你和初戀有哪些難以忘記的回憶?
初戀
逛了這麼久知乎,這是我第一個回答,心裡難過的睡不著,就來這裡尋找安慰,看著看著,就想把自己的初戀記錄下來,也許寫出來,就沒有那麼難過
-----------------------------------------------------2008年高考,高中同學,認識10年,高三相戀一年,分手7年,2015年情人節前一天,再一次見面先從高中說起。高二文理分科,分到同一個理科班,當時學校教學樓改建,教室不夠,我們分到實驗室里上課,伴著桌子旁邊的水池上了一年課,他很高,183cm,本能地對高個子男生有好感。因為成績優異,他坐第一排靠窗的單座,我坐第二排,他左後方,教室右前方窗戶邊擺了很多花,夏天,花開的很漂亮,我上課走神看花,也看他。
他回家會經過我家小區,學校到我們家有一條捷徑,羊腸小道,我們經常一起走,應該是我先愛上他,我們學校離家近,中午會回家吃飯休息,去上下午的課時,我會趴在我家陽台窗戶看到他出現在路口時,立馬衝下樓,假裝偶然遇到一樣一起走那條小路,那時候,覺得走小路的我很開心。
自然而然,我們在一起了,偶爾傳字條,互相鼓勵,放學一起回家,班主任似乎知道什麼,但是我們沒很明顯,也沒好直說。那是我高中最幸福的日子,學習突飛猛進。
再後來,高三,噩夢開始。
我爸媽鬧離婚,甚至鬧到法庭,整個高三,我的世界就是各種爭吵聲,哭鬧聲,還要顧及學業,幾乎沒有心思理會他,沒多久,我們產生矛盾,在甚至沒有認真牽一次手的情況下,他跟我提出分手。那時候的我,就覺得被整個世界拋棄了,父母不顧我,他也不要我。
我的高考,充滿怨恨,恨我支離破碎的家庭,恨他在我最需要的時候拋棄我,找不到依靠,我咬牙堅持到考完,成績出來,發揮失常,他也是。我考上了南京的大學,他考去了上海,我曾經說要去讀書的城市。直到開學,離開這個小城,我也沒有回復他最後那封分手信,也算是默認了,我知道,我不再有什麼資本站在他面前,不再是那個驕傲自信的我。
把這份感情埋在心底,大學前三年,有過陸陸續續的追求者,但我還是想等他,有時候實在忍不住,給他發簡訊,得到的回復讓我一次次死心,大四,認識了一個180男孩,對我很好,有他的影子,答應了,對自己發誓,不再想他,也許他並沒有那麼好,沒那麼值得我留戀。
大四考研,知道他也考了,最後分數出來,我們意外地考一樣的分數。
轉移注意力這個辦法很有效,至少在我讀研期間,我的心思都在現在男朋友身上,社交網路還是會跟他互動,像普通朋友一樣,心裡也沒了波瀾。
2015年3月、馬上研究生畢業,等offer,等畢業,等工作。最後一個寒假,回到小城,不知道為什麼,跟他聊著聊著就聊到了見面,想想7年了,以後工作更難見到,就約了見一面,去唱歌,比吃飯要少些尷尬,還喊了其他朋友,有我們都認識的,有互相不認識的。
7年,再一次見面,他幾乎未變,髮型著裝,或許比高中時候變大方一點了。
KTV里他唱Jay,很適合他的聲音,唱了幾首那時候我們一起聽過的歌,唱到《退後》的時候,我心中的底線已經開始崩盤,磨了7年的結痂,又開始滲出血,《珊瑚海》的合唱,幾乎讓回憶撲面而來,心揪起來得疼,喘不過氣的疼。
當天晚上失眠了,眼淚就是怎麼都止不住留下了,好想好想見他,就是無法止住的思念,於是鼓足勇氣給他發了信息,不回。
