總有那麼一段時間，哪怕感情並不失親密，也想拋棄所有去逃離，這正常么？

01-27

哪怕感情挺親密，可以說自初中開始，單方面宣布戀愛，堅持了近10年，終於一起，五年有餘。感情，單方面，我認為雙方，都有一直珍視這份感情。日子也過得去，小城市，有房有車，並沒有貸款，也生活沒有太多擔憂和負擔。背景交代完畢。但，還是，在某個瞬間，比如一年有兩三次，想拋棄所有而逃離，沒有任何目標或誘因，只是生活瑣事或某次性生活的不協調，幾乎是一些極小的事。另外，本人男，有一小孩，家中女尊男卑但妻子算是能幹而賢淑，無外遇或外遇的衝動和契機。這正常嗎？需要如何排解或調整，提供思路就好，感謝！

謝邀。

1.正常。

2.解決方案：

念「南無觀世音菩薩/南無地藏菩薩」或「南無藥師琉璃光如來」或綠度母心咒（「ong 噠咧嘟噠咧嘟咧梭哈」），每天一千遍，任選其一就可以。重點是要穩定輸出，每天堅持。

可以選擇早晨起床洗漱後，早飯前，或晚上洗漱後，睡眠前。或其他任何你方便的時間。

念的時候要端身正坐（可以盤腿打坐，也可以坐在椅子上）全神貫注，堅持一段時間觀察自己心境的變化。

若心境變化為初期煩躁，後期平靜，或者直接平靜，都說明這個方法適合你，繼續，堅持一年到三年，再注意觀察自己身心的變化。

其中好處，妙不可言。

婚姻是兩個人相依相伴的旅途。婚姻需要經營，但一說經營，便顯刻意。任何刻意的東西都需要時間與心力維持。所以我們會覺得累。

人是社會性動物，人的屬性決定了人其實是群居動物，人在不斷的從外界環境中尋找認同與讚美。但人的內心又往往是孤獨的，一個人永遠無法理解另一個的內心世界，哪怕是最親近的人。就像我們常常說我們與父母之間是有代溝的。親人之間尚且如此，更何況是外人。

人人都嚮往美好的事物，在我們童年與少年時，常常嚮往遠方，嚮往塞外雄壯的山河原野，嚮往溫情的小河流水。但長大後我們發現，現實太殘酷，我們的精力漸漸被蠅營狗苟消磨，柴米油鹽的瑣屑消磨了曾經的雄心壯志，我們驚訝的發現原來生活就是眼前的苟且，詩和遠方的田野只存在我們的心中。

2018-01-21 23:24

和發小和同學喝酒,唱歌

微醺後，心情一如往常，酒後抑鬱

家裡沒有一點點溫暖

我感受不到一絲絲快樂

這樣的堅持

或許根本就是個錯誤

兩個人都無法解脫，崽崽也得不到真正健全的愛

儘管我把所有時間和資源都給了她又如何？

2018/1-21 06:12

凌晨四點醒來，再也沒有能夠睡著

歷歷在目的都是傷痛

想起擁有過的曾經，全沒有一絲懷念

心慢慢冷

以往無比在乎的事，或人，都不過爾爾

也許這就是所謂的抑鬱狀態

但不準備走出去

也沒有必要

就保持這樣，做自己應該做的事

然後保持隨時離開的能力和心態

我可以毫無牽掛

2018-1-9 23:16

非得總結下2017

今年，試過國畫、毛筆字、雕刻印章、吉他、喝酒、聽歌、手游、健身房擼鐵，如此種種，不一而足。

不如一句，let it go.

