留守兒童性格成長。?

01-27

1.一個人的性格形成和他的成長環境有多大關係。
2.一個人能夠存在幾個性格特徵，他所處的不同環境是否會讓他釋放出不同的性格。
3.通過不斷閱讀和自省是否會有選擇性的補充完善自己的性格，即根據自己的願景來自我塑造。

雖然很想說一大堆抱怨，我卻不得不承認，即使是留守兒童，也與他自身的條件，家庭狀況，所處環境等等相關。

我的兩個朋友，遇到她們的時候基本上算不得兒童了，我也不知到她們在兒時是不是在父母身邊長大，以至於，在她們身上看不到我以為會有的負能量。

她們的共同點都是開朗，他們都很少與人抱怨，即使是生氣，大部分時候都讓人覺得是小女生的嗔怪，令人感覺不到她們怒氣。

他們人緣很好，似是自來熟，但又能感覺都她們的真誠；她們會開朗的與每一個認識的人打招呼，開玩笑，不拘小節的性子；她們願與人分享很多東西，樂於幫助人，獨立堅強讓人覺得很有安全感。她們很好，我很榮幸認識她們，可是，我卻不會是他們很重要的一個朋友。

我的記憶里只有一段很短的時間在父母身邊，因為我記得我從在那個地方讀過書，可卻已忘了是幾歲，我以為是在幼兒園，畢竟在鄉下是從幼兒園開始，後來發現是我重讀了。

我記憶力父親問我：「這裡漂亮嗎？」我點頭，父親感慨這是我們的"老家」,後來，我和我的兄弟只在寒暑假與父母相處了。

我與朋友說到的那段時間，他們都覺得我生活過的好可憐，而事實上，我覺得那個時候的我反映了我現在的很多問題，也為我現在出現的很多問題埋下了種子。

生活上，一個家庭，明明父母健在，卻在另一個家庭里生活，何況那個家庭還有孩子，都且比留守的孩子大，會發生什麼事？其中兩個家庭都是有男孩有女孩。

每年兩次城鄉往返，思想所見的不一致，一個地方保守落後，一個地方開放繁華。兩個家庭，寄宿的家庭有自己的孩子，此外，有自己的工作。鄉下會有各種的人情往來，昨天發生的事，明天就會知道的地方。一個家庭的長輩，有十分的精力，分到最後，會給多少到寄宿孩子身上？留守孩子為什麼會留守？父母工作忙，沒精力？條件不夠？一個孩子會對一年只相處三個月的人有多少情感，即使親緣割不斷，兩個成年人會對一年只相處三個月（且這三個月的相處時間真實上擠出來的時間事實上是多少還未算）的三個孩子有多少情感，即使很親密，那麼在小孩子心裡比較其他孩子的生活？

如果跟家裡長輩關係不怎麼好，在學校被欺負了，跟誰說？堅強的孩子打回去，軟弱的該怎麼辦？如果軟弱的，受欺負的是女孩，處在重男輕女思想嚴重的鄉下的女孩，她該怎麼辦？

昨晚與朋友談起這些事，她問我為什麼對人與人之間的事斤斤計較，我跟她說起家裡注重人情來往，我跟她說起我從未為小時生活質量不好而難過委屈，我委屈的總是想不明白自己不如哥哥弟弟討人喜歡，所以我總想占哥哥弟弟的便宜，哪怕是現在我還為能吃到他們買的零食而在心裡想：賺到了！！賺到了！！哪怕是二十，我也記得他還欠著呢，即使禮學熏陶多年，看的書讀的書比他們多。

很多事情我知道明白，且安慰過很多人，我也明白自己的不好，不足比任何人都明白自己，可事實上，我還在泥沼里走不出來。

所以，我只能說，不是每一個留守兒童都很悲慘，畢竟，在父母身邊長大的也不全是積極樂觀向上的，可是呢，不在父母身邊長大的普遍不會有安全感。

我也不知道自己在說什麼了，但為了不浪費，還是發布吧。

留守兒童，一種特殊群體的存在，全國有6102萬以上留守兒童。這個龐大的數字背後，更多的是無奈。這個聖誕節前夕，由PPmoney理財贊助，「愛莞閑事」組織在東莞某義工學校，開展「圓夢留守兒童願望」的活動。他們今天收集孩子們的願望。給孩子送上祝福，和孩子們互動，讓孩子們感受到來自城市中的關愛。

「愛莞閑事」今天在天河購書中心，收集市民的祝福，每收到一條祝福，PPmoney理財將捐贈1元，為孩子們贈送禮物籌款。24日，他們將禮物送到這些留守兒童手中，我會去現場支持，你呢？讓留守兒童不在孤單！

我寄養在姑姑家的時候已經六歲了。姑姑姑父很疼我。姑姑家的哥哥姐姐都長大外出求學了。姑姑家條件在當地算好。我一直成績好。現在結婚生子。老公婆家人都對我挺好。寶寶也很可愛。前陣子老公口角中的一句話，讓我好幾次從夢中嚇醒。這就是留守兒童留給我的，可能一輩子推不開的東西。

