出生在重男輕女的家庭里，自己非常自卑，好痛苦，該怎麼辦？

01-27

情況類似

沒辦法，只能自己調整。我看了很多心理學方面的書籍。同時經常冥想，剖析自己的性格，分析生活環境對自己的影響。包括剖析母親的性格。

努力奮鬥，每天告訴自己＂你是最棒的＂

同時推薦豆瓣上廣為傳閱的＜＜世界如如此險惡，你要內心強大＞＞

遠離你的父母，偶爾回去，盡量少受他們影響

若你男友無法欣賞你，請主動遠離他

對那些無法欣賞你的人，保持適當距離。人生短暫，不因他們浪費生命

雖然我沒經歷過，但是放我身上我永遠永遠都不會原諒她。

不要扯親情，父母不是我們能選擇的。我爸媽算是新時代父母了，當然我很勇敢的跟他們溝通，不隱瞞。但是只有那些對我好的親人我才會真心相待，剩下的就本著所謂親情能幫就幫能聊就聊。

我姥姥我是真不待見她。我媽媽懷孕生弟弟，她跟她兒媳婦吵架生氣的要離家出走，我媽媽去拉她回來她動手就打我媽媽幾下。沒有多重吧但我一輩子都會記得。即使她對我再好我都沒法愛她喜歡她感激她。

我是一個很偏激的人。樓主有時候激烈強烈的感情並不是壞事。

要活很多年的呀，一段時間的糟糕日子不能影響接下來的人生。

就是為了再也見不到讓你討厭讓你恨的人你更要努力的擺脫她呀！

什麼時間沖淡一切統統滾邊去吧，沖淡了再說沖淡了的。

做好自己認為好的就行，不必太遷就

人不能改變出生，只能改變你自己。

與其說去改變母親，還不如說自己一個人去獨自生活，慢慢走出陰影，找到一個愛自己的人去疼愛自己！

加油吧，只是為了自己而奮鬥，母親只是一個生出你人，到了後來他也沒有剝奪你什麼的權利，那麼既然她這麼不愛你，那你自然找到一個愛自己的人，去好好的過以後的人生。

後天的改變，多好！題主加油，走出陰影走向成功！

我媽媽有姐妹二人，兄弟兩人，我外公嚴重重男輕女。早在幾年前，就把房子過戶給了大舅、小舅。小時候我每次去他們家就怕看見他，感覺他對我這樣女兒的孩子相當疏遠，也比較偏心，但我外婆相當好。

今年外婆去世，葬禮還沒辦完，大舅一家和小舅一家就為了幾萬的喪葬費在葬禮開撕。還當場說出了我們這些姑娘家的人都是外人這句話，我當時真恨不得當場廢了這兩個傢伙。

最極品的就是，這兩個傢伙吃干抹凈，就不管外公了，現在他的飯都是我們家再管。說實話，看到外公這樣子，我並不是很同情，偶爾還有點幸災樂禍，誰叫他重男輕女。現在他每天來我家吃飯，有時還要我叫他，其實我心裡挺煩的。不知道我這算不算心理陰暗，但是說出來，心裡高興多了。

同病相憐的人說說我的經歷和一丟丟建議

可以說是同病相憐吧，畢竟我們的情況有點不一樣，又有很多一樣的地方。先說下我的情況。0-1.5歲在親戚家，就是剛生下來沒喝過一口母乳被抱走，在一個特別窮的遠親家藏著，1.5-11歲在爺爺奶奶家，11歲之後在爸媽家，但是12歲初一就開始在學校寄宿了一直到目前大學畢業。因為重男輕女一定要生一個女孩嘛所以我有一個姐姐一個弟弟。還算是比較幸運，第三胎就是男孩了。

我的父母也算是重男輕女思想的受害者，他們都是好人，也對我很好。像題主那樣無故打罵的情況我們家還是沒有，但是小時候我姐我弟都是犯錯了會挨打。我在爺爺奶奶家度過童年期，爺爺奶奶從來沒打過我沒罵過我，也很幸福被寵著。