適應並喜歡上一個人的時光，安靜、豐富而美妙。

為自己打call

2017-12-27 11:43

不經意間頻頻出現的日期提示

2017年，終於覆蓋了厚厚塵埃

我想要的，想做的，都沒有實現

所有磨難，憤懣，委屈，痛哭，性慾，和解，孤獨，寂寞，冷，感動，欣喜，都將遠去。

2017-11-28 20:35

開了三個小時車

高速，團霧，小雨，大貨

終於到了酒店，把自己扔在床上

一路上，平和地想著過往種種

想對她說一句，所有自由都有邊界，所有選擇都有代價，祝好。

想對自己說一句，你所有付出所有好，真真切切，但，她要求過嗎？她說過喜歡嗎？你又如何可以用這種種來做論據或籌碼？

2017-10-23 09:47

周期性的抑鬱

而生活的壓力也有著越來越清晰的嶙峋輪廓

每天變臉似的職業化微笑，越來越疲憊

只是，我已經深陷其中

感情的世界裡，沒有那麼多對錯

離不開的誰誰誰，也沒有那麼多感情相關

只是有很多，什麼事？怎麼辦？結果如何？後續如何？

平靜下來總是條分縷析頭頭是道

而內心深處，我知道，習慣和性格和世界觀的影響強大到無法匹敵

她似乎有所變化

整整一月，沒有酒醉，沒有晚歸

甚至眼神中，也沒有那麼多類似決心、忍耐、妥協、厭惡等

家庭又開始有了溫度

就像陷阱口長上了藤蔓植物。。。。

一輩子，那麼長，那麼短

此刻，我想著她的好

卻腦海里她的音容，竟如此不真切

唯一記得是，那夜，她哀傷的眼神

。。。。

2017-9-11 00:35

她再一次醉酒

再一次耍瘋

索要擁抱，卻說著決絕的語句

我理解她的感受

此刻的我，尋求親密，而體溫帶來的也並不是溫暖溫存溫馨

比如次日的頭痛告知，劣質安眠藥只是欺騙著自己

仿若歷經千辛

她的呼嚕聲傳起，原本預計4小時以上的吵鬧提前結束

我腦海里想著的是，還可以睡三個小時，我就要送崽崽去讀書，然後還有20多個病號等著我去查房、辦結出院，也許還會有個別病人需要我用無盡的耐心和智慧去擺平

我沒有足夠成本去支持謀求變化

我只能隱忍

這種隱忍沒有設定底線，就像她追求的自由一樣

我沒有辦法去愛或恨

身上有密密麻麻的漁網，只要自己停下，就會被凌遲

努力奔跑，只求讓森森寒光離自己遠點、再遠點

只有一個，陪伴了我多年的背包，給自己勇氣和安全感

2017-8-28 13:36

生日

喝了點酒，和幾個朋友

四腳八叉地躺在賓館床上

看著頭頂的鏡子

沒有什麼特別的心情

看著窗外的世界

挺好

2017-8-27 00:25

愛情在生活的權重越來越低

突然想起她，卻記不起她的臉的細節

有點恍若隔世的憂傷

終於，時間謀殺了所有的憧憬

最悲痛的是，她依然將睡在隔壁房間，很多天

以前的爭吵有多幼稚

這份愛情就終結得有多徹底

當關心和微笑如期上演，

卻只為了生活的苟且延續和平穩過度

這是一種無奈的成長或卑鄙

很傷心

又有點慶幸

我不再以前一樣，全或非，非白即黑

不再堅持所有的戰爭都應該宣告

就像所有的美好都應該至少在內心預設行程

我不再是一個沒有安全感的孩子，

雖然到現在都沒有辦法把自己扔在一個沒有目的的地方，去隨性，並享受它

最少，已經足夠愛自己

心情平靜地寫下這些，

並告訴自己，

應該睡了

睡吧，睡吧

晚安，歷史最好的自己

2017-8-25 18:58

照例我還是睡去了兒童房

2017-8-19 00:49

她喝醉了

反覆糾結著，我愛你，你去死

無限循環

我竟然可以平靜地聽著，

比如，我真的很想你，很愛你

比如，操你大爺，你去死

比如，他很溫柔

比如，分手

比如，和你沒有任何關係

。。。。

我確定我依然愛著她

因為，心裡沒有住著其他人

但，所有的所有都是灰色的

我沒有力氣去哪怕是掙脫

更不會去嫉妒，去爭吵，去懷疑

精緻的瓷器碎了以後，我們來不及用心修補，胡亂用膠水粘成醜陋的模樣

只是似乎我們都依賴著這瓷器，飲水自保

絕不愉悅的口感

但

。。。。

2017-8-15 15:17

我愛你

我恨你

如此糾結往複的過程里

我還是沒有長大

抗壓能力遠遠不夠

還是會被眼神凍傷

還是會被言語擊飛

這

區分了愛還是不甘

我

區分了傻還是執著

這個秋天，只求安穩

2017-7-24 23:45

總有那麼一兩首歌

會讓自己流淚

貓的第十次是死亡

魚的第八秒是忘記

我的第幾次才會是不愛

儘管，她的體味與發香

才最讓自己平靜

也唯有她，可以讓我抱一整夜

這都會是必將克服的苦難

我所有的隱忍都需要有價值

譬如朝露，去日苦多

再不可枉費精力和時間

2017-6-21 22:06

睡在崽崽的房間，心裡很平靜，單純覺得十分疲累

開了六個小時車回到家，眯了半個小時，去接崽崽，然後陪著做作業，煮好飯菜，然後乒乓球，然後去崽崽房間發獃到現在。

