刪掉喜歡的人是什麼心情？
刪掉喜歡的人是什麼心情
謝邀，這話題我來說最合適不過了……
剛拉黑了一個朋友，本以為會說長篇大論的，但是現在我冷靜的只想說下邊這段話我不能再糾纏過去了，我要放過我自己，也請你不要再來打擾我。拉黑(或刪掉)，是我想到對你對我而言，最好的解脫方式。
而現在，我徹底解脫了！
我永遠不用在等待你回復消息中煎熬的度過了，我永遠不用期待你給我的點贊和評論了，我永遠不用每天想你那麼多次了，我永遠不用每天點開你的朋友圈來回翻看了，我永遠不用再借口是為你而作出的改變了，我的生活永遠都不會再有你的痕迹了......
再見
早知今日當初就應該
不見的......更新——離我寫下這個答案已經過去兩個月了，這兩個月中，會時不時收到大家的評論…看了評論也很心疼，抱抱w
我已經走出得差不多了，仔細想來，我可能喜歡上的是自己腦海中的那個人，都說活潑的喜歡高冷的，話多的喜歡話少的，而他，正是高冷又話少的……多說無益，茫茫人海中不想探索，只想過好自己的生活，希望大家也都一樣。———————以下為原答案——————願你在我看不見的日子裡熠熠生輝
良辰美景不再山高水遠，江湖再見。我記得微信確認刪除聊天記錄的時候
用了好久好久的時間大概是因為太多了吧當時真的超級捨不得啊可是還是刪了後來再刪了他那種感覺就是一瞬間把全世界都弄丟了……但是一廂情願就是要願賭服輸啊每個被愛的都是祖宗
雖然不甘心但是沒有什麼其他的辦法了我為啥要喜歡你而苦了自己我不想了你虧大了
我只是放棄了不喜歡我的人你失去了一個真心喜歡你的人我不會在每天等待消息中患得患失
把自己心情的主動權交給一個完全不在乎我的人也不用費盡心思的更新朋友圈就為了一個你不經意的贊
我再也不用每天看列表，看你的個人資料卻始終沒有點進去和你聊天的勇氣我再也不用等待你發動態然後裝作不經意的樣子瀏覽你空間看看有沒有人給你留言大概微信沒有訪問記錄是最可愛的一件事了吧我也再也不用莫名其妙的心情低落因為你的一個回答冷淡而心情低落再也不用每天找到很多很多新奇的點子然後跟你講「我今天又遇到件好玩的事情……」
我受夠了不想再體驗每次失望到放棄之後迴光返照般的希望以前覺得生活中哪裡都有你的影子
現在覺得我的生活與你風馬牛不相及我終於要走啦，我也終於不用想著
你什麼時候才能夠回頭看我一眼了也不用在夢中都想著有沒有給我發消息了只怪我傻乎乎的喜歡一個人喜歡的那麼深
到頭來萬般情緒都只能自己受著哎呀真好
餘生不用你指教了
我放過了你，更是放過了我自己。
一瞬間如釋重負 一回頭心如刀絞
2017.11.23雖然過了百贊 但是在回答這個問題的時候我沒有刪過自己喜歡的人直到兩天前 也就是11.21我把我喜歡了兩年的人刪了連再見都沒說 告別也沒有心情真複雜 還要每天強顏歡笑哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我真開心啊...喜歡七年
刪刪加加很多次刪的時候很難過，很想讓他注意到我，讓他也難過，其實並沒有，他根本沒什麼感覺。
反而自己捨不得再加回來，心裡難受得要死。怎麼就偏偏喜歡你呢？現在他就安安靜靜躺在我的QQ列表裡面，偶爾發個動態。我自己也沒有再用過QQ了。現在沒有任何感覺了。心裡很平靜。真的太久了，只能說，很感謝時間。喜歡的時候覺得放棄他是一件不可能的事，現在想起來，挺容易的。每天該吃吃，該喝喝，該睡睡。時間久了，不知道什麼時候就忘了。但是，很空……心裡沒有人的時候，身體就像一副驅殼沒有情感茫然反而我更羨慕那個時候喜歡他的我至少是鮮活的我覺得我可能再也體會不到那種深深喜歡一個人的感受了吧。語無倫次，不知道在說什麼。算了，就這樣吧。當做我寫了一個日記。晚安。2017.6.10凌晨一點半那一瞬間覺得自己酷斃了帥爆了怎麼可以這麼狂霸酷炫拽。
到了晚上——
我好想你我怎麼這麼蠢我特么的幹了什麼我竟然做出這種事我真是全世界最傻的智障我還能不能加回去我後悔死了。後來啊會經常去偷看你，
再後來啊終於慢慢放下了，會為自己當初的衝動而慶幸。畢竟失去的再回來，永遠都不是最初的模樣了。
比刪掉更痛苦的是天天看著列表裡他的頭像卻又不能去找他
刪除以前告訴自己，再也不見～刪除的時候，瞬間輕鬆～刪除以後，慢慢才知道，刪除的那個人才是放不下的人。真正從心裡刪除，不是那樣簡單，但是因為貌似你是主動，其實你不過個被動選擇的那個人，希望通過刪除獲得主動，在這樣一個博弈過程中，如果對方響應你，你也許是力量會平衡一點，但是，對方沒有再挽留這份感情，你只好硬著頭皮往前走，一直到真的放手。所以刪除是進可知對方底線，退是給自己撤退的信號。刪除一種爭取對方主動和索取關注的一種方式。因為你喜歡，所以你慎用刪除。
