如何勸服男朋友（或者男朋友的爸爸），婚後不與公婆同住？

01-27

男朋友的爸爸堅決反對做房奴，不主張買房。但是個人覺得結婚是兩個人脫離原本的家庭而形成的新的家庭，所以如何勸服男朋友或者說如何勸服男朋友的爸爸？
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有很多朋友在回答中指責啃老行為，請大家看清題目之餘，我想補充一下，
首先，我男朋友的態度比較中立，他覺得分開住和同住都OK。我比較想說服男朋友的爸爸，或者說是通過男朋友的嘴巴來說服他爸爸。
其次，我和我男朋友都沒有想要啃老的意思，我們兩個都相當獨立，我們是想用是自己的公積金貸款還月供。請了解。

最後我很感謝@朱怡婧和@吳小晨的回答，受益匪淺，謝謝！

關於怎麼進行談判，我先拋個磚。

第一個原則，是登門檻原則。對方提出絕不買房，而你為了能讓談判繼續下去，反應可以是，對啊，現在有些房子太貴了，地段又不好，沒道理買啊。登門檻的意思是，在順著對方的意思下偷換掉概念，讓對方在不知不覺中和你一起合作，並認為終止合作的沉沒成本太高。

在這個策略下，你需要主動出擊的，一個是做好高價值女友的身份，爭取利益同盟也就是你的男友，其次是培養看房子的愛好：我不買我就看看，他們總不好意思阻止吧。在飯桌上多談房勢，大致從正反兩個方面，一個是大部分房子性價比多麼低，一個是好不容易看中一套很划算的房子瞬間被買走馬上升值。。。

第二個策略是無視報價策略，他父親拋出一個報價就是0成本，你千萬不要感情上來考慮這個事情覺得對方沒良心什麼的。要相信任何條件都可以談的，所謂開個天價還個地價，你在拋出你喜歡房子的時候也可以打造非高級地段不看的還價，這樣只要你們想結婚，最後折中成普通地段的房子可能性非常大。

第三個策略是虛擬談判家的策略，你要讓你男朋友知道，雖然你很愛他，但是你媽媽給你造成了壓力，她希望你住在高級地段的房子或者做上門女婿，把無理條件拋給第三者，他給爸爸你給媽媽，那麼你們彼此之間的商量餘地會比較大。

最後是交換策略，好的談判家不是把對手壓榨到下次不和你做生意了，而是讓合作儘可能的合理化，在找到差不多的房子後，你可以提出由你們家負擔首付共同還款（記得第一次提這個建議要明確是寫你一個人或者你們一家三口名字把他的注意力從買不買房，轉換成房子的名字怎麼加。。。），總之永遠給對方一個與你合作是有好處的狀態，永遠給對方談判的餘地，永遠把持除非交換絕不退讓原則。不著急，不生氣，不要臉（這意思是不要意氣用事直接退出談判）地達到目的。

我介紹兩本書，一本談判是什麼，一本優勢談判，哪怕你不是營銷人員，學一點基礎知識在生活里運用也是很有意思的。

最後祝有自己的愛巢。

對男友：

1.如果夏天我穿著睡衣在家晃蕩你說你爹看到了是哭還是笑啊如果你爹笑了你娘是哭還是笑啊...

2.不可以在客廳嘿咻！不可以在廚房嘿咻！不可以在陽台嘿咻！不可以在書房嘿咻！不可以在除了我們倆卧室之外的任何地方嘿咻！AND 嘿咻還得盡量不出聲！

3.不方便喊盆友們到家裡來開趴踢或者聚會！

4.。。。（反正列舉和父母住的各種不便之處）

對男友爸爸：

1.不買房，可以先租房。

2.老人家態度很明顯。第一，男方無錢買房。第二，男方還不想讓兒子背上房貸。

3.和老人灌輸現在買房=投資的理念。

題外話：

1.如果題主自身就認為婚姻該脫離原本的家庭生活。那就一直堅持下去。不要有任何妥協。總之一點堅持：【不在一起住！】就算分手也罷。婚姻這東西，就是有任何一方勉強了，一定不得長久的。

2.如果你們兩個人的工作只夠勉強養自己（甚至包括以後的孩子）。盡量別買房了。確實房奴會會毀滅很多東西。

3.祝幸福。

我的建議是,你先和男友統一意見,讓他不再是"中立"態度

不存在勸服他爸爸的問題,你們僅需要統一併堅定自己的立場,通知並起到安撫義務.