現在有了寶寶，一天看不見心裡就慌。我父母當年是如何熬過看不見孩子的日夜的！

生活縱使艱辛，我也要用儘力氣讓寶寶在自己身邊長大，盡量彌補我和父母失去的那些本該在一起的時光。

5.20回答補充

高中畢業之後，陸續被幾個男孩子追過，今天凌晨被表白，還是選擇了拒絕。

非常茫然，我不知道自己想要什麼，我覺得我配不上這種感情。

高二的時候遇到前男友，那個時候他處處表現的非常完美，填補了我對愛情、和親情的渴望。那個時候真的覺得自己找到了可以依靠的人，不是親人勝似親人，所以完全不管不顧的跟他在自己。

盲目，衝動，付出一切。

這樣很傻，我知道。不自重，傻逼。這就是我。

我的性格缺陷之一就在於太容易輕易感動，太容易盲目的陷進甜蜜的陷阱里。

身在愛中，看不清是真還是假。

那個時候我很愛他，我覺得我們一定會在一起，我甚至準備好了跟他報一樣的大學。可是我們分手了，他放棄了我。

事實上是我被冷暴力了很久，我執著的不肯放棄，直到絕望。

有生之年最決絕的決定，跟他分手。

可是分手之後我又陷入了深深的迷茫之中，我不知道怎麼排解自己的心情，我看過的書很多，了解的東西有很多。可是我卻無法忍受自己沒有了第一次。

不是處女情結，我對愛情的看法是大家應該是平等的，因為不均等條件下，摩擦和碰撞也會逼的我崩潰。

其實我是害怕，怕以後在遇到愛的人，無法接受我。

我對自己沒有自信，哪怕有人說我漂亮，說我該找一個怎樣怎樣的男朋友，可是我還是無法抬起頭來。

極度自卑又自負。

我什麼都沒有，卻要讓自己看起來什麼都有。

內心不堪一擊，卻妄圖表現的很強大。

看到問題自答一發

今年十八，小學二年級起是留守兒童，到初中一年級時結束

小時候成長過程比較複雜。一年級時轉學遭受校園冷暴力，被孤立排斥，二年級時轉回原來的學校，父母離開身邊。

正是這樣也就比較痛苦，當時轉學經歷的一切媽媽都知道但是她沒拿出任何實質性的舉措，任由我被欺負，導致性格大逆轉，一下子變得內向孤僻。

轉回原來的學校之後父母去了外地，住在爺爺奶奶家。老人重男輕女，不捨得在我身上花錢，甚至我媽媽帶回來的給我買的新衣服都不拿出來給我穿，說有的穿就行。

情感缺失，物質匱乏。

一年級轉學給我留下了很大的心理陰影，自己覺得自己就是那種在學校被嫌棄在家也不討喜的位置，越發過於敏感，內向，有問題不敢求助他人，感覺會被拒絕。

失去正常交流的能力。

有幾個事印象比較深刻，從二年級到四年級我爺爺每天中午給我的飯錢只有五毛錢，五毛錢可以買什麼呢，一個饅頭三毛錢，剩下兩毛錢買辣條，辣皮，要麼就買油炸的丸子，後來丸子漲價了，從一毛錢五個變成一毛錢三個。沒有零花錢，筆盒裡永遠就兩支鉛筆，三年級的時候老師要求一人一根紅筆，一根紅筆兩毛錢，買完以後中午沒有錢吃飯，買了一個饅頭。因為怕被嘲笑不敢進教室，一個人站在外面，等午飯時間過去，跟每個路過的朋友解釋我帶了飯但是不想吃。