一開始會以為失去了全世界，時間長了回頭看得到了全世界
捨不得刪。
只是看著那個頭像就覺得似乎他還在我身邊，習慣了這段時間來相互聊個沒完，習慣了點開那個頭像去翻看一切和他有關的曾經。
可他把我刪了。從微信，到qq，到微博……
刪的徹底，刪的乾淨。
我不知道為什麼，我更不知道他當時的心情。
可我們藕斷絲連的地方太多。知乎依然相互關注，所以我還是會去看你最近又贊同了什麼；支付寶依然相互關注，所以我還是會給你的樹苗澆水；網易雲也相互關注，所以我經常去翻你最近一周又聽了哪些歌，我給你分享了一首庄心妍的《好可惜》，你給我分享了一首庄心妍的《放過自己》。
我至今都還是覺得我們好合適，可你就是這麼任性。
那天，我們又寒暄了幾句，在支付寶上，說來真的好滑稽。你好像生活依舊，看不出你有什麼可惜，還是那個拿得起放得下的你。而我，還是那個呶呶不休，一打開話匣子就關不住的我。可是聊完，我也懂了，你是真的不愛我。
你把我從微博黑名單移除了，因為我每天都會試試點一下那個關注，終於成功了。而你卻並沒有關注我。過了幾天，我也取消了，幹嘛折磨自己。
我曾對你說，只要一個擁抱我們就可以回到最初，我這人從不記仇。但不好意思，我現在真的做不到了。
我想起以前問你的問題「你不覺得你很渣男嗎？」，你當時笑著回答「是啊」……希望你真的可以一直這麼坦然。
我可以給你拍最帥的照片，可以帶你去看這個城市最美的夜景，可以給你最完美的說走就走的旅行，可以給你最浪漫的晚餐，可以給你唱最動聽的情歌。然而你玩完了，笑著便跑開了，忘了我最想給你的其實是這一生最美好而衣食無憂的生活。那一刻，我覺得自己的奮鬥都沒了意義。
刪就刪了吧。
我會值得起更好的人。
qq上被刪掉沒有提醒，他也會在通訊錄里直接消失，大概是為了不讓你難受，但刪掉別人卻總會提醒你是否確定，大概是怕你後悔。
所以那個不怕後悔刪掉你的人，註定了他不愛你，而你一定要愛自己。本來已刪了 後來出於某種原因 她又把我加回去了 刪了她微信的時候 整個人 心事重重的 每天連手機都不怎麼拿出來看 可能我很喜歡她吧 刪了才覺得好可惜 彷彿失去了全世界
"你別皺眉 我走就好"
當時
過後
好想邀請我女神來回答這個問題。可她已經把我刪了。
刪掉喜歡的人其實就是喜歡到無望只能逼迫自己重新開始吧。。
從暗戀到表白到被拒，改不了微博搜索他id的習慣只能卸載微博，學校里的偶遇從我樂不可支地尾隨變成假裝淡定地擦肩而過，忍得住不再聯繫卻忍不住盯著他qq的灰色頭像暗自失落，無限循環他喜歡的樂隊的所有歌曲、追他愛看的幾大百集的動漫，好像就還和他保持著某種關係。。。
現在，他就睡在我旁邊，合法的。
愛不到的感覺很深刻，但是，時間會帶走一切，也會帶來一切啊。因為
他有自己的新生活了我不想再去打擾他了沒感覺到難過
就好像今天和他出去玩，然後就很自然的和他說再見那般雖然他有加回我，但我忽略了。
只是會偶爾想起他，真的也只是想起罷了。
青梅煮酒時，故人知不知。微信響起提示音，再也不用擔心是不是你。出門一整天不帶手機也不會不安，不會害怕錯過了你的消息。
你走了真好，這樣就再也不用擔心你什麼時候會走。花了8秒鐘刪了你的聯繫方式 花了8分鐘刪了所有的聊天記錄 花了8小時扔了所有與你有關的東西 花了8天才能靜下來 花了8個月才開始忘了你 結果你一個電話,說了一句 「 在嗎？ 」 所有記憶全部復活。 ------網易雲音樂下的評論《曖昧》 薛之謙
"我與他之間，隔了個網路。除去這以外，便全是空白。以前種種，美好的，令人氣憤的，按下那紅色按鈕，什麼都沒了。如果要看著他繼續新的生活，而我，依舊在原地痛苦。不如刪掉，或許我會比他過的更好。"——《暗命》
不知不覺刪你一個月，刪了，就是真的刪了。
你也許是對我失望至極，才會說「求拉黑」。雖然簡單的三個字，但對於我來說有千萬種的理解。我想向你求證，但是我放棄了。
你說：趙敏說我偏要勉強。我只能說：周芷若說過倘若我問心有愧。
一直告誡自己，放棄吧，他不屬於你的，無論是過去，現在還是將來。
努力剋制對你的思念，目標轉移，白天工作讓自己忙起來，閑下來的時間就看書，努力不再刷手機。晚上有空就去跑步，讓全身大汗淋漓，排出鬱悶情緒，順便也一起把對你的思念一起排出。
5月20日你發了條信息，但是我沒有回你。我剋制住，我不想再說出決絕的話出來。
命運的戲謔就在於，我想通過我的努力能夠把你忘記，不再思念，但偏偏你的車子又在我面前，你我近在咫止，卻咫止天涯。
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