不想婚後和公婆一起住，有錯嗎？

01-27

謝謝大家，非常認真地思考著大家的建議和指點。人真的是要長遠考慮。

新婚需要有二人世界，在人道主義的立場上這樣做既正當也應當。原則上說一輩子的婚姻好與不好，跟婚姻中男女雙方積攢了多少快樂時光成正比。如果一結婚就有孩子，或者結婚與男方父母一起過，女性在婚姻情感積累上會出現耗竭，容易在婚姻中對男方有過度的情感需求。這跟存錢一樣，如果情感財富在婚後三年積蓄飽滿，婚姻更能經受風吹雨打。

　　婚後立即與大家庭密不可分，在心理層面女性彷彿嫁了一個家庭。男方是獲益者，既沒有失去原家庭的情感，同時也擁有妻子全部的溫暖。家庭往往會有一種關係慣性，不管公婆多麼喜歡媳婦，心理上也並不完全是針對媳婦，而是指向兒子。這種關係對女性來說多少有些尷尬，如果公婆跟她特別親，她是要感激這對老人還是丈夫？如果公婆對媳婦相敬如賓，她又如何找到自己的位置？如何建立與公婆、丈夫不同的情感邊界？同樣，公婆也會尷尬，如果把媳婦當女兒，內心會有些假；如果把媳婦當兒子的女人，保持必要的距離，多少又顯得生分。男人跟父母住，心理模式還是一個孩子，同時又要在妻子面前維持男性偉岸的面具，極具人格分裂的危險。如果丈夫跟父母維持一種家庭親密，妻子在情感上可能被邊緣化，感覺怎麼做都是外人。公婆、丈夫、妻子三方都會處在一種假性互惠中，看起來是為了對方好，內心卻壓抑了許多情緒。

　　婚後要儘可能單獨生活一陣子，除非孩子出生，需要一方父母幫助；或者一方父母體弱多病，需要照顧，不要太快結束夫妻共生的那段蜜月。建議你不管丈夫理解不理解，都要把心中的煩惱試著跟他說一說。但不要指望公婆搬出去，你們沒有這個權利。最好的解決辦法還是租一個房子，夫妻白天與公婆在一起，晚上夫妻倆在絕對隱私中自由自在、甜甜蜜蜜。在養育孩子之前，把夫妻恩愛積累多一些，等到需要與公婆同住的時候，你與丈夫已經形成了一種共有的親密關係，公婆更易接受你們共建的情感模式，對雙方來說相處的尷尬會少許多。

你對這個男孩子是真愛，我看出來了

當然不能一起住。

你將不能隨便換衣服，上廁所要拴上門。拉屎都拉不痛快。

不能睡懶覺，要乾淨整潔，不能蓬頭垢面。

可能覺得沒什麼，

體會下來就是我家不像我家，我像一個客人。

如果你接受，這世界上將沒有你的家。

沒有一個能讓你放鬆下來的地方。

實際遇見的問題是以上答案的N次冪。

很多人覺得會遇到和不和公婆住問題的，大致都是條件一般的，供不起多餘的房子。不幸的是，我老公家裡條件很好，開著廠，即使這樣，我也遇到同樣的問題，沒有任何錢方面的障礙，公婆的意思是，我的兒子，怎麼一結婚就跟你走了？！再說你什麼意思，我們買的房子，你這是要趕我們出門了？那不行！

有沒有很震驚，呵呵，爸爸心疼我，說，那不要你們買，我們陪嫁一套房子，就讓他小兩口住行不行？什麼！這是我兒子唉，怎麼能分開，陪嫁過來我們也要住！

其實我一開始根本就沒有考慮過這個問題，因為覺得住哪哪都無所謂嘛……但是當他們如此強勢地一再強調這個問題的時候，我就清楚地知道，這樣子肯定是不能一起住的，就沖這樣的性格，以後的麻煩會接踵而至……所以我堅決不同意

那麼怎麼辦呢，吵架？呵呵，他們是爹媽！分手？捨不得。鬧騰？無理取鬧！

後來，慢慢冷靜下來之後，我就不動聲色了，不吵不鬧還很溫柔賢惠，因為我知道我是改變不了老兩口要擠一起的想法的，看著他們一家子在那裡選房子，簽合同，裝修，所有一切我都不作任何評價，不發表任何意見。但私底下我慢慢改變我男友的態度，我慢慢地告訴他，不願住一起的原因，慢慢告訴他，婆媳間一旦有了隔閡對大家都是傷害，住不住一起與孝順無關，只是作為成年人，如果在生活和經濟上獨立不起來，是永遠不可能承擔起重擔的。也有意無意讓他知道，我是一個但凡踩到我底線了，那是任何條件都開不走的女人。別說一套房子我不在乎，十座金山我也不眨眼。