當時學習也不好，逢年過節父母回來也不會去關心我想法怎麼樣，他們有他們自己的事，只會責備我怎麼又考的不好。

沒有人關心我想什麼。

每次父母回來又走了之後，我就在夜裡偷偷哭，不出聲，連著要哭十幾天，漸漸忘記了，就好了。

極度壓抑，心裡的事情沒有人可以說，後來也就跟父母漸漸隔閡，很久之後我媽媽發現了這個問題試圖再靠近我，但是我已經什麼都說不出來了。

你說我父母不愛我嗎，他們是愛我的，可是他們從來不會覺得有些東西對孩子的傷害有多大，他們不覺得性格這種東西跟外界有關係。

性格塑造偏離正軌，我對童年印象神經，當時還是個活潑外向的孩子。

後來越來越偏差畸形，沉默，孤僻，自卑，極度的不認可自己。

一度十分憎恨這個世界，大多數時間看起來開朗外向跟誰都能玩到一起，但是不見面就不會主動聯繫。

缺愛，渴望被認同，希望從別人身上找到自己存在的意義。

容易喜歡上一個人，一點點溫暖都會很感動，以至於被渣男欺騙感情。

現在大學在讀，一切挺好，有個弟弟，今年三歲。

我為之痛苦的根源之一就是我小時候過於敏感，過早的得知了父母去外地的根本原因是想要一個男孩。

奈何基因強大，媽媽懷孕多次幾經流產都是女孩。

哦對了，我有兩個妹妹，一個比我小五歲，一個比我小七歲，小七歲的那個從沒見過，家裡人從來不提起。

一出生就被送掉了，無法理解大人的行為。

重男輕女真是噁心的思想。

我知道我爸爸媽媽是愛我的，他們只是不會表達情感，我爸爸去年在我姥姥家喝醉了說這麼多年欠我很多，我尷尬的笑笑。

和父母的隔閡消不掉了。

我也愛他們，但是我也不會說了。

性格方面確實多重化，大多數評價是開朗逗比，但實則內心陰暗，有的時候妄圖暴露傷疤獲取認同感。

不是很喜歡提孤獨這種字眼，初中中考之前半年到高中開學一個月，跨越人生的一個階段，都是我自己一個人住在家裡，是的，只有我一個。

看的書很多，明白自己的問題出在哪裡，刻意補完，但是還未成功。

心理問題，自己治不好。

沒什麼好說的，我也算是留守兒童里一股泥石流了。

還是想說孩子長期不在父母身邊會極度缺愛，尤其女孩，長大後很容易被欺騙。

我小時候開始直到之前大概就是這種狀態，我說說我自己吧。

首先，我以前膽小自卑不敢發表自己的意見。我從小開始就不怎麼擅長表達自己的想法，而且害怕自己有個不妥，好不容易交到的朋友就疏遠我了。

然後，我經常融不進去，自己一個人待著。從以前到現在我都非常羨慕那些自來熟的人，他們能大膽地去跟別人交流，表達自己的想法，熱情友善，而且獲得了對方的好感。就算是體育課我也經常一個人，偶爾會跟別的同學坐在一起聊聊天，然後就是自己看著學校和操場發獃。

之後就是……我害怕父母。或許你們每一個人都感受到過父親母親的關愛，我也是，但是因為一些原因我跟父母交流甚少，父母主動跟我說話我也不知道該說什麼，雖然被父母關心很開心，但是也會不知所措，因為待在一起的時間真是太少了，所以我幾乎不會對父母撒嬌，或許我自己的話也學不會。

一直沒變的話，就是我很安靜，然後又很少微笑。

跟我待在班裡幾乎無話不說的同學來對比，我因為習慣了自己一個人待著有時候一天甚至可以說話不超過十次。而且，我不想讓人注意到，雖然我很想融入進去一個群體，很想有不少朋友，但是我對別人主動搭話又少之又少，又是被動型的人，沒有勇氣主動融入進去。從小似乎就很少有能讓我笑出來的事情，我的照片上也幾乎沒有微笑，因為我不習慣露出微笑，現在學會並常用的，就是為了表達自己善意不讓別人討厭的笑容，不過那大概也是皮笑肉不笑。

現在，我至少能夠更多的時候直率的表達自己的意見，能夠平靜的偶爾跟父母聊上幾句話。

或許沒人知道我為此付了多大的勇氣和努力，如果沒有我小學時候兩位主動認識我，而且現在一直仍然跟我一直有聯繫的閨密，我到現在也不會做到。因為是有人鼓勵我，讓我有了那麼個改變的想法，想一點點的改變自己。

請給予留守兒童多一些關愛，讓他們能逐漸成為開朗的孩子。

大深夜和朋友聊起來興緻勃勃的搜起了知乎

說是如何看待留守兒童我沒什麼文化就跟你們講一個我親身經歷的一件事吧

我舅有個兒子今年應該15了一直在老家給外婆在帶然後我舅就在廣州自己做生意

今年春節我舅把孩子接上來一起到我家過年也在我家住

他(我舅兒子) 在我家洗澡的時候不小心把自己身上的壓歲錢放在檯子上洗完澡忘拿了可能是留守兒童對財物的觀念並不是太深

後來我媽就偷偷收了起來我們都知道結果他後來發現錢不見了也沒說什麼沒哭沒鬧很安靜一直杵在沙發邊上

到了飯點我媽喊我下樓下超市去買瓶果汁我舅說著讓他去他也沒說啥低著頭就下樓了

可是身上一分錢也沒有又不敢說就這麼站在小超市門口站了20分鐘

直到我下樓透過樓道的玻璃看見他還是低著個頭冬天的廣州雖不冷風刮起來刺骨

那一刻我實在說不出太多我想希望那些把自己孩子留守的人都帶回身邊吧真的生活不易育人更不易

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可能就是，剛剛考上大學的時候，第一反應是帶外婆去我的學校轉轉，而不是帶爸媽吧。

還有就是，剛剛五點鐘媽媽打電話來，說開車七點鐘就能到我學校找我可以一起吃晚飯，我本來在圖書館好好自習的，結果一直緊張到了現在。是緊張，不是期待。

甚至有點點，有一點點希望他們不要來，我自己一個人去食堂可以點我最愛吃的咖喱雞絲飯，然後去圖書館自習，那今天又會是非常自由和坦誠的一天。

舍友說，我是個脾氣很好但不是個溫暖的人

ex說，你不會說關心人的話

家裡長輩說，我們家XX從小就這麼懂事……

朋友說，你笑起來可甜了，怎麼不愛笑呢

我自己偷偷寫日記說，你其實挺冷情的。