有沒有什麼人是你無法遺忘的?


那個在女澡堂拉屎的妹子

雖未的見其真容

但我還是會記得你的壯舉

以及那晚整棟澡堂的騷動


魯迅吧,記得中學老師說過,只要魯迅的文章出現在課本里,基本都是要背的。


斜腰。外公,他離開我們,三年了。九十多年時光里,好多故事,他從來不講,只是總溫柔滴看著我,拒絕我為他做任何事情。我斷斷續續從別人那裡聽說他的故事,這是一個不悲傷也不狂喜的故事吧。我慢慢講,你可願意慢慢聽。

他是當地富豪之後,獨子,本來是無憂無慮的前景吧?外公的父親因為意外中年身亡,外公母親卻是痴情得很,竟撇下獨子殉情而逝。

那年,他也不過十幾歲一心詩情畫意的少年郎,眼見雙親屍骨未寒之際,大家族裡各種分崩離析,也許痛苦不解讓他甚至忘記要保護自己。幸而這時候,作為世交的外婆的父親出面,把自己不滿15歲的小女兒(我的外婆),指給外公,然後以岳丈的名義維持局面。

也許,你以為這會是就此平靜的故事。然而,我們的少爺,一轉身投身了革命,那時候甚至還沒有紅軍這個名字,不可置疑地說,這是一場豪賭。那為什麼?我現在看,也許是那場家族鬥爭讓他心灰意冷了吧。

總之,少年,捐下家產,留下年少的妻子和襁褓中的長子,離開了故土,從此戎馬。

戰爭年代的事情,他似乎對誰也不講。我昨天才聽母親講起來,那時候外婆曾經為了去看望受傷的外公,抱著大舅徒步一天一夜。見到了卻什麼也說不出來。

外公也沒有在解放後選擇留在部隊,而是放下,轉業,曾經的少爺安靜地做了工人階級。我出生時,他已然退休,我沒問過他最後是什麼級別退休。曾經一度以為他只是個喜歡書法,天天練劍的尋常老人家。

後來因為他心臟不太好,時不時入院手術等了解他身體里有很多無法清除的炮彈碎片。他的耳朵,因為炮火導致一些頻率範圍的聲音是無法接收到的。所以才明白他總是溫柔又耐心地說,我耳朵不好,你再說一遍。

國家每年建軍節會有人來慰問他,他們說他跟許世友如何如何,他好像都不太在意。

政府給他配備著保姆護工,他又不愛麻煩別人,直到去世,都是老兩口自己住,兒女們都不要陪過來。

說到這個,我很無以名狀,甚至他最後那次入院,他都沒有要求兒女齊聚。也許,是他以為他會像曾經的無數次那樣戰勝病痛(他去世前將近四十年,不知多少次的病危通知書)?還是他真的就是淡然而不願意興師動眾?我已然沒有機會問他了吧。

我留學日本,他甚至從沒有要求我從日本買什麼給他。反而是我給他買東西,他直說不要,直到確定這個東西不能退,而且只能給他用。我很難過,我都沒有機會,給他最好的。

他卻總是安靜又溫柔地看著我,哪怕我只是在看報紙。然後拿出自己做的炒花生,一邊用大手搓掉紅衣,一邊用未改的鄉音問,你dai不dai(威海方言,吃)。

他也喜歡用帶著滿臉鬍子岔的臉蹭我,惹得我笑著半躲半鬧。

他喜歡我的父親,每次都兩個人一起較量書法,沒什麼話,卻是和諧的圖。

他長得特別好看,有些神似周總理。還曾因為胸口有毛髮,被護士小姐姐們說爺爺你好性感。他也只是笑著說小姑娘家家的。

他特別寵愛外婆,吃飯,從來是第一筷子夾給外婆,無一例外。75周年結婚紀念的時候,我甚至看得到他眼裡有亮亮的光。他說,她那年還不到15歲。

他給我留下了好多溫暖的回憶…(以至於,我到現在都很喜歡各種老爺爺,電影角色,前輩同事,我想我是喜歡他們的溫暖和睿智吧)

