我應該主動勸父母離婚嗎？

01-27

背景：我是男的，本科剛畢業，將讀研1年，獨生子女，以後能夠經濟獨立。父母快奔50，相安無事，平平淡淡在一起20多年。
但是我知道他們在一起生活平淡、但不快樂，我母親常說一切都是為了我，所以一直忍耐、一直包容。現在我長大成人，開始明白許多事情，感覺離婚對我自己不會有太多的影響，但父母可能沒法立刻接受。我們住在一個較不發達的省會城市，他們倆文化程度都較高（父親是大學畢業，母親是大專），經濟條件可以。我知道「家家有本難念的經」，但是我覺得母親為我忍耐了20幾年，浪費了最寶貴的青春，失去了身心的自由，晚年應當得到她的回報和自由。
雖然我作為一個兒子，不應數落父親，但是這裡我不得不列他的缺點：

1. 沒有責任心：所有家裡家外的事情都是我母親一個人在做（媽媽真的非常偉大，心思細膩有愛心的女強人）。他只會頤指氣使的指揮，但是自己什麼都不去做。他買次菜都要誇耀一番..我知道有些男人是事業型的，但是他家庭和事業都不關心。
2. 沒有家庭觀念：不為家庭考慮。如果有人找他喝酒/打麻將，家裡的事情都可以不管。他從來沒有刻意讓我和爺爺奶奶那邊的人多接觸，以至於我除了爺爺奶奶，其他的叔叔嬸嬸都不認識，完全是陌生人。他對親情也比較冷漠，爺爺奶奶過世時候，也表現冷淡。
3. 不懂親情愛情，缺乏情趣：從來沒有給母親或者我買過什麼值得紀念的東西。我不是有物質的要求，我也知道許多父親是不知道如何表達愛，但我覺得他20多年來都沒有表現，我們在他心裡根本沒有地位。我們每次想叫他一起出門、散心之類，他都會找借口推脫，感覺和我們出去還不如看看報紙。
4. 沒有上進心、喝酒誤事：雖然「五十知天命」，人過了40多就難有上進心，我和母親也不要求他有什麼大的事業。他是農村出身（沒有任何冒犯的意思），萬里挑一考進了大學，之後當醫生。但是缺乏上進心，自以為了不起，看不起別人。別人有任何小的缺點，就抓住不放，看不到自己身上有同樣的缺點，而且更加嚴重。去年冬天他喝酒摔倒導致骨折，他我在家裡沒事情做，我和母親給他買了個iPad看電影用。我知道這種新鮮事物對老年人吸引力很大，但是他現在康復之後每晚都抱著iPad，完全頹廢的一個人。可能他腿不好，不喜歡多活動吧。我和母親想和他出門散心，他都會托說腿腳不好，但是有人找人喝酒，立馬就會出去。

5. 軟弱無能、缺乏對社會的了解、「大小孩」：雖然我知道這種詞不應該加到父親身上，但是他確實欺軟怕硬，勢利眼，作為一個男人十分無能，大事小事都靠老婆，但又打腫臉充胖子。當然他在家裡也沒有話語權，我母親本身並不是一個強勢和堅強的女人，但是跟了我父親之後，鍛煉的愈發堅強和幹練，內事外事都是她或者和我商量決定。父親總感覺自己被大材小用，誰都不如他（從他喝酒之後的言語可知），但是除了那些狐朋狗友，誰都不得意他，升職加薪都和他無關。
6. 不愛母親和我：這種私人的事情本來不應在這裡講。但是我覺得最過分的就是他從來沒有愛過我和母親。（據我母親講）我出生的那晚，父親依然出去喝酒/打麻將去了，留母親和其他的親屬在醫院。生我的時候家裡窮，連手術費都掏不起，錢還是大姨給母親的。等我長大6歲時候，做了一個小手術，非常清楚記得那天他依然去喝酒/打麻將去了。我手術完不能行走，家又住在6樓（沒有電梯），是姥爺和母親把我抬上去的。
可能我自己也是個吹毛求疵的人吧，他的缺點還有很多，有些只是性格的缺點。但是我最不能容忍的是他缺乏對母親的愛，缺乏對家庭的關心。
母親是一個幹練、忍耐，無私為子女付出的女人。內事外事都是她一人包辦。但是由於年輕時候失去了身心自由，晚年沒有自己的愛好，身體也每況愈下。
在他們那個年代，一般都是父母做媒，匆匆結婚生子，之後被世俗、道德和子女問題種種所束縛禁錮。我覺得這是人生的悲哀。現在我成人即將獨立，不希望母親失去自由，失去獨立的人格，不希望她繼續為這個不值的男人操勞，因此想父母是否可以離婚，追求各自的精神自由和幸福晚年。我覺得這件事要考慮以後的30年。我現在能想像到如果父親病了，母親依然要盡心盡責的照顧他，無私付出；但是如何是母親病了，父親他是否能夠照顧好母親，不僅是物質上的，重要的是心靈上的關懷？我覺得他可能不會。（作為兒子我會盡心照顧他們，但可能我很可能會在外地工作，不知道自己能不能真正盡一份孝心。）

我沒嘗試過和父親溝通，不知從哪裡開始。從小就沒和他有過深入的溝通，我覺得他更像住在我家的外人，名義上的父親（雖然很可悲）。如果需要，我也會嘗試克服自己和他之間的隔閡。
希望萬能的知乎er各抒己見，很需要你們的意見。謝謝大家。

