我母親受盡娘家人欺負，但她毫不自知，我該怎麼辦？

01-27

抱歉起標題無能。下面是正文：
這個問題其實很難用子非魚來回答，讓我來細細敘述我家到底發生了什麼事。
我母親家中，母親是老幺，上面有兩個哥哥，一個姐姐，外公喜歡我母親，因為是小女兒，而外婆喜歡小兒子，也就是小舅舅。
因為大舅舅是老大，所以當時是個領導的外公留了一套房子給他，另外一套房子留給了小舅舅，而外公外婆跟著小舅舅生活。我母親和姨媽則跟著丈夫共同生活。可見雖然感情有所偏愛，但還是盡量非常公平的對待每個孩子。
這個家本是風平浪靜，一切在我外公病危的時候暗暗爆發了。

外公病危的時候，全家人沒有人願意陪夜，只有我母親因和外公感情厚一直陪夜，料理外公。當時認為子女該敬孝，我與父親是很支持的。但當我母親第三次連著陪了三天三夜沒有回家後，我們有點生氣。為什麼有4個孩子的外公，只有我母親在陪夜？每次只有一個晚上回家休息梳洗的時間，第二天又要匆匆奔赴醫院。
有一天中午我因著上班外勤離醫院近，就替母親送了頓飯，看她吃的狼吞虎咽我真的很難過……
漸漸為這些事，父母兩人也產生了矛盾。一個認為他阻止自己敬孝，對自己家的事指手畫腳；一個認為她又傻又梗（意思是很固執），被家裡人利用了都不自知。
為什麼說利用，因為好幾次（我自己也看到過），舅舅姨媽們半開玩笑半認真的說：「爹爹最喜歡你了，只要你陪夜，所以就交給你了。」
我們家裡都很生氣，目睹這些的我甚至對我母親大吼大叫來阻止她再次的自我犧牲。
後來終於外公過世了，我與外公不親，雖然難過，但竟然有種鬆口氣的感覺！
是了，外公過世前，拉著外婆的手說：「我走了以後你要跟著小妹過，因為只有她才會照顧你。」
結果喪禮的時候，第三代的孩子，只有我——外公從來沒帶過一天，鮮少有擁抱親吻的外孫女出席了。他最愛的孫子，在日本讀書，最愛的孫女，在北美工作，最年長的外孫，說什麼要談生意，在青島。
我爹都不禁為這個半輩子都被人誇有福氣的老人哀嘆。
原以為這件事就這樣過去，我家終於可以風平浪靜了。哪知一事未平再起一事。

小舅媽稱，我們當年買房子問他們借貸了非常高金額的款子，現在要我們再加一成利息還給他們家。天知道我們家房子已經買了10年了！是的，她是知道我母親老單位變動，得了一筆款子。
於是家中又雞犬不寧，而當時我在外地，對此事絲毫不知，等我回家的時候，款子已經給了，數字大約是十萬。我很傷心，我覺得我的母親為了所謂的兄妹情誼竟然連自己家人的想法都不顧。自此，我便非常忌諱與母親娘家人見面。十萬不是小數字，即使現在我的年薪也沒有十萬。
而我們家的矛盾也再也無法彌補。
父親認為她不管家裡感受，也不管家裡的事務，還兩天一次去小舅舅家照顧外婆；
母親認為父親自私自利，只知道離間她與娘家的感情，對她也完全沒有感情。
有一度，家中天天吵架，而往往起因就是母親要去娘家這種雞毛蒜皮的事。
再說一個小故事。
現在我父母關係有所緩和，父親幫著母親送大米給年邁的丈母娘，據說，已經送到小舅舅家大門口了，因著要脫鞋又趕時間，就想讓他家人來接一下，結果小舅舅就是在沙發上遙望了一眼，毫無動作，緊接著就是我已經快90歲的外婆趕到了門口，一個人扛起了一袋米回屋，我父親都驚了。
最後說一下，我對他們不是沒有怨言，而是怨言很深，但盡量不偏頗的來敘述這些事。畢竟我還是希望有人能從旁觀者的角度來給我些建議。
此外，關於我母親娘家人，我想說，他們都比我們家條件好，一個送孩子去了北美，一個送孩子去了日本，另一個用著父輩的資產在做生意。所以我很不解既然沒有生活奔波之累，為什麼連基本的照顧老母都無法做到？哪怕是看個病掛個號，或者是陪母親買樣東西，甚至是買袋大米，都需要我的母親來代勞？你們明明都是兄弟姐們啊！