沒有洶湧的負面情緒，婚姻危機在瀏覽了幾乎所有關於離婚體驗類的答案後，愈加後怕。對很多答主而言，父母離異相當於精神的一次致殘性創傷，有甚者更是持久存在。

我怕。

為了爭奪撫養權，我寧可去結紮，等等，都可以。

但我其實想著一句話，對孩子最好的愛是父母和睦。

我。

只是在思索。

嗯，一定是的。

2017-6-9 12:19

這是一個炙熱的午後

在門診，座位背後的熱浪和左邊的冷風在我身上拉鋸

上班的時候內心還是疲倦而平靜的

一心做個好醫生，試圖用最必要精準的檢查論斷病情，同情同理心也在近十年的臨床磨礪中依然倔強存在。

終於閑下來。

於是，不斷在回味，昨天與貝貝的晚餐。

開始非常期待，臨近時的疲憊，相見時的意興闌珊，交換生活觀感後的惺惺相惜，無限類似愛情的整個生命。

這次相聚，以一個勉強的笑容開始，以一個溫暖的擁抱結束，不錯。

2017-3-25 16:11

以一個廁所蹲的姿勢在單位平台發著知乎，也無風雨也無晴的時候，腦海里沒有突然迸發的負面情緒。

最近隱忍的功力又好了些，基於安妮的書，我時不時照下鏡子，看看法令紋，有時候竟然會法令紋又深邃了一點而雀躍莫名呢。

很多時候寧願一個人獨處。

在自己租住的小房間里，仿中國風地軟裝

買了舒服的躺椅和藍牙音響，還有個小遙控器配合自己無需顧忌的慵懶。

放鬆下心情，為持久的演戲養精蓄銳。

我發誓

我堅決

這麼些年來，我都有點害怕雷雨天

我愛你

我恨你

很有點幼稚和無趣

2017-3-12 21:57

喝了點紅酒

有點頭暈

很想買一個好點的耳塞

隔絕一切不想聽到的聲音

比如，那個人手機里視頻通話的請求聲

在廁所里都那麼刺耳

我簡直跌落地獄

2017-2-6 20:18

終於，還是吵架了。

原本，我以為我自己可以心如止水。

還是抵擋不了等待的孤寂。

2017-2-4 9:25

凌晨三點半，翻滾的情緒

關於愛情灰色的猜想

關於婚姻絕望的預判

卻偏偏身邊的柔軟的身體有著真實的體溫

那體溫，一直是自己的安眠藥

過期失效依然有著明顯的鎮靜功能

我愛你

終於，我所會的情話只剩下這空洞洞的三個字。

更像是自我暗示或自我催眠

等待的煎熬和分久見的雀躍都不再

她喜歡上那個女孩

而我，偏偏自認為可以放任這種喜歡

還兀自正告，你可以喜歡

深夜卻一遍遍勸慰著自己

三點半的黑卻掩蓋不了心裡七十度灰

矯情，作，卻沒有顆大心臟

自作孽，自作孽

忘記所有，美好或不幸

2017-2-3 2:09

心有千千結

一切都是在將就

激蕩的內心戲

我愛你

我恨你

。。。

2017-1-19 00:52

我還在和慾望做鬥爭

但為了性愛吵架這種事真真不願意去做了

愛情，呵呵

維持表面的親密就夠

2017-1-13 23:37

人總是在猝然間蒼老

失去了所有的志趣，儘力演繹幸福

不是去欺騙，而是關閉了所有關於美麗的幻想

推倒腦海里關於愛情的城堡，只留下關於親情的擔當和生活的可延續化

很多朋友跟我講，愛情並不是生活的唯一，更何況，愛情沒有對錯

是的，我總是在感情的世界中豪賭，而且極度依賴梭哈。

總是可笑地，哈哈，亮出你的底牌吧，我壓上所有現在和未來。然而，然而，演的再好也是獨角戲。

有那麼些等待的時間和心情，有那麼些抱怨的心態和境遇，不如去好好欣賞些電影，或者攝影集

蘇，你要有耐心，更要有，對自己的期許和對別人的寬容

加油↖(^ω^)↗

2016-12-29 18:28

黑夜如期而至的新化

我在房間，翻閱了一陣《南方周末》、《環球時報》、《文萃》等報紙，有種平和的感覺。

於是，試圖思考，總結。

所有矯情悲情的話，不遑論對錯善惡與美醜，都很有點幼稚的味道。

所有類似的事情都是羅生門，人類的本性決定了各自本能選擇趨向對自己有利的方面來剖析、闡述。

我以往所有的抱怨，都僅僅基於自己的感知，並不能代表事情的真相，也並不能代表對方的態度或選擇。

所有的思考也基於一個比較表淺低級的層次，並沒有足夠的邏輯和行動來支撐。

很多看似豁達和思辨的自我剖析，也顯得有點單薄、稚嫩。

嗯，路還很長。

男人的胸懷，這一個短語，每個年齡段都有著自己的理解。

而我，並沒有能夠真正去領悟，這個也許可以拔高自己的命題。

無關風月。

如何去達到淡定從容的心態，能夠掌控自己的內心和行為，能夠坦然而自信面對這未卜的世界？

比如堅持的書法練習，完全放棄了。

比如堅持的英語學習，居然中斷了4-5天。

這些看似無用的練習，其實可以實實在在地磨練自己的心境的。

專業學習也並不足夠讓人滿意，通讀目標和文獻學習沒有達到，只是通讀了《歐洲青光眼指南》、《圖解青光眼手術技巧》、第八版《眼科學》、《眼瞼手術學》等書，還有3本殿堂級的大部頭沒有堅持閱讀完，手術技巧的錘鍊方面也陷入了瓶頸。

