留守兒童的經歷對你的人生帶來了哪些影響?

01-27

資深留守，第一次答題

說說我的情況吧

家庭貧困，近年好轉。一年級以前跟外祖父母，二年級以後跟祖母一起生活。高三時為了照顧我的生活媽媽帶著小我15歲的妹妹曾回來陪讀一年（那時我的胃病已經嚴重影響學習）

現在剛剛一本大學畢業，即將去某985高校讀研究生。

談談那段經歷給我帶來的影響吧。我儘力跳脫出來客觀地分析。

正面影響

1 獨立

不論是學習上還是心理上，我都比較獨立，您可以注意到我用的是獨立而不是強大。雖然表現的一直比同齡人成熟。可能因為我知道自己沒有太多人可依靠，靠自己是太早就萌生的想法，不知您有沒有同感。

因為奶奶不認字，也不會寫自己的名字，小學時要報聽寫我都是自己用復讀機錄下來然後自己聽寫。寫完以後拿著作業和筆去找隔壁的阿姨幫我簽上她的名字。

每一門科目，我都努力學，不會的在學校問老師，在家自己拚命想（尤其是數學），一般情況下我都可以把難題解決。我喜歡那種感覺。

後來高中考進市裡，大學在省會，我都是自己一個人去報的名。現在畢業了我家人都還不知道我大學在哪裡。

我進寢室的第一天，全寢室只有我是自己一個人在忙活，室友還以為我是去看望新生的學姐。。（當然可能也因為長得太老。。）

到現在我都覺得，把我扔在哪裡我都可以活下去。。

2 擁有自由

其實留守兒童相比父母在家的同學有更多的自由。我們可以自己掌握自己的時間。這也是為什麼有的人一不小心就變成了混混。。不過於大多數人，我的夥伴和我來說，這樣的自由是非常寶貴的。

我經常和夥伴們一起去探險，騎著自行車奔向周邊未知的地域，還結伴去水庫玩，去爬山，去荒田裡烤花生，到山溝里野炊，在我們周邊的小學初中高中三個地方打乒乓球，羽毛球，或者籃球。初中基本上每個周末都有活動。真的是很精彩。

而且有時候我回家回得很晚，有次10點之後才到家，奶奶都快急瘋了，後來我會告訴她我可能回去的會比較晚，她即使不樂意也不會說些什麼。

那時男生女生在一起玩都沒心沒肺。還因為下水差點鬧出人命，也出了個英雄哈哈，有驚無險。。

哦對了，在我19歲開始戀愛之前的青春期，似乎沒有男生把我當女生看待過。籃球輸了俯卧撐我也毫不含糊，平時我也像大哥一樣對待身邊的女生朋友。當然更重要的原因是當時我長得比較粗獷，而好朋友都是班花校花級別的菇涼男生都只能把我當兄弟。。

以至於因為我和班上很多男生走得近，初中老師給我媽打電話說我早戀的時候，我媽都不信。

我小學三年級開始到高中一直都是班長，做事幹練利索，成績也名列前茅，這些也為我換來了許多自由。我只要沒出事，愛怎麼玩怎麼玩。我的朋友成績好的壞的都有，家人都不會幹涉我，老師也無可奈何。

後來對於選文科還是理科，戀愛，大學填志願，以至於後來跨考考研，所有重大的決定我都是自己做出然後通知家人的。父母對我的選擇真的一直都非常尊重並給予最大支持。他們很早就告訴我，只有我才能對自己負責。

3 能夠接受遠距離愛情

我總覺得自己一直異地也依然相愛和我們共同的留守經歷有關。雖然父母一直不在身邊，但我知道他們很愛我，我也很愛他們。媽媽從我初中起靠著電話成為了我的閨密，我什麼事情都會跟她講。

所以後來戀愛，和BF倆月見三次（他以前也是留守兒童，也很愛自己的父母）。女生的情緒和心思比較多，我也會怨，鬧脾氣，但心底知道他愛著我我愛著他，就會堅持。

負面影響

1 在自卑和自負之間遊盪

小時候因為家裡窮，小學時我沒少受周圍人的欺負，兒童的勢利會給同齡人造成很大的心理傷害，（稍大些的兒童會拿小些的，或者家裡情況不大好的兒童撒氣）我是受害者之一。這裡不綴述。也不敢跟爸媽說，他們在外辛苦，我從小都基本報喜不報憂，或者把憂往小處說。

沒人給我撐腰，沒有底氣，所以我一直有著深深的自卑。

我一直覺得自己努力學習也是在尋找一種安全感。長得不好看家裡沒有錢也沒有爸媽撐腰，成績好的話會得到老師的重視，班長要成績好同學才會服氣，至少同學不會欺負我（其實上初中就沒人敢再欺負我了）。好成績也是唯一能滿足我那點可憐的虛榮心的東西。所以我比同齡人更看重成績和分數，也更努力。

誤打誤撞，我在獲得成績的同時也獲得許多友誼。我非常感恩。

然而我也容易自負，家族裡那麼多留守的哥哥弟弟妹妹就我的成績最好，在班上我也總是受重視。拿到好的成績的時候會有些飄飄然，覺得自己無所不能，隨即又陷入深深的自卑。當然我的自卑是不會讓人看到的。