說這些不是說我比題主過得好。而是，即便是在這種「樂觀」的狀況下，我也會有跟題主一模一樣的心理問題，隨著年齡增長，也越來越意識到心理輔導的必要性。

1、自卑、無助和絕望感。可能這個是最嚴重的，也是我和題主最相似的地方。跟爺爺奶奶在一起的時候我從來不覺得自卑，性格也比較強勢、外向，小學還會欺負男生...在自己的朋友裡面也是領頭的那種，成績也拔尖。但是自從到家裡，跟我爸媽一起住之後，就完全變了一個人，性格開始收斂一點點變得內向、脆弱，經常自卑，也會做出一些很奇怪的舉動，以及會有極端的想法出現。尤其是跟父母在一起的時候，一旦跟父母有什麼不合或者衝突，自己內心就會想得很嚴重很嚴重，覺得被逼瘋了壓力很大甚至想死什麼的都有可能。但是迄今為止沒有嘗試過任何自殺的舉動。小的時候遇到特別不開心的事情也會內心絕望，即便是平時很正常的狀態下，有時候也會對死亡有點好奇比如會好奇割腕然後拿小刀按在腕上試試什麼感覺等等。

2、孤獨。在成長過程中缺少父母的陪伴和愛是一件很可怕的事情，並且這種缺失是無法彌補和修復的。因為我童年期不在父母身邊，後來又一直寄宿在學校，所以就會覺得身邊沒有長久的依靠，爺爺奶奶是無法代替父母的，即便是很小的時候我也每時每刻都明白這個道理，看見小孩在媽媽懷裡吃奶會忍不住咂巴嘴的時候，說出那句反正我沒有媽媽的時候... 關於孤獨這件事情，我有一個特別的習慣，我不知道是好還是壞，但是這個習慣從某種程度上解決了一點問題，也存在弊端。就是我會把每一個朋友當作家人來看，我不明白家人是什麼，你們所謂的朋友就是我所謂的家人。（這裡家人指的是和父母姐弟的小家）這是初中寄宿以來不知不覺中形成的一種想法並且逐漸清晰，我會跟朋友們訴說我的心事、我心裡的苦、小時候讓我絕望的回憶、分享我的小秘密，我的心對我的好朋友是完全敞開，在學校很快樂。但是放假回到家很痛苦，我無法很好的跟父母溝通交流；每年都要重新分班很痛苦，我的「家人」都離我遠去。這個習慣到大學就不太明顯了，一方面是因為比較成熟了，意識到這個不是解決問題的方式，也會試著跟父母溝通迎合父母。另一方面是因為自己無法承受那種分離的痛苦，就是你把朋友或者同學當家人，但是朋友一撥又一撥大家分班了畢業了工作了……狀態變化太大，慢慢就沒法做到了。

3、索愛。內心裡對愛的需求和渴望遠遠大於付出的願望，相對於去愛更希望得到愛。因為童年的缺失導致心理的貧瘠，很希望有一個人無微不至愛自己對自己好永遠在自己身邊，給自己媽媽爸爸才能給的安全感。這種期望是會一直伴隨於自己的戀愛和結婚的。那些網上的雞湯總是在說你要去愛一個人要去付出，不要什麼都不做總等著被愛，是不太適用於有過童年缺失經歷的人的。因為他們內心對被愛、對安全感的強烈渴望是自己沒有辦法控制的心理狀況。而這種過高的需求一般是得不到滿足的，然後又會因此陷入極端的消極情緒，如此惡性循環下去。

我的解決辦法嘗試：

1、學會忘記。不要經常把這些事情想起來，不要把這些傷疤揭開看。內心努力假裝這些事沒有發生過，其實原本以為會很難忘記的，但還是就那麼一點點地忘記了。不要把自己曾經的傷拿來說給別人聽，但是如果受到新的傷害還是要找人傾訴。傾訴很重要，遺忘也很重要。就是說，把目光著眼於當下和以後，記住一點，現在發生的不好的事情跟以前受的傷害沒關係，然後正確看待自己現在遇到的情況。

