出生在重男輕女的家庭里，自己非常自卑，好痛苦，該怎麼辦？
我的家裡有三個女兒和一個最小的弟弟。很小的時候我就知道媽媽只愛我的弟弟。
9歲之前我一直由我姥姥撫養，我對我的父母只有一個記憶：一次發燒，在醫院打吊瓶，我的母親來看過我帶來四個蘋果。我的母親是一個強勢的人，9歲的時候，我的母親強行把我帶回我家裡，村裡的大人每天都告訴我我外婆被狼帶走了，我社么都做不了，我沒有朋友，甚至剛來到家裡的時候我的弟弟以為我是外婆家裡的孩子，我只能每天晚上一個人躲在一個角落裡偷偷的哭。每次弟弟犯錯，媽媽都會責罵我們三個女兒，那個時候，姐姐脾氣倔，妹妹呢學習好，只有我小心翼翼的生活在這裡家裡。看到過媽媽怎麼打姐姐，我太害怕她了，所以我更加小心翼翼。 10歲左右，我胃疼非常嚴重，那天晚上她和我睡在一起（平時都是我和姐姐睡著），我當時的想法是，我好害怕她，我不能亂動不然她又要打我了，我想她和我睡在一起肯定是害怕晚上我死了沒有人知道。現在想想多麼心寒，我從她那裡感受不到一絲愛意。只有畏懼。我的姐姐第一次來例假，不知道怎麼辦，她讓我姐自己去買衛生巾，我姐不好意思，她說那個就和天上下雨一樣，最後的結局是我姐被我媽狠狠的罵了一頓。當時我也在場，我當時就想以後我哪怕死了我也不會去讓她幫我做什麼事情，這樣我最初不知道忌諱，本來不痛經吃涼東西洗衣服最後痛經很嚴重，我又是不懂事吃了很多止疼片。她從來都不會體諒我們，從來不會。 我一直都知道自己是不重要的，所以非常自卑，以前在學校還好點，現在工作了，感覺自己因為自卑錯過了太多。越來越發現自己性格中的各種缺點，膽小自卑，遇到問題就想自殺。有一個男朋友，雖然大家都感覺我比我男友優秀，可是我常常在他面前自卑，是那種深入骨髓的自卑。永遠都是他嫌棄我哪裡哪裡不好，而我永遠都很欣賞他。 現在感覺自己性格不健全給自己帶來了太多的困擾，我真的很痛苦，一想到妹妹也是特別內向自卑，我就好狠母親，我最大的願望就是有一個溫柔的母親。真的不知道怎麼辦？我該如何改變自己健全自己的性格。請各位幫幫忙！
你聽聽我的經歷吧。
家裡有兩個哥哥一個姐姐，我是純屬意外冒出來的。一出生，奶奶嫌棄我，把我遺棄在了路邊，我父親不忍心還是把我找了回來。因為是農村，在有限的資源條件下，兩個哥哥享受了最大限度的物質及精神優待。只是因為當時年紀小，而我也不算敏感，所以並未有太大的不滿，傻乎乎的就過去了。但是由於父母太忽視我的存在，我每天都髒兮兮的，破破爛爛的，所以心裡挺自卑的。父母對我態度的改變是在中考之後，不知為何，一向成績平庸的我竟然考的還不錯，高中階段更是突飛猛進。父母開始對我刮目相看，而後我考上了一個還不錯的大學，我成為了他們口中的驕傲。
大學之後，青春期開始，變得敏感。這個階段兩個哥哥結婚了，嫂子進門了。父母開始有意無意的提起以後我結婚，就是家裡的客人了。親戚們也總開「玩笑」我以後不要跟哥哥們搶財產。對於這些調侃我也是一笑而過。大四開始，我徹底的獨立起來，研究生的學費生活費住宿費開始完全自理，靠著獎學金，勤工儉學和導師的資助，念完了碩士。在這個階段，我對我的父母沒有一絲怨恨，經濟上雖然獨立，但是心理上還是依賴他們，每周都會給他們打電話聊聊天。之後開始工作，每年上交所有的購物卡大概5000，年底基本上6000過節費，母親60的時候給了8000的，另外四個外甥每年過年各500的紅包。每年如此。不算多，但是我認為在一個陌生城市還沒立足的我儘力了。
