最想對初戀說什麼？
曾經一見你就忍不住笑的人，現在一想到你就想哭。
謝謝你
喜歡你十年，答應沒動你。等你嫁了我會死心，在外心裡有個人總不至於孤單。
有一天當你穿上婚紗成為別人的新娘，我會閉口不提曾經的瘋狂。有一天我穿上西裝成為別人的新郎，你依舊是我最初的夢想。
餘生太長，你太難忘。
孩子是你的
如果一個人離開你是因為愛你，那麼他將永遠愛你。
2015.7.23
六年過去了，還是會想起你，我真TM的煩2015.9.7
不再期待你的回復，不再因為想起你而難過。你看，不久前，我還是愛你的。是你一次次推開我的。其實分手，就是過自己那一關罷了，說服自己不再相愛的事實。哪怕是欺騙自己，大腦很笨，騙著騙著就信了。
你早已不愛我。我也不再愛你。當故事完整的時候，愛情也該落幕了。是的，滿滿的感謝，感謝那些年你給我的一切。2015.12.21偶爾泛起的想念，是潛意識在向你問好。祝君好。如果能重來，還是選擇你
分開六年我都忘記不了你，怕我的愛廉價到你不屑一顧，可是艹，你一個大男人為什麼一樣的感覺都不主動點呢？要不我們至於三十才結婚兒子才半歲嗎？一萬個艹送給你
認識你，愛上你，是人生最美妙的體驗，之一。感謝我的青蔥歲月里，曾經有你陪伴。
PS：你不懂電腦互聯網，更不可能會泡知乎，這些話你應該永遠也看不到，我當然可以在微信里發給你，但是還是讓它留在知乎，留在我的心底吧，不是所有的話，都需要說出來。
你會遇見一個你深愛且深愛你的人，沒有背叛與欺騙。你會找到最想要的東西與最想保護的東西。你會過得開心。你會成為自己的火影。你會忘記我。我會永遠記得第一次叫你的名字第一次你朝我笑:-D(づ?ど)
如果你看的到，你知道我是在和你說。
其實我也不知道該怎麼說嘞。因為畢竟過去太久，翻篇太久。這幾天子然受了情傷，超級難過。我就去安慰他。我說當時我知道初戀和高中同學在一起後我的反應就是卧槽日了狗了的感覺。可是後來一想，關勞資屁事。然後他們就說，沒事他們肯定也會分手的。
我說並不，他倆挺好的，而我也不希望他們分手，如果他們分手後，我可能就不是他心中記憶最深刻最重要的那一個前任了。有些事其實我一直沒完整說出來過。比如，我們分開的時候我還是愛著你的。比如，其實後來一年多里我也並沒有放下你。但是現在都好了。其實我一直在想在反思，後來結果是我和你的這段感情里，其實是我輸了，哪怕是我甩的你，但輸的就是我，我輸了整個我自己，輸了我所有對初戀對象就是結婚對象的幻想。而造成這個結果的劊子手就是我。其實以我們當初的狀態，無論怎樣也會分手的，可是，我們本可以不選擇那麼難堪的方式來分手的。還是我，背叛了當初信誓旦旦得我，所以我很愧疚。我記得和你在一起的很多情緒，你第一次拉我手的時候，你的手很暖。你第一次抱我的時候就差不多沒幾秒鐘但我差點哭了，還有因為你受了基友刺激非要親我。親過我後我把它當做了一件特別不得了的事，大概有三天不能好好上課，覺得自己做了很出格的事。。。。寫到這先讓我笑會。。哈哈。剛在一起的時候我把班裡發生的事都默默的記下來，想要和你見面的時候一個個說給你聽，但我記得好像你並不想聽來著。
那不重要。我記得後來我逼著你叫我敏敏老婆大人。每天晚上的電話必須是敏敏老婆大人我愛你，敏敏老婆大人晚安。後來分手那天晚上，你說最後一次叫我吧，不用逼你了，你說出來那幾個字的時候，我哭的無法自已。真的是覺得心要痛死了，自己要死了的那種感覺。剛來大學還沒朋友，一個人哭成傻逼，然後有一個陌生女孩送來了紙。突然就記起高中的一件事來，我們鬧矛盾了，我去你租的房子找你，給你打電話，你和我說你沒回去，其實我是看著你進去的，當時就覺得好委屈好委屈，然後跑到一個樓梯上哭了一中午。那時候也是一樣的哭的和傻逼一樣。