而最unacceptable的是，這些都被感情問題左右節奏。

而關於感情問題，失衡的心理極為可怕，這把所有的事情drag到一個難以預測的境地。

pathetic的思維習慣，lost control的脾氣和行為，讓自己一開始就陷入不可能勝利的狀況。

理智下來，無論什麼結果，你能掌控的永遠只是自己。兩敗俱傷又何必。

平和地展現自己的好，堅定按自己的節奏來生活，積蓄自己的能力，比什麼都好。

生活上，所有挖空心思的為對方好，都是並不必要的。非常自然地為對方著想，並不需要額外驅動，才是真的好。

千方百計自認為的好，和由此生出的獲得相應回報的期望，將是埋葬愛情和理想的塵土，日增月累。

簡單一句：做自己。儘可能溝通。

2016-12-26 21:54

事情變得越來越糟糕

我討厭作天平下沉那頭的砝碼，我討厭主動，我討厭被忽略，我討厭毫無保留地表達感情卻沒有同樣的回應，我討厭自己天天因為害怕失去而吵鬧，我討厭一點都不洒脫的自己。

從相互信任到慢慢疏遠，從相互欣賞到自我懷疑。我的害怕一半來源於你，一半來源於自己。

我意識到其實有所保留並不是自私，在合適的時候，它是明智，是矜持，是姿態，更是自我保護的方式。

我試圖例舉你的優點，和婚姻帶來的便利。

願從此以往，還能裸露真心。

2016-12-19 16:40

回想整個2016，糟透了。

不過也好，最少得以反覆練習，面對糟糕境遇時的表現，心理，和行為。

斷舍離。這個保持心情和房間乾淨清爽的原則終於被接受、學習和應用。

所有的不好終將過去。

所有的回憶終將封存。

就像七月半突然想起老媽，匆匆回去，聊表悼念的時候，在灰塵撲撲的床頭櫃里翻出的老照片、老日記和留言本。

燒掉了曾經視若珍寶的日記本，粗粗擦拭了老照片和留言本，到現在也沒有來得及翻閱。

最少在這一年裡，學會了不依賴任何人，來維繫家庭的運轉。

最少在這一年裡，堅持了學習的習慣，並讓學習滋養著自己。

最少在這一年裡，並沒有出現一例手術由於自身原因讓自己下不來台。

最少在這一年裡，我參加了全國年會、青光眼年會，並真正投入了，學習和吸收了自己需要的知識，結識了一些良師益友。

最少在這一年裡，絕大部分空閑時光給了學習，給了崽，給了家人。

最少在這一年裡，工作態度，工作績效，足以讓自己安心、無愧。

。。。。

說了這麼多的最少，恍若一切不幸都有著冗長的迴音。

對自己還是極為不滿。

從來不想去頂天立地或者其他。

只是對喪失自我的生活充滿著恐懼和無助。

一點點地去重建生活秩序，內心的荒涼逐漸被種上桉樹。

只是時間太多，或者太不夠。

即將過去的2016.