第二天早上,4:00我就醒了,起來第一件事看手機,他凌晨回了,答應見面,好開心,但是不知道怎麼回復。想了好久,寫了好多話給他。
一直等到下午1:00,他也沒回復。再一次主動問他,他回了,聊了很久,大致意思是回不去了。
不知道為什麼,我還是執著地覺得我們還有可能,我對不起現任男友,他對我很好,但是無論是牽手還是接吻,對我來說,都像是形式,沒有心跳,只是覺得應該這樣,我不知道這份感情能維持多久,尤其是當我心底這個人再一次蹦出來的時候。
他明確告訴我不可能,但是我想執著我的執著,堅持我心底那份悸動,7年改變了很多東西,但是我對他的感情有增無減,無法說服自己跟現在男友繼續下去,不知道現在該怎麼辦,手足無措。創建於 2015-02-14------------//------------//------------//----閨蜜說我現在不像我,那麼沒有姿態,那麼賤,我承認現在自己的失控。昨天他主動聯繫我,像聯繫普通朋友一樣,我竟然開心了一天,很自然地跟他聊天,晚上一起吐槽研究生老闆,聊到深夜自從跟他見過面,再也不象往年的假期可以睡到中午才醒,早早就醒來,就想看看手機里有沒有他的信息,看看他有沒有動態
女孩,能有多傲嬌光鮮,其實不堪一擊好不好
只不過,首先是遇到他----------------------------------------------------
時隔兩個月,情緒已經好了很多。 這段時間,彷彿分裂成兩個人,一個以朋友身份跟他聊天,一個以失戀身份折磨自己。 一度懷疑自己精神分裂,也做了很多自以為是、愚蠢至極的事情,不細說。 總而言之,還是因為愛著,所以都能解釋得通。 看多了知乎,不斷給自己療傷,即使感性戰勝了理性,但不能忘了理性,所以我也堅持尋找出口,沒有放任自己。 道理都明白,只可惜我是局內人。 我知道,我這個樣子也會讓他不好過,不是因為他還喜歡我,是因為他有做人的原則,不是一個冷血無情之人,所以我再怎麼掩飾,他肯定也心知肚明,也會覺得以我現在心態想好好做朋友很難,但又不能狠下心徹底不再理,因為這樣他的內心會譴責,他也不想讓自己不好過,他也要心安理得地處理好我們的關係,他也想大家都好。 現在,我應該已經實現讓他安心了 以下是我給他最後一封郵件內容:發完這封郵件,心裡舒服了好多,終於可以不再尷尬地做朋友,而且不再怕失去這個朋友。
現在的他,心裡應該舒服了很多,覺得不再欠我什麼,他已經仁至義盡。
後來他有回我,心裡很輕鬆的樣子,還跟我討論郵件中用詞不當問題。
這封郵件,讓我徹底沒了退路,心裡反而不糾結了,也因為如此,我很開心,真的開心。
但是,沒人知道,我是流著淚、忍著痛一個字一個字打出來,在心裡崩潰的邊緣描繪出一個心情愉悅的自己。
我不會,也不可能再去跟他見面,因為不敢,因為害怕,不是因為不愛。
就這事來說,我明白了,很多時候,你看到的並不是真實的,你以為的並不是正確的,只是這個世界想讓你了解到的程度而已。
故事可能就到這結束,我已經可以開始自己的新生活了。
故事也可能沒結束,因為另一個我,她還沒結束。
這是一個他不可能知道的故事,也不再需要知道的故事。也許有很多跟我一樣的女孩,用自己脆弱的心去保護了自己的愛情,用很多方式去愛自己的大男孩,都是希望對方更好的方式。
女孩的心,很軟很深,男孩可能知道,但是無法感受到。跨越了七年時間,翻開陳舊的畢業照,看到的第一個人依然是你!