那時的我們可能都還不會談戀愛，不知道怎麼保護自己更不知道怎麼保護對方。還有大學我唯一一次喝醉那次，是因為想你，那些讓我決心和你分手的原因被時間衝擊的一點不剩，只剩下我還愛你。我記得我和你打著電話，在天台一直喝一直喝。後來喝的醉過去是室友把我扶回去的。大一那段時間我都不敢去ktv，那種環境會讓我更想你，我覺得那些情歌唱的都是你和我，那些鬧騰的人群讓我很孤單，我無與倫比的想你，想見到你。所以有一次唱歌出來，我決定回太原。可能有些事從一開始變了以後就再也回不去了。我心裡一直知道我們分手就不會再在一起了。我會經常去你的下雪吧看，沒有更新的內容我會想你最近幹什麼了，更新了內容卻是那些再與我無關的字眼，又是滿滿的難過吧。後來就各種秀恩愛，我告訴自己早已經無所謂了，可看到後還是很想日了狗了。所以就期待不如沒內容更新，至少心裡不堵。還有那種不由自主就想去看你貼吧的那種習慣讓我很氣憤，我很生氣這樣的自己。而我吧，我會很經常把我的日常放在貼吧，其實之前只有一個原因，因為我覺得你會看，我就是想告訴你我最近的生活。我不知道你到底有沒有看。後來寒假的時候我還曾經把貼吧卸載，因為我老不由自主點進你們貼吧看你們秀恩愛，太卧槽他馬勒戈壁的了。
寒假和高中同學吃飯，說起你，我說你和我不在一起後，對她做了那些都不願為我做的事，可能是真的喜歡她比當時喜歡我多了。然後同學說，可能是因為男生上了大學就知道該怎麼談戀愛了。並不是因為什麼喜歡的更多一點。後來我遇到哥哥，我才覺得，可能，根本就是，你真的真的很喜歡她。因為我發現，我對哥哥的喜歡就像當年對你的一樣。我和他說，謝謝你把我從初戀的坑裡拯救出來。我不再不由自主手欠看你貼吧了，進去看到秀恩愛的字眼現在滿滿的都是對你的祝福感。不像之前滿眼嫌棄覺得可笑又不爽。在這一年多里，我放不下你，哪怕我現在快要忘記你的樣子，可哪天萬一你就又出現在夢裡了呢。寒假來著吧，我做了三次夢，夢裡都是同樣的內容，你選了我，沒選她。我當時覺得好恐怖，第一次只是覺得卧槽，第二次覺得莫名其妙，第三次讓我真的害怕。我沒有和你說。因為我覺得我們後來的對話都有種顯示自己過的很好，想讓自己看起來不是那麼自作多情的樣子。後來我媽問我你的時候，我說分手了，我媽還嫌棄我，說嫁個太原的多好。
我和你說這些，其實我是害怕，怕你忘了我，因為我突然覺得我們以前也沒有多少轟轟烈烈，我到底要憑什麼讓你記得我這個前任。但是我又特理解你可以不記得我。可以不像我一樣把你那樣放在心裡。畢竟你是我初戀而我只是你前女友中的一個。有時候在太原我特別想和你在路上偶遇，然後說，好久不見。那些矯情的感情都已經過去了。我現在特別好。可能初戀就是一個魔障，我現在終於可以坦然看你秀恩愛，終於不會自己為難自己了。我不知道我在你心裡是怎麼樣的，又是怎麼樣的存在。畢竟分手不久後你又追了A,後來又是B。射手座的人在感情上翻篇就是這麼快。不知道該說什麼了。那些令人煩惱過的情緒，沒了真好。
你喜歡的人恰好也喜歡你，簡直就像是中了一千萬一樣開心。我記得樊博吧的那個帖子，還有你偽裝成的飯飯新人，和後來你說看到那個帖子之後我頓時想噴飯的樣子。我們曾經都那麼驕傲，現在更加驕傲。想好好的聊次天都覺得困難。其實我好想和你好好聊聊天，不帶以前的那些感情色彩。是你做不到還是我做不到？又想起起的那些名字什麼高跟鞋高血壓高木警官，現在想想好好笑但又很遙遠。我還記得你身上的味道。你說你看到流星了而且許了和我永不分離。當初的誓言無法衡量堅貞，說出來的時候，那時候真的以為可以做到，但是後來，也是真的覺的做不到了。但至少表明，說出來的那一刻，彼此兩人都是真誠的。中心醫院旁邊的那個飯館，我以前鬧了很久你才和我一起吃飯，你吃的扯麵吧。後來在柴村，每次都想再進去吃一次，可是從來沒進去過。