2、學會忙碌。人一閑下來總是會胡思亂想這點是沒錯的，不管你是心情好還是心情不好，都不要停止工作、學習、奮鬥，這些事會幫助你獲得積極向上的能量。比如你必須為了工作打起精神，然後會自己開導自己。這樣其實會一點點進入一個良性循環，工作、學習付出的努力會讓你收穫滿滿，人也更自信。

3、不要跟帶給你痛苦回憶的他們一起生活。我會選擇不跟父母一起生活，因為一方面是習慣了，另一方面是自己明明不具備和父母相處的能力，就不要勉強自己。我的這種情況，父母是我痛苦的來源，所以跟他們一起生活總會讓我想起一些不好的回憶，這不利於我的遺忘。所以我會選擇不跟他們一起生活。（父母是我痛苦的來源其實怎麼說呢，跟爺爺奶奶生活的時候他們會跟我說很多讓我絕望的話，你爸媽不要你要把你賣了我們把你弄回來養大，就這樣之類的吧……導致從小就有對父母發自內心的埋怨，所以父母成為痛苦的來源。）

大概建議就是以上了，想起來會再做補充。我自己也在不斷克服和不斷探索的路上，在這個過程中明白很多心理上的傷害會導致不可抗拒的後果，從而會有不可控的想法和行為。所以，不論你怎麼做，記得不要用完美的親情關係來要求自己，碎過的就是碎了，不承認也沒有用啊痕迹還在。只要有一顆不放棄修補的心就好了。後面也可以一起探討，互相交流吧～也希望我說得足夠清楚，不會導致一些沒有這種經歷的人對我的話的誤解，因為有這種經歷的人的一些想法和心理狀態還是蠻特（qi）別（guai）的。

涉及隱私，所以匿了。

以上。

我實際上在成長過程中沒有感受到什麼重男輕女，但我完全可以理解你。因為我奶奶確實偏心我爸，至今我姑姑提起她偷偷藏一個蘋果給我爸都不能釋懷。

我能安慰你的就是，我兩個姑姑都過得很好，事業家庭都不錯。我爸天天各種負能量，跟我媽離婚了以後再婚也很不開心。

對了，你弟弟是無辜的沒錯。也不希望他成為一個我爸那樣的。

我的建議就是，離你的家庭越遠越好。並且少接觸。我覺得這種程度的糟糕母親。哪怕是接觸都有可能觸發傷痛吧。

然後，願有一個正能量，欣賞你，並與你相愛的人，與你組成幸福的家庭。讓自己盡量不受原生家庭的影響。

祝你好運。姑娘

我們家庭成員跟你一樣，不同的是，我媽媽並沒有偏袒我弟弟，因為我們跟弟弟年紀差的太大，但是我還是恨她，為啥只恨我媽，因為我媽太強勢，所以直覺上，我認為要這個弟弟是她的主意。

那個黃宏跟宋丹丹的小品，真的就是我家的現實情況，因為生了3個女孩，為了免遭計劃生育處罰，我們不得不從小跟著父母浪跡天涯，這種情況造成的後果是導致我到現在都沒有一種歸屬感。甚至,我都不止一次跟老公提過丁克的念頭

我媽從小就在我耳邊念叨，我們家跟別人家不一樣，我們家沒男孩，讓我們要努力上學，以後要學會獨立……這麼多年，我一直以為這是她對我們的鼓勵和激勵，只是現在，她的這種說辭讓我覺得噁心，就是這種說辭，讓我在前邊的二十多年裡從來不願意在別人面前提起我的家庭，生在這樣的家庭讓我覺得自卑，有時候我刻意隱瞞自己的家庭成員，說只有姐姐，或者只有妹妹。