剛好今天做了一個類似的夢,正在做夢的解析,所以原汁原味的呈現出來。 夢中的婚禮 夢一:久別重逢在S地我忽然遇到了高中的同學王佳和她的男朋友,我們愉快的在一起吃飯,席間王佳說她前幾天在老家遇到了一個人,你要不要回去看看。王佳沒有說是誰,但是這是一個夢,她不用說我也知道。世間所有的相遇,都是久別重逢。夢中見了近乎十年未見的同學,卻依然親切。夢二:二十四小時的婚禮
王佳的男朋友開著車帶我們回B地,在路上王佳一直抱怨S地和B地之間的路是如何的曲折。然後我就遇到了多年未見的陳欣,當然在夢中她依然是高中的模樣,語笑嫣然。我們愉快的在一起聊天,然後畫風一轉,陳欣就喜歡上了同行的另外一個男人,當然這也沒有什麼奇怪的,畢竟高中的時候就這樣。當然我也在試圖挽回,說了很多詞不達意的話,算是一種暗示。但是夢很匆忙,匆忙的下一個鏡頭一轉,我就出現在了她的婚禮上。
雖然我對時間線並不敏感,但是我清楚的記得所有人都和我一樣吃驚,因為陳欣和那個男的才認識不到二十四小時,然後就走上了婚禮的殿堂。他認識的這個男人,在我們久別重逢之後。我在婚禮現場來回穿梭,面對熟悉和陌生的人找不到一片安靜的地方。最後無奈的坐在了陳欣母親旁邊,陳母一直在抱怨:S地和B地路不順,又遠,陳欣怎麼找了一個S地的男人?婚禮雖然是倉促間準備的,但是依然很隆重,大家都在愉快的聊天,每個人都彷彿是自己結婚一樣高興。夢三:旅行包婚禮現場為了活躍氣氛,策劃師放了一段搞笑視頻:徐崢(港囧後遺症)買了一個漂亮的旅行包,顏色非常鮮艷,這款旅行包是限量版的,所以他決定送給自己的女朋友。但是出了車站他頓時驚呆了,鏡頭一個拉伸,一望無際的廣場上,上萬個大媽在跳廣場舞,每個人都背著和徐崢手裡一模一樣的旅行包,顏色鮮艷,氣氛歡樂。徐崢驚呆了。然後是一個鏡頭特寫:幾個東北的農村大媽在陽光下愉快的做鞋底,邊說邊笑,被寒風吹過的臉個個猶如紅蘋果。她們每個人旁邊也都有一個和徐崢一模一樣的旅行包,裡面裝滿了鞋底。當然這個鏡頭明顯是補刀。婚禮現場所有人都笑了,我也笑了。夢四:遠行。
婚禮結束,塵埃落定。芳芳(我的一個並不熟悉的同事),讓我陪她去一個地方,剛開始我是拒絕的。第一是我沒有穿鞋,第二是我衣衫不整,第三是我貌似有點傷心。但是芳芳說她去的地方我也應該去一趟,我一想還真是。於是我倆就愉快的出發了,一路上跋山涉水,路過一條河的時候,我背著芳芳趟了過去(我終於明白自己為啥不穿鞋了),背著芳芳的時候我有一個感覺,就是猶如我騎著電動車帶著她。路過一座橋的時候我想問一個人的近況,但是這個名字我一直不敢說出口,最後就換成了呂秋雨(高中同學),芳芳說我前幾天還見到她,怎麼就想起她來了?我說沒事兒,高中時她曾欠我一本書。後面的情節過於黑暗,完全和前面脫節,似乎是一個令人絕望的夢,不說也罷。當然我知道,芳芳其實不是芳芳。回憶一:陳欣陳欣是我的高中同學,坐在我的後面,那時候我學習略好,趁她抄作業的時候認識了她。陳欣長的漂亮,家裡有錢,學習差,喜歡和社會上的人玩,和教室里的人有些脫節,所以不是蹺課就是上課睡覺,略孤單。然後我們就成為了很好的朋友,無話不談。再然後,我就喜歡上了她。當時我心裡是這樣想的,她擁有複雜的社會關係,人也很成熟,又有一大批追求者,我的愛,肯定很卑微,希望渺茫。