我很害怕在路上遇到你們，你說我該是你前女友的身份好一點還是她同學的身份好一點。好在也從來沒碰到過，那時候才覺得柴村好大，太原好大。我現在覺得並不尷尬。我們有很多很多的回憶。我還曾認真想過，該給你準備怎樣的一桌豬蹄，準備了你又會不會來。不如這樣吧，既然我惦念你這麼久比你惦念我時間長，你也回請我一桌豬蹄吧。擺盤一定要好看。有時候覺得，你真的很了解我。有時候又覺得，屁嘞。那些被看穿的小心思簡直使我無地可逃，偶爾的懷念和想念，也只是我們最好的狀態了。我想讓我們彼此在對方心中都是美好的樣子。還有，其實到現在我最在意的事，就是你還記得我嘛，還會記得我嗎，你是怎樣的記得我的。我愛過你很久了，不愛你也很久了，可是放下你卻是不久之前的事。放不下可能也是因為不甘心。但我也不知道我在不甘心什麼。可能是因為不甘心我把我最好的年齡時能給的都給了你，而你能給的溫柔卻都沒有給我，所以我可能會不甘心。可這也就是初戀啊。所以我特別感謝你陪我走過那一段路。我可以在你面前哭的和傻逼一樣，可以流鼻涕你會幫我擦，那時候的依賴都是你給我的，我不可能不會不想你。那些哭慘在你肩頭的日子，你說我有你的日子，就是你在我心中是英雄的日子。你還記得我嗎還記得我嗎記得我嗎記得嗎？五年後你還記得我嗎還記得我嗎記得我嗎記得嗎？五年後我不知道將要嫁給誰，但我一定會記得你。我欠你的豬蹄。你會不會忘了我啊。你說啊。別追了，我想你再也走不進我心裡了。
謝謝你，一直那麼寵著我啊，就算是鬧脾氣也會容忍著我，我們竟然還會見面，還像朋友一樣，感覺像是曾經滄海難為水一樣，沒有人再有你那樣寵溺的眼神了。
雖然你一直懷疑我，但是我真的愛你，一直都愛。
I still love you..But I cant
下一個他，永遠不會取代你在我心裡的位置。但你，不再是最重要的位置。
婚房買在離你家不遠的地方 孩子取了你的名 願你一切都好 願今生永不想見。
我最害怕的事就是你也愛過我。
我希望你過得很慘，因為離開我，你註定是個錯誤的選擇
要不咱們也要個孩子？
謝當年不娶之恩
你依然是我腦海里揮之不去的美麗。 我同樣也希望你過的好，至少比我好
唯願時光溫柔待你。或辛苦，或輕鬆，仍有最初笑容。
如果暗戀也算初戀的話，那我的初戀就是他吧。真心喜歡過的第一個人。一直默默的喜歡他，到14年有10年了。但可笑的是他從來不知道。就在前天，在我很高興的在街上逛著的時候，鬼使神差的，接到一個電話，聽說他有了女朋友，是高中同學。後來就玩得心不在焉。回家以後倒在床上大哭一場，真的有種死心的感覺。擦乾眼淚之後又覺得自己一點道理都沒有。關我哪門子事呢，人家壓根不知道你喜歡他啊，傻瓜！其實去年曾經有過機會，可惜我沒有抓住。有些人，一旦錯過，就是錯過了。我想對他說，你一定要幸福！
和誰都能過，誰都能愛上，這恰恰是我不能接受的。也許是早就備好了一堆胎？
e一首歌詞我從來不說話因為我害怕沒有人回答我從來不掙扎因為我知道這世界太大太多時間浪費太多事要面對太多已無所謂太多難辨真偽太多紛擾是非在你身邊是誰最渺小的我有大大的夢時間向前走一定只有路口沒有盡頭紛紛擾擾這個世界所有的了解只要讓我留在你身邊最渺小的我有大大的夢我願意安靜的活在每個有你的角落如果生活還有什麼會讓你難過別怕 讓我留在你身邊都陪你度過最渺小的我最卑微的夢我發現這世界沒有那麼多的不同現實如果對你不公別計較太多走吧 暴風雨後的彩虹也許會落空也許會普通也許這庸庸碌碌的黑白世界你不懂生命中所有的路口絕不是盡頭別怕讓我留在你身邊都陪你度過（苦笑）
我:
致初戀
喊你初戀，不知道你是否承認我是你的初戀