再然後，工作的第三年，我失戀了，那時候年紀比較大了，所以壓力很大，覺得這輩子估計嫁不出去了。又想到父母說哥哥結婚了，一切都是哥哥們的，覺得父母家我是回不去了，所以考慮買個小戶型給自己安個家。當時手裡存了12W，看中了個小戶型首付17W，沒敢向父母開口借，厚著臉皮跟三個同學借的5W，父母知道這個事情，沒有任何表示。
之後的一年，就是省錢還債還有裝修。這一年我也認識了現在的老公。談了兩年戀愛，決定結婚。結婚這個事情挺讓我寒心。當初說好兩邊各自辦，按約定老公這邊辦了一場，工作的地點辦了一場。後來父母那邊說不辦了，他們對外說我們旅行結婚了。然後就這樣了，沒有任何嫁妝，父母甚至一床被子都沒有給我準備。當初我哥結婚，那可是鑼鼓喧天哪，房子車子準備的妥妥噹噹。即便我是個女兒，出嫁的時候你不想破費，那也沒關係，我從未指望過你們的錢，只是希望你能想普通父母嫁女兒那樣，給我一個儀式，告訴別人，你女兒結婚了，就這樣一個簡單要求未必你們都實現不了？
這件事情之後，我開始反思，我開始戒斷對父母的依賴心理，開始回顧以前的種種，開始思考父母對我是怎樣的一種感情！現在我想通了，他們對我是這樣一種感情，首先我是他們的女兒，他們對我肯定有父母之愛。在我表現優秀的階段，他們為了驕傲，導致了那一段時間他們心理上高看我，感情上更愛我一些。在我嫂子進門後，他們發現，無論我多麼優秀，始終無法成為他們的依靠，他們還是得跟哥哥嫂嫂過，那麼哥哥嫂嫂是他們的支柱，而我更因為求學階段遠離他們，在社會環境的熏陶下，他們又回到了兒子是自家的，女兒是別家的老思想。我結婚之後，這種思想更加根深蒂固。在他們心裡我已經徹底是外人了。那麼，也是是旁人挑唆，也許是社會環境影響，反正他們認為在我身上多投入一毛錢都是多餘的。
在經歷了一些掙扎後，我放棄了去跟他們溝通的想法，原因如下，兩個兒子四個孫子顯然保證了他們在親情上的需求；農村大氣候決定了他們嫁出去的女兒潑出去的水的想法；他們自身受教育程度不高，不指望他們會反省；他們對兒子的愛明顯也是功利性的，出於傳宗接代和養兒防老。這樣的愛我不羨慕。
由於我成年了，並且在社會上打拚了很久，心理上漸趨成熟，情感上已經不再依賴他們。所以現在不再糾結他們為什麼不愛我，為什麼更愛我哥哥們，為什麼從小就對我不公平等類似問題。他們就是普通人，有自己的喜好，以及各種功利心，僅此而已。那我該怎麼對待他們呢？合理付出。每年不超過1W的贍養費。醫藥費另計。偶爾打個電話例行公事般問候一下。就這樣。
你最大的願望不應該是有一個溫柔的母親，而應該是成為一個溫柔的母親。你所經歷的一切讓你知道什麼是不好的，是會痛的。你應該把這些讓子女會痛的缺點都改正掉，引以為戒，好好教育自己的子女。這些經歷是殘酷的，也是寶貴的。你比別人都知道孩子在什麼情況下會受傷，會心痛。如果你覺得你男朋友是個可以託付一生的人，可以找個機會和他談談。這些沉痛你從來都是一個人承擔，適當分享一些，對自己有好處的。你可以跟你男朋友直說，讓他幫你建立自信，讓他多誇誇你。他如果是真心對你的話，會收斂那些嫌棄的。
父母從來都覺得自己一碗水端平,這才是最大的問題