在我長達一年的思想攻勢下(枕邊風真TM好使)，他也終於意識到 1.住一起不等於孝順，出了矛盾，大家都折磨。2.如果真要孝順，那麼自己事業干爭氣了，日子過美滿了，不讓父母操心才是最孝順的。3.我好倔（當然只在他面前）

他明白這些後，就好辦了，起碼立場和你一致了。現在就解決如何不住一起的問題了，於是在用了一年把自己塑造成端莊懂事大方明理的乖乖女形象後，在結婚頭天晚上，我就直接住回娘家了，是的，結婚頭天晚上，酒店出來，我直接收拾收拾回娘家了。(當然，在這之前，我也從沒住過他家一天，前面的枕邊風指私下說的話。

我就這麼拍拍屁股哼著小曲兒回家了……很多人會問，啊？你老公不說你啊，呵呵，一年心理攻勢這個時候就派上用場了，當然我撒了個嬌，說別的床睡不慣，心口疼（撒嬌真是女人必殺法寶啊）。他爹媽不說？呵呵，是的他們很驚訝，平時這麼弱不經風，一聲不吭明事理端莊大方笑嘻嘻的女孩子怎麼今天這麼倔了，但他們都不敢說話了，因為1.我從不無理取鬧。2既然從不無理取鬧的我能在今天這個日子裡拍拍屁股走人，那說明是沒有吃得住我的上帝了。我就是要把我外表柔弱骨子裡倔到死的性格在今天這個日子裡擺出來(僅限我本人啊，大家別噴)，公婆總不能讓兒子第二天跟我離婚吧。

果然從此以後起碼沒人再強調非住一起不可了，當然他們私底下嚼什麼意見我不在乎，只要和老公足夠相愛，其他人的埋怨聲很本不理會。當然，我的代價是，婚房公婆住著，陪的嫁妝他們用著，但是無所謂，我的目的是有自己的私人空間，公婆也是父母，我對他們也感恩，所以無所謂，於是我在老公面前表達的是，應該的啦，爸爸媽媽辛苦了一輩子，他們應該住新房。為此，老公對我還感激萬分。退一萬步講，那就是我！不！稀！罕！

那麼，下一步就解決自己住房的問題了，我們小年輕沒有錢買房子，也不願伸手要。那麼就靠自己了。我一直覺得在幫助男人成長這一點上，妻子起著無可替代的作用，生活上我們恩愛，從不輕易吵架。工作上，相互探討，幫他出謀劃策，合同簽了，比他還開心。生意失敗了，一起分析原因。從不隨意指責貶低，從不吝嗇對他的讚美崇拜。我們相互扶持走到今天，他從一個痞子(父母忙，沒人管，只知道打假鬥毆)，到今天已經可以獨當一面領導一個團隊了，能吃苦，夠仗義，心地善良。他每簽成功一筆合同，就會興奮的打電話給我，老婆，我要給你買房子。

今天為止我們還沒有買房子，他也還在努力賺錢，但是快了。從一開始雙方父母為此互相大吵，我兩差點分手，到今天，他出色努力，愛我，有著自己的私人空間，還不用煩惱婆媳問題，我就已經很滿意了。

媽媽在我婚後不就就去世了，還沒來得及教我任何處理婚姻的經驗，她只說過四個字，以柔克剛。

不是公婆，是爺爺奶奶和公公的妹妹，答案是當然不可以，這樣家反而就會變成最累贅的東西了，你會把不得上班，巴不得加班不回家，以前在外邊壓力大了能回家，現在回家了可能壓力更大更壓抑，住了你就不能想吃什麼就吃什麼，想穿什麼還不能穿什麼，還要隨時提心弔膽注意自己的言行舉止，做什麼都不安全，搞不好還有人要隨時進你們房間，也沒有隱私，也不能隨便和老公開玩笑，也不能想輕鬆點把衣服放著明天洗，也不能把碗放著第二天洗，反正就是很麻煩，連你吃什麼穿什麼愛吃什麼不愛吃什麼，出去和朋友玩各種都要被指手畫腳要被限制，還要隨時揣著別人心思，心情再不好回家也要笑，也要客氣，再不想說話也要客氣說話，工作壓力再大你也不能拉著個臉，隨時要應對他們的各種提問和指手畫腳，你必須要想好理由來回答他們，也要隨時想各種理由能夠出門去，也不能老睡懶覺，還要像演戲一樣，懷孕了還好不敢怎麼著你，要是沒懷孕，可能得抑鬱症也說不定呢。