很多年後回到老家，沒多久，父母就在周圍人的慫恿下要了一個男孩，那天放學，我去親戚家，一進門，就聽說他們抱養了個男孩，還給我指了指孩子的父親，我當時心裡堵得慌，扭頭就走了。大概是從那個時候起，我那自以為跟普通農婦不一樣的媽媽就在我的心裡掉了價。年紀越大，我越恨她，我恨她因為重男輕女的思想，60多歲的她還逞強在外邊打工，要給那個還未成年的弟弟蓋房子。她認為這是為了不給我們增加負擔為了我們姐妹幾個好，其實呢，這只是讓我在內心流著淚恨她……

《自卑與超越》－個體心理學之父阿德勒，有關於家庭排行與自卑心理的討論。最好還是求助專業人士。

首先，生為女孩，這不是你的錯。所以不用自卑。並且學會慢慢去領略身為女孩的一些美好。

其次，學會愛自己，自尊自愛才會讓你更加迷人。

最後，還是謝謝你的母親賜給你生命。想想如何讓你僅有一次的生命活得精彩。

跟活得精彩相比，那些曾經傷害你的人和事真的不算什麼，即使是你親身的父母，亦或是你現在的男友。

親，記住你只屬於你自己，任何人都沒有權利去傷害你。

我家也是兩個女孩一個男孩，生下來六天就被送給外婆養了。八歲前不知道父母什麼樣，但是也不妨礙我無憂無慮的童年。除了個別鄰居會拿我尋開心，說我是墳頭邊撿來的，哭著回家外婆給我做頓好吃的也就繼續出門歡騰。外公去世後，外婆養育我心有餘而力不足。在某一天就被領回家了。那種感覺就是被拋棄了，被我外婆拋棄了，不要我了，再沒外公把我架在脖子上到處玩，沒外婆給我衣來伸手，飯來張口的生活了。幾乎是沒人管的狀態，外婆把我照顧的太好了，到了新家沒人關注我，每天不梳頭，很少洗頭，以至於頭上生虱子。弟弟和爸媽睡一起，我跟姐姐睡奶奶屋，奶奶屋窄的可憐，而且每天晚上都要自己搭床鋪，因為沒有床，搭好床奶奶屋子就連轉身都艱難。可是父母的房間明明有很大的空間，還有一個可以摺疊的沙發。在飲食上，弟弟每天都有豆奶喝，我和姐姐只有給他泡豆奶的份。每天都是我弟弟愛吃的菜，他吃足了，我們才有機會吃。在穿著上，弟弟每個季節都有新衣服，我和姐姐只有過年有。其他的都是親戚送的。在學習上，弟弟每年都會給老師送禮，每次都是金筆頭的鋼筆，我小學二年級就自己報名上學，一年級是我外婆外公領我去的，全程陪護，上學放學接送。回家後，大暴雨都沒人送傘，一路淋雨回家，像沒人要的。在關注度上，呵呵，不贅述。這些都是我剛回家一年內的事，後來的種種變本加厲，最典型的就是他們帶我弟弟出去做生意，讓我跟姐姐在家和奶奶和半身不遂的爺爺住，只留了200元，一年。所以不到十歲的我就學會了借錢，跟鄰居大人或同輩的小孩借，借十塊，二十塊，說好聽點是借，難聽的就是要飯，因為別人根本沒想過我會還。每次跟別人借錢，對我來說，就是折磨。大概初二後，父母生意好了很多，我和姐姐的物質生活也越來越好，時至今日，那種過度的傾向性還是很明顯。母親直接跟我說，讓我不要跟弟弟爭家產。我才不屑好么。在性格上，我和題主一樣，外表堅強樂觀又獨立，但是內心卻自卑的很。總覺得自己是低人一等的，我必須努力才行。再努力還是覺得自己不好，而且不敢和人發生爭端，導致室友說我性格太軟弱，而且沒主見，沒原則，不會拒絕。往好了說，是人很容易相處。不寫了，都是淚。哈哈，不過我家貌似最給父母長臉的就是我。待遇在表面上超過了我弟弟，基本上要啥有啥。