童年時，隔代外婆的撫養，致使題主被強行拖回家後覺得自己是這個家庭的局外人，格格不入。而後，無知的母親的暴戾冷漠，留給題主滿滿的恨意，以及敏感脆弱的性格。而在孩子眾多的這個家裡，父母愛的重心只傾向於弟弟，導致了患得患失，在哪裡都沒有存在感安全感的心理。總之咱倆有太多相像的地方。
1. 在家庭里，重塑自己
1.1對母親，該恨就恨，該狠就狠，不恨怒氣難平，怨氣難消。重男輕女的家庭，他們的思想觀念里：養女兒好乾嘛，若干年後覆水難收，一樁賠本買賣罷了。他們指望的養老也只是靠兒子，那在必要時刻，就讓他們跟女兒撇清關係吧。就讓他們作死吧。
1.2 對弟弟，不可懷有恨意。不要讓父母的觀念影響你的判斷力。不因為父母給他過多的關愛，就主動放棄姐姐對弟弟該有的關心和幫助。不贅述，你應該明白。
1.3 對姊妹，多溝通交流，這麼多年同住一個屋檐下，你們內心遭受的大都相同，你的苦惱可能也正是她們芥蒂的地方。相同的遭遇多多訴說釋放，就不再是遭遇。互相安慰，要比自己療傷好得多。聊天的時候，也一定要正能量告訴她們：我相信我們以後一定會過得很好，雨過天晴生活如日中天滿堂彩。這也是給自己心理暗示，當這種暗示累積到一定量的時候，就真的會有質的飛躍。
2. 找個懂你的男人當伴侶。
3. 找份喜歡的工作穩定下來。
4. 多多出去走走，旅旅遊，認識更多的人，聽聽更多的人生，不要讓他們知道你的過去，讓他們知道你的未來，要盡量把自己最優秀最知性的一面呈現出來，這不是假，只是用來積蓄自己內在的力量。看看自己，原來真的可以在遠離那個叫做家的地方，做的這麼好。
5.不要成為你孩子眼中的【你的母親】。這種傳統的觀念，這種3女+1男的子輩家庭構造，這個沒有愛的家庭，對你造成的所有影響，從你截止，到你為止。只能這樣。
對付自卑最好的辦法是「練級」。從最簡單的你不敢面對的事情突破。比如有一句話你不敢說，想一下說這句話的最差後果是什麼，是否能承受，如果風險可控，說出來，練習多了，就敢說話了。多參加社會活動，多做自己覺得做不了的事情，努力去解決和面對每一個問題，從易到難。
等你的辦事能力和人際交往能力提升了，自信就來了。自信不是想有就有的。有多少解決問題面對衝突的勇氣和能力，就有多少自信。以前看一個兒童心理學家說，兒童的自信和膽量來自於一個個艱難的成功。成人更是如此。
另外，你要跳出母親不好形成了你的性格的思維模式。一個人三十歲以前性格不好怪父母，三十歲以後性格不好要自己負責。你已經有了改變的動力，這就是人生一大步。現在你是從零開始，加油吧。讓自己更加強大。
當你將時間、精力放在能讓自己變得更好的地方，做更有意義是事情的時候，就發現這個世界很美，就會覺得冗於無濟於事、不合現實的他人想法當中就是浪費自己的生命。世間上很多對女性歧視的眼光，很可悲的都是來源於女性本身，她們用舊時代的觀點和眼光給下一代帶來毀滅性的負面影響，只有自己披盔佩甲，才可以溫暖自己，無視風雨。最後送上一幅圖，鼓勵題主。
題主的經歷非常典型。不知道你有沒有聽說過一本書，《母愛的羈絆》，是一本專門寫給那些被母親傷害（情感，心理）過的女兒們。