謝謝你在我尚未老去的時候，給我沉重一擊。

沒有讓美麗的錯覺，讓我徹底沉淪。

崽崽。

謝謝你，你是我所有希望和力量的源泉。

2016-12-12 15:41

在最愛的那家咖啡館，喝著並不難喝的卡布奇諾，吃著不甚正宗的提拉米蘇

又看了看老闆的微信，我說著，如果必要，我引咎辭職，他說，這就是你的回報？

我不知道該怎麼回。

最近的狀態一片頹廢，感情，工作，家庭，都是隨遇而安。

說隨遇而安，總是有點拔高自己的嫌疑。

其實就是，吃自己的飯，干自己的事，不管明天。

和她的關係漸漸趨於正常化，但，彼此都知道，有個懸崖一直在旁邊，等待著我們一腳踏空。我是灰心了。哪怕我還在為她洗內褲，但嘴裡早就沒有哼著歌。

2016-11-29 22:24

昨夜瘋狂了一夜，凌晨兩點才強行入睡

六點半，鬧鐘叫醒了身體，跑去兒童房，和崽崽一起賴床了十分鐘，確定鬧鐘響了崽崽會叫醒我的頭腦

手術主刀十多台，都很順利。

中午掙扎著沒休息，為了下午的查房不遲到。

挺好。

在自己的生活節奏上，再苦也是自己的人生。

先生存，再生活。

2016-11-21 21:55

喝了點酒，第一次喝65°的衡水老白乾，三兩

喝出男人味

呵呵

出於恐懼，無法喝多

除了老父親，真沒有想到誰會真心挂念並願意照顧我

而古稀有餘的老父親，理應享受穩當、自然的幸福晚年

唯一的方法就是，拚命克制，用最燦爛的微笑來彙報眼前的苟且

愛情從來都不是溫暖的堡壘

只是穿著羽絨服時的圍脖，滿桌珍餚後的果盤，你要把它當做拐杖、輪椅、久渴後的那杯清水，很大可能上，你會完全迷失。

2016-11-14 13:21

時間過得很快

來不及感嘆，就又過去一天

昨天的一天還是有點過分充實

帶著出差後的疲憊

早起，上班，中午門診，手機充了點電後匆匆開了三個小時的車接回在老家玩的崽崽，老父親已經切好菜，於是炒菜，吃飯，幫崽崽洗澡，手洗了崽崽、老婆和自己的underwear，機洗了外套，幫老婆買了sanitary towel，然後，看《罪惡之家》試圖學英語，十二點，幫崽崽把尿，然後試圖入睡，然後照例6:50起床，收拾崽崽送去幼兒園。