然後我就寫了一封信,坦然承認了一切,高中時深受韓寒和小四的書荼毒,應該情書還是寫的蠻有創意的。信的大意就是:我愛你,不過沒關係,這事兒你知道就行。尷尬的兩天。然後她就回信了,簡單粗暴。「中午陪我去逛街。。。」我至今也不明白這到底算什麼,但是我真的沒有勇氣拉著她的手在那個破舊的縣城裡四處遊盪,然後我開始逃離,換了座位,遠離了她。回憶二:你給我回來中午換位,下午陳欣回到教室一看前面換人了,然後就看到了遠在萬水千山的我。同學們大多還在午睡,雖然課代表已經開始收作業,班裡還是略安靜。陳欣瞪著我大聲說:你給我回來。重要的話重複了三遍,班裡同學們都醒了,茫然的盯著我倆看。請允許我做一個悲傷的表情。。。我當然沒有回去。然後陳欣就轉到隔壁班裡去了。後來重新調整座位,我又坐回了那個靠後窗的位置,窗外是一條馬路,陳欣是走讀生,每天不到快上課的時候是絕對不進教室的,而那條馬路,是她每天進教室的必經之路。我每天都能看到她一個人挎著包,一臉成熟的獨自從我窗前經過。孤獨,倔強。後來我發現自己好像成癮了一樣,每到那個時間段就盯著窗外看。回憶三:花樣年華高二即將結束的那個初夏,一向很少外出的我出了校門閑逛,然後陳欣從對面走來,本來我倆都很遵守交通規則,她走左側,我走右側。發現她之後,我略緊張,想逃避。她也看到了我,盯著我,然後就違反交通規則徑直走到我的面前。那種眼神,分明是一種質問。路都被她堵住了,我只好低下頭,扭頭去了旁邊的熱乾麵店。還沒有到吃飯時間,老闆很好奇的說,來碗熱乾麵?(現在一高附近的條小吃街全部拆除了,雖然很多人反對,但是我一直認為學校的決策非常英明)。那是一種難堪的相對,她一直盯著他,給他一個接近的機會,他沒有勇氣接近,他掉轉身,走了。回憶四:喊錯 進入高三之後,一切都忙了起來,每天被學習壓的喘不過氣,無暇旁顧。我們班裡有個胖胖的可愛的女生叫郭欣,人非常好。有一天晚上,一個同學來找郭欣,我坐在靠窗的位置當然承擔傳達的重任。我站起來,對著遠在另一邊的郭欣大聲喊:陳欣。重複三遍。原本熱鬧的班裡頓時安靜許多,郭欣也驚訝的看著我。不好意思,喊錯了。坐下之後,我好像被猛擊了一下,胸口沉悶。同桌好奇的看著我,關心的說,你沒事吧。沒事,我只是有點傷感。我淡淡的說。開玩笑的,同桌只是沒良心的看著我。前幾天劉東打電話說,高中生活似乎一片空白,現在回憶起來什麼都抓不到,不像大學那樣豐富多彩。其實那段歲月只是情感壓抑而已,我就不相信你已經忘記了燈油。壓抑的情感只是在潛意識裡,無法格式化,如果有線索的話不難提取。那些消逝了的歲月彷彿隔著一塊積著灰塵的玻璃,看得到,抓不著,他一直在懷念著過去的一切,如果能衝破那塊積滿灰塵的玻璃,他會走回早已消失的歲月。。在夢中。小學六年級時喜歡一個男生。 那個時候很害怕雷雨天的閃電,他說:「你算一算人被雷打到的概率就不用怕了。」從此再也沒有害怕過。 老師講南京大屠殺的時候我很壓抑,他說:「別難過了,它某種程度上緩解了後來的人口壓力。」當時就腦洞大開。 班裡有個女生在雨後的小路上踮著腳邊跑邊得意地說「蜻蜓點水」,他在後面悠悠地說「大姐,那是產卵!」那個女生瞬間怔住了。 那個時候他很喜歡看鄭淵潔的皮皮魯系列小說,也能在一個下午看完一本海底兩萬里。為了有共同語言我特意去買了一本魯濱遜漂流記,裝模作樣地看了很久。那時班裡有一個女生勸我不要和他走太近,說影響他的學業和聲譽。後來我又問媽媽:隔壁班有人早戀,你怎麼看?媽媽說:連戀愛是什麼都不清楚,哪來的早戀!我想了很久很久,既然早晚都要說再見,不如我先閃退好了。於是就有了後來的:你為什麼像躲瘟疫一樣躲著我啊。(其實我躲的是自己。)後來就和劉若英唱的一樣啦 。 如今用絮絮叨叨的筆調記錄當時年少青澀的過往,不由感慨自己的自私和愚昧。當然,拼湊這些記憶的片段一是感激他饋贈我一段美好的時光,二是希望他能遇見好姑娘。