但是如果說真的能讓你從痛苦的泥潭中爬出來的方法，很遺憾，只有專業的心理醫生能做到，那為什麼說遺憾呢？因為考慮到現實情況，一個是因為我們身邊好的心理醫生或諮詢師很難得，二是即使你有幸遇到了，沒有一定的經濟基礎你也無法負擔心理治療的高額費用。
我還有一個辦法，不用太多的錢，不用求助於別人，也能讓你痊癒。那就是自救。具體如何做到呢？學習心理學的知識，並且給自己時間，需要十年的時間。
多說一句，許多心理諮詢師都曾深受心理問題的折磨，他們通過自己的學習，在黑暗中痛苦的跋涉，不舍的追求，終於最後達到了助人自助的目的。說不定十年之後的你，也會成為一名優秀的心理諮詢師，不但自己找回了自己應得的幸福，而且還幫助了更多向你一樣的人。
衷心祝福你！我也生在重男輕女的家庭。我結婚生子，可至今心裡仍舊是恨。記得還沒大學畢業，媽每次打電話都說，讓我畢業了要供我弟弟讀書。多年以後我明白了，其實家裡沒那麼窮，畢竟養女兒虧啊！我當然答應，畢竟我是乖孩子，想著媽媽辛苦了一輩子。可大學生就業本就難，尚且自卑老實少言寡語不善交際不懂事故的我，在一個舉目無親的城市，如何生存？畢業時我搬進了出租房，漏雨，破舊，頂樓，好處是便宜。有個小公司願意我去工作，試用3個月，試用期每月600元，（房租150.另算水電費，還要坐公交，吃飯）最重要的是要向家裡寄錢。後來的日子，我總是換工作，領著少得可憐的試用期工資，靠著男朋友有限的救濟，最重要的還往家裡寄錢。失戀，失業，沒朋友，還有很多更糟的事不再講了，太多太長。那時我的感覺就是這個城市真冷，孤獨的想要去死。最糟糕的是，我竟想過去當小姐，當妓女才好呢！我想我父母生出的女兒只配當妓女，再也沒有比著更好的報復了，好在終究是沒去行動。幾年以後我更加明白了一個殘酷的事實，即使我真成了一個妓女，他們對我只有嫌棄拋棄，他們永不會反醒，永不會內疚。他們不會愛自己的女兒永遠不會。 婚姻真的不太好，晚上一閉眼，滿滿的都是孤獨，沒有根的孤獨更加深入骨髓。 重塑人格可真是難於上青天。 和我一樣家庭出來的女子，我無比的心疼，希望她們都好起來。
當成你為一個溫暖的母親，在你內心的母愛缺失是會修補回來的，這在心理學上可以解釋，多讀一些這方面的心理分析，完成心理的重新建設，你才能解脫出來，我就是這麼做到的，你也加油
看到這麼多人提建議，我也不是很會說，但是我是來給題主加油打氣的！從小就從很多朋友那聽說過重男輕女的例子，身邊有這種經歷的女孩子成長的更加自立自強令人佩服。
希望你遇到不公平待遇，會理智面對，思考怎麼改變現狀，解決問題，而不是妥協和逃避。經歷了這些，更有利於讓你成長為更強大的自己，只有突破這些困難，未來才能給自己的孩子一個完整健康的家啊。我相信你能做到，未來也能做個好母親，加油！
小時候沒感覺，現在弟弟長大了，懂得疼姐姐的感覺也不錯啊 我媽總是說，你看我幫你生了弟弟，你現在多好，出了事還有個人商量，他還陪你玩。 可是事實是，我弟給不了多少建議，因為他們從小就喜歡我弟弟的原因，導致我什麼事都是自己想辦法，不喜歡找別人。至於玩，從來都是我陪他玩，而不是他陪我玩，享受的人能一樣么？
跟你類似，母親除了沒打什麼話都說過，而且月經期都不敢跟她說，但是又沒有姐姐……亂用東西導致感染……現在宮頸炎很嚴重……還以為會不孕呢，隨便就嫁了……各種惡性循環……