我已經無法勸我的母親，因為只要說起這個話題，每次都是不歡而散……
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感謝有人點進來給了我一些幫助。
我和我媽聊了很多，有許多事情是她不知道的，現在她知道了，內心很不平靜，很震驚。她同意我半斷絕與她娘家的關係，因為娘家人的態度不光是對她的不尊重，也是對她最寶貝的女兒——我的不尊重，她感到很傷心。我也為她傷心，但是現在，我們可以遠離那些事了。

跟我們家一個情況。

我媽媽對娘家感情特別深，各種貼補，送禮，還有給舅子貼錢。我印象最深那會，是有一年過年，年後姥姥家一起吃飯，我發現每個小孩的新衣服都很類似，明顯是一種風格，後來細問，才知道都是我媽買的。就這樣，所有小孩都穿著我媽買的新衣服，我穿著去年的舊衣服過的年。不知道為什麼會這樣。

至於親戚需要人場的時候，忽悠我去跑腿是經常有的事。小時候單純還忽悠的動，現在我可以明顯的感到，我對那些姨娘舅子的孩子都不怎麼喜歡，不為別的，就我媽偏他們。

比較奇怪的是，她對娘家的一切奇葩事特別寬容，「借錢不還」叫做「又沒說不還，怎麼說話呢」；「打架鬥毆」叫做「我們家外甥關你屁事」；「啃老」叫做「我弟條件不好，當姐姐的難道不該幫一幫嗎？」，等等。

我媽就是這樣的娘家忠犬，如今已經50+，仍然忠。已經想好策略了，以後她需要support的時候，我會打電話讓她去找娘家人，別跟我扯什麼「你姨娘最近看孩子呢沒時間」，「你舅舅孩子還沒對象呢不能亂花錢」，媽蛋，必面斥之！當時你們考慮我們家也困難了嗎？

講一個傻子的故事，從前，有一個傻子，別人把錢放在她那裡保管，她當做信任自己，存在銀行定期，然後人家臨時想用錢就來找她，她就把自己的錢拿去給人家，她想著人家的錢定期取出來利息不合適了，但是，這個傻子從來沒想過自己的利息。這樣，傻子以為自己真是好心啊，是啊，好多人都這樣做呢，多信任自己啊。然後，人家現在能拿出來買房買車，傻子呢，卻從來沒想過自己，沒房沒車[微笑]

沒辦法，只有傻子自己在意所謂的親情與血緣，其他人沒有人在意，他們在意的只是一個好哄騙的傻子就夠了

和我的情況類似一些，我有一哥哥，一妹妹，五年內，母親三次大手術，都是不同部位的腫瘤。最近一次是上個月底出院。三次，都是我離開上學的孩子離開我的城市，一人全天伺候媽媽，不脫衣服每晚只睡兩三個小時。每次半個月到出院我還得留下營養費為止。哥哥只來看一眼給了手術費就走了忙事業，妹妹晚上來睡一覺起早就走忙著賺錢。哥哥和妹妹都很有錢。我工薪階級。

這次住院，哥哥說還是負責所有費用，但這次只給付一半的醫藥費三萬就走了，妹妹就說我:不能只伺候，不拿錢。然後說她沒錢，不管了，本來也是白天根本不來，也不伺候老媽的，多是晚上象徵的來一會兒，也是和朋友出去應酬到半夜回來，還給我各種臉子看。她說不管了，真就不再過問，老爸趕緊付了餘下的醫藥費，半個月結束，我臨走時，老媽就和我要錢，父母都有工資，有存款，但我回到我的城市後，準備好剩下一半的醫療費共計三萬給他們匯款，妹妹他們還羞澀又含蓄的說不要了，然後各種說辭，否定他們在醫院裡的做的所有過份的事情。

有一點說明，我是老二，老公是獨生子，孩子也念大學，公婆的住房醫療等等費用也是要我們負擔，我在出嫁前，是娘家全家的保姆，父母上班，所有家務活都是我干。哥哥妹妹一直懶到現在，父母還勢利眼敬著他們哥倆，尤其是我母親，自私貪財，在我家呆了三年，我給提供單獨住房，所有房屋費用吃喝也是由我出，每天都去探望陪聊送吃的，然，老人還是不滿意，和妹妹背後說各種不是，妹妹就和我各種冷臉，把父母接到她家去了，的確，妹妹家有各種高檔的吃喝和用的。今年過年去她家拜年呆兩天，竟然沒給我們做一頓飯吃。