不建議勸離。夫妻攜手20年，其中的牽絆，別管是感情也好，孽緣也好，很多是你不理解的。題主給我的感覺，卻有點過界了，你看起來更像是你媽媽的另一半，你母親的情感投射也是對你，而你父親被你們排除在外了。不上進的男人也很多的，不是所有人都要上進的。他對家庭不關心，我看也未必都是你父親的錯，如果你母親不需要他，更需要你，你父親怎麼提得起承擔的家庭重擔的興緻？母親是偉大的，對孩子來說，母親的付出是很震撼的，所以你覺得母親委屈。但從夫妻的角度看，也許其中的感情比你想的更複雜。

另一點：我覺得女人拿為了孩子做借口而隱忍婚姻，不是很能站的住。不離開自然有不離開的理由，只是她不可能把心裡衡量的那些現實或者不現實的話，跟自己的孩子說。但絕對不是全為了孩子的，每一個當媽的都希望在孩子面前是好媽媽。題主不要把媽媽的情感和委屈背到你自己身上。

人生難得老來伴，相伴20年沒有家暴沒出軌，不過是對男人失望，不一定過不下去，也許離婚的傷害更大，人是有慣性的，這麼多年，你父母已經習慣這種相處模式了，你何苦管呢？

男人還是不要貼媽媽身邊太緊，給你爹留點改善的空間吧。

我小時候就背負了太多媽媽加工過改良過的負面情緒，直到我長大以後慢慢的拼湊出真相，真是……那感覺一言難盡。媽媽是偉大的辛苦的，但女人的心思也很複雜。你只是他們的孩子，他們才是夫妻，你不是。

如果你的母親有離婚的意願，或許你可以和你母親好好談談，告訴她你內心的想法，鼓勵她勇敢走出這一步，開始一段新的人生。

但如果她沒有，最好還是保持沉默。畢竟，這段婚姻只是你父母兩個人的事，你只是個旁人。

在你的描述裡面可以很清楚你對你父親的態度，但這也僅僅是你的個人認知。你母親對你父親的態度和看法呢？對於這段婚姻如何，你母親的態度才是最重要的，而不是你的。

所以，個人建議，還是不要主動提出讓父母離婚，如果你母親沒有這方面意願，而你卻表現出對他們的這段婚姻以及你父親的不滿，這對於你母親將是個很大的情感負擔。

和我家太像了現在我和媽媽都忍不了了只盼離婚順利之後不要糾纏

我認為你先要問問你媽媽的意思，畢竟是他們兩個人之間的事情，你再親近也是別人

但是就我個人觀點來看你都是寫的你眼裡的爸爸媽媽，你需要問問你媽媽的意見

和我家情況好像。。。但是我爸現在上班上的真是一點生活能力都沒有，我很擔心離了婚他真的就每天只能吃饅頭就榨菜了。。。而且出門找不到回家，不是老年痴呆，是真的連車站在哪能坐幾路車都不知道。。。

而且固執說不聽，我今年也23歲了，遇事也會跟他冷靜分析講道理，但是只要跟他的觀點相悖，他內心就是死死的捂住耳朵我不聽我不聽，不管我說的有沒有道理，也並不針對我的理由反駁我。。。從我不考研到他死活要買紅木傢具。。。被說急了氣急敗壞惱羞成怒就開始各種沖我吼，我也是沒出息，很害怕他氣急了揍我【本人女。。

喝醉了就開始胡說八道，特別大男子主義，說他養活我媽blabla老夫子說唯女子與小人難養也blabla，其實我媽自己工作加上兼職代賬，一個月也有四五千，自己有私房錢，還能時不時帶我吃點韓國烤肉什麼的。。。他倆結婚時就說好我爸的工資存起來，日常花銷用我媽的工資，零花錢都是我媽給，喝醉了還要說我養你。。。

對我說不上不好，我媽說他只是不會表達，但。。。從小到大隻關心我的學習，我大學四年從不給他打電話，打給我媽他也不會接，打電話的時間一長還嫌我廢話多讓我滾去學習。。。這麼多年了說我對他沒意見那是假的。。。畢竟看了別人家的爸爸。。再看看自己家的爸爸大學期間自己打工賺路費，逛遍了大半個中國，只跟我媽分享了我的見聞，帶了伴手禮。。什麼都沒敢跟他說，如果他知道大概又會說我不好好學習什麼的吧。。。小時候簡直討厭我爸，長大了也慢慢懂事了，試著跟他好好交流，但是我做了很多嘗試和努力，他卻原地不動，難免有些失望。

他喝大了以後那種不講理還有大男子主義完全暴露出來的嘴臉，真當得起面目可憎四個字。。。動輒還跟我媽說，你愛跟誰過跟誰過去。。。完全意識不到他倆如果真的分開生活質量指數下降的明明是他自己。。。

如果父母欠下3.5個億，趕緊離，夫妻共同債務他倆一分，跟你沒關係。

如果家裡有點財產，父母離婚對子女的遺產繼承是不利的，他倆離婚後再找一個再生個弟弟，你就知道宮斗劇是怎麼回事了。

和我家的情況非常像，我這幾個月也萌生了勸父母離婚的想法，而且今天第一次主動和他倆正式勸說讓他們離婚，結果兩個人都不說話也不理我了，不知道題主家現在什麼情況了呢？