建議題主找專業的心理醫生對你遇到的事情和問題一個一個的進行解決，覺得其他的要麼來的慢，要麼可能不管用。

我想問題主，你覺得自己自卑完全是母親造成的嗎？有沒有別的原因？要解決自卑的問題就要先分析清自己，恨別人無助於解決任何問題。

我小時候也被家裡大人非常粗暴地對待過，比如我外婆從我記事起就會天天說＂三歲看到大，你肯定沒用＂，六七歲的時候就對我說＂你將來連XX的屎都吃不到＂，而起因只是XX會背兩句廣告詞。

我媽媽很愛我，但她有些狂躁的教育方式也一度把我逼到崩潰邊緣。她的教育漏洞也很多，從不教我一點生理常識，導致我初中被男生猥褻的時候還搞不清發生了什麼。即便是她知道我被猥褻後，找了老師，還是沒有和我談過一次生理常識。高中時我用＂性感＂評價某女星，她竟大發雷霆。

我外婆在她的年代和生活環境里絕對算是文化人，我媽媽的成績和學歷至今讓我嫉妒，但她們還是不懂得怎樣教孩子。我生過她們的氣，但我知道她們也不是全知全能的，生氣沒有任何意義。很多時候我倒覺得她們更像小孩子，她們也需要別人的寬容理解。

外婆脾氣溫和了很多，小時候的一些事她也不記得了，她依然是我最親的人之一。冷靜以後的媽媽依然是這個世界上最理解我，最為我著想的人。她們是有錯誤，可是中國真正懂得教孩子的父母又有幾個？她們也只是不夠成熟不夠有經驗。我只能盡量不犯她們的錯誤，但也難保證我教孩子的時候不出問題。

我的性格確實有很多缺陷，但我始終認為家長對孩子性格養成只有部分影響，根本原因還在自己身上。恨別人很痛快而且可以推卸責任，但又有用嗎？

偏心的問題在有多個孩子的家庭基本都存在。可是題主想想你的媽媽對你就沒有一點好嗎？沒有一點溫暖嗎？你要用挑剔的眼光去看，任何人的感情都是經不起挑剔的，人最愛的都是自己。換種視角看哪都是有真情的。

題主胃痛時，題主媽媽在旁守候了一晚上，這不是很美好嗎？為什麼題主要想得那麼陰暗呢？

所以我給題主的建議就是：要解決自卑問題的話，就從各角度分析分析自己，分析影響性格形成的各種因素，不要遷怒於人。要和媽媽處好關係的話，就站在她的角度上考慮考慮。等你先去理解她之後，說不定她也會開始理解你。沒有人生來就是好父母。

找一個愛你的人，生一個可愛的寶寶。

讓自己生活在一個溫暖的家庭里。

或者找一門信仰，很容易讓人放下和原諒的那種。

內心的恨意和自卑，我覺得都是可以通過營造一個有愛的環境去改善的。

暴虐的父母可斷，暴虐的子女可斷，不是為了一絲的血緣關係。這麼做覺得殘忍！活在這個世上不是讓你為了她的暴戾讓你偷生，要為了自己重生。

不要恨自己的父母但是無愛也不要強求豆瓣上有一個父母皆禍害的小組裡面有好多跟你有著差不多經歷的人希望你能從中找到慰借建議去看一下心裡醫生她們也許會給你一些決議

換個男朋友吧，你崇拜他，可能不是真的愛他，他也不一定真的愛你，我只是揣測，樓主要自己判定

在我十二歲家裡又添了一個弟弟重男輕女都懶得說從小家暴也經歷過幾年父母不在身邊現在22歲四年前檢查先天性疾病需要手術這錢花了估計家底也空了我死了心出去上班去年年底被逼回家照顧弟弟和老家生意被迫和對象分手