十一歲遇見，相識、相知、相戀、分開，已經忘記了我們曾經是否做過同桌，但在我的記憶里，我只記得我們永遠是前後桌或者斜對面
十一歲時候的你像是個發光體，吸引著女生們的目光，雖然那時候還小，可能不懂得愛，但是欣賞、喜歡這樣的字眼還是可以形容那時候的感覺，我記憶力不太好，很多往事其實都已經忘記，但是當初收到你第一封情書表白時候的心情至今難忘，第一感覺不是高興，而是驚喜，是的，驚在前，喜在後，甚至懷疑過為什麼會是我，因為當時的你在我看來真的太過於優秀
但是當時的我也不是一個自卑的人，甚至可以說是一個比較張揚的人，性格外向，但是被你看上還是表示意外，更沒想過你會寫情書給我，當然呢，驚喜過後，我也迅速的回信一封，沒有矯情，沒有猶豫，算是確認了戀愛關係吧
在這之後，我反而更不好意思見你，看見你都會害羞，不好意思跟你說話，慢慢的班裡也傳開了我倆的事兒，我倆都很少當面說話了，你會給我寫情書，寫詩，傳小紙條，我跟別的男生關係好，你會吃醋，會給我傳小紙條表達你的不滿，不管你寫的什麼，每次收到你的小紙條，都會高興很久，慢慢的我書包里有好多那時候所謂的情書，我拿回家一封一封的放好
慢慢的，你的成績開始下降，慢慢的，我發現了當時的好朋友也在喜歡著你，其實這些我都記得，我發現她喜歡你還是因為一次我值日，不知是哪個調皮的男生打開了她的筆記本，筆記本里似乎記錄著她對你的喜歡，她一怒之下把整個筆記本撕掉了，扔進了垃圾桶，剛好我值日，當我清掃垃圾的時候撿起了部分碎片瀏覽了一遍，零零散散的大概知道了是怎麼個事情，於是我茫然了，我的好朋友居然也喜歡著你，還從未對我說過，但是你知道她喜歡你，至於最終我們為什麼分手，說實話我真的已經記不清楚了，在我的腦海深處，我一直以為我是怕你成績下降，所以才說的分手，是的，談戀愛需要兩個人確定，分手我一個人說了就行了，就這樣，我們再沒有說過話，因為我一直記得我們當時有個約定，6年之約，6年之內彼此就算沒在一起，也絕不跟第二個人在一起，這個我一直記得特別清楚，所以，我想，現在分手應該也沒關係吧
很快，進入了初中，咱倆在隔壁班，我7班，你8班。很快，你遇見了另一個美麗的她，她曾經多次找到我，問我，我倆當初為什麼要分手，可能她對你是太過於在乎，可能聽人說過我倆小學時候的故事，所以格外在乎，我已經不記得我是怎麼回答的了，似乎每次都是說的不記得怎麼分手的了，自然而然就分了等等這些敷衍的話，導致於我現在真的就不知道我倆當初究竟是因為什麼分的手
後來，初中三年，我依然是張揚外向，吸引了一部分男孩子的目光，卻拒絕了所有寫情書給我的男孩子，而你，依然是談了三年戀愛，和那個美麗的她。其實，那時候我應該也會有有好感的男孩子，但可能僅僅局限於有好感，當他向我表白的時候我依然拒絕了，理由為：初中三年加上高中三年我是不會談戀愛的，後來發現這是個很好的理由，沒有把別人傷的體無完膚，也沒有讓自己委曲求全，6年的約定，雖然當時你已經忘記了，但是我當時真的並不怪你，我甚至覺得是我一直對不起你，是我提的分手，所以，你忘記了沒關係，我遵守就行了，況且自從跟你分手後，我真的一直不想在進入下一段戀情中，所以，初中三年加上高中三年，我就真的沒有談過戀愛，這也是後來高中你跟我說過的一句話，感覺我不食人間煙火，初中的時候還有印象很深刻的一幕是自從你談戀愛後，我真的很怕遇見你，但是我們又在隔壁班，很多時候難免會遇到，但是我都會盡量避免，比如你從這邊樓梯上樓，而我剛好要下樓且我先看見你的話，我會馬上離開，繞道另一邊樓梯下樓