2 不夠愛自己

今年在看到畢節留守兒童自殺的消息的時候我心痛不已，為之泣涕連連。

我想到了曾經的自己。

初中時，我曾無數次地想過死，還跟好朋友一起討論過十幾種可行的死法。

我的手腕曾數次被割裂，但往往看到真正的鮮血冒出來，疼痛感告訴我自己還活著時，我會就此打住，自己包紮一下。有時心裡太堵我會拿圓規扎自己的手指，見血為止。

那個時候手腕上有疤的同學不少。大多是女生。

那個時候總是會想，如果我真的死了，會有幾個人傷心。會有幾個人心疼我。然而我找不到答案。

什麼情況下我會傷害自己呢？奶奶在我面前說媽媽壞話的時候，被同學冤枉的時候，被朋友無視的時候。那個時候，別人的一句「我不想跟你玩」，都可以讓我想到死。

這些現在看來微不足道的事情在那個時候可以讓我低落很久很久。

回過頭來看，我覺得，小時候沒有得到足夠愛的人在心理成熟之前是很難真正接納憐惜自己的。沒有適當的情緒發泄方式，跟奶奶無法深入溝通，跟媽媽無法交流（一周打一次電話），以及青春期特有的糾結和疼痛，都是造成那時我自殘傾向的原因。所以我一面是自強樂觀，成績優秀的班長，一面是自卑古怪，有自殘傾向的留守兒童。

還好我喜歡讀書，課內外都喜歡，後來我慢慢長大，慢慢接觸心理學，慢慢學著接納和愛自己，曾經有個很好的朋友送我一本書，名叫《愛自己》。當時就覺得她特別懂我。

3 害怕被拋棄

有人說即使祖父母跟孩子的感情再好，父母電話打得再勤，孩子也會有一種「被拋棄」的感覺。我深以為然。外公說媽媽第一次出去的時候，我在門口哭了一天，哭累了歇會喝點水再哭，晚上也不讓關門。

然而小時候這種「被拋棄」的感覺對我的影響就是長大的特別害怕被拋棄。不論是友情還是愛情，在任何一種親密關係中，我都是既強勢又懦弱，難以自己。對任何我稍微在乎一些的人，我都沒有「你不愛我，你走」的底氣。

這一點，我還在學著調試。

兒時缺的，要用太多時間和愛來彌補。

慢慢學著用愛去化解自己心裡的怨和結

這是一套分割表情包-～(￣▽￣～)~～(￣▽￣～)~～(￣▽￣～)~～(￣▽￣～)~～(￣▽￣～)~～(￣▽￣～)~～(￣▽￣～)~

現在在一所美國大學教中文，為期一年。小鎮上的人們都對我特別好。有幾位阿姨待我像媽媽一樣。在這裡的幾個月，我看到父母與孩子之間的平等交流，看到結婚幾十年的夫婦之間自然流露的愛意，在參加一個大型音樂劇演出時體會到一個「社區」真正該有的團結和文化氛圍。有很多人告訴我，這裡的氛圍和大城市裡完全不一樣。我也能夠感受到，人與人之間非常友善。

我和我的指導老師曾經談起過中國留守兒童的這種現象。她雖然有些吃驚，但是也能客觀的說，沒有父母願意離開自己的孩子，他們選擇是當下他們認為自己能夠做出的對一個家庭最好的選擇。不過這對孩子可能會有很大的影響。然後她對我說：你曾經歷過，所以以後你知道該怎麼做。

我想是的。

每一代人的積累都會給下一代留下巨大的影響，我的父母用盡全力支持我的學業，現在又想法設法培養我的妹妹（妹妹曾留守兩三年，現在在父母身邊）。他們是未接受良好教育的受害者，所以非常重視我們姐妹的教育。他們能力有限，但是自己本身的勤勞，積極向上也對我和妹妹有潛移默化的影響。我自己感覺，對於處於社會中低下層次的人來說，教育是唯一一條相對公平的一條上升渠道。

現在回頭來看留守兒童的經歷，我覺得自己是幸運的。因為我的家庭以前處於形散神合的狀態，每個家庭成員都在自己的位置上默默努力。而且我在每個階段都能遇到很好的老師和願意向我伸出援手的人。

我並不知道自己明年回國，研究生畢業後會站在社會的哪一個位置，但是我覺得自己還是會從事教育行業，雖然曾經在國內一所偏遠初中代課倆月的經歷讓我一度質疑自己是否能夠不忘初心。

希望從事教育行業，以後不讓自己的孩子從小就沒有安全感。這是我現在對這道題的回答。

小學時候爹媽出來工作，我被寄養在奶奶家，家裡還有個弟弟，被事事教導【你是姐姐要讓著弟弟】，做的事情再好也比不上弟弟，在學校被人欺負了打回去，他們告狀到家裡，奶奶也不分青紅皂白一頓揍，得，這下都知道欺負我也不會有任何後果了。然後留守差不多六七年吧，從一個自信心很足的人變成了一個沉默寡言的人。至今為止不知道該如何跟爸媽相處，別人一說悄悄話就覺得他們是不是在說我，自卑感很強，過年回老家和弟弟站一起的時候總是莫名有種劣等感。