目前的狀態很好。

我開始不需要有愛，有陪伴，被取悅，

交流和笑聲也並不顯得很必要，

不和所有曾珍視不已的朋友聯繫，尤其是曾有好感的女性朋友

不去咖啡館或其他具備儀式感的地方靜坐，除了帶崽去養成嫻靜的習慣

不開著車遊盪，

不去打籃球，

在正常的生活節奏里，無悲無喜地生活著

是的，我開始進步了

而貝貝，你還好嗎？

不要習慣性地說，Im fine,thank you，好嗎。

2016-11-4 22:02

晚上精心炒了一桌菜

她照例很晚才回

陪老爸和崽崽，也分外幸福

2016-11-4 17:47

昏昏沉沉睡了一下午

所有的志趣都在過度疲倦中消失

愛或者不愛

原本一點都不重要

空氣中足夠冰冷，但，只需一床被子加一個ipad就足夠溫暖

用了很長時間，把心定下來

所有的溫暖，只給懂得珍視的人

比如，老爸，比如，孩子

2016-11-3 02:26

她還在看手機

我躲在廁所，逃離某種不安

順便刷著知乎

面具戴的太久，很貪戀某種和平的氣氛

但是，會很多想像

這次的晚睡，她又會和誰撩騷？

諸如此類，好累

太多在乎的人。和事。需要存續這份關係。

只是，我決心把自己的那份收入抓住。只是負擔所有家庭支出。

2016-10-31 18:44

把車停在漆黑的角落，抬頭卻可以看到耀眼的霓虹燈

安靜地想著她

那個人，時而女漢子，時而軟妹子

我終究是敬謝不敏

我雖然也算一個複雜的動物，會在溫暖的懷抱中突然失神

受過傷後，再怎麼也難以有安全感。

總是被莫名的憤怒控制，然後又只能憋屈地獨自演繹內心戲

在沒有完全糟透以前，總抱著希望，偏偏這希望又有著極其悲觀的色彩。

背負的巨石，也許需要多年的風化才能卸下

我怕，我沒有那麼多的「多年」來浪費

貝貝

我有時候會想你

2016-10-18 23:51

對比時間，我真的嚇了一大跳

原來距離上次更新僅僅4天

原本我以為，有了大概2周左右

是的，我現在睡在她身邊，好像很幸福的樣子

有不錯的sex，有笑容，有擁抱

只是再沒有以往踏實、甜蜜的睡眠

我一直在懷疑，她，或者自己，是在演戲

2016-10-14 19:31

給貝貝的信

寫這封信的時候，

不知道風是從哪個方向吹來的，有點冷

我關上了窗，卻打開了空調

完全不知道以這樣的方式來試圖和你溝通，是否合理

最近神經有點過敏，很害怕自己變成或者被當成笑話

很欣喜，我將收到你在美麗成都發給我的明信片

也許在快要忘了的時候，給我莫大的快樂

或許，我在你的LIST上，才是我最大驚喜

可是可是，我沉默了所有關於愛情的幻想。

我的愛情里，我的婚姻里，原本有塊巨石阻礙了所有的風景，原本你的出現，讓它已經搖搖欲墜

你委婉而堅決的拒絕，我也喪失了所有信心和志趣

我不是責怪，沒有資格，我只是突然在你面前也開始卑微，這是一個極其不好的信號

不說這些了

向你做做思想彙報吧

不做辯駁，不否定你的鄙夷有著極大的合理性：

在這段婚姻裡面，變質了很久很久，大致的變化是從她開始愛上一個女生開始的

我仔細回想了一下，應該是的

愛一個人，是不由人的

不愛，也不同樣不由人

我說這些的時候已經沒有任何的負面情緒纏繞

從那個時候開始，我似乎怎麼都不能走近她的世界，哪怕我們還是會ml，但僅僅是fuck。

我沒有機會和她說話，怎麼也找不到那種氣氛，能夠正常交流兩句

這樣的日子真的是讓人崩潰的

然後，大概2月前，發現她手機里和其他男人的曖昧簡訊，冷戰轉為熱戰

消耗了太多的精力，離婚便成了口頭禪

當然，我也遇見了你，也真的動過心，我也有很大的錯

離婚畢竟是一件很不好的事情，在我的觀念裡面，我所接受的教育裡面

我身邊的朋友裡面，離婚率真的很低，我的父輩中，更是沒有一例離婚

所以，我很害怕

我害怕熟悉的生活秩序完全坍塌，然後我會崩潰，如果這是我自己堅持的，我會更加難過

還記得我們上周四去了冷水江市民政局，去的時候，我全程沒有說話，沒有挽留，也沒有堅決

民政局的人，說要開個未孕證明才行，然後，她突然放棄了，回去的路上，並開始喊老公

我也在慶幸著，終於，又混過了這一次

不可否認，我還是在愛著她。

可能你無法理解，在1998年的9月，我在初一的教室里，看到她的第一眼，那種周圍都暗了她才是宇宙中心的感覺。。

然後我默默喜歡了她很久，高二開始讓她知道我的愛，後面做了很久最稱職的備胎

比如，她一人在家怕黑時，我陪她聊了整晚的電話，那個時候，冬天，還沒有手機，我坐在硬板凳上，穿著秋衣，心卻很熱

比如，隨叫隨到，隨趕隨走。。

終於有一天，我追到了

也有著一兩年很幸福很幸福的時光

讓我自己堅持放棄，我真的很不甘心，我想看看，事情究竟會到如何的結果，

我努力上著班，努力忠誠，努力對她好。

究竟，我們還能不能在一起白頭

我期待，但不強留

你，能懂嗎？

關於對你說愛的時候，自私一點說，也許那是我自我救贖最好的時候

那個時候，也是她言之鑿鑿說要離婚的時候

那個時候，我也極力迴避她初見成效的時候

那個時候的我，是真的，愛著你

衝動而拘謹，遠遠未能落落大方，說愛你，帶動美好的節奏，過著美好的生活

這讓我很抱歉

原本，我應該輕輕鬆鬆、落落大方說著愛你的。即便還是得不到你的心，最少，回憶可以美好。

哎。

對不起，我現在已經完全愛無能。

所以，接受你的鄙夷。

如果可以，我希望還是能成為你的朋友。

我是那種比較好相處，比較仗義的朋友。

比如，一個朋友找我借錢，我從信用卡里透支取給他。

比如，另一個朋友找我借錢，我從借吧預借轉給他。

比如，一個同學沒有生活費，我和他同甘共苦了很久很久。

。。。。

我希望我們能成為很好的朋友。

而我，並不打算用「愛情」來破壞它。

祝好。

為你祈禱。

2016-10-5 21:38

這是一個平淡的故事，

有著無趣的過程，

也註定有著無奇的結局。

很難調適自己的狀態，來匹配目前的生活。

刻意讓自己保持著忙碌。

沒有時間停下來，閱讀，或者思考。

很難去描述現在的生活。

不大不小的家，卻無處安放一顆心。

沒有任何的安全感。

於是，所有的努力都只是為了目前的苟且。

一貫的惰性或慣性，推動我前行。

不斷地在扔東西。

任何只要自己覺得不需要的東西，都一改以往，丟棄。

事實上，除了證件，我並不再覺得有什麼東西值得過分珍視。

什麼愛情。

心都看不透猜不到，只能呵呵。

愛上一個人，不由人的。

不愛一個人，同樣不由。

這些，我都可以理解，

如果非得接受，我也可以。

只是，你越過我們交往最幸福的兩年，追溯以前的齟齬，來證明你轉變的有理有據有節。

何必？

這樣，我們之間，還剩下什麼？

感覺收藏癖或戀舊癖又在發作，變了又還需要剩下什麼。。

這樣反覆思考的過程，人格分裂，時而抑鬱，時而躁狂，時而不安，時而妄想。

這樣輪轉的低俗表演

也許，就是生活

也許，不是

我只是需要，先安靜。

有點存款。

有點理想。

2016-9-30 19:15

【就像童話中兩個貪心的人挖地下的財寶，結果挖出一個人的骸骨，雖然迅速埋上了，甚至在上面種了樹，栽了花，但兩個人心裡都知道底下埋的是什麼。看見樹，看見花，想的卻是地下的那具骸骨。」一想到「骸骨」，這日子也就沒法消消停停地過下去了，剩下的便是由原汁原味的日常生活細節所催發出來的那種五味俱全的感覺了】