高一下學期，不知道是不是這個時間，我已經忘記了，突然有一天收到你的加好友請求，也無法描述我當時的心情，但是總的來說也是驚喜吧，我們高中沒在一個學校，每次放假的時候我們會通過QQ聊天，那時候還沒有微信，那時候我還是個夜貓子，每次可以跟你聊到很晚很晚才睡覺，每次總有很多話說，我記得你應該是有說過或者是暗示過你還喜歡我這類似的話吧，但是我拒絕了你，因為我倆初中三年零交流，更何況你初中還談了三年戀愛，表面上我是不在乎，但是內心一定是抵觸的，反正我當時應該是以各種理由拒絕了你，後來我就記得你跟我說過你高中不想談戀愛，你想把所有精力放在學習上，考一個好大學，當然，我也一樣，初中的時候我就說過我高中依然不會談戀愛
後來就到了大學，你考了一個外省的大學，，而我還是留在省內，所以我們又相當於異地了，然後我又只記得你說過大學先不考慮戀愛，更何況是異地，於是我們又像朋友一樣偶爾聊聊天，偶爾你會關心關心我，但是自從那次我拒絕你過後，後來我們都沒有再談論過我倆是否能在一起的話題，雖然你偶爾的關心會讓我覺得你應該心裡還是有我的，你偶爾的話語會讓我覺得我倆最後是會在一起的，但是一切都是錯覺
再後來我倆進入了工作，很久很久沒聯繫過了，一次清晨，我起床收到了你的微信，你說：昨晚夢見了我，祝我一切安好，就這樣我倆又開始聊天了，這個時候你有一個交往一年多的女朋友，我有一個交往了兩年的男朋友。。。
若是三年前，讓我送初戀一句話，我會講:「莫愁前路無知己，天下誰人不識君」。
若是現在，讓我送初戀一句話，我會講:「勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人」。三年前，我進入一段新的感情生活，而初戀守在原地，我衷心希望他可以放下過去，展望未來，畢竟，他那麼好的人，必定會有人識得他的溫柔與純情，他喜歡上的姑娘又該會何其幸運。
今日，得知他真的尋了一位心上人，我心裡倒五味陳雜。三年磨鍊，我自認對感情一事比他通透地多，心裡既有對他放棄我們的過往的一絲失望，又有對他倔強決絕性格的擔憂。他就這樣再一次堵上全部，注入所有感情地展開又一段感情，我心裡想:他為何這麼多年都沒有長進，不過，也正是這樣「沒長進」，也才是真正的他。
如若讓我給他一句忠告，我會講:「少花感情，多費心思」。(若是換個人，這話得反過來講，因人而異)
成年人的感情再不比兒戲，只注入感情沒有套路的兩個人，恐怕不會有多幸福吧。很多人在感情里反感套路。他對你套路又怎麼了？套路也是要花費心思，他為何不去套路別人？(每天重複使用低級套路且樂此不疲的情況除外)「套路」其實本質是人在感情中花費的心思，修鍊的愛的藝術。成年人的感情，應該是要講求藝術的。但，學生時代的初戀(中學時代)卻不可一概而論。
小孩子的感情，哪可以用成年人的規則來衡量。現在簡單回憶當時，只覺得滿滿是任性、膽怯、蠻橫、和作死，再細細品味，那時的一顰一笑，一嗔一怒，都是愛吖。如此單純，如此無畏，心中有七分情卻只會表達三分，任由雙方心有愛意卻誤會橫生以致漸行漸遠。這些，卻是現在求之不得的。我什麼都知道，可你什麼都不懂。
我想你好好的。好好的，在這個紛紛擾擾的世界裡，永遠和花一樣歡喜地開放著。
親愛的，我長大了，成熟了，如果我們還能有相互關懷，如果對未來還有共同期待，能不能，給我機會，讓我給你全新的愛呢……
等你回頭
半年後
去你媽逼？！簡直渣渣可以啊，離開我之後變得這麼棒~
林巧飛，今天我在8舍等你，彷彿又回到10多年前。再見尷尬，不見失落。明知無法再回去，真切感受什麼叫五味雜陳……不願待在有你的城市
不愧是絕世賤男啊。
我再也不會 因為一個男生 傻傻的想跳樓了。
很高興你能來 不遺憾你離開
我曾經想過嫁給你
很感謝你來過我的青春，一定要幸福！
不是一個世界的，我想過自己的生活。
我很捨不得你，雖然你為了學習和我分手，但我還是很感謝我們彼此愛過，擁有美好的曾經。如果再來一次，我還是會選擇愛你!