他又無比堅強,哪怕是最後的他,已經是臨終卻拒絕別人幫他解決排泄問題,必須自己起來。醫生護士又好氣又好笑地看著我們。

已經被告知藥石無醫,他還是拒絕召集家人。於是,只有兩個女兒和暑期回國的我。

我特別欣慰,那年我臨時告訴教授我要延遲返校。換取了我可以留在他身邊多一點。可是,我特別無助,那年我守在他床邊,無能為力地只能反覆摸揉著他的腳踝,希望哪怕一點點可以幫他舒服一些。

他到最後也沒有放棄,也許他從來不說卻無比地留戀。

我幫他鬆開抓著護欄的手,放在他胸前,可是我說不出那句您該休息了。

我不想,我不要。

外公,我真的想你了。無數次,我多麼自私地希望你還在我們中間,沒有離開。

還有,對不起,我還沒有結婚,讓您到最後都還擔心的事情,一直沒有解決。

我想我可能遇不到像你那樣好的人,那我至少可以讓自己成長成像你那樣好的人,對嗎。

愛你,

為了你,我會努力。

所以,其實,

你沒離開過,

不是嗎。


有啊 毛主席


瀉藥。我還沒死,我決定佔個位置,等我快死的時候再來回答這個問題。


我似乎是被邀請了?我好開心!

無法遺忘的人....那或許就是我的高中精神支柱了!幾次偶然的幫助,雖然很微小,但每次都是在我很沮喪的時候。自從第一次無意的幫助我然後認識他,就總是在各種不經意時候遇見他。啊啊啊!想起好多開心的事,但突然私心地只想自己知道,就不拿來分享了。

現在某個契機下還是會想起,和朋友說起他在我許多不太開心的時候帶來的小小微光,那些談論和回憶的時刻,似乎讓我都帶上了光亮!雖然連朋友都遠遠算不上,但對於我來說卻是很重要的存在。

不會總是想起,但也不會遺忘。


前度。


那一個我從大一到畢業後2年一直糾纏的男生,6年,後來的後來,我會想起他,沒有波瀾,但是看到他,我想我還是會害羞的


只要是有美好記憶的,應該都無法遺忘吧

餘生不就是靠著一些些小美好過下去的嗎


小學時的女孩,瘦瘦白白的,姓陳,在浙東沿海小城,本來她是隔壁一個區的

聽說是當時搬到這個區的這個鎮念書,就租房在我家前面的一棟樓,那時我也從漁村轉學到這個小學念書

都是老公房

我也是頭一次被邀請到一個姑娘家裡一起學習,姑娘說我是除了他爸以外第一個進她房的男人

當時就是單純的一起做作業,別的什麼都沒有做

主要是當時我也什麼都不懂

後來她父母或親戚在那一片開過快餐店,後來上旁邊的同一所初中,她就在隔壁班,我還被班裡的其他人整蠱說她在操場等我,我還真上當了,失落無比

見過幾次面,我慫不敢打招呼

後來我長丑了,再也沒能見到她,遺憾在我沒有長殘的時候沒有能好好做朋友

後來,我無數次去那幢老樓轉悠,幻想再見到她

後來,想明白了,就算見到了又能怎麼樣呢

想來她應該越來越好看了吧,想來她應該結婚生子為人母了,想來一定比我過的幸福多了

我會真心祝福她,為她感到高興

現在想來那是最美好的時光

單純可愛

我永遠忘不了,只能深深地埋藏在最心裡

而我已經回不去了


最無法遺忘的,大概就是我的物理老師吧,她不僅僅是我的老師,還是我的姐姐,閨蜜,更是我黑暗中的一束陽光,照亮了我,溫暖了我,在我最困難的時候理解我,幫助我,鼓勵我,這一切真的永生不能忘記


在一起不到十天的大學同學 他一點都不喜歡我 但是就是忘不掉


有啊,初中班主任吧,他打我手心的事,我會記仇一輩子。


狠狠傷害過我的人


年輕的時候一直陪著你的那個人


扎在心上像根刺一樣的初戀


還沒經歷過離別,也沒有談過戀愛,好像沒有什麼人


有啊

一直埋在心底里的那個

靜靜喜歡了四年的那個

遠遠觀不敢靠近的那個

一直以朋友相處的那個

害怕告白就失去的那個

想得卻永不可得的那個


有一個在我人生中非常重要的人~每每到了深夜,總是會不經意想起,那種深刻到骨髓的感情~


我才活了二十年…還沒有什麼難忘的人…


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