——王塑

看到這段話時，我還是沉默著

假裝沒有任何心理波動

即便只有一個人，相伴的也只是香煙

努力地去做一些事

比如買牛奶，買水果，洗衣服

沉默點，用行動來溫暖

用心考慮她的所需

而絕不提任何要求

努力工作，繼續學習

如果可以這樣過一生，滋味也算不錯

愛一個人，可以愛這麼久，也算不錯

2016-9-29 22:42

感謝民政局比較複雜的程序

緩和下來後，終於還是沒有離成

一路有話聊

然後吃到了她最喜歡的燒烤，吃遍整座城市而念念不忘的那種

於是讓縣城之行沒有落空

真好

努力經營

2016-9-29 13:24

在去民政局的路上

還是那句說的有點濫了的話

沒有如釋重負，也沒有悲從中來。

只是突然意識在，自己真的要面對一堆糟糕的現實了。可我是那麼懶惰的一個人。

和昨天在出租房裡，面對大概十多個大號編織袋垃圾的時候，心情一致。

不能免俗，要說到愛情。

只是愛情上蒙塵太多，我們都太懶。

怎麼說呢，灰塵多到觸目驚心的時候，寧願冒險一試，不同的生活。

可以預料到，比苟且多太多的麻煩。

肯定會有更多的可以預見的麻煩和失落。

還會有悔恨和擔憂等各種負面情緒。

只是，我很懶，已經懶得去權衡。

有點自暴自棄。

又不全然。

至少已經有長達半年的心理準備與思考。

好吧，祝福自己。

多聽聽清心咒吧。

2016-9-27 22:51

在莫林風尚的房間里，很安靜。

冷氣開的很足，於是，沒有那麼悶。

慢慢地思考著自己的問題。出乎意料，沒有什麼悲從中來或者如釋重負。

她很有點惡毒的詛咒，也沒有留下什麼痕迹。只是如她所願，刪除了所有影音資料。

在這裡的數個小時，看完了《不要和陌生人說話》，也看了沒有那麼誇張的《中國式關係》，比對著自己的一直的所為，反思著。

這是一個提升的過程，比知識的提升更痛苦、更孤寂，彷彿在靈魂不為人知的深處，手壘一座新城。

而導致離婚再次擺上檯面的這次的事件，我相信只是個引子。

離婚也只能是個契機。

任何關係出了問題，都不可能是一方的過錯。自己不擅處理親密關係，是極大的敗筆，也在一開始就預言了艱險而最終幻滅。

記得曾經有過一次很好的時間，大概有年半，那個時候，呼吸都是甜的，心全部被填滿、根本就容不下別人和負面情緒，每天下班，飛奔回家，笑紋在那段時間都變的非常深邃。仿若她也是覺得幸福的。

拚命想回憶，兩個人當時的相處模式，當時的心態，以及後面的種種變化，根源在哪裡，我這方面的處理、調適等等究竟是哪裡的錯誤。

我可以確信，直至今天，我還是很愛她。

可是為什麼，在大前提正確的前提下，我們怎麼就走了這一步。

需要更多的思考。

2016-9-27 10:33

終於，還是得離婚了。

有時候想多了，反而更糟糕。

婚禮的基石還是在兩個人，而絕非家庭什麼。

這次，一個很明白的朋友，從武功山回，長沙中轉。

我正好在長沙學習，準備回。

時間剛好合適，於是約好一起。

她打我電話，我沒聽見，但插耳機自動接聽。

17分鐘。

我中間可能開了些玩笑。應該不多。

於是她，惡狠狠地詛咒，死亡詛咒。

刪除了消息記錄，大概一百多次，跨度到了4個小時。

然後趕我出家門。並勒令我爸和我崽限期出門。

即便也是她的孩子。

我知道我錯了。

我知道她過了。

很明顯，綜合來講，她應該不是愛極生恨，而是借題發揮。

這對於她來說是一種機遇。

呵呵。

我看不穿人性。也不想。

Be Detachment.

只是，真的很難過下去。

也意識到自己以前的氣急敗壞多麼可笑。也多麼恐怖。

在刷完經典的《不要和陌生人說話》後，覺得很多地方都得改。

然後，一份感情，真的需要超然一點。反而更持久。

2016-9-22 23:54

我暈了

2016-9-21 23:03

剛ml完，來到洗手間靜坐

下面有點火燎火燒的感覺

記不起兩情相悅時候的ml是什麼季節

我也學會，現在擁有的即是最好

我愛你。

講多了，就像口頭禪，並沒有實際的含義。

面對她的轉變，有點感動

她口頭上堅持無所謂，行動上在向我原本所希冀的方向靠近

只是，感覺，我要的可能更多

慾壑難填

哎，哎，哎

Adjust myself ....