對不起，但我後悔已經晚了。
今早想起他，寫下了這些。
現在是2016年7月23日凌晨4:32。 只是忽然想起你，在微博上搜了你的名字，本來沒報什麼希望，卻沒想到真的找到了你的痕迹。 是從一個女生@你的微博里發現你的，大概是你的女朋友吧。 該慶幸的是微博沒有訪客記錄，我才敢如此明目張胆地翻閱你的微博，窺探這些年你的經歷，體會你在某時某刻的心情。像一隻只能在陰暗角落裡生活的困獸，偷偷的的窺視你的一切，小心翼翼地不敢讓你發現。 不知不覺地，天已漸亮，一夜未眠。九百多篇微博，從今時今日翻到了去年年初，忍受渣浪一次又一次閃退，每次退出我又要重新搜你的名字，然後一下下地刷新到剛剛看到的位置。終於在閃退了n遍之後忍無可忍，並沒有看完你的全部，也不想再看了。 微博裡面記錄了你的喜怒哀樂痴與怨，看你與知己好友鬥嘴耍貧，與今日戀人秀恩愛，還關心一些社會民生之事，為喜歡的明星聲援，一篇一篇地翻過，莫名其妙的隨著你的心情痴笑與傷悲。 網上說水瓶座的男生一直在追夢，愛自由，從你身上來看，好像確實如此。你依舊很幽默，與好友無下限地玩笑。依舊很招女孩子喜歡，@來@去好多都是女生，你們語氣熟稔、彷彿親密的愛人。依舊很善良，我看得出，因為在你的微博里轉發了許多愛心視頻、尋親公示什麼的。 現在是第八年吧，他們現在都叫我小魚，魚，瑜，據說魚的記憶只有七秒鐘，我感覺自己就像是一條魚。不知不覺的我對以前發生過的事，曾經熟悉過的人都記不清了。現在還聯繫著的故人，也不過一兩個。現在能回想起的事也不多，與你相關的，更是寥寥無幾。 仔細想來，也只有幾件。或許那都算不上稱作事，只是零星片段而已。 第一件，我們那時候應該是經常通電話的，每次通話時間也不短。一次你打電話給我，我當時害羞啊，具體還說了其他的什麼早已記不清了，只記得你一個勁的讓我叫你XG,我猜不是什麼好詞，就一直拒絕，後來終於還是叫出口，具體原因也早已忘記了。然後你讓我抱來了新華字典，讓我翻到某一頁，指引我看到了兩個字母代表的意思。還好隔了電話的你沒看到，我的臉唰一下就紅了。現在想想，覺得可笑，真的是當時年少啊。 第二件，你在我家抱枕上用碳素筆寫了I?Y,可能因為我家太懶，那痕迹到如今還沒有洗掉。。。以至於每次我看到那個抱枕就想起你。其實當時的我們哪裡是在談戀愛啊，或許那時連愛情是什麼都不知道。 還有一件，想來自己都覺得丟人。那時真的是脆弱不堪，現在想想我自己都羞愧得想去shi。我被LL弄哭了，我竟然被一個女生嚇哭了，應該是嚇得，我也記不清為什麼哭了。哭得也是怪莫名其妙。。。只記得我躲在教室後默默哭，你被別人叫過來，看了我一眼，然後走掉了。 啊，在編輯這段文字的過程中，又想起幾件事，原來認真回憶，我還是記得挺多關於你的事的。有次你讓我給你抄歌詞，飛輪海的《只對你有感覺》，你說第一遍的時候我沒聽清，又問了一遍。然後，你附在我耳邊略帶戲謔輕聲地說，只對你有感覺。這次你應該是看到了，我的臉一定是刷的又紅了。 你在我生日的時候跟SKY晚上來我家，送了我一直瓷小豬和一隻貝殼的小狗，我父母都在家，當時可把我緊張壞了。後來那隻貝殼小狗摔了幾次，已經面目全非了。現在那兩個小擺件都被我放進盒子里藏進了暗無天日的書櫃里。我至今都不知道哪個是你送的。 這些小事，你記得也好，最好你忘掉。只是不知道，你是否也會在某個夜深人靜的時刻偶爾想起我一下呢，你是否記得，曾經有個小女孩為你抄過歌詞掉過淚呢。我其實有時候挺自以為是的，看到你2015年的一篇微博，說不知不覺七年了，心裡也小小地激動了一把，自戀的想會不會是你在感慨我們過去的時光呢。。。當然，我知道這概率小之又小，畢竟那一年，你遇到的，不只是一個女孩。。。。後果不其然，後來忽然意識到你發的那個微博的時間是5月12號。。。 後來，又加你qq，是LL登著你的賬號，被她一語道出，我落荒而逃。好像做錯了什麼事似的，然而，我做過什麼呢？好像什麼也沒做，順其自然的就分開了。甚至連出口挽留，都沒有做。後來從別人口中得知，你和LL在一起了。 當然，這個你是不會看到的。我也就是忽然想起你來，又忽然興緻來了想記錄一下。只是怕再過幾年這僅存的幾段回憶也忘記了，只是不想將來沒得童年可以回憶罷了。那時候連再見都沒來得及道一句，原來，是真的不再見了。 感謝，生命之中，有你來過。 願歲月靜好，現世安穩。半年過去了，還是會偶爾想起你，想起你在我身邊溫暖的樣子，如果說回到現實在一起，我想我們都不願意了。。想你的時候假裝你在身邊握著我的手，我就不孤單了也不害怕了。我還是很想你，也很愛你。——今天的感受，嘿嘿，估計他應該也不會看到，因為不是互聯網的人，也不怎麼玩知乎。