我是兒子,媽媽強烈要求婚後與我同住,但我和未婚妻決定婚後分開住.

我倆決定了之後,就直接告知了媽媽這個決定,媽媽聽後好不開心.

為什麼我沒有與媽媽討論或進行勸服再作決定呢?

一,一討論,以媽媽的強勢和情感攻勢,我可能就做不了這個決定.

二,也是最重要的,我們認為,結婚了,我們就要"離開父母",我們夫婦就是獨立的一體,我們家的決定應該由我們兩人去做.

當然,我並不是冷血的把媽媽拋卻一邊,而是跟她承諾,我們會經常回家談望她(我們也是這麼做了),跟她講分開住的好處,關鍵是,我們的態度是溫柔但不容置疑的.

幾年過去,我覺得這是我做過最好的決定,她們婆媳相處得相當之好.以她們的個性,住在一起,肯定是火星撞地球.

堅決反對？是因為男友的爸爸怕你們啃老吧？如果你們能憑自己的能力出首付，還月供，他還會有意見？

買不買房和住不住一起沒關係。

不買可以租。

租久了家長還會勸你們買。

當然如果你們一開始爭執的焦點就不是買房而是住一起，那麼我上面說的就不通了。

先搞清楚你究竟是想買房還是分開來住，當然也要搞清楚對方反對的究竟是買房還是分開住。

比如說如果對方家長說「好吧買房，寫你的名字，不過我們喜歡兒子所以還是要住一起。」你怎麼想。

或者對方說「現在你們先外面租房子，過幾年有積蓄了再買房。」你怎麼想。

這兩個問題也可以拋給對方家長，談判中需要了解對方的真正意圖啊。

我倒是感覺很多人說的很對，先分清是要分開住還是買房吧，分開住不等於買房。還有男友中立的立場等於沒有主意。中立我甚至可以理解為他不怎麼願意去反對他父母的意見。如果你們沒結婚的話，你是不適合去說服他爸媽的。這裡面最大的問題就是你男友的立場問題。

還是我聰明啊！跟老公婚前談了7年，去年年初結的婚，我20歲的時候就在跟他表明立場，以後絕對不跟公婆同住了（沒辦法天涯逛多了），男友表示贊同（我估計這孩子當年應該想不明白婆媳問題？）後來畢業工作的問題我們倆在我家跟我父母同住了2年！哈哈！我老公現在一提起這茬就誇我，老婆你是對的！太有先見之明了，的確有太多不方便了~

這還是我父母開明，丈母娘看女婿，越看越歡喜的情況下就那麼多不便和摩擦~換成婆媳，那還得了？！

我婆婆正相反，她呢說自己想少穿不方便，她呢找各種借口不和我們住，因為看過這些答案，所以她的談判技巧通通失敗鳥

如果跟男朋友意見不一致果斷分

讓男朋友愛上你，自然就能抗拒一切了。

一定不要一起住

換男友

我個人認為這個談判也好問題也好，總之你們就住哪的問題想法不一至，應該由你男朋友想辦法解決，而不是你去說服他爸爸，男友的中立態度很明顯是有問題的，最後不管是誰如願誰讓步，結果都是你男朋友造成的！

談判技巧能幫的了一次幫不了下次，男友中立表面看隨和實際上問題多多。

分清情況在說吧，如果是自己沒錢買，要老人出錢的，就不要去說服老人家買房了，如果是你自己有能力付首期的，但是老人不贊同買房，這種情況就可以可以嘗試和老人溝通，儘力說服老人。年輕人有經濟能力，自主投資自己買房，無可厚非，但是沒有經濟能力想啃老，父母反對買房是天經地義的，那你還有必要去說服老人買房嗎？