不清楚其他留守是怎樣的情況，但是普遍都會缺乏安全感，害怕自己隨時被拋棄。

很小的時候我就開始長智齒，告訴我媽牙齒裡面很疼，疼的沒法好好吃飯沒法好好說話沒法好好睡覺，牙齦都腫起來了，疼到想哭也哭不出來，心裡總覺得這也不是別人導致的過錯，有什麼理由用哭來發泄。我媽也不懂，就讓我仰頭張開嘴，她用一根筷子按了按，頓時疼的我眼淚不自主往外流，疼怒了，恨不得連筷子一起咬斷，一股鮮血不等低頭直飈向喉管，我媽猜測性地告訴我可能是發炎了，忍幾天可能就好了，那時候農村沒有看牙醫這一說，於是我就忍著，忍到對自己怒火中燒，恨自己為什麼要牙齦發炎，恨自己生了這種奇怪的病，為什麼不幹脆一下死了算了。忘了自己忍了多久，小孩子嘛，總是好了傷疤忘了痛，反正有一天突然發現自己的牙齒裡面上下左右各長了一顆歪歪的牙齒，很不舒服，但是也沒人告訴我該怎麼辦，日子久了，這種不舒服也就漸漸成為無傷大雅的習慣，除了吃飯的時候總是卡東西，不疼也不癢至今。

後來，進入成人的世界以後，發現很多事情都是在重複童年的生活模式，現在的很多選擇都是童年生活的投射，其中對我影響最大的就是成為留守兒童的這段經歷，所以我發誓，如果不能跟我的孩子一起生活，絕對不帶他們來到這個世界，因為我也害怕無意中將原生家庭的缺憾植入到我的新家庭中。

成為留守兒童是十歲那年的事，我妹八歲，長智齒是在十歲以前。十歲以前的家庭記憶並不好，也不知道是不是家庭經濟難以維持生活導致的父母常年吵架，打架，我爸有一次把我媽的頭打破了，事後我媽還跟我和妹妹解釋：你爸不是有意的，有時候他的情緒來了自己也控制不了，不發脾氣的時候心地很善良。還有一次吵架我爸怒氣沖沖地把門拴起來，把我們所有人都拴在家裡，拿著打火機說我媽要是敢走就把這個家放火燒了，大家一起死了算了。這是我印象最深的兩次吵架，砸鍋摔碗的事情就列舉不完了。後來他們終於決定出去打工。我和妹妹就開始了長達五年的留守兒童生活，第六年我上高中住校，一個月回家一次，妹妹還在繼續她的留守生活。在我和妹妹共同留守的這五年里我覺得日子太漫長了，五年他們回來了四次，間隔兩年的那次還是大年初一回來的，我和妹妹早上給村里長輩拜完年回到家門口看到我爸從家裡出來，他看了我和我妹一眼扭頭就向另一個方向出去，站在門口的鄰居指著我和我妹說：「你的孩子在這兒！」我爸又回頭看著我和我妹說：「媽呀，這麼高這麼瘦了，沒認出來！」

這五年里，我心裡其實是委屈的，特別委屈。同時又明白，他們要掙錢供我念書，他們在外面也很辛苦很想我們，所以我不能不懂事，不能表現自己的難受，寫信的時候要說和妹妹一切安好。其實我和妹妹過的很不好，兩個小女孩跟著重男輕女的爺爺一起生活，能得到怎樣的關愛？即便沒有重男輕女這一層，中間隔著一代人的異性祖孫，老人能給予怎樣的照顧？過早地獨當一面也造就了我後來的固執。我知道爺爺喜歡會讀書的孩子，所以我可著勁兒往回拿獎狀拿證書只不過是為了多求得一點點寬容。人家都說爸媽不在家的孩子容易學壞，我偏要證明我和妹妹沒有爸媽管教也很自覺。怕人家覺得我父母不在身邊好欺負但又不想惹事，自己受氣了能忍則忍，我妹受氣了我就去跟人理論，有次我妹跟同學發生爭執，同學就把家長叫來學校，校長當著家長的面批評我妹，我妹哭著回來告訴我有個男同學欺負她，她還手了，校長只批評她沒有批評那個男同學，我拉著我妹就跑去學校當著所有師生的面跟校長理論，進而還跟校長吵起來，那時候我也才十一歲，從此以後學校再也沒有人欺負我妹了。大家都說我潑辣，沒人知道吵架的時候我其實很害怕。初三這年不知道是不是因為我要中考，爸媽回家呆了半年吧，這半年裡我突然像鬆了口氣，成績第一次下滑至二十一名，偏偏這一次開家長會，我爸媽都去了，老師就在家長會上稱讚我父母重視孩子教育，念完名次之後我爸就一直黑著臉，結束時鐵青著臉跟我說了一句：「我不多說了，你自己看著辦吧。」然後就跟我媽一起走了，我留在原地眼淚在眼眶裡打轉不敢流出來，怕被同學注意到。後來我慢慢變得聽不進去老師講課，又怕成績下滑，經常課後挑燈夜戰拿著參考書自己學習，上課的時候又瞌睡，學習效率肯定沒有聽課好，名次一直徘徊在十名上下，中考考上市裡排名第二的高中，可是進入高中後我就完全學不進去了，整個高中也過的相當糾結、自責和壓抑。因為從小就聽說，整個村裡就只有我們家沒有男孩，所以總是被人在背後看不起，所以我要爭氣，要考上一所好大學給家裡長臉。在大家依舊拿我當「別人家的孩子」時，其實我的學習早就一落千丈，內心極度自卑，整個高中都處於暴飲暴食的狀態，高中畢業體重已經飆到130斤。高考後我連志願都沒填就直接出去找工作，沒有學歷沒有技能，於是找了一份促銷員的工作，偏偏那時我很羞於跟陌生人打交道，特別怕跟人爭搶，為了生存，硬著頭皮做這份工作，結果自然可想而知，業績一直不好。我想換工作，於是報了培訓班學習財務，考了會計證後經叔叔介紹到北京一家餐飲公司做成本會計助理，做了一年多後沒有找到絲毫成就感，倒因為怕技能跟不上丟叔叔的臉而長期加班學習又不適應北京的氣候落下一身的毛病，當時我以為最糟糕的狀態也莫過於此了吧。