假裝沒什麼吧哎

自卑，其實不可怕。對於不知道怎麼去表達自己，怎麼正視自己，才是最大的問題。

每一個人其實或多或少都有過自卑。我也有過，有自卑、當然也有自暴自棄、更有題主所說的那種想要"自殺"的情況→_→放心，我現在不會這麼乾的。

你要做的，就是試著去放開自己的內心，去傾聽內心的聲音。勇敢的踏出第一步，從心裡認同接納自己。既然你也說了，你比你的男友優秀，也就是說你也不差對吧？那麼你也就一樣可以活得傲嬌，活出想要的風格。

突破童年記憶的陰影，走出來了你也就解脫了。意識到了問題所在，你就去改變吧。別忘了，自信的女人最美麗 ?

我是潮汕的，之前沒有特別的感覺，因為從小反對重男輕女，比較叛逆，一直覺得我認為父母錯的就是錯的，從來沒有想過自己也會潛移默化承傳了一些東西，並非重男輕女，這個他們是永遠不可能讓我低頭的，而是性格，無論再怎麼你不可能毫無她的影子，所以我現在想到的是發現並且去改變，最主要的是當一個好母親，不論家庭是否重男輕女，當好父母是很不容易的，每個人都在自己的脾氣和性格，你確定自己有足夠的耐性當你的孩子犯錯了的時候？你能控制自己的情緒不去傷害你的孩子？你能在他與你意見不同的時候去尊重他即使那很傷你面子或者他喜歡的人在你眼裡是個傻逼的時候你能處理好？我常常看到我姐打我外甥，這都是因為他不聽話，不過好像也並沒有什麼效果，我也常常看到我姐跟他講道理，他好像懂得道理，但是他還是常常對我媽和我不禮貌

愛，是一種你沒得到但你卻可以贈予別人的東西——出自多田便利屋。希望你以後能夠收穫到更多的愛。

我覺得，是否原諒，還要看自己。不管做什麼樣的決定，首先，不要有心理壓力。

我非常明白你的心理，長期活在這樣一個環境下，自卑是在所難免的。

但是，無論如何，你一定要記住，不要丟棄生命，因為如果沒了這個前提，一切事情都做不了。

還有就是，我建議你去看心理醫生，所有事情自己默默承擔，只會讓情況惡化。或者，你去找一些人傾訴，就像現在這樣。當然，你一定要和媽媽交流，也許，四個孩子，生活的壓力，讓她隱藏了對你們的愛意？

解鈴還須繫鈴人，你自卑最大的原因就是你的媽媽，所以，最有用的辦法，也是第三條。

我沒有經驗，但是衷心祝福你可以變得好起來。希望我可以為你帶來幫助，加油。

重男輕女是一個社會現象，建議你了解一下女性主義的思想。

被譽為女性聖經的《第二性》中存在主義女性主義者波伏娃寫到：『男人的極大幸運在於，他，不論在成年還是小時候，必須踏上一條極為艱苦的道路，不過這是一條最可靠的道路；女人的不幸則在於被幾乎不可抗拒的誘惑包圍著：她不被要求奮發向上，只被鼓勵滑下去到達極樂。當她發覺自己被海市蜃樓愚弄時，已經為時太晚，她的力量在失敗的冒險中已被耗盡。』當你接受了這種思想時，你會發現你的父母將本應屬於你弟弟的極大幸運剝奪下來讓給了你。

