遺忘的，大概就是我的物理老師吧，她不僅僅是我的老師，還是我的姐姐，閨蜜，更是我黑暗中的一束陽光，照亮了我，溫暖了我，在我最困難的時候理解我，幫助我，鼓勵我，這一切真的永生不能忘記

在一起不到十天的大學同學他一點都不喜歡我但是就是忘不掉

有啊，初中班主任吧，他打我手心的事，我會記仇一輩子。

狠狠傷害過我的人

年輕的時候一直陪著你的那個人

扎在心上像根刺一樣的初戀

還沒經歷過離別，也沒有談過戀愛，好像沒有什麼人

有啊

一直埋在心底里的那個

靜靜喜歡了四年的那個

遠遠觀不敢靠近的那個

一直以朋友相處的那個

害怕告白就失去的那個

想得卻永不可得的那個

有一個在我人生中非常重要的人～每每到了深夜，總是會不經意想起，那種深刻到骨髓的感情～

我才活了二十年…還沒有什麼難忘的人…