後來異地多年的男友終於畢業了，就職於一家外企，被派到南方工作，薪資比我高，考慮到兩個人的利益發展，他希望我能辭職去南方跟他一起，而我也不想再異地了，這是我的初戀，也是我當初暗戀五年的男人，卻從一開始就是異地，戀愛的四年里我們從來沒有像其他情侶一樣約會過，也是因為沒有錢，所以基本上半年才能見一次，見一次就膩在一起，四年里一起看過的電影一隻手都數的出來，但我總在心裡告訴自己，耐心等一等，結局會好的。辭職以後以為自己等了四年的愛情終於來了，終於可以像其他情侶一樣偶爾一起吃飯逛街看看電影過過情人節。後來卻發現，一直活在手機里的男友真的不知道該怎樣面對突然出現在身邊的女朋友，除了晚上在同一個房間睡覺，其餘的時間沒有半點親密，他下班後不是跟他的同事一起玩就是在我跟前打遊戲，打到吃飯的時候就一起吃飯，也不怎麼跟我說話，那時我初到南方還沒有找到工作，人生地不熟，白天在家做衛生，每天就盼著他下班後能帶我出去走走，後來發現每天都這樣被忽視，我就開始跟他講我的感受，結果他根本沒有聽，我的情緒一下就崩潰了，哭著跟他說四年的異地戀堅持下來是因為我心裡有期待，現在真正來到你身邊，卻發現你對我卻像個陌生人一樣冷漠，跟手機里的你判若兩人，我在這裡只認識你，你對我不好我就真的不知道該怎麼辦了，現在突然連精神支柱都沒有了。哭到後面氣接不上來，胸口一陣絞痛。然後他說每天工作那麼拚命也是為了我們的將來，下班就想用自己的方式放鬆一下，為什麼我不能體諒一下他，現在不努力掙錢，拿什麼讓我學跳舞，我們每天吃什麼。然後我突然意識到，是啊，現在我是靠他養活的，他也沒有壞心，沒有犯原則性錯誤，只不過是對我少了關愛，我學習舞蹈的學費都是他給的，我有什麼資格要求他。可心裡依然很委屈，覺得現在這種沒有經濟來源靠他生存的日子過的特別傷自尊，也找不到一個合理的理由去表現自己的難過，去表達自己的委屈，去請求他的關懷，覺得都是自己不夠優秀導致的，這種難受的情緒憋在心裡差點讓我有了自殘的傾向，抑鬱了很長一段時間。在去北京之前我接觸到肚皮舞，很喜歡，去北京後根本沒有時間學習，就停了，從北京辭職後，我一狠心拿出自己的所有積蓄，再加上男友的幫扶，在南方找了一家專業學肚皮舞的機構學習，當時只想有一項特長，有一項拿得出手的業餘愛好，沒想過當肚皮舞老師，後來學習快結束時老師跟我說：「你可以去授課了。」於是我就成為一名肚皮舞老師。在學習期間，我彷彿又回到高中那個階段的狀態。經濟不獨立，感情不順利，也不知道自己學的這些東西到底是否有益於我的人生，男友根本不贊成我以舞蹈為職業，屢屢說一些打擊我的話，那時腦子裡一直綳著一根弦，現在回憶起來都慶幸弦沒斷，不然精神肯定出問題了。學習期間，他媽說家裡房子要拆了，讓我們先拿結婚證，我父母覺得談了這麼多年遲早要結婚的，就同意了，於是我們就去領了結婚證，領證的時候他說：「你現在要是後悔還來得及。」我沒回答。我倆辦完手續就又去了南方，現在領證兩年多了，房子還沒拆，婚禮也一直沒辦，同事問我為什麼結婚了還不帶戒指，我沒好意思說老公沒給我買，我雖不喜歡戴首飾，但至今都不明白他為什麼不給我戴戒指，當然這都是後話。學習結束後我不想再跟他在一起生活了，想快點遠離目前這種都是負能量的環境，他似乎也是同感，但又不願意我去其他地方，就讓我回老家，因為老家有他的很多親戚，他對我會放心一點。我心裡常常回蕩一句話：他已經不愛我了，只是還殘留一點佔有慾。可是我還在乎他。

在相聚三個月後我們又開始異地。回家工作差不多一年，他再次提出要我去南方，在這期間我也去南方又進修過舞蹈，相處了一段時間還是種種不愉快，所以這次我沒同意，沒多久公司就把他派到老家的省份和相鄰的省份擔任兩省的區域經理，我們依舊異地，只是他回來一次要容易一些了，隔三差五會回來跟我住一晚，第二天一大早又要走，我跟他說，感覺自己只是他的一個活的充氣娃娃。他的工作論再次讓我無言以對。偶爾有空讓他陪我逛街，結局也一定是不愉快的，因為他不喜歡逛街，在逛的過程中一定會念叨各種指責性的話語，影響到我的心情後我生氣了他就開始拉著我講道理，說這些話我為什麼不能當耳旁風非要介意，說他就是這樣喜歡念叨的人，這麼多年我為什麼還是不能適應，我問他為什麼明知道我受不了他這樣的話語為什麼還總是要說。可爭執到最後，結論還是我心胸狹隘，我明知道他也有錯，可每次都說不出他錯在哪兒，細想來，我從來不知道被愛人包容的感覺是怎樣的，哪怕是在這種很小的事上，他也一定要跟我分出是非對錯，奇怪的是這麼多年無論怎麼分最後都是我錯了，他便會更加站在勝利者的平台說我自己喜歡生氣喜歡作。這種憋屈感常常出現在他的陪伴之後，憋屈的太難受就只剩下哭，到最後哭都哭不出來了，難受的茶飯不思。有兩次我憋屈的想死，咆哮了一聲把手機砸了出去，當時心裡一直告訴自己要冷靜要冷靜，可最終還是沒有冷靜下來，看到我這個狀態後他又開始各種哄我，哄好之後給我下了個定論：你這個人吶，好生氣也好哄。漸漸的我發現異地要比相處容易，可無論是異地還是相處，自從領證以後，更多的都是不愉快的回憶，我卻終下不了決心跟他離婚。因為我找不到一個可以被大家理解的離婚理由，也總是心存希望，覺得以後會好的。日子也就這麼平靜地過著，現在我不敢花他的錢，不敢讓他陪我，他說對我沒有別的要求，只需要我自己養活自己，如果我跟他抱怨手頭拮据，他會接濟我但也會補上一句：「你做的什麼工作啊，連自己都養不活。」我也是實在害怕又聽到他說出指責或打擊我的話。