我生在南方某經濟無存在感卻嚴重重男輕女之地

第一胎是我，然後生了一對龍鳳胎，但是其中的弟弟智力低下，爸媽不甘，幾年後又生了一胎，是個女孩，就此作罷

記事以來，我就十分不滿重男輕女（所以十分不理解為什麼會有女孩子被洗腦，自己的權益這麼容易放棄）

小時候爸媽就很偏愛弟弟，我記得買一箱奶都是專門給他喝的等等

而周遭的環境也是這樣，我家窮（生的多還沒錢），親戚幫助貼補點錢也是這樣勸我媽收下「拿去給你兒子買點好吃的」

但由於我弟智商低身體差，有特殊狀況，表示略微理解

其實我媽還是很好的，除了對我弟特殊照顧，對我們仨姐妹都很好，可以說榨乾自己為了孩子

我爸很low的一個人，對我媽不好，好吃懶做——這是一個導致我家窮的重要原因

————————

我自上學以來對自己家的明顯的重男輕女的孩子結構感到羞恥，一般大家都會互相問問你家幾個姊妹啊，這時我往往羞愧難當，小學時大家都一個村的（挺大的村），難以逃避，只能說明。初中高中離開家到遠點的地方學習之後，碰到這種問題我就撒謊，其實心中很痛苦，因為撒下這個謊代表朋友直之間的距離，以後不可能走的太近，否則會謊言被拆穿

現在大學，我盡量不回答這個問題，就裝作洒脫點說「管這麼多幹啥呀」「就不告訴你」

我現在也不知道怎麼辦，感覺自己給自己埋下了很多雷

甚至我高中以來的好基友也對這個情況不太清楚，我想以後時機到了不可不言的時候再坦白吧

————————

我家很窮，現在我二妹在重點高中讀高三，今年高考

小妹在縣裡的一家私立中學讀初三，今年中考

當年

我弟在小學不斷留級之後終於在16歲那年回家

————————

六年級學期結束，我在我們鄉下中學門口看到有人發放一所私立中學的傳單，在六年級跟別人跑野了的我不甘心墮落，回到家跟爸媽說我要去這裡讀書「你看，爸爸一個月的工資夠我讀一年了（2600元）」這是2009年了的事兒，我爸媽想想同意了，後來在那所中學，由於父母認為這是花錢培養了我，很關心我的學習，一次次把跑野的我督促回來，後來考上了當時縣裡的重點中學……