不過我婆婆人超級好的。

相信我，你要是答應了，將來你所受的苦，可以寫一本血淚史書！然後就可以發在天涯上了，點擊率一定特別高！高到一定的量，就可以改編成電視劇電影小說等等等等。

所以——你趕快答應你男朋友吧，這樣子我們就有好狗血劇看了。不然快退休的大媽大爺，看啥好了，用啥來做反面教材教育跟你一樣單純無知的女兒了。

這不是應該分手嗎？竟然還在糾結自己有沒有錯

不和父母住，我工資給你，同時對你好你要我東我堅決不去西，求你給我爸媽點面子就成，其他我家事物我來解決⊙▽⊙，堅決不用你出面，咱們結婚過年今年三十我家，明年可以去你家。孩子我媽養，先救大人。本人不抽煙，偶爾喝酒，平時喜歡看書，沒不良嗜好。宅。

媽蛋→_→我這樣都沒對象…

ps，說到底是夫妻，婚內請別出軌。

結婚，孩子半個月了。越來越想自己出去生活！

婚前沒考慮過這個問題，雖然心裡贊同跟父母不要住一起，保持一碗湯的距離的說法！但是沒有跟老公討論過，天真的以為都會是這種想法。

現在有時候想想，真是不過的念頭都有。沒有矛盾，沒有爭吵！

但是，就像有的回答說的。明明家是一個溫暖，讓你累了之後休息的地方，可是現在寧願在外邊累著，也不願意回家。

孤身投入到另一個家庭，生活習慣，吃飯口味，完全不同。你想睡懶覺，他們卻一定要喊你起床，不能隨意的換衣服，穿衣服，因為家裡有公公婆婆，甚至在屋裡說話都不能太大聲，因為他們會聽到！

所以呢？我是客人並不是主人吧？這真的是我家嗎？不是的！可是跟老公討論這個問題，他卻從來不在意！因為離開家的不是他吧！他習慣了這個家的模式，所以沒有任何不妥！

說實話，挺累的！

我老公要是像你男友一樣要求我跟公婆住，那我就在家裡裸奔！工作後都是一個人生活，和老公住一起都是磨合了好久，而且都是因為愛情相互忍讓，公婆雖然是叫他們爸爸媽媽，但是真的是不熟啊不熟，而且他們不像合租室友一樣互不干涉對方生活，他們一定要來立規矩的，年輕人和老年人生活狀態不一樣，不自由，幹嘛要互相給對方帶來不便吧？這年頭別說年輕人，長輩們也不願意和兒子兒媳婦住一起吧？大家都需要自己的空間！

和男友交往一年半，談到這個問題，我堅持不住在一起，婚前買房，兩家一起出首付，我們兩個還貸款，他沒有買房打算，要我和公婆同住，準備婚後買房，時間不定。想想他能力沒我強，工資沒我高，家庭一般般，婚後生活想想就無比凄慘，已經分手，身邊有朋友覺得我把事情想地太糟糕，覺得我太任性，看到大家的評論，我很佩服自己，在戀愛中保持了理智，相信自己值得更好的人。

眼科醫院或成最大贏家

我是那個選擇了愛情的傻子。07年結婚的時候其實合雙方父母之力還是能付的了魔都首付的，但是我公婆不願意出錢，我媽也不想我過上背債還貸的日子。於是婚後和公婆同住了。結果同住的各種矛盾來了。看著一天一天飛漲的房價，我覺得非常無助。當時的環境已經改變了我的價值觀，我覺得錢很重要，08年辭職自己做生意了。但是魔都的房價漲的太快了，寶寶也出生了，兩房已經顯得擁擠了，公婆年紀也大了，目前的樓層太高爬起來累了，直到15年才全款在附近買了一套一房一廳的底樓給公婆當養老房，裝修什麼都按好的來。等我訂了裝修公司付了定金，出了平面圖拿給公婆看的時候，老頭跳起來說我什麼都不和他商量，說讓我自己住過去。其實他們壓根就不想分開住。我也不客氣的說，大不了我賣了房子去外環附近再買一套兩房的，反正孩子戶口在市區的娘家，公婆么就繼續爬樓吧，總之必須分開住。寶寶出生後每月貼三千讓他們照看孩子，他們只會丟個iPad給小孩子，小孩子被帶的各種陋習。婚後和公婆同住了10年，現在我是恨死他們了。