今年他說想買房子，我放棄了進修和比賽計劃，決定好好存錢跟他一起付首付，然後突然想起有一次被他說，感覺我現在越來越物質了，因為我抱怨他沒有給我準備情人節禮物，他給自己買了幾千塊的手錶和眼鏡，還有iPhone，卻連束花也不給我準備，以前大家沒錢，所以我從來不在乎禮物，至今沒有收到過他一束花。然後那次我真的情緒上來了，說五年里他送給我的禮物一隻手都數的出來，然後他問我，這些年我又送他什麼了，我就語塞了，覺得理虧了，因為我送給他的禮物也很少，那些年我的經濟不是一般地窘迫，雖然每一次給他準備禮物都是提前開始存錢，可結果有什麼區別。從那以後我也不再提禮物的事了。我很想辯解，如果物質就不會選擇你，不會跟你裸婚，我不是沒有經濟條件好的男生追求。到最後我還是怕傷他自尊而沒有說出口。我想，不敢要求的真正原因可能還是潛意識裡覺得自己不配吧。

今年是我們戀愛的第七個年頭，他事業發展順利，我學車的費用是他給的，手裡的iPhone6p也是他買的，我也經歷了一些蛻變成為一部分人眼中的女神，可上述的問題依舊在反覆發生，我覺察到了自己內在的小孩受傷了，卻不知道該如何療愈。

。。我覺得我勉強算的上留守兒童了，只不過不是農村留守兒童。我是爸媽在國外工作，把我送回國內上學。我當時和外公，姨媽姨夫以及一個小我一歲的表妹過。雖然肯定不會出現哈利波特里那種被姨媽姨夫虐待。。。但是也沒有真正貼心貼意的關懷。而且因為家裡一些原因，我外公對錶妹十分偏心,無論什麼錯都認為是我帶壞了她(然而其他所以認識我的長輩都認為我是一個乖巧安靜的女孩子，包括我外婆)，從小從來沒對她說過一句重話，即使她對長輩瞎發脾氣。但是對我就略苛刻，從剛上小學就開始戒尺教育。姨媽對我還不錯，但是一個是自己親生女兒一個是姐姐家的孩子，多少會偏自己女兒一點。剛回來的時候晚上我因為想念父母而哭，前幾次姨媽還能耐心安慰我，後來就確實有跟我說我哭會影響表妹睡覺的。雖然在家裡物質生活是不錯的。但是一年見父母不過就三四次，平時電話都沒怎麼打每次打電話來我都是自己偷偷躲在書房裡聽媽媽在電話里跟我說話，但只敢用「恩，喔」回答，因為無論我想開口說什麼都會在一瞬間變成哭聲，而我當時下意識地不願讓我媽知道我在哭。。。。。。

後來我弟也要回來上學，我媽就跟著回來了。當時我快初中了。印象最深的就是當時我爸也在家時我爸媽和我弟在隔壁房間，而我在我自己房間寫作業，聽到他們那兒傳來的笑聲時真的感覺自己已經不是跟他們一家人了。。。那種感覺真的很難受。至到上了高中才好一些，跟媽媽也會聊一些心裡話了。但是每次想到小時候自己都會有心裡澀澀的感覺。包括現在學習壓力大，有時候自己偷偷的晚上蒙在被子哭，就感覺好像會到了小時候剛回來的時候，每天晚上都是自己偷偷蒙在被子哭，連哭聲都不敢讓表妹或者姨媽他們聽到。

我現在高中，我爸常年不在家，再加上父母感情。。。。。。有時想在微信上跟他聊天卻不知道該說什麼，甚至跟他呆在一起時都不知道該怎麼相處，偶爾想撒嬌卻總是覺得不合適，甚至自己因為感覺會很尷尬而放棄。。。但也挺心疼他一個人。。。

要對講現在的影響吧。。。我是一個很自卑的人，膽小內向，甚至在學校有時都不知道該跟別人怎麼聊天，基本都是別人說，我聽。當眾講話或者跟不是很熟的同學聊天經常會有聲音太小語速太快以致別人都聽不清的情況出現，這些性格可能是有一定天生性格原因，但是與我小時候應該也是有關係的。唯一的好處就是我自主能力還不錯。從小就從來不用別人喊我起床，生物鐘准到秒，也不喜歡睡懶覺。從三年級開始自己上學，五年級就可以自己燒早飯。上高中後有時自己一個人在家一個禮拜也會自己燒飯洗衣服。