14年,我高一,認識了一個驚艷的女孩,我是班長,組長;她是我的組員,同桌。我學習還過得去,一兩百名(年級一千多人),她比較差。我教她數理化,她給我講笑話。後來就像大多數人的初戀步驟軌跡相同,慢慢相知相識相熟相愛相離。分開之後,我寫了兩本各一萬左右的回憶錄,寄給了她,沒有迴音。也就慢慢不再聯繫。然後,17年的5月23日,當看到這個話題,我猛然驚醒,我愛一個女孩,從高一愛到了大一,或許還將一直愛下去,然而,她早已不愛我。
16歲,和他同班。下午逃了一節延時自習,去學校附近的一歲大學逛。到了一個有很少人的地方,我們坐到旁邊的休息椅上,他牽起我的手,我不經意間放到了他的大腿上。他說,你知道你碰到什麼了嗎?我知道 但嘴裡卻說不知道,他說 真的嗎(一臉壞笑),然後我說我從來沒見過它是什麼樣子,他說你可以碰碰看。(當時的我真的是。。。不想碰 但又很好奇)他牽著我的手 把我引到那裡(我們真的就僅僅碰了一下,啥事也沒做)。就感覺比我想像中的要大 寬 但竟然是橫著的! 反正我一碰他我就有生理反應 他說怎麼辦 他bq了(我我我其實還蠻開心聽到他說這個)。。。之後我問他怎樣才能bq 他指了指嘴唇 我在他左臉親了一下 然後他也親了我一下 就摟住我了 左手放在左臉和脖子邊上 輕輕滑動 我趕緊推開 說怕是這樣不好 他也很明白 這個年紀真得過早 (我們倆都要省重點高中就讀,以後還有自己的夢想去實現)發這個只想紀念一下 過於早熟的我們
一個很驕傲也很受歡迎的男生無奈地看著猙獰的我又罵又鬧,然後我轉身一個人跑走,跑的累的不行的時候停下來,淚如雨下,覺得自己無可救藥的暴躁和神經質,這次可能真的失去他了。一想到就難過的根本無法呼吸,突然感覺有人在我身後,一轉身原來是他。眼睛同樣紅紅的,他也哭了,很艱難的哽咽地說:我說過不會讓你一個人。。。我聽見這句話全身都沒力了,只知道被他緊緊抱住,雖然後來我們還是分開了,然而在後來漫長的時光中再沒有人那樣溫柔的跟在我身後。。。這段記憶卻會永遠的溫暖我的心,謝謝你
現在很多事都模糊了 倒是有一件事情一直記著因為是異地戀 平時會視頻 有一天晚上他在做一個設計圖 然後忙活到11點左右 結束後他跟我聊著聊著突然一個視頻電話打來 當時舍友有的睡了 我也已經躺在了被窩裡 很慌地掛了電話 還有一些小小的不滿我:你幹嘛 宿舍都熄燈了 有舍友快睡了他:沒什麼事情,就是突然想看看你我就記得當時我盯著屏幕 怔了好一會
沒有早戀,初戀在去年,大學。有關他的事都比較難忘吧。對了,我們同班,現在分手也挺久的了,只要他出現在方圓二十米,一眼就能找到,彷彿在他身上裝了GPS,都離開了卻忘了還給我。
跟初戀最難忘記回憶竟然是他的畢業季,他跟我說分手的那句話,很傷心,很傷心,挽留過很多次,他很堅決,堅持說我們不合適,我已經不在喜歡你了
昨天約會令我難以忘記的事情啊?應該是