打擾你了，抱歉
分開六年了，突然好想你。
現在回想起來，當時也不知道自己到底是怎樣不珍惜感情，在你眼皮底下，還談了兩個。
這些年有恨過你，恨你是跟我第一次談戀愛的人，恨我們在一起得那麼早。也恨過我自己。
恨我自己把感情當兒戲，恨自己談了好幾個男朋友，恨自己當時答應跟你在一起。
突然很想你，不知道是因為一個人很久了的空虛（不過那樣的話應該早就想了吧），還是因為前天見到哥哥把所有初中的回憶都拉開了。同學，當時扳手腕風靡全班，女生找你扳手腕你卻說你的手是要留給你女朋友牽的。叼什麼叼啊你，了不起啊？
2010年4月，劉昊過生日你說幫他追我。放五一假的前一天你還用書包砸我。結果五一假你我都跟著大部隊出去玩，回來你就說你喜歡上了我。我措手不及。
因為你知道嗎，之前我是喜歡劉昊的。但我知道他也喜歡我的時候，我就開始討厭他了。因為我那時根本不知道別人說喜歡你，你要怎麼辦！所以這樣做引起的只有我的反感。
但是你告訴我，別人說喜歡你，答應就是和他在一起。
正好你說你喜歡我，我又覺得有個男朋友是一件特別光榮的事情，於是就答應了你。
兩個月之後，你說你活生生的我坐在你後面你不看，非要看大頭貼，被班主任抓了吧。正好當時我覺得你有點煩人，就藉機分開了。但是那一整個暑假，每晚我都哭濕了枕頭。
現在才發覺你一直有努力挽回過，我真的第一次談戀愛我都不懂你那是在做什麼。畢竟在你告訴我別人說喜歡你，答應就是和他在一起之前，我對對我說喜歡我的人都是以反感結束的啊。
我也不知道怎麼了，這兩天好想你。
你知道前兩天哥哥要我問我媽能不能同意我去泰國，我跟他說要慢慢來。我前天問了，我媽反對，我哭了一晚上，覺得真的很對不起哥哥。本來準備過一個星期再告訴哥哥，先去把護照辦了，結果第二天一大早哥哥就給我發微信問我我媽同意沒。我有時真的覺得這世界上存在感應這種東西，
所以，你感應到我在想你了嗎。
現在在家裡，想找出一點你的痕迹，卻都找不到。在那個我們都用著老人機的年代，一張電子檔的合照都沒有。也沒有你的字，你的筆記。
只有一張你給我買的專輯。我還記得當時我們QQ上的對話
你問我除了by2還喜歡誰，我說艾薇兒，你說除了艾薇兒呢，我說劉惜君然後你就送了我劉惜君的專輯。
記得還有隻小烏龜，可以放音樂，龜殼還可以做星星月亮的投影。
那天放假你買了這隻小烏龜就往我家跑，在樓梯間清了嗓子，我就聽出來了是你。在能看見樓梯間的卧室的窗戶與你對望，但是我沒辦法開門，因為我媽就在客廳坐著。你後來好像因為這個有點生氣。
還有三盒巧克力。是的，我都記得很清楚。
但是小烏龜被扔掉了。還記得你寫的一篇日誌，是點名的那種。
你最喜歡的藝人：許嵩，by2你最喜歡吃的菜：西紅柿炒蛋還記得你一篇日誌里的一句話
「你送給我的風鈴也已經打了死結，再也解不開了」再找不到你任何痕迹。
高中不知道我們又是誰加了誰，你參加了湖南經視《幸福向前沖》，發了一條說說，我回了你。當時我回你的感覺就像回一個老朋友，很自然。沒感覺到有什麼不對。然後，就不知道誰又把誰刪掉了。
這兩天真是瘋了一樣的想你。莫名的想你。不知道你有沒有找新女朋友。但要我們再在一起，也是不太可能的了吧。
我早已不是當時那個單純善良的我了，我心機，自私，甚至不會輕易把自己真實的一面展現給別人。
所以，胡文龍。
如果這條答案有幸被你看到你能告訴我，你這幾年過得好嗎。好了，寫到這裡，就不能再那麼想你了。我當時是真的很喜歡你呀不然哪會傷那麼久呢
你怎麼胖成這個慫樣子了
你願意為了我努力學習 給我一個好的未來嗎？想我了嗎？好想抱抱你 你呢？
不打擾，願你一切安好
在一中門口，看著亮著的教室燈，想著你會不會在某個教室上自習。思念如狂。表白時候的操場，初吻時候的足球場，擁抱時候的校園，如今你還在，我卻不在了。還愛你，但我對自己無能為力。再也找不到可以打擾的理由。可是我想說，想你的時候，真的好難過。。。只要你一句話，我就去見你，我再也不要拒絕你的見面要求了。我知道，我們早該忘了過去。可是並不容易。你要忘就忘吧，我選擇不忘。不打擾，是我最後的溫柔。
不知道你可不可能看見 ，如果你結婚了，願你enjoy yourself。 好吧，其實我還是很喜歡你，只是不知如何又表達一次。。。。。
謝謝你愛過方當年單純的自己，包容任性的自己，這都是債，有機會我會從物質上補償結了婚的你。
一算10年。
難以忘記初次見你 一雙迷人的眼睛
You are the best mistake Ive ever made.