我家三個女兒都是在同一所私立中學讀的初中———我爸媽因為我的經歷開始走上了苦供之路

但是相比貧窮，我更自卑的是自己家的三女一男的孩子結構

……

上大學以來，認清外面的世界讓我感受不斷翻新

我是les，接觸到網上的圈子之後自然而然接觸了女權主義，我感覺這是我的歸屬

由於接觸沒多久，我現在腦袋裡對於這種思想沒有完整架構，零零碎碎，並且逮著時間就攻擊直男癌，缺少縝密的邏輯思維，我希望更多的接觸開闊的女權和平權思維

————

對於未來，我爸打算把我當提款機（他自己說的），賺錢給我需要照顧的弟弟娶老婆（一位女權主義者怎麼可能會推一個姑娘到火坑還是我娶好了）我挺無奈的

我媽對他的言辭嗤之以鼻，認為我過得好就行，不用管她倆和我那需要照顧的弟弟（果然，我爸媽的思想總是處在兩個極端）

我還是趕快補補論文好了，以後能不能活下來還不知道呢

同樣的情況，家裡三女一弟。我是家裡的第二個，從小就是被不平等對待。在農村小時候家裡條件很差，至少我是這麼認為，媽媽把日子過得緊巴巴的，一頓肉菜都很難吃到。爸爸外出打工幾年攢了一些錢，蓋了一套當時在農村還不錯的房子。從小沒穿過新衣服，弟弟每年都會買新衣服，到放假就要去地里幫忙幹活，但是弟弟從來不用去。姐姐中學畢業讀了中專，早早嫁人，父母不同意，所以很少來往。我和妹妹成績不錯，一直讀到大學。我讀書的大學和爸爸打工在一個城市，所以會時常見到。周末去爸爸租住的房子里，爸爸會給我買大蝦吃，但是爸爸不許我告訴媽媽。媽媽的生活方式讓我覺得下個月家裡就吃不上飯了。大三時，爸媽就在縣城買了一套20多萬的房子，留給我弟結婚用。我一直讀到研究生，再到申請獎學金出國，媽媽只有在我生日的時候偶爾會給我打電話，從來不會聯繫我，她都會等我打電話給她，她的說法是節約電話費。我從小就是乖乖女，從不會惹爸媽生氣，我每次給我媽打電話，她很少關心我怎樣，電話的一多半都在說我弟。從讀研究生只要過第一年的住宿費，因為讀大學開學的時候沒有人送我，讀研第一天想讓爸爸去學校，一起在校門口照相留念，被媽媽說成是叫爸爸交住宿費。回國給家裡所有成員都帶了禮物，耐克T恤牛掰鞋子等，由於我的獎學金也很少，平時省吃儉用，給他們買這些。爸爸腰椎不好，買了十幾個維骨力，魚油那些。回國幾個月畢業結婚。結婚爸媽一顆瓜子都沒買，瓜子點心到了婆家那邊賓館，從婆婆那裡拿的。開車去之前，爸爸還主動讓我給車加油。結婚除了父母給老公的改口費，一人一千，什麼都沒有了。婆家給我改口費六千六，媽媽說人家那是給兒子，不一樣，就這樣在婚禮上一個紅包很高，一個看不出放錢了。辦完婚禮，把從婆家拿來的瓜子點心都裝車帶走了。每每想到這，我感覺很丟臉。沒有在娘家辦，親戚給的紅包都是媽媽收了。現在在國外陪老公繼續讀書，一想這些事就忍不住流淚。父母還提出明年來國外玩，可能他們習慣了我出錢，我現在是一點都不想出，也出不起。

我建議你可以先看一些書，先不要想這些，然後多和朋友在一起，如果你還是自卑，可以把自己的優點都寫出來，寫在小紙條上，每天看一個，讓朋友幫你寫更好。

我是90後，12年大學畢業工作四年，父親是中學教師，母親退休工人，家裡還有比我小一歲的弟弟。從小，我得到自認為跟弟弟同等的父母的愛和關懷，從沒覺得重男輕女四個字會出現在我的生活里。去年談了對象，今年打算結婚。剛工作第一個月工資發了2400，爸媽死活把工資要去，只留給我800的生活費。我自己在離家70公里的地方工作，住單位宿舍平時節約花錢少，工作三年直到談對象前，雖然我也不知道為什麼，父母以要還債，要給弟弟學費或者錢放女孩子手裡不安全等各種理由把我所有的錢都要走了。其實我家境在當地的縣城裡來說不算很差，在老家農村有一座房子，到09年的時候父親公積金貸款在縣城裡一小區買了一套190平的複式樓房，每月還兩千塊錢房貸，弟弟讀研究生，父母也沒有太大壓力。可是最近忙結婚，突然之間，感覺二十多年來自以為他們給我的愛難道不是真實的嗎，世界觀轟塌了。父母說我談對象後自己攢的兩萬塊錢（以我的號存的定期，存摺在父母手裡）加婆家給下的兩萬塊聘金共四萬作為我的嫁妝，此前工作三年給父母的錢加給弟弟兩萬塊生活費學費前前後後八九萬，父母說沒錢就不給我了，卻在給弟弟攢首付攢買車錢，還說以後弟弟結婚我要給弟弟幫忙添點錢什麼的。瞬間感覺自己好悲催，感覺自己是他們的取款機，心理不平衡，一方面心裡心疼父母不願意向他們要錢覺得父母不容易，另一方面父母確不斷的問我要錢，說攢錢給弟弟買房買車，說萬一弟弟回縣城來工作的話就把房子給弟弟，憑什麼他們時刻為弟弟著想，卻不知道我結婚也沒房沒車為我著想。我不想啃父母老，不想問他們要一分錢，寧願他們自己吃好喝好可是又覺得他們自己也不捨得吃穿也不捨得我花錢多省下來給弟弟，心裡好痛苦，不知道自己在父母心裡到底是什麼。心好痛，我不願相信自己把他們當最親的人，他們確一直身邊把我當外人，他們倆加兒子才是一家人，我自己掙得錢不給他們就是都給了外人。唉，好矛盾，心也好痛！