2016-9-20 00:15

呼呼(～o～)zZ

她側躺枕著我臂彎，我平躺旁邊，細嗅著她的發香，隔天洗過，體味剛好接近本源

幾乎，我要感覺她的心就在那裡

只是，我不斷地想，真實不真實

是她的努力，還是演戲？

我也配合的演繹好自己的角色

微笑，親吻，家務。。。

我愛你。愛你。可是？

坍塌的圖騰。。

總有種不虔的思維。。

珍惜此刻的美好，卻說服不了自己相信，這便是生活，這可以恆久

2016-9-18 20:30

這是一個安全的地方吧，大概

那麼，我就開始說著自己丑陋的往事吧

大概，畢竟兩個人朝夕相處

心緒的變化並不模糊，反而十分清晰

雖然並不知背後的具體故事

她心的背離，讓我惶惑，到絕望，到躁動

於是，很難投入

於是，不再拒絕牆外的美麗

有那麼個人，在自認為不靠譜的陌陌認識

在極度脆弱的時候，驀然遇到

見面，吃飯，散步，牽手，擁抱，親吻

從來就不拒絕婚姻的可能，但也沒那麼篤定

畢竟，她也同樣沒有給我信心

沒有上床，不是我不願。。

後來，她找了男朋友，我感受到了冷淡

他們幾天不到就ml了，我覺得應該放棄

於是，說了一大堆的垃圾話，比如，我想在你身上倒滿紅酒然後一點一點舔乾淨之類放肆的話，激烈表達愛意的同時暗喻放棄

後面像熟稔的老友一般，無話不談

後面有個契機，基本緩和了夫妻關係，我幾乎是向她報喜

而她出離地憤怒了

數落著種種，全盤否定了不多的過往，說著我的噁心。

大意是，我沒有乾淨出現，不應該對她說愛，我對我的妻子不忠。。

我承認她說的每個字都對。也在心裡割捨了所有關於牆外的旖念。並繼續投入所有精力到家庭。

但確實不知道她的立場。

她出離的憤怒來自？

純潔的愛受到污染？她的新戀情呢。。

我的人品惡劣讓她噁心？嗯，可能。。

被背叛的憤怒？額，額，她曾心動？？

總之，我錯了

越美麗的東西越不可觸摸

總結完畢

揮劍斬情絲。

一刀斷流，回憶都不留。

感覺並不誠懇。

可我正學著有自己骨梗。

抱歉，抱歉。

2016-9-16 18:36

她穿的森女風，很美

我穿的運動裝，邋遢

她開著車，我躲在後排。

嗯，我錯了。

從來就不應該卸下防備

怎麼可以顯露自己偶爾或固我的，懶惰、淡漠、和懦弱。

就應該收斂所有負面情緒。

光鮮的一面留給她。

就像戀愛的時候那樣。

學習吧。

努力削足適履。

嘗試過努力後，才不會反覆。

我愛你，生活。

2016-9-11 22:34

她在旁邊吃嗦螺，我側躺在最遠離的那側

比需要小心翼翼稍微好點

她冰冷的話語，卻有著哀傷的眼神

我卻在夢遊

她叫我走，我走了

她說拿紙，我拿了

這樣的感覺，卻完全不是任何一個想要的。

我至今還可以清晰地聽到，兩顆心逐漸反向遠走的腳步聲

很輕，很堅決，共振，讓心區悶疼，格外真實

對，我還在愛著

對，她應該同樣

只是，我們迷路了，擦肩而過而不自覺

我嘗試理解她。

雖然離婚協議已經擬好。

雖然我並沒有準備反覆。

自我反省。肯定是必要的常規。

2016-09-11

我們之間的距離，不遠

僅僅三步

我沒有打算前進，一步

我有更重要的事

我想看看你的臉

嗯，你的皺眉

讓我不再皺眉

……………………………………………………

黑夜掩埋了內心的荒蕪，也遮蔽了尋找光明的眼帘。

厭倦了等待和未知的恐懼，安靜點總是好的。

也不試圖去徵詢哪些溫暖可以篤定眷念，也不嘗試建立某種熟稔的默契或規則。

在無盡等待中的心，漸漸脫水枯槁，還在追求，坐化那刻的端莊。

看不出的必要，在我心中卻要緊到無以復加。

如果，這是無理取鬧，請繼續你的驕傲！

縱然實在無法自如，我不說抱歉，也許你就不會說打擾。

這樣就好。

讓所有需要明確的問題都敷衍而過。

繼續上班，繼續帶仔，繼續有時間時家務，日子過的怎麼樣，有什麼緊要。

有口飯吃，崽和老爸還算好地生活，便足夠。

工作中，肯定得有也會有笑和專業的態度。