說一下我吧！我家裡兩個孩子，我和我弟弟，因為只相差兩歲，我媽照顧不過來，我就給奶奶帶了。雖然同住一個屋檐下，但在11歲之前（11歲以後開始住校），我每天跟奶奶接觸的時間最多，也最親。 我媽媽是那種強勢，不知道疼人的母親。我家裡一直做生意，經濟條件還可以，我從小物質生活不比別的孩子差，零花錢也從來不缺。但從來沒感受的母親的溫暖，比如她從來想不到天氣冷了去學校給你送件衣服，生病了對你噓寒問暖，後來住校了，一些特別的節日，比如說冬至，同學家長紛紛送來餃子，我媽卻從來沒有過。但是犯了錯的時候，都是她揍我，所以小時候不親近。 後來是怎麼緩和了呢，我弟弟學習越來越差勁，也不爭氣，天天打電腦玩遊戲，不學無術；而我成了父母唯一的希望，地位也慢慢高了起來。 但是後來遇到了一個分界點，又將我和父母的關係推向了冰點。我大學助學貸款2.4萬，但是家裡不是沒有錢，是父親為了做生意，想拿這筆無息貸款作為本金，說這是他借的，是畢業前一定給我還掉。後來大學畢業，父親生意失敗，弟弟結婚，女兒的好、兒子到底誰重要就一下子徹底了。 臨近畢業，當時貸款的同學早早的就把助學貸款還掉了，而我爸媽對這點不聞不問，彷彿忘記了，只記得給他們的兒子籌辦婚禮。我當時多次打電話回家，爸媽表示沒辦法還了沒讓我自己想辦法。我都還沒畢業，能想什麼 辦法，無非是以後分期慢慢本金利息一起還。弟弟結婚花了二十多萬，家電買的極好的（我爸媽說是女方非要買），婚禮在老家舉辦的也算很有面子的。
畢業後我遠離家鄉工作，女兒隻身在外，父母卻極少打電話給我，我曾經在想，如果我不主動打電話回家，我爸媽不知道多久才會給我打一個電話。是不是我在外面死掉了，我爸媽都不知道。
就在昨天，這筆錢全部還掉了。但這筆錢已經成了我心裡過不去的坎兒，如果當初是我爸媽真的沒錢，我助學貸款自己還我不會有半句怨言。但當時卻是為了兒子有個體面地婚禮而不聞不問。這在我心裡，本質上是不同的。 想起剛畢業那年過年的時候，我控訴我父母不公平，一家人把我大罵了一頓，說是不識好歹，自私，只想著自己。 當時已經癱瘓了的奶奶，看著我默默地流眼淚。在我心裡，我在外工作，唯一對不起的就是我奶奶，她90歲了，時日無多了，我卻無法盡孝。 這輩子最對不起的就是奶奶了。我跟題主一樣，我家也是三個女孩一個男孩，家裡兄弟姐妹一多父母自然會偏心，這個道理我很小就知道，所以你必須一直優秀，能夠成為這個家裡的支柱，父母才會看到你，我家沒有重男輕女的習慣就是因為我家的女的都在努力使自己變優秀，包括我媽，所以現在我爸都說家裡陰盛陽衰，要我弟向姐姐們學習，我們姐弟的關係十分融洽，所以就不存在重男輕女之說。題主說的自卑現象，不要害怕自卑，每個人都有自卑的一面，因為人無完人，不要強迫自己什麼都能做到，做不到就必須自卑。有的東西是你力所不及的，即使你再努力也無法達到目標。生活中少一點比較，多一點見賢思齊，所謂三人行必有我師嘛。把別人的優秀當做自己努力的方向，一點點積累終有一天你會不一樣的。
便就實名回答吧。經歷類似，不提恨與不恨，若說不恨那是自欺，但若說恨，為難的是自己，同時如果題主是個好女孩的話，恨父母反而會厭惡自己。在恨意無法做到什麼，無法去報復的時候，只能選擇原諒與不在意，這是無奈被迫的選擇。這不是什麼聖母白蓮花心，而是難道報復了父母親就爽了，報復了他們自己就不恨了？恨意很難消失，所以如果真的無法原諒他們，那就意思意思盡一盡孝道至於別的就算了，就當報達養育之恩，就當是不讓自己變成他們那樣的人，不讓自己變成曾經自己討厭的那燈人。偶爾原諒別人其實是原諒一直執著的自己。