矛盾先是從生活習慣上暴露的。他們非常節約，認為錢是省出來的，連沖馬桶的水都是二三手的，本來就不大的衛生間，硬是放了個大的鉛桶存二手水，弄的走路都不方便，絲襪不知道被勾壞多少雙了。

然後邋遢，不講衛生也不愛打掃。剛結婚我還願意做家務，後來我也不做了，憑什麼我做呀！東西掉地上撿起來吃，小孩子也跟她學。

和我搶老公，這點喜聞樂見啊，婆婆病。

價值觀不同，認為我花錢亂花，老說我有100用1000，拜託，我那麼辛苦賺錢還要像公婆那樣送給通脹？房子那麼便宜的時候不買，好像現在全款買很輕鬆一樣。對公婆來說當然輕鬆，因為不用他們出錢買呀。當時不買房的時候說，他們的錢以後都是我們的，我就說，你是要我天天盼著你們死嗎？不願買房就算了，送給通脹去吧，老頭嘲了我一句，房子要跌的。我只能呵呵了。

我現在就掰著手指頭算著他們搬家的日子了。

10年同住的日子，如同人生的歷煉，當時為了省下房租同住卻犧牲了太多比房租更重要的東西，他們即將遠離我的生活，給我留下的是一個依然沒斷奶的老公和一個熊孩子。我覺得太累了。給那些有同住打算的忠告，千萬不能同住啊，哪怕是生了孩子也不要和公婆住一起。

從家庭結構來說，新組成的家庭結構要優先於老的家庭結構，也就是你們新組建的家庭，比你老公從小成長的家庭（你從小成長的家庭）都要重要。畢竟你們夫妻，以後出生的小孩，才是新家庭的核心成員。三代同堂最常見的一個問題就是，責任不清，矛盾也比較難以化解。如果你們在經濟上獨立，不用依靠父母來補貼，建議還是分開住。但你們現在或者以後還要父母在經濟上幫助的話，那就要慎重考慮這個問題。

你問的是婚後和公婆一起住，我覺得這個不存在對錯。關鍵是你和你老公的看法。

我和我老公結婚一年了，結婚的時候他買的房子還沒交房，於是我們結婚後就住在了我婚前父母給我買的房子里.今年四月份他的房子交房了，我們打算裝修，可是在裝修之前做規劃時，我說什麼我婆婆都不同意，說這個那個不好，我老公一聽他媽說不好，就也說不好，我當時覺得特別委屈。

他買房子時首付一共二十萬，借了公司十萬塊付了首付，婚後十天借款到期，是我和他一起還的債務，而且現在他買房時首付裡面還有十萬未還，這些都是我們將來去還的，現在裝修了，就把我摘出去了。

自從房子交房之後，我老公就一直說房子當時就是給父母買的，他沒想過住，要求我們和他父母住在一起。我是不同意的，首先我的家庭環境和他們完全不一樣，我的消費觀他們父母接受不了，我每天要練琴，要學習，他們父母也會嫌亂，所以如果住在一起時間久了，勢必會產生很大的矛盾。

當我的婆婆一再的說讓我們裝修，年前她要搬進去的時候，我和我老公開始無休止的吵架，我覺得我自己充滿了各種委屈，我和他一起還房貸，我和他一起裝修，最後是他父母住進了我們的婚房，而我們則要一直住在婚前買來打算婚後出租的小房子里。

我老公收入沒有我高，自打結婚後，家裡所有的開銷都是我在出，有半年的左右他因為辭職沒有合適工作，這期間的房貸也都是我在出。現在他的工資剛剛夠房貸和他自己的吃喝，如果他的父母從農村來了，沒有收入，那他父母的開銷又從哪裡來，我覺得他們家好像吃定了我似的。

每月15號之前，我的工作都特別忙，特別累，每當我很累的時候，我一想起這些不公平的事情，我的情緒就難以控制，一點就著，我恨透了現在自己這個樣子，我不想和他吵架，每當吵完架，我看著他的背影，覺得心裡好疼。

請大家幫幫我我該怎麼辦？

我覺得第一個問題應該是這樣的家庭這樣的男人你依然會嫁？

「這也能有女朋友」系列

明明知道男方的所有缺點，卻還是容納。你以為愛情可以戰勝一切，過幾年你就會發現自己是人，而不是神。

這個男人是媽寶男，即使以後在一起，他永遠袒護的也是他媽而不是你，你要考慮好 ??????_??????