我媽有問我以後會不會怪她當初將我送離他們身邊回國讀書,我弟正好也在旁邊他立刻就肯定地說：「不會啊！」但是我卻猶豫了，最後避開了這個話題。。。即使我沒幾個月就要18了，但是我依舊希望當初我們一家一直生活在一起多好，也許我不會能上的了重點高中，不會有現在在學校的成績，但是至少我會有機會有一個比現在完整的童年，一個完整的家。。。。

對於我的未來,我實在無法相信能夠找到一個能忍受我的性格的對象。。。。可能會很排斥結婚，不想以後有孩子，因為不想讓自己的性格影響到他/她。但是覺得以後我也不能忍受自己一個人孤獨終老

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之前偶然看過媽媽鎖在她自己空間里的一篇06年的日誌，裡面她寫到了她因為把我送走心裡也很不好受很難過。。。。但是，我可能心底還是無法釋懷她為什麼會狠下心把我送走。

我想回答下這個問題。

從我個人經歷來看，留守兒童因為父母不在家造成的問題有很多。我自身的情況就是，90後，中部農村，家裡還有一個弟弟，十歲前爸爸在外打工，媽媽在家務農，照顧我和弟弟；十歲後我和弟弟被託管在爺爺奶奶家。答主的性格是愛憎分明。

十歲以前，答主的生活基本上還是幸福的，可以說是一個傻白甜，雖然家庭經濟條件不好，但是媽媽還是盡量把我們照顧的很好，爸爸每年在外打工，也沒賺多少錢，有時候會想想爸爸，媽媽說爸爸在外面賺錢，會覺得爸爸很辛苦，但是讓我意外的是，爸爸每次回家都要和媽媽吵架，真的就是吵架，跟我想像的完全不一樣啊。我以為爸爸回來會像別人家的爸爸一樣給我們帶來玩具帶回來好吃的，但是只有無休無止的吵架啊。所以後面答主會花很多的時間來觀察為什麼要吵架。這裡面就有三個大家庭的原因了，爸爸相信爺爺奶奶挑撥，認為把爸爸賺來的錢貼補給了外公外婆家，可是媽媽的意思是爸爸本來賺錢就不多，哪裡來的錢貼補。哎，這裡面就很啰嗦了，不過以當時答主小小的年齡來看，爺爺奶奶對我家的照顧遠少於外婆家，我只是記得我媽要下田去幹活，就會說他們還有兩個兒子沒成家，不能帶我和弟弟。於是答主小時候就和弟弟稱了一對難姐難弟了。以答主的小小智慧，我想勸說爸爸不要吵架，爺爺奶奶有點誣賴媽媽，哎，爸爸那種大男子主義哪裡會聽我的，胖揍一頓我後，繼續和媽媽吵。那個時候真心心疼媽媽啊，於是小小年紀開始扮演寬慰媽媽的角色，哎，搞得家裡人都覺得我懂事成熟。我也只是心疼我媽媽啊，看不過爺爺奶奶兩個人一起欺負她，回來爸爸還要吵架。

終於，媽媽爆發了，不想待在家裡了，說要出去打工改變家裡的環境，哎喲，樓主心理有一丟丟開心，因為小小的樓主也認為家裡吵架很大一部分原因是因為窮，那年我十歲，弟弟八歲。說一下答主的弟弟，弟弟從小也算是比較乖的，但是跟答主比起來，應該就算是個中二少年了。在農村孩子很小的時候就會幫家裡面幹活，小的是家務活，農村生活的人應該都會懂，那個灶台比我還高的時候，我就開始切土豆絲，給家裡做飯，然後抱著一大盆的衣服去池塘邊洗衣服，這些都是很小的時候就開始做的。我媽媽從來都沒有要求，我只是覺得家裡人比較忙，不開心，希望能為他們分擔，我弟弟卻還是處於自己都不會給自己穿襪子，吃飯還要別人到處去找的小朋友。然後留守兒童的生活就開始了，我每天都在被子里哭，但我不想讓別人知道，因為我怕別人嘲笑我，覺得我不堅強，也不想讓弟弟知道，我知道他比我還離不開媽媽，到了晚上，奶奶都睡著後，我聽到弟弟在被窩裡哭的聲音，我還是狠心的想，哭吧，以後家裡條件好就好了。就這樣，每天早上起來，我開始給弟弟穿衣服，看著弟弟哭的樣子就是覺得應該更耐心些，然後一起去上學，晚上回來自己打掃房間。每天到傍晚，別人家炊煙起，有爸爸媽媽回家說話的時候，真的都留下的是心酸的眼淚，我也特別可憐我弟弟，我們兩個都很堅強，都不讓對方看到自己哭的樣子。終於一個星期到了，媽媽來電話了，我接到電話，只有嗚咽的聲音，聽不到媽媽在電話那頭說什麼。