1.所有的亭子和偏僻的小路,以及商場的安全出口2.在夜燈下我在他耳邊說我愛你,他溫柔的笑,我也是3.他開玩笑說要找別的姑娘,我開玩笑鬆開了他的手說你去吧,他回過頭望著我,露出了特別委屈的眼神,彷彿在說你不要我了。然後我屁顛屁顛的追過去哄他,說了好多遍你是我的,我才不准你找別的姑娘4.從秀玉吃飯出來我們都忘了結賬,我總覺得有什麼事忘了,後來我突然想起來,他就露出特別傻逼的表情,沖了回去5.出去的時候總會問我,你想去哪,你想吃什麼?然後糾結的問,你不會又想吃肯德基麥當勞吧/要不吃肯德基麥當勞吧?6.開玩笑的聊起萬一分手了怎麼辦的時候,他突然很認真的說了一句,你一定要找一個喜歡你的人,夜晚昏黃的燈光映在他的側臉上,我突然很想親他7.手牽手的時候,他說,你手汗好多,但還是拉起了我的手。最後我勾著他的小拇指,走了一路8.吃飯的時候,突然抬頭髮現他在盯著我看,又不說話,問他幹嘛,他還是不說話。於是我一直盯著他看,笑的特別溫柔9.十句話里有十一句都是在說我胖說我矮,每次站在扶手電筒梯的時候就各種吐槽,也會站在下一階趁著沒人偷偷親我。我說,親太快了。再上樓的時候,親了很久10.我抱他,越來越緊,緊到我覺得他都會喘不過氣來的時候,他突然回抱住我,很緊很緊11.我們要回家,送他去地鐵站的時候,他看了看周圍的人,又看了看我。我突然一笑,我猜他是不是想臨走前再親我一次?於是我掏出一張寫有「我」字的紙條,遞給他還說這是送給你的情人節禮物。他特別害羞的笑了,那一瞬間我想的是,我愛你12.我回家的路上,他跟我說,你本來就是我的,還送我? 我說,不要還我嗯,不要還我。你可以一直待在我的身邊,我保證就算開玩笑也不會鬆開你的手3.28
後來,你鬆開了我緊緊抓住的手
再後來,我想通了,很抱歉,我終於也鬆開了你的手
我很慶幸我能遇見你,遇見你是我的福氣,最後能夠離開你是我的運氣
你是我人生中最大的一筆財富,我最喜歡你自從我鬆開你的手以後,我突然改變了我對喜歡的定義
我不需要一生只談一兩次戀愛就結婚人生這麼長,邊走邊愛,反正人山人海遇到喜歡的就在一起,感覺不合適就分開我曾經是喜歡一個人的全部
但現在,變了就好比一個人身上的某種特質我喜歡,我就會喜歡你一個人身上的很多特質我喜歡,我就最喜歡你喜歡可以給無數人,最喜歡也可以給極少數人
總之,我對喜歡的定義,越來越廉價了但我要提前對我的下一任男票說,可能我的喜歡可以對很多人說,但我最喜歡你。
如果有一天我和你說我愛你,就代表我對你很認真,我要為你努力創造未來。
如果我和你提起未來的任何事,就代表,我篤定我可以和你走下去,並且,無論發生任何事我都可以和你一起努力但如果這兩句話都沒有說,那你就懂了,我對你的喜歡,是什麼
唯一值得慶幸的是,我願意和你發展一下喜歡的深度
而現在的我,除了喜歡,暫時失去了任何對責任的定義
所以說,用我最後殘存的良知和溫柔告訴你,如果你不幸成為了我的第二任,那你應該慶幸我他媽是真的最喜歡你,只是不夠愛你
但我能給你無數機會,讓我愛上你其實有很多很美好的事情發生過 但我竟然沒有留意 還是最近聽他說起其中的萬分之一。分開一年多 偶爾有聯繫 但很少兩個人同時想要真誠的聊天。我說 你以前下課補覺快上課了我去喊你起來,你還特別不耐煩的罵我。他說 哈哈那你記得我抱你的時候嗎?嗯,其實我當時挺懵的,因為我好像真的記不太清了。。。然後我問他說 是什麼樣?他說 很緊的抱住你,想要把你揉進我的骨子裡。我以為他是開玩笑逗我 因為他以前和我說話就很不正經啊我故意說:怎麼會啊那我為什麼沒有覺得疼?他說:你還老是說,誒你輕點好不?
