為什麼我傾心付出換來別人的厭煩，要麼我主動離開，要麼是他人厭煩？

01-27

前天剛有一位朋友說我只是一味付出，而她根本就不想接受，還說我逼得緊了。至於我怎麼付出，其實我都很關注對方的感受，她說不喜歡一個人吃飯，在剛開學她們寢室都不在的時候就陪她吃，我感覺我並沒有做什麼讓人受不了的事。

以為自己是掏心窩子對人，往往做事沒輕重，說話沒分寸，殊不知越是關係近，越是想珍惜的人，就越要謹言慎行，小心對待，最近的心得，共勉下...

慧極必傷，情深不壽。

交朋友和談戀愛有個相通的守則：切忌用力過猛。

太全心全意的付出，讓人有窒息的感覺，更深層次的原因是對方沒辦法也不遺餘力地回應你，所以乾脆選擇疏遠。

你的生活可以更加豐富，與人交往不一定非要成為你生活的重心。

活得獨立一點，多愛自己一些，不要輕易被別人主宰自己的喜怒哀樂，也許他人才會更加在乎你的感受。

試試看吧。

友誼也好，愛情也好，人與人交往都是一種互動式行為，是雙向的，而且會因為雙方的性格愛好已及傾向而逐步調整關係，變得親密或者疏遠。

簡單的說:你主動付出過分了，他們會覺得是欠你的，而且是莫名其妙的覺得欠你的人情，會讓人受不了的。因為人最難還的就是人情。

建議:題主這樣可能比較喜歡擔當責任，所以才會付出許多，其實沒必要的，因為這樣有可能事得其反。可能出現三種情況:最好的一種:朋友感恩，並且跟你交好一輩子，但是這是因為你們興趣相投還是有恩與他（她）這其實不好說，但是能交好一生這是最好結局了。第二種:就是像題主說的那種的跟你說你付出太多而她受不了，這其實也很好，因為她肯跟你說說明還有餘地，改進一下仍然可以變好。最後一種也可能是最多的一種，就是默默接受，表面上跟你好，實際上認為你是個傻瓜，當你滿足不了他的要求的時候跟你翻臉，升米恩斗米仇說的就是這種人。所以還不如少付出些，然後觀察對方的付出程度，來決定你們的友誼到底有多牢固，如果真的是能交往一輩子的朋友，那麼一定可以達到一個完美的平衡點，這個點不是僅靠個人努力就是達到的呢。

最後談談關於愛這種感情我個人的看法:說白了就是誰付出的多，誰就會更愛，想想一段友誼，不就是兩個人互相知趣相投的一種結果么，也算是愛吧（請腦補張傑那首:這就是愛←_←）。舉個極端的例子:一方全面付出，另一方一點都不做，付出的一方就會更加珍惜這段感情並且拚命維護，而另一方因為沒有付出而對這段感情的執著就會少很多，而拚命維護友誼的人並不是從這段關係中收貨了多少樂趣，而是因為不想自己的付出化為烏有罷了。（這段好像跑題了）

第一次比較嚴肅的回答題目，有什麼邏輯語序符號神馬用的不對的地方……我看得見我就改改哈，多謝指正！同時希望本答案有些許幫助。

因為你太年輕，沒有獨立的勇氣，所以想要一份掏心窩子的友情，但友情又不是愛情，不需要那麼濃烈。

因為你的付出不是不求回報的，不是你下意識去做的一件事。當別人不能回饋你的同一種方式的好時你會感覺沮喪、受傷，然後開始止損。

你可以強迫自己為了獲得別人的友誼及其名義下的一些表現形式而對人全心全意地付出，但是你不能要求對方像你一樣強迫自己達到你認為的對人好的標準。

我能體會到在遇不到合拍的人之前，人總是想自己以退為進先跨出第一步傳達給對方自己的善意。而另一方面，越是一味與不合拍的人糾纏，越是不能從對方的回應裡面看清自己以及自己想要什麼。

你以為你很在乎對方的感受，實際上不知道對方需要什麼。

比如，他不喜歡一個人吃飯，他沒說非要你陪，你就不用天天陪他吃，等他哪天說「誒，要不咱一起去吃。」那就一塊兒去。

每個人都有自己的空間，每個人生活的基本單位都是自己。

你先把自己的生活過充實了再說。

觀念不同，不必強融。我有一個大學同寢，一直關係還不錯，畢業後大家都留在同一個城市，自然在一起聚的機會比較多，聊天，串門，同睡一張床，她不順心的時候也會來找我聊天，我們也會在買東西的時候為彼此買一份。後來，我覺得她對我的依賴更多的是聊自己的困境，聊自己對一切有多麼的不爽，開始我也會耐心勸導，給她我的建議，後來，我們漸漸聯繫得少了。大概是因為我厭煩了聽她的那些抱怨吧。

你很在意的東西可能在對方眼裡一文不值，保持點距離總沒壞處。

。

也許從一開始就不被接受，後來的種種都改變不了她對你的第一感覺。一心情願往往是被傷的最深，先做出讓步的都是失敗的。以後不再掏心窩子，狼心狗肺也好。哈哈

被嫌棄的松子一生

友情的終極目的不是為了獲得友情，而是為了獲得影響力你明白嗎？

很簡單。你一旦失去了影響力，除了別人施捨你，你就徹底失去了友情。

所以下次交朋友試著從「我這樣做會讓他們厭煩嗎/會失去他們的信任嗎」的角度出發。

你得說說你是怎麼付出的。過重的物質，過多的干涉，還是太容易掏心掏肺？

你認為的傾心，並不是那人想要的

也或者根本就不適合