再後來，升入初中，周一到周五住校，周末在家，因為答主跟爺爺奶奶沒發過，就開始了自己做飯的生活，弟弟還在小學，和爺爺奶奶一起生活。那個階段的答主突然爆發了學習的興趣，每次都穩進全校前幾，這算是一個很大的安慰了，但是答主最大的希望是，家裡什麼時候能夠一團和氣，媽媽能夠在家，但是情況是沒有好轉的，然後答主開始變的有些內向，這也成了我的一塊心病了。答主然後就開始沉默，在校期間學習，回家後收拾家，做飯，然後準備回學校。那個階段我也不知道是不是做的對，我只知道省錢，不能花費更多的錢，每頓吃的都是鹹菜，別人家長還會給孩子送些飯菜的時候，我就只有在年後開學那段時間，家裡可以有臘魚做的魚乾我可以帶一些去學校，平時的時候就是榨菜、酸豆角、白米飯，偶爾吃一頓食堂的新鮮飯菜都覺得很有愧疚感，認為脫貧又遠了一步。答主是那種做事情只有做到了才會說出來的性格，話都憋在心裡，另外一方面就是一些無所謂的話又會很多。所以完全沒有人看的出來我不開心，大部分人會認為我是一個腦子好又活潑的學霸。現在想想這些其實把我害慘了吧。

高中還是一路學習成績很好啊，不過家裡越來越愛吵架，突然就很懷疑自己所做的這些事情的意義，然後答主就的了抑鬱症，中度。不過答主還是不想讓別人操心啊，誰都不說啊，從高二下開始失眠，高考考上省內的985在我們那個縣城都算是很厲害的了吧。爸爸媽媽高興。可是答主的抑鬱已經重重硬性答主了，後面上大學，一度要休學的地步，答主已經對生活覺得很麻木了。後面就開始看病，吃藥啊。

答主現在讀研，基本正常。不過留守兒童的這段經歷，真的對答主的影響很大吧。完全沒有安全感啊，真的完全沒有啊，要走出來，得一個人給與你很多很多的愛很多很多的鼓勵你才能夠啊；而且受過傷的留守兒童是不會跟別人說的啊，一個人悶在心理，一個人在心理拚命的對自己說，忘掉啊忘掉啊忘掉啊，可是你根本忘不掉啊；對於感情都很難相信啊，不能相信一個陌生人能夠給你十分的愛啊，可是留守兒童擰巴的心理又非要有十分的愛，才敢往外走啊；比較容易沒有自信啊，不敢主動與別人交流自己的想法啊。

想到的就是這麼多啊，童年的成長環境真的對人很有影響啊

小學的時候同學都有父母接他們放學，我只能一個人回家，初中的時候被同學嘲笑排擠孤立諷刺，只能一個人忍受，還一直渴望有朋友，周末沒人陪只能一個人在街上走來走去，有一次爸媽讓我小姨請我班主任吃飯，結果去了我表弟的班主任我的班主任和幾個老師，所有老師都在誇表弟，我就一個人坐在旁邊沒人理，沒人說話，後來小姨讓我和表弟去敬酒，我不敢去回來被我媽罵了一通，幾乎所有事都得自己一個人面對，班主任經常在全班同學面前數落我，也冤枉了我好幾次，從那天晚上我回去哭了很久，初三的時候經常被人在背後嘲笑，每次都害怕那種一群人說著說著就笑起來的場面，害怕在嘲笑我，不敢大聲說話，不敢看人，每天晚上都在家裡哭，高中好多了，也開朗很多，但是我爸媽從來都認為我應該是過得幸福，不愁吃喝，我發誓不會讓自己的孩子變成留守兒童，我不知道自己以後會怎樣面對自己的孩子

剛寫了一篇文章，回憶小時候的。

「昨天晚上跟小郭從年關入室盜竊聊到鬼怪奇談又聊回童年軼事。聊到童年的時候，她興緻很高，爬高上低、偷菜挖土的事情小時候都沒少做。聽她說著說著，我腦海中自顧自冒出關於媽媽的畫面，掉進去就反覆回憶總想寫下來，所以就寫了這篇。

那時候我8歲，剛上小學一年級，還是直接插班到一年級下學期那種。一天放學，一路玩著泥巴到家門口，發現大門緊鎖。孤零零坐在大門口的石墩上，拿出本子來抄新學的漢字，從6點到7點，我媽沒見回來，我哥也不知道放學去了哪。眼看天就暗下來，心裡害怕得緊，望著門口坡下那頭餓得嗷嗷叫的豬，看了看鎖著的大門跟門檻縫隙，先把書扔進去，然後自己就爬進去。進門開燈，打開拴著的後門，繞回大門口把豬解開牽回家，又找了找豬糠，拿水拌拌餵了它吃。做完這些就7點半了，媽媽還沒回來，想起幾天前媽媽教我寫字，我總寫不好，我哥又在學校調皮打架，媽媽說「你倆這麼不乖，哪天我跑了不要你們了！」在空屋子裡就「哇」地哭出來，一心想著媽媽不要我了，哥哥很可能也不要我了，我要去找媽媽。把後門拴好，我又從大門爬了出去，沿著濰埂一路哭一路喊媽媽，走到離家不遠的一戶人家的時候，他把我喊住「你哥哥回來看見大門鎖著就去找你媽了。」我一聽這麼說基本就確定媽媽是不要我們了，哭得更大聲。他安慰我說：「你別哭啦，隊里修馬路，你媽出任務去了還沒回來，沒不要你。還沒吃晚飯吧？來我家先吃點。」看著外面黑漆漆一片，我也不敢走了。跟他進了屋，他給我盛了碗稀飯，我心裡跟坐在高板凳雙腳懸空一樣不踏實，耳朵豎起來聽著過路人的聲音。不一會聽到媽媽喊我「小妹！小妹！媽媽回來了」一聲兩聲，我「騰」地彈起來往聲音傳來的方向邊跑邊喊「媽媽！媽媽！」媽媽回來了，哥哥也在，真好。媽媽生火煮飯，我跟哥哥圍著她一步也捨不得離開。