我忽然明白，我在這個家庭里一直是被利用的角色，在醫院裡一直是可我一人使喚，也沒人換我休息，嫂子還讓我一人出老人的生活費，我答應每年給兩萬。可妹妹覺得還不合適，還想讓我補齊剩下的醫療費，一想到老人都老了還能活幾年，算了，我認，我和他們說，你們要的錢，我都給，你們不就是都一個鼻孔出氣的欺負我嗎？他們老少一致的說: 老媽沖我要錢，妹妹沖我要錢，不幫我伺候老媽還給我臉子看等等，都是因為她們心情不好。

這幾天，想通了，因為我沒他們有錢，我說話沒有份量！因為，你的能力強大到大家都依靠你的程度，那麼那時候你說的話就有分量了，所以對我所有的不公平，大家也都裝作看不見。

ok，以後我也得改改任勞任怨的毛病了。

和我家情況也類似，更氣憤的是我都17歲，長這麼大了，居然才發現，我姥爺姥姥原來這麼這麼偏心，我以前真是白對他們這麼好了，真的是差距太大了。

我爸媽也不跟我說，直到今天我問起來才知道，我自己就哭了，關鍵是我還一直誤會我爸，以為他不喜歡那兩個老人，因為每次一提回姥姥家，我爸一臉不願意，以前還總說他，還為這事吵起來很多次，因為我爸不回他們家，現在真覺得對不起我爸。

我姥爺給我哥買房買車，交學費，給我姐交幾萬塊錢學藝術，我家的事他幾乎不管，更不用說我的學費，我爸在我很小的時候跟我姥爺借錢買房，一萬多，那時候生活很困難，掙錢也不多，我姥爺就是不借，找各種借口，最後我爸自己想的辦法。

我姥爺一共三個孩子，倆女一男，我媽最小，我姨最大，我姨生孩子，我姥姥姥爺大冬天的跑去照顧，我媽生我的時候，連個屁也不放，後來我姨死了，然後我姨夫家就徹底和我姥爺家斷了關係。我舅舅的老婆，也就是我妗子，對我姥姥很不好，他們還是住在一起，一個院子里，都不說話，我媽離著很遠都三天兩頭的去看我姥姥，結果還對我家最爛，就連我媽媽想買一輛電動車，為了方便去看我姥姥，因為我爸和我不同意買，然後我媽媽就找我姥爺要錢買電動車，呵呵，結果我姥爺根本不打算給我媽媽買，重男輕女也解釋不通，對我姨和我舅最好，合著最無視我們家，我真是一次都不想去那個破爛地方了，再也不想去。。。。

你母親於娘家，無錯。於自己，無錯。於自家，有錯。

她的所做所想均是基於一個成年人的思考後決定的，所以，只要不妨礙他人就沒有問題。她在娘家受的委屈受的罪都是她願意的，別人無需干涉。

但，因為她所做的事情，已經有需要你們這個家庭給予支撐，那麼在你們這些「外人」（你爸連血緣都沒有）看來，付出自然應該有回報——這自然是情理之中。

那麼，在你們盡到義務的前提下，主張權利是理所當然的。

不過，家務事，永遠都是說不清扯不明的。具體做法實在指導不了。

如果能靜下心來，好好交流，甚至讓你媽媽聽聽劉寶瑞的相聲《化拉縴》，恐怕都是有用的。

跟我家情況好像，用孝道來綁架親人。。。而現在我爸媽也老了，又開始用這種方式來綁架我……

樓主要是獨生子女就好，至少不會在自己父母出現意外狀況的時候，被各種人用親情和道德綁架。我一直覺得孝敬這種事是發自內心和情感的，他不應該成為被綁架的砝碼。。。。

說到這種話題，內心都是崩潰的。

你母親是善良的，理解她吧。可能她是為了給你做一個榜樣，孝道是一個傳統，應該被傳承。而它在你們家只是被有的人用各種字眼綁架了而已。希望樓主擁有一顆寬容的心。[因為我也在試圖寬容曾經發生在我身上的一些事。]【這種事情好像別人都很難理解當事人的感受。】

問一下，母親多大了？如果在你心裏面母親還沒到老年痴呆的年齡階段（具體自己把握），那你就把你寫的這些念給她聽。如果到了年齡，那就隨她去把。

舉個栗子：假設你母親40歲（意思是說沒到老年痴呆的年紀）。你就可以跟你母親講道理，或者來一把任性的：你在去找你這些哥哥，我就不回家了（具體語氣自己把握）！當然可不能真跟自己母親鬧僵了哈。