對於自卑的性格，這個真的是非常麻煩的事情，我自己也還沒有做到擺脫自小留下的自卑心理，甚至也對現在造成了深刻的影響。但我的選擇仍是接受這樣的自己。因為我嘗試過去改變，去讓自己變得自信，讓自己變得活潑開朗，讓自己每天笑對他人，但是很累，非常累，累到一個人的時候開始懷疑改變到底有沒有意義，累到覺得自己的改變就是帶著面具欺騙別人，欺騙自己，原本產生改變是想為了變好，為什麼反而更差了？那麼改變與否有什麼差別？（當然，我並不是否定人不該改變。）
於是我又換了個方式，我不善交際，不愛說話，那麼就不勉強自己去做，喜歡一個人獨處那就獨處，愛宅就宅。本身就已經處在一個不舒服的心態里了，還讓自己處在一個不舒服的環境里，要麼頑強的負負得正，要麼就崩吧。反正有的時候我自己就是破罐子破摔的想法，反正已經這麼糟糕了，還能怎麼糟糕？死也不是最糟糕的事。但是吧，去接受很多缺陷的自己的時候，還是會有很多問題，什麼自我厭惡啊，自我嫌棄啊，自我否定啊BALABALABALA一大堆，甚至現在不敢戀愛，不敢讓自己愛的人看到自己不完美的一面，不敢讓自己愛的人看到原來自己這麼無能，軟弱，膽怯。很多不敢促使了自卑越深，很多不敢促使了不願面對，都是假象。特別是總會不自覺的和人對比的心態，那真是又給自己狠狠補了幾刀。所以後來我受不了了，前面說過了，有的時候我就是破罐子破摔的心態，我時常會相信先破而後立，置之死地而後生之類的。同時我算是個中二比較深的人，高中的時候看一部動漫喜歡上了一個二次元的人物，於是把那個人物當做目標努力，幾近是當成救命稻草一樣，學習他。比如面帶微笑，比如耐心細心聽人說話，比如多看書認真做事，比如抬頭挺胸走路……一點一點改變，一點一點積累，別人不給誇獎，就自己給自己誇獎讚美……失敗了就自嘲然後又像蝸牛一樣的努力。因為我發現一心著急想著快點變好，變得強大，變得自信像是人群中的太陽一樣，那往往遇到失敗的時候跌的更慘。急於求成不行就慢慢來吧。也許還是不能改善自己的自卑，也許這些事情還是不能讓自己變得很優秀，可能自己還是沒有什麼大成就沒有什麼成功，但我已經接受了這樣的自己，並且在改變，跌倒爬起，跌倒爬起……別人是在為了夢想而不斷重複，我們是為了自己那麼不自卑而重複，如果這樣說，自己也很了不起的。我們有想要改變的想法，也有去做，這一點上為什麼不值得自己驕傲、（但不推崇盲目驕傲自大）。比起那些去報復社會，報復周邊人的人，我們為什麼不為自己驕傲？（不推崇自以為是的驕傲）。我們所做的任何嘗試與改變總有一天也是會成功的，過去的是無法改變的，再毀了自己的未來，那就不能怨別人，而是該怨自己了。所以盡量不要時常回望過去，改變從小事開始哦。互勉之。從題主的問題描述來看，你現在最大的問題貌似是想要找到克服內向和自卑的方法。內向自卑在你的描述看來是一體的，內向只是性格的一種，所以應該解決的是克服自卑情緒。 我的家庭沒有重男輕女的思想，但小時候也有比較嚴重的內向自卑情緒。工作兩年了，這樣的情緒漸漸變少了，活得更加開心。可能我的回答幫不上什麼大忙，但想結合我自己的經歷給題主作一個參考。