我把你看做心裡的一道疤，你卻當我是個笑話
有些人談不上原諒，老死不相往來就好
雖然有過爭吵，留下的都是美好，希望你能找到對的人，能幸福。
從高二喜歡你到現在的大三從最初的暗戀到表白 雖然你一直都沒有接受雖然我期間有過女朋友 一直都忘不了你默默地關注你的一切 不奢求最後能夠擁有你只希望你永遠幸福
你結婚那天 我會託人送去我的禮金，那是我認識你的時候，疊的兩張一百的愛心，一直夾放在錢包里。 沒什麼特別好說的吧，可能會腦袋空白，就像每次見面一樣。那種空白不是悲傷不是懷疑，就是什麼事兒都進不來，想要放空自己。而禮物終於是送出去了不念不悔
Hey 你還好吧 我們現在的關係 好像只是QQ裡面有一個這樣的人 看到你發動態 考上了南華大學 恭喜阿 離開我以後 你好像越過越好了呢 而我呢 卻一直在墮落 談了兩場戀愛 暗戀了一個人 考了個專科 你在心目中一直都是最聰明的那一個 天天玩兒也有好成績 兩年前突然又想起你啦 然後又開始有了聯繫 現在想起來真是蠢 你當時的態度就是想跟我和好阿 我沒把握住機會 挺遺憾的 說真的 到現在我依然覺得你是很好的男生 有耐心 有責任感 體貼 細心 心目中的理想男友 你跟我說 我是你愛過的第一個人 要是別人跟我說這樣的話 我肯定會覺得他傻逼 當自己演韓劇呢 但是 你跟我說這樣的 我就知道 你是真的愛過我 我這個人阿手特別賤 老是偷偷看你的空間和她的空間 看你給她留的言那麼溫柔 心裡又難受 唉:-( 看了她的照片 也是大眼睛 肉肉的圓臉 這難道就是傳說中的「此後我愛過的人都像你」什麼嘛 明明就沒我漂亮 不過還算可愛啦 哼╭(╯^╰)╮ 我二志願在衡陽 就在南華不遠的地方呢 我如果錄到衡陽 要見面嗎 還沒確定在哪裡上學就開始擔心這個問題了 還在腦海里想像見面的場景 演練見面的台詞 甚至想好了我要穿什麼衣服 我是不是想太多了 我一直想和你見面 看看你最近改變 但是又怕和你見面 怕毀了在你心目中我的形象 我會變得更優秀 然後漂漂亮亮的去見你好讓你知道 我依然是你心裡的那個我 無數次我都想起你 因為從來沒有忘記你 我一直認為我和你的感情是偉大的 所以做過很多讓人無法接受的事兒 對不起 希望這一聲對不起不會太遲 如果再見 一定要給你一個大大擁抱 我很想你 我過得很好以及很謝謝你 我祝你你平安喜樂 前程似錦 願主保佑你 阿門!
你說你想成為馬雲一樣的人，你說你是浪子，問我願不願意陪你浪跡天涯。我什麼都說不出來，只能說，祝你好運。
祝你幸福，當然，我會比你更幸福。
你還好嗎？
做過許多事，而錯過你是最大的錯事。找你的影子找的我很心累。最後，祝你家庭幸福。
雖然在我看來你後來對我有點糟糕，但我還是很謝謝你。也許我自己把這份感情繪幻得太誇張，但是我想高三暗戀你一年後來高考後寫了那張紙片給你有了後面的很多後續然後在一起後才知道你也很早就喜歡上了我我也是你的初戀這樣的經歷不是每個人都能擁有的。在一起六個月左右，分開兩年多，我不知道你有沒有想我或是想過我，你的一切卻總是縈繞在我的腦海里。我這樣太猥瑣了，於是我決定現在開始好好努力，也許有一天我們能再相見。你也要繼續優秀，不管以後我們還會不會有後續。
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