即使過去了六年,中間斷斷續續談了兩段,但是每次看到這種話題,心裡裝的都是你。考研去了你在的城市,然而不敢聯繫你。想到跟你待在一個城市,心裡是高興的,微博里秀的和現任的恩愛都是想給你看,這種病態的心理我自己也理解不了,想讓你知道我現在過得很好,也希望你能過得很好,雖然再也回不去
不請自來答一個。
這兩天在知乎一直在搜索關於初戀得話題,原來天下初戀(早戀)都大同小異,都是被自己作沒的。答主也不例外。答主今年21了,初戀大概是七八歲的時候。說來有些好笑,屁大點的小孩子懂什麼戀什麼愛。是啊,不懂,然後就被作沒了。點開備忘錄寫下了很多還記得的當年的回憶,結果一口氣就寫了一通宵,8000字。多的也就不做贅述,想必每段美好的初戀都有美好的回憶。白是我表的,只記得那晚的星星亮得像鑽石,黑夜裡我也能看到他像陽光一樣的微笑,溫柔了之後我十多年的歲月。直接從備忘錄節選一件事好了。
說到寶貴,有次在樓下玩,你掏出了一支紅外線,說是你爸爸從德國出差回來買來送給你的,在我們面前炫耀了好久。我說我也很喜歡,你說喜歡我就送你。
早知道我們的緣分那麼短,當時要是收下就好了,還能留個念想。然後我們在小區里打鬧,把保安惹來了,抓住我們就罵不要亂照別人家窗戶,怎麼這麼費。我現在仍然清楚地記得你心虛又故作堅強地樣子,一把擋在我前面,努力挺起嬌小的身軀對著門衛吼了回去,把我保護在身後。你努力提高聲音說是你在玩,怎麼了嘛。把保安都尼瑪逗笑了,故作生氣調戲了你記錄,鬆手了。當時我覺得又羞又尷尬又高興又委屈,真是百感交集。也許那就是我人生第一次體驗到的幸福。多麼稚嫩的年紀啊,多麼純粹的情感。 讓我以後的人生路上,遇到再浪漫的追求方式,再撩撥心弦表白話語。都會想起當年那個擋在我身前的小小身軀。 然後你扭過頭,笑著對我說:別怕!我會保護你的! 眼裡好像有星星,好像有整個銀河。那雙眼神我在之後遇見的所有喜歡我的眼中都有見過。但只有你的那雙眼睛,在那麼小的年紀就燙在了我的心上。 只怪在最不懂愛的年紀遇見你。占。我要把這個故事完美呈現出來
並不能算是初戀吧,因為我再怎麼努力還是沒在一起。但確是我生命里最美好的愛情故事。
記得那次大掃除,你喝著水,然後我冷不丁地講了個冷笑話,當時你就吐水了,濺得我一腿都是~我反到開心了很久,因為我可以讓你這麼開心。
還有那次,記得是中午午休後,我們在一起討論問題,突然問到要考什麼中學,你說,我的目標是省重點中學,你呢?然後我很不確定的說,我也不知道考哪裡。然後她站起來說你也要好好努力,考上跟我一樣的中學,一起上學。那時,我笑的很燦爛。
體育考試前,大家每天下課後都狂練200米跑步,但是只要跟著你跑,我就覺得自己渾身都是力氣。
那天下午最後一節課,我問你等會要不要去操場跑步,你說,我不去了,直接回家吧。我也沒問太多,只是回家途中看見了你在操場跑步的身影…我也只是嘆了口氣回家了。到家之後發現衣服沒拿,回到班裡看見你和A說說笑笑,賭氣的我一聲不吭拿起衣服就走了。你感覺到了我的不對勁,追出教室,追出教學樓,一邊跑,一邊問我怎麼了。我半含眼淚,不敢看她,輕輕地說了聲,我沒事。右手用了一下力,掙脫了她的手…
那是一個午休,我趴在桌子上,旁邊坐著A和副班,無意中聽到了他也喜歡你,然後那時的我不知道怎麼地就趴著哭了一個下午,當然,所有人都不知道。
一次課上,班主任說了一下座位調動的事,然後把A調在你的前面…我坐在座位忐忑不安,手一直在扣著桌子,像是輸了一場大戰,最後,不知道我哪來的勇氣舉起了手,然後當全班的面編了個理由要求換座位到中間,這才換來了坐你前面的權利,直到中考結束。
你永遠都不會知道,每次放學回家你騎自行車都能跟我偶遇,是經過我精確的計算才發生的。
那天,騎著自行車,遇見你和你的好閨蜜,我們停在了路旁聊天,突然你閨蜜問我有沒有喜歡的人啊,是誰啊。我當時臉就紅了,支支吾吾地說並沒有,心裡早已經大喊了一百遍我喜歡你。
那天你生日,想想給你送個什麼禮物好呢,我特意跑去市區,最後在一個兩元店挑了個精緻的項鏈…早早來到學校偷偷塞進你的桌子下,(現在想想都覺得好搞笑)
那是一節數學課,我當時還坐你隔壁組呢,我不經意的回頭,發現專註聽課的你原來這麼好看,我就這樣看了幾秒,然後你並不突然的一個回頭,發現了正在看你的我,露出了笑容。沒有任何一刻比這刻更值得被我記住。