自大學畢業後，我和父母溝通（吵架）最多的就是相親問題。讀書時不準談戀愛，一畢業就催趕緊相親結婚，這樣的父母全中國遍地都是。但我是個乖孩子啊，所以我氣了幾天就不情不願地去相親了。我從小暗戀的就是那種優秀的男孩子，學習好，並且長得帥，所以相親對象一般都入不了我的法眼。那時候住在家裡，母親就施展她的威力，強迫我每天給相親對象打電話，周末了我要和朋友出去逛街，她也不同意，告訴我只能和相親對象一起去玩，此外不能夠踏出家門半步，這是赤裸裸的限制我的人身自由啊。限制我和朋友的交往，強迫我和相親對象聊天，這樣的家長太可怕了，讀書以來獲得的「平等」觀念在我的家庭中土崩瓦解。在家猶如困在牢獄，我開始行為失常，例如不受控制地重複做一件事。看過2012年奧斯卡最佳女主角得獎的電影《烏雲背後的幸福線》吧，那時我就同其中的男人公一樣，為了找一個重要的錄像帶而抓狂，其間還打了自己的爹媽，邊打邊說對不起。
吵架多了，我才漸漸發現他們的真實想法是什麼。無非是擔心我，年齡越來越大而周圍的女孩子都結婚了，一對比發現自己女兒怎麼這麼不懂事，急了，趕緊相親好了嫁人。他們並不知道男方一個星期才給我打一次電話，他並不真的是喜歡我，可因為他的父母喜歡，才下決心要和我交往的。你看，我父母就不知道這一點吧，因為我從來不告訴他們男方有多冷淡，他們便理所當然地覺得我們進展順利。不告訴父母我的感情狀況，另一方面也是擔心父母會對此發表我不願聽的觀點，索性就不要交流了。內向的人傾向於隱忍，隱忍很多不好的東西，怕這些東西給別人帶來麻煩，但實際上這又造成了溝通障礙。現在我因為不喜歡男方，尋找了一個機會分手了，這麼多不喜歡的理由，沒有必要為了「不讓爸媽操心我，煩我」這一個小小願望而被掩蓋。當然這一次分手也把我爸媽氣得很厲害，他們說我沒有良心，不珍惜，我媽一直好言相勸讓我複合，我也像一塊石頭那樣頑固到了極點，絲毫不妥協退讓。終於我把這件拖了將近半年的事給解決了。我媽也終於看開了，他們覺得我沒救了，不再管我感情上的事。這算作我和家庭的溝通終於取得了勝利，可以自己去交男朋友了。當年使得我快抑鬱的父母已經沒有那麼的使我感到害怕和恐懼了。 做成了這件事，發現自己還是有能力改變現狀的。
不要委曲求全。尊重是相互的，既然她不能平等地看待題主，題主為什麼還要考慮這麼多「我在她心裡不重要」這樣的想法呢？你可以硬氣地對她說，我有工作，我很優秀，你看輕我或看重我，與我無關，我要過我自己的生活去了。
之前的我在外唯唯諾諾，在家卻敢對父母發脾氣，這也是我自卑的一種表現吧。但是現在我的父母不逼我繼續相親了，我反而更加積極地行動起來和男性交往了，這剛好也是父母想要的結果。我得到了他們的放養式的「尊重」，所以我做任何事都很開心，覺得自己得到了尊重，也和他們相處得比較好了。
題主現在差的就是行動了，只要和父母的關係有些改變，你的自卑情緒就很有可能得到緩解。我不是說你要謹慎地做好很多事以討好你的父母，而是明朗清楚地告訴他們，你認為重男輕女的思想是錯誤的，我是女孩，而且我很重要。大吵一架也沒關係，至少這個機會可以讓你們有「激烈地溝通」的機會，總比你所有的自卑內向情緒泛濫要強吧？當然他們的想法你可能改變不了。但是管他呢，為什麼要在意別人的意見？