從上學開始算起，小時候媽媽陪在我身邊的時間就只有剛上學插班念一年級這半年。後來，她就去上海找爸爸了。還記得那天早上，天才蒙蒙亮，前屋開著燈，媽媽一邊收拾東西一邊跟奶奶小聲說話，「先給你這些，錢不夠再跟我們說，孩子就拜託你跟爺爺了，我有空就寫信或者打電話回來……」，卧室是暗的，我睜著眼睛躺在床上，看著從房門竄進的昏黃的光亮，心裡空空的，有點耍脾氣地在等，等媽媽過來跟我說話。媽媽收拾得差不多了，走進卧室，坐在床沿上，她沒開燈，我閉上眼睛假裝睡著了。她先用手壓了壓我和哥哥的被子，然後輕輕地說「哥哥以後要多照顧小妹，知道嗎？小妹要好好念書，你們都要聽奶奶的話」，我跟哥哥都沒回話，媽媽聲音有點哽咽：「媽媽會經常打電話回來的，放暑假你們就來上海，讓爺爺送過來。」微弱的光看著媽媽俯視著我輪廓不清晰的臉，眼淚不自覺地流出來，但就是不哭出聲。心想，媽媽這回真的不要我跟哥哥啦。

這之後，那頭我傷心難過時候還不忘關心的豬媽媽走後讓外公牽走了。結束了拼音一個不會，漢字只認識「人、上、大、小」，拿著課本第一課就是「春天對冰雪說了什麼」，期末考試數學語文都考了30來分的插班一年級。從「a,o,e」學起的一年級開始，我的整個小學到初中考試都再也沒掉出過前三名。我也一直努力聽話乖巧不搗亂直到青春期來之前。

再回想，好像小時候的自己比後來可愛多了。」

作為資深「留守兒童」，小時候對其他孩子有爸媽陪在身邊的羨慕自然不少，但個人性格弱點並不能全部歸結到「留守兒童」這點上。當然啦，有個體差異。

我的童年:哦不，沒有童年謝謝

只能說生活在城市限制了你們對農村生活的想像吧

可以理直氣壯的拒絕父母干涉自己的生活

從有記憶開始到六年級一直都是留守兒童，最大的感受就是，很期待過年，因為過年最熱鬧。從很小就開始住校，自己根本不會照顧自己，每天都迷迷糊糊的過日子。每日三餐的菜都是從家帶來鹹菜，我家泡製的鹹菜里習慣加了干竹筍，以至於後來我一看到竹筍就會感覺到全身麻麻的。

那時候，學校受到外地的圖書資助，每個星期會給我們發一本書。有一本書令我記憶猶深，而那本書卻不是我借的，故事大概講述了一個名叫戎洛的女孩成長為一個女戰士的故事。後來，我用各種途徑尋找這本書，為什麼自己那麼執念，或許是不甘於童年的落寞吧！

一段不想再回憶的經歷，黑暗的童年和青春期。雖然跟著爺爺奶奶，卻總是有種寄人籬下的感覺，初中寄宿，第一個晚上，冷眼看著大家都在被窩裡偷偷哭，總是幻想父母來學校看我，從來不期待周末回家，對我來說，寄宿比在家更讓我覺得輕鬆。看到樓上有人說想過自殺，我也想過，有一段時間輕微自閉。很小就懂得察言觀色，謹小慎微。有事從來都是憋在心裡，再委屈，也沒有發脾氣的能力。這就是最壞的影響吧。

好在，這樣的經歷，也給了我很寶貴的財富，比如：獨立，早早看透人性的劣根性。

從來不曾埋怨父母，他們也實屬無奈。還好，留守十年，終於和父母生活在一起，相對於很多人來說，已經足夠幸運。

歸屬感：以前我的潛意識裡一直以為只有和他們在一起的生活才是生活學校里的只是學習後來我發現原來在哪兒都一樣我們都是漂來漂去的透明不戀家啊無家可戀

友誼：我從來不喜歡和同學搞小團體我不喜歡他們忽略別人就自己玩的好後來我發現這樣也是一種讓你刻意遠離傻逼的好主意這不是重點重點是我從來不在乎友誼我不是處女座不完美只是不喜歡別人對我的感情有任何綁架

愛情：不看重友誼特別看重另一個人小脾氣也經常吵架不過對他的容忍度遠遠成幾百倍的高於友誼喜歡他比我成熟喜歡大叔只是喜歡體貼罷了

對於dad：愛爸爸，除了他之外我覺得天底下除了做壞生意連累孩子的父親都比他好

從出生和爺爺奶奶住在一起，沒有哥哥沒有姐姐，只有我一個人，一直到九歲。經常被欺負，老師體罰學生的時候也是我們一群沒有爸爸媽媽的最慘，到現在我還覺得有心理陰影那時候學校窮，學生多，三個人一條凳子，我是只有大概手掌寬的位置，半蹲了小學的其中三年，被嘲笑了三年，被不理解了三年，被體罰被老師不理解家長不理解三年，被欺負了三年然後造就了現在的我，自卑的我。直到現在我都不敢不交作業，感覺背後有一大堆嘲弄的眼神看著我，留守兒童有心理陰影一部分來自家人，一部分來自老師，一部分來自同學，其中我覺得老師是最重要的角色。

這裡不是討論這個地方。

我走了非常多的彎路。我自卑，敏感，過度在意別人的看法，極端，偏激，孤僻。

我差點被強姦，和差點自殺，有一段時間極度抑鬱，我自己都懷疑我有抑鬱症。

我害怕假如我得了病，父母不會給我治

